Come Sarebbe Felice Il Diavolo Di Vederci Fare Questo

In un recente post sul blog, Tommy McGrady ha scritto che “il matrimonio non è solo difficile. Ma esso è subdolamente difficile”. E così una mia amica ha letto questa osservazione e poi ha risposto.

“Quando impari a comunicare, ad amare il tuo coniuge più di te stesso, impara a scendere a compromessi e ad accettare che non tutto nella vita sarà come desideri, il matrimonio non è affatto difficile”, mi ha scritto.

Il matrimonio è difficile o non difficile?  Se è difficile, dovrebbe esserlo?  E per quanto riguarda gli appuntamenti?  Se è difficile, dovremmo smettere?

Posso essere d’accordo con il mio amico, che il matrimonio non sarà così difficile se entrambe le persone possono comunicare con successo, amare disinteressatamente e negoziare in modo sano.  Ma sono costretto a dichiarare ciò che spero non dimentichiamo mai: non tutti noi attualmente siamo attrezzati per farlo.

Se una persona comunica con successo, ama altruisticamente o negozia in modo sano non è semplicemente radicato nella volontà di farlo. Egli è radicato in un insieme complesso di fattori: insicurezze ed egoismo, storie che non ci piace raccontare su ferite che non vogliamo esporre, gli stili di attaccamento malsani che abbiamo raccolto nelle nostre famiglie di origine.

Pochi di noi possono sapere quanto siamo attrezzati per una relazione seria finché non ne avremo una.  Molti di noi imparano in loro che non siamo molto attrezzati.  Dobbiamo dire a tutti noi che va bene, perché possiamo riparare a tutto ciò.

Quello che ci viene detto, da fonti diverse per vari motivi, è che il matrimonio è difficile o non difficile.  Quando ho condiviso il post di McGrady la scorsa settimana su Facebook, è seguita una discussione nei commenti.

Alcuni lettori hanno affermato che diffondere il messaggio che il matrimonio è difficile scoraggerà le persone dal perseguirlo.  E così io ho sostenuto che chiamarlo facile può scoraggiare le coppie che sono già sposate dal rimanere in quel modo – e che può dissuadere le persone che hanno bisogno di crescere dall’ammetterlo.

Questo perché è facile nella nostra cultura convincerci che ciò che è difficile è male e ciò che è facile è buono.

È più facile dichiarare qualcuno inadatto per me quando avere una relazione con lui è difficile che considerare che le relazioni saranno sempre difficili per me se non gli lascio fare quello che dovrebbero fare: cambiarmi.

Ma dire che qualcosa è dura non nega il bene e facile non lo conferma.  In molti casi, ciò che è difficile ci aiuta a trascendere lo status quo e ciò che è facile ci aiuta a mantenerlo.

Alcune relazioni sono facili perché le persone in esse non vanno abbastanza in profondità per scontrarsi – è facile perché è superficiale, ma superficiale non va bene.  Altre relazioni sono difficili perché le persone in esse vanno abbastanza in profondità da conoscere le parti di se stesse che necessitano di miglioramenti.  È difficile perché è formativo, ma formativo non è male.

Quando non lo ammettiamo, possiamo presto convincerci a sostenere una relazione superficiale perché è facile, o a chiudere una relazione formativa perché è difficile.  In entrambi i casi, optiamo per il minimo disagio.

Alcuni di noi lo fanno contemporaneamente mentre affermiamo di mirare a un matrimonio che si traduca nel nostro diventare più santi, più sani e più felici.

E questo mi disturba.

Mi disturba perché diventare più santi, più sani e (veramente) più felici richiede sempre lavoro.  Significa sempre che dovrai cambiare parte del tuo comportamento.  Ciò richiederà disagio, e talvolta lacrime, e per molti di noi, consulenza, ma scappiamo da quello.

Mi disturba perché quanto sarebbe felice il diavolo di vedere tutti noi scegliere un partner la cui presenza ostacola la nostra crescita invece di promuoverla, vederci tutti accontentarci di ciò che è facile a spese di ciò che è buono – soffocare la crescita non solo in noi stessi,  ma nelle nostre famiglie, comunità, culture.

Quanto sarebbe felice di vederci scoprire le nostre capacità di diventare più santi e più sani – e poi vederci allontanare dalle relazioni che ci aiuterebbero a farlo.

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Arleen Spenceley è autrice del libro Chastity is For Lovers: Single, Happy, and (Still) a Virgin (Ave Maria Press, novembre 2014).  Arleen lavora come scrittrice per il Tampa Bay Times e ha una laurea in giornalismo e un master in consulenza, entrambi conseguiti all’Università della Florida del sud.  Scrive su arleenspenceley.com.  Clicca qui here per seguirla su Twitter, clicca qui here per seguirla su Facebook, e clicca qui here per seguirla su Instagram.

———- Messaggio inoltrato ———

HOW DELIGHTED THE DEVIL WOULD BE TO SEE US DO THIS.

In a recent blog post, Tommy McGrady wrote that “marriage isn’t just hard. It’s sneaky hard.” But a friend of mine read it, and then she responded.

“When you learn to communicate, love your spouse more than yourself, learn to compromise and accept that not everything in life is going to be the way you want, marriage is not hard at all,” she wrote.So which is it?

Is marriage hard, or not hard? If it is hard, should it be? And what about dating? If that’s hard, should we call it quits?

I can agree with my friend, that marriage won’t be that hard if both people can communicate with each other successfully, love selflessly, and negotiate healthily. But I am compelled to declare what I hope we never forget: not all of us are currently equipped to do that.