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Mis padres no son perfectos. Tremendo, lo sé. Ellos son así debido a sus padres, quienes son así debido a sus padres, quienes son así debido a nuestros primeros padres: Adán y Eva. Sí. Pecado Original… supongo que puedes decir que es un problema familiar.

Sé que mis padres hicieron lo mejor que pudieron al criarme, y fueron y siguen siendo asombrosos, pero había errores de su lado que me llevó largo tiempo perdonar. Uno error, particularmente, fue algo que yo sé que no tenían intención de cometer.

Al crecer, no recuerdo a mis padres regulando qué cosas veíamos en el televisor. Una noche, nos permitieron a mis hermanos y a mí mirar una película no tan apropiada para menores con ellos. La película comenzó con una escena sexual gráfica. Mis sentidos se vieron superados por lo que veía, y no sabía cómo procesarlo. Me sentí increíblemente culpable. Empecé a mirar esa única escena cuando estaba sola en casa; luego empecé a ver esa clase de contenido en la computadora, lo que derivó en una adicción a la pornografía, así como a la masturbación.

Pasó mucho tiempo hasta que comprendiera qué eran esas cosas, y cuán desesperadamente necesitaba ayuda para superarlas. En un retiro en Octavo Grado, aprendí sobre la castidad y la verdadera felicidad que promete. También encontré esperanza a través de las personas que predicaban el retiro, algunos de ellos fueron lo suficientemente valientes como para compartir sus propias luchas superando pecados sexuales. Esto hizo que quisiera enmendar mi vida.

Dios me dio la gracia por medio de estas fuertes experiencias para correr a Él y buscar sanación en el Sacramento de la Reconciliación, al cual recurriría cada vez que cayera en la tentación. Fue un proceso arduo, y solía sentir que nunca terminaría, pero la lucha valía la pena. Lo que también me ayudó a superar estas adicciones fue confiar en mis padres y en mis amigos más cercanos. Ese sistema de apoyo fue crucial, pues estos seres queridos confiables me recordaban mi valía cuando quería rendirme.

Finalmente, este proceso conllevó perdonar a mis padres. Es algo por lo que aún debo rezar cuando la herida parece abrirse nuevamente, sabiendo que ellos deberían haberme protegido, pero también entiendo que no fue totalmente culpa de ellos. Como mencioné antes, ningún padre es perfecto, y no pueden proteger a sus hijos de todo. Sin embargo, espero inspirar coraje en los padres para que tengan una mejor conciencia sobre el contenido que exponen a sus hijos, y a qué edad ciertas cosas son apropiadas. También les recomiendo a los padres que miren programas de televisión con sus hijos, que apaguen el televisor cuando aparezca algo que no glorifique a Dios y/o defienda la dignidad humana. Si un programa o una película no promueven buenos valores y morales, entonces, no vale la pena. El alma de un niño no vale la distracción/entretenimiento temporal que pueda provenir de esos programas. Lo mismo es cierto para con los adolescentes, jóvenes adultos y adultos propiamente dichos. ¿Por qué conformarse con la basura que intentan vendernos los medios de comunicación cuando nosotros, como consumidores, determinamos sus destinos?

Que tengamos la valentía para llevarnos mutuamente a estándares más altos, que es el único camino hacia la verdadera y duradera felicidad… y que Dios nos conceda la gracia de buscar Su perdón y el perdón de los demás por todas las veces en que les hemos fallado.

Horas previas a casarnos, mi esposa y yo fuimos a confesarnos separadamente, buscando contraer matrimonio siendo tan libres como pudiéramos. Confesamos las veces en que habíamos entregado nuestro amor a individuos que no lo merecían y las veces en que no nos habíamos amado como debíamos. Sabía que tras años de ver pornografía, me había entregado a tantas otras mujeres, pero que por medio de la Gracia de Dios, mi mente y mi memoria habían empezado el proceso de sanación.

