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Diversi anni fa, il dottor Jordan B. Peterson è stato portato alla ribalta e con ciò sono venuti alla luce molti concetti chiave relativi alla mascolinità sana.  Mi ha aiutato a capire che dovevo impegnarmi a trasformare la mia vita in meglio, e mentre avevo ancora tempo per crescere, non mi sono mai guardato indietro.

Un’idea che avanza Peterson è che gli uomini non dovrebbero sforzarsi di “essere gentili”, ma piuttosto che gli uomini dovrebbero sforzarsi di gestire la propria natura selvaggia , ma controllandosi.  Vedo questa proposta di mettere in atto l’autocontrollo come fondamentale per i cattolici che si sforzano di crescere nella pienezza della virtù, che include lo sforzo di praticare la castità.

 Autocontrollo e contatto fisico

 L’autocontrollo viola anche il tema del contatto fisico, e quindi anche le espressioni di intimità con gli altri, compresi i nostri interessi romantici.  Oggigiorno le persone sono davvero affamate di contatto (e quindi affamate di santo contatto), conviene quindi discutere sul viaggio di una coppia verso la santa intimità che dovrebbe includere un certo grado di contatto sano e santo, naturalmente dotato in un modo che  rifletta l’autocontrollo e l’amore di chi si dona reciprocamente.

 Avvertimento

 Le forme affettive proprie del matrimonio, naturalmente, devono ancora attendere il matrimonio.  Allo stesso modo, se qualcuno pensa che qualsiasi contatto lo manderebbe in una spirale di “andare troppo lontano”, allora ha ragione a evitare l’occasione di peccato, tuttavia, si ha bisogno di lavorare su questo internamente invece di tentare di fuggire perennemente  da questo discorso.

 Una riflessione sulla paura del contatto fisico

 Un uomo cattolico che conosco ha condiviso alcuni pensieri utili (e stimolanti) su questo, e spero che tutti gli uomini e le donne considerino le sue parole, o almeno preghino per loro.  Egli ha scritto:

 “Recentemente ho letto un commento online di un “uomo” che sosteneva che non ci sarebbe stato contatto fino al matrimonio.  E allora ho pensato che una frase del genere fosse così patetica, tiepida, immatura e basata sulla paura.  Se un uomo ha paura del contatto / della fisicità, figuriamoci di iniziare qualunque cosa, allora non è ancora l’uomo di cui ha bisogno per entrare in una relazione sana.  E, inoltre, se un uomo ha paura che il contatto affettuoso sia un’occasione di peccato, allora dobbiamo pregare che arrivi a vedere questo come un sorta di malattia spirituale che deve essere guarita.  .  .  .  Allora, di cosa potrebbe aver paura?  Egli ha paura del proprio potere, della propria natura selvaggia e forse dell’idea di essere rifiutato a causa dell’espressione di se stesso per quello che è nel suo stato attuale.  Egli è un uomo debole, o un uomo che potrebbe essere ancora eccessivamente ferito, ha paura di avventurarsi nella natura selvaggia per rendersi vulnerabile assumendosi la responsabilità di se stesso e degli altri a livello relazionale.  Tuttavia, la mascolinità, nel suo stato naturale, brama questa natura selvaggia, e un uomo che sopprime questa natura selvaggia sopprime la propria vera mascolinità.  .  .  .  Il fatto è che gli uomini dovrebbero essere appassionati e dovrebbero poter provare un desiderio ardente di condividere il dono con cui dilettano il proprio coniuge che può manifestarsi magari con il desiderio di  “avere un contatto appassionato ” con la propria amante (ovviamente con il suo consenso).  E inoltre, un uomo dovrebbe sentirsi a proprio agio nel risiedere in quella santa passione che dona se stesso mentre si dona a lei, invece di cercare semplicemente di sopprimere/seppellire (fuggire da) quei desideri sotto false facciate di pietà.  In altre parole  dovrebbe incanalare la sua passione e raffinarla con il sacrificio di sé per il bene degli altri e per il bene del regno.  Questa non è una manifestazione della mera gestione del comportamento, ma piuttosto è una vera e propria manifestazione della pratica della virtù – ed è attraverso lo sforzo di crescere nella pienezza della virtù che il cuore si trasforma gradualmente.  La virtù, che si accresce attraverso il duro lavoro è la ragione per cui un uomo tratta la sua donna con dignità, non per la sua tiepidezza sterilizzata che gli fa temere la responsabilità.  Come si riporta nel testo  “Consacrazione a San Giuseppe” di Calloway, il giovane San Giuseppe ha potuto vivere castamente perché ha lavorato duramente per quella virtù.  Era un sacrificio per lui rinunciare ai piaceri del sesso perché la natura selvaggia e la passione erano ancora dentro di lui.  Non era il guscio bruciato di un vecchio uomo  senza guida, e non dovremmo esserlo neanche noi.

 Domande sull’addio

 Detto questo, come ti sembra di manifestare il tuo autocontrollo, inizia ad avere dimestichezza con il contatto sacro e preparati per una vita amorosa intima, sacrificale, appassionata e casta con il tuo futuro coniuge?

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 Hudson Byblow è un oratore cattolico, autore e consulente che vive nel Midwest, dove ha una carriera nel campo dell’istruzione.  Egli è stato conferenziere a livello nazionale e internazionale in Stati Uniti che in Canada e presso il clero, le scuole e le parrocchie.  Hudson è consulente di varie agenzie cattoliche, oratori ed educatori.  Il suo sito web è www.hudsonbyblow.com e può essere contattato inviando un’e-mail a info@hudsonbyblow.com.

 Nove anni fa, mi sono ritrovato a Roma, ad aspettare in fila con milioni di persone, sperando di intravedere il compianto Papa Giovanni Paolo II. Egli era un mio eroe e mi è capitato di viaggiare in Europa quando è morto.  E così ho cambiato i miei piani e ho viaggiato per far parte della celebrazione e del lutto di questo grande santo.  La scena a Roma era surreale.  La linea in San Pietro si estendeva fino alla Città del Vaticano, attraverso il fiume Tevere e intorno ai quartieri di Roma.  La gente cantava, cantava per Giovanni Paolo II e c’erano cartelli e fiori fatti in casa in tutto il Vaticano che dicevano immediatamente Santo!  [Santo subito!].

Dopo diverse ore di attesa, sono arrivato all’interno di San Pietro, dove ho avuto alcuni momenti per rendere omaggio al compianto Giovanni Paolo II.  Non dimenticherò mai il momento, perché sono scoppiato a singhiozzare.  Giovanni Paolo II ha avuto un enorme impatto sulla mia vita, il che è notevole considerando che questa è stata l’unica volta in cui sono entrato in contatto con lui.

  “Solo l’uomo casto e la donna casta sono capaci di amare.”  – Giovanni Paolo II

 Tutti amavano Giovanni Paolo II.  Il suo impatto sul mondo era incommensurabile.  Egli fu determinante nella caduta del comunismo nell’Europa orientale.  E ha rivoluzionato la Chiesa nell’era post-Vaticano II e viaggiato più di ogni altro papa nella storia umana, portando la gioia del Vangelo a milioni di persone.  Giovanni Paolo si era reso caro ai giovani;  è stato il fondatore della Giornata Mondiale della Gioventù.

Per me, la sua più grande opera su di lui sono stati i suoi insegnamenti sulla sessualità umana.  Nessun papa nella storia della Chiesa ha scritto o parlato di amore e sessualità più di Giovanni Paolo II.  Da giovane sacerdote, Giovanni Paolo ha trascorso del tempo con le coppie sposate, imparando dal loro esempio e dalla loro testimonianza nella loro vocazione.  Da cardinale ha scritto “Amore e responsabilità”, un capolavoro sulla difesa dell’insegnamento cattolico nell’ambito della famiglia e dell’etica sessuale.  E ha scritto un’opera teatrale intitolata “The Jeweler’s Shop (la bottega dell’orefice)”, in cui i protagonisti e la storia ruotavano attorno alla relazione e alle sfide di un matrimonio.  Queste prime opere di Giovanni Paolo hanno dimostrato il suo grande amore e devozione per il matrimonio e la famiglia, oltre a dare comprensione e ispirazione pastorale a tutte le persone nell’area della sessualità.

  “L’amore consiste in un impegno che limita la propria libertà – è un dono di sé, e donarsi significa proprio questo: limitare la propria libertà per conto di un altro”.  – Karol Wojtyla (Giovanni Paolo II)

Non è stata una sorpresa, quindi, che nei suoi primi cinque anni da Papa, Giovanni Paolo II tenesse un discorso settimanale ai cristiani nelle sue udienze del mercoledì sui temi dell’amore, della sessualità, del matrimonio e della famiglia.  Questo lavoro d’amore quinquennale divenne noto come “La teologia del corpo”, forse una delle più grandi opere mai realizzate nel cristianesimo.  In un’epoca in cui tutta la civiltà occidentale si era radicata nella rivoluzione sessuale e la percezione comune dell’etica sessuale cristiana era che l’insegnamento cristiano fosse puritano e fuori dal mondo, Giovanni Paolo II si presentò al mondo e offrì pastoralmente una diversa comprensione della nostra sessualità  .  Ci ha insegnato il piano di Dio per noi maschi e femmine e ci ha aiutato a comprendere l’espressione unica dell’amore che si verifica quando “i due diventano una sola carne”.  Ci ha insegnato che il sesso è un’espressione dell’amore che comunica i voti del Santo Matrimonio e immagina l’amore di Cristo per la sua Chiesa di lui.  Giovanni Paolo ci ha insegnato come amare e ci ha incoraggiato a vivere in modo casto in modo che potessimo scoprire sia il meraviglioso piano di Dio per l’amore e il sesso sia lo straordinario piano di Dio per le nostre vite.  L’esempio, la testimonianza e gli insegnamenti coraggiosi di Giovanni Paolo II hanno ispirato milioni di persone nel rinnovamento della castità, della fedeltà coniugale e del rinnovamento della famiglia in tutto il mondo.

Non dimenticherò mai la prima volta che ho ascoltato gli insegnamenti di Giovanni Paolo II nella sua Teologia del corpo.  Ero una matricola al college e uscivo con l’amore della mia vita.  Mi ero appena impegnato nell’astinenza nella mia vita, ma mancava qualcosa nel mio rapporto con la mia ragazza e nella mia pratica della castità.  Stavo semplicemente dicendo “no” al sesso, ma non capivo come amare veramente la mia ragazza in un modo appropriato per la nostra relazione.  Solo quando entrambi abbiamo partecipato a un seminario sulla teologia del corpo, la castità ha avuto un senso per me.  La Teologia del Corpo mi ha aperto gli occhi per capire come amare la mia ragazza e quale fosse la mia missione mentre camminavamo verso il matrimonio.  E ho una profonda gratitudine nei confronti di Giovanni Paolo II, per come mi ha ispirato e per come mi ha insegnato ad amare.

  San Giovanni Paolo II, prega per noi.

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  Everett Fritz lavora nella pastorale giovanile cattolica e ama parlare di castità, facendo discepolato ed evangelizzazione tra i giovani.  Everett, attualmente, lavora per YDisciple e ha conseguito la laurea in teologia presso l’Istituto Augustine e l’Università Francescana di Steubenville.  Everett risiede a Denver con sua moglie Katrina e i loro tre fantastici figli.  Segui Everett su Facebook – https://www.facebook.com/catholiceverettfritz o Twitter – @ Efritzfritz1

 Ottieni il libro incredibilmente popolare di Kristen Jenson, Good Pictures Bad Pictures: Porn Proofing Today’s Young Kids.  Questo è un libro splendidamente illustrato e letto ad alta voce progettato per i genitori da leggere ai loro figli ed è meraviglioso: https://www.defendyoungminds.com/product/good-pictures-bad-pictures

 Ascolta il mio podcast su “3 conversazioni da avere con i tuoi figli sul porno”, qui: https://html5-player.libsyn.com/embed/episode/id/6138942/height/360/width/640/theme/standard/autonext/no/thumbnail/yes/autoplay/no/preload/no/no_addthis/no/direction/backward/

 L’altro giorno mi sono imbattuta in un articolo che sostanzialmente proclamava “LA CAVALLERIA È MORTA: ecco perché”.  E allora ho sentito qualcosa come un segnale di avvertimento lampeggiante rosso e ho visto la tentazione di cedere a quel tipo di pensiero disfattista.  E ho capito, davvero!  Fingere di non aver bisogno di uomini forti spesso fa meno male che riconoscere i modi in cui il nostro disperato bisogno di loro può rimanere insoddisfatto.

 Per molte donne, questo tipo di meccanismo di autodifesa rende difficile accettare veri gesti romantici o espressioni di onore.  Per molto tempo sono stata una di quelle donne: non vedevo il mio valore, quindi non credevo che anche qualcun altro lo avrebbe visto. Ma ho scoperto che era più facile essere dure e allontanare le persone che essere vulnerabili e rischiare di farsi male, ma significava che mi mancava il rispetto che i miei fratelli in Cristo stavano cercando di mostrarmi.

 Per altri, la cavalleria sembra antiquata e inutile perché sentono il bisogno di mettersi alla prova.  Il secolo scorso ha dato vita a un tipo specifico di donne che credono che essere indipendenti e autosufficienti sia la misura definitiva del successo, e che sia meglio ricevere meno input possibili nella loro vita da parte degli uomini.  E così gli uomini hanno spesso paura della cavalleria perché non vogliono essere visti come condiscendenti, sessisti o addirittura irrispettosi.

 Ma non credo che questa sia la fine della storia!

 Credo che…

 …Le donne meritano che qualcuno si impegni per loro e non mi accontento di perseguire qualcuno.

 … Quando un uomo tiene la porta per me, mi lascia andare per prima, oppure mi cede il posto o mi offre la sua giacca quando fa freddo o porta qualcosa di pesante per me lo trovo onorevole e cortese piuttosto che condiscendente.

 … Avere un uomo che offre aiuto con quelle cose semplici non è un riflesso delle mie capacità, ma è una conferma del mio valore.  Posso farlo da sola, ovvio, ma scelgo di accettare la loro offerta.

 … Essere accompagnati alla mia porta non deve significare che un ragazzo si aspetti qualcosa di più.

 … Gli uomini che hanno confini forti mi mostrano rispetto piuttosto che essere disinteressati.

 … Le note d’amore sono un segno di sincerità piuttosto che di sdolcinatezza.

 … Un uomo che è intenzionale e chiaro sui suoi sentimenti è molto più attraente di uno che gioca duro per ottenere e non riesce a proteggere il mio cuore.

 … Sottomettermi alla leadership del mio futuro marito non mi renderà per niente meno donna: l’autentica mascolinità alimenta l’autentica femminilità, e viceversa.

 E credo che stia nascendo una generazione di donne che si sentono allo stesso modo.  Donne così sicure di sé come figlie dell’Altissimo Re da potersi allo stesso tempo umiliarsi nell’abbracciare il loro bisogno di complementarietà degli uomini e affermare la propria dignità femminile.  Riconoscono che permettere a un uomo di proteggerle e provvedere a loro non è un segno di debolezza ma un segno del loro valore infinito.

 Queste donne sono bellissime.  Sono forti.  Sono accattivanti.  Soprattutto attirano le persone all’immagine di Cristo che riflettono.  Sanno chi sono e di chi sono e confidano nel piano di Dio per le loro vite.  Esse incarnano la vera femminilità e tirano fuori la vera mascolinità dagli uomini che li circondano.  Donne: potete scegliere di essere una di loro.  Vieni e unisciti alla rivoluzione.

 Uomini: nelle parole del grande San Giovanni Paolo II, “non abbiate paura” di trattare le donne con la dignità e il rispetto che meritano.  Se rifiutano i vostri sforzi cavallereschi, ricordate che la realtà invisibile potrebbe essere che sono alla disperata ricerca di un amore autentico, ma sono così radicate nel messaggio che non sono degne di quell’amore che si stanno scagliando per proteggersi dal rischio  di essere ferite.  E hanno bisogno delle tue preghiere più che mai!  Sii l’uomo che il tuo cuore desidera essere e che ha il potere di indirizzare le donne verso l’amore di Cristo e aiutarle a ripristinare la loro visione di se stesse!  Mai sottovalutare questo privilegio.

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 Esther Rich ha una laurea in Psicologia presso l’Università di Oxford, nel Regno Unito, e sta attualmente completando l’Anno della Fondazione per la gioventù della comunità di Sion, lavorando nel suo team di pastorale giovanile.  Esther adora la Teologia del Corpo, Papa Francesco e una gruppo di buona adorazione.  Esther è appassionata nel consentire alle donne di essere ciò per cui sono state create e scrive su “For Such A Time As This”.

Ho 29 anni e sono vergine.

No, non ho qualche malattia aliena incurabile che non mi permette di vedere le persone che ho incontro.  No, non ho nemmeno il desiderio sessuale di una nonna (a meno che non sia mia nonna che ha avuto 11 figli).  E no, non sono la ragazza di Tim Tebow.

 Nel mio passato ero un’ex modella, giocatrice di pallavolo e “valedictorian” che voleva fare l’attrice.  Ma Dio aveva piani migliori per me e ora sono un leader di adorazione itinerante a tempo pieno e un oratrice che vuole diffondere il messaggio dell’amore di Dio in tutto il mondo come una “MST” in un campus universitario (il che significa che 1 su 4 lo capirà)  .  Ironico, eh?

 In terza media ho preso la decisione di aspettare fino al matrimonio per fare sesso.  Allora si trattava di dire “no” al sesso.  Ora che sono più grande e più saggia (si spera), non si tratta più di dire “no” alle conseguenze del sesso prematrimoniale e più di dire “sì” al paradiso, al mio futuro marito, ai miei futuri figli e al benessere dei miei  corpo e anima.

Ecco 3 grandi motivi per cui sto aspettando il matrimonio per fare sesso.

1. VOGLIO ANDARE IN CIELO

 Chi dice che una vita di castità è facile o mente o ha la libido di una roccia.  Ma perché è così difficile?  Perché i nostri desideri sessuali sono potenti.  Senza di loro, tu ed io non saremmo qui.  Anche i nostri desideri sessuali sono buoni perché Dio li ha creati.  Come tutte le passioni, però, possono essere usate per santità o peccato, bene o male, paradiso o inferno.  Possiamo essere padroni delle nostre passioni o esserne dominati.  La radice della parola “discepolo” è “disciplina”.  Qualcuno una volta ha detto: “La disciplina è solo scegliere tra ciò che vuoi ora e ciò che desideri di più”.

 Per me, il paradiso è ciò che desidero di più.  Rinuncerei a qualsiasi cosa per andare in paradiso.  Rinuncerei ad avere un marito, una famiglia, i miei amici, il mio ministero, ecc.

Sono tutte cose buone!  Ma come discepolo, mentre posso essere chiamato a sacrificare cose buone per andare in paradiso, è essenziale che io rinunci a una vita di schiavitù del peccato.  “Per la libertà Cristo ci ha liberati, perciò state saldi e non sottomettetevi più al giogo della schiavitù” (Galati 5:1).

 Questo significa che se pecchiamo non possiamo andare in paradiso?  No!  I santi non erano perfetti, ma erano persistenti: ogni volta che peccavano, si rialzavano e provavano ancora, avendo come punto di forza la misericordia e la grazia dei Sacramenti.  I santi sapevano che le gioie eterne del cielo superano di gran lunga i piaceri fugaci di questo mondo.  Non puoi raggiungere l’estasi del paradiso senza l’agonia della croce.

 Ecco perché la castità è difficile.  I desideri sessuali nel nostro corpo, che sono buoni, devono essere purificati e disciplinati.  E la maggior parte di noi odia la disciplina.

 Ma se vogliamo andare in paradiso, dobbiamo essere puri e santi nei nostri corpi.  La Scrittura ci dice che coloro che sono impuri o immorali nella loro carne “non erediteranno il regno di Dio” (Galati 5:21), ma che “beati coloro che sono puri di cuore, perché vedranno Dio”  (Matteo 5:8).

 Dobbiamo riconoscere che i nostri desideri sessuali sono buoni, hanno uno scopo e devono essere purificati dalla grazia di Dio.  Dobbiamo frequentare i Sacramenti della Confessione e dell’Eucaristia per darci forza, e dobbiamo essere fermi nel prendere un impegno di santità per amore di Dio con tutto il nostro “cuore, mente, anima e forza”.  San Paolo ci incoraggia a questo tipo di santità quando dice:

“Vi esorto dunque, fratelli e sorelle, per la misericordia di Dio, ad offrire i vostri corpi come sacrificio vivente, santo e gradito a Dio, il vostro culto spirituale.  Non conformatevi a questa età, ma lasciatevi trasformare rinnovando la vostra mente, per discernere qual è la volontà di Dio, cosa è buono, gradito e perfetto» (Romani 12,1-2).

 2. PER IL MIO FUTURO CONIUGE E PERCHE’ MERITO IL MEGLIO

 Fermati un attimo e immagina il tuo futuro coniuge.  Cosa vuoi che lui o lei faccia con il loro ragazzo o ragazza in questo momento?  Probabilmente stai prendendo tutta la sfacciataggine di “Bon Qui Qui” e urlando al computer: “Lasciarsi!  Questo è quello che voglio che facciano!”  Perché siamo così infastiditi al pensiero del nostro futuro coniuge che fa sesso con qualcuno diverso da noi?  Perché costruiti all’interno del nostro stesso essere, sappiamo che ci meritiamo il 100% del nostro coniuge, non solo il 50%.  Non vogliamo gli “avanzi”.  Quindi la mia domanda è per te: se non vuoi che il tuo futuro coniuge lo faccia con il suo ragazzo o la sua ragazza, perché va bene che tu lo faccia con il tuo ragazzo o la tua ragazza?

 Ogni volta che siamo sessualmente attivi con qualcuno che non è il nostro coniuge, gli diamo un pezzo del nostro corpo, cuore e anima.  Quello che facciamo con i nostri corpi, lo facciamo con le nostre anime.  Non siamo corpi senza anima (animali) o anime senza corpi (angeli).  Al contrario, siamo esseri umani che hanno un corpo e un’anima.  Così, dice san Paolo ai Corinzi,

 “Non sai che chi si unisce a una prostituta diventa un corpo con lei?  Poiché “i due”, dice, “diventeranno una sola carne .  .  .  Evita l’immoralità.  Ogni altro peccato che una persona commette è fuori del corpo, ma la persona immorale pecca contro il proprio corpo.  Non sai che il tuo corpo è in te il tempio dello Spirito Santo, che hai da Dio, e che non sei tuo?  .  .  .  Glorificate dunque Dio nel vostro corpo” (1 Corinzi 6:16-20).

 Potrebbe essere uno shock per la nostra cultura, ma Dio ci ha creati maschio e femmina per donarci in unione sessuale con una persona liberamente, totalmente, fedelmente e fruttuosamente.  In effetti, questi sono i quattro voti che facciamo quando ci sposiamo.  E, intrinsecamente, sappiamo che siamo stati creati per un amore che dura per sempre, piuttosto che per una lussuria che dura un momento.

 Ecco perché è devastante quando qualcuno ci lascia.  E, nella misura in cui abbiamo dato a quella persona il nostro corpo, cuore o anima, più è difficile superare la relazione o essere guariti dalle ferite.  Perché ci sentiamo così legati al nostro ex?  Perché quello che facciamo con il nostro corpo, lo facciamo con la nostra anima.

C’è una sostanza chimica nel nostro corpo chiamata ossitocina che viene rilasciata durante l’attività sessuale.  Questa sostanza chimica è come una colla che lega due persone per tutta la vita.  Più partner hai, meno “appiccicosa” è la colla.  Per questo il Catechismo elenca come offese alla castità la pornografia, la masturbazione, l’adulterio e il sesso prematrimoniale (2331-2400).

La pornografia ricabla il tuo cervello per legarti allo schermo di un computer, la masturbazione ti lega a un comportamento autodistruttivo e l’adulterio e il sesso prematrimoniale ti legano a qualcuno che non è il tuo coniuge.  Voglio dare a mio marito tutto di me.  Ciò significa che devo recuperare tutti i pezzi di me stessa che ho dato agli altri prima di mio marito.  Attraverso la frequente confessione e la messa quotidiana, ho permesso a Dio di guarire il mio corpo, cuore e anima in modo che il giorno del mio matrimonio potessi dire a mio marito: “Ti do tutto di me!”

3. È LOGICO

 Anche in terza media (quando ho sentito il mio primo discorso sulla castità), aveva perfettamente senso: se non sei pronto per avere un bambino, non sei pronto per fare sesso.  Mi sbalordisce sempre quando le persone si arrabbiano così tanto da essere incinte, quando partecipano all’UNICA cosa che consente di mettere al mondo i bambini.

 Quando qualcuno rimane incinta, non è che qualcosa è andato storto, ma, anzi, qualcosa è andato bene!  Dio ha creato il sesso per due scopi: per la procreazione dei figli e per il legame dei coniugi.  Se il sesso non fosse fatto per la procreazione, allora perché le persone dovrebbero usare la contraccezione?  Solo per divertimento?  No!  Nel nostro egoismo, vogliamo il piacere del sesso senza conseguenze.

Ma oltre alle conseguenze spirituali del sesso al di fuori del matrimonio (è un peccato grave) e alle conseguenze emotive (ci lega a qualcuno), ci sono le conseguenze fisiche di uno stile di vita promiscuo.  Quando le persone promuovono il “sesso sicuro”, esattamente per quali persone lo definiscono sicuro?  Le pillole anticoncezionali non ti proteggono dalle malattie sessualmente trasmissibili.  Neanche i preservativi ti proteggono completamente.  Il tasso di fallimento della gravidanza è del 12% per le pillole e del 15% per i preservativi.

 L’unico “sesso sicuro” è l’astinenza.  La gente potrebbe dire: “Ma se non fai sesso, morirai!”  Davvero ?  Bene, ho 29 anni e sono vergine e non sono ancora morta spontaneamente.

 “Quindi, è fantastico Jackie che tu sia vergine, ma che dire di quelli di noi che si sono già traditi?”

Bene, innanzitutto, sappi che non sei “merce danneggiata” o “troppo lontana da Dio”.  Gesù perdonò la donna colta in adulterio e disse: “Va’ e non peccare più”.  Andate dunque a confessarvi e fatevi creature nuove. Crediamo davvero come cristiani cattolici che attraverso la misericordia e la grazia di Dio siamo “nuove creazioni”.

 In secondo luogo, è possibile reclamare la propria verginità e impegnarsi nuovamente in una vita di castità.  La vita del mio fidanzato ne è una testimonianza vivente.  (Leggi la sua storia qui.)

 (Questo blog è stato originariamente pubblicato su LifeTeen.com ed è stato utilizzato con il loro permesso.)

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Jackie Francois è un oratrice itinerante a tempo pieno, cantautore e leader di culto di Orange County, CA.  Nel 2006 è diventata un’artista con OCP/SpiritandSong.com con cui ha pubblicato due album.  È stata coinvolta nella pastorale giovanile da quando si è diplomata al liceo e ora viaggia per il mondo parlando ai giovani dell’amore di Dio e guidando il culto per vari eventi e ministeri

Alcune persone consumano materiale pornografico e a loro va bene così.

Altre con la stessa inclinazione lo consumano, ma lo odiano.

Questo articolo è dedicato a quest’ultima categoria di persone.

Perché facciamo ciò che facciamo?

Perché qualcuno dovrebbe fare qualcosa che odia fare?  Ottima domanda.

Ponila a una persona che lotta contro la bulimia o che rimane senza speranza in una relazione violenta o in un ciclo di abuso di droghe.

Chiedilo a una persona che sa quanto sia terribile crollare impotentemente verso una tendenza che la perseguita e che sa che causerà danni a se stessa e/o agli altri.

Cosa potrebbe esserci alla radice di tali inclinazioni?  Molte cose.  Cosa potrebbe esservi alla radice di queste tendenze?  Una certa inclinazione ad entrare nell’autolesionismo.  Non si tratta di creare una “scusa” per le persone che si comportano in determinati modi.  Ma è un argomento che viene sollevato per sfidare il modo in cui interpretiamo le cose, incluso l’orrendo flagello della pornografia che sta devastando così tante persone e distruggendo così tante relazioni.

 Perché l’auto abuso è rilevante?

Se entrare nella pornografia fosse giustamente visto come una forma di autoabuso, allora sarebbe più facile per le persone collegare l’uso della pornografia al tema del trauma.  Se fosse possibile stabilire tale connessione, più persone prenderebbero in considerazione degli approcci basati sul trauma quando si tratta di dipendenza/compulsione alla pornografia.  Questo potrebbe portare a tutta una serie di risposte più compassionevoli alle persone che lottano contro di essa.  E potrebbe, inoltre, aiutare le persone a capire che in quest’area sono necessari approcci/risposte informate sul trauma, proprio come sono necessarie quando le si consigliano a persone che sono coinvolte in relazioni fisicamente abusive con gli altri.

Potrebbe anche aiutare, ulteriormente, le persone a distaccarsi dall’idea che la discesa / ricaduta di un uomo nella pornografia sia dovuta al fatto egli “non è abbastanza buono”.  E potrebbe aiutare le persone a rendersi conto che questo tipo di discesa/sviamento potrebbe essere, invece, collegato a una persona che torna sulla “scena” di un trauma passato.  Sembra risaputo che le persone abusate da altri spesso hanno difficoltà ad allontanarsi da quell’ambiente di abuso.  Allo stesso modo, sarebbe solo ragionevole postulare che le persone che soffrono di in un ciclo di abuso tendono a ripetere un certo modello simile a se stesso, almeno in una certa misura.  Quindi, se vogliamo ridurre i danni alle relazioni causati dall’uso della pornografia, dovremmo sforzarci di moderare le nostre risposte a seconda delle circostanze.

 Le nostre risposte contano

Un concetto che potrebbe tornarci utile è quello di comprendere che una circostanza in cui ci si trova va valutata in maniera più ampia in modo da includere la tendenza di una persona a tornare compulsivamente a traumi precedenti, questo sforzo va fatto al fine di conoscerci meglio!  Dovrebbe essere nostro dovere sforzarci di promuovere relazioni più sane, sante e più intime in generale (con l’intimità qui collegata all’intimità della santa amicizia).  Se non ci sforziamo per questo fine, ci mettiamo a rischio rispondendo in modi che erodono ulteriormente le relazioni e che possono infliggere ulteriori traumi.

Promuovere un grado maggiore di intimità nell’amicizia ci aiuterà a comprendere con maggiore chiarezza le circostanze reciproche in cui si trovano le persone e questo avrà come effetto positivo quello di essere in grado di rispondere in modo più appropriato nel definire la situazione in cui si trova qualcuno. Diminuiremo, di conseguenza, le risposte dovute a un senso di ansia o al non sentirsi abbastanza adeguati o ancora connesse alle paure di non essere scelti rispetto agli altri e/o legate alla rabbia che proviamo circa determinati legami di fiducia che temiamo siano stati spezzati.  In effetti, ciò di cui dovremmo fidarci è che le persone che non hanno iniziato a elaborare e a superare in modo sano i propri traumi, rimarranno relativamente legate al ciclo in cui sono già intrappolate.  Quindi, crescere in un approccio informato sul trauma è assolutamente necessario!

 Difficile da accettare

Mi rendo conto che questo potrebbe essere molto difficile da accettare per molte donne, specialmente se sono state traumatizzate dalla ricaduta del loro fidanzato/marito nella pornografia.  E accetto e riconosco che molte donne provano un senso schiacciante di tradimento a causa di questo.  Tuttavia, mi chiedo come potremmo prevenire/alleviare un certo grado di disperazione, specialmente tra le donne, se incentivassimo nella nostra cultura una maggiore analisi e discussione della compulsione che porta a rifugiarsi nella pornografia come possibile conseguenza legata a traumi-ferite profondamente radicate che devono ancora essere affrontate  , o almeno non indirizzate in misura sufficiente.

È mia speranza che questo angolo recondito delle persona possa essere esplorato con un cuore caritatevole da parte tutti.

Dio vi benedica tutti.

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Hudson Byblow è un oratore cattolico, autore e consulente che vive nel Midwest, dove ha una carriera nel campo dell’istruzione.  Egli tiene conferenze nazionali e internazionali negli Stati Uniti e in Canada sia con il clero che nelle scuole e parrocchie.  Hudson è consulente, inoltre, per alcune agenzie cattoliche oltre che per diversi oratori ed educatori.  Il suo sito web è www.hudsonbyblow.com e può essere contattato inviando un’e-mail a info@hudsonbyblow.com.

Quando un ragazzo mi dice che sta guardando del porno, non lo amo di meno.  In un certo senso, provo compassione per lui, perché nessun ragazzo che guarda il porno ama se stesso, e vorrei poter rimediare a tutto ciò .  E nemmeno  lo stimo di meno, perché non conosco tutte le circostanze per cui guarda il porno, quindi non posso giudicarlo.  Quello che sento è essere preoccupato per lui.  Conosco abbastanza bene ragazzi appassionati di porno da sapere come questa pratica li influenzerà e li danneggerà nelle relazioni.  Se pensi che la pornografia non distrugga le tue possibilità di relazione con una ragazza, ascolta la versione femminile della storia.

 Il modo in cui guardi la tua ragazza la mortificherà .

 Ci sono due modi in cui un uomo può guardare una donna con interesse.  Il primo è puro desiderio.  La sua bellezza lo lascia senza fiato e le piace!  E lei si sente al sicuro, perché lui la vede completamente e lei è presente davanti a lui.  La sua bellezza lo ha attratto a lei come persona.  Quando un uomo guarda una donna in questo modo, il pensiero del matrimonio e dell’eccitazione del marito con la sua bellezza è incredibilmente eccitante per lei.  Prevede di svelare e dare il suo dono di sé durante la luna di miele con pura gioia.

 Il secondo modo, ovviamente, è la lussuria.  Il modo migliore in cui posso descriverlo è che la ragazza si sente come se non fosse lì.  Non si tratta di lui e lei o dell’attrazione  chimica tra loro, riguarda piuttosto lui e il sesso, e lei è la sua ultima fonte di piacere.  E così lei sI sente completamente esclusa.  La ragazza, Invece di essere felice ed eccitata, sarà delusa e irrequieta.  Il pensiero di spogliarsi davanti a lui le fa venire la nausea.  Per fare qualcosa di fisico con lui si sente come se dovesse separarsi dal suo corpo e lo odia.  La lussuria spegne una ragazza più velocemente di qualsiasi altra cosa.

 Ma la pornografia ti insegna a guardare le donne con lussuria.  Quando un ragazzo guarda un porno alla fine inizia a guardarmi in quel modo e uccide qualsiasi attrazione che provo per lui.  Anche se mi piace davvero, voglio solo che se ne vada.  Al contrario, quando sono con uomini che non guardano il porno mi sento al sicura e libera.  Non mi guarderanno con lussuria perché mi vedono sempre nella mia completezza.  Non devo proteggere la mia bellezza dalla loro lussuria.

Vuoi attirare la tua ragazza.  Vuoi la capacità di suscitare tua moglie.  Vuoi che la tua ragazza si senta al sicuro e amata da te. Ebbene sappi che la pornografia distrugge tutto questo.

 Non gestirai la parola “no” come un uomo.

 La pornografia allena il tuo cervello a non accettare mai la parola “no” da una donna.  Ogni giorno migliaia di donne sono a tua disposizione, apparentemente pronte a buttare la loro dignità e la loro anima nella spazzatura per soddisfare ogni tuo capriccio.  Quindi, quando una vera ragazza in carne e ossa ti dice “no” su qualsiasi cosa, fisica o meno, sei molto offeso!  Ti ha resistito?  Ti ha detto di no? Lei è in disaccordo con te?  Ti ha contraddetto?  Ti ha rifiutato?  Come osa farlo? Chi pensa di essere?  Tu le farai cambiare idea!

NIENTE fa rispettare e ammirare un uomo più della sua capacità di accettare la parola “no” e sacrificare la sua volontà per il bene di un altra persona. Ciò richiede una forza genuina e ogni donna vuole un uomo abbastanza forte da amarla in modo sacrificale.  Manipolare, mettere il broncio, inciampare nel senso di colpa, farle pietà e drammi quando non si ottiene la sua strada la lascia disgustata.  Potrebbe trovare delle scuse per te, e si ritroverà con lo stomaco in subbuglio, a scusarsi profusamente e a implorarti di capire ogni volta che osa attraversare la tua volontà, finché non penserà “Perché mi sto scusando?  Tutto ciò è da egocentrici!»

 Ci sono poche possibilità per te una volta che si sente in questo modo.

 La tua negatività demoralizzerà  la tua ragazza

 La Chiesa ha sempre insegnato che “il peccato oscura l’intelletto” e studi scientifici moderni mostrano come la pornografia saboti la tua salute mentale e favorisca la depressione.  L’impazienza cronica e l’eccessiva negatività sono effetti collaterali inevitabili del guardare l’industria più violenta e degradante del mondo.  Nessuna ragazza può essere coinvolta emotivamente con te senza essere trascinata nella tua depressione.  Per te, il tuo atteggiamento negativo sulla vita, in particolare sulle donne, sembra normale, ma per lei il flusso costante di critiche e disprezzo è incredibilmente drenante.  Si rende presto conto che è una persona molto più felice senza di te che con te.  Potrebbe rimanere in giro cercando di tirarti su il morale, ma questo si ritorce rapidamente contro.

 Se guardi il porno e lei no, la sua relazione con Dio sarà migliore della tua. Lei avrà pace tu no.  Lei avrà gioia tu no.  Lei avrà un profondo rispetto per se stessa e per gli altri che tu non hai.  All’inizio, questo ti attirerà, ma alla fine ti farà risentire perché senza volerlo, ti sta mostrando come ci si comporta . Lei sarà più stabile emotivamente, con più autocontrollo e una migliore immagine di sé e di Dio.  E poiché coloro che guardano il porno già si disprezzano, la tua insicurezza raddoppierà e ti porterà ad essere  ancora di più sulla difensiva.  Ti arrabbi perché la tua amata “è sempre davanti a te” e così inizi a svilirla.

 La ragazza si sente devastata.  Le stesse cose che amavi di lei ora sembrano fartela odiare.  Lei sente che dovrà perdere la pace, la gioia e il rispetto di sé o perdere te.  Se lei sceglie il primo nessuno di voi sarà felice.

 Così spesso ho visto un ragazzo andare in frantumi oppure delle relazioni andare in pezzi e ho desiderato così tanto poter mostrare al suo io più giovane e pre-porno cosa gli avrebbe fatto.  Purtroppo non posso portarti indietro nel tempo, ma forse posso incoraggiarti a evitare la pornografia come la peste.  Se la stai già visualizzando, vai dai tuoi genitori o da un altro mentore di cui ti fidi.  Vai da sacerdoti e consiglieri.  Prega, digiuna e ruota la tua vita intorno alla confessione, alla comunione e all’adorazione.  Allontanati dalle folle impure.  Scollega Internet dal telefono e allontanati da te ogni volta che sei solo.  Fa tutto ciò che serve.  Ne vale la pena ! Tutto questo serve alla tua felicità e per conquistare l’amore di una bella donna.