El día de nuestra boda, queríamos unirnos sin ninguna reserva de nuestro pasado y ser íntimamente uno. Y de eso se trata la Confesión. La palabra “Reconciliación” enfatiza un retorno a la intimidad con Dios. La mención del amor esponsal no es un accidente, es exactamente el punto. Dios quiere que estemos presentes con Él en cada momento con ese nivel de unidad esponsal.  El pecado no es solamente el quebrantamiento de una regla, sino la ruptura de una relación amorosa. La Confesión es el movimiento legítimo de nuevo hacia el Amante Divino, quien ansía nuestro regreso. “Vuelve, Israel, al Señor tu Dios”, dijo el profeta Oseas a su pueblo en el exilio (Oseas 14, 2). Una y otra vez, el pueblo judío olvidó la bondad del Señor, y aun así Dios se mantuvo fiel como sólo un amante podría. Una y otra vez, somos tentados a alejarnos de la bondad del Señor, y sin embargo Dios espera por nuestro regreso.

A través del sacerdote imperfecto, se nos concede acceso al Perfecto Amante de nuestras almas. El Papa Francisco afirmó que no es Dios quien se cansa de perdonar, sino que somos nosotros quienes nos cansamos de pedir perdón. Sé que experimenté vergüenza y frustración debiendo regresar al sacramento semana tras semana por cuestiones de lujuria en mis años de universidad. Iba a diferentes parroquias, pensando en que los sacerdotes se empezarían a acordar de mí. Por supuesto, no me percataba de que necesitaba rendir cuentas y que Dios siempre, pero siempre, estaba esperándome ahí en el sacerdote para recibirme nuevamente en la intimidad con Él.

Ahora que soy padre, mis hijos, claro está, hacen cosas que ponen a prueba mi paciencia y me empujan hacia la ira. Mi enojo para con ellos no dura más que un momento, y seguidamente, intento consolar, reconciliar y derramar mi amor sobre ellos. Dios Padre nos mira con un amor tan infinito que ningún pecado que cometamos nos separaría de Él. Pero debemos ser lo suficientemente humildes como para decir: “Perdóname, Padre, porque he pecado”.

Vete y no peques más

La respuesta a la crisis moral de nuestro tiempo es vivir en santidad. En cada momento de prueba para la Iglesia, grandes santos han surgido para liderar la respuesta, almas lo suficientemente humildes como para admitir que ellos son pecadores necesitados de un Salvador. AL final de cada Confesión, realizamos un Acto de Contrición, en el cual afirmamos nuestra intención de evitar lo que sea que nos lleve hacia el pecado. Hay un peligro en tratar a la Confesión como una limpieza rápida de autos cuando frecuentamos el sacramento sin comprometernos a cambiar los comportamientos y hábitos problemáticos. Esto rebaja la Divina Misericordia que Dios nos ofrece a través de la sangre de Cristo.

¿Qué tan seriamente nos planteamos la vivencia de este llamado al arrepentimiento? Tenemos que dar un 100%. Debemos estar dispuestos a alcanzar las raíces de nuestros hábitos y ver dónde se originan nuestras heridas. “Y si tu ojo es para ti ocasión de pecado, arráncalo” (Marcos 9, 47). Tengo amigos que han cambiado sus teléfonos por unos “menos inteligentes”, para que pudieran ser libres de sus incesantes tentaciones a la lujuria, la envidia y la pereza. Instalé software en mi computadora años atrás para ayudarme a vencer el uso de la pornografía y ser responsable, por el bien de mi alma y mi futura vocación. No es fácil, y lleva tiempo. Pero por medio de las examinaciones de nuestras heridas, Dios es glorificado y podemos ser transformados. Los comportamientos pueden ser corregidos y la integridad puede ser alcanzada con la ayuda del Divino Sanador.

Perdón y paz

“Para ser libres nos ha liberado Cristo” (Gál 5, 1). Dios no envió a Su único Hijo para que tengamos más reglas y vivamos con una culpa temerosa y neurótica, sino para que tengamos vida en abundancia (Juan 10, 10). Una vida vivida en el amor divino y en la verdad ciertamente nos liberará. Intento ir a confesarme al menos una vez al mes. San Juan Pablo II iba una vez a la semana, lo que el Papa tendría que confesar, ¡sólo Dios lo sabe! Cuanto más santos seamos, tanto más veremos nuestras tendencias egoístas y errores y veremos la gran distancia entre quiénes somos y quiénes podríamos ser. Los grandes santos dan testimonio de esto. Aun así Dios derrama Su gracia sobre aquellos que son lo suficientemente humildes y persistentes como para pedirla. Experimenta la sanación que Dios quiere realizar en ti. Retorna a la intimidad con Dios en el preciado sacramento de la Iglesia. ¡Confiésate y cree en la gloria de Dios!