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Sarah Karlyn Larue è una ventisettenne autrice di otto libri, che ama la sua fede e ama scrivere ed è più felice quando riesce a coniugare insieme le 2 cose.  La sua ultima serie, That They Might Have Love, è per tutte le giovani donne cattoliche che vogliono cercare Dio prima di tutto nelle loro vite amorose e trovare un amore e una gioia maggiori quando sono single, quando frequentano un ragazzo e quando  sono sposate.

Quando ero fidanzata, ricordo di aver visto domande come “La pianificazione familiare naturale (NFP in inglese) non è solo un controllo delle nascite di tipo cattolico?”  con relativi pop-up nei forum cattolici online.  Queste domande mi portavano spesso a chiedermi la stessa cosa perché non avevo una risposta esaustiva in merito.  Come potrebbe essere sano, naturale e morale un metodo da utilizzare per le coppie cattoliche nel matrimonio per attuare una pianificazione familiare?

 E più ho imparato e avuto conversazioni con il mio direttore spirituale e più mi sono resa conto che le definizioni non erano chiare e le conversazioni sulla NFP erano così focalizzate sulla creazione di grafici e sull’astensione, non vedevo i modi in cui sfidava le coppie nella costruzione delle virtù e nella spiritualità e nella crescita profonde.

 Chiariamo le definizioni:

 Che cos’è la consapevolezza della fertilità (FA)?

 Fertility Awareness (FA) è la pratica di tracciare il ciclo di una donna per comprendere le fluttuazioni ormonali naturali delle quattro fasi del ciclo e rilevare eventuali problemi di salute sottostanti che possono esistere.  L’AF può essere praticata da donne single (non solo dalle coppie sposate!).

 Che cos’è la pianificazione familiare naturale (PFN)?

 La pianificazione familiare naturale (NFP) è l’integrazione degli insegnamenti della Chiesa cattolica sulla sessualità umana e la conoscenza scientifica e la pratica della consapevolezza della fertilità.  Nello specifico, esistono metodi scientificamente provati e approvati che rientrano nei metodi basati sulla consapevolezza della fertilità (FABM).  La Chiesa cattolica sostiene l’uso della letteratura scientifica sulle donne che tracciano i loro cicli per comprendere le fluttuazioni ormonali del ciclo, identificare le quattro fasi del ciclo e utilizzare queste informazioni per aiutare nel discernimento alla pianificazione familiare.

 Cosa sono i metodi basati sulla consapevolezza della fertilità (FABM)?

 I metodi basati sulla consapevolezza della fertilità (FABM) comportano il monitoraggio del ciclo della donna e il non utilizzo di un metodo di barriera durante l’ovulazione.  Se si cerca di evitare la gravidanza, una coppia si asterrà dal sesso durante il periodo fertile del ciclo della donna.  Tracciare il ciclo di una donna è radicato in ricerche approfondite, dati e progressi nella comprensione del sistema riproduttivo della donna.  L’uso di un metodo di barriera non è consentito nel contesto dei matrimoni cattolici.  Puoi scoprire di più sulla posizione della Chiesa cattolica sull’uso del controllo delle nascite nell’incredibile enciclica Humanae Vitae.

 Con queste definizioni in mano, il mio fidanzato (ora, marito!) è stato in grado di radicare il nostro matrimonio e la pianificazione familiare nella verità degli insegnamenti della Chiesa cattolica.  Nel nostro matrimonio, abbiamo imparato rapidamente che la PFN elimina l’egoismo dei nostri desideri ed espone le aree di peccato che esistono nei nostri cuori.  La PFN non riguarda solo fatti freddi e concreti e timepoint specifici.  La PFN ci richiede di essere in costante comunicazione gli uni con gli altri, imparando a vicenda in tutti gli aspetti della personalità e crescendo nell’intimità fuori dalla camera da letto.  Essa sfida anche la crescita della virtù;  principalmente, sfidandoci a maturare nell’amore anziché nella lussuria.  La PFN ci sfida profondamente a vedere l’altro come soggetto, non come oggetto.  Essa è intrisa degli insegnamenti della Teologia del Corpo di Giovanni Paolo II perché nella sua pratica ci sfida davvero a esporci pienamente gli uni agli altri e a vivere i nostri voti: un impegno per un amore libero, totale, fedele e fruttuoso.

 La pratica della PFN non celebra solo il piacere o l’avere dei bambini, ma piuttosto entrambe all’interno delle coppie sposate nella loro intimità sessuale.  La Chiesa Cattolica sostiene e insegna questo perché riconosce il mistero profondo e la bellezza del sesso nella vita matrimoniale (CCC 2362).  La PFN ha lo scopo di aiutarci nel nostro viaggio per amare il nostro coniuge con un amore ordinato e fruttuoso ed è per questo che la Chiesa cattolica ne sostiene l’uso nel contesto dei matrimoni cattolici.

 La PFN ci consente di riconoscere la realtà profonda di cui possiamo fare esperienza come co-autori della vita insieme, e utilizzando grafici ci aiuta a discernere se Dio ci sta chiamando ad accogliere un altro bambino oppure no.  Alla sua base, essa raffina il nostro amore, i nostri desideri e i nostri cuori in modo che siamo orientati ad abbandonare il nostro egoismo e prosperare nell’amore disinteressato e vivificante.  Cosa potrebbe esserci di più bello?

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Bridget Busacker è la fondatrice di Managing Your Fertility, uno sportello unico online di risorse per la consapevolezza della fertilità per donne e coppie™.  È in missione per fondere la scienza dei metodi basati sulla consapevolezza della fertilità (FABM) e della teologia del corpo (TOB) nella pratica quotidiana della consapevolezza della fertilità (FA) e della pianificazione familiare naturale (NFP). Bridget è appassionata della salute delle donne e  di un’educazione che promuova la dignità della persona umana integrando un approccio olistico alla conoscenza di sé del corpo.

Ci sono così tante informazioni là fuori sull’amore e le relazioni.  Ed è come se tutti avessero così paura dell’impegno a causa dell’alto tasso di divorzi e abbiamo psicanalizzato l’amore fino allo stremo per “assicurarci” che funzionerà.  Gli articoli spaziano da argomenti come “Come fai a sapere se lui / lei è quello/ a giusto/ a”, “soluzioni rapide per la tua relazione” e “segni che sei innamorato”, per citarne alcuni.

 Il sovraccarico di informazioni è sufficiente per far girare la testa a chiunque e porta persino a rinunciare del tutto all’amore.

 Ma cosa succede se l’amore non è così complicato? Mi è capitato d’ intervistare   coppie che sono sposate da più di 50 anni, ed ecco cosa pensano che l’amore sia:

 Che cos’è l’amore?

L’amore è quando quella persona nella tua vita diventa più importante della tua stessa vita, quando pensi prima a quella persona, prima di pensare a te stesso.

– Jules e Rita – sposati da 55 anni

 Non ho idea di cosa sia l’amore.  Vorrei poter essere di maggiore aiuto.  Ma non ci penso molto.  Con affetto, nonno.

 P.S.  La nonna non è stata anche lei di grande aiuto .

 – Russ & Marge—sposati da oltre 65 anni

 L’amore è il dono disinteressato di se stessi.  Significa donare se stessi, significa agape ovvero amare incondizionatamente.  Mettere l’altra persona al primo posto… Più a lungo stai con loro, più le ami.

 – Paul & Peggie—sposati da 60 anni

Come sapevi di essere innamorato?

 Ci siamo conosciuti dopo un appuntamento al buio e ci siamo piaciuti subito.  I miei genitori non erano così entusiasti, perché Jules aveva solo il diploma di liceo e io avevo la laurea.  Quindi, Jules è andato a scuola e si è laureato, così ha potuto sostenermi.  Non è questo amore ?  Vivevamo a due ore di macchina l’uno dall’altro e la distanza in quei giorni… era un problema.  Ci vedevamo quando potevamo: ogni sei settimane oppure ogni due mesi.

 – Rita

Le domande che fai… le persone dovrebbero semplicemente prendersi cura l’una dell’altra e fare ciò che Dio dice.

– Russo

Paul ha fatto uno sforzo per passare del tempo con me.  La nostra relazione ha sopportato la separazione fisica.  La nostra relazione è continuata anche se Paul è andato a vivere in Canada per due anni prima che ci sposassimo.  Avrebbe fatto di tutto per trascorrere del tempo insieme.

– Peggie

Ora, non tutte queste risposte sono identiche, ovviamente.  Ma un tema comune che ho notato è che il vero amore è sacrificale.

L’amore è pratico, non un ideale irraggiungibile.  L’amore è difficile, ma ne vale la pena.  Richiede sforzo, ma raccoglie ricompense per tutta la vita.

 Significa mettere l’altro al primo posto.  Significa praticare l’abnegazione e rinunciare ai piaceri immediati per obiettivi a lungo termine che alla fine portano soddisfazione per tutta la vita.  Significa mostrare amore con le azioni, invece di ricadere su sentimenti fugaci che cambiano di momento in momento.

L’amore è meno una sensazione e più una scelta ed è meno pensare e più fare.

 L’amore è, quindi, sacrificio di sé.  Come Cristo ha dato la sua vita per noi, così noi dobbiamo dare la nostra vita gli uni per gli altri.  Un dono completo di sé: l’amore è un’immagine della croce.

 [Clicca qui per leggere J.R.R.  Le intuizioni di Tolkien sul segreto per un matrimonio felice.]

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Emily Brandenburg è una leader cattolica della gioventù e dei giovani adulti nella diocesi di Orange, in California.  Organizza un ampio studio biblico e serate di lode e adorazione.  Emily è primo violino della St. Martin’s Orchestra, ha conseguito un J.D. presso la Pepperdine School of Law ed è un avvocato a tempo pieno.  Puoi connetterti con lei su Facebook su https://www.facebook.com/emilyannebrandenburg e Instagram su @emily_brande.  Scrive su TheNetofLove.blogspot.com.

Come regola generale, non guardo i film per ragazze. In parte perché conosco le conseguenze che lasciano alle spalle: la frustrazione per la vita molto più difficile di quanto viene raffigurata, il desiderio di essere amata come l’eroina, il dolore di chiedersi se posso diventare come la protagonista, la tentazione di vomitare alla vista di tutti.
Ragazze adulte che si perdono in un pasticcio di inarticolato slancio … e la frustrazione ancora maggiore nel sapere che in fondo sono una di quelle ragazze. Ma evito questi film anche, in parte, per il bene degli uomini intorno a me. Non voglio che nessuna relazione futura sia contaminata da false aspettative o che le amicizie fraterne vengano confuse con fantasie romantiche.

Nel suo nuovo libro Emotional Virtue (leggilo – ti cambierà la vita!) c’è un’esilarante descrizione di Sarah Swafford e i venerdì sera tipici di una ragazza- che trascorrono tra una maratona cinematografica con gli amici fino allo stalking inavvertitamente cibernetico (o anche allo stalking fisico) dell’ ignaro compagno di classe che crede di essere innamorato – tutto ciò sembra riconoscibile in maniera allarmante ad alcuni nostri eventi di vita vissuta. Ma il problema è che potresti non essere innamorato della persona, ma piuttosto  dell’idea che hai di lei!

Odio dirlo a voi signore, ma è probabile che se quel ragazzo che stavate sognando ad occhi aperti dovesse annunciare il suo amore eterno per voi, non lo farà con quella frase meravigliosamente banale e alla quale avete mentalmente pronta la vostra risposta perfetta (riprovata più e più volte), e la vita reale non si inserisce senza dolore in seguito a tutto ciò.
Evita di innamorarti di quella fantasia ti risparmia un sacco di angoscia e ti libera di amare in modo autentico piuttosto che usare qualcuno. Ecco quattro pratici check-point da tenere a mente:

Controllo della realtà: da cosa sei attratto?

L “amore” che cerca di trasformare qualcuno nell’ideale che hai creato nella tua mente non è affatto amore, è lussuria. Prova a fare un elenco delle cinque cose che trovi più attraenti di un uomo in particolare. E ora ripassa l’elenco e valuta criticamente quanti di quei punti è davvero all’altezza e quante sono le cose che vuoi solo perché le hai ammirate altrove.

Ricorda il tuo valore.

È facile convincere te stessa a credere che ci sia “qualcosa lì fuori”, ma è importante essere onesti con te stesso e porti questa domanda difficile: vedi una differenza nel modo in cui ti tratta rispetto alle altre ragazze? Ti meriti qualcuno che ti distingua e ti rassicuri sui suoi sentimenti. Se non lo sta facendo chiaramente, allora o non vale il tuo tempo o non la vede al tuo stesso modo – in entrambi i casi puoi evitare di essere ferita in seguito ammettendolo a te stessa questa verità ora.

Pregate per avere forza!

È facile imparare a conoscere la castità emotiva, riconoscere le proprie carenze e decidere di impegnarsi di più. Ma poi quel ragazzo per cui hai litigato con la tua mente cattura il tuo sguardo dall’altra parte della strada o ti sfiora nel corridoio e ti sciogli. La tua determinazione vola fuori dalla finestra e non ti resta altro che dire “AIUTAMI GESÙ!” Quindi prega quella preghiera! Gridalo a Lui con tutto il tuo cuore, mente, corpo e anima, e Lui verrà in tuo soccorso.

Lascia che Dio sia vivo e vicino a te.

Invidiare la vita di qualcun altro (anche di fantasia) significa essere insoddisfatti della propria e dei grandi doni che Dio ti ha dato. Dio ha un piano solo per te: permettigli di riprodurlo come l’ha scritto piuttosto che desiderarne uno diverso. In questo modo, quando ti innamori (nei tempi voluti da Dio), puoi fidarti che è veramente con il piano che Dio ha scelto per te piuttosto che con una fantasia.

“Il diritto di una persona deve essere trattato come un oggetto d’amore, non come un oggetto d’uso.”

– San Giovanni Paolo II; Amore e responsabilità

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Esther Rich ha una laurea in psicologia presso l’Università di Oxford, nel Regno Unito, e sta attualmente completando il Sion Community Youth Foundation Year, lavorando nel loro team di pastorale giovanile. Esther ama “la Teologia del corpo”, Papa Francesco e una band che fa buona adorazione. È appassionata nell’offrire alle donne il potere di essere ciò per cui sono state create e scrive su “For Such A Time As This”

Non era di certo il matrimonio che avevano programmato.

Ma il coronavirus si è imposto nel nostro paese interrompendo molte attività quotidiane, non ultimi i raduni di familiari, di persone care e di amici che avrebbero voluto assistere all’unione di due cuori e due anime nel sacro vincolo del matrimonio.

Quando la mia migliore amica mi ha chiesto di essere la sua damigella d’onore quasi un anno fa, subito dopo che si era fidanzata, ero piuttosto euforica.

Avevo assistito a tutta la crescita della  relazione tra lei e il suo attuale marito iniziata come un semplice cameratismo tra colleghi poi sfociato in una reciproca attrazione e innamoramento che aveva acquisito spessore e conoscenza reciproca nel corso del tempo.

Non vedevo l’ora che arrivasse il giorno del loro matrimonio per poter celebrare un amore che ho avuto l’onore di vedere sbocciare sin dal primo giorno, volevo vedere la mia amica incedere lungo il corridoio di fronte ai propri familiari e amici fino a brindare e scatenarsi sulla pista da ballo.

Ma tutto ciò che era stato pianificato è miseramente fallito: un matrimonio in chiesa pieno di gente, foto-ricordo sul terreno del Campidoglio e un ricevimento in uno degli hotel storici di Washington DC; un matrimonio svolto in questo periodo ha davvero messo in luce, secondo me, tutto ciò che dovrebbe essere in tutto e per tutto.

Ma nella società odierna, il matrimonio è considerato l’ultima ruota del carro perché il più delle volte, tutta la sua enfasi viene posta sul giorno dei festeggiamenti e non sulla vita matrimoniale vera e propria.

Ed è ancora più tragico pensare che la pratica della castità, il sesso preservato per il matrimonio è qualcosa di palesemente disatteso nella società odierna anche se dovrebbe essere uno degli elementi di successo di un matrimonio.

La castità è probabilmente l’elemento chiave nella preparazione al matrimonio, e dovrebbe essere attuata ben prima che qualcuno inizi una relazione, dovrebbe essere un vero e proprio stile di vita è non qualcosa da spuntare sulla lista di preparazione al matrimonio.

Come mai la castità è così importante? Perché praticarla significa preservare il sesso per il matrimonio mostrando un profondo amore e rispetto per l’altro e, inoltre, vivere la castità significa essere disposti al massimo bene dell’altro, non usando il proprio ragazzo o la propria ragazza per mere auto-gratificazioni.

Il matrimonio in epoca coronavirus del mio migliore amico ha reso ancor più evidente il fatto che ormai abbiamo dei matrimoni realizzati in maniera distorta se si guarda la questione dei rapporti matrimoniali.

E quindi prendere parte a un matrimonio durante il coronavirus ha sottolineato ancora di più il fatto che il matrimonio stesso è ciò che davvero conta rispetto a ciò di cui è stato privato rispetto alla sua programmazione iniziale.

Sarebbe nostro dovere non investire troppi pensieri, lavoro, tempo e considerazione sulla celebrazione del matrimonio e nemmeno sull’amare una persona così tanto da essere disposti ad attenderla concentrandoci troppo solo sul giorno delle nozze.

Come ragazza che ha partecipato a più matrimoni, non sono estranea alla quantità di pianificazione, premeditazione, considerazione, dialogo e compromesso che richiede la preparazione del giorno delle nozze.

Ma pensateci: una quantità simile di preveggenza, considerazione e dialogo non entrano, forse, in gioco ogni giorno nel matrimonio, mese dopo mese, anno dopo anno?

Parte di quella preveggenza, considerazione e dialogo sta nel praticare la castità nel matrimonio, non solo essere fedele al tuo partner fisicamente, ma trattarlo con un amore sacrificale che pone i suoi bisogni al di sopra dei tuoi.  La castità continua anche dopo essere entrati nel sacramento del matrimonio.

Come ci ricorda Papa San Giovanni Paolo II, “L’amore tra l’uomo e la donna non può essere costruito senza sacrifici e abnegazione”.

Il matrimonio del mio migliore amico ha rivelato in un modo molto netto questo: non importa che un matrimonio venga celebrato in una chiesa dove sono presenti solo i genitori, i fratelli, il testimone e me. E non importa nemmeno che ci siano solo i mazzi di fiori fatti in casa, invece di banchi allineati con fiori o che vengano scattate foto fuori dalla chiesa con i nostri cellulari invece che da un professionista  di sessioni di fotografia di matrimonio. La bellezza di un matrimonio consiste nel celebrarlo concretamente e non di organizzare una festa costosa.

Quello che sostengo è un ritorno a uno sforzo, che potrà sembrare stravagante, ma non finisce una volta che si è concluso “il grande giorno”, ma che inizia, anzi, proprio dalle nozze in poi in modo da rendere il matrimonio stesso il fulcro di tutto, e non una via di ripensamento.  Sostengo una scelta quotidiana nell’ amare, nel servire, nel sacrificarsi anche quando non è facile farlo perché è proprio questo l’amore.

 [Fotografia: foto di John Starrett]

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Rachel del Guidice si è laureata alla Franciscan University di Steubenville e attualmente lavora a Washington, DC come reporter e produttrice esecutiva e co-conduttrice di un podcast quotidiano.  Le piace passare del tempo di qualità con gli amici e la famiglia, fare escursioni, andare sulla moto d’acqua e mangiare il gelato.  Puoi connetterti con lei su Twitter su @LRacheldG e su Instagram su rachellauren9412. 

Alzi la mano chi ha avuto una qualche forma di conversazione basata sull’argomento se gli uomini e le donne possono o meno essere semplicemente amici.  Sì, non posso nemmeno vederti, ma so che la tua mano è alzata.  Ce lo siamo chiesti tutti, ne abbiamo discusso con i nostri amici e abbiamo tratto le nostre conclusioni.  Alcuni dicono: “Sì, certo che è possibile e ho molti grandi amici del sesso opposto e anche se a volte l’attrazione esiste, siamo abbastanza maturi per gestirla e non lasciarla intralciare”.  Altri dicono: “No, sei pazzo, quando la relazione diventa troppo personale alla fine una delle parti svilupperà sentimenti romantici per l’altra, e se il loro desiderio di essere più che” semplici amici “è unilaterale, rovinerà tutto”.

 Penso che questa domanda complicata meriti una risposta complicata.  E, infatti, dipende da vari fattori, il che mi porta la questione nel campo del sì e del no allo stesso tempo.

 Abbiamo visto per esperienza che è possibile sia per gli uomini che per le donne essere solo amici, e Dio spesso si compiace di queste amicizie perché ci ha fatto vivere in relazione.  Oserei dire che tutti noi abbiamo amici del sesso opposto che hanno contribuito a renderci persone migliori e siamo grati per la loro presenza nella nostra vita.

 Quando si tratta della questione se uomini e donne possano essere amici, penso che la chiave sia nella nostra definizione di amicizia.  Questa definizione potrebbe variare da “amici” su Facebook alla tua migliore amica che difficilmente riesci a trovare una tua foto senza di loro su Facebook.  E da qualche parte nel mezzo di questo spettro variegato che il mio “sì, uomini e donne possono essere solo amici” si trasforma in un “ok, ora stai entrando in una zona pericolosa”.

 So che quelli di voi che hanno un migliore amico maschio o femmina oppure una migliore amicizia femminile come maschile stanno già formulando la propria confutazione: guardate San Francesco e Santa Chiara che condividevano il legame comune della fondazione di ordini religiosi.  Essi hanno avuto una relazione completamente platonica e sono cresciuti reciprocamente in santità attraverso di essa.  Vero: ma si vedevano anche raramente, il che rendeva più facile per loro salvaguardare i loro cuori, e come santi in divenire erano estremamente ricettivi alle grazie che Dio riversava su di loro e quindi possedevano una grande quantità di  virtù.

 La zona di pericolo colpisce quando l’amicizia diventa così emotivamente personale, che non sei libero di cambiare il tuo stato da single a colui che richiede appuntamenti senza che ciò influisca sulla tua attuale amicizia con il tuo amico interlocutore.  Forse questo cambiamento è uno shock o una delusione per il tuo amico che voleva portare il titolo del tuo ragazzo o della tua ragazza.  E, forse, questo cambiamento crea un impatto negativo sulla tua amicizia perché non hai più abbastanza tempo per una certa amicizia e lo stretto legame che voi due avete solleva alcune domande sul vostro nuovo altro significativo di amicizia.  In ogni caso, costruire una profonda amicizia platonica come questa con il sesso opposto è come lavorare per costruire un edificio elaborato che un giorno intendi demolire in parte o interamente.

 E alla fine deve essere abbattuto e ti chiedi?  Guarda avanti al futuro;  la maggior parte di noi un giorno vivrà la Vocazione alla vita coniugale o religiosa.  Ciò significa che la maggior parte di noi vivrà in comunità con solo uomini o solo donne, oppure contrarrà un matrimonio con un uomo o una donna.  In entrambe queste situazioni è del tutto inappropriato per noi avere un appuntamento settimanale per un caffè con il nostro migliore amico/ amica.  Posso garantire che il rettore del seminario o la madre superiora non ti lascerà andare a questo appuntamento per bere un caffè perché questo renderà difficile discernere se Gesù ti sta chiamando ad essere lo sposo della sua chiesa o la sua sposa.  E nemmeno il tuo coniuge sarà entusiasta dell’idea.  Non perché siano possessivi, ma perché ti hanno sposato perché volevano essere così uniti a te da essere il tuo migliore amico incontrastato.

 Il matrimonio può essere difficile e se vuoi una relazione profonda e duratura devi salvaguardarla in modi che potrebbero richiedere sacrificio.  Quando le cose si fanno difficili devi imparare a correre dal tuo coniuge per chiedere aiuto.  Devi appoggiarti a lui/ lei e dare il tuo cuore a loro, non a qualcun altro.  Il nostro mondo è pieno di tentazioni e il diavolo troverà un modo per rompere un matrimonio anche sotto l’egida dell’amicizia se pensa di potercela fare.  Non lo dico per instillare la paura nel tuo cuore delle interazioni con il sesso opposto, ma piuttosto per ricordarti di tenere gli occhi aperti e considerare la natura delle tue amicizie con il sesso opposto ora perché le abitudini che stai costruendo ora contano nell’avvenire.

 Quindi sì, uomini e donne possono essere amici, ma alla fine arriva un punto in cui, a meno che non abbiano una relazione impegnata, la profondità di quell’amicizia raggiunge un limite – per il tuo bene, per il loro bene e per il tuo futuro  o l’attuale vocazione.

 (Questo post del blog è stato originariamente pubblicato su FOCUS.)

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 Lisa Cotter e suo marito Kevin sono una famiglia FOCUS da 5 anni.  Lisa, attualmente, ricopre il ruolo di Family Liaison, posizione in cui si impegna a mettere in contatto le oltre 100 mogli di FOCUS in tutto il paese.  Si è laureata con orgoglio al Benedictine College, dove ha ricevuto le lauree in studi religiosi e pastorale giovanile e in seguito ha servito come direttrice residente mentre Kevin ha lavorato come missionario nel campus.  Lisa è relatrice nazionale e presentatrice video per YDisciple Leader.  Lisa, in realtà, trascorre la maggior parte delle sue giornate giocando con i suoi bambini piccoli e cercando di evitare il bucato.  Lisa non è attualmente su Twitter e il suo account Facebook è stato disabilitato.  Puoi metterti in contatto con lei tramite telegrafo o Pony Express.

1. Ai tempi di quando faceva teatro ha letteralmente salvato lo spettacolo con la sua memoria fenomenale

Il mese scorso è stato ribaltato l’articolo 3 del DOMA (Defense of Marriage Act) il quale affermava la definizione federale di matrimonio come unione tra un uomo e una donna e questo ha aperto ulteriormente la strada affinché il “matrimonio gay” diventi la legge del paese.

Ecco il trucco, e perché non sono eccessivamente angosciato: il movimento per i matrimoni gay non può davvero “vincere”.  Questo perché la definizione di matrimonio non è radicata nel fanatismo o in qualche antiquato ideale religioso.  Ma è radicata nella legge naturale e la legge naturale non va da nessuna parte.

Per chiarire, la “legge naturale” non è “ciò che vediamo accadere in natura”.  Se dovessimo prendere il comportamento animale come il gold standard per l’etica umana, potremmo trovarci un po ‘nei guai.  La legge naturale si riferisce al codice morale scritto nel cuore umano.  Ci permette di “leggere” la regola che può essere trovata nella natura stessa e nel disegno delle cose.

Il matrimonio, come lo abbiamo sempre conosciuto, non è stato inventato da un gruppo di vescovi.  Ma è derivato dalla natura dei nostri corpi che procreavano.  Molto prima che fosse inciso nei documenti legali o nel diritto canonico, il matrimonio era inciso nella nostra carne.

 A rischio di semplificare eccessivamente questo: si possono quasi immaginare, decine di migliaia di anni fa, gli uomini delle caverne “scoprire” che il desiderio sessuale è ordinato, per sua natura, all’unione dell’uomo e della donna in modo che possano portare avanti il  razza umana.  E poiché i bambini provengono dal sesso e richiedono così tante responsabilità, un uomo delle caverne probabilmente doveva giurare di impegnarsi con quella donna prima delle altre persone nella grotta, per evitare che il capo della caverna lo colpisse con una mazza per trasformare la vita nella in un completo caos  e così il matrimonio ha preso forma !

Non è un caso che il matrimonio sia stato tra un uomo e una donna e abbia coinvolto un rito pubblico praticamente in ogni cultura nel corso della storia (anche nell’antica Sparta, dove l’attività omosessuale non era considerata tabù, gli uomini non si sposavano tra loro). Questo non perché tutte le culture fossero intolleranti o omofobe.  È perché il matrimonio è nato dalla natura dei nostri corpi riproduttori.

 Per quanto sia importante l’affetto che una coppia condivide,  il matrimonio è stato, comunque, consacrato e protetto da voti pubblici, rituali e leggi nel corso della storia, come se il matrimonio fosse una forma glorificata di appuntamenti.  L’affetto non richiede un impegno legalmente vincolante per tutta la vita.  Questo è eccessivo, ma è la nascita di bambini che lo rende così importante.  L’istituzione del matrimonio riguarda loro.  Il motivo per cui l’atto che consuma un matrimonio la dice lunga non è a causa di sentimenti forti, è perché, per sua natura, è ordinato verso una nuova vita che richiede non meno dell’impegno per tutta la vita dei genitori (e quel “linguaggio del corpo” tra marito e moglie rimane, anche se per qualche motivo genetico il concepimento è impossibile.) Il matrimonio gay è una rottura finale di quell’ideale.  È il frutto senza vita della rivoluzione sessuale.  Adesso è tutto sulle spalle di noi adulti.

Ma, ovviamente è più facile per i sostenitori del matrimonio gay trascurare le discussioni sulla legge naturale o sul bene dei bambini, etichettarci come “bigotti” e farla finita.  Secondo il giudice Scalia, questo è esattamente ciò che ha fatto la Corte Suprema.  “Una cosa è che una società elegga il cambiamento”, ha detto, “un’altra è che un tribunale imponga il cambiamento giudicando coloro che si oppongono ad esso hostis humani generis, ‘nemici della razza umana'”.

E anche se non siamo all’altezza di quell’etichetta.  Nei 2.000 anni di storia della Chiesa non troverai un solo vescovo che abbia chiesto violenza fisica contro i gay.  Non “odio” o “temo” le persone con attrazione per lo stesso sesso.  E nemmeno nessun ecclesiastico cattolico che io abbia mai incontrato, ho avuto amici stretti che vivevano uno stile di vita gay.  Sebbene non sia d’accordo con alcune delle loro scelte, giudicare le loro anime è al di sopra del mio compito.  Ciò con cui mettiamo in discussione è l’idea del matrimonio gay, non delle persone “gay”.  Ciò di cui discutiamo è una ridefinizione del matrimonio, non cose come i diritti di visita in ospedale.

Coloro che lottano per il matrimonio gay ci dicono che tutto ciò che vogliono è l’uguaglianza, e alcuni di loro sono persone ben intenzionate che lo intendono sinceramente.  Ma l’uguaglianza non è il modo in cui andrà a finire, e l’ala sinistra del movimento gay non intende che finisca lì.  Quando hai sconfitto l’opposizione etichettando le persone come “bigotte”, non si finisce per essere uguali.  Quello che stanno cercando è una schiacciante vittoria di una nuova definizione di matrimonio su una definizione basata sulla legge naturale e affermata dalla legge divina (vedere cosa dicono le Scritture).  Non mi credi?  David Parker lo fa.  È stato ammanettato per il suo rifiuto inflessibile di far insegnare alla sua scuola materna il matrimonio tra persone dello stesso sesso in classe nel Massachusetts.  Così fa il pastore Stephen Boissoin che è stato citato in giudizio per aver scritto sul matrimonio in Canada (gli ci sono voluti diversi anni di costose battaglie legali per combattere quella causa).  Così fanno le brave persone dell’Ocean Grove Methodist Camp, che hanno perso parte del loro status di esenzione fiscale per aver rifiutato di lasciare che i loro motivi venissero utilizzati per il matrimonio gay nel New Jersey.  La lista potrebbe continuare all’infinito

La tragedia per il movimento gay è che non importa quante leggi approviamo o persone  mettiamo a tacere, le coppie dello stesso sesso non possono mai avere “uguaglianza” se per uguaglianza intendono “la stessa cosa che le coppie di genere misto condividono”.  Non potranno mai godere dell’unione di una sola carne che sin dagli albori dell’umanità ha consumato il matrimonio e portato avanti la razza umana.  Questo atto ha un significato profondo non solo perché è espressione di affetto, ma perché – per sua natura – è ordinato verso qualcosa di profondo come una vita nuova, che richiede tanto impegno.  L’atto stesso, che solo l’uomo e la donna possono condividere, pronuncia un voto.  E nonostante tutti i nostri tentativi di riscrivere la legge sul matrimonio, non possiamo riscrivere il linguaggio dei nostri corpi.  Se questo è discriminatorio, allora la natura è discriminatoria.

Ed ecco il trucco: grazie alla legge naturale, lo sappiamo tutti in qualche modo.

 Quando le persone affermano che la funzione naturale delle nostre parti del corpo sembra loro selvaggiamente irrilevante quando si tratta di etica sessuale, o che semplicemente non riescono a vedere la differenza tra l’unione sessuale di un uomo e una donna e l ‘”unione” sessuale  di due donne, o che la complementarità dei sessi  sembra del tutto priva di significato: o si stanno prendendo in giro da soli o hanno fatto una vita di duro lavoro per nascondere la verità ai loro intelletti.

Ma le nostre nuove strutture sociali non cancelleranno la verità scritta nei cuori e nei corpi.  E la nuova “inquisizione tollerante” che sta guadagnando terreno e che cerca di zittirci con accuse di “incitamento all’odio” e “discriminazione” per aver parlato di cose come la legge naturale e il bene comune non ci impedirà di dire la verità nell’amore (se siamo perseguitati per questo, così sia. Noi cristiani viviamo per la persecuzione).

Sotto questo aspetto, molto poco è cambiato.

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Chris Stefanick è il co-autore di Do I have to go?  (sulla messa), Raising Pure Teens e Absolute Relativism.  La sua parola scritta raggiunge anche decine di migliaia di persone al mese attraverso il suo popolare programma nazionale.  Egli è veterano da 14 anni della Pastorale Giovanile ha prestato servizio in una parrocchia nell’area di East LA, come Direttore del Ministero della Gioventù e dei Giovani Adulti per la Diocesi di Lacrosse e come Direttore del Ministero della Gioventù, dei Giovani Adulti e del Campus per l’arcidiocesi di Denver.  Egli è fondatore e presidente di Real Life Catholic, un’organizzazione senza scopo di lucro dedita a coinvolgere nuovamente le generazioni future.  Ma Chris è orgoglioso, soprattutto, di essere marito e padre di sei splendidi bambini.

Mentre un’amica sedeva di fronte a noi, il suo dolore era quasi palpabile.  Si trattava di un’amica di famiglia che era accanto a me e al mio fidanzato dell’epoca e si lamentava dei problemi comportamentali del figlio maggiore che lottava con problemi di alimentazione, deficit di attenzione e disobbedienza generica.  E mentre andava avanti nel suo racconto, alla fine ha chiarito la vera, ossessionante e profonda verità dietro la sua lotta.  La radice del suo dolore non erano le difficoltà di figlio, ma piuttosto il suo senso di colpa.  E ha spiegato che suo figlio era stato concepito fuori dal matrimonio e sentiva che il suo peccato era la ragione dei suoi problemi mentre cresceva.  Questa donna sentiva che suo figlio veniva punito per la sua impurità.

Sai, è incredibile come il diavolo ci induca a credere che il peccato non sia un grosso problema quando siamo tentati con esso solo per poi convincerci che il nostro peccato è un affare troppo grande perché Dio lo perdoni una volta che lo abbiamo commesso.  Mio marito non si è perso un colpo quando ha iniziato a dirle la verità.  “Tuo figlio non è un figlio del peccato; ma un figlio di misericordia.  Il piano onnicomprensivo di Dio è così grande che può coprire anche i nostri peccati.  Il nostro Dio può trarre un bene da ogni male se solo glielo permettiamo “.

Anni dopo, questa stessa amica ha indicato questo giorno come un momento cruciale nel suo cammino verso la guarigione.  E ha iniziato a vedere che Dio non ha dato la sua punizione per il suo peccato, ma un miracolo.  E, infine, era libera di aiutare suo figlio a portare la sua croce con la forza di Cristo piuttosto che con la sua.

I miei genitori non sono perfetti.  Shocker, lo so.  Essi discendono dai loro genitori, che discendono, a loro volta, dai loro genitori, che discendono dai nostri primi genitori: Adamo ed Eva.  Si.  Il “Peccato originale” … immagino si possa dire che è di famiglia.

 So che i miei genitori hanno fatto del loro meglio crescendomi, ed erano e sono ancora fantastici, ma ci sono stati dei fallimenti da parte loro che ho impiegato molto tempo a perdonare.  Uno, in particolare, era qualcosa che so di non aver mai compreso.

Crescendo, non ricordo che i miei genitori regolassero veramente ciò che guardavamo in TV.  Una notte, hanno permesso a me e ai miei fratelli di guardare un film con classificazione “da guardare sotto la supervisione di adulti” con loro.  Il film si apre con una scena di sesso.  I miei sensi erano sopraffatti da ciò che vedevo e non sapevo come elaborarlo.  Mi sono sentita incredibilmente in colpa.  E ho iniziato a guardare quella scena in particolare quando ero a casa da sola;  poi ho iniziato a cercare quel tipo di materiale sul computer, che mi ha portato a una dipendenza dalla pornografia, oltre che alla masturbazione.

Passò molto tempo prima che capissi cosa fossero quelle cose e quanto disperatamente avessi bisogno di aiuto per superarle.  Durante un ritiro all’ottavo anno, ho imparato a conoscere la castità e la vera felicità che promette il bene.  E ho anche trovato speranza nelle persone che guidavano i ritiri, alcune delle quali erano abbastanza coraggiose da condividere le proprie lotte per superare i peccati sessuali.  Questo mi ha fatto venire voglia di modificare la mia vita.

Dio mi ha dato la grazia attraverso queste potenti esperienze di correre da Lui per la guarigione nel Sacramento della Riconciliazione, che avrei cercato ogni volta che avessi sbagliato.  È stato un viaggio difficile e spesso ho sentito che non sarebbe mai finito, ma ne è valsa la pena.  Ciò che mi ha anche aiutato a superare queste dipendenze è stato confidarmi con i miei genitori e gli amici intimi.  Quel sistema di supporto è stato fondamentale, poiché questi miei cari fidati mi hanno ricordato il mio valore quando volevo arrendermi.

Infine, questo processo ha comportato il perdono dei miei genitori.  È qualcosa per cui devo ancora pregare quando il dolore si insinua, sapendo che avrebbero dovuto proteggermi, ma capisco anche che non è stata interamente colpa loro.  Come accennato in precedenza, nessun genitore è perfetto e non può proteggere i propri figli da tutto.  Tuttavia, spero di incoraggiare i genitori ad avere una maggiore consapevolezza del contenuto a cui espongono i propri figli e a quale età certe cose sono appropriate.  Consiglio anche ai genitori di guardare i programmi con i loro figli e di spegnere la TV quando succede qualcosa che non glorifica Dio e / o difende la dignità umana.  Se uno spettacolo o un film non promuove buoni valori e morali, non ne vale la pena.  L’anima di un bambino non vale la momentanea distrazione / intrattenimento che può derivare da tali programmi.  Lo stesso vale per adolescenti, giovani adulti e adulti a tutti gli effetti.  Perché accontentarsi della spazzatura che i media cercano di venderci quando noi, in quanto consumatori, determiniamo il loro destino?

Possiamo avere il coraggio di sorreggerci  l’un l’altro verso standard più elevati, che sono l’unico modo per una felicità vera e duratura … e che Dio ci conceda la grazia di cercare il Suo perdono e il perdono degli altri per tutte le volte che non siamo riusciti a farlo  .

[Per aiuto a mantenere la tua famiglia al sicuro online, dai un’occhiata a Covenant Eyes, Protect Young Eyes e Plugged In!]

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Morgan Mueller è un oratrice cattolica coinvolgente e stimolante e fondatore di JoyinHope.  Morgan ha conseguito una laurea in teologia presso il Benedictine College nel 2018. Ha trascorso del tempo nell’educazione religiosa, nella pastorale giovanile e nel ministero dei giovani adulti e attualmente risiede vicino a Kansas City gestendo il suo ministero online.  Le sue passioni sono amare il Signore e far conoscere il Suo amore per lui.  JoyinHope offre video settimanali, podcast e un blog su vari argomenti cristiani per adolescenti e giovani adulti.  Morgan viaggia per tutto il paese parlando a ritiri e conferenze, condividendo il suo amore per il Signore.  Per ulteriori informazioni, visitare joyinhope.org o connettersi con Morgan sui social media @ joyinhope_1212.

Stavo solo scherzando.

Ora … parliamo davvero…  Se sei single, alza la mano…  Ora fai un respiro profondo….  Andrà tutto bene, non morirai … A meno che tu non mandi messaggi mentre guidi.

So che le vacanze sono alle porte e per tutti, incluso  il proprio fratellino minore, sembrano avere un altro significativo, con cui si pubblicano foto su Instagram.  Ma tu?  Perché festeggi il Giorno della Consapevolezza per i single sin dal giorno di San Valentino del … 2000 e qualcosa?  È perché sei terribilmente diventata/o così poco amabile e non hai nulla di utile da condividere con nessuno, e perché il tuo senso della moda è così sciatto, giusto …?

NO!  Smettila di essere così “emo” e inizia a credere in te stesso!  So che non è divertente essere single quando non vuoi esserlo.  C’è stato un periodo nella mia vita, a cominciare dal college, in cui (a parte diversi appuntamenti imbarazzanti e quella volta che stavo cercando di discernere una vocazione al sacerdozio), ero single.  Questo periodo fu lungo un DECENNIO.  10 anni.  120 mesi.  43.800 giorni.  Durante questo periodo avrei potuto accasciarmi in posizione fetale e piangere fino a dormire mentre mi nutrivo di Bon Bon,  della canzone “ALL BYYY MYYSELLF” (inserire qui la voce di Celine Dion).  Ma non l’ho fatto, perché è stupido.  Non tanto la parte del Bon Bon, ma l’altra parte.

Lo scopo di questa condivisione non è darti 10 modi per chiedere a qualcuno di uscire, ma piuttosto:

Ottieni il massimo dall’essere single.

È un momento davvero importante della tua vita.  È così cruciale che avrà un impatto significativo sul tuo futuro “complessivo”.  Il 100 percento delle volte, il tuo futuro sarà influenzato in qualche modo dal tuo passato.  Non hai visto The Notebook?  Ebbene io non l’ho fatto.  Comunque, usalo bene il tuo “oggi”.

Non presumo di conoscere la volontà di Dio per la tua vita e il tuo destino;  ma so che non vuole che tu ti crogioli nell’autocommiserazione.  Piuttosto che vedere la tua situazione nella posizione di bicchiere mezzo vuoto per sempre, considerala un’opportunità d’oro per crescere come persona: nella mente, nel corpo e nell’anima.  Più lavori su “te” ora, meglio sarà il tuo futuro matrimonio e, in ultima analisi, la tua vocazione, grazie a ciò.  Quindi la sfida che vi presento oggi è semplice:

Fissa un obiettivo tangibile per te questa settimana in ciascuna categoria di:

1. Mente

2. Corpo

3. Anima.

Allora fallo.  Perché se tutto ciò che facciamo è leggere articoli su come migliorare la nostra vita, ma non dare seguito a nessuno dei consigli, è come perdere tempo su Internet … Oh aspetta.  Ah.  Qui ti aiuterò con alcune idee per iniziare:

1. Mente:

– Leggi un libro che ti avvantaggerà

– Prova The Five Love Languages (I cinque linguaggi dell’amore) di Chapman

– Crescere nella consapevolezza di sé

– Incontra un consulente per affrontare le questioni irrisolte

– Esci dal debito / controllo delle tue finanze (DaveRamsey.com)

– Impara una nuova abilità / mestiere

– Impara uno strumento (impara gratuitamente su YouTube)

– Non nutrire pensieri negativi

– Spegni Netflix e fai qualcosa in questo elenco

2. Corpo:

– Esercizio

– Vai in palestra

– Mangia più sano, e non  godere nella spazzatura a volte

– Partecipa a una lega intramurale

– Impara un’arte marziale

– Dai un calcio in faccia a un rapinatore di banche

– Diventa volontario

– Fai un atto casuale di gentilezza per qualcuno che ne ha bisogno

3. Anima:

– Leggi i Vangeli, 5 minuti al giorno

– Leggi il libro di Tobia nell’Antico Testamento: parla di Dio che risponde alle preghiere dei single

– Unisciti a un gruppo di giovani / giovani adulti

– Fai una buona confessione e lascia che Dio ti perdoni, di tutto

– Perdona le persone che ti hanno ferito

– Pregate il rosario

– Andare a messa ogni domenica;  scioccare le vecchie signore andando in un giorno feriale (Masstimes.org)

– Fai buoni amici e sbarazzati di quelli cattivi

– Lavora sulla tua relazione con Gesù quotidianamente.

Se stai leggendo questo, sto pregando per te.  La giovane età adulta non è sempre facile.  Ma ne vale la pena e Dio è fedele.

“Conosco bene i piani che ho per te, dichiara il Signore, piani per farti prosperare e non farti del male, piani per darti speranza e un futuro.”  Geremia 29:11

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Paul J. Kim è un oratore, cantante e beatboxer giovanile internazionale.  Presenta e si esibisce a tempo pieno, condividendo il suo amore per Cristo attraverso musica, commedie e discorsi stimolanti.  Kim ha pubblicato due album musicali intitolati “The World Sings” (2013) e “Run Fly Fall” (2009), ed è un relatore in primo piano all’ NCYC, alle Steubenville Summer Youth Conferences e allo Spirit in the City Festival di Londra, Regno Unito.  .  Il suo background include un master in terapia matrimoniale e familiare (Hope International Univ.), Una laurea in filosofia (Franciscan University of Steubenville) e oltre un decennio di esperienza nel campo della pastorale giovanile.  Paul risiede nel sud della California con sua moglie, Maggie, e la figlia appena nata, Audrey.  Visita il sito web di Paul su www.PJKmusic.com.

Al giorno d’oggi, sembra che ci sia più confusione che mai su cosa significhi essere uomo e donna.  La nostra creazione in quanto tale, e la chiamata dei due a diventare “una sola carne” non è solo una metafora del rapporto di Cristo con noi.  Come affermava San Giovanni Paolo II, ma è anche il modo fondamentale in cui quell’eterno mistero dell’amore diventa per noi “visibile” (vedi TOB 19: 4, 95b: 6).  Come osserva Papa Francesco, “il cuore stesso del Vangelo è la vita in comunità” (EG 177), e la comunità umana fondamentale è quella dell’uomo e della donna in “una sola carne”.

E, forse, è per questo che la sessualità, il matrimonio e la famiglia sono oggi oggetto di attacchi così violenti; forse dietro a tutto c’è un nemico che vuole impedirci di capire e di entrare nel “cuore stesso del Vangelo”.  Forse c’è un nemico che punta tutte le sue frecce contro le fondamenta stesse della vita umana, della Chiesa e della stessa civiltà.

A coloro che vorrebbero plasmare la società questo fatto non piace, ma quando lasciamo parlare i dati, è chiaro: la civiltà si basa sulla famiglia, cioè sull’unione impegnata di un uomo e una donna e sulla loro prole che ne deriva naturalmente.  Ma una vita familiare di questo tipo è possibile solo nella misura in cui intraprendiamo il progetto, spesso difficile, di civilizzare i nostri desideri sessuali, orientandoli a sostenere la dignità della persona umana, la verità dell’amore disinteressato e la grandezza della procreazione.

Quando l’indulgenza del desiderio sessuale diventa fine a se stessa, la società diventa utilitaristica.  E allora vieni valorizzato solo se sei utile.  E, in questo caso, sei “utile” se sei stimolante sessualmente.  Se non lo sei, o se intralci il mio piacere, verrai ignorato, scartato, forse anche sterminato.  Quando il piacere è l’obiettivo principale del sesso, le persone diventano i mezzi ei bambini diventano l’ostacolo.  Quindi prendiamo il nostro piacere e uccidiamo la nostra prole – e tutto ciò che ostacola il mio “diritto” di indulgere alla libido (comunque lo desidero e senza conseguenze o responsabilità) è anatema.

Questa non è una terribile previsione di un futuro apocalittico.  Questo è il mondo in cui viviamo adesso.  Senza un ritorno ai nostri sensi, possono verificarsi solo il caos e il collasso della società.  Ma se un approccio egoistico al sesso determina il collasso sociale, la sessualità altruista (prendendo in prestito un acronimo da padre Stan Fortuna) significa F.A.M.I.L.Y. – ( Forget About Me, I Love You = Mi Dimentico di me, ti amo).

Duemila anni fa, la prima evangelizzazione trasformò la civiltà mostrando al mondo un’alternativa alla sessualità egocentrica e all’infanticidio e al crollo culturale che inevitabilmente ne derivano.  Seguendo l’esempio di amore disinteressato di Cristo – “Mariti, amate le vostre mogli come Cristo ha amato la Chiesa” (Ef 5:25) – i primi cristiani hanno trasformato il mondo testimoniando il vero significato della sessualità, del matrimonio e della famiglia.  Possiamo e dobbiamo fare lo stesso nella nuova evangelizzazione.

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Il nuovo eBook più venduto di Christopher West, Pope Francis To Go: Bite-Sized Morsels from The Joy of the Gospel, è ora disponibile su PopeFrancisToGo.com.  Christopher è conosciuto in tutto il mondo per la sua opera di divulgazione della teologia di San Giovanni Paolo II.  Egli è il fondatore e presidente di The Cor Project.

Nel mezzo di un mondo in cui il corpo femminile viene dissacrato e pornificato è potentemente curativo e redentore riconoscere che il Natale celebra la gloria suprema del corpo di una donna.

 Maria rivela qual è la gloria ultima: Dio viene a noi attraverso il corpo di donna!

 Riconoscere il corpo della donna come il “portale” attraverso il quale l’Eternità entra nel tempo, attraverso il quale l’Infinito entra nel finito in modo che possiamo essere accolti nell’Eternità, nell’Infinito … riconoscere questo significa essere pieni di soggezione e meraviglia per il mistero della donna riempito del “fascino spiritualmente maturo” di cui parlava San Giovanni Paolo II nella sua Teologia del corpo.  È un fascino sacro nel “mistero” della donna che scioglie il fascino distorto così prevalente nel nostro mondo di oggi.

San Giovanni Paolo II ci dice che “la maturità spirituale di questo fascino non è altro che il frutto nato dal dono della paura [riverenza], uno dei sette doni dello Spirito Santo” (TOB 117b: 4).  Lasciare che lo Spirito Santo ci riempia di questo dono è riempirsi dello stupore della Chiesa che, come scrive San Giovanni Paolo II, “onora e loda attraverso i secoli il seno che ti ha portato e il seno da cui hai succhiato  latte ‘(Lc 11,27).  Queste parole “, afferma Giovanni Paolo,” sono un elogio della maternità, della femminilità, del corpo femminile nella sua tipica espressione di amore creativo “(TOB 21: 5).

E allora proprio attraverso il mistero del Natale, Dio assume la carne per redimere la nostra carne.  Come possiamo lasciare che la celebrazione del Natale riscatti la nostra visione del corpo umano?

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Christopher West è un rinomato educatore, autore di best-seller, commentatore culturale e famoso teologo specializzato nel rendere accessibile a un vasto pubblico la densa eredità del compianto Giovanni Paolo II “Teologia del corpo”.  In qualità di Fondatore del “Progetto Cor”, guida un impegno globale dedicato al rinnovamento culturale attraverso una proclamazione dinamica e fresca del Vangelo.

Dopo essermi laureato al college nel 2013, mi sono trasferito a San Francisco per iniziare la mia carriera lavorativa.  Mi ricordo che stavo con gli occhi ben spalancati, pieno di ambizione, ma anche spaventato.  Non avevo mai vissuto da solo, al di fuori di un ambiente accademico, e non sapevo cosa aspettarmi dal “mondo reale”. Nonostante le mie paure,  una parte di me era eccitata da tutto ciò.  Ero entusiasta d’iniziare un nuovo capitolo della mia vita, di creare una nuova comunità che andasse oltre quella degli studenti universitari;  ma, per qualche motivo, ero soprattutto entusiasta di iniziare ad avere frequentazioni.  Non essendo mai uscito prima, non sapevo cosa aspettarmi, ma sapevo cosa volevo.  Ma la mia carne mi ha sopraffatto ed è diventata la mia priorità numero 1 fino ad oggi avendo il solo scopo di raggiungere una gratificazione fisica.

E così nel ricercare degli appuntamenti online ho iniziato un lungo un percorso che sarebbe diventato presto divorante per almeno cinque anni.  Per quanto pensassi di sfruttare la tecnologia  “semplicemente per togliere l’imbarazzo degli appuntamenti”, in realtà stavo solo mentendo a me stesso.  Volevo, sicuramente, eliminare l’imbarazzo degli incontri, ma non era quello a ostacolare la crescita di una relazione verso il matrimonio.  No, era un imbarazzo che impediva di valutare rapidamente se qualcuno mi trovava abbastanza attraente da impegnarsi fisicamente.  Questo è tutto ciò che volevo, ed è tutto ciò che è diventato il mio agire.  Ogni donna con cui mi collegavo digitalmente era un’altra donna con cui fantasticavo di stare.  E così consideravo come un oggetto le donne e giustificavo le mie azioni perché era ciò “ciò che avrebbe fatto qualunque uomo single”. Ogni donna che ho incontrato si è accumulata ulteriormente sul mio senso di colpa e sulla mia vergogna e ha ulteriormente distorto la mia visione su cosa fosse una relazione incentrata su Cristo con le donne. 

 Questo schema è continuato anche mentre mi trasferivo da San Francisco a Washington DC e poi, successivamente, ad Austin.  Ma, col passare del tempo, la gentilezza del Signore è riuscita, comunque, a farsi strada nella mia peccaminosità.  Quello che stavo sperimentando in precedenza come dolore mondano ha iniziato a trasformarsi in dolore divino.  Come scrisse l’apostolo Paolo in 2 Corinzi “Il dolore divino porta pentimento che porta alla salvezza e non lascia rimpianti, ma il dolore mondano porta la morte”.  (2 Corinzi 7:10).  Mi avvicinavo ad Austin, Texas, con il cuore e la mente per voltare le spalle al mio peccato una volta per tutte.  Per la prima volta ho pregato per la mia purezza e ho condiviso il peccato con le persone a me più vicine ed era mia intenzione metterci tutto il cuore per cambiare.  Ma non appena il mio cuore sembrava volgersi a Cristo, i miei desideri tornavano ad abitudini distruttive.  Mi ritrovavo di nuovo su Tinder e sui siti web, alla ricerca di qualcosa che nemmeno sapevo cosa fosse;  tutto quello che so è che avevo bisogno di un cambiamento.  Attraverso un profondo viaggio d’introspezione e riflessione, ho appreso che le donne che desideravo ardentemente, e con cui uscivo agli appuntamenti e con le quali mi ero fidanzato fisicamente, erano le uniche che potevano darmi accettazione e valore più di qualsiasi altra forma di valore e accettazione avessi sperimentato in passato con le persone con cui avevo vissuto.  E ho anche capito che temevo che se non fosse stato per il piacere e la soddisfazione temporale che ho trovato attraverso di loro, non avrei mai trovato nessuno o qualcosa di più soddisfacente e duraturo.

 Sono finalmente arrivato a rendermi conto che il vero valore che ho in me non verrà mai da questo mondo.  Alla fine ho riconosciuto la mia paura egocentrica e che il piacere che cercavo era dovuto al fatto che in realtà non mi fidavo di Dio per soddisfare i miei bisogni sessuali secondo la Sua volontà.  E allora ho cercato di controllare la mia vita e di imporre i miei standard;  e ho cercato di sconfiggere i sentimenti di inutilità trovando valore in tutti e in tutto tranne che nell’unico cosa in cui si poteva trovare il mio vero valore più profondo.

Oggi mi sforzo di aiutare gli uomini e le donne a sperimentare la stessa libertà che sperimento io arrivando a comprendere le cause delle mie azioni e il “motivo” profondo che scatena il mio agire. Mi appoggio costantemente al Signore e ciò crea uno strumento gratuito che potrebbe avvicinare le persone alla propria libertà.  Sebbene “LeadMeNot” da solo non sia la risposta per combattere la dipendenza,  credo, comunque, che rappresenti un approccio olistico efficace, incentrato sul Vangelo, per trovare la libertà quando si utilizza la tecnologia.

Nonostante la mia paura, “sono certo che Dio, che ha iniziato l’opera buona dentro [me], continuerà la sua opera fino a quando non sarà finalmente terminata, il giorno in cui Cristo Gesù tornerà”.  Il mio nome è Jason e sono una nuova creazione in Cristo.

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Jason Mathew è il fondatore di “”LeadMeNot”, una piattaforma di responsabilità gratuita che aiuta il mondo a combattere le abitudini digitali distruttive.  Puoi scaricare “LeadMeNot” oggi su Google Play.

Durante i miei anni trascorsi insieme ad altre sorelle ho letto molti testi utili su come prepararti a trovare il futuro coniuge.  Sono state molto utili nel mio viaggio alla ricerca della vocazione che Dio aveva per me.  Sul blog FOCUS, inoltre, era apparso un articolo proprio sulla crescita della maturità emotiva per prepararti al successo in una relazione un giorno!  Ma nessuno scrive mai su come si faccia a sabotare la propria vita amorosa, quindi ho pensato che avrei aiutato a espandere le risorse di cui sopra.  Oh sì! Esistono molti semplici modi per usare il tuo tempo al college in modo da sabotare la tua vita amorosa.  Segui il piano elencato qui di seguito per assicurarti d’iniziare un lungo viaggio alla ricerca di Mr. “Persona Giusta” finendo con l’incontrare con Mr. “Persona sbagliata” .

Ragazza! Ostenta tutto ciò che possiedi!

Modestia?  Non pensarci nemmeno.  Tutte le ragazze greche quando escono indossano vestiti con taglie piccole che svelano il più possibile, per cui devi rimanere vestita in modo da essere competitiva. Svela il più possibile.  Concentrati sugli articoli di abbigliamento che ti trasformeranno in un’esibizione di parti del corpo che ogni ragazzo desidera guardare.  Non è che hai dei ripensamenti su quei pantaloni con le tue lettere greche intonacate sul retro?  Comprali ora e non pensarci più. Dubiti della tua decisione di indossare i leggings come pantaloni?  Smettila di analizzare troppo.  I leggings ti faranno notare;  non nascondono nulla e sono comodi al tempo stesso! Ripensi a quel bikini per l’estate?  Vai al negozio più vicino e acquista quello più succinto che riesci a trovare.  Questo attirerà davvero un po ‘di attenzione mentre ti abbronzi a bordo piscina.

ATTENZIONE: gli uomini sono più attratti dalle donne che si vestono in modo modesto e in cui possono riporre rispetto e fiducia.  Le donne che intenzionalmente mantengono sacro il proprio corpo hanno più fiducia e rispetto per se stesse.  Gli uomini sono anche onorati dalla modestia delle donne, poiché ciò li aiuta a rimanere puri nei loro pensieri e nelle loro azioni.  Le donne modeste sono quelle che vogliono portare a casa da mamma e nonna o che un giorno saranno le madri dei loro figli, quindi fai attenzione a tenere a mente la modestia.  Se durante i saldi acquisti una canotta da indossare sotto la tua t-shirt con scollo a V profondo, i signori inizieranno a notare il tuo tentativo di preservare la modestia e te ne saranno essere grati per cui NON FARLO!

Abbraccia la Walk of Shame (il viale della vergogna)!

Sono le 09:00 di sabato mattina e lasci la confraternita barcollando per strada mentre vai verso casa tua … ma indossi gli stessi vestiti per uscire della scorsa notte, sembri un disastro e ti senti insicura sul fatto che piaci al ragazzo con cui sei stata la scorsa notte o che, magari, ti stava solo usando.  PERFETTO!  Smettila di sentirti in colpa per questo – questo è il college ricorda – non hai tempo per niente di serio e, comunque, e il signor Right richiederebbe molto di più da te.

ATTENZIONE: 

Gentleman porta le donne agli appuntamenti, trattale con dignità e poi riporta le donne a casa loro alla fine della serata senza rimpianti.  Rispettate le donne che prendono la propria sessualità come un dono da offrire in matrimonio un giorno.  E ricordate che le donne desiderano che i futuri sposi mantengano sacri i momenti intimi che ci saranno nel matrimonio – non solo il sesso, ma dormire vicino alla persona che amano di notte o vederli in pigiama mentre fanno colazione.  I veri signori sanno anche che, statisticamente, se ti congiungi con l’amato prima di essere sposato, in realtà diminuisci la probabilità di successo della relazione a lungo termine.  Se dici a un gentiluomo che ti dedichi alla purezza e all’integrità emotiva, si metteranno in fila per portarti fuori!  NON FARLO!

Parla come come una scaricatrice di porto!

Le confraternite hanno spesso regole come “niente parolacce al piano principale”.  Ma è così vecchio quello che dicono a scuola per cui inizia a imprecare come un marinaio e diventerai identica ai ragazzi in breve tempo!  Chi se ne frega più del linguaggio corretto o dell’etichetta?  Non possiamo semplicemente calmarci e smettere di preoccuparci di controllare ciò che diciamo?

ATTENZIONE: i signori sono coscienziosi di ciò che esce dalla bocca delle donne.  Di solito sono più attratti dal perseguire una donna con un certo livello di discrezione e che parla con dignità e grazia.  Se non parli, finirai per essere bella, intelligente, disciplinata, creativa e femminile.  NON FARLO!

Sii superficiale!

Che si tratti di sport, clima, lezioni, feste, esercizio fisico o cibo, ricordati di mantenere le conversazioni al minimo e di mantenerle a un livello superficiale.  Tieni il telefono sempre a portata di mano mentre esci con qualcuno.  Ricorda di essere attenta a ogni messaggio di testo / email / e chiamata che ricevi mentre parli con qualcun altro.  Stai alla larga da argomenti vulnerabili come fede, politica, morale, famiglia o sentimenti e opinioni personali sulla vita.

ATTENZIONE: i signori amano discutere argomenti sia su argomenti leggeri che più profondi.  Non solo desidereranno conoscere fatti su di te, ma vorranno conoscere la vera te.  Non sono interessati solo alle chiacchiere in modo che possano segnare alcuni punti con te che potrebbero ripagare alla fine della serata.  Se inizi ad aprirti e ad essere autentica, lo prenderanno sul serio e valuteranno i tuoi pensieri, emozioni e opinioni.  Alle feste, gli uomini possono rimanere ipnotizzati da una donna che inizia a parlare di cose reali invece che di sapori di vodka, regole del beer pong e delle ultime svendite di scarpe, quindi fai attenzione.  NON FARLO!

Gossip e lamentele

Racconta dei problemi familiari del tuo compagno di stanza di fronte agli altri il più spesso possibile,  o meglio ancora, lamentati di come odi il tuo dermatologo per non aver prescritto antibiotici per la tua acne … non ha visto quel brufolo sulla tua fronte?  Questo fa impazzire i gentiluomini perché sentono le ragazze parlare di argomenti trash in case altrui o lamentarsi costantemente dei capelli crespi.  Quindi non filtrare nessuno dei tuoi pensieri, fai uscire tutti i pettegolezzi più succosi il prima possibile e critica verbalmente tutto ciò che ti circonda in modo che tutti possano sentire.

ATTENZIONE: i gentiluomini amano le donne con più cose da fare nella vita rispetto al dramma degli altri o ai loro guai quotidiani.  Amano vedere le donne essere attente con gli altri verbalmente, rimanere discrete sui pettegolezzi che potrebbero ferire qualcun altro o che affrontano le lotte quotidiane come una vera campionessa senza bisogno di sfogarsi su se stesse in maniera costante.  NON FARLO!

Questo concetto riassume tutto:  L’uso di queste tattiche e principi garantisce quasi sempre che Mr. “Persona Giusta” rimanga a distanza e Mr. “Persona Sbagliata” continui a nascondersi nelle vicinanze.  Buona fortuna!

DISCLAIMER

Va bene, non posso concludere il blog in modo così scherzoso!  Soprattutto ora che potrei aver agitato un vespaio e sto per ricevere reclami delle donne che mi chiamano per dirmi come le ho fatte sentire affrante se hanno commesso gli errori di cui sopra.

E ho una confessione da farti: non ti darei consigli su questo argomento se non avessi commesso molti errori nel mio passato e non mi fossi svegliata un giorno solo per rendermi conto che stavo vivendo un ciclo di attrazione del signor “persona sbagliata”… e non del signor  “ persona Giusta”.  Il mio primo scambio di idee fra sorelle (a una festa a tema con ragazze motocicliste) mi sono presentata indossando qualcosa che probabilmente avrebbe fatto venire un infarto a mio padre.  Nel primo mese del mio primo anno da matricola ho avuto tre uomini diversi con cui passare la notte.  (Grazie a Dio non è successo niente di molto fisico, ma care ragazze, vi confesso che mi stavo preparando alla tentazione e al rimpianto.) E ho persino lottato con imprecazioni, superficialità, pettegolezzi e anche lamentele!  Wow … questo era incredibilmente vulnerabile e difficile da scrivere.  Che lavoraccio che ho compiuto!

Una volta che ho iniziato a conoscere sul serio Gesù, il perdono, la libertà, la guarigione, la pace e la gioia che si trovano in una vita centrata su di Lui e sul Suo piano per tutta la mia vita, la mia visione delle relazioni è cambiata radicalmente.  Mi sono presa qualche anno di pausa dagli appuntamenti amorosi con qualcuno, per concentrarmi sulla crescita nella mia fede, diventando la donna che volevo che il mio futuro coniuge incontrasse un giorno.  Sono cresciuta come una donna cristiana e giorno dopo giorno per grazia di Dio sono stata trasformata.  Quasi sette anni dopo aver camminato con il Signore, di cui la maggior parte del tempo passata da single ho attirato, finalmente, Mr. “Persona Giusta” e ci siamo sposati.  È stata una benedizione incredibile e ringrazio Dio per aver cambiato il mio cuore, atteggiamenti e comportamenti.  Sono grata per il Suo sacramento della Confessione che ha cancellato le vecchie cicatrici.

Quindi no, non sto condannando nessuno.  Mi piace solo divertirmi quando scrivo anche se la cosa può far irritare qualcuno.

(Questo post del blog è stato originariamente pubblicato su FOCUS.)

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Amanda Teixeira è originaria del Nebraska, alias “The Good Life”.  Si è laureata in scienze infermieristiche presso l’Università del Nebraska-Lincoln nel 2008. Era un membro di Alpha Phi nel campus e ha ricoperto molti ruoli leader in quella comunità.  Amanda sta offrendo il priprio servizio come direttrice greca di FOCUS a livello nazionale.  Lei e suo marito, Jonathan, stanno entrando nel loro quinto anno come membri dello staff nell’apostolato di FOCUS.  Twitter: @amandamtex

Sant’Agostino non era estraneo alla lussuria. E, in effetti, se vivesse nel mondo odierno, potrebbe persino descrivere se stesso come un tossicodipendente. Egli scrive nelle sue “Confessioni”:

… non ero legato con il ferro delle catene di un altro, ma con la mia volontà di ferro. Il nemico ha tenuto la mia volontà; e ne ha fatto una catena e mi ha legato. Poiché la mia volontà era perversa, si trasformò in lussuria, e la lussuria divenne abitudine, e l’abitudine a cui non ci si opponeva divenne una necessità.

Necessità. Si sentiva come se avesse bisogno del piacere sessuale.

Ma il sesso è vita?

Posso identificarmi con Agostino. Ciò che alimentava la mia dipendenza dal porno più di ogni altra cosa era la menzogna che il sesso fosse la vita. All’epoca ero single e credevo che il sesso fosse un “bisogno” fondamentale ed essenziale di cui ero privato. Sentire che Dio voleva che rinunciassi al porno suonava come se Dio volesse che rinunciassi alla vita stessa. E poi ero arrabbiato con Dio per avermi creato con voglie così forti e poi aver strappato le caramelle dalla mia mano come un padre capriccioso.

E così ho dovuto imparare che il sesso, sebbene buono e piacevole, non è la vita. Il desiderio di sesso e intimità è buono, ma anche la migliore intimità nel matrimonio è stata progettata da Dio per essere un riflesso di qualcosa di più grande.

Una visione più ampia

Cosa ha determinato il cambiamento nel cuore di Agostino? Nelle sue Confessioni scrive di un giorno in cui la sua anima fu così tormentata dal proprio peccato che una potente tempesta si scatenò in lui, provocando un diluvio di lacrime. E, mentre piangeva, poteva sentire il suono della voce di un bambino che cantava in lontananza: “Prendi e leggi, prendi e leggi”. E lo ha preso come un segno di Dio che inviatava a trovare la sua copia delle Scritture e leggere la prima cosa su cui caddero i suoi occhi.

Questo è esattamente quello che ha fatto. Afferrò la sua copia del libro ai Romani e i suoi occhi si posarono su Romani 13: 13-14: “Camminiamo correttamente come di giorno, non nelle orge e nell’ubriachezza, non nell’immoralità sessuale e nella sensualità, non nel litigio e nella gelosia. Ma rivestitevi del Signore Gesù Cristo e non fate provviste per la carne, per soddisfare i suoi desideri. ”

Lo scrive Agostino mentre finisce la frase, “una luce di assoluta fiducia brillava nel mio cuore, e tutta l’oscurità dell’incertezza è svanita”. Da quel giorno in poi, ha dedicato la sua vita al servizio di Cristo.

La dipendenza dal sesso riguarda la fede 

La fede è sorta nel cuore di Agostino quel giorno era una fiducia incrollabile che Cristo era più che sufficiente per soddisfare il suo cuore inquieto. L’unico modo in cui poteva mettere in pratica i comandamenti di Romani 13: 13-14, rifiutando ogni lussuria e sensualità, era di abbracciare le parole soddisfacenti “rivestiti del Signore Gesù Cristo”.Questo è ciò che significa liberarsi dalla lussuria: non solo rifiutare i piaceri della lussuria, ma abbracciare i piaceri più grandi di Dio.Inseguiamo il porno perché ci sta promettendo qualcosa e crediamo in quelle promesse. Nel suo fantastico libro, Closing the Window, il dottor Tim Chester identifica sei promesse che il mondo fantastico del porno fa spesso ai suoi spettatori:

1. Rispetto. Se ci sentiamo inadeguati o rifiutati, i nostri cuori peccaminosi spesso bramano il rispetto umano e il porno offre questa fantasia. Nel mondo fantastico, siamo adorati da donne o uomini di fantasia. Il porno ci offre un mondo erotico in cui siamo abbastanza uomini o donne abbastanza da catturare il rispetto degli altri con la nostra abilità sessuale.

2. Relazione. Desideriamo l’intimità, ma non ci piacciono i suoi rischi. Vogliamo essere vicini agli altri, ma non vogliamo essere vulnerabili. Vogliamo una vera relazione, ma vogliamo essere noi ad avere il controllo. Il porno ci dà questa illusione: possiamo sentirci “connessi” ma non avere tutto il casino di una vera relazione.

3. Rifugio. In tempi di difficoltà o paura di fallire, vogliamo alleviare i nostri stress. Quando la vita si fa dura, vogliamo scappare da qualche parte, vogliamo fingere di essere qualcun altro o altrove. Il porno ci offre un mondo fantastico in cui non siamo mai un fallimento: ottenendo sempre la ragazza o il ragazzo che desideriamo.

4. Ricompensa. In tempi in cui siamo annoiati o quando ci sentiamo come se avessimo fatto grandi sacrifici, spesso desideriamo ricompensarci. Questo senso di diritto ci spinge ancora e ancora nel mondo della fantasia dove le nostre menti oberate di lavoro e l’ego sottovalutato possono “ottenere ciò che ci meritiamo”.

5. Vendetta. In tempi di frustrazione e rabbia, potremmo rivolgerci al porno come atto di vendetta contro un’altra persona (come il nostro coniuge che non fa sesso con noi quando vogliamo) o contro Dio (che non ci sta dando la vita che vogliamo). Il porno è il nostro capriccio al mondo che non soddisfa i nostri desideri.

6. Redenzione. Nei moneti di colpa e odio verso se stessi, il mondo fantasy del porno offre falsa redenzione. Se ci sentiamo in colpa, la pornografia dice, “Stai bene così come sei. Niente di te deve cambiare. Se siamo impantanati nell’odio per noi stessi, il porno è il nostro modo di punirci. “Questa è la vita vergognosa che merito”, ci diciamo. Il porno è un modo per assecondare il nostro oscuro mondo di autocommiserazione.Queste sono le false promesse del porno, e per ogni persona è un po’ diverso. Solo uno di questi potrebbe suonare come vera per alcune persone. Per altri, molti o tutti suonano come vere.Ma quando si tratta di liberarsi, abbiamo bisogno delle migliori promesse del Vangelo per battere il potere del peccato. Liberarsi dalla lussuria riguarda in ultima analisi la fede: crederai a Dio o al porno?

Promesse migliori 

Il Dottor Tim Chester ci mostra come il Vangelo può superare il potere del peccato.

1. Rispetto. Se ci sentiamo inadeguati o respinti, dobbiamo ricordare che Dio è quello che ci offre un’autentica accettazione attraverso Cristo. Gli uomini o le donne della fantasia non ti conoscono. Non ti amano. Cristo sì. Dobbiamo pentirci di aver bisogno dell’approvazione degli altri (ciò che la Bibbia chiama “la paura dell’uomo”), perseguire soprattutto la gloria di Dio (1 Corinzi 10:31) e anticipare la gloria che promette a coloro che si fidano di Lui (Giovanni 5:44). La sua approvazione è di gran lunga migliore dell’approvazione di uomini o donne fatta di pixel su uno schermo.

2. Relazione. Quando desideriamo l’intimità con gli altri, ma temiamo il rischio, dobbiamo correre a Dio come Padre sovrano sulle nostre relazioni. Le relazioni sono rischiose. I cuori possono essere spezzati. Le emozioni sono disordinate. Ma Dio promette che tutto ciò che attraversamo funzionerà per sempre per coloro che lo amano e sono chiamati secondo il suo scopo (Romani 8:28). Dio può e prenderà tutte le nostre relazioni — anche quelle fallimentari — e le userà per conformarci all’immagine di suo Figlio (v.29). Sapendo questo, possiamo perseguire una genuina intimità con gli altri in un modo divinamente fertile e non ricorrere alla falsa sicurezza del sesso digitale.

3. Rifugio. Quando siamo stressati o quando la vita diventa dura, Dio è il nostro vero rifugio, la nostra roccia, fortezza, liberatore e roccaforte (Salmo 18:1-3). Non importa quali siano le nostre circostanze, accanto al Dio che scuote la montagna e respira il tuono, i nostri problemi non corrispondono a lui (v.7-13). E, piuttosto, che medicare i nostri lividi con la fantasia, possiamo fuggire in Lui, gettando tutte le nostre cure su di lui perché si prenda cura di noi (1 Pietro 5:6-7).

4. Ricompensa. Al posto di avere la nostra ora di piacere ed eccitazione, dovremmo correre da Dio che è la nostra acqua viva. Il pozzo del porno è vuoto e il tempo dirà quanto poco soddisfa, ma Dio è la nostra fonte di acqua viva (Geremia 2:13). E, invece, di correre alla soluzione rapida del porno, dovremmo coltivare una vita di comunione con Dio, attraverso la preghiera, il digiuno, la meditazione sulla sua Parola e il culto. Dovremmo coltivare un desiderio per l’eterna ricompensa di vivere con Lui per sempre, rifiutando i piaceri temporanei del peccato (Ebrei 11:24-26).

5. Vendetta. Quando siamo arrabbiati per il fatto che Dio non ci sta dando la vita che vogliamo, siamo come il fratello maggiore nella parabola del Figliol Prodigo (Luca 15:29-31). Consideriamo i nostri sacrifici, la nostra obbedienza e la nostra devozione, e crediamo che Dio ci “debba” qualcosa. Ma Dio non si relaziona con noi in questo modo: si relaziona con noi come Padre amorevole. Non siamo servitori di Dio, ma i suoi figli e le sue figlie. Quando non otteniamo ciò che vogliamo, dobbiamo concentrare la nostra fede su Dio che ci conosce meglio di quanto conosciamo noi stessi. Sa esattamente quali benedizioni sono le migliori per noi nel suo tempismo perfetto.

6. Redenzione. Nei momenti di colpa o di vergogna, dobbiamo correre da Dio che ci perdona liberamente di ogni cosa non giusta (1 Giovanni 1:9).

Non troveremo la redenzione ignorando il nostro peccato o cercando di punirci. Dobbiamo guardare a Cristo, il nostro Sommo Sacerdote perfetto: “con un’unica offerta ha perfezionato per tutti i tempi coloro che vengono santificati” (Ebrei 10:14). Quando ci vengono in mente la nostra colpa e i nostri fallimenti, dobbiamo ripetere le parole pronunciate da Gesù sulla croce: “È finita” (Giovanni 19:30).

La gioia di Agostino

Prima della sua potente conversione, Agostino sentì la doppiezza nel suo cuore. Ricorda la sua preghiera: “Ho fatto volontà di adorarvi liberamente e di godervi, o Dio, l’unica gioia certa”. È così che ha sconfitto la lussuria: facendo di Dio la gioia suprema della sua vita.

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Luke Gilkerson è l’editore generale e autore principale di Breaking Free, il blog di Covenant Eyes. Luke ha una laurea in filosofia e studi religiosi e sta lavorando a un’altra laurea in religione. Prima di lavorare ai Covenant Eyes ha trascorso sei anni come ministro del campus. Le attività preferite di Luke includono il blog, la lettura di libri di teologia, l’avvio di discussioni filosofiche casuali, gli incontri con sua moglie Trisha e i giochi con i suoi quattro figli. Luke e sua moglie curano il blog al IntoxicatedOnLife.com.

Esiste una canzone di Taylor Swift chiamata “Fifteen” che contiene un testo che risuona profondamente dentro di me:

“Nella tua vita farai cose più grandi che uscire con il ragazzo della squadra di football. Non lo sapevo a quindici anni.”

E a venticinque anni mi sentivo addirittura già vecchia. Ora, guardando indietro, capisco che a 25 non si è vecchi, ma a 15 si è decisamente giovani. Avviso ai miei lettori adolescenti: non fraintendetemi; Non vi sto chiamando immaturi. Tuttavia, a quindici anni, o a sedici o diciassette anni, il senno di poi non esiste, il che rende fin troppo facile vivere il momento e molto più difficile vedere il quadro più ampio delle situazioni.

Quando penso alla persona che ero a 15 anni, la mia mente si accende immediatamente ripensando alle gradinate ghiacciate nelle sere di fine Novembre, scrutando un campo da calcio per il primo e unico ragazzo che abbia mai veramente amato, e il mio cuore va a quella ragazza che sapeva poco sulla propria identità. A 15 anni, i miei sentimenti per quel ragazzo erano così centrali per come ero fatta. Era centrale sapere come si sentiva per me, come mi sentivo quando ero con lui, cosa saremmo diventati – tutto questo mi ha assolutamente consumato, avendo preso la precedenza sulla mia identità di figlia di Dio.