Estaba sentada en una mesa en la sala de exámenes de la oficina médica. Escuchaba a medias, ya que estaba concentrada en mi hijo recién nacido que estaba recostado cerca de mí, mientras que la enfermera parloteaba mientras llenaba formularios. De repente, la enfermera me hizo una pregunta que rompió mi estado de felicidad.

“¿Qué clase de control natal estás pensando en usar?”

Es una pregunta tan simple que estoy segura es realizada a varias mujeres por sus proveedores médicos. Después de todo, según lo que he escuchado de unas cuantas organizaciones, hacer uso de los controles natales para prevenir la concepción de un hijo significa que las mujeres se están empoderando confiadamente para vivir como ellas desean.

Sin embargo, cuando la enfermera hizo esa pregunta, no sentí el empoderamiento exorbitante, ni confianza, ni la fuerza de la que había oído hablar. Al ser cuestionada sobre cómo quería regular artificialmente mi fertilidad, me impactó la triste idea que yace detrás de las palabras de la enfermera: que soy incapaz de controlar mis acciones y necesidades, y por eso necesito apagar el don de mi fertilidad.

Había escuchado los lamentos de otras mujeres sobre los efectos secundarios adversos de la anticoncepción, como las náuseas y la fatiga. Cuando oí estas quejas por primera vez, no me pareció que la anticoncepción las estuviera empoderando; en lugar de eso, se estaba convirtiendo en una carga pesada para ellas. Un tiempo más tarde, cuando leí un artículo danés[i] reciente que vinculaba la depresión con el control natal, no pude ver los efectos alentadores y elevadores de la confianza que suelen ser atribuidos a los anticonceptivos. En cambio, continué notando que muchas mujeres están siendo oprimidas y controladas por métodos artificiales de control natal.

¿Debería la idea de “empoderamiento femenino” presumir que las mujeres necesitan manipular su fertilidad de este modo? No lo creo así. Usar controles natales y sucumbir a sus efectos negativos no es empoderamiento. Ser tratadas como un animal salvaje que no puede controlarse a sí misma no es empoderamiento. Usar anticonceptivos porque algunos profesionales médicos y los propios colegas lo apoyen, no es empoderamiento.

Alternativamente, hay un gran modo por el que las mujeres pueden efectivamente empoderarse a sí mismas respecto de sus cuerpos: conocimiento. En vez de colocarse anticonceptivos en el cuerpo, las mujeres pueden aprender sobre cómo funciona naturalmente su fertilidad.

Cuando comencé a leer sobre el ciclo de fertilidad femenino, quedé impresionada. Comprendí porqué experimentaba ciertas sensaciones a lo largo de cada mes, con las hormonas causando cambios sutiles en mi cuerpo. Aprendí cómo, unos pocos días después de que un óvulo haya sido liberado, una mujer experimentará un tiempo de infertilidad antes de que su cuerpo comience el siguiente ciclo. A medida que iba aprendiendo más y comenzaba a observar mis signos de fertilidad, me empoderé. Sabía lo que mi cuerpo estaba haciendo, y sabía los motivos de los cambios. Me volví más confiada, porque podía prepararme y trabajar con mi ciclo natural de fertilidad, en lugar de trabar contra él.

Los anticonceptivos tapan nuestros ojos y evitan que veamos el increíble regalo y la belleza del cuerpo femenino y su fertilidad. Al vivir en ignorancia, sobre cómo funciona de manera natural el ciclo de fertilidad, y por el uso de anticonceptivos para manipularlo, las mujeres no se están empoderando. Hay muchos sitios web, aplicaciones, y libros que pueden ayudar a las mujeres a aprender y registrar sus ciclos naturales de fertilidad. Si las mujeres ahondaran en el conocimiento sobre el funcionamiento natural de sus cuerpos, y cooperaran con ese proceso, ellas tendrían una mayor confianza, serían más saludables y fuertes que si se dejasen llevar por el mensaje cultural sobre el control natal.

[i] https://www.theguardian.com/society/2016/sep/28/women-taking-contraceptive-pill-more-likely-to-be-treated-for-depression-study-finds

Hace unos años, cuando mi hijo tenía cerca de siete años, me preguntó, muy naturalmente, qué era la pornografía. Ahora bien, supongo que eso no debería haberme sorprendido teniendo en cuenta mi tipo de trabajo, pero me sorprendió. Recuerdo haberle respondido, “¿qué es qué?”, no porque no lo haya escuchado, sino porque estaba ganando tiempo. Estaba conectando mis pensamientos. Rezando para no meter la pata.