Nella nostra adolescenza, anche se potessimo amare Dio perché siamo stati educati ad amarlo, spesso è così lontano dalla nostra mente che diventa una sorta di ripensamento. Arranchiamo tra le lezioni extracurricolari, lo studio per i test di AP (Advanced Placement corso: scolastico statunitense e canadese), lo shopping di abiti per gli appuntamenti formali e le date dei film del venerdì sera che costituiscono quasi l’intero grafico a torta del nostro cervello al liceo, lasciando solo un piccolo frammento per la fede. Per me, uscire seriamente con qualcuno da adolescente ha offuscato il mio giudizio e mi ha reso così annebbiata dall’amore che è diventato impossibile prendere decisioni sane radicate nella fede, perché tutto ciò che volevo davvero era dare al mio ragazzo di allora tutto ciò che voleva. Volevo metterlo al primo posto.

In un certo senso, è proprio a causa di quell’altruismo che so di amarlo come avrei potuto fare in quel momento: l’amore richiede che diamo la priorità ai bisogni di qualcun altro rispetto ai nostri. Tuttavia, l’amore non richiederà mai di compromettere la nostra identità per un’altra persona, che è ciò che si verifica in genere nella maggior parte delle relazioni da giovani. Come risultato del non sapere ancora chi sei, diventi una versione di te stesso con qualcun altro che potresti non aver scelto consapevolmente.

Avviso ai lettori delle scuole superiori: non ti sto dicendo di non uscire con qualcuno, ma ti esorto a considerare di posticipare un appuntamento esclusivo fino a quando non sarai al college, con un po’ più di convinzione su chi sei e cosa credi al di fuori di un’altra persona. Amare qualcuno così profondamente è stata l’esperienza più significativa della mia vita, e quell’amore ha avuto origine negli anni del liceo – in molti modi, probabilmente avevo bisogno di quell’esperienza per comprendere appieno e abbracciare tutte le convinzioni a cui sono appassionata oggi. Tuttavia, quella relazione mi ha messo su un percorso che ha mi portato via dalla fede e ha portato a molti anni di compromesso su chi volevo essere in modo da poter essere più appetibile al mio ragazzo. Era, ed è, uno degli uomini migliori che abbia mai conosciuto, ma siamo cresciuti come persone con priorità molto diverse che non potevano essere riconciliate. E così quello che seguì da parte mia fu una decisione difficile e dolorosa consistente nel porre fine a una relazione di sei anni con qualcuno che una volta pensavo di sposare.

Agli adolescenti: sappiate che chi state diventando qualcuno come risultato dei vostri sogni e delle vostre convinzioni ed è molto più significativo rispetto a chi siete in quanto fidanzato o fidanzata di qualcuno. Custodisci la parte di te che vuole dare tutto a qualcuno per gli anni in cui è effettivamente possibile e sano farlo; quando il matrimonio sarà effettivamente un’opzione raggiungibile e reale. Non ignorare o temere le scariche elettriche che scorrono sotto la tua pelle quando lui o lei ti tiene la mano – le “scintille” sono un dono dato da Dio che deriva dalla nostra umanità – ma comprendi bene che il tuo valore è di gran lunga superiore a un sentimento. Questi sono i tuoi anni per essere egoista con la tua identità; i tuoi sogni; la tua virtù, perché è in questo “egoismo” che crescerai come individuo più altruista e pienamente pronto e capace di donarsi alla persona giusta.

(Dai un’occhiata al mio libro, Libertà di amare, per saperne di più sul progetto di Dio per l’amore autentico che Egli è destinato a te. “)

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Lindsey Todd si è laureata alla West Chester University nel 2016 con un B.A. (percorso scolastico statunitense) in inglese e attualmente lavora come scrittrice tecnica per Mars, Inc. Nel tempo libero le piace viaggiare, cantare, giocare con il suo cane, leggere e fare esercizi. Ama anche l’arte, la moda e le discussioni politiche e teologiche profonde. Lindsey ha una devozione speciale per il Santissimo Sacramento e un amore speciale per San Papa Giovanni Paolo II. Lindsey è appassionata nel condividere la bellezza della castità con gli altri, in particolare come scrittrice cattolica. Il suo libro sulle relazioni di coppia pura, Freedom to Love, è ora disponibile su Amazon, Kindle e la piattaforma FORMED per i media cattolici digitali. Lindsey risiede attualmente nella contea di Bucks, in Pennsylvania. Puoi saperne di più sul suo lavoro su www.lindseytodd.net.

La nostra cultura può rivelarsi piuttosto ossessiva a livello di cibi biologici e del tutto naturali.  Le scatole di cereali mostrano con orgoglio la presenza di “cereali integrali” e le confezioni di snack alla frutta indicano se viene utilizzato “vero succo di frutta”.  Non mi occupo spesso di cose “salutari”, ma mi sento sempre un po ‘meglio con me stessa quando mangio cibi che hanno l’etichetta “tutto naturale” appiccicata sulla loro confezione.

Eppure c’è uno strano paradosso nella nostra cultura: quante persone spendono grosse somme di denaro in cibo biologico o naturale al negozio, ma, in camera da letto, usano il preservativo o prendono la pillola anticoncezionale?  Mentre stanno aiutando i loro corpi con cibi sani, queste persone stanno danneggiando i propri corpi con il controllo delle nascite!   Le pillole anticoncezionali ormonali possono creare molti effetti collaterali negativi per le donne che le assumono:

dall’aumento di peso alla mancanza di respiro, dalla depressione ai coaguli di sangue ( Birth Control Pills – Chastity )

Sarei disposta a scommettere sul fatto che molte persone non si rendono conto degli effetti collaterali dannosi delle pillole anticoncezionali, o addirittura non conoscono nessun altro modo per gestire la propria sessualità.  A queste persone è stato trasmesso il messaggio del preservativo e del controllo delle nascite sin dai tempi della propria adolescenza e anche in età adulta, al punto che lo vedono come una parte tipica del sesso.

E allora abbiamo bisogno di accenderci per il sesso naturale al 100% con la stessa ossessione con cui ci occupiamo dei cibi naturali.  Niente preservativi, niente contraccezione.  Quello che propongo è qualcosa chiamato Pianificazione Familiare Naturale (o NFP in inglese).  Queste tre piccole lettere possono essere in gran parte fraintese e talvolta evocano paura o confusione nelle persone: “NFP?  Ciò significa niente sesso quando una donna è fertile.  “Niente sesso” non è divertente, quindi no grazie! ”  O forse, “NFP … questa è solo una cosa da coppia sposata.  Non ho bisogno di sapere e non mi interessa. “

 Quello che molte persone non capiscono è che la NFP è molto più di una forma di astinenza periodica.  E, inoltre, anche le persone single possono imparare a conoscere la NFP, per prepararsi al proprio matrimonio più avanti nella vita.  La pianificazione familiare naturale viene utilizzata dalle coppie che, per alcuni gravi motivi, vogliono o devono evitare di rimanere incinta.  Ma è anche un modo per le coppie di comunicare insieme sulla fertilità della donna, in modo che possano donarsi l’una all’altra nel modo più completo possibile.

 Perché la NFP è un grosso problema?

Il vero punto è che è tutto naturale.  Esistono diversi metodi di NFP e sono tutti naturali.  Ogni metodo prevede il monitoraggio dei segni di fertilità di una donna e il tracciamento di questi segni per rilevare i periodi fertili e sterili di ogni ciclo.  Il tipo di NFP che io e mio marito pratichiamo, il metodo sintotermico, ha tre segni di fertilità che monitoriamo ogni giorno.  Nessun contraccettivo ormonale o barriere artificiali, solo osservando il modo naturale in cui è stato fatto il mio corpo.

 Ed è efficace.  Se una coppia traccia diligentemente i segni di fertilità della donna e segue le regole particolari di conseguenza, i metodi di pianificazione familiare naturale mostrano efficacemente i tempi fertili e infertili della donna alla coppia, in modo che possano cercare di evitare oppure ottenere una gravidanza piuttosto bene.  Se seguita correttamente, la pianificazione familiare naturale può essere anche più efficace dei contraccettivi.

La NFP è altruista e non egoista.  Quando le coppie usano qualsiasi tipo di contraccettivo, inviano un messaggio con i loro corpi: “Ti do il mio corpo, ma non la mia fertilità”.  Il sesso contraccettivo incoraggia le persone a usarsi a vicenda per il piacere.  Quando le coppie praticano sesso naturale, senza contraccettivi, anche le loro azioni e il loro corpo comunicano: “Ti do tutto me stesso, inclusa la mia fertilità”.  Qui, i coniugi fanno regali completi di se stessi.

Questo rafforza la comunicazione.  E, idealmente, la coppia registra i segni della donna insieme, in modo che entrambi siano consapevoli della fertilità della donna.  Ad esempio, devo misurare la mia temperatura ogni mattina.  Ma non devo svegliarmi e farlo mentre mio marito dorme pacificamente;  si sveglia, mi dà il termometro e poi registra la mia temperatura.  Ci siamo dentro insieme e comunichiamo apertamente e liberamente su qualsiasi cosa, inclusa la sessualità.

La NFP rende più profonda l’intimità.  Comunicare insieme sulla fertilità della donna approfondisce l’intimità coniugale.  Le coppie che praticano la NFP, attraverso la propria continua comunicazione e il lavoro insieme, crescono nella condivisione dei corpi, dei cuori e dell’amore.  Il Dipartimento della salute e dei servizi umani degli Stati Uniti sostiene che uno dei principali svantaggi della NFP è che “Il tuo partner deve essere d’accordo e cooperare”.  Tuttavia, questo non rovina il matrimonio, anzi agevola la cooperazione e l’intimità tra i coniugi aiutando l’amore a crescere.  E poiché la PFN arricchisce l’intimità e la cooperazione di una coppia, può anche essere utilizzata per aiutare le donne a risolvere i problemi d’infertilità, perché le donne sono in sintonia con il modo in cui il proprio corpo funziona in modo naturale.  Molte volte, i medici prescrivono il controllo delle nascite per “risolvere” vari problemi di salute – anche se in genere non risolvono i problemi, anzi se la donna capisse come funzionava il suo corpo, i metodi naturali potrebbero spesso essere usati efficacemente (I take the Pill for ovarian cysts and my friend uses it to regulate her cycle, but neither of us is sexually active. Is that a sin? – Chastity)

 Certo, la NFP a volte può essere difficile.  Ma le coppie possono prendere coraggio e celebrare questo approccio naturale alla sessualità.

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Anne Marie Miller studia Teologia e Inglese all’Università Francescana di Steubenville.  Anne ha una passione per la fede cattolica, la castità, San Francesco d’Assisi e giocare a piedi nudi.  Nell’agosto 2013, ha avuto la fortuna di sposare il suo incredibile marito e loro due si godono le epiche avventure della vita coniugale al college.  Quando non fa i compiti, le faccende domestiche, cucina o gioca a scacchi, AnneMarie riflette sulle sue osservazioni casuali sul suo blog, Sacrifice of Love.  (http://marianninja.blogspot.com)

Una delle mie battute preferite proveniente da uno dei film che ho visto è quella del live action della Disney La bella e la bestia.  Belle ha vissuto in cattività nel castello della Bestia per mesi e, dopo aver stabilito una sorta di amicizia con la Bestia, quest’ultima chiede, finalmente, a Belle – in un raro momento di considerazione – se pensa che potrebbe mai essere felice con lui lì nel castello. Belle risponde semplicemente: “Qualcuno può essere davvero felice se non è libero?”  Questa domanda è il catalizzatore che costringe la Bestia a ripensare alla prigionia di Belle, e alla fine decide che il modo migliore (e unico) per amarla è lasciarla andare, anche se questa decisione ha dei costi personali estremi.

Questo momento cinematografico porta tutto il peso e la risonanza emotiva della verità.  Nella vita reale, l’amore autentico non può essere forzato o inventato.  Il vero amore richiede libertà.  Allora perché ci accontentiamo della schiavitù quando Cristo ha comprato la nostra libertà?

Sto ovviamente parlando delle conseguenze del peccato sessuale, le cui radici inibiscono la nostra capacità di scegliere liberamente un altro sulla base di obiettivi, valori e virtù condivisi.  Sto parlando a ogni giovane adulto là fuori che ha affrontato, o forse sta ancora lottando, con la tentazione del sesso prematrimoniale.

E, magari, in questo momento ti sembra di essere libero.  Al momento, puoi convincerti di quasi tutto;  i tuoi sentimenti possono essere così travolgenti e potenti per il tuo partner che sei quasi in grado di giustificare qualunque peccato si verifichi nella tua relazione.  Ma lasciatemi parlare di qualcosa di più potente: la castità è molto di più, molto di più della semplice astinenza.  In effetti, mi spingerei a dire che l’astinenza come costrutto sociale è arcaica e, in molti casi, disordinata senza castità al suo centro.  Dopotutto, sono sicura che tutti abbiamo sentito il vecchio detto: “Perché comprare una mucca quando puoi avere il latte gratis?”  Questo non è certo un argomento convincente per i giovani adulti di oggi, che sperimentano molto meno il giudizio culturale rispetto ai nostri nonni.  Le donne negli anni ’40 dovevano preoccuparsi di preservare la propria reputazione e io mi spingerei a dire che la “reputazione” non esiste più oggi come esisteva una volta.  Oggi chiunque può farla franca con qualsiasi cosa sulla base del fatto che è la propria versione della verità.  La verità non è più valutata come oggettiva o assoluta, quindi perché praticare l’astinenza se non è più un’aspettativa culturale?  Anzi, perché praticarlo se la cultura si aspetta da te l’esatto contrario?

La differenza tra astinenza e castità?  La castità incoraggia e rende possibile la libertà di scegliere e la libertà di amare.  Quando la castità esiste in una relazione, ogni persona sta vivendo il disegno di Dio per abbracciare la pienezza dell’amore umano sostenendo la dignità dell’altro, valorizzando l’altro, ma senza danneggiarlo o metterlo a repentaglio e usarlo come oggetto di piacere.  Con il sesso prima del matrimonio, la decisione di entrare con tutto il cuore in una relazione è confusa dalle risposte ormonali e psicologiche che sperimentiamo come risultato di ciò che dovrebbe accompagnare un’unione coniugale, e questo non è ciò che Dio vuole per noi.  Se un comandamento non esistesse se non per amore, non sarebbe affatto un vero comandamento perché Dio è amore.

Dio comanda forse qualcuno di amarlo?  Pensaci: il Creatore dell’universo ha spogliato il nostro libero arbitrio in modo che non avessimo altra scelta che adorare?  Avrebbe potuto farlo in modo assoluto, abbastanza facilmente e senza complicazioni.  Non ci sarebbe stata alcuna caduta, nessun peccato, nessun male senza il libero arbitrio.

… ma cosi non ci sarebbe nemmeno l’amore.

Se Dio stesso desidera che ci rivolgiamo a Lui e abbracciamo il Suo amore per noi con totale chiarezza e libertà, desidera lo stesso per noi nelle nostre relazioni terrene.  Senza la castità, non può esserci vera libertà di scelta: diventi emotivamente investito in modo eccessivo nella menzogna che stai scambiando con il tuo partner (“ci sei tu e solo tu, per sempre e sempre”) per prendere la decisione di amare liberamente.  L’amore senza libertà non è altro che una finzione e tu, invece, sei stato creato per ciò che vi è di più autentico al mondo.  Sei stato creato per il disegno celeste dell’amore.

“L’amore è paziente l’amore è gentile.  Non invidia, non si vanta, non è orgoglioso.  Non è maleducato, non è egoista, non si arrabbia facilmente, non tiene traccia dei torti.  L’amore non si diletta nel male, ma si rallegra con la verità “.  1 Corinzi 13: 1

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Lindsey Todd è una studentessa di Master of Arts al Dartmouth College e autrice del romanzo cattolico Closure (disponibile online e nei negozi Barnes & Noble).  Nel tempo libero le piace viaggiare, cantare, fare escursioni, leggere libri di genere e fare esercizio.  Lindsey ha una devozione speciale al Santissimo Sacramento e una grande affinità per Santa Giovanna d’Arco e San Papa Giovanni Paolo II.  Lindsey è appassionata nel condividere la bellezza della castità con altre persone, in particolare come scrittrice cattolica.  Il suo libro di auto-aiuto sulle relazioni di coppia pura, Freedom to Love, è disponibile su Amazon e Kindle, ed è stato approvato da Jason Evert e Pam Stenzel.  Puoi seguire l’account dell’autore di Lindsey su Instagram: @veritaswords e saperne di più sul suo lavoro su www.lindseytodd.net.

Non dimenticherò mai quando mi sono confessata e il prete mi diceva che non avrei dovuto baciare o toccare il mio ragazzo (che ora è mio marito) a porte chiuse.

“È anche possibile realizzare tutto ciò?”  Mi sono chiesta. Avevamo già deciso di aspettare fino al matrimonio per fare sesso, ma c’erano molte zone d’ombra riguardo a tutto ciò che era accaduto prima.  L’ammonimento del prete era difficile da ascoltare, ma era la scossa di cui avevo bisogno per avere una conversazione più seria e molto specifica con il mio attuale marito sui confini da non superare e sul “quanto si va troppo lontano”.

Dal momento di quella confessione, ci vollero altri due anni e mezzo prima che ci sposassimo.  E non ti mentirò: quella stagione di attesa a volte è stata molto impegnativa!  Ma posso assicurarti che ne è valsa la pena.  Ecco alcune cose che mi hanno aiutato a rimanere pura (a volte ho fallito ma mi sono ripresa) e spero che possano aiutare anche te:

40 giorni di purezza: questo è l’ideale per un periodo come la Quaresima, che è proprio dietro l’angolo;  ma può funzionare per qualsiasi periodo di 40 giorni (o più a lungo se lo desideri!).  Per 40 giorni, sii totalmente puro: se hai una relazione prematrimoniale o sei single, astieniti dal sesso;  sesso al telefono;  masturbazione;  pornografia;  toccare / baciare / sdraiarsi eccessivamente con il partner, ecc. (vedere alcuni suggerimenti sui limiti di seguito) per 40 giorni.  Guarda come ti senti dopo questo.  Ti garantisco che il tuo rapporto (con te stesso se sei single o con il tuo partner se hai una relazione) si sentirà più in linea con la tua fede.

Suggerimento rapido per impostare i confini: quando ci si bacia / ci si abbraccia / ci si tocca / ecc.  ci si trasforma in qualcosa che stai facendo solo perché se ti senti bene e non solo per mostrare affetto e perché hai superato il limite.  Il contatto fisico non dovrebbe essere egoistico, ma piuttosto vivificante.  Ecco perché il sesso all’interno del matrimonio è aperto ai bambini ed è un perfetto dono d’amore!  Questo tipo di amore vivificante rispecchia l’amore di Cristo per la Chiesa.

Un altro strumento utile per mantenerti responsabile in termini di purezza: vai a confessarti e se hai una relazione, porta il tuo partner.

Risorse che mi hanno aiutato: leggere buone notizie su sesso e il matrimonio e il libro “la teologia del corpo” per principianti di Christopher West

Spero che questi suggerimenti siano d’aiuto!  E ricorda, quando cadi, rialzati.  Come mi ha detto un altro confessore, “ci sarà un mazzo di fiori che ti aspetta in cielo” come ricompensa per la tua perseveranza.

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Mellie Napolitano è l’autrice di Love Story: An Encounter with God.  Questo romanzo, che uscirà ad aprile 2021, si basa sulla sua esperienza e sull’attendere o meno fino al matrimonio per fare sesso e sul perché l’astinenza sia possibile e utile.  In Love Story, Napolitano esplora domande come:

Perché dovrei aspettare fino al matrimonio per fare sesso? Non sono più vergine.  Che senso ha aspettare adesso? La castità è davvero possibile nella cultura dei rapporti di oggi? Se tu o la tua organizzazione ecclesiastica desiderate preordinare una copia del libro o registrarvi per una conferenza virtuale sul libro con Mellie, potete farlo qui

Vedo spesso a messa una coppia di anziani che ha due ragazzini con la sindrome di Down e sono abbastanza sicura siano stati adottati. Passano tutto il tempo cercando di calmare i ragazzi, guidandoli a prestare attenzione a ciò che sta accadendo durante la consacrazione.

C’è qualcosa di veramente bello in tutto questo, nel vedere un uomo e una donna che assolvono insieme a un compito difficile.

Non conosco la loro storia, ma so che quando li guardo e osservo il crocifisso appeso sopra di loro nella mia testa penso tra me e me “questo atto sul banco rispecchia l’atto di Cristo sulla croce: un costante morire a se stessi per amore.”

Il che mi ricorda una delle migliori risposte che ho sentito dare da qualcuno alla domanda su cosa cercare in un potenziale futuro coniuge: qualcuno che sappia cosa significa soffrire, e soffrire bene.

La comprovata capacità di sopportare le avversità, praticare l’altruismo e offrire i propri sacrifici è una buona testimonianza della forza interiore, della forza mentale e del carattere duraturo.

Uno dei migliori esempi cinematografici di quanto scritto sopra si trova nel personaggio maschile di Jimmy Braddock, interpretato da Russell Crowe in Cinderella Man.

Cinderella Man è basato sulla storia vera del campione di boxe dei pesi massimi dell’era della Grande Depressione, James J. Braddock.

Durante tutto il corso del film, Braddock muore costantemente a se stesso per amore della propria famiglia – rinunciando alle proprie porzioni di cibo per sua figlia anche se ha fame e sta per andare a lavorare nel cuore della notte, o quando combatte con un polso fratturato perché non può permettersi di farlo curare, continuando con l’assistenza del governo (che alla fine ripaga) e chiedendo aiuti finanziari agli amici per mantenere una promessa fatta a suo figlio per non mandare i suoi figli a vivere con altri membri della famiglia.

La migliore qualità e la caratteristica maschile essenziale di Braddock è la sua capacità di capire e compiere ciò che serve, indipendentemente dal costo che richiede il portare a termine un certo lavoro: nasconde la sua fasciatura con il lucido da scarpe in modo che possa ancora lavorare sui moli o combattere per i soldi anche se sa che ci si aspetta che perda e venga preso in giro. Il vero eroismo di Braddock non sta nello sconfiggere l’avversario sul ring, ma piuttosto nel suo stesso benessere interiore.

Pochi uomini di quel tempo erano in grado di fornire il necessario alle proprie famiglie sopportando la pressione in circostanze così terribili. May (la moglie di Braddock) vide molti uomini sprecare i propri guadagni in alcol o lasciare le proprie famiglie del tutto. E quando Jimmy se ne va, preoccupando May, in realtà lo fa solo per riavere i propri figli dopo che lei li ha mandati a stare, temporaneamente, con suo padre e sua sorella.

E, in effetti, nonostante Jimmy e May vivano questi tempi difficili la loro relazione si rafforza. Guardando il film, mi sono resa conto del fatto che il miglior regalo che avrebbero potuto fare ai loro figli era una casa, non importa dove vivessero, ma dando una testimonianza di un amore vero e autentico che viveva i propri voti nuziali – “nel bene o nel male, per i più ricchi o più poveri , in salute e in malattia.”

Allora, cosa ha a che fare tutto questa sofferenza con la castità? Ebbene, in un certo senso praticare la castità è una forma di sofferenza.

Una morte sofferente per i nostri desideri immediati di unione fisica, nel tentativo di far emergere il nostro desiderio più vero, l’unione spirituale – di conoscere ed essere conosciuti profondamente, vedere e vedere veramente, amare ed essere amati completamente, per sempre.

Praticare la castità è la prova che sei in possesso di te stesso, in particolare nel controllo delle tue passioni e desideri, perché per darti in dono, devi prima possedere te stesso. Non puoi dare ciò che non possiedi.

Una persona che sa cosa significa soffrire è una persona che ha sofferto l’attesa angosciante, forse anche anni della propria giovinezza, che non si è accontentata, che ti sta ancora aspettando.

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Jessica Kramer proviene da Cleveland, Ohio, si è laureata alla Liberty University e attualmente vive a Old Town Alexandria, Virginia, appena fuori Washington, DC, lavora come conduttrice video per Media Research Center. Jessica ha avviato, recentemente, un canale YouTube, scrive saggi e articoli di opinione e sta lavorando a un progetto con l’Istituto per l’ecologia umana dell’Università Cattolica d’America. In qualità di ex convertita protestante-cattolica, ama la teologia politica, la filosofia, l’apologetica, la storia della Chiesa, discutere di tutto e di niente (una vera studiosa poli-scientifica), ama il buon cinema e guardare a bocca aperta l’architettura antica e piena di decori. Puoi connetterti con lei su Facebook, instagram @jessicalynnkramer o Twitter @ JessKramer1776.

Dopo aver fatto discernimento sulla mia vocazione religiosa, aver continuato a fare digiuni finalmente ho capito ciò a cui Dio mi chiama.  A 30 anni sono single.  E vi prometto che sto ancora respirando e mi sono spenta per combustione  spontanea. Tutto bene fin qui.  Sono solo consapevole che Dio mi sta chiamando a una vocazione al matrimonio, e ora è il momento di agire.  Guardando indietro ai miei vent’anni, vedo come Dio ha guarito il mio dolore che derivava da una vita fatta di partecipazione alla “cultura del legame”.  Ora che mi ha guarito parto da nuove basi, per così dire, è tempo di essere propositivi nella ricerca della propria vocazione.

E cosi mi sono iscritta a un’app di appuntamenti.  Le prime ventiquattro ore di utilizzo di questa app sono state un campanello d’allarme per lo stato attuale della nostra cultura.  E così sono dovuta  uscita dopo sole tre conversazioni perché i ragazzi saltavano dal dire “Ciao” al “Ti piacerebbe venire e …”.  Sì, non finirò quella frase.  Per questo motivo, ho dovuto modificare la sezione “Informazioni su di me” sul mio profilo in: “Ciao, ho dei principi morali, se non ti piace, scorri verso sinistra”.  Sorprendentemente questo non ha spaventato tutti i ragazzi.  Lol

Il fatto che io debba persino arrivare all’estremo di registrarmi a un’app è ridicolo in sé e per sé.  Nel suo libro, Christian Courtship in an Oversexed World,  P. Morrow dice:

È un peccato che al giorno d’oggi le donne debbano essere così attive nel processo di trovare l’uomo giusto.  Non era così un tempo.  Una donna era in grado di vivere semplicemente la sua vita e un brav’uomo sarebbe arrivato prima o poi.

Ma non disperiamo perché ho anche il dono di essere in una fantastica comunità cattolica in cui ci sono davvero grandi uomini virtuosi da cui sono circondata. So cosa stai pensando … Perché non esci con uno di loro?  Credimi, se fosse così semplice … lo farei.  Uno dei miei amici maschi mi ha dato dei buoni consigli.  Ha detto che quando sei fuori da tutti questi eventi cattolici, cerca di presentarti ad almeno un ragazzo e avere una conversazione casuale con lui.  Quindi prova a farlo con 5 ragazzi a settimana a cui mi sono presentata. Il suo ragionamento è che, facendo questo, ti concentri sulla possibilità di ottenere un appuntamento.  So che stai pensando whoaaa … Questo è troppo!  Ma se sei focalizzata non è così difficile  se stai fuori almeno tre o quattro sere a settimana.

Quello che è successo dopo è stato piuttosto dolce.  Alcuni ragazzi stavano uscendo dal loro lavoro in  falegnameria per presentarsi a me!  È stato fantastico … Ma quello che ho imparato da questo piccolo esercizio è stato che dopo aver parlato con alcuni dei ragazzi, A.) I ragazzi sono interessati a me e B.) Vale la pena aspettare la persona giusta piuttosto che accontentarsi di quella sbagliata.  Ho già aspettato così a lungo….  E vale la pena aspettare la persona giusta.

Se sei single non disperare, che tu abbia 23 anni oppure 30 anni.  Dio ha un piano per te e tu non sei sola.  Onestamente, preferirei uscire con i miei amici piuttosto che focalizzarmi su questa stupida app di appuntamenti.  Ma sto facendo la mia piccola parte per rendere una priorità quella di essere più proattiva nella ricerca alla mia chiamata.  So che Dio ha un piano per la mia vita come ha un piano per la tua vita.  Quindi, se sei alla ricerca della tua vocazione, vivi il presente, fai la tua piccola parte e poi vivi la tua vita.

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Jacinta Florence proviene da Tulsa, Oklahoma e si è laureata alla St. Gregory’s University.  Da giovane adulta, ha avuto una profonda esperienza abbandonando uno stile di vita di completa immersione nella cultura secolarizzata  per abbracciare la fede cattolica.  La sua esperienza di lavoro con Generation Life come missionaria, l’ha portata all’Istituto Agostiniano dove sta conseguendo il suo master in Teologia.  Jacinta ora risiede a Denver, in Colorado, e quando non studia in un bar si diverte a fare viaggi su viaggi in nuovi stati.

Gli appuntamenti spesso possono sembrare un labirinto.  Coloro che sono giovani e si frequentano non si sono mai sposati prima e quindi le acque di una nuova relazione sono un territorio inesplorato.

Come faccio a sapere se questa persona è giusta per me?

Come faccio a sapere se è il mio lui /la mia lei?

Questa relazione durerà per sempre o alla fine si esaurirà?

Queste sono domande che tutti coloro che entrano in una nuova relazione piena di speranza si pongono.  Sono domande necessarie, ma non sono particolarmente utili.  Esse sembrano sollevare altre centinaia di domande e non eliminano nessuna delle incertezze.

Suggerisco di esaminare il tuo partner alla luce di alcune delle seguenti domande, al posto di porre le domande di cui sopra, che sono troppo generiche e su cui è facile mentire.

Mi fiderei di questa persona se crescesse i miei figli nel caso in cui mi succedesse qualcosa?

Questa è una domanda seria che dovrebbe essere affrontata all’inizio della relazione.  Non dovresti uscire con qualcuno che credi sia solo potenzialmente una certa persona, ma solo con persone per quello che sono davvero.  Una persona può sbarazzarsi di cattive abitudini o sviluppare nuove virtù, ma non dovresti scommettere tutta la tua vita coniugale su qualcuno che cambia una cattiva abitudine dopo che ti sei già impegnato!  Lo scopo del matrimonio è avere figli e crescerli nella fede.  Se la tua dolce metà non è pronta ad assumersi questo compito, forse non è pronta per questa relazione.  Quest’uomo / donna è qualcuno di cui posso fidarmi per crescere i miei figli nella fede?  Questa persona insegnerà ai miei figli i valori e le convinzioni che trovo importanti?  Se no, allora potrebbe essere il momento di valutare seriamente i meriti della relazione;  se sì, allora forse questa è la persona che Dio ti sta chiamando a sposare.

Sarei d’accordo che mio figlio / mia figlia crescesse per essere esattamente come la mia dolce metà?

Abbiamo tutti i nostri difetti.  Nessuno è perfetto, ma approveresti che tuo figlio / tua figlia si comporti nel modo in cui si comporta il tuo ragazzo / ragazza?  La persona con cui esco è gentile ed educata con gli altri o egoista e scortese?  È inevitabile che i tuoi figli mostrino le qualità di entrambi i genitori.  Quindi chiediti, mi andrebbe bene che mio figlio / mia figlia si comportasse in questo modo?  Se saresti onorato di avere un figlio che si comporti come si comporta la tua dolce metà, allora questo potrebbe essere un segno che Dio ti sta chiamando a sposare questa persona;  se rimarrai sconvolto se tuo figlio si comportasse come la tua dolce metà, forse è il momento di rivalutare la relazione.

Come tratta la mia dolce metà il genitore del sesso opposto?

Questo consiglio l’ho ricevuto da un santo sacerdote di nome padre Sebastian.  Come tratta suo padre la tua ragazza?  È educata, gentile e amorevole con lui?  Se è così, è probabile che sia così che ti tratterà quando sarai sposato.  È ostinata e abrasiva?  Se è così, è probabile che sia così che ti tratterà quando sarai sposato.  Il tuo ragazzo onora sua madre e la tratta bene?  Fa quello che lei gli chiede di fare la prima volta senza lamentarsi?  Se è così, è probabile che ti tratterà allo stesso modo dopo che ti sarai sposato.  Tratta male sua madre e si lamenta di lei alle sue spalle?  Non riesce ad ascoltarla?  Se è così, è probabile che ti tratterà allo stesso modo dopo che ti sarai sposato.

Questa persona accresce il mio amore per Dio o compete con Dio per il mio amore?

Se preghi più spesso ora che sei con la tua persona più significativa rispetto a quanto facevi prima di incontrarlo, allora sei sulla strada giusta.  Se la tua vocazione è il matrimonio, allora Dio ti chiama in paradiso tramite il tuo coniuge e i tuoi figli.  La famiglia che allevi sarà l’opera che Dio usa per renderti santo e felice.  Se la tua persona più significativa è qualcuno che ti allontana da Dio e non ti rende più vicino a Lui, la relazione sarà tesa.  Il tuo lui/ lei dovrebbe renderti più santo e farti amare di più Dio.  In effetti, il tuo coniuge dovrebbe essere la persona attraverso la quale ami Dio!  Deve incoraggiarti a pregare il rosario e ad andare alla messa quotidiana.  Le buone relazioni sono radicate non nell’amore reciproco, ma nell’amore reciproco di Dio attraverso l’altro.  Se il tuo potenziale futuro coniuge ti incoraggia ad amarlo più di Dio o ad amare qualcos’altro più di Dio, potrebbe essere necessario che la relazione finisca.

Queste domande dovrebbero aiutarti a escludere rapidamente le relazioni che ti fanno male e fare domande più serie sulla relazione che Dio ha programmato per te.  Come nel caso di tutto, Dio ha un piano per te e ti darà ciò di cui hai bisogno per eseguire la Sua volontà.  Confida sempre nella sua misericordia e chiedi umilmente saggezza nel tuo discernimento e Dio provvederà.

E, indipendentemente, dal tuo background o dalle tue opinioni sugli appuntamenti, questo consiglio dovrebbe essere pratico e illuminante.  Queste domande erano gli standard che ho usato quando ho chiesto alla mia attuale fidanzata di sposarmi due mesi fa.  Dio abbonda di misericordia e ci concede ogni nostro desiderio, tutto ciò di cui abbiamo bisogno è pazienza e fede.

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Cameron Riecker ha studiato biologia presso la University of Southern Indiana e ha conseguito un Master in teologia presso la Franciscan University.  Dopo il college, ha trascorso un anno come pastore dei giovani nella sua parrocchia locale e un semestre nel seminario di Saint Meinrad, nell’Indiana.  E, Attualmente, insegna teologia e fisica nelle scuole superiori a Scottsdale, in Arizona, e gestisce un canale su YouTube.  Si dedica a condividere la Parola di Dio e la salvezza di Gesù Cristo.

La storia di Katie

Quando mi si è presentata l’occasione della vita, quella di partecipare al programma ora noto come Franciscan Lead, avevo 17 anni. Quella è stata la settimana in cui mi sono innamorata. Questo amore aveva un nome e un volto, ed è stato quanto di più indescrivibile abbia mai vissuto. Chi aveva catturato il mio cuore era Gesù, e divenne l’Amore della mia vita. Il Signore, l’Amore in persona, mi si era rivelato, e non potevo più tornare indietro. Sono tornata a casa sentendomi per la prima volta viva, e sapevo di volere di più.

In quella settimana ho anche realizzato che, qualora fossi stata chiamata al matrimonio, allora il Creatore sicuramente sapeva chi avrei voluto sposare. Il mio cuore ha iniziato a desiderare ardentemente un uomo che avrebbe amato Cristo più di quanto avrebbe potuto amare me. Così mi sono messa in preghiera. Ogni notte, da allora, ho supplicato Dio in particolare per il mio Futuro Marito (o, come ho iniziato a riferirmi a lui, al mio HTB, da Husband-To-Be). E ho chiesto che l’uomo che avrebbe catturato il mio cuore fosse innanzitutto catturato dal Suo. Qualora si trovasse in difficoltà per delle decisioni sbagliate, amicizie, cattive influenze, situazioni di impurità… ho supplicato Dio di concedergli la grazia della conversione.

E ho deciso inoltre che, se il mio futuro marito era là fuori, non avrei voluto sprecare il mio cuore con nessun altro. Sapevo che avrei dovuto baciare alcuni rospi per trovare il mio principe azzurro, ma non avevo di certo intenzione di accontentarmi di un rospo. Avevo bene in mente il mio obiettivo, e la castità del cuore e del corpo erano l’unica via per raggiungerlo.

La storia d Mark

La mia vita negli anni del liceo era fatta di poche cose: il basket, gli amici, le feste, le ragazze e la birra. Pensavo di avere tutto ciò di cui avevo bisogno. Di sicuro non pensavo alla mia futura sposa, né provavo a prepararmi per lei.

Una notte, durante l’estate dopo il diploma, mi trovavo da solo nella mia stanza quando è avvenuto qualcosa che non dimenticherò mai. Non ero in preghiera né stavo pensando a Dio, quando inaspettatamente ho sentito lo Spirito Santo irrompere nella stanza e nel mio cuore. In quel momento ho capito con chiarezza una semplice realtà: che il mio Dio ha vissuto, riso, pianto, ed infine è morto in croce… tutto per me. La chiarezza e la grazia che ho sperimentato in quella notte erano state sufficienti da farmi cambiare immediatamente e con urgenza la mia vita. Mi sono subito inginocchiato in preghiera e ho pianto. Ho deciso di allontanarmi dal peccato e crescere nel desiderio della purezza, della castità, della virtù e della santità.

La storia di Mark e Katie

Diversi anni dopo, sia io che Mark ci trasferimmo nello stesso college in cui poi ci siamo incontrati ed abbiamo iniziato ad uscire. (Per tutti i dettagli più intriganti vai su https://www.womaninlove.org/ )

Quell’estate ognuno ritornò a casa propria. Una sera, durante la nostra chiacchierata quotidiana, ho sentito l’istinto di chiedere a Mark se ricordasse la data della sua esperienza di conversione. E intanto sono andata nella mia biblioteca, e ho tirato fuori un quaderno sgualcito. Nel momento in cui, sfogliando il mio diario delle preghiere, sono giunta a quella data, il mio cuore ha iniziato a battere forte. Eccole. Ho iniziato velocemente a leggere le preghiere scritte durante quella settimana cruciale al LEAD. La settimana in cui ho effettivamente deciso di scendere in trincea come una guerriera per il mio HTB coincideva con la data dell’esperienza di conversione di Mark. Ho letto le mie preghiere di ragazza, di come ho supplicato il Signore di salvare il mio futuro marito. Avevo pregato proprio per le cose specifiche dalle quali Mark era tentato, e ho chiesto al Signore che gli mostrasse quanto potesse essere più inebriante la vita in Cristo.

La notte d’estate di questa scoperta, ci ritrovammo ancora una volta separati da migliaia di miglia. Tuttavia, in quell’occasione, Dio ci ha rivelato di aver reso insignificante questa distanza nello stesso momento in cui, anni prima, ci aveva unito spiritualmente. Ho iniziato a leggere questi passi a Mark, ed entrambi abbiamo pianto per lo stupore e per la gratitudine.

Se ti sei mai sentito come se al mondo non fosse rimasto alcun uomo o donna buoni e santi che ti possano amare nel modo in cui meriti di essere amato, non scoraggiarti e non perdere la speranza. Dio è buono, e risponde alle preghiere. E qualcuno, da qualche parte, potrebbe aver bisogno delle tue…

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Katie Hartfiel è un’autrice e speaker che si occupa di diffondere l’ardente amore di Dio. Ha frequentato la Franciscan University di Steubenville, dove ha conseguito la Laurea in Teologia. E ha svolto servizio nella pastorale giovanile a Houston per sette anni, dove ora risiede con suo marito, Mark, e le due figlie. Nel 2012, Katie ha pubblicato il suo primo libro: Woman in Love (disponibile su https://www.womaninlove.org/)

La castità una volta era una virtù che ho liquidato come qualcosa che si applica a “quei tipi religiosi” che sono stati all’interno della Chiesa.  E ho evocato ogni ragione immaginabile per scrollarmela di dosso.  Mi sono detto che la purezza era anormale, e ho deciso di vivere una vita che mi ha attutito dentro.  E ho visto il modo in cui il nostro Signore mi chiamava, ma sono scappata.

Ora, molti anni dopo (e tre giorni dal mio matrimonio!) Riconosco che sto per sposare il mio migliore amico perché Dio mi ha aperto gli occhi sul valore della purezza.

Questo risveglio è avvenuto nel 2008 quando ho incontrato Nadia e Mike, mentre si stavano preparando per il loro matrimonio.  Nadia era tutto quello che pensavo fosse la “tipica ragazza di Chiesa”.  A quel tempo, ero immersa nel mondo e stavo combattendo per accettare me stessa e le mie lotte con la purezza.  Avevo paura di essere giudicata e quindi non mi sono mai aperta a nessuno.  Tuttavia, Nadia mi ha abbracciato e il suo benvenuto è stato raccontarmi dell’amore che esiste all’interno della Chiesa.  Ricordo la loro gioia, le loro risate e il loro amore.  Ogni pregiudizio che ho espresso si è rivelato falso e non ho potuto negare la realtà dell’amore di Dio o la gioia della purezza.  Vivere il loro matrimonio è stato come assistere a un segno di amore divino.  Compresi il segreto del loro amore e della loro gioia – e la ragione di tutte le loro risate – era la loro resa unita al nostro Signore.

E così ho lasciato la Chiesa in lacrime.  Per la prima volta ero consapevole dei frutti della vita in Cristo e delle ferite interiori causate dal mio peccato.  Fu dopo il loro matrimonio che il mio viaggio con Dio iniziò davvero.

Non è stato facile e non è successo dall’oggi al domani.  Ci sono voluti lavoro e sacrificio per abbracciare la castità.  C’erano lacrime e molte altre cadute che sarebbero seguite.  Ma nel 2010 tutto è cambiato per sempre.  Mi sono impegnato per la purezza.  E ho scoperto la Teologia del Corpo e la bellezza della confessione.  Tutto ciò che era morto dentro di me ha ripreso vita in maniera graduale.  E ho scoperto che l’amore di Dio non è svanito nonostante i miei difetti e peccati.

Ora, mentre mi avvicino all’altare con il cuore pieno di gioia, unito al mio fidanzato, sento la responsabilità di condividere il messaggio di castità.  La mia speranza e preghiera è che il giorno del mio matrimonio possa essere un segno per gli altri dell’amore di Dio nel mondo.

L’amore non è espresso tanto da chi desidera solo tenerti stretta, ma da chi si sforza di sostenere la tua purezza.

L’amore puro rivela il nostro vero valore e la nostra bellezza in Dio.  Vale ogni sacrificio.  L’amore non è espresso da chi desidera solo possederti, ma da chi si sforza di sostenere la tua purezza.  La castità ci permette di provare una gioia che supera un tocco fisico.  È l’effusione dell’amore di Dio, che ci consente di riconoscere l’amore umano nel modo in cui il nostro Signore intende per ciascuno dei suoi figli.

Possiate tutti voi che lottate con la purezza permettere a Dio di conquistare i vostri cuori come ha vinto sul mio.

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Catherine Ciarallo è un’ educatrice a tempo pieno della scuola media pubblica e insegna catechismo presso la parrocchia di Santa Margherita d’Youville nell’ arcidiocesi di Toronto.  Le piace fare presentazioni sulla castità e condividere la bellezza della fede attraverso il suo blog intitolato Sacred Sharings for The Soul.

La nostra generazione ha sentito parlare delle gioie della contraccezione non dovendo più preoccuparci di gravidanze inaspettate.  Possiamo assicurarci di formare le nostre famiglie secondo i piani.  Per non parlare della pillola che può aiutare con i crampi e persino con l’acne!

Quando avevo 17 anni e mi stavo preparando per andare al college, il mio medico ha chiesto a mia madre di lasciare la stanza per farmi alcune domande riservate.

“Ora, devi renderti conto che andare al college porta con sé molti cambiamenti, scoprirai di più e ti impegnerai in nuove relazioni. Sarebbe molto intelligente prendere la pillola anticoncezionale ora, per ogni evenienza. Lo farebbe? Vorresti che ti scriva una ricetta in merito? ”

Quando ho sentito queste parole dal mio medico, mi ha colpito quanto spesso sentiamo il controllo delle nascite come la risposta a così tante cose …

* Come correggiamo il tasso di gravidanza tra le adolescenti?  Con più controllo delle nascite!

* Come abbassiamo il numero di aborti?  Con maggiore controllo delle nascite!

* Come rendiamo piacevole il sesso anche se non siamo pronti a impegnarci per il matrimonio?  Hai indovinato … con più controllo delle nascite!

… Ma cosa succederebbe se la contraccezione non fosse quello che stavamo cercando in primo luogo?

E allora, invece, propongo questo….

La nostra generazione non sta cercando un maggiore controllo delle nascite.  No – Noi Vogliamo molto di PIÙ DEL mero controllo delle nascite.

Ecco 3 motivi per cui desideriamo qualcosa di più delle vuote promesse nutrite dai nostri medici, dai media, dai nostri amici e persino dalle nostre famiglie:

1. La contraccezione ruba la nostra capacità di amare come ama Dio.

Dio voleva che l’amore tra marito e moglie rispecchiasse l’amore di Dio per l’umanità (vedi il perché nel post Il matrimonio può aspettare).

http://www.thekingsbeloved.com/blog/marriage-can-wait

Quando Dio ha amato egli ha creato.  All’inizio amava e così creò i cieli e la terra.  Amava e così ha creato gli esseri umani a sua immagine.

L’amore non può restare avvolto all’interno di una persona, ma deve essere espresso all’esterno.

In una relazione sessuale, questo amore scorre verso l’esterno grazie alla possibilità di dare VITA a un altro essere umano!  Quando ci rivolgiamo ai contraccettivi, voltiamo le spalle alla capacità che Dio ci ha dato di partecipare al Suo amore creativo.

2. La contraccezione ci rende ciechi all’impegno.

Alla domanda per quanto tempo una coppia dovrebbe stare insieme prima di fare sesso, Cosmopolitan UK ha detto “anche 3 minuti possono essere sufficienti se il momento è giusto”.  Perché abbiamo accettato questa separazione tra sesso e una relazione impegnata?  In poche parole, il controllo delle nascite rende facile cercare il piacere del sesso al di fuori dell’unione del matrimonio, il che promuove l’impegno a lungo termine necessario per crescere i figli.

Se è così, non c’è da meravigliarsi che sia diventato così comune per le coppie vivere insieme senza avere intenzione di sposarsi.

Ma è quello che vogliamo veramente?  Quando lasciamo che qualcuno conosca le parti più intime di noi stessi, quando lasciamo che si avvicini così tanto da diventare una sola carne con loro, non vogliamo la certezza che ci ameranno non solo quando le cose saranno divertenti e felici, ma anche  attraverso i momenti difficili della vita – “attraverso la malattia e la salute, nei momenti buoni e cattivi, nella gioia e nel dolore?”

3. Il controllo delle nascite fa male al corpo di una donna.

Sapevi che il controllo delle nascite è un cancerogeno di classe 1?  Che aumenta i rischi di cancro al seno,

https://chastity.com/qa/birth-control-pill-increase-womans-risk-breast-cancer/

soprattutto se assunto in giovane età?  Per uno sguardo più approfondito su ciò che il controllo delle nascite può fare al tuo corpo, consulta questo elenco completo di effetti collaterali ed effetti avversi elencati per una delle forme più comuni di contraccettivi orali.

https://www.rxlist.com/estrostep-side-effects-drug-center.htm

Alle mie care sorelle … I nostri corpi meritano di meglio ed è ora che smettiamo di trattare la nostra fertilità come una malattia.  Ecco perché le tecniche naturali di pianificazione familiare sono molto più gentili con il corpo di una donna quando cerca di avere figli.

https://chastity.com/qa/whats-the-big-difference-between-nfp-and-contraception/

Nel nostro blog Introduzione:

http://www.thekingsbeloved.com/blog/introduction-our-longing-for-love

Desiderio d’amore abbiamo discusso di quanto l’amore autentico e puro sia ciò per cui sono stati creati i nostri cuori.

Il controllo delle nascite ci dà una risposta facile;  un’opportunità di piacere senza prezzo.

Ma io voglio di più.

Voglio la cosa che più è importante al mondo .

Voglio un amore che non abbia paura dell’impegno.

Voglio un amore che rifletta l’amore perfetto, infinito, versato da Gesù sulla croce.

Signore, non accontentiamoci di meno!

Pregando per tutti voi!

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Julie Martin è una discepola di Gesù Cristo con una specializzazione in Management presso la SMU (Dallas, TX).  Troverai la sua libreria traboccante di opere della Beata Madre Teresa, Sant’Agostino, Scott Hahn e Santa Teresa d’Avila.  Il sole, le montagne russe e le lettere scritte a mano nella posta la rendono felice ogni giorno.  Le piace anche guidare “Mustangs for Life” (il gruppo pro-life della SMU) e servire con SMU Catholic come Service Chair e nel team di ritiro di Awakening.  Vorrebbe che tutti sperimentassero la gioia di conoscere Cristo Risorto!

Terminare la tua abbuffata quotidiana di porno comporta alcuni importanti cambiamenti nella vita, ma smettere non deve essere il lavoro ingrato che pensi sarà.  Che tu ci creda o no, smettere ti renderà davvero migliore!

Le statistiche ci mostrano che il porno può modellarci per essere, beh, un ragazzo o una ragazza non proprio simpatici.  E, sorprendentemente, solo la metà degli utenti di pornografia quotidiana afferma che il porno con adolescenti è sbagliato, anche se legalmente si tratta di pornografia infantile. [1]  E purtroppo, gli uomini con una maggiore esposizione alla pornografia violenta hanno sei volte più probabilità di violentare qualcuno rispetto a quelli che hanno segnalato una bassa esposizione al porno. [2]  È raro che qualcuno sano di mente inizi qualcosa con l’intenzione di ferire un’altra persona.  Ma speriamo che considererai seriamente questa grave conseguenza mentre pensi di rinunciare al porno.

Quando esci dal porno e inizi a cercare di vivere una vita di castità, ogni giorno che passa diventerai più te stesso, o forse sarai davvero te stesso per la prima volta!  Inizierai ad avere argomenti sempre più interessanti di cui parlare.  Crescerai per essere più motivato.  Senza il peso di sentirti sempre come se stessi nascondendo qualcosa, gradualmente diventerai più concentrato sugli altri.

Quindi, come si fa a smettere con il porno e crescere nella castità?  Potresti iniziare considerando come sostituire il tempo che passi a consumare materiale pornografico.  Lo studio Barna, The Porn Phenomenon: The Impact of Pornography in the Digital Age ha rilevato che “tra gli adolescenti dai 13 ai 17 anni (46%) e i giovani adulti dai 18 ai 24 anni (42%), la” noia “è un motivo per cercare il porno, subito dietro l ‘  eccitazione personale, che è il motivo principale per ogni fascia di età. [3] Avere idee per combattere la noia in anticipo ci impedisce di pilotare automaticamente i nostri schermi.  Ecco un ottimo punto di partenza.  Inizia a riempire il tuo tempo:

Assistere alla messa, pregare e studiare ogni giorno: Dio ci ha progettati per l’adorazione.  La nostra chiamata è quella che ci porta a conoscerlo, amarlo e servirlo.  Il modo migliore per farlo è onorare il sabato di Dio, pregarlo e studiare la sua Parola divina.  Non c’è modo migliore per conoscere, amare e servire Dio che parlare con lui e adorarlo all’ altare.  Potresti anche desiderare di pregare Dio con l’aiuto della Novena per la purezza.

Ricerca l’avventura – Esci e vivi qualcosa al di là di te stesso e della tua routine quotidiana.  Partire per un’avventura settimanale ti ricorderà che nella vita c’è molto di più della gratificazione istantanea che si trova in un clic del mouse del computer.  Il mondo è un luogo emozionante e bello da vedere.  Non lasciare che il porno ti impedisca di godere di nuovi gusti, suoni, panorami e molto altro ancora!

Circondarsi di amici – Molte persone dicono di ricadere nel guardare la pornografia perché si sentono sole o non supportate.  Dio ci ha creati per essere in relazione con gli altri.  Quindi, l’amicizia e le relazioni sono un aspetto importante della nostra vita e molte volte determinano se siamo o meno in grado di cacciare via il porno e crescere nella castità.  Se non abbiamo altri intorno a noi regolarmente, come sapremo di essere amati e apprezzati?  Chi ci manterrà responsabili nelle nostre azioni?  Abbiamo bisogno di amici che ci amino, ci guidino e ci aiutino a crescere.  Questo è il motivo per cui noi di Covenant Eyes crediamo nel potere della responsabilità.  Quando qualcun altro sa come stai usando Internet, aiuta a cambiare il tuo comportamento.  La nostra responsabilità su Internet monitora la tua attività online e la segnala a un amico fidato da te designato per offrirti l’opportunità di conversazioni continue sull’uso di Internet con integrità.

Ci sono molti altri modi per riempire il tuo tempo con attività virtuose e produttive.  Considera l’idea di leggere l’ebook “Hobby e abitudini” di Covenant Eyes per scoprire come gli hobby e le abitudini sane possono aiutarti a liberarti dal porno e crescere nella castità.  Esci e diventa te stesso!  Ancora una volta, smettere con il porno non deve essere un lavoro ingrato.  In effetti, la tua vita diventerà più eccitante e appagante senza il porno.

[1] Barna Group, The Porn Phenomenon: The Impact of Pornography In the Digital Age (Josh McDowell Ministry, 2016), 92.

[2] Ibid, 99.

[3] Ibid, 104.

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Amanda Zurface è la coordinatrice della campagna cattolica per Covenant Eyes.  Amanda ha conseguito una licenza e un master in diritto canonico e una laurea in teologia cattolica e giustizia sociale.  Amanda ha ricoperto vari ruoli all’interno della Chiesa cattolica sia negli Stati Uniti che a livello internazionale.  È coautrice di Equipped: Smart Catholic Parenting in a Sexualized Culture and Transformed by Beauty.  Risiede a Zanesville, Ohio, dove serve anche come Direttrice della formazione alla fede presso la chiesa cattolica di San Tommaso d’Aquino.

Capita di dire: “Ma non vorrei mai rovinare la nostra amicizia.”

Cosa fai quando ti piace qualcuno, ma non vuoi “mettere a repentaglio”  un’amicizia?

Ebbene, la tua risposta non può essere basta uscire, flirtare per il prossimo anno e sviluppare un forte attaccamento emotivo lungo il cammino di vita, senza alcun impegno da entrambe le parti; questo porterà solo gelosia e confusione quando una terza persona entrerà in scena.

Come lo evitiamo?

Se hai conosciuto qualcuno approfonditamente come amico, ed è il tipo di persona con cui vorresti passare ogni giorno della tua vita, allora corri il rischio e vai avanti. Soprattutto nei gruppi riuniti in un’amicizia incentrata su Cristo ho visto un po ‘di stallo proprio su questo punto: in altre parole, tali gruppi hanno rifiutato la cultura delllo stare davvero insieme,  si sforzano di seguire Cristo, ma spesso sono timidi nel mostrare un interesse autentico verso qualcuno e, purtroppo, le relazioni che potrebbero sbocciare non decollano mai. Ed è proprio qui che sento spesso la frase “Non voglio rovinare la nostra amicizia”.

Ma il più delle volte, è un’amicizia in evoluzione, cioè probabilmente non siete destinati a rimanere “solo degli amici” per sempre. Quella relazione cambierà probabilmente man mano che la vita continua e uno di voi si sposerà, o qualcosa del genere. Quindi, se hai un buon amico che ammiri e rispetti molto con cui vorresti perseguire la possibilità di un futuro insieme, corri il rischio.

Mi è sempre sembrato che dovessero esserci (per usare una frase banale, ma utile) due DTR (“define the relationship” ovvero 2 segnali per definire una relazione). Il primo segnale: c’è la dimostrazione iniziale di un interesse, qualcosa come un semplice “Apprezzo davvero la nostra amicizia e vorrei conoscerti meglio. ” Se qualcuno ti dice questo, allora non siete solo amici. Dopo un periodo di tempo (e non c’è una durata magica per questo, ma è meglio non prolungare il tempo più del necessario – tipo un mese o due), ci deve essere una fine a questa fase di “conoscersi meglio” . E così procediamo al secondo DTR: il “cosa siamo noi due?” . A questo punto, prendiamo un impegno o la fase del “conoscersi meglio” finisce (per ulteriori informazioni qui, vedi Emotional Virtue scritto da mia moglie, 125-37). https://chastity.com/products/emotional-virtue/

Se non verrà preso un impegno, possiamo ancora essere amici, ma non siamo più “amici in evoluzione”, ovvero non perseguiamo più la possibilità di una relazione insieme. A questo punto, dobbiamo tornare alla categoria “solo amici”, un buon test da fare è questo: mi impegnerei in queste stesse attività / conversazioni con questa persona se uscissi seriamente con qualcun altro?

Il duplice DTR (prima dimostrazione di interesse e poi impegno) ha il vantaggio di togliere un po ‘di pressione dalla prima fase. Soprattutto nelle comunità incentrate su Cristo, sopra menzionate, molto spesso nessuno esce con qualcuno, in parte perché chiedere a qualcuno un appuntamento diventa una richiesta talmente esagerata da sembrare una proposta di matrimonio. Questa mi sembra una reazione eccessiva contro la cultura dell’entrare in contatto con qualcuno– forse è giusto fare così ma mi sembra che stiamo tirando un pò troppo la corda. Se il primo DTR è semplicemente la dimostrazione iniziale di interesse, (si spera) diventa un po ‘ meno intimidatorio. Al secondo DTR, la relazione diventa ovviamente più seria, o almeno ha il potenziale per diventarlo.

E se qualcuno insegue il primo DTR (dimostrazione iniziale di interesse) con me e io non mi sento allo stesso modo? Solo educatamente, dì che apprezzo la tua amicizia, ma vedo te e me solo come degli amici. E se qualcuno te lo dice, cogli la palla al balzo. Potrebbe far male un po ‘ all’ altra persona, ma almeno c’è chiarezza in una relazione.

E se stai pensando: “Sono una ragazza, non dovrei aspettarmi che il ragazzo chieda di uscire?” Idealmente, sì, questo è naturale. Ma non viviamo in un mondo ideale. Da parte mia, ci sono svariati modi sani in cui una donna può comunicare e mostrare interesse verso qualcuno (per esempio ridere costantemente alle nostre stupide battute). Noi ragazzi potremmo non capire, ma non siamo così sciocchi. Se vedi che pur seguendo questi suggerimenti non ci sono reazioni da parte dell’altro, vai  avanti; un ragazzo che non dà seguito a questi suggerimenti probabilmente non è interessato a te.

Sì, l’uomo dovrebbe prendere l’iniziativa e la leadership; ma da parte mia, molto peggio è la continua confusione e la zona grigia. Se le comunicazioni da parte delle donne portano il prima possibile alla chiarezza tra due persone, allora tanto meglio.

Infine, persegui anche il primo DTR con una sola persona alla volta. Questo comunica meglio sincerità e l’interesse e ridurrà al minimo gli aspetti malsani della zona grigia.

Infine, non uscire con qualcuno solo per divertimento; vuoi essere sicuro che ogni persona con cui esci sia il tipo di persona con cui vorresti vivere insieme. La cartina di tornasole è questa: se mi accadesse qualcosa, un giorno mi fiderei di questa persona con i miei figli, se avessero lui come loro principale persona che può influenzarli?

Dal momento che il secondo DTR entra in una fase semi-seria, dopotutto, stai riconoscendo che questa persona è il tipo di persona con cui vorresti vivere, allora esci tenendo presente questo tipo di impegno senza pensare se il matrimonio vi aspetterà tra un decennio. In altre parole – e so che ci sono storie di successo là fuori che sono l’eccezione (e mi smentiranno) – le relazioni esclusivamente impegnate ed emotivamente attaccate al liceo, raramente, vanno bene per un paio di ragioni: (1) c’è così tanta crescita in atto in quel momento che spesso si perde l’opportunità di crescere con gli amici e di crescere veramente spiritualmente, diventando la persona che Dio ti ha chiamato a essere (non la persona che si adatta allo stampo e alle aspettative della tua dolce metà negli ultimi due anni); e (2) è estremamente difficile – proprio come questione di biologia e psicologia di base – per una coppia avvicinarsi emotivamente e aspettarsi di rimanere puri sessualmente per i prossimi dieci anni. Sarebbe stato difficile al liceo, figuriamoci perseverare nella castità per altri quattro anni di college. E ricorda: tutto ciò che mira all’eccitazione dell’altra persona supera una linea riservata al matrimonio.

Il mio consiglio: corri da Gesù; persegui grandi amicizie sia con uomini che con donne; e quando è il momento giusto e qualcuno ha il carattere giusto per stuzzicare il tuo interesse, allora corri il rischio – almeno con il primo DTR: non sai mai dove potrebbe finire; ma se non ci provi nemmeno, non avrai mai alcuna risposta.

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Andrew Swafford è Professore Associato di Teologia al Benedictine College. Ha conseguito un dottorato in Sacra Teologia ed è l’autore di “Spiritual Survival in the Modern World, John Paul II to Aristotle and Back Again”, e “Nature and Grace”. Vive con sua moglie Sarah ei loro quattro figli ad Atchison, KS.

“Prega per il tuo futuro sposo”. È una bellissima frase che spesso ci fa da promemoria perché affidiamo tutto a Dio, compresa la nostra via amorosa. Il più delle volte, però, sentiamo questa frase proprio quando siamo nei punti più bui della vita da single, quando siamo spinti a chiedere a Dio di portarci lo sposo che desideriamo.

Ma sorge un problema: in questa maniera rischiamo di essere così tanto presi dai nostri desideri  che dimentichiamo ciò per cui stiamo veramente pregando: una persona! A volte, ci focalizziamo così tanto sul futuro che ci scordiamo che lei esiste già. Oggi lui è la stessa persona di quando la incontrerai: si alza dal letto ogni mattina, va a lavoro o a scuola, trascorre del tempo in preghiera, pratica i suoi hobby e passa del tempo con gli amici… e ha i suoi bisogni e desideri! Invece di pregare solo per delle richieste per noi stessi, dovremmo rivolgere le nostre preghiere perché intercedano per il nostro futuro sposo / la nostra futura sposa.

Verso dicembre dello scorso anno, ho sentito che il Signore mi invitava a pregare una novena per il mio futuro marito. Non so ancora chi sia e non so cosa stesse accadendo nella sua vita in quel momento, ma so che per una qualche ragione aveva bisogno delle mie preghiere. Dal momento che amo la persona che lui sarà il giorno del mio matrimonio, amo anche la persona che è adesso, ragion per cui continuo a pregare per la sua crescita con Dio e perché sia protetto dal nemico.

Voglio quindi esortarti a pregare per il tuo sposo, piuttosto che pregare semplicemente per averne uno!

1. Vedi il tuo futuro sposo / futura sposa come una persona reale che ti terrà concentrata/o nella tua ricerca della purezza 

Quando la persona che sposerai sarà reale nella tua mente e non più solo un concetto astratto, avrai la motivazione di resistere alle tentazioni e preservarti da esse. Conosci il cuore di chi stai aspettando, anche se non sai ancora il suo nome, la sua altezza o il colore dei suoi capelli.

2. Pregare per i suoi bisogni ti preparerà per il totale dono di te stesso/a, ovvero per il matrimonio

Quando ti sposerai, e ancor di più se avrai figli, dovrai abituarti molto velocemente al fatto che avrai da preoccuparti di molte più cose oltre che di te stesso/a, e qualche volta a dover mettere i tuoi desideri in fondo all’elenco delle priorità. Sostituire le preghiere per ciò che vuoi con le preghiere per quello di cui lui o lei ha bisogno, è il primo passo.

3. Non concentrarti sui tuoi desideri ti aiuta a riporre la tua fiducia in Dio

Potresti sentire di essere chiamato/a al matrimonio, ma solo Dio sa quando sarà. Pretendere una gratificazione immediata in ambito sentimentale non cambierà il piano di Dio per il tuo bene. Così, invece di rivolgerti a Dio con una lista completa delle caratteristiche di cui hai bisogno nel tuo partner (con la specifica che preferiresti arrivasse entro Pasqua), prova a ringraziarLo per la persona che è, e pregalo per la sua attuale situazione… qualsiasi essa sia.

Potresti pensare che io sia “sdolcinata, eccessivamente romantica, idealista”. Bene, chiunque mi conosca ti direbbe che non sono nessuna di queste cose. Per me, pregare per il mio futuro marito, non è un modo per “reagire” al mio essere single, ma è una dichiarazione anticipata del nostro stato di parità nella relazione e vita di preghiera. Credo che la preghiera di una coppia, l’uno per l’altra, possa essere una garanzia per la loro relazione.

E se non dovessi sposarmi?

Le tue preghiere non andranno mai andate sprecate! Sei, prima di tutto, uno sposo / una sposa di Cristo, quindi se la tua vocazione non ti porta al matrimonio, le tue preghiere saranno in ogni caso offerte al tuo santo sposo: Gesù. Dal momento che l’idea è quella di pregare per i bisogni che non comprendiamo appieno, solo Gesù saprà tutto il bene che le tue preghiere faranno per l’umanità attraverso Lui.

Prova ad aggiungere il tuo futuro sposo / futura sposa al tuo elenco di preghiere, oppure ad offrire una preghiera ogni volta che ci pensi, e vedrai come cambierà la tua prospettiva! Prega per le benedizioni della sua vita, prega per la sua sicurezza e protezione, prega per la sua fede e per il suo rapporto con Gesù. Prega sopratutto per lui / lei, piuttosto che per il tuo desiderio.  

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Ester Rich studia Psicologia presso l’università di Oxford, nel Regno Unito. Ama la Teologia del Corpo, Papa Francesco e il suo gruppo di preghiera. La sua passione è quella di incoraggiare le donne ad essere quello per cui sono state create, e scrive per il blog “For Such A Time As This” http://forthisverymoment.blogspot.com/.

Per quanto riguarda l’uso del controllo delle nascite, Fulton J. Sheen dice questo: “Il cosiddetto controllo delle nascite, che non aiuta né la nascita né il controllo, si basa sulla filosofia che l’amore è senza obblighi”.

Fulton ha scoperto qualcosa: il controllo delle nascite, quando usato per metodi contraccettivi, non ci aiuta a controllare nulla, piuttosto ci permette di dare e ricevere senza conseguenze.  Ci dà una via di fuga dalla responsabilità.  Con il controllo delle nascite cadiamo nella trappola di prendere, prendere, prendere, per guardare solo noi stessi e i nostri bisogni.  Ci aiuta a diventare solo una cosa: dei perfetti egoisti.

Il controllo delle nascite alimenta le nostre passioni.  Alimenta i nostri vizi.  Alimenta il nostro amore per il piacere.  Alimenta il nostro desiderio di controllare le cose, da cui deriva il termine stesso di “controllo” .

Il sesso è un dono, un dono di se stessi, quindi non è qualcosa che dovremmo prendere alla leggera. Si tratta di parlare di una persona.  Una persona che ha valore, dignità e valore.  Stiamo parlando di te: il dono di te stesso a un altro.

Immagina di fare un regalo a qualcuno, ma di trattenerne una parte.  È ancora un regalo quello.  Ma non lo è completamente, non vi sembra?

Quando neghiamo una parte del dono del sesso, non stiamo dando un dono autentico e completo di noi stessi a un’altra persona.  Questo è il motivo per cui il sesso è così fantastico!  È un bellissimo dono di se stessi, ed è pensato per essere completo, totale e per sempre.

Il sesso è inteso come espressione dell’amore di una coppia di persone fatte l’uno per l’altro, oltre a rappresentare la loro apertura a quell’amore che cresce in un’altra persona.  È dare se stessi – al punto tale che da questo potrebbe derivarne un altro essere umano!

Ma questa è la chiave: il sesso è duplice.  Non puoi avere un regalo parziale.  Non è la stessa cosa.  Non puoi fare sesso come Dio ha pianificato senza essere aperto alla vita e desiderare di legare con il tuo coniuge; altrimenti ci rendiamo degli oggetti l’un l’altro per ottenere il piacere oppure dei bambini.  Ci trattiamo l’un l’altro come un mezzo e non come un fine.

Essere il padrone del proprio mistero non è uno strano termine di fantasia che ho inventato;  è direttamente derivato dalla Teologia del corpo di Giovanni Paolo II.  Essere il padrone del proprio mistero significa essenzialmente questo: sapere chi siamo, per chi siamo stati creati e quanto valiamo.  Significa sapere che siamo fatti per qualcosa di importante: il dono di sé, che è poi il dono di noi stessi deve essere totale e completo.  Quel regalo non è economico;  anzi è costoso.  Ma quel dono è degno di sacrificio e amore.  Quel dono è degno di più di un “amore … senza impegno”, come ha detto Fulton.

Padroneggia il tuo mistero in modo da poter sperimentare il sesso come dovrebbe essere: libero, totale, fedele e fruttuoso.  Padroneggia il tuo mistero in modo da poter portare la vita al tuo coniuge, la vita alla tua relazione e forse anche la vita a un’altra persona.  La bellezza del sesso è che in esso coesistono misteriosamente due cose – unione e procreazione – e puoi averle entrambe!  Ne vali la pena.

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Ashley Ackerman è prima di tutto una figlia di Dio, e poi lavora per la Sua gloria come insegnante di religione alle superiori, ministro del campus, oratrice e blogger.  Si è laureata alla Franciscan University di Steubenville, dove ha conseguito il master in teologia.  Puoi leggere altri post del blog di Ashley visitando il suo blog personale, “A Heart Made for Grace”, dove condivide le sue riflessioni su tutto ciò che è cattolico.

Fantasy: qualcosa che è il prodotto dall’immaginazione;  si tratta di un’idea di fare qualcosa che è molto lontano dalla realtà normale.

La narrativa fantasy può essere una buona cosa?  Voglio dire, allontanarti dalla realtà può essere una buona cosa?  Non è proprio questa la parte così distorta nella pornografia?  Non è qualcosa di reale.  Gli studi rivelano che gli uomini che guardano il porno trovano più difficile essere eccitati da una persona reale.  Stanno impostando l’ideale di una persona troppo in alto?  Non sono commossi da una persona reale perché sono assorbiti in questo mondo che non è reale?

Alcuni si chiedono se forse il problema sia legato alla narrativa fantasy.  Qualche tempo fa ho letto un articolo di un signore che pensava che il problema fosse la narrativa fantasy o qualcosa relativo ai NERD.  A cui rispondo, credo che tutta la mia vita sia stata un problema.

Non sono solo un amante del fantasy, ma sono anche uno scrittore di fantasy.  E credo che entrambe queste cose mi rendano una versione migliore di me stesso.  Questo perché credo che la vera fantasia sia principalmente intesa a non separarci dalla realtà, ma ha lo scopo di aiutarci a percepire la realtà più profondamente, cosa che la pornografia non fa.

Ecco cosa intendo.  C’è una scena de “Il Signore degli Anelli”, in cui Sam dice a un elfo: “Ehi!  Posso vedere un po ‘di magia ?! ”  A cui l’elfo essenzialmente risponde: “Oh.  Uh.  Sicuro.  Beh, non sono sicuro di cosa intendi per magia.  Ma c’è questa cosa ed è bella e meravigliosa.  E potresti chiamarla magia.  Ma è semplicemente così che stanno le cose. ”

Vedi, la magia per Tolkien consisteva semplicemente nel vedere la natura meravigliosa e trascendente del mondo.  Tolkien non si è mai visto come la creazione di un mondo completamente separato dal nostro.  In realtà ha scritto di non aver creato un altro universo distaccato;  voleva semplicemente descrivere il nostro mondo come lo vedeva.  E in quel mondo, ha visto tanta bellezza!

La pornografia e la narrativa fantasy sono molto diverse.  Si dice che Papa Giovanni Paolo II abbia detto che il problema con la pornografia non è che rivela troppo, ma che rivela troppo poco sulla persona.  La pornografia (oltre a rendere un oggetto la persona) ci distacca dalla realtà e distorce la nostra visione di essa.  Una buona dose di fantasia e di buona narrativa invece fanno l’opposto.  Ci aiuta a vedere più profondamente nel mondo, su cosa È e cosa POTREBBE essere.  E questo apre alla mente la bellezza addormentata nel mondo stesso.

Per quanto riguarda coloro che cercano di leggere meglio il fantasy – oltre a Tolkien e Lewis – sono tristemente dispiaciuto di dire che riesco a pensare a pochissimo.  Qualsiasi fiaba classica divertente di Hans Christian Andersen o dei fratelli Grimm è piuttosto deliziosa da leggere anche per un adulto. Le mille e una notte sono buone letture brevi Jonathan Strange e Mr Norrell era belle storie come pure Harry Potter ovviamente.  Eppure questi sono per lo più classici e mi sembra che ultimamente ci sia stata una carenza di buona letteratura fantasy. Questo è in realtà ciò che più mi ha ispirato a scrivere i miei libri.  Se conosci altri buoni libri fantasy che non ho menzionato, sentiti libero di pubblicarli nei commenti qui sotto!  Mi piacerebbe sentire il tuo parere.

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Gabriel Dantes è uno scrittore fantasy che s’spira, principalmente, agli scritti di JRR Tolkien.  Promuoverà il suo libro “L’amore di Nessa e Kêlet” fino al 26 agosto 2018. Sentiti libero di andare sul suo Kickstarter per ottenere una copia del suo libro e sostenerlo.

Ho parlato davvero con tante ragazze a cui è stato detto che avevano degli standard troppo alti. Anche a me è stato detto. Ma, come mi rassicurava un’amica, gli alti standard ne attirano altri altrettanto alti. Penso sia normale per per molti uomini essere in un primo momento intimiditi dalle donne con degli alti standard. Ma questo non li rende meno uomini. La questione è se siano disposti o meno a superare la paura e chiederti comunque di uscire, credendo che valga  la pena rischiare.

Sia che io abbia accettato o meno il loro invito, ho sempre avuto più stima per i ragazzi che mi hanno chiesto esplicitamente e di proposito di uscire per un appuntamento, rispetto a quelli che invece hanno evitato il punto con noncuranza o proposto vagamente di “incontrarci qualche volta”. Richiedendo intenzionalità e responsabilità, sono così stata in grado di vederli fiorire o appassire. Un uomo che sfiorisce sotto la pressione di quegli alti standard già nelle prime fasi, mostra semplicemente che non sarà all’altezza del matrimonio. Un uomo che affronta le sfide che gli poni e ti insegue con sincerità e impegno è in definitiva un uomo che si dimostrerà degno di conquistare il tuo cuore.

Tu meriti qualcuno che ti porti a Cristo. Qualcuno che ti dia tutto ciò che ha e tutto ciò che è per farti diventare santa. Qualcuno che offra di propria volontà la  vita per te, come Cristo ha fatto per la Chiesa. Ma se vogliamo che gli uomini si facciano avanti e siano uomini di questo tipo, dobbiamo dar loro lo spazio, l’opportunità e il sostegno per farlo. Ciò significa stabilire standard elevati e sfidarli a raggiungerli.

“Il livello di ogni civiltà è gran parte determinato dal livello della sua femminilità. Quando un uomo ama una donna, deve diventare degno di lei. Più alta è la sua virtù, più è nobile il suo carattere, più è dedita alla verità, alla giustizia e alla bontà, più un uomo deve aspirare ad essere degno di lei. La storia della civiltà  potrebbe effettivamente essere scritta in base al livello delle sue donne”. Fulton Sheen

Nel suo libro  Wild at Heart, John Eldredge scrive: “Ho sposato una donna che pensavo non mi avrebbe mai sfidato come uomo”. Non voglio essere una donna che non sfida un uomo a essere un uomo. Voglio essere una donna che tira fuori il meglio da quell’uomo, lo conferma nella sua forza e lo ispira alla grandezza. Permettere agli uomini di accontentarsi di ciò che è comodo non significa automaticamente amarli. In quanto donne, dobbiamo dimostrare loro che crediamo che siano capaci di fare di più e, innamorate, motivarli a raggiungere il loro potenziale.

La bellezza del disegno di Dio per gli uomini e per le donne è che essi si completano perfettamente. Quando tiriamo fuori il meglio di noi stessi, ci permettiamo a vicenda di essere il meglio. Essere il meglio di noi stessi significa cercare il meglio di Dio per noi, sapendo che il suo piano è sempre “di progetti di pace e non di sventura” (Geremia 29, 11). Se conosci qualcuno che non soddisfa gli standard che tu hai nel cuore, allora non iniziarci una relazione (https://chastity.com/2019/10/il-diavolo-vuole-insinuarsi-nella-vostra-relazione/ ). Confida in Dio, che ha in mente qualcosa di meglio per te.

“Cari giovani, non accontentatevi di niente che sia al di sotto dei più alti ideali”. San Giovanni Paolo II.

In definitiva, la scelta di tuo marito o di tua moglie non ricadrà solo su di te: ma anche sulla tua futura famiglia. Donne: cercate un uomo che sostenga e renda forti i vostri figli, e che infonda un saldo senso di dignità e valore nelle vostre figlie. Uomini, cercate una donna che coltivi la vostra famiglia man mano che cresce e che vi edifichi nella vostra paternità.

Ti meriti il meglio di Dio. Non accontentarti!

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Ester Rich si è laureata in Psicololgia presso l’Università di Oxford, nel Regno Unito, e attualmente sta frequentando un Foundation  Year presso la Sion Community Youth lavorando con il loro gruppo della Pastorale Giovanile. Ama la Teologia del Corpo, Papa Francesco e il suo gruppo di preghiera. La sua passione è quella di dare alle donne il potere di essere ciò per cui sono state create, e scrive per “For Such a Time As This”.

Cosa significa essere una donna?

Questa domanda mi ha tormentato la mia mente sin da quando ero bambina.

Ricordo che mi sono state dette tutte le cose che ti rendono donna:

dai cambiamenti nel tuo corpo ai cambiamenti nei tipi di vestiti che indossi ai cambiamenti nelle tue maniere.

Essere una donna è sempre stato considerato un grosso problema.

Invecchiando, tuttavia, ho imparato che nell’essere donna c’è molto di più che semplici cambiamenti nel tuo corpo, vestiti e modi.

C’è un’essenza di femminilità che è unica e specifica per tutte le donne.

Quell’essenza è ciò che Giovanni Paolo II chiamerebbe il “genio femminile”.

Questo è un termine sfuggente.  È spesso accompagnato da confusione e incomprensioni.  Cos’è questo “genio femminile” di cui parla?  È un mistero!

Ed è giusto così!  Perché i misteri sono belli e adorabili, e poiché sono misteri non possono mai essere pienamente compresi, il che è una cosa brillante creta da Dio.  Ci rende misteriosi perché continua a riportarci indietro – non potremo mai risolvere il puzzle, ma ci teniamo tanto a farlo, quindi continuiamo a tornare su di esso.  La femminilità come mistero ha completamente senso.

Ma solo perché il “genio femminile” è un mistero non significa che non possiamo arrivare a conoscerlo e capirne qualcosa.

Il genio femminile consiste semplicemente nel vivere la bellezza e la dignità di essere chi siamo come donne – come figle di Dio – ma lo facciamo in un modo specificamente unico e distinto.  Sei pronta a sapere di cosa si tratta?  Preparati.  All’inizio potrebbe non piacerti.

Maternità.

Oh! sì, ho appena tirato fuori il la “grande M”.

Prima di iniziare tutte a saltare alle conclusioni su ciò che sto dicendo, ovvero che siamo tutte fatte per generare dei bambini, prendiamoci solo un secondo e guardiamo cos’ è la maternità e perché è così speciale per le donne.

Prima di tutto, tutte le donne, sposate, single, religiose, sono chiamate a essere madri in qualche modo.  Questo non significa necessariamente che le donne siano chiamate ad essere madri fisiche.  La maternità fisica ha una vocazione specifica: il matrimonio.  Tuttavia, tutte le donne, sposate oppure no, sono chiamate ad essere madri spirituali.

Tutte le donne.

La maternità spirituale è molto simile alla maternità fisica.  Essa ha qualità simili, ma sembra diversa in tutte le donne.  Ogni donna è chiamata a vivere la sua maternità spirituale in un modo che è unico per lei.  Per esempio, io sono un insegnante.  Sono una madre spirituale per i miei studenti condividendo il Vangelo con loro, pregando per il loro successo e portando loro Cristo attraverso le mie parole e le mie azioni.  Non sono una madre fisica in questo momento, quindi la mia vocazione è soddisfare quella qualità materna che è specifica per me come donna nutrendo e prendendomi cura dei miei studenti nel modo più appropriato e necessario rispetto alla situazione data.

Lo stesso vale per te, se sei una donna.  Potresti essere un’infermiera: allora devi essere una madre spirituale per i tuoi pazienti, prenderti cura di loro, pregare per la loro guarigione e soddisfare i loro bisogni.  Proprio come una donna che ha figli di cui prendersi cura.  Forse sei una donna che lavora nell’edilizia.  Puoi essere una madre spirituale pregando per quelli che sono sulla strada, preoccupandoti della loro sicurezza e portando Cristo ai tuoi colleghi attraverso la tua testimonianza.  Non importa quale sia il tuo lavoro: c’è sempre un modo per essere una donna, e in particolare una madre, nel tuo lavoro.

È interessante notare che viviamo in una società che attualmente schiaccia la maternità.  Abbiamo la pillola, l’aborto, i preservativi, le procedure, la pornografia e altro ancora: tutti schiacciano la qualità materna delle donne, ma affermano di portare libertà alla donna dandole la capacità di controllare e scegliere quando e come vuole essere madre.

La vera libertà non sta nel controllo.  Non sarebbe chiamata libertà se fosse controllata.  La vera libertà sta nel conoscere e comprendere noi stessi, i nostri bisogni, amare determinati aspetti di noi stessi e usarli nel modo corretto.

Vivere la maternità significa sapere, semplicemente,  che le donne sono chiamate a dare alla luce la vita, spiritualmente e anche fisicamente nel caso in cui le donne siano sposate e possano farlo.  Vivere la maternità significa sapere che portare la vita è ciò per cui la donna è nata ed è chiamata a essere.  Il nostro “design” fisico ci dice qualcosa di noi stessi – che siamo tutti fatti per la maternità.

Perché la maternità?  Perché è questo ciò che le donne devono vivere?

Perché solo la donna può essere madre.  Solo la donna può ospitare, coltivare e far crescere la vita nel suo grembo.  Alla fine, solo la donna sceglie di portare a compimento quella vita.  Solo la donna sceglie di essere madre.  Gli uomini non possono essere fisicamente madri.  È impossibile.

Questa, signore mie, è l’essenza del genio femminile.  Abbracciare la maternità, nonostante ciò che dice la società, e viverla nel modo in cui il nostro stato di vita attuale ci permette di farlo può cambiare il mondo.

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Ashley Ackerman è prima di tutto una figlia di Dio, e lavora per la Sua gloria come insegnante di religione alle superiori, Ashley è ministro del campus, oratrice e blogger.  Si è laureata alla Franciscan University di Steubenville, dove ha conseguito il master in teologia.  Puoi leggere altri post del blog di Ashley visitando il suo blog personale, “A Heart Made for Grace”, dove condivide le sue riflessioni su tutto ciò che è cattolico.

Un perfetto sconosciuto mi ha chiesto dove ho preso la mia trama dei capelli.  E  lusingata le ho più o meno risposto che la mia “trama”, in realtà, cresce direttamente dal mio cuoio capelluto.  Voglio dire, a volte le persone della sicurezza aeroportuale mi picchiano la testa perché sospettano che stia nascondendo qualcosa tra i miei capelli, quindi non sono rimasta scioccata dalla sua domanda.  Le ho detto il mio regime [pigro] dopo che me l’ha chiesto e lei ha scosso la testa: “No, non funziona per me”.  Ascolta signora, se conoscessi la formula unica per ogni tipo di criniera, sarei ricca.  Non esiste una formula che funzioni per tutte le persone ricce là fuori.  Ehi! amici dai capelli ricci, come vi sentite?  #frizzlife.

 Se questo è il caso dei capelli, lo è ancor di più per gli appuntamenti (Dai! Stiamo parlando di due esseri umani incredibilmente unici … non qualcosa di inanimato).  Non esiste una check-list in 10 passaggi che garantisca il diritto a trovare Mr. uomo giusto o Mrs.  donna giusta. E nemmeno Il buzzfeed che ti dice del fatto che qualcuno potrebbe metterti nei guai.  La Chiesa, nella sua saggezza, dà orientamenti sulla castità e proclama la bellezza del matrimonio, ma poi fa un passo indietro.  Non chiede come sentirsi a un certo punto o quando abbandonare la parola “A” di amore o per quanto tempo devi uscire prima del fidanzamento, ecc. Perché?  Perché ognuno di noi è intricato e originale, non può sembrare tutto uguale!

E ho perso abbastanza tempo a confrontare la mia vita con quella degli altri per sapere che il confronto non è un buon amico.  Ok, è più simile a un nemico con cui ho fatto amicizia stupidamente e ogni giorno, spesso più di una volta, devo prenderlo a calci sul marciapiede.  Il confronto è un bugiardo che dice “non sei abbastanza brava/o”.  Se ascolti tutte le voci su chi dovresti essere o su come dovrebbe essere la tua vita, diventi sordo alla verità su chi sei e su ciò che Dio ha per te in quel preciso momento.  Liberandomi del confronto, ho capito che vado bene come sono. Ed è giusto che la mia vita sia diversa dalle altre.

Sei irripetibile.  E così è la tua storia d’amore.

Non esiste una ricetta unica per gli appuntamenti, ma esiste un desiderio universale di amore autentico.  Gesù, Colui che alla fine cerchiamo, è il denominatore comune.  Non possiamo dipendere da un altro che sia così significativo da essere la nostra totale soddisfazione, ma piuttosto dovrebbe essere una finestra sull’amore di Dio, un che ci conduce alla sua grazia, un riflesso del suo cuore.  Per citare uno dei miei preferiti di tutti i tempi, Les Miserables, “Amare un’altra persona è vedere il volto di Dio”.

Uno dei miei amici, ricordando l’inizio della sua relazione con il suo attuale marito, ha detto: “A causa della nostra relazione, spesso pensavo ‘Wow, Dio mi ama.’ Non c’erano tutti questi sentimenti infatuati emotivamente carichi che puoi vedere nei film, era meglio.  Era gioia e pace. ”  Quello che tutti noi vogliamo e ciò per cui siamo stati creati è la gioia del Signore.  I sentimenti sono fugaci, ma la gioia è costante.  Quella gioia proviene direttamente dalla comunione con Lui, che tu sia single, fidanzato o sposato.

 Qualunque sia lo stato di vita in cui ti trovi, non stai perdendo l’amore che ti viene offerto tutto il giorno, dobbiamo  semplicemente aprire le nostre mani a nostro Padre e riceverlo.

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Megan Mastroianni ha iniziato a parlare in pubblico per la prima volta nel 2007. È stata relatrice alla Giornata Mondiale della Gioventù 2011 a Madrid, su Life On the Rock di EWTN, a ritiri, conferenze, assemblee e raduni di studenti delle scuole superiori e universitari in tutto il paese.  Megan è anche speaker alle Conferenze Giovanili di Steubenville e alle Conferenze Diocesane della Gioventù.  Megan è ora al suo secondo anno alla Mount de Sales Academy di Baltimora, servendo come ministro del campus.  È appassionata nel proclamare l’amore di Cristo ed essere una sua testimonianza.

La miglior decisione che abbia mai preso è stata quella di attendere l’uomo dei miei sogni sino ai 28 anni, che si aggiunge a quella di aver scelto di donare a Cristo tutto il cuore e la mia vita a 18 anni (dopo essermi innamorata di Lui nell’Eucaristia). E ho avuto davvero tante occasioni in cui mi sarei potuta accontentare di un bravo ragazzo cattolico, che mi avrebbe trattata bene ma annoiata a morte. Sapevo che non avrei mai voluto dire ai miei bambini “Bene, vostro papà mi amava e sembrava abbastanza carino, così l’ho sposato”. Puah! Mi viene la nausea…Diamine, no! Sapevo che ai miei bambini avrei voluto invece dire “Ho aspettato pazientemente un uomo di cui fossi follemente innamorata, che mi conducesse alla santità, che fosse il mio migliore amico, e che non vedessi l’ora di sposare!”. Quando Bobby Angel è arrivato ero abbastanza sicura di aver trovato quell’uomo.

Ma là fuori, purtroppo, ci sono un sacco di giovani adulti confusi e indecisi, che sembrano tentati di accontentarsi di una persona qualsiasi come coniuge. Ci sono un sacco di persone che escono con qualcuno solo perché è bello avere le attenzioni di qualcuno. Ascoltami attentamente: ci sono tantissime persone sante, attraenti e divertenti là fuori (Lo so, perché sto cercando di fare il Cupido e farli incontrare tutti). Ma, tornando seri, ricorda che sei chiamato a sposare uno solo di loro. Non sei chiamato a essere poligamo (grazie Dio!). Solo perché stai uscendo con uno o una bello/a, santo/a e cattolico/a non significa che lui/lei sia quello/a giusto/a! In passato, ogni volta che incontravo un ragazzo cattolico single, la mia testa diceva sempre: “È lui? Sarà lui quello giusto?” ero come un criceto impazzito (come la maggior parte dei giovani adulti cattolici single, che vedono ogni altro giovane adulto cattolico come un bersaglio per una relazione amorosa). Continuavo a trovare giustificazioni per continuare a uscire col bravo ragazzo cattolico, dicendomi: “Beh, non mi fa ridere, ma potrei sopportarlo” oppure “Non sono davvero attratta da lui, ma non voglio essere vanitosa, e impegnandomi così potrei farcela” oppure, ancora “Non abbiamo proprio delle grandi conversazioni, ma potrei essere una moglie di clausura che ha promesso di tacere per il resto della propria vita, giusto?”.

Quando ho incontrato Bobby, però, tutto ha funzionato. Non dovevo giustificare nulla. In effetti, siamo entrambi ancora scioccati dal fatto che due esseri umani possano adattarsi così perfettamente (anche nei nostri difetti) l’uno con l’altro. Sono sicura che Dio ci guardi inciampare nelle relazioni ridendo, e pensi: “Oh, uomo/donna di poca fede. Perché non ti fidi di me?!”. È abbastanza certo che, quando ci accontentiamo è perché non crediamo abbastanza in Dio. Non crediamo che Dio sia un gran romantico più di quanto possiamo esserlo noi, e non crediamo che Dio sia l’essere più passionale che ci sia (che infatti ha sopportato la passione per amor nostro) e che voglia le cose più belle in assoluto per le nostre vite. Quando non ci fidiamo di Dio commettiamo di nuovo il peccato originale di Adamo ed Eva: ci aggrappiamo al dono della “conoscenza” piuttosto che aspettare che Dio ci dia il dono che ha sempre avuto per noi (vedi CCC 396 – 397). Nel suo libro “Riempi questi cuori”, Christopher West scrive: “Questa è la radice dell’orgoglio: non ci fidiamo dei disegni di Dio, quindi ci fidiamo dei nostri”. Ricorda: Dio è colui che ha dei progetti sorprendenti per noi,“progetti di pace e non di sventura, per concedervi un futuro pieno di speranza” (Geremia 29, 11). È il demonio sciocco che vuole che ci aggrappiamo alle relazioni e che ci tenta ad accontentarci di ciò che è semplicemente “ok”.

Per me, quelli che rompono le loro relazioni per amore dell’altro sono tra gli uomini e le donne più coraggiosi. Loro capiscono che l’altra persona merita qualcuno migliore di loro, che stanno sprecando il tempo dell’altro per trovare la loro vera vocazione (sia che si tratti di sposarti con un’altra persona o, forse, persino accogliere una vocazione alla consacrazione come prete, suora, frate, laico consacrato o single), o che si starebbero accontentando di una vita esasperante e frustrante. Questo è estremamente difficile. Io e Bobby parliamo per esperienza: lui ha rotto un fidanzamento e io ho lasciato un uomo a un mese dalla proposta di matrimonio. Alla fine siamo stati entrambi estremamente contenti che lo Spirito Santo ci abbia convinti e ci abbia aiutato ad avere il coraggio (una parola che letteralmente significa “agire dal cuore”) per fare ciò che era meglio per tutti.

Quando ero single, mi sono detta: “Preferirei essere single ma gioiosa piuttosto che infelice con qualcuno”. Perché? Perché so che Dio vuole che siamo testimoni radiosi del suo amore per il mondo. Quando ero single, ero totalmente libera di farlo perché la mia pace e gioia erano fondate in Cristo, che mi soddisfaceva completamente. Quando sono stata in precedenti relazioni, tuttavia, ero piena di ansia, mi chiedevo se il mio ragazzo non avesse il mio stesso senso dell’umorismo, non gli piacesse la mia follia, non gli piacesse il mio amore per la messa quotidiana, il rosario o l’adorazione. E ho cambiato me stessa per i ragazzi, ma non mi piaceva la persona che ero con loro. Sapevo che l’uomo con cui ero chiamata a stare non mi avrebbe fatta sentire imprigionata o intrappolata, ma mi avrebbe dato la libertà di essere autenticamente me stessa, la libertà di essere sia una gioiosa testimone del Signore che di amare Dio, il mio prossimo e me stessa in modo più genuino.

In una relazione c’è un’enorme libertà. No! Non quella libertà secondo la filosofia dei rapper Wiz Khalifa e Snoop Dogg; la loro “libertà” permette di ubriacarsi, fumare erba e divertirsi con ragazze poco serie. No! L’autentica libertà ci permette di fare ciò che è giusto. La libertà in una relazione ha come segni la pace e la gioia. Una mancanza di libertà in una relazione ti dà invece quell’ansia nel petto, quella sensazione di “nausea”, quel disagio.

Dunque, la mia domanda per te (se hai una relazione con qualcuno con cui non sei sposato) è questa: questa relazione ti aiuta ad essere più o meno libero? La tua relazione ti dà la vita o te la risucchia?

Ecco di seguito alcune domande che dovresti farti.

Alcune di queste domande sono più “banali” di altre. Inizieremo con quella che per eccellenza è la più “banale”, in cima alla lista, e andremo via via verso quelle che faranno emergere segni sempre più sottili del fatto che potresti trovarti in una relazione che non ti lascia libero o libera di essere l’uomo o la donna per cui Dio ti ha creato.

Se per alcune di queste domande la tua risposta è affermativa, dovresti uscire dalla relazione in cui ti trovi:

• Il tuo partner abusa di te fisicamente, emotivamente, verbalmente o sessualmente?
• Ti spinge a peccare o ti prende in giro per non aver peccato? (per esempio ti chiama “puritana/o, moralista” perché non vuoi avere un approccio sessuale con lui, ti fa sentire in colpa per non aver bevuto o esserti ubriacata/o, ti fa pressione per vedere un film sconcio o della pornografia, insiste perché andiate a convivere ecc…) • Ti senti usata/o come un oggetto del suo piacere?
• Hai timore di sollevare questioni spinose, seccature o contrasti, per paura che si possa mettere sulla difensiva, scagliare contro di te o rifiutarti?
• Ti senti come se stessi camminando in un campo minato per ogni ogni cosa che dici o fai, con la paura che possa rompere (di nuovo) con te?
• Hai paura di mostrare le tue debolezze, perché si aspetta che tua sia perfetta/o?
• Hai quella sensazione di ansia nel petto sia quando sei con lui/lei che quando ti trovi lontano da lui/lei? Quando pensi di sposarlo/a, senti ancora quell’ansia?
• Stai con lui per lussuria, per paura di essere sola/o, per sicurezza o per paura di non trovare nessun altro?
• Sei costantemente confusa/o riguardo la vostra relazione? Cambi continuamente idea sul fatto che possa essere “quella giusta?”
• Ti senti sollevata/o quando se n’è andato/a?

Se rispondi “no” ad alcune di queste domande, dovresti ripensare alla tua relazione:

• Sei libera/o di essere te stessa/o (come quando sei con le tue migliori amiche o amici maschi)?
• Ti senti amata/o per quello che sei, anche nelle tue debolezze?
• Ti senti sfidata/o a essere una persona migliore e più santa?
• Con il tuo partner, ti senti libera/o di ridere ed essere felice come un bambino?
• Ti senti stimolata/o spiritualmente, intellettualmente, emotivamente e fisicamente?
• La tua relazione ti sta guarendo? Il suo amore ti sta aiutando ad affrontare le tue questioni del passato, senza che lui si proponga come “salvatore” (piuttosto, ti indica “il Salvatore” per la guarigione)?
• Sei disposta/o a trascorrere 24 ore su 24, 7 giorni su 7 con lui/lei per il resto della tua vita?
• La persona cui hai una storia d’amore è anche il tuo migliore amico / la tua migliore amica?

Bobby e io pregheremo per tutti voi che leggete questo blog, affinché possiate veramente fare la buona, gradita e perfetta volontà di Dio (Romani 12, 1 – 2).

(Utilizzato con il permesso di http://www.jackiefrancois.com)

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Jackie François è una speaker a tempo tempo pieno, è una cantautrice e whorship leader, e provenie da Orange Country, in California. Nel 2006 è diventata un’artista con OCP (https://www.ocp.org/en-us),con cui ha inciso due album. Da quando si è diplomata al liceo, fa parte della pastorale giovanile, e ora viaggia per il mondo parlando ai giovani dell’amore di Dio guidando momenti di preghiera per vari eventi e ministeri.

Detesto assolutamente andare dal medico.  Non è a causa dell ‘”odore” dell’ambulatorio del medico, o dei controlli imbarazzanti o della possibilità di dover fare un’iniezione (anche se non sono proprio una grande fan degli aghi), ma è perché a volte, come donna in età universitaria, i medici mi fanno pressione  affinché scelga la contraccezione.  È imbarazzante e fastidioso per cui andavo nel panico quando le parole “controllo delle nascite” venivano menzionate durante un appuntamento medico.  Dopo molti tentativi ed errori, ora ho una migliore padronanza su come affrontare quelle situazioni imbarazzanti in cui devi rifiutare la contraccezione proposta da un medico.

1) Rimani informata sul perché evitare la  contraccezione.

Mi rifiutavo di sottopormi alla contraccezione perché sapevo che la Chiesa era contraria al controllo delle nascite quando questo viene usato come contraccettivo.  E questo è ciò che mi ha detto chiunque mi parlasse di castità.  Ma non ho mai saputo veramente perché la Chiesa la pensasse a questo modo o cosa potessero fare al mio corpo le pillole anticoncezionali, le iniezioni di Medrossiprogesterone acetato, i cerotti e gli impianti.  Dopo aver fatto alcune ricerche ho imparato che i rischi connessi alla contraccezione ne superano i benefici dal punto di vista medico e mi sono resa conto che la Chiesa ha una logica nel contrapporsi ad essa, sia dal punto di vista teologico che medico.

È importante formare la propria coscienza e fare qualche ricerca non solo su ciò che insegna la Chiesa, ma anche su come il controllo delle nascite possa danneggiare la salute di una donna.  Andavo dal medico con un discorso preparato sulle motivazioni cliniche e spirituali contro il controllo delle nascite, ma ho capito che avevo solo bisogno di conoscere quei motivi per me stessa per capire meglio perché avrei dovuto rifiutarlo.

 2) Sii gentile.

Spesso ho sentito il bisogno di mettermi molto sulla difensiva quando un medico ha iniziato a discutere del controllo delle nascite.  Molti continueranno a ripeterti: “È importante mantenere una mente aperta”.  Questo mi faceva impazzire perché mi chiedevo dove fosse la loro mente aperta riguardo alle mie convinzioni.  Ma stanno semplicemente facendo il proprio mestiere.  Quindi sii educato e rifiuta in maniera gentile.  E così ho scoperto che un semplice “no grazie” è sufficiente per interrompere la discussione.  Se mi chiedono perché no, di solito rispondo “per motivi religiosi”.  e così s’interrompono.  Di solito questo motivo da solo è sufficiente per cui ne prendono nota sulla mia cartella clinica in modo da non insistere così tanto la prossima volta che entro nello studio medico.

Ma invece di rifiutare semplicemente un trattamento, cerca di educarli al riguardo!  Alcuni medici non si rendono conto che la pillola anticoncezionale può aumentare il rischio di cancro al seno di una donna e che può agire come un abortivo.  Sentiti libera di stampare questi articoli di riviste mediche per aiutarli a vedere da dove vieni: [1] [2].

1:https://chastity.com/wp-content/uploads/2013/05/Mayo-BC.pdf

2: https://chastity.com/wp-content/uploads/2013/07/pill-abort.pdf

 Il mio medico di base mi chiede se ho cambiato idea sul controllo delle nascite ogni volta che entro. E io rispondo di no e così andiamo avanti.  Diventa più facile se sei sicuro del tuo desiderio di non scegliere la contraccezione.

3) Chiedere alternative al controllo delle nascite.

In passato ho lottato contro l’acne e consultato cinque diversi dermatologi a riguardo e tutti hanno suggerito di scegliere la contraccezione per aiutare a bilanciare i miei ormoni poiché l’acne a volte è il risultato di picchi nei livelli ormonali.  Si sono anche offerti di darmi un trattamento per l’acne che richiedeva la contraccezione perché se fossi rimasta incinta mentre stavo prendendo un certo medicinale contro l’acne, mio ​​figlio sarebbe nato con molti difetti alla nascita.  Per la prima volta, a quattordici anni, l’istinto di mamma orsa ha preso il sopravvento e ho rifiutato sia il controllo delle nascite che i farmaci potenzialmente dannosi.  E ho chiesto se c’era qualcos’altro che potevo fare per curare la mia acne.  Mi hanno dato altre opzioni e sono stato in grado di selezionare un modo migliore, più naturale, sicuro e sano per combattere l’acne senza usare la contraccezione.

Anche se non c’è nulla di moralmente sbagliato nel documentarsi sul controllo delle nascite per motivi medici come l’acne, la PCOS (sindrome dell’ovaio policistico), l’endometriosi, ecc … è bene sapere che hai delle alternative.  A volte, potrebbe essere necessario ottenere un secondo (o terzo) parere medico per il tuo trattamento.  Da dove inizi?  Cerca nella tecnologia NaPro (tecnologia procreativa naturale: http://www.naprotechnology.com) o trova un medico che si occupa solo di NFP ( https://onemoresoul.com/nfp-directory )vicino a te.

Sfortunatamente, viviamo in un mondo in cui il controllo delle nascite è così ampiamente accettato dalla comunità medica che è fondamentale per tutte le giovani donne capire perché la Chiesa insegna ciò che insegna. 

Tieniti informata e fidati sempre del tuo intuito.

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Hannah Crites è una studentessa del secondo anno presso l’Università Francescana di Steubenville, e sta specializzandosi in Mass media con un focus in giornalismo e in teologia.  Attualmente vive a Washington D.C. e lavora come stagista per il Washington Times.  Viene da Denver, in Colorado, e le piace mangiare Twizzlers, fare lunghe passeggiate sulla spiaggia, parlare con un orribile accento britannico e le parole “scombussolate”.  Connettiti con lei tramite Twitter @hannah_crites e dai un’occhiata a quello che ha scritto su http://youngcatholiccentral.wordpress.com/

Se sei mai stato invitato a partecipare a un evento del gay pride o sei stato invitato a mettere “Mi piace” a una pagina del gay pride su Facebook, cosa fai in questi casi?

Dal momento che provo attrazione per lo stesso sesso, vengo bombardato da questo genere di inviti e ho pregato su come poter rispondere in modo amorevole, senza compromettere la mia fede.  E poi ho amici che sono strettamente legati ai movimenti LGBTQ e so che nei loro cuori che stanno davvero facendo quello che pensano sia meglio.  E ho anche imparato a stare zitto e mantenere la pace sulla mia bacheca di Facebook, senza dire nulla.  Parte di questo mio atteggiamento è pura vigliaccheria, lo ammetto.  Ma più ci penso, più mi rendo conto che le bacheche di Facebook non sono il luogo adatto a trasformare i cuori.  E così ho portato tutto ciò  di cui ho scritto sopra in preghiera ai piedi della croce.  Questa breve lettera ne rappresenta il risultato:

Caro amico,

Il mondo mi ha insegnato a credere che solo perché provo attrazione per lo stesso sesso, “essere gay” è “quello che sono”.  Tuttavia, noto che innumerevoli persone stanno plasmando la loro vita in base alle loro aspettative su “cosa significa” essere “gay” e questo li consuma virtualmente.  Questo può accadere a molte persone che stanno semplicemente cercando di trovare il proprio posto nel mondo e che vogliono appartenere – ed è esattamente dove mi trovavo anch’io a un certo punto della vita.  Il problema è che questi tipi di etichette di identità non sono in grado di riflettere la pienezza della verità di chi siamo veramente.  Noi siamo molto di più della nostra sessualità – e se voglio essere completamente onesto con me stesso su chi sono, allora abbracciare un’etichetta come “gay” o “etero” è qualcosa che non sarò mai in grado di fare.

Non è una questione di vergogna: non mi vergogno per le attrazioni che non ho scelto specificamente di provare.  Si tratta dell’identità che scelgo specificamente di abbracciare.  Mi lasciavo definire in base alle mie attrazioni sessuali, ma oggi, per amore di Gesù Cristo, scelgo specificamente di vedermi prima di tutto attraverso la lente di Cristo.  Lo faccio pur essendo onesto con me stesso riguardo alle attrazioni che provo.  Pertanto, oggi la mia identità è prima di tutto radicata in Cristo.  Come risultato di questa trasformazione del mio concetto di me stesso, sono passato dall’essere chiuso al crescere nella virtù della castità, all’essere aperto alla crescita nella virtù della castità.  Questa è stata una trasformazione gioiosa iniziata nel mio cuore.

Le persone spesso cercano di dirmi che sto vivendo una menzogna e che la Chiesa mi odia e mi ha persino fatto il lavaggio del cervello.  Le loro accuse rivelano la loro chiusura mentale e il rifiuto nell’approfondire e comprendere persone come me.  Non posso trasformare i loro cuori: questa è l’opera dello Spirito Santo.  Quello che posso fare è offrirti la mia vita come esempio della gioia che provo ora da quando è avvenuta questa trasformazione del cuore.

Ti invito semplicemente a conoscere qualcosa in più su di me, e su altri come me, che provano attrazione per lo stesso sesso, ma che hanno scelto specificamente di guardare prima di tutto a Cristo.  Nella mia scelta di fare questo, non mi sono mai sentito solo e non sono mai stato più gioioso.  Spero e prego solo che altri come me possano venire a sapere che anche loro possono trovare questa gioia in Cristo.  Il suo amore è per tutti noi!

Dio ti benedica.  Pace in Cristo.

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Andrew è un membro di Courage e un collaboratore del sito web Pursuit of Truth Ministries.  Andrew vuole trovare l’amore e l’appartenenza alla Chiesa cattolica, l’ultimo posto in cui il mondo gli hanno insegnato a guardare, e oggi condivide la sua vita per mostrare alle persone la vera gioia che si trova nella virtù della castità.  Può essere contattato tramite info@pursuitoftruth.ca

Eccoci! Prendi il tuo telefono. Apri Google. Ora, riempi la tua cronologia ricercando donne stupende.

Aspetta, cosa?!

Non intendo quello che probabilmente pensi. Voglio che tu cerchi donne come Teresa di Calcutta, Gianna Molla, Teresa di Lisieux e Giovanna Francesca de Chantal.

Perché? Perché voglio che tu ti prenda qualche istante per pensare alla grandezza e bellezza della donna. Rifletti su come la vera femminilità possa apparire quando le donne si sentono amate, supportate, rispettate come esseri umani. Considera il genio femminile pienamente vivo nelle donne che vivono la vita a cui Dio le ha chiamate, e che riversano i loro grandi frutti nella società e nel mondo!

Hai mai sentito il proverbio: “Dietro ogni grande uomo c’è una grande donna?” Ebbene, questo vale anche per le donne. “Dietro ogni grande donna c’è un grande uomo.” Se scavi abbastanza a fondo nella vita delle donne che ho menzionato sopra, imparerai a conoscere il direttore spirituale di Teresa di Calcutta, padre Van Exem, il marito di Gianna Molla, Pietro, il padre di Teresa, Louis e la santa amicizia di Giovanna Francesca de Chantal con Francesco di Sales.

Il cantante country Keith Urban ha pubblicato, recentemente, una canzone sulla bellezza e il dono della femminilità. La canzone mi ha sorpreso. Non è quello che ci si aspetterebbe da una celebrità, soprattutto alla luce di ciò che è uscito da Hollywood negli ultimi tempi. Urban loda la donna quando canta: “… lei è il cuore della vita, lei è il sogno del sognatore, è le mani del tempo, ed è la regina dei re …” Dice, la donna è “sorella, spalla, figlia, amante, guaritrice, aureola spezzata, madre natura, fuoco, armatura, anima sopravvissuta, acqua santa … “(Female, 2017).

Perché mai Urban avrebbe scelto di proclamare la vera bellezza della donna, e non di produrre l’ennesima canzone country su come un bravo ragazzo possa ubriacarsi e avere fortuna il venerdì sera? In una recente intervista, lui ha spiegato come quella fosse la sua risposta alle accuse contro il produttore di Hollywood, Harvey Weinstein. Urban ha detto che si trovava in una stanza con l’autore della canzone, Ross Copperman, stavano discutendo della notizia sulle accuse, e si sono posti la domanda: “Cosa possiamo fare a riguardo?” Sapevano bene che l’unica cosa che avrebbero potuto fare era scrivere canzoni, quindi è proprio quello che hanno fatto. Urban ha affermato di aver voluto riflettere il modo in cui le donne sono rappresentate nella cultura odierna.

Mentre altri pensano a cosa possono fare per sostenere la dignità della donna, ritengo che sia opportuno che tutti noi ci poniamo la domanda: cosa posso fare per onorare la donna?

San Giovanni Paolo II una volta disse: “Dio ha assegnato ad ogni uomo la responsabilità di custodire la dignità di ogni donna”. Mentre voi pensate a cosa potete fare, vi invito in particolare, fratelli miei, a considerare i seguenti come punti di partenza, mentre cercate di essere all’altezza di questo grande compito.

1. Basta abbuffarvi di Porno – La pornografia è degradante ed è profondamente irrispettosa per la dignità sia degli uomini che delle donne che compaiono sullo schermo. È irrispettoso inoltre anche per la grande dignità che tu possiedi. Le donne e gli uomini sullo schermo meritano di più. Tu meriti di più! Un grande strumento che ti potrebbe aiutare a smettere di guardare la pornografia potrebbe essere Convenant Eyes (https://www.covenanteyes.com/) , un software per la responsabilità e il filtraggio di Internet.
2. Chiudi col sexting (messaggi sessualmente espliciti) –  Se Dio ti ha assegnato il compito di sostenere la dignità della donna, pensi che chiedere a una bella donna delle immagini indecorose di sé stessa sia essere all’altezza di questo compito? Anche se lei ti chiede se tu vuoi determinate immagini, pensi di starla proteggendo dicendole di sì? Scopri di più sull’impatto del sexting sulle donne guardando questo video: Why Not To Send That Sext (https://www.facebook.com/TheCultureProjectIntl/posts/1451813638262910).
3. Prendi seriamente la castità – Qual è il modo migliore per proteggere te stesso e le donne che sono nella tua vita? Vivi castamente. Ogni giorno. Giorno per giorno. La castità è per tutti: sigle, sposati o consacrati. Tu hai la missione di avere autocontrollo nei tuoi pensieri e nelle azioni con te stesso e gli altri. Ogni singola persona sa quanto la castità sia una sfida difficile. Molti addirittura sono contro di essa. Scopri perché la castità è così importante leggendo Resenting Chastity (https://www.catholiceducation.org/en/controversy/marriage/resenting-chastity.html).

Le donne hanno una tale bellezza che la società non ha ancora iniziato a scoprire. Questa bellezza non sarà scoperta sino a quando uomini e donne non impareranno ad amare veramente. Potrà sembrare una frase fatta, ma abbiamo davvero bisogno di uomini che siano guida in questa grande vocazione all’amore.

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Amanda Zurface è la coordinatrice della campagna cattolica per la Covenant Eyes (https://www.covenanteyes.com/). Ha conseguito la Licenza e la Specialistica in Diritto Canonico e una Laurea in Teologia Cattolica e Giustizia Sociale. Amanda ha svolto diversi servizi in diversi ruoli per Chiesa Cattolica, sia negli Stati Uniti che nel resto del mondo. È coautrice di Equipped: Smart Catholic Parenting in a Sexualized Culture (http://info.covenanteyes.com/equipped-raising-godly-digital-natives-ebook) and Transformed by Beauty (http://info.covenanteyes.com/transformed-by-beauty).

Vive a Zanesville, in Ohio, dove svolge anche il servizio di Direttrice della Formazione della Fede presso la Chiesa Cattolica di San Tommaso D’Aquino.

Si sentono spesso i giovani affermare cose del tipo: “Si è giovani una sola volta nella vita – ora è il momento per me di non pensarci e godermela; alla fine mi sistemerò più tardi”.

È facile cadere in questo modo di pensare, supponendo che le mie azioni presenti non abbiano, praticamente, alcuna relazione con chi diventerò in futuro. Ma la penseremmo davvero in questo modo se prendessimo qualcosa davvero sul serio? Supponiamo che io dica: “In fondo, un giorno, sarò davvero un bravo studente di medicina e persino un grande medico; ma inizierò davvero una vita disciplinata di studio solo fra qualche tempo quando sarò già alla facoltà di medicina; oppure supponiamo che voglia diventare un grande esempio in campo atletico:” In fondo, voglio essere un grande lanciatore (di baseball); ma per ora non mi preoccuperò della meccanica, della posizione o della pratica del lancio: lo scoprirò più tardi quando sarò nelle leghe minori. “Sappiamo, intuitivamente, che questo sarebbe assurdo, perché ogni tiro che lancerò con una conoscenza scarsa della meccanica renderà più probabile che continuerò a lanciare con poca efficacia anche in futuro. Dopo tutto, cosa fanno costantemente gli allenatori? Dicono: giocate in base a come vi siete allenati, la pratica, magari, non vi renderà perfetti, ma di sicuro vi farà diventare sempre più costanti.

Questa è la visione morale della virtù che si trova in artisti del calibro di Aristotele – ed è quella che ha contribuito a portare alla mia conversione. Per Aristotele c’è una forte continuità tra le mie azioni quotidiane e chi sto diventando; infatti, per lui, ogni singola azione sta modificando lentamente e costantemente chi sono. Per Aristotele, si diventa un uomo coraggioso compiendo atti coraggiosi. Qui, le piccole cose contano immensamente perché le azioni alla fine diventano delle abitudini (o delle disposizioni interne), che portano poi a essere più inclini a compiere determinate azioni in futuro. Questo vale sia per le buone che per le cattive abitudini (virtù e vizi): più nutro un’abitudine più essa diventa forte. Quello che sto facendo in questo momento – nelle piccole cose – ha un impatto diretto su chi sarò tra cinque anni.

Pertanto, la domanda morale da porsi non è semplicemente: “Cosa faccio adesso in questa o quella situazione?” Ma piuttosto: “Chi voglio essere?” In effetti, nelle mie scelte, sto diventando qualcuno lungo la strada – sto modificando il mio io più profondo.

Questo dà origine a una nozione di libertà molto più profonda e ricca di quella a cui siamo abituati:

in genere pensiamo alla libertà semplicemente come la capacità di fare ciò che vogliamo quando vogliamo.

Ma c’è anche una libertà più profonda, ovvero la capacità di fare il bene.

Quest’ultima si mostra solo dopo aver rischiesto tempo, pratica e disciplina al fine di essere acquisita, come ad esempio:

imparare una lingua straniera, rimettersi in forma, imparare uno strumento musicale o padroneggiare qualsiasi tipo di abilità atletica.

Le fasi iniziali saranno imbarazzanti e goffe e (specialmente all’inizio) la nostra “libertà” di compiere tali azioni è limitata.

Ma nel tempo e con la pratica continua, diverranno sempre più facili, ovvero la nostra libertà cresce nel tempo attraverso la pratica.

In effetti, alla fine arriviamo al punto in cui possiamo compiere una certa azione sempre più facilmente senza compiere alcuno sforzo, in modo coerente e con gioia. In altre parole, chiunque può avere un compo di fortuna.

Ma il giocatore veramente abile è affidabile e coerente e quindi su di lui si può riporre davvero fiducia.

Aristotele vede la vita morale nello stesso identico modo:

la vita virtuosa non consiste semplicemente nel fare sempre la cosa più “difficile”;

si tratta, invece, di diventare il tipo di persona che può fare la cosa giusta con gioia, coerenza e facilità.

In definitiva, si tratta di ottenere la libertà di amare. Per Aristotele, le virtù (ad esempio, prudenza, giustizia, coraggio e temperanza) sono le capacità necessarie per vivere una vita di eccellenza umana; e – come ogni abilità – si ottengono con la pratica nel tempo. Per lui, sono la via verso la felicità – come il perfezionamento oggettivo della nostra natura umana (per ulteriori informazioni qui, vedi la mia pubblicazioni: “da Giovanni Paolo II ad Aristotele e di nuovo indietro”).