En este blog me gustaría explayar esa conversación porque estoy convencido de nosotros, padres, debemos empezar a contarles a nuestros hijos, a una edad adecuada, de un modo adecuado, sobre la pornografía. Estoy a su vez convencido, de que la mayoría de los padres no tienen ni idea de por dónde comenzar.

Por lo que, en gran parte del blog les mostraré cómo empezar, mientras que para el final les comentaré sobre dos recursos indispensables que necesitan conocer. Es decir, ya mismo. Digo, abran una nueva pestaña y consíganlos ahora, ya. Okey. Volvamos a la conversación en la que mi hijo acaba de preguntarme (otra vez) qué es la pornografía.

-“Em, la pornografía es algo que, cuando la miras, te lastima” le dije.

-“¿Eh?”

-“Bueno, ¿viste esas imágenes que te hacen sentir bien, y feliz, y a salvo?”

-“¿Cómo los comics?” me preguntó.

-“Algo así, pero estaba pensando más en algo como unas fotos de tu hermano y hermanas” le dije. Saqué mi teléfono celular y le mostré algunas fotos tomadas recientemente de su hermano más pequeño. “¿Cómo te hace sentir?” le pregunté.

-“Es tan lindo, ¡ya lo extraño!” me dijo.

-“Esta es una buena imagen, y te hace querer cosas buenas y te hace querer hacer cosas buenas, ¿no es cierto?”

-“Supongo que sí”

-“La pornografía son imágenes que son malas. Son malas imágenes que nos hacen querer cosas malas y nos lastiman el cerebro y el alma” proseguí.

-“¿Entonces por qué la gente la mira si es algo malo?” me preguntó.

-“Porque puede sentirse bien y emocionante” le contesté. “Pero recuerda, a ñas ratas les parece bueno y emocionante el veneno para ratas. Y no sólo las ratas; si agarro un poco de veneno y lo cubro con chocolate, y la gente se lo come, probablemente les gustaría, ¿o no?”

-“Sí, pero luego se enfermarían” me respondió.

-“Exacto”

-“¿Y lo puedes ver tan sólo escribiéndolo?”. Ahora, esta pregunta es interesante porque todavía no le había comentado que la pornografía podía ser encontrada en internet, y hasta ahora él no había usado internet. Honestamente, temía lo que pudiera decirle. No quería responderle: “Sí, escribe ‘pornografía’ en Google y contempla”.

-“Puedes buscar en internet muchas cosas malas y encontrar muchas cosas malas, ¿pero por qué querrías hacer eso? ¿Qué tan ridículo sería buscar en internet ‘cómo puedo lastimar a mi hermano’?”

Él sonrió, asintiendo con la cabeza.

-“Si alguna vez, ves algo en internet o en cualquier otro lado que sabes que es malo o que te haga sentir incómodo, quiero que siempre vengas y nos cuentes a mamá y a papá, ¿está bien?”

-“Okey”

-“Incluso si tienes miedo de que nos enfademos. No nos enfadaremos. Estaremos muy orgullosos de ti por contarnos, y de ese modo, podremos hacerte sentir mejor” le dije.

Te darás cuenta de que no fui muy específico sobre nada en particular: qué es la pornografía, cómo lastima el cerebro, lo que él debería hacer cuando se encuentra con ella (además de contarle a su mamá y a mí). Estas son conversaciones que he tenido con él desde entonces.

¿Cómo se ven estas conversaciones? ¿Qué más necesitas saber? Los siguientes dos recursos te dirán exactamente lo que debes saber, responderán las muchas preguntas que probablemente tengas, y te mostrarán cómo continuar esta conversación con sensatez y veracidad.

Obtén mi CD INOCENCIA ROBADA: Protegiendo a mis hijos de la pornografía. Compra una copia por cada padre que conozcas. Puedes escuchar una versión de 10 minutos aquí https://www.lighthousecatholicmedia.org/store/title/spanish-inocencia-robada-protegiendo-a-mis-hijos-de-la-pornografia

Consigue el libro de Kristen Jensen Imágenes buenas, imágenes malas: Protegiendo a los más pequeños contra la pornografía. Este es un libro bellísimamente ilustrado, diseñado para que los padres les lean a sus hijos. Es espectacular.

Escucha mi podcast en “3 Conversations to Have With Your Kids About Porn”, aquí: https://html5-player.libsyn.com/embed/episode/id/6138942/height/360/width/640/theme/standard/autonext/no/thumbnail/yes/autoplay/no/preload/no/no_addthis/no/direction/backward/

Cuando estaba comprometida, recuerdo haber visto preguntas como “¿no es la Planificación Familiar Natural (PFN) una especie de control natal católico?” aparecer en foros católicos de internet. Estas preguntas solían hacer que me hiciera las mismas preguntas sobre lo mismo porque yo no tenía una respuesta adecuada. ¿Cómo podría un método ser saludable, natural y moral como para que las parejas católicas pudieran usarlo en su matrimonio en vistas de la planificación familiar?

Cuanto más aprendía y conversaba con mi director espiritual, me di cuenta de que las definiciones no eran claras y las conversaciones sobre la PFN estaban tan centradas en los registros y en la abstención, que no podía ver de qué modos la PFN desafiaba a las parejas a perseguir la virtud y a crecer en la profundidad espiritual.

Aclaremos algunas definiciones:

¿Qué es la Conciencia de la Fertilidad (CF)?

La Conciencia de la Fertilidad (CF) es la práctica de registrar el ciclo de una mujer para entender las fluctuaciones hormonales naturales de las cuatro fases del ciclo y detectar cualquier incomodidad subyacente. La CF puede ser llevada a cabo por mujeres solteras (¡esto no es algo que concierne exclusivamente a las parejas casadas!)

¿Qué es la Planificación Familiar Natural (PFN)?

La Planificación Familiar Natural (PFN) es la integración de la enseñanza católica sobre la sexualidad humana con los conocimientos científicos y la práctica de la conciencia de la fertilidad. Específicamente, hay métodos científicamente comprobados y aprobados que se ubican dentro de los Métodos Basados en la Conciencia de la Fertilidad (MBCF’s). La Iglesia Católica apoya el uso de la literatura científica respecto de las mujeres que registran sus ciclos para entender los cambios hormonales del ciclo, identificar las cuatro fases del ciclo, y usar esta información para ayudar en el discernimiento de la planificación familiar.

¿Qué son los Métodos Basados en la Conciencia de la Fertilidad (MBCF’s)?

Los Métodos Basados en la Conciencia de la Fertilidad (MBCF’s) incluyen el registro del ciclo de una mujer y excluyen el uso de algún método de bloqueo durante la ovulación. Si se busca evitar un embarazo, una pareja se abstendrá de las relaciones sexuales durante el período fértil del ciclo de la mujer. Registrar el ciclo de una mujer está enraizado en extensas investigaciones, información, y avances en la comprensión del sistema reproductivo de una mujer. El uso de un método de bloqueo no es lícito dentro del contexto de los matrimonios católicos. Puedes averiguar más sobre la postura de la Iglesia Católica al respecto del control natal en la gran encíclica, Humanae Vitae.

Con estas definiciones a mano, mi prometido (ahora mi esposo), fue capaz de establecer nuestro matrimonio y planificación familiar en la verdad de la enseñanza de la Iglesia Católica. En nuestro matrimonio, hemos aprendido rápidamente que la PFN arranca el egoísmo de nuestros deseos y deja al descubierto áreas de pecado que existen en nuestros corazones. La PFN no se trata solamente de información insensible. La PFN requiere que nosotros seamos constantes en la comunicación con el otro, conociendo a la otra persona en todas las facetas de la personalidad, y creciendo en la intimidad fuera de la habitación. También alienta el crecimiento de la virtud; en primer lugar, desafiándonos a crecer en el amor en lugar de en la lujuria. La PFN nos desafía profundamente a ver al otro como un sujeto, y no como un objeto. Está empapada en las enseñanzas de la Teología del Cuerpo de San Juan Pablo II porque en la práctica, verdaderamente nos desafía a exponernos completamente el uno al otro y a vivir nuestros votos: el compromiso a un amor libre, total, fiel y fructífero.

La práctica de la PFN no elije o el placer o los hijos, sino que busca ambas cosas en la intimidad sexual de las parejas casadas. La Iglesia Católica apoya y enseña esto porque reconoce el profundo misterio y la belleza del sexo en la vida matrimonial (CEC 2362). La PFN nos ayuda en nuestra travesía de amar a nuestro cónyuge con un amor ordenado y próspero, y es por esto que la Iglesia Católica apoya su uso en el contexto de los matrimonios católicos.

La PFN nos permite reconocer la profunda realidad de que podemos ser cooperadores de la creación juntos, a la vez que mis registros nos ayudan a discernir si Dios nos está llamando a darle la bienvenida a otro hijo. En su fundamento, está puliendo nuestro amor, nuestros deseos y nuestros corazones para orientarnos al abandono de nuestro egoísmo y al florecimiento de nuestro amor desinteresado y de la donación de nosotros mismos. ¿Qué puede ser más hermoso?

Nunca olvidaré a un grupo juvenil de la secundaria al que solía asistir, en el cual el coordinador nos contaba por qué no teníamos que tener relaciones sexuales antes del matrimonio. Para demostrar su punto, él tomó un chicle, lo partió a la mitad, y empezó a masticar una de las mitades. Luego de un breve momento, escupió el chicle masticado en una de sus manos y las extendió. Mostrándonos ambos pedazos del chicle, nos preguntó “¿qué pedazo preferirían tener?”

El pedazo de chicle masticado debía representar a alguien que hubiera sido promiscuo; el pedazo intacto representaba a quien hubiera reservado el sexo para el matrimonio.

Sólo hay un problema. No eres un pedazo de chicle.

Lo que detesto de esta analogía es que simboliza que si has tenido relaciones sexuales antes de casarte, de algún modo eres menos valioso. Pero eso no es verdad.

Una de mis historias favoritas de la Biblia es la que se encuentra en Juan 8, 1-11. En este pasaje, un grupo de líderes religiosos judíos quería apedrear a una mujer que había sido encontrada cometiendo un pecado sexual. La llevan hacia Jesús y le preguntan qué piensa sobre apedrearla.

Para los líderes religiosos, esta mujer no vale nada. Ella es el pedazo masticado del chicle. En lo que a ellos les concierne, lo único en que les sirve esta mujer es para demostrar su punto sobre la justicia divina.

Entonces, ¿qué hace Jesús? Se indigna con ellos por tratarla como si no tuviese valor. Les recuerda que cada uno de ellos en algún momento también se equivocó. Su respuesta es “El que no tenga pecado, que arroje la primera piedra”. Uno por uno, comienzan a soltar las piedras y a retirarse.

Cuando Jesús y la mujer quedan solos, Él la mira y le dice “Yo tampoco te condeno. Vete, no peques más en adelante.”

Si quieres empezar de nuevo, Dios no estará viéndote desde arriba pensando “¡Ajá! ¡Pecaste! ¡Directo al infierno!” Dios estará pensando lo mismo que ha estado pensando por miles de años “No temas, porque yo te he redimido, te he llamado por tu nombre, tú me perteneces” (Isaías 43, 1).

Dios no nos ama más cuando nos portamos bien y nos ama menos cuando nos portamos mal. Dios simplemente nos ama. Incondicionalmente y siempre.

Aunque, usualmente, el mayor obstáculo para empezar de nuevo es perdonarnos a nosotros mismos. Como los errores del pasado pueden ser la fuente de mucho dolor, generalmente hacemos una de dos cosas. Los repasamos en nuestras cabezas una y otra vez, y otra vez, obsesionándonos con lo que pudimos haber hecho diferente; o bien intentamos sepultar los recuerdos bajo una alfombra para olvidarlos.

Pensar en tus errores es importante, pero hay un límite, porque necesitas entender por qué sucedieron, para no cometer el mismo dos veces. Pero no necesitas tirarte abajo por el pasado. El día más importante para Jesús es hoy.

Además, el perdón no es un sentimiento. Cuando comiences de nuevo, puede que no te sientas perdonado. La realidad es que a los dolores de los errores pasados les puede llevar un tiempo sanar. Pero recuerda que el pasado pasó. Dios no te condena por ello, y tú tampoco deberías condenarte.

Por lo que creo que necesitamos una nueva analogía. Si bien toda analogía tendrá sus limitaciones, una que realmente me gusta es la del billete de $100. Si tuviera un billete de $100, le podría poner un sello, podría escribir en él, podría hacer que pase por las manos de toda una sala llena de gente, pero al final del día, no valdría menos. Seguiría valiendo $100.

Si has pasado por una cierta cantidad de errores y corazones