Se desideriamo la libertà di amare veramente – dobbiamo mettere l’altro al primo posto anche quando fa male – e dobbiamo allenarci a fare questo ; perché la persona che saremo tra cinque anni è direttamente correlata alle abitudini che stiamo sviluppando ora.

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Andrew Swafford è Professore Associato di Teologia al Benedictine College. Tra le sue pubblicazioni ci sono “Spiritual Survival in the Modern World: Insights from C.S. Lewis ‘Screwtape Letters” e “John Paul II to Aristotle and Back Again: A Christian Philosophy of Life”. Lui e sua moglie, Sarah, vivono con i loro quattro figli ad Atchison, KS.

Mi è capitato, recentemente, di avere il dono di riprendere i contatti con una compagna di stanza del college che non vedevo da molti anni. Lei è fantastica, una psicologa intelligente, divertente, solida, avventurosa, gioiosa… e single. Nel corso del nostro pranzo insieme mi ha detto qualcosa che ha risuonato dentro di me nei mesi successivi. La mia amica mi ha detto: “Pensavo di andare all’università, incontrare qualcuno, sposarmi e avere figli prima di aver compiuto trent’anni. E, invece,  sono diventata medico, e ho avuto modo di viaggiare, seguire un ministero e trascorrere innumerevoli ore con gli amici e tutto ciò mentre assaporavo una fantastica esperienza d’ istruzione. La maggior parte di queste cose non le avrei mai fatte se mi fossi sposata dieci anni fa come pensavo. “Vorrei solo che qualcuno mi avesse detto che, forse, la mia vita potrebbe prendere una traiettoria diversa rispetto al tradizionale percorso college/matrimonio/bambini. Se l’avessi saputo allora, sarebbe stato più facile accettare i modi in cui la mia vita è stata diversa da come l’immaginavo e avrei potuto godere di più degli ultimi dieci anni vivendoli come l’avventura che è stata, senza sentirmi come se stessi aspettando che la mia vita iniziasse.”

Wow.

Come persona che passa gran parte del proprio ministero ad aiutare le persone a prepararsi con la preghiera a una vocazione futura, queste sue parole mi hanno colpito profondamente. Sono una persona che ha molti amici coetanei sulla trentina che vivono con ansia il fatto di essere single e il mio cuore ha iniziato a star male. Le parole della mia amica mi sono arrivate forti proprio come una madre che vuole che i propri figli godano di ogni grammo di ogni benedizione che il Signore dona loro.

Perché la verità è questa: ovunque siamo, chiunque siamo. Dio ha un piano per noi.

Questo è facile da dire, difficile da accogliere con fiducia e ancora più difficile da assaporare. Questo non significa che il fatto di essere single non sia doloroso. Al contrario, significa che non possiamo lasciare che il desiderio di comunione offuschi le abbondanti benedizioni che ci accadono ora.

Personalmente lotto con la Fear-Of-Missing-Out (la paura di perdermi qualcosa – FOMO) in molti settori della vita. Se sta succedendo qualcosa di divertente, per esempio, voglio farne parte. La FOMO (come molti la chiamano) può essere una delle parti più difficili della vita da single. Alcuni dei miei amici non sposati esprimono quanto sia difficile vedere i frutti di un fidanzamento, partecipare a matrimoni o eccitarsi per le docce di un neonato quando si sentono come se si stessero perdendo personalmente tutte quelle gioie. La cosa buffa è che lasciandoci alla tentazione dell’amarezza che s’insinua sotto forma di FOMO, in realtà perdi qualcos’altro, vale a dire la gratitudine, la gioia e le opportunità che sono presenti nel momento presente.

Ai miei amati single voglio dire questo: Ci sono persone che il Signore vuole toccare in un modo che solo voi potete realizzare. Ci sono luoghi in cui Egli vuole che voi vediate e, inoltre, esistono delle esperienze che Egli vuole che voi vivate e che possono esistere solo nella libertà affettiva che vivete in questo momento. Egli vuole parlarvi nel silenzio che vivrete solo per un certo tempo. Egli vuole che Lo incontriate nella preghiera, nel Sacramento, nel ritiro e nella devozione, mentre il vostro tempo resta sempre e solo vostro. Non concentratevi solo su ciò che Dio vi offrirà in futuro, piuttosto, chiedetevi cosa sta facendo in questo momento!

Questo non significa che il dolore di essere single debba essere ridotto al minimo o ignorato. La battaglia è reale. E può essere doloroso quando abbiamo il desiderio di qualcosa di buono che sembra appena fuori portata da noi.  E, forse ricorderete anche il vostro desiderio di crescere: quando volevamo stare svegli fino a tardi, prendere le nostre decisioni e mangiare quello che volevamo. E, naturalmente, ora vorremmo poter tornare a quella poca responsabilità, ai pasti cucinati per noi e ai sonnellini… soprattutto vorremmo i nostri sonnellini. Come sarebbe la vita se l’erba non fosse sempre più verde dall’altra parte, ma abbiamo mai elogiato ogni filo d’erba verde che abbiamo trovato proprio di fronte a noi? Un cuore grato rende innegabile la presenza di Dio.

Ricordate questo: gli apostoli erano isterici sulla barca quando la tempesta imperversava intorno a loro mentre gridavano: “Maestro, non ti importa se affoghiamo?” (Mk 4:35-41).  Eppure, è stata la tempesta che ha dato loro la possibilità di vedere il potere di Gesù. Il Signore è sempre sulla barca con noi. Egli ha il controllo. A volte, magari, sembra che dorma, ma Egli è sempre in barca con noi. Non perdiamoci le opportunità di essere stupiti sia dal Suo piano che dalla sua potenza.

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Katie Hartfiel è l’autrice di “Woman In Love”, che sostiene le donne a pregare per il proprio futuro coniuge. Katie ha conseguito la laurea in teologia presso l’Università francescana di Steubenville. Katie ha fornito il proprio servizio come ministro della gioventù per sette anni a Houston, dove risiede con suo marito, Mark, e le tre figlie. Per saperne di più su Katie, i suoi libri visita womaninlove.org.

Un’apologia a nome di tutte le donne

Non ti conosco personalmente, ma ti voglio scrivere questa lettera da parte di tutte le donne. Spero e prego che questa ti aiuti a offrire verità alla tua vita, e a sperimentare in modo diverso la misericordia e una più profonda relazione con Gesù Cristo.

Sto scrivendo questa lettera perché TU e altri uomini avete avuto un grande impatto sulla mia vita. Detto ciò, riconosco anche la profonda influenza del mio comportamento, e di altre azioni dannose che ho compiuto nella mia vita. Voglio chiederti perdono per i modi in cui ti ho ferito e per tutte le volte in cui non sono riuscita a renderti degno della tua grandezza.

Mi sento profondamente dispiaciuta per gli atteggiamenti distruttivi con cui le mie sorelle e io ti abbiamo trattato nel passato.

Per favore, lascia che mi scusi.

Mi scuso per tutte le volte in cui ti ho ferito, che ho fatto pasticci, ti ho mentito, o per il modo in cui ho parlato di te. Mi scuso per come ti ho manipolato e ho lasciato che la mia gelosia non mi permettesse di fidarmi di te.

Mi scuso per i commenti, i pettegolezzi, e la negatività che ho suscitato in te. Mi scuso per tutti i modi in cui mi sono servita di te. Mi scuso per la disonestà, e il dolore che portato nella parte più profonda del tuo cuore. Mi dispiace per come non ho apprezzato la tua mascolinità.

Per tutte le volte in cui non ti ho supportato, mi dispiace.

Mi scuso per tutte le volte in cui ti ho portato al peccato; forse a causa di una nostra conversazione su un determinato discorso, o per via dei nostri vestiti, o della musica di sottofondo o del film che stavamo guardando: ecco, mi scuso. La verità è questa: non ti meriti di vivere nel peccato. Non ti meriti le tenebre. Tu ti meriti il meglio.

Per tutte le volte in cui ti ho deluso, mi scuso. Prometto di migliorare. So chi sono come figlia di Dio, e riconosco te come amato figlio di Dio. Sento un profondo amore, un grande rispetto e riconoscenza per i doni della tua mascolinità. Voglio aiutare a favorire la tua crescita come uomo, come futuro padre e come la guida spirituale che Dio ti chiama ad essere.

Desidero onorare la bellezza e l’integrità del tuo corpo. Desidero con te un’amicizia che sia costruita sulle fondamenta di Cristo. Desidero insieme a te viaggiare verso la santità. Voglio il meglio per te. Ti voglio bene e prego per te. Per favore, perdonami.

Tua sorella in Cristo,

Kelly

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Kelly Colangelo è stata impegnata per circa dieci anni nel ministero giovanile diffondendo il messaggio del Vangelo presso ritiri, raduni e conferenze in tutto il Paese. La sua speranza è quella di riuscire a stimolare i giovani ad essere tutto ciò che Dio voleva che fossero… e naturalmente andare in paradiso! Kelly è apparsa al EWTN’s Life on the Rock, e ha dato il suo contributo al Life Teen blogs. Fa anche parte del team di oratori della Steubenville Summer Youth Conference Ministry. Al momento Kelly fa servizio come direttrice del Ministero dei Giovani e Giovani Adulti in una parrocchia in Florida. È laureata alla Niagara University e ha conseguito un Master in Counseling presso la Syracuse University. Per ulteriori informazioni su Kelly visita il sito http://www.kellycolangelo.com/ .

Ti sei mai sentita rifiutata? Non sto parlando di quel tipo di rifiuto che si prova quando non si è invitati da qualche parte, o se si chiede di uscire a qualcuno che invece declina l’invito. Mi sto riferendo a un senso di rifiuto più profondo e persistente, per il quale non ti senti mai desiderata oppure abbastanza brava o degna di amore.

Ho realizzato che questa è una ferita che mi porto dietro sin dall’infanzia. Se qualcuno ti ferisce quando sei più vulnerabile e innocente, ti toglie tanto. E recepisci il messaggio: “Non sei stata brava abbastanza da difenderti. Non sei stata abbastanza amabile da stare al sicuro o abbastanza valorosa da lottare per questo. Non eri abbastanza da meritare amore, e mai lo sarai.”

Sai?! questo è quello che il diavolo vuole che noi crediamo. Guardando indietro nella mia vita, gran parte di essa è stata contaminata dal peccato degli altri. Dal momento che l’abuso sessuale non è qualcosa che semplicemente “superi”, il suo effetto a catena ha influito su come ho vissuto i miei appuntamenti al liceo, il mio matrimonio, e persino la mia maternità. Senza rendermene conto, ho interiorizzato questa ferita per così tanto tempo che ho lasciato che essa definisse chi fossi e cosa stessi per diventare. Avrebbe potuto distruggere me e la mia famiglia, se non l’avessi affrontata. Lo ammetto, è stato difficile guardare in faccia tutti gli scheletri del mio armadio. Alcuni dimostravano di essere talmente grandi da farmi credere che non li avrei mai potuti sconfiggere…e non ce l’avrei fatta se li avessi combattuti da sola.

Se ti rivedi in quello che sto dicendo, sappi che non sei sola. Talvolta la vergogna, la disperazione, il dolore sono insopportabili. Ma l’unico che può definitivamente portarci via dal buio è Gesù Cristo. Per me è stato, innanzitutto, difficile vederlo come un uomo, perché a causa loro ho sofferto molto. Ma quando sono stata in grado di avvicinarmi a Lui nell’adorazione Eucaristica, mi sono sentita al sicuro. Solo Lui era a conoscenza del mio dolore e di tutte le ferite che mi ero portata dietro per così tanti anni. Non importava quanto mi fossi allontanata: Lui non mi ha mai rifiutata né mi ha mai guardata dall’alto in basso.

Se stai vivendo sentendoti a pezzi, con vergogna, rimpianti, e ferite del passato, non sei sola. Ora è il tempo di iniziare la tua battaglia. Ora è il momento di scegliere che la tua felicità presente e futura non deve più dipendere dal tuo passato. Ma da dove inizia questa guarigione?

A causa dei recenti terribili scandali interni alla Chiesa, molte persone sentono che essa abbia perso tutta la credibilità e l’autorità nei suoi insegnamenti sulla sessualità umana. Ma questo è esattamente quello che il diavolo vuole che crediamo, per tenerci lontani dalla pace ristoratrice che Dio vuole che sperimentiamo in Lui. Nel mio caso, la mia fede Cattolica è stata la zattera di salvataggio in mezzo alla tempesta. In particolare, ho scoperto i quattro segreti per la guarigione sessuale che mi hanno aiutato a superare i momenti più bui: la terapia, i sacramenti, il direttore spirituale e le amicizie sante. Oltre a cercare queste vere consolazioni, mi sono anche dovuta staccare dalla falsa consolazione delle relazioni e amicizie tossiche, che hanno soltanto tirato fuori il peggio di me. Oggi continuo ancora a pregare per queste persone, ma niente di più.

Abbiamo sempre bisogno di ricordarci che la roccia e il fondamento della nostra fede cattolica non è nessun altro se non Gesù. Se la nostra fede è fondata nell’umanità, rimarremo delusi. Ma se crediamo veramente che lo stesso Dio che è nato dalla Vergine Maria e che è morto sulla croce non  aspetta altro che noi andiamo a visitarlo in ogni tabernacolo e allora non abbiamo nulla da temere.

Non posso parlare a nome di ogni cattolico, ma la mia fede non sarà contaminata da quello che è avvenuto nella nostra Chiesa. Questa dolorosa purificazione dovrebbe far desiderare a ognuno di noi di guardare oltre questo caos e  pregare per le vittime (e per i predatori), perché Dio abbia pietà di tutti noi.

La soluzione non è scappare, o usare i peccati degli altri come una scusa per respingere la Chiesa e concederci ai nostri peccati.

Non importa cosa tu abbia fatto o cosa gli altri abbiano fatto a te: Dio ha grandi progetti che vuole realizzare nella tua vita! Non sei mai andato troppo lontano o fuori dalla portata della Sua misericordia. Sii paziente, però.

Io so di star ancora guarendo, e di aver cose su cui lavorare, ma non mi porto più dietro la vergogna di quel che mi è successo. Quello non definisce più chi sono io perché non credo più alle menzogne.  Certo, tutti abbiamo le nostre ferite, le nostre insicurezze, paure e peccati. Come me potresti pensare che non li supererai mai, ma non è mai troppo tardi per ricominciare daccapo. Tutto quel che ora importa è dove andrai d’ora in poi.

Dio ha promesso: Ecco, io faccio nuove tutte le cose. Oppure, usando le parole di Santa Teresa: “Dio non ci ispira a fare quel che non può essere fatto”.

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Crystalina Evert è fondatrice del Woman Made New Ministries (http://www.womenmadenew.com/ ) e cofondatrice del Chastity Project. È autrice dei best-seller Pure Womanhood,  e How to Find Your Soulmate without Losing Your Soul (edizione italiana “Come trovare l’anima gemella… senza perdere la propria anima” https://www.edizioniares.it/it/prodotti/famiglia/come-trovare-l-anima-gemella-senza-perdere-la-propria-anima ).

Crystalina ha parlato in varie nazioni e a centinaia di migliaia di persone della virtù della castità, della guarigione, e del progetto di Dio per la sessualità dell’umanità. “Woman Made New Ministries” esorta le donne nella guarigione personale, incoraggiandole a diventare le donne per cui sono state create da Dio.

Certo che Sì! Non solo Dio può perdonarti, ma desidera farlo. La Bibbia dice che anche gli angeli in cielo gioiscono quando le persone ritornano a Dio (Luca 15:10). Le sacre Scritture, altrove, dicono: “Ma a chi si pente egli offre il ritorno, consola quanti vengono meno nella pazienza… Fa’ ritorno all’Altissimo e volta le spalle all’ingiustizia; detesta interamente l’iniquità. (Siracide 17:19, 21, Nuova Bibbia Americana). Se ci pentiamo, perdonerà qualsiasi peccato, compreso il sesso prematrimoniale.

Nel Vangelo di Giovanni, una folla voleva uccidere una donna che era stata colta nel compiere un peccato sessuale. Nel suo libro, “L’amore che soddisfa”, Christopher West sottolinea: “È nel bel mezzo di questo sentimento di vuoto e vergogna che quella donna incontra Cristo. La folla ansiosa era pronto a lapidarla. Cristo disse che chiunque fosse senza peccato poteva scagliare la prima pietra. Secondo le sue stesse parole, Gesù avrebbe potuto gettare una pietra. Ma Gesù non è venuto per condannare, ma per salvare. [1] Dopo che Gesù mandò via il popolo a pensare ai propri peccati, chiese: ‘”Donna, dove sono tutti? Nessuno ti ha condannato? Disse: ‘Nessuno, Signore’. E Gesù disse: ‘Neanch’o ti condanno; va, e non peccare di nuovo”‘ (Giovanni 8:1–11). Questo incontro personale con l’amore di Dio è ciò di cui ogni persona ha bisogno quando il suo cuore è appesantito dal fardello del peccato.

La Scrittura ci ricorda ripetutamente la misericordia di Dio. Il Salmo 103:12 recita: “. Lamentazioni 3:22–23 afferma: ” come dista l’oriente dall’occidente, così allontana da noi le nostre colpe”. E il libro delle lamentazioni  3:22–23 attesta: “Le sue misericordie non finiscono mai; esse sono nuovi ogni mattina”. Dio non ha rancore e non ci guarda dall’alto in basso a causa del passato. Egli dice, al contrario: “Ho spazzato via le tue trasgressioni come una nuvola, e i tuoi peccati come nebbia; tornate da me, perché vi ho riscattato. . . . . . Non ricorderò i vostri peccati” (Is. 44:22, 43:25).

Molte persone presumono di dover diventare perfette affinché Dio li ami. La storia del figliol prodigo dimostra che non è proprio così. Quando il figlio che abbandonò il padre decise di tornare da lui, quest’ultimo lo vide “mentre era ancora lontano” e corse da lui (Luca 15:20). Non si parla del figlio che corre verso il padre. Questo sembra implicare che il padre ricoprì la maggior parte della distanza tra di loro. Allo stesso modo, non appena si volta il cuore verso Dio, egli è già lì ad aspettarvi a braccia aperte. ll vostro desiderio di tornare da lui è di per sé già un segno che egli è con voi.

Mia cara figlia,

dal momento in cui il pensiero di te è entrato nella mia mente, avrei fatto di tutto per te. Ti ho amata come solo un padre può amare la sua bambina.

Riesco ancora a vedere nei tuoi occhi quello sguardo luminoso del giorno in cui sei nata, che coglieva la luce, i suoni e l’eccitazione di questo grande mondo.

La luce nei tuoi occhi è cresciuta insieme a te. Sei entrata in ogni cosa, hai fatto ogni domanda, e hai vissuto senza paura ogni nuova avventura che ti si presentava. Eri il mio piccolo fardello di luce e amore.

Ma ora quella luce ha lasciato i tuoi occhi. Quello spirito che ho visto così chiaramente, e che  illuminava ogni stanza in cui entravi, si è sbiadito.

Ora, invece di contenere la vita, i tuoi occhi contengono le lacrime.

Ora, invece di offrire il tuo cuore ad ogni persona che incontri, lo tieni al sicuro chiuso a chiave.

Al posto di esplorare la vita audacemente, la osservi da lontano e analizzi ogni singola parola e azione, con la paura di sbagliare.

E invece di essere sfacciatamente te stessa, provi a cambiarti per adattarti al modello dell’anno.

Se te lo chiedo, mi dici che stai bene; e forse tu ci credi veramente. Ma io ho conosciuto quella luce nei tuoi occhi e ho sperimentato quello spirito che è in te , e ho visto entrambi allentarsi sotto la pressione di questo mondo.

Forse nella tua vita ci sono stati dei ragazzi immaturi che ti hanno fatto male e spezzato il cuore.

O forse i tuoi amici ti hanno voltato le spalle quando tu ne avevi più bisogno.

O ancora forse lo specchio ti ha tradito e i tuoi pensieri ti hanno inseguita non lasciandoti dimenticare nemmeno un singolo tuo difetto.

Addirittura, forse, sei divenuta tu la persecutrice di te stessa.

O forse senti di aver fatto troppo, scavato troppo in profondità, fatto troppi errori per sfuggire al dolore in cui ti trovi.

Qualunque cosa sia, ti sta ferendo profondamente. Ti sta trafiggendo il cuore e stai provando disperatamente a nasconderlo, ma sta diventando la costante voce dentro di te che ti dice “Non sei  brava abbastanza, e mai lo sarai”.

E sono queste bugie che ti tengono isolata. Ti tengono nell’angoscia che hai dentro, ma tuttavia non sei disposta a cercare aiuto e mostrare il pasticcio che senti di essere diventata.

Ma vedi, figlia mia, quando ti guardo e vedo il tuo dolore, solo un sentimento mi strugge. Non è un senso di giudizio, non è un senso di shock o di orrore, e nemmeno un senso di rabbia come  si aspetta chi ti ha ingiustamente ferito.

Lo schiacciante sentimento che è in me quando ti guardo nei tuoi occhi sofferenti è il grande desiderio di rimuovere il dolore che ti allontana da me. Desidero fortemente abbattere i muri, curarti le cicatrici, e ridonare la luce a quei tuoi bellissimi occhi. Vorrei rimuovere i dubbi che hai covato dentro per così tanto tempo su te stessa e ristabilire lo spirito imprigionato dentro di te.

Rivoglio solo indietro la mia figlia.

Vedi, attraverso gli anni, attraverso tutto il dolore, i dubbi, le insicurezze, l’aggrapparti ad essere “brava abbastanza”, e non hai mai smesso di essere quella bambina che ho sempre amato con tutto il mio cuore. L’unica che era, ed è, una perfetta carica di vita e di amore e che si permette di essere sé stessa. Ogni capello, ogni particolarità, ogni talento, ogni sogno… tutti questi tuoi aspetti sono quello che ti fanno la figlia che ho iniziato ad amare molto tempo fa e che ho sempre amato senza eccezioni.

Per favore, torna da me. Lascia che io asciughi le tue lacrime e che ti aiuti a guarire dalle tue ferite, e che ti ricordi la bellissima donna che sei e il prezioso posto che occupi nel mio cuore. Non potresti mai cadere troppo lontano. Tu sei mia figlia – hai soltanto bisogno di gridare “Padre” come hai fatto quando eri piccola e io verrò a prenderti. E io verrò sempre.

Con tutto il mio amore,

Il tuo Padre Celeste.

(Originalmente pubblicato su www.restoreyourcrown.com)

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Kaylin Koslosky sta iniziando la sua nuova avventura come insegnante di scienze al liceo. Ama fare escursioni e stare all’aperto, e la sua passione è raccontare la bellezza di Cristo e di questo mondo agli altri. È coautrice di Daughter of the King: Wait, Where’s My Crown?! e cofondatrice di www.restoreyourcrown.com con la sua migliore amica, Megan Finegan.

Osservando l’icona classica della domenica di Pasqua noterete chi sta risuscitando Cristo dai morti: ecco, si tratta della prima coppia di sposi.  Il matrimonio è stato attaccato sin dalla sua nascita.  Non vi è niente di nuovo in tutto ciò.  Ma Cristo lo sostiene sempre.

Alla luce della decisione della Corte Suprema della scorsa settimana, che ha di fatto legalizzato il “matrimonio” omosessuale a livello nazionale, può sembrare che il matrimonio stia affrontando delle tempeste fuori dal comune e che Cristo sia dormiente sulla barca.  La tentazione di disperare o di “dare di matto” come i discepoli nel mare in tempesta è comprensibile, ma non dimentichiamolo mai: Dio ha il controllo su ogni cosa e, alla fine, la verità è sempre vittoriosa.  “Non lasciate che il vostro cuore sia turbato” (Gv 14: 1).  Mantenete la calma.  Niente dovrebbe scuotere la nostra pace.

Come possiamo rimanere calmi quando tutto sembra così buio intorno a noi? Ricordando e confidando con totalmente nel metodo vittorioso di Dio, ovvero la vittoria che passa attraverso la morte e risurrezione.  Dio, infatti, rivela la piena verità sul matrimonio proprio sulla Croce e attraverso essa.

Molti santi hanno attestato, nel corso della propria storia, che la Croce è il luogo in cui Cristo, ovvero lo Sposo, consuma il proprio matrimonio con la Chiesa, che è sua Sposa.  Dobbiamo riflettere su questo aspetto, dobbiamo metabolizzarlo a fondo se vogliamo capire bene cosa sta succedendo nel nostro mondo odierno: il matrimonio, a quanto pare, sta seguendo la via del suo modello crocifisso.  Esso viene deriso, respinto, sputato, flagellato e inchiodato a un albero.  Ma concedetegli “tre giorni” e osserverete cosa accadrà.

“Il terzo giorno ci fu un matrimonio a Cana” (Gv 2: 1).  E Gesù e Maria si premurarono sempre di concedere il vino di Dio alla relazione tra uomo e donna, ma ciò avvenne attraverso il fianco trafitto dello Sposo e il “sì” della Sposa, con la “donna” ai piedi della Croce.  Dobbiamo fissare il nostro sguardo, rimanendo concentrati sul “letto matrimoniale della Croce” è questo che ci orienterà adeguatamente in mezzo a tutta la follia che è in atto ora.

Il nostro mondo di oggi parla in grande stile dell’orientamento sessuale, ma l’orientamento più fondamentale della sessualità è indicarci la morte e la risurrezione di Cristo.  Ricordate l’eclissi di sole avvenuta il Venerdì Santo (vedi Lc 23,45).  La verità del matrimonio non sta vivendo un’eclissi simile a quella descritta dal Vangelo di Luca? Ecco la nostra speranza ferma: il sole non è lontano.  Quando “il terzo giorno” albeggia, il matrimonio risorgerà e la verità della nostra sessualità splenderà come il sole!  Il mondo vedrà la luce e sarà nuovamente orientato.

È quello che fa il sole: ci orienta.  Ecco perché la Sposa (la Chiesa) prega tradizionalmente la sua liturgia verso l’Est ( l’Oriente), perché il sorgere del sole, come dice il salmista, è il simbolo della venuta dello Sposo (vedi Sal 19: 5).  E quando lo Sposo verrà, “nulla sarà nascosto al suo calore ardente” (Sal 19: 6).  Il mondo vedrà la gloria di Dio rivelata attraverso la teologia del corpo umano.

Questa è la promessa di Dio.  Possiamo contarci.  Questo è letteralmente scritto nelle stelle.  E questo è ciò che ci dà speranza in mezzo a questa oscurità presente.  Non appena la notte si trasformerà in giorno, la verità sul matrimonio apparirà all’orizzonte e illuminerà la terra.

E ora è vero che dobbiamo subire l’eclissi, e immagino anche che le cose diventeranno più buie prima di ritornare splendenti.  Tuttavia, come ci ricorda San Paolo, dovremmo considerare le sofferenze che dobbiamo sopportare ora e che sono nulla in confronto alla gloria che si rivelerà in seguito (vedere Rm 8:18).  Non aver paura!  “Il pianto giunge di notte;  ma all’alba ecco che giunge la gioia ”(Sal 30: 6)!

(Articolo utilizzato con il permesso di The Cor Project)

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Il nuovo e-book più venduto di Christopher West, Pope Francis To Go: Bite-Sized Morsels from The Joy of the Gospel, è ora disponibile su PopeFrancisToGo.com.  Christopher è conosciuto in tutto il mondo per il suo lavoro di divulgazione della teologia del corpo di San Giovanni Paolo II.  È fondatore e presidente di The Cor Project.  Christopher condurrà anche un pellegrinaggio sulle orme di San Giovanni Paolo II in Polonia dal 20 al 29 agosto.  I dettagli sono disponibili qui, oppure è possibile registrarsi chiamando il numero 800-842-4842.

“Guarda tutti quei peccatori”. Un mio amico oggi mi ha spedito questo messaggio mentre ero in fila per la confessione, in allegato c’era una foto che mi aveva scattato, dove io stavo in fila davanti a lui che aspettava di entrare nel confessionale. Non ho potuto fare a meno di ridere quando ho visto il messaggio. È vero, sono una tremenda peccatrice … tutti lo siamo.

Colpo di scena: essere un bravo Cristiano è davvero, davvero difficile, specialmente quando si tratta di castità.

Hai mai scritto una lettera al tuo futuro sposo? Forse sei stata preparata in un ritiro o in un corso, hai avuto l’esigenza di scrivere a caso mentre aspettavi di scoprire chi fosse lui o lei, o hai sentito di persone che lo fanno, ma pensi che sia una cosa strana. Bene, per tutte queste ragioni e altre, mi sono imbattuta in un po’ di vecchie lettere per il mio futuro sposo.

La prima proveniva da un ritiro per donne, dove mi era stato detto di scrivere al mio futuro marito su come mi stessi “preservando” per lui. In realtà avevo scritto: “Non capisco quale sia il problema, non sarà difficile rimanere vergine, ma suppongo di starlo facendo per te e motivi simili, quindi spero che anche tu lo stia facendo, o tutto ciò sarebbe estremamente imbarazzante.”

Non ho potuto fare a meno di ridere realizzando quanto fossi ingenua. Rimanere puri come siamo chiamati ad essere prima del matrimonio è tutt’altro che facile. Oggigiorno, infatti, incontrare una vergine che intende restarlo sino al matrimonio è veramente raro.

Mi è capitata poi un’altra lettera, di qualche anno dopo, al liceo, dove ho scritto tre righe: “Ok, è più difficile di quanto pensassi. Ci sto provando, ma non sta andando così bene. Spero che anche tu stia pregando per me.”

E un’altra: “Caro futuro marito, mi dispiace ma non sono più pura come avrei dovuto essere. Non sono la donna che meriti. Vorrei poter tornare indietro.”

Ma non si torna indietro. Una volta che inizi a rifiutare i limiti della purezza, c’è sempre un motivo che giustifica l’andare un po’ oltre, finché non è troppo tardi. E non illuderti come ho fatto io: essere vergini non è affatto essere in castità.

Desidero ancora quello che volevo quando ero un’impacciata ragazzina delle scuole medie: voglio preservarmi per il matrimonio. Tuttavia ora so che questo non è un compito semplice. La società pensa che io sia pazza; i ragazzi possono pensare che io sia una burlona o una moralista; altre ragazze possono pensare che in questo modo non starò mai con un ragazzo; e io sono certa che continuerò a essere tentata dalla lussuria, dai desideri e dalle attrazioni sbagliate.

Sono debole. Cedo alle tentazioni. Fallisco continuamente nel fare il bene e scelgo di fare il male.

Ma ecco un’altra cosa: noi abbiamo un Dio che ci ama comunque, nonostante i nostri peccati e le nostre mancanze. Non importa quali errori ci siano stati nel nostro passato, Lui ora è qui, in attesa di perdonarci e aiutarci ad andare avanti in una vita migliore in Lui.

Ogni giorno ci viene data la possibilità di scegliere di sforzarci di più, combattere le tentazioni ed essere persone migliori in Cristo. Io continuo la sfida di una vita casta, non solo per me, ma anche per il mio futuro sposo.

Così, mio caro futuro marito, questa peccatrice sta aspettando e pregando per te. E spero lo stia facendo anche tu.

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Megan Finegan si è di recente laureata al Benedictine College con una doppia specializzazione in Psicologia e Criminologia. Si è laureata dopo aver studiato all’estero a Firenze, in Italia, ed essere stata una studentessa della Fellows Gregorian. Ama lo shopping e la frenesia delle città, e la sua passione è cercare di prevenire le ingiustizie ed aiutare coloro che ne sono stati vittima. Attualmente lavora alla pubblicazione, con la sua migliore amica Kaylin Koslosky, del suo primo libro pensato come mezzo per diffondere un messaggio d’amore così tanto necessario per le sue coetanee.

Quando per la prima volta sono entrata in uno “scenario da appuntamento”, avevo una lista di caratteristiche ideali che il mio futuro marito avrebbe dovuto possedere.

Non mi riferisco agli standards minimi perché credo che sia giusto che quelli ci siano. Mi riferisco, piuttosto, a un’immagine ideale, simile a niente di meno che un film. Ma mi sono resa conto che nessun uomo mi avrebbe fatta “sentire” in un modo magico per tutto il tempo, e non avrei nemmeno potuto immaginare un uomo che mi “completasse”. Questo è quello che ho realizzato quando ho cercato Dio in un futuro sposo, invece di qualcuno che mi portasse vicino all’ideale di amore di Dio.

Quando ci aspettiamo tutte queste cose da un essere umano, facciamo del nostro sposo il nostro idolo.

Quando cerchiamo Dio nel posto sbagliato, come ci fa notare Fr. John Powell “alla fine ci rimane sempre lo stesso vuoto doloroso che siamo stati portati a credere di poter riempire”.

Basta pensare questo: Dio, nel Suo infinito amore, è il più potente e completo amore che sperimenteremo mai. Nel nostro viaggio di fede con il nostro Signore, siamo, per caso, sempre felici? Abbiamo una magica sensazione di amore verso Dio in ogni istante?

No, non l’abbiamo perché anche nella nostra relazione con Dio non sperimentiamo la perfetta ed eterna felicità del paradiso qui sulla terra in maniera costante. Non la sperimentiamo per tutto il tempo perché siamo degli umani che sono caduti.

Se non proviamo sempre questa magica sensazione di “innamoramento” nella nostra relazione con Dio, come potremo mai aspettarci di averla con un essere caduto, imperfetto e umano? Ci sono dei limiti nell’amore tra due esseri umani. Per dirla con le parole di Sebastian Moore : “Noi siamo limitati dai nostri stessi confini, dalla nostra consapevolezza. Non possiamo entrare dentro un’altra persona. Non possiamo incontrarci totalmente.”

Solo Dio soddisfa.

Non dovremmo tanto guardare a un essere umano che ci “completi”, piuttosto dovremmo rivolgere lo sguardo a Dio. Facciamo del nostro futuro sposo il nostro “dio” se cerchiamo qualcuno che ci soddisfi come solo Dio può fare. Reuel Howe osserva “In molti matrimoni… l’infelicità è dovuta al fallimento dei coniugi di accettare… il proprio essere finiti… invece si tengono degli  ideali così elevati che sono… possibili solo a Dio.”

Sebbene il matrimonio sia un ideale esso resta anche una realtà tangibile.

L’ideale del matrimonio dice che “L’autentico amore coniugale è assunto nell’amore divino” (CCC 1639). È il riflesso dell’amore perfetto di Cristo per la sua sposa, la Chiesa. Ma solo un riflesso. Se ci aspettiamo una relazione che sia all’altezza di questo ideale, questa non lo sarà mai.  Siamo tutti esseri umani caduti.

Fortunatamente, i mariti e le mogli non devono farcela da soli, perché Dio concede la grazia a coloro che sono sposati, cosicché abbiano un’assistenza speciale nella loro unione per il resto della vita.

“ ‘Cristo è la sorgente di questa grazia… attraverso il sacramento del matrimonio.’ Cristo rimane con loro, dà loro la forza di seguirlo prendendo su di sé la propria croce, di rialzarsi dopo le loro cadute, di perdonarsi vicendevolmente, di portare gli uni i pesi degli altri…” (CCC 1642).

Assicuriamoci di non rendere il matrimonio un ideale che non combaci più con la realtà.

Teniamo a mente chi realmente ci completa: Dio. L’amore di Dio per noi è la più grande storia d’amore di tutti i tempi. Dimoriamo nel suo amore, e saremo soddisfatti solo con l’amore eterno e perfetto che Lui ci mostra in ogni giorno e in ogni momento. Non cerchiamo l’amore perfetto in un essere umano, ma soddisfiamoci dell’amore perfetto di Dio, e restiamo in esso.

Vedi anche la parte 2: “Cosa dovrei cercare in un futuro sposo?”

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Emily Brandenburg è una guida per Giovani Cattolici e Giovani adulti nella Diocesi di Orange, in California. Tiene grandi studi sulla Bibbia e serate di preghiera, lode e adorazione. Emily, inoltre, è  primo violino presso la St. Martin’s Orchestra e ha conseguito un dottorato in giurisprudenza presso la Pepperdine School of Law ed è avvocato a tempo pieno. Ama trascorrere del tempo all’aria aperta, stare in compagnia con amici e parenti, farsi nuovi amici, e fare sempre grandi risate. Si può entrare in contatto con lei tramite la sua pagina Facebook https://www.facebook.com/pages/Emily-Brandenburg/1565280567042667 e il suo profilo Instagram @emily_brande.

Ricordo che un giorno stavamo camminando al centro commerciale con una mia amica all’inizio degli anni del liceo.  Entrambe indossavamo degli abiti carini e speravamo di ottenere un po ‘di attenzione.  Sorridevamo e ridacchiavamo quando i ragazzi suonavano il clacson o ci fischiettavano dietro dalle loro finestre, e così ci godevamo, innocentemente, le attenzioni e gli attestati di affermazione.

A un certo punto un’ auto si fermò sul serio mentre e uno degli uomini in macchina uscì dal finestrino e ci chiamò, a quel punto, i nostri cuori quasi si fermarono!  Pensavamo di morire o di essere rapite, ma alla fine la macchina ripartì.  Non è stata l’ultima volta che abbiamo ricevuto richiami del genere, ma non andammo più alla ricerca di essi.

È buffo pensare che tu possa ottenere un certo obiettivo per poi realizzare che non hai idea di cosa farne e anzi che non volevi raggiungerlo affatto.

Penso che la stessa cosa accada a una donna che si agghinda con un vestitino nero per andare in discoteca, o al bar o a una festa dove la maggior parte delle persone hanno una mentalità dettata da una “cultura del possesso”.  La donna riceverà attenzioni, ma spesso questo non le porterà l’amore che sperava.

Si tratta di una mentalità paradossale che induce a pensare al fatto che per essere belle bisogna anche essere sexy e questo induce molte di noi donne a indossare vestiti o ad agire in modi che fanno appello all’idea che per trovare l’amore dobbiamo essere per forza la donna più sexy nella stanza in cui ci troviamo.

Ciò può attirare gli occhi degli uomini, ma non attirerà il cuore di nessuno di essi.

Questo atteggiamento contribuisce alla lussuria e all’ oggettivizzazione perché alimenta la riduzione delle donne al puro fascino sessuale.  I nostri corpi diventano solo ciò che abbiamo da offrire, temendo che il nostro io interiore non sia abbastanza.

Il problema è che la maggior parte di noi non sa nemmeno di comportarsi in questo modo!  Ogni donna che fa questo, almeno nel profondo del cuore, spera davvero che un uomo la consideri bella, che la insegua esclusivamente e s’impegni con lei per tutta la vita.

Solo oggi mi rendo conto che le intenzioni che avevo quando sono entrata al college indossando leggings, canottiere piccole, pantaloncini corti e bikini in fondo erano queste:

Volevo essere bella.

Volevo essere amata.

Volevo essere scelta affinché un uomo offrisse la sua vita per me.

Non avevo davvero intenzione di essere una fonte di tentazione o di mettere il mio corpo in bella vista per tutti gli uomini.

Ma quando ho incontrato degli uomini buoni e concreti e ho iniziato a conoscere il loro punto di vista ho imparato che l’industria del porno fa girare miliardi di dollari (ad esempio le statistiche dicono che 1 su 5 ricerche fatte online è dedicata al porno e circa il 70% degli uomini nella mia fascia di età ne fa un uso mensile così come pure una bella percentuale di donne) e allora ho capito che il porno riduce in schiavitù molti di loro sin da quando erano solo ragazzini.  Mi sono resa conto, parlando con loro, del fatto che la mia vita può davvero influenzare le persone intorno a me, specialmente vivendo in un mondo ipersessualizzato come il nostro.

Noi donne inviamo un messaggio potente agli uomini attraverso il modo in cui scegliamo di vestirci, agire e parlare.  Aiutiamo con modestia sincera i nostri fratelli che sono sulla strada per raggiungere la purezza di menti e di cuori.  Aiutiamo le nostre sorelle non facendoci tentare dall’utilizzo del corpo che porta a fare delle comparazioni dannose tra di noi.  Aiutiamo noi stesse facendo un passo avanti per impedire di essere viste come oggetti da coloro che ci potrebbero desiderare e invitiamo gli altri a vedere il nostro mistero più profondo e la bellezza di una donna in tutta la sua completezza.

Essere belle non significa essere sensuali.  Essere belle (e veramente attraenti per un uomo) significa che il tuo carattere, il tuo cuore, la tua virtù, il tuo corpo, tutto ciò che ti riguarda attira il cuore di un uomo e lo ispira ad elevarsi per essere degno della tua mano il giorno del matrimonio.

In definitiva l’uomo deve essere ispirato a crescere in carattere e santità in modo che possa essere affidato a te nella tua assoluta completezza.

Se ci pensi, in fondo,  dove ti porta far girare la testa e attirare occhi altrui?

Trasforma piuttosto il cuore degli altri poiché questa è qualcosa di davvero potente da realizzare oggigiorno.

Come scriveva  Fyodor Dostoevsky: “La bellezza salverà il mondo.”

Ascolta l’intervista di Kaylin a Jason Evert, che parla de “Le donne cristiane dovrebbero indossare bikini?”  sul podcast Love> Lust QUI! https://chastity.com/podcast/

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Kaylin Zumwalt (Koslosky) è un’insegnante di scienze part-time al liceo e moglie a tempo pieno del suo migliore amico / marito , Kaylin è anche mamma della sua bellissima bambina.  Kaylin ama fare escursioni e stare all’aria aperta ed è appassionata nel condividere la bellezza di Cristo e il vero amore con gli altri.

Ero una persona affetta da un’inguaribile romanticismo. Questo implicava che la vita fosse fatta per innamorarsi.  Ero ossessionata dal fatto di prendere una cotta per qualcuno ed ebbi  il mio primo fidanzato quando ero già in terza media.  Questo ragazzo lo incontrai tra un gruppo di giovani con cui uscivo solo per via di questo ragazzo. Abbiamo avuto alti e bassi nel corso di dieci anni di relazione perché ero confusa e sempre alla costante ricerca di una persona migliore.  In pratica ero molto immatura ed egoista.

Ma, grazie al cielo, Dio ha bussato al mio cuore come non aveva mai fatto prima.  E così ho detto al mio ragazzo di allora che dovevamo ripensare la nostra relazione.  Alla fine ho posto fine del tutto alla nostra storia perché non trovavo la pace interiore a causa dei compromessi che stavamo facendo, e che sapevo che ferivano il cuore di Dio.  Mi sono resa conto di avere un vuoto e delle ferite infantili che avevano spezzato la mia autostima per cui stavo cercando di ripararvi attraverso relazioni romantiche.  Ecco perché nulla ha mai funzionato davvero nella nostra relazione.

Da allora ho iniziato a camminare sempre più vicina a Dio rispettando i suoi limiti soprattutto quando si trattava di quelli del mio corpo. E così il mio cuore ha iniziato, lentamente, a scoprire il Suo scopo nella vita.  Come si legge in 2 Timoteo 2:21 si è avverato questo nella mia vita: “Se restate lontani dai peccati di cui vi ho parlato, sarete come quei vasi dʼoro purissimo, i migliori della casa, che Cristo stesso può usare per fare opere buone.”

I miei sogni hanno iniziato a diventare realtà e Dio mi ha portato verso una verità più profonda.  Una verità che rispondeva anche al mio romanticismo. Una verità fatta di un ordine intrinseco. Il mondo promuove innanzitutto la ricerca di un partner, ma essa diventa rapidamente un’attività piena di disordine e la vita finisce col diventare infelice.  L’ordine di Dio, d’altra parte è quello proprio del Maestro…della Missione…dell’Amico.  Oggigiorno ci sono tantissime persone affamate di relazioni perché semplicemente non hanno mai sperimentato un amore sano e completo durante la propria infanzia.  Essi sono in una relazione per delle motivazioni sbagliate per cui si lasciano usare e abusare.  Rimangono intrappolati in inutili intrecci e non scoprono mai il grande scopo che Dio ha assegnato alle loro vite.

Solo Ora mi rendo conto che Dio non era avaro con me, ma mi stava donando qualcosa di più significativo.  Dio vuole solo che io trovi prima la mia più grande gioia in Lui, in modo che io sappia quanto sono preziosa e amata ai suoi occhi e abbia un chiaro senso dello scopo della mia vita.  Non riesco a contare le volte che mi ha portato a dire di no a un pretendente e poi ho scoperto che questo era solo un modo di  proteggere il mio cuore.  La mia missione ora è aiutare quante più donne possibili a scoprire che sono molto più preziose dei diamanti e aiutare quante più persone possibili in modo da spezzare i modelli peccaminosi generazionali.

Credo con tutto il cuore che Dio voglia che siamo persone single sane, quindi sceglieremo solo un partner sano, perché non ama solo noi, ma i nostri futuri figli che meritano di crescere in case sante, felici e sane.

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Marianne Madelaine V. Mencias è l’autore del  best-seller “Qual è il capolavoro della tua vita? “ che ha lanciato nelle Filippine, Singapore, Hong Kong, Stati Uniti, Canada e Australia.  Marianne Madelaine ha lanciato, recentemente, il suo secondo libro “Why is My Forever Taking Forever? “ ed è stata una benedizione per migliaia di donne riaccendendo o approfondindo la loro relazione con Dio prima di perseguire relazioni romantiche.  Puoi visitare il suo sito Web o contattarla tramite l’indirizzo marianne.mencias@gmail.com

Non ascolto molto la radio di solito perché prediligo i Podcast. In genere ho la mia playlist preferita per evitare fastidiosi talk show.  Ma la provvidenza di Dio era all’opera quando ha voluto che la radio fosse accesa e la lasciassi in sottofondo.  I conduttori radiofonici stavano discutendo di uno studio sulla felicità psicologica, in senso lato, correlata alla stabilità raggiunta nella propria vita.  E a un certo punto hanno chiesto agli spettatori di telefonare per esprimere ciò che pensavano fosse la decisione più importante presa nella propria vita.  La carriera ?  I viaggi ?  I titoli ottenuti?  Il numero di Amici ?  O il numero di zeri in busta paga?

E la risposta è stata: chi scegli di sposare.

Quello che ascoltavo non proveniva da un’emittente Cristiana e cattolica come può essere“ETWN”, ma si trattava di un podcast “motivazionale” di una radio non religiosa. E così ho aperto il cuore e ho ascoltato con cura ciò di cui avevano iniziato a discutere.  Grazie al mio lavoro raggiungo centinaia di liceali che nel corso di ritiri parlano all’INFINITO delle proprie vite romantiche e questo mi colpisce in maniera profonda. Incontro così tante persone, stringendo amicizia con esse(giovani e meno giovani), e spesso mi confidano che vorrebbero un amore vero e duraturo.

Agli amici che leggono questo blog, ecco il messaggio che vorrei trasmettere sempre: so bene come ci si sente a vivere da single.  So quanto sia difficile trovare una compagnia e delle relazioni vere e autentiche.  Lo sento ogni giorno.  Puoi incontrare persone affini, persone che ridono alle tue battute, persone che ti inviteranno a cena o per un gelato, persone che condivideranno il proprio cuore con fiducia e vulnerabilità, persone che sono follemente attraenti, persone da cui potresti “ottenere  di “condividere qualcosa”, ma che non vale la pena accogliere nella propria vita al fine di preservare il proprio cuore lottando per esso.

L’attrazione può mancare spesso sia in termini di profondità che di connessione emotiva.  Il fascino può mancare in termini di valori e morale così come  le battute divertenti possono mancare di supporto e incoraggiamento.  Una cena e un appuntamento ogni venerdì sera possono distrarti dal perseguire i tuoi sogni.  Mantenere qualcuno nella tua vita perché hai paura di restare da sola/o bloccherà sempre la comprensione della tua personalità, della tua identità e delle tue potenzialità.

Prego e lo faccio profondamente affinché tutti (che stiano leggendo o meno questo post) non si accontentino mai.  Nostro Signore necessita, brama, e desidera intercedere per tutte le nostre vite amorose.  Se l’amore è la cosa più grande che c’è sulla Terra, possiamo essere pazienti e aspirare al più grande genere d’amore, non accontentandoci a causa della fretta. L’amore può sopportare tutte le difficoltà della solitudine e del dolore.  L’amore spera, esso è gentile, non insiste sulle proprie vie, ma sulle vie abbondanti di Dio e quindi dobbiamo essere come l’amore e imitarlo (1 Cor 13: 4).

Accomodarti nelle tue relazioni è come tornare a casa così impaziente e affamato da fermarti al “Chipotle” (catena statunitense di fast food) per comprare un’enorme ciotola di burrito solo per saziare la tua fame e tornare a casa per poi scoprire che tua madre ti stava già preparando una cena a sorpresa con tutti i piatti desiderati, dessert incluso. Ma, sfortunatamente, ti sei ingozzata di cibo del fast food e non puoi più goderti il ​​regalo preparato. La mamma, che ha imbastito il menu per te, capirà e accetterà la situazione, ma probabilmente vorrebbe cospargerti con il suo amore e i suoi doni.  Dio si comporta allo stesso modo con le nostre vite romantiche.  Egli desidera regalarci la migliore storia d’amore possibile della nostra vita.

Se quello che stai cercando è che qualcuno ponga attenzione verso di te, che ti osservi, ti noti, ti porti in giro un venerdì sera,  ti chieda come è stata la tua giornata, ti dica buongiorno, allora la buona notizia è che puoi ottenere tutte queste cose  da molte altre persone e anche in un modo più genuino di qualcuno non proprio convinto di conquistare il tuo cuore e sostenere la tua dignità.  Prenditi un momento e pensa: se vuoi una relazione è davvero questo che desideri? Ci vuole una maturità profonda e una preghiera costante per sapere con quale persona sceglierai di trascorrere il resto della tua vita.  Le parole di Sarah Swafford spiegano bene questo punto : “diventa l’uomo o la donna dei TUOI sogni e attirerai l’uomo o la donna dei tuoi sogni”.

Sapevo che molte volte stavo solo cercando una relazione per sistemarmi.  E allora ho calmato il mio cuore, e mi sono messa alla presenza di Dio e ho chiesto che la grazia mi rendesse coraggiosa e mi sostenesse. Sono tornata indietro e ho provato a far funzionare la mia relazione?  Ovviamente l’ho fatto. Ed è andata meglio?  No! Non è andata bene.

Ma la domanda che ponevo sempre alla parte più profonda di me stessa era: “come faccio a saperlo?”

Questa è la mia risposta: quando la pace e l’amore di Dio superano ogni comprensione e sarai solo con te stessa/o, con Dio e con il tuo cuore, allora sperimenterai qualcosa che è un Amore così reale e genuino da ringraziare te stessa/o e Dio per essere stata/o capace di attendere.

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Shannon Donnelly è ministro del campus in un liceo femminile di Filadelfia, Pennsylvania. Shannon si è laureata presso l’Università di Cabrini in Studi Religiosi.  Shannon è un oratrice, uno scrittrice e un’inguaribile romantica.  Shannon trascorre il suo tempo libero amando Gesù nell’adorazione eucaristica, leggendo, ballando e insegnando lezioni di fitness … sui trampolini!

Avere un appuntamento  da giovane cattolico è come camminare sul filo del rasoio.

Nella cultura moderna fatta di “Netflix and Chill”, si tende a essere davvero motivati nel conoscere la persona con cui stai uscendo.  Ma in una cultura ecclesiale in cui le persone iniziano a fremere per trovare la propria anima gemella, dai 22 anni in poi, si vuole anche mantenere un basso profilo.

Quindi, come trovare l’equilibrio tra questi due approcci?  Come si fa a tenere insieme motivazione e basso profilo?

Bene, ecco cosa potresti fare durante i primi 4 appuntamenti:

APPUNTAMENTO n. 1: BERE UN CAFFÈ INSIEME

L’obiettivo del primo appuntamento dovrebbe essere quello di creare un’opportunità senza creare eccessiva pressione per conoscersi meglio.  I tentativi e gli errori (fatti uno dopo l’altro) mi hanno rivelato che l’impostazione ideale per raggiungere questo obiettivo è riuscire a ottenere un caffè insieme.

Perché il caffè?  Bene è semplice. Uscire per un menù di degustazione con 7 portate nel ristorante più alla moda della città non è esattamente la mia definizione di appuntamento rilassato e con poco stress.  Incontrarsi, invece, al bar più vicino è perfetto.

Avrai, inoltre, sicuramente già afferrato, in precedenza, e con successo, una tazza di caffè nella tua vita quotidiana.  Allora potrai sicuramente farlo quando sarai alla presenza della tua potenziale futura anima gemella (woah, woah, woah — fai solo pensieri poco stressanti, mi raccomando!).

APPUNTAMENTO n.2: CONDIVIDI UN PASTO INSIEME

Complimenti per essere arrivato all’appuntamento n.2!  Sei sopravvissuto all’inevitabile imbarazzo di capire come salutare il tuo spasimante per la prima volta e le cose sono andate, chiaramente, abbastanza bene da meritare un secondo appuntamento.

Il tuo obiettivo per questo appuntamento dovrebbe essere quello di continuare a conoscersi.  È probabile che, a meno che non fossi gia un buon amico dell’altra persona, prima dell’appuntamento, ne sapessi ancora poco di lei.

Ma anche nel caso in cui foste stati già buoni amici è molto importante darti la possibilità di conoscervi in un contesto del tutto nuovo.  Conoscevo la mia ragazza già nove anni prima di uscire con lei, ma nei nostri primi appuntamenti tutto sembrava molto nuovo e diverso.

Arrivati al punto in cui volete migliorare le cose e uscire insieme per un pasto insieme dovreste sapere che potete reggere una conversazione per più di 30 minuti anche se tenete un’impostazione più formale.

Se le cose continuano ad andare bene, stasera avrai la possibilità di rispondere a una delle domande che definiscono fatidicamente l’anima gemella: è lui o lei il tipo di persona disposta a condividere il proprio dessert con te?

APPUNTAMENTO n.3: SVOLGERE UN’ATTIVITÀ INSIEME

È giunta l’ora di smettere di fissare gli occhi dell’altra persona attraverso un tavolo e di fare qualcosa insieme.  Vuoi scoprire com’è questa persona in diverse situazioni.  E’ avventurosa?  Competitiva?  Creativa?  Amante della natura?  Si tratta di una persona, Inequivocabilmente, contraria a qualsiasi forma di attività fisica?

Il modo migliore per scoprirlo è intraprendere un’attività insieme.  Evitate di andare al cinema e invece fate qualcosa che incoraggi la conversazione: visitate un museo, fate un’escursione o uscite a giocare a mini golf.

APPUNTAMENTO n.4: FARE QUALCOSA DI LODEVOLE PER VOI

Quando inizi a pensare di più alle prospettive di una relazione romantica con l’altra persona, l’appuntamento n.5 può essere un’opportunità per introdurre qualcosa di importante per uno oppure per entrambi.

Un modo in cui ho concepito questo appuntamento è stato quello d’incontrarsi una mattina per andare a messa insieme.  Questo non solo include qualcosa di importante per me (la mia fede), ma puoi farlo seguire da un pasto importante come un brunch.

Questo è solo un esempio.  Altri potrebbero pensare di fare volontariato  insieme in un’organizzazione benefica locale perché aiutare gli altri è importante per te, oppure potreste organizzare un’attività di gruppo in cui il tuo spasimante può incontrare alcune delle persone più importanti della tua vita, ovvero i tuoi amici.

CONCLUSIONE

Entro la fine dell’appuntamento n.4, si spera che tu abbia una buona idea di riuscire a vedere te stesso in una relazione romantica con l’altra persona o meno.  Ora puoi decidere cosa fare in seguito.

Per l’appuntamento n.5 e oltre, il miglior consiglio che posso dare è quello di rimanere motivato.  Sii creativo quando pianifichi gli appuntamenti, fai cose che non hai mai fatto prima e cerca di creare opportunità in cui entrambi possiate conoscervi meglio.

Non smettete, infine, di uscire insieme.  Sono stato con la mia ragazza per oltre un anno e non vediamo l’ora di uscire ogni sera ogni settimana.  Conosco coppie che sono sposate da 20 anni eppure hanno mantenuto una connessione importante nella propria relazione.

I tuoi primi 4 appuntamenti si spera siano solo l’inizio di altri che seguiranno.

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Samuel Brebner è uno speaker e scrittore cattolico delle rive assolate della Nuova Zelanda.  Lavora per “Real Talk”, un’organizzazione cattolica che parla nelle scuole medie superiori Australiane e Neo-Zelandesi su temi d’ amore, sesso e relazioni.  Scrive per incoraggiare i giovani a essere tutto ciò per cui Dio li ha creati.  Per ulteriori informazioni sui progetti di Sam, visita il suo blog: https://parttimeprophet.com.

Quando ho iniziato a esplorare l’area dell’insegnamento morale cattolico circa la castità – non solo attuandola, ma anche interiorizzandola – mi sembrava di non riuscir a mettere le mani su abbastanza materiale.  E così scoprii di amare tantissimo la lettura di volumi che approfondivano la mia comprensione di qualcosa di così positivo;  amavo entrare in connessione con altri giovani adulti per ascoltare le loro storie di appuntamenti e condividere la mia testimonianza con loro;  e amavo la persona che mi ha fatto praticare la castità.  In seguito ho amato e apprezzato profondamente la nuova comprensione che avevo ottenuto dall’amore autentico come risultato dello studio della castità.  Ero pronta e volenterosa nell’aspettare il corpo del mio futuro marito.

… ma non tanto per lui.

Ora che l’estate è arrivata ho iniziato a guidare spesso verso la costa da sola, sempre con i finestrini abbassati e la musica di sottofondo.  Quando arrivo a destinazione, distendo la mia coperta, mi addentro in un libro e nel mio rosario e “trascorro la giornata con Gesù” fino a raggiungerlo pensandolo affettuosamente.  Le persone sono sempre scosse nell’apprendere che vada in così tanti posti e faccia escursioni da sola specie quando vado in spiaggia.  Vado perché più tempo trascorro da sola e più Gesù mi si svela in quei momenti solitari e tranquilli.  Egli sa parlare così forte solo quando sono in connessione con lui.

Durante il mio ultimo viaggio solitario in spiaggia, Gesù mi ha rivelato qualcosa di nuovo sulla castità e sulla mia brama di vocazione: la castità non dipende solo dalla nostra volontà di aspettare il corpo di una persona, ma dalla nostra volontà di attendere una persona nella sua interezza.  Significa aspettare la presenza di qualcuno anche se non abbiamo idea di dove sia o se si presenterà effettivamente un giorno.  Negli ultimi tre anni, ho creduto di aver imparato tutto ciò che c’era da sapere sulla castità, ma qui Dio è giunto, nuovamente, dimostrandomi che avevo torto e facendomi capire che avevo bisogno di essere umile per giungere a una comprensione più profonda dell’amore insita nella sua creazione e proveniente da Dio stesso.

Posso essere una persona molto impaziente, quindi aspettare che il mio futuro coniuge si presenti si è dimostrato estremamente impegnativo.  Da quando la mia ultima relazione a lungo termine è terminata qualche anno fa, inconsciamente ho fissato un limite alla quantità di tempo in cui ero disposta a essere single, e quando quel periodo volgeva al termine, mi sono trovata arrabbiata e frustrata nei riguardi di Dio.  E ho iniziato a chiedergli cose del tipo: “Cosa non ti ho dato per cui hai ancora bisogno che mi arrenda in modo che io sia degna della mia vocazione?”  oppure “Mi stai, forse, punendo per i peccati che ho confessato tanto tempo fa?”  e soprattutto “Ti sei dimenticato di me?”

Solo pochi giorni fa mi sono resa conto, per la prima volta, che nel mezzo della mia impazienza, non riuscivo a praticare la vera castità, non in un modo peccaminoso o immorale, ma in un modo in cui il mio atteggiamento  non era favorevole al vero amore.  Il vero amore per esistere richiede che la castità (e la pazienza) vengano sempre praticate tra gli innamorati, quindi chi sono io per porre dei limiti su quanto dovrei aspettare per quello che Dio ha pianificato per me?  E chi sono io per chiedere qualcosa a Dio?

Giunta a questa consapevolezza ho deciso di avere degli appuntamenti con qualcuno per un mese.  E anche se questo potrebbe non sembrare un lungo periodo di tempo, il punto è che meno veloce è la durata di un reale appuntamento e più era possibile verificare se ero in grado di donare il mio cuore in maniera assoluta e completa a Dio senza desiderare segretamente di poterlo dare a qualcun altro.  Se stai lottando con un forte desiderio per la tua vocazione, ti incoraggio a trascorrere del tempo anche in preghiera, riflettendo su ciò che Dio potrebbe, effettivamente, desiderare per te piuttosto che pregare costantemente per ciò che pensi che Dio ti debba donare.  Egli conosce già i desideri del tuo cuore, quindi non devi assillarlo ogni volta che preghi, perché si sta già prendendo cura di te.

La castità è molto più che astenersi dal sesso e dagli amici.  Si tratta di anticipare l’amore che Dio ha promesso a ciascuno di noi, qualunque sia la nostra vocazione … se solo siamo disposti nell’aderire a questa attesa.

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Lindsey Todd è una studentessa di Master of Arts al Dartmouth College e sta costruendo la sua carriera come romanziere.  Nel suo tempo libero, le piace viaggiare, cantare, fare escursioni ed esercitarsi in letteratura di vario genere. Lindsey ha una devozione speciale per il Santissimo Sacramento e una grande affinità per Santa Giovanna d’Arco e San Papa Giovanni Paolo II.  Lindsey è appassionata nel condividere la bellezza della castità, soprattutto, come scrittrice cattolica.  Il suo libro sulle relazioni e gli appuntamenti casti, Freedom to Love, è disponibile su Amazon e Kindle ed è stato approvato da Jason Evert e Pam Stenzel.  Lindsey attualmente risiede nel New Hampshire con il suo cucciolo di Shiba Inu che si chiama Mazie.  Puoi consocere di più circa i suoi lavori andando su www.lindseytodd.net.  Dai un’occhiata al suo libro, Freedom to Love, per conoscere meglio il disegno di Dio per l’amore autentico che è destinato a te.  “

Come saluti qualcuno al primo appuntamento?

Ti comporti educatamente limitandoti a una semplice stretta di mano?  Presumi di mostrare già un certo livello di affetto e usi un abbraccio?  Aggiungi un bacio sulla guancia?  O forse eviti del tutto il problema e rimani fermo con un sorriso imbarazzante?

Non saprei, sinceramente, la cosa migliore da fare al primo appuntamento. Ci sono stati momenti in cui ho scelto la stretta di mano, quando, invece, la ragazza invitata al mio appuntamento preferiva un abbraccio.  Un’altra volta, quando ho cercato l’abbraccio, invece, la reazione della ragazza del mio appuntamento è stata paragonabile alla paura di una Capretta che sviene ( razza americana di capretto del Tennessee caratterizzata da miotonia congenita, una condizione ereditaria che può causare irrigidimento o caduta quando viene sorpresa).

Una volta, eravamo entrambi così incerti che abbiamo deciso di salutarci con “ il pugno” (in stile hip hop).

Gli incontri da giovane cattolico possono essere complicati.

Alcune persone sposano il proprio fidanzato del liceo ed evitano, accuratamente, la possibilità d’incontrare altri giovani adulti.  Altri (me compreso) frequentano un numero svariato di persone anche in età adulta.

Non esiste una formula unica per tutti.  Ma anche se non esiste un modo univoco corretto per gestire un appuntamento, ci sono sicuramente dei modi sbagliati di porsi.  Due approcci, in particolare, sono sempre il motivo costante dell’inizio di una relazione che parte con il piede sbagliato.

1) L’approccio “TUTTO COMPRESO”

Nel tentativo di corteggiare il/la tuo/a potenziale partner ti fai in quattro per lui/ lei. Organizzi un’intera giornata di attività o lo/ la porti in un ristorante così elegante da pagare 12 dollari già solo per una bottiglia d’acqua.

Se scegli la strategia “tutto incluso” non lascerai nemmeno un briciolo di dubbio nella mente dell’altro/a circa le tue intenzioni romantiche qualunque cosa tu faccia.

Il problema con l’approccio “tutto compreso” è che puoi creare molta pressione non necessaria, a entrambe le parti coinvolte in un appuntamento.

La persona che pianifica tale appuntamento può finire con avere un bisogno costante d’impressionare l’altro/a.  Il destinatario ignaro di un appuntamento “tutto compreso” può sentirsi a disagio per la quantità di tempo e denaro speso per lui / lei.

Quando un appuntamento  “tutto compreso” non va bene può trasformarsi, inoltre, in una specie di reclusione per una o entrambe i partecipanti. È difficile, infatti, scusarsi educatamente rispetto a una situazione in cui sei stato immerso in una crociera romantica sul fiume per almeno quattro ore.

2) L’approccio “CHILL” (freddo)

Nella galassia variegata degli appuntamenti, l’approccio “freddo” rimane all’estremità opposta dell’approccio “tutto incluso”. L’approccio “chill” , in genere, prevede d’invitare qualcuno/a a sedersi a un divano, in un parco all’aperto o in un ambiente di gruppo, ma sempre molto “chill”.

Il tuo obiettivo nell’approccio “ freddo” potrebbe essere quello di creare un’impostazione informale e a bassa pressione per l’altro/a, ma spesso il problema è che lasci l’altra persona con una strana idea su ciò che sta succedendo.

Potresti sentirti perfettamente a tuo agio con i pantaloni della tuta, ma probabilmente l’altro/a si starà chiedendo cosa pensi di fare nell’ora successiva, se, per esempio, condividerai con lui/lei la tua busta di patatine Doritos e, soprattutto, se state prendendo parte a un vero appuntamento.

L’approccio “freddo” può anche causare indebite ferite o confusione laddove l’altra persona non capisca le tue intenzioni.  Potresti lasciar presumere che il tuo invito a “prendere il caffè insieme” sia un’opportunità puramente platonica per assaggiare le varietà di latte di mandorla disponibili nel tuo bar preferito, quando, in realtà, intendevi che fosse l’inizio di una relazione d’incontri.

L’approccio freddo può essere, infine, percepito come una mancanza di sforzo da parte tua.  La persona a cui stai chiedendo un appuntamento probabilmente non si aspetta un tour di 4 fermate nei vigneti della tua regione, ma sono sicuro che vorrebbe sentirsi come se fossi interessato a conoscerlo/a.

LA SOLUZIONE

Come probabilmente hai capito, la soluzione è un equilibrio tra i due estremi.  Se vuoi iniziare a uscire con qualcuno, usa un approccio intenzionale.  Sforzati un po ‘di pianificare il tuo appuntamento e fai capire all’altra persona che, in effetti, stai chiedendo lui/ lei proprio quello (un appuntamento).  Un metodo che credo funzioni bene è quello che consiste nell’ usare alcune varianti della frase “Mi piacerebbe portarti fuori per un appuntamento”.

Tuttavia, cerca di mantenere le cose rilassate.  Il tuo obiettivo per i primi appuntamenti dovrebbe essere quello di creare un’impostazione a bassa pressione in cui voi due potete iniziare a conoscervi.  Puoi sempre rimandare il giro in mongolfiera fino a quando non avrai intenzioni più serie!

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Samuel Brebner è uno speaker e scrittore cattolico delle rive assolate della Nuova Zelanda.  Lavora per “Real Talk”, un’organizzazione cattolica che parla nelle scuole medie superiori Australiane e Neo-Zelandesi su temi d’ amore, sesso e relazioni.  Scrive per incoraggiare i giovani a essere tutto ciò per cui Dio li ha creati.  Per ulteriori informazioni sui progetti di Sam, visita il suo blog: https://parttimeprophet.com.

La prima volta che ho detto “Ti amo” a una ragazza avevo quattordici anni e avevo usato un messaggio di testo per farlo.  Non avevo idea di cosa significassero le parole “Ti amo”, ma sembrava solo un buon modo per comunicare la tempesta ormonale di sentimenti caldi e sfocati che stavo provando.

Negli anni seguenti, mentre approfondivo la mia comprensione dell’amore, divenni molto più serio a riguardo di queste 2 piccole parole.  In effetti, quando ho iniziato a uscire con Renée, la mia attuale moglie, ero convinto che non le avrei detto “Ti amo” prima di fidanzarci.

Volevo dimostrare a Renée che l’avevo amata innumerevoli volte – l’ultima delle quali avrebbe prosciugato il mio conto in banca per via di un diamante scintillante – prima di dirle a parole che l’amavo.  Sembrava lo standard giusto da utilizzare nei suoi confronti.  Era difficile, significativo ed eroico.

Nei primi mesi della nostra relazione, la mia prospettiva è cambiata di nuovo.  E ho iniziato a capire in modo pratico cosa significasse amare nel contesto di una relazione romantica nella quale Renée era chiaramente il mio modello.

Cinque mesi dopo la nostra relazione, dopo una serata romantica trascorsa in un piccolo ristorante italiano per celebrare il compleanno di Renée, abbiamo pronunciato il nostro primo “Ti amo” .

CHE COSA SIGNIFICA DIRE “TI AMO”?

Crescendo si leggono libri di autori cattolici come Jason Evert e la risposta a questa domanda è sempre stata la stessa:  L’amore non è un sentimento.  L’amore è una scelta.  L’amore è “volere ciò che è meglio per la persona che ami”.

Questa definizione non è male per evidenziare il fatto che l’amore è più di un semplice sentimento confuso o di una mera attrazione sessuale.  Tuttavia questo non aiuta a comprendere quando e chi dovrebbe dire “Ti amo” all’interno di una relazione.

Seguendo questa definizione, avrei potuto dire “Ti amo” a Renée già al nostro primo appuntamento – perché sicuramente volevo da sempre ciò che era il meglio per lei.

Ma dire “Ti amo”, ovviamente, non equivale solo a dire “Voglio ciò che è bene per te” perché queste parole rappresentano molto di più nel contesto di una relazione romantica.

Che cos’è davvero l’amore?

Possiamo trovare la risposta, a questa domanda, nelle parole di San Giovanni Paolo II, quando disse “maggiore è il sentimento di responsabilità per [l’amato], più vero amore c’è”.  Quel qualcosa di cui scrivevo sopra è dunque il senso di responsabilità.

Dopo due appuntamenti, volevo ciò che era il meglio per Renée, ma non sentivo alcuna responsabilità significativa verso la nostra relazione.  Se avessimo avuto un grande litigio o Renée avesse annunciato che si sarebbe trasferita in Perù, quella sarebbe stata la fine di tutto.

Cinque mesi dopo, la nostra relazione sembrava molto diversa.  Renée e io ci frequentavamo da molto tempo e avevamo preso una serie di impegni pieni d’intenti l’uno nei confronti dell’altro.  Ci prendevamo il tempo di telefonarci o chattare a vicenda quasi tutti i giorni e una volta al mese uno di noi faceva un viaggio per vedere l’altro di persona.  Entrambi acquistavamo nel tempo una maggiore  responsabilità verso la nostra relazione.

Quindi, quando dovresti dire “ti amo”?

Inizierei, prima di tutto, partendo dalla definizione data da alcuni autori cattolici.  Se non riesci davvero a dire che vuoi ciò che è meglio per l’altra persona, evita di dire “Ti amo”.

Ma questo è solo il primo ostacolo.  Ora devi chiederti “esiste una qualche forma di responsabilità nella nostra relazione?”

E Voi? Avete preso un impegno esclusivo l’uno nei confronti dell’altro?  Siete disposti a investire nella vostra relazione anche quando richiede sacrifici?  La vostra relazione si sta dirigendo verso il matrimonio?  Forse non la prossima settimana o il prossimo mese, ma in base alle vostre conoscenze attuali, potreste immaginarvi di sposare la persona amata un giorno?

Se la vostra risposta a tutto queste domande è “sì”, probabilmente vi trovate nella situazione giusta per dire quelle 2 parole.  Ma non prendetela troppo alla leggera.

Se non siete sicuri che sia il momento giusto per pronunciarle, allora questo è già un motivo sufficiente per aspettare.  L’amore è paziente.  Ma nel frattempo, continuate costantemente a dimostrare quanto amate il vostro lui/ la vostra lei in tutti i modi possibili e in maniera significativa.  In questo modo, quando finalmente pronuncerete quelle 2 parole, il vostro lui/ la vostra lei non avrà alcun dubbio su di voi.

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Samuel Brebner è uno speaker e scrittore cattolico delle rive assolate della Nuova Zelanda.  Lavora per “Real Talk”, un’organizzazione cattolica che parla nelle scuole medie superiori Australiane e Neo-Zelandesi su temi d’ amore, sesso e relazioni.  Scrive per incoraggiare i giovani a essere tutto ciò per cui Dio li ha creati.  Per ulteriori informazioni sui progetti di Sam, visita il suo blog: https://parttimeprophet.com.

Eravamo in biblioteca a guardare un libro fotografico della bellissima campagna francese. E, a un certo punto,  abbiamo rivolto lo sguardo a una foto di una ballerina vestita non proprio modestamente.

“Ah! Questi francesi!”  ha esclamato il mio ragazzo.  “Chi vuole vedere queste cose?”  E ha immediatamente voltato pagina.

Allora ho accennato un leggero sorriso.  Ma dentro di me era come se stessi lanciando coriandoli per aria.  Sì!  Mi sono detta.  Allora Capisce!

Due settimane dopo mi ha mostrato un film con un’altra “ballerina” con molto meno vestiti di quella di cui sopra.  Va bene!  Mi sono corretta.  Non capisce.

Ero un po ‘nervosa nel parlare con lui dei miei standard per paura di voler sembrare più Santa di lui o di farlo star male.  Ma non avrei dovuto preoccuparmi di questo.

Mi diceva ridendo “Guarda che questo tuo standard nessuno lo applica!”  quando gliene accennavo velocemente, e allora distoglievo lo sguardo o se stavo particolarmente male mi spegnevo del tutto o fuggivo.  Il mio idealismo era bello, mi diceva, ma dovevo abbandonare il confortevole mondo dell’infanzia per entrare a vivere, finalmente, in quello reale.

Avevo avuto questa conversazione con altri ragazzi prima di lui.  E avrei potuto dirgli che la sua posizione non era affatto comoda per me.  Mi sarebbe piaciuto dirgli che aveva ragione e che non era importante.  Ma non riuscivo proprio a dirglielo.

Alcuni anni prima, la modestia era difficile da capire anche per me, fino a quando ho compreso che la modestia non era solo una pratica in risposta al male, ma una vera forma di rispetto per ciò che è Santo ovvero le sessualità maschili e femminili.  La parola “Santo” significa letteralmente “mettere da parte” (in una condizione di inviolabilità).  E così ho preso coscienza nell’osservare la mia figura femminile come qualcosa d’inestimabile e la modestia è diventata qualcosa di facile da capire.

Nei miei sforzi per comprendere la modestia, ero andata a verificare il Catechismo della Chiesa Cattolica che al paragrafo 2521 afferma: “La purezza richiede modestia; essa  è parte integrante della temperanza.  La modestia protegge il centro intimo della persona.  Significa che rifiuta di svelare ciò che dovrebbe rimanere nascosto. ”

Questo implica che nemmeno guardare un film eccezionale ci scusa dal fatto di “rifiutare di svelare ciò che dovrebbe rimanere nascosto”, ovvero ciò che esiste di più intimo di una persona.

Se la mia sessualità è un tale tesoro che persino la sua vista è Santa, allora lo è anche la sessualità di tutte le persone.  Se rispetto il mio valore abbastanza da rifiutare di svelare davanti agli occhi di un’altra persona ciò che dovrebbe rimanere nascosto del mio corpo, allora dire “ama il prossimo tuo come te stesso” richiede che io rispetti anche il valore di un’altra persona abbastanza da rifiutare di svelare davanti ai miei occhi ciò che dovrebbe rimanere nascosto ovvero il corpo di una persona.

E non è importante che ciò causi o meno pensieri lussuriosi poiché esso non mi appartiene dunque non ho il diritto di osservarlo.  Posso controllare ciò che guardo e dovrei rispettare ogni attore e attrice tanto quanto rispetto me stessa.

Non dovrei dire “Sono una buona cattolica, quindi mi rispetterò con il velo della modestia”.  Ma piuttosto “… guarda come stai vivendo!  Non devo rispettarti con il velo della modestia. ”  Quanto è egoistico e poco amorevole questo modo di fare?  Il valore di una persona è incondizionato, quindi merita un rispetto altrettanto incondizionato.  I cattolici devono trattare le persone con un rispetto maggiore di quello che esse stesse si attribuiscono da sole perché sappiamo che esse valgono la pena di questo tipo di rispetto.

Praticare la modestia in questa misura non significa vivere in una bolla lontana dal “mondo reale”.  Ma piuttosto significa offrire a ogni essere umano il rispetto che l’immagine di Dio merita e vivere la modestia in pienezza.

Non penso che Dio rimarrà deluso se guardo meno film dei miei coetanei.  Ma farebbe male al cuore di Dio se mi comportassi come una bambina di quattro anni che indica i miei fratelli dicendo: “Guarda hanno iniziato a farlo!  L’hanno fatto prima!  Sarebbe come dirgli: Padre, i miei fratelli e sorelle a Hollywood non sapevano o ignoravano il rispetto che i propri corpi meritano.  Ma io ne ero a conoscenza.  E nonostante ciò non ho spento quella TV, oppure non sono uscita dal cinema.  Essi non hanno messo un velo fra i propri corpi e i miei occhi per cui non mi sono nemmeno preoccupata di farlo da sola. ”

“… Ogni oscenità nella parola scritta e ogni forma di indecenza sul palcoscenico e sullo schermo, dovrebbero essere condannate pubblicamente e all’unanimità da tutti coloro che hanno a cuore l’avanzamento della civiltà e la salvaguardia dei valori eccezionali dello spirito umano.  È abbastanza assurdo difendere questo tipo di depravazione in nome dell’arte o della cultura ”. – Papa San Paolo VI

Lascia che Dio ti apra gli occhi sulla sessualità umana poiché essa è qualcosa di così sacro che persino la vista dovrebbe “farsi da parte” distogliendo lo sguardo da qualcosa di  “Santo che è possibile svelare solo nell’amore dell’alleanza”.

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Sarah Karlyn Larue è una venticinquenne autrice di otto libri, che adora la propria fede e ama scrivere ed è più felice quando riesce a coniugare queste due passioni.  La sua ultima serie” That They Might Have Love” è dedicata a tutte le giovani donne cattoliche che vogliono cercare prima Dio nella propria vita amorosa e trovare maggiore amore e gioia non solo quando sono single, ma anche da fidanzate e da e spose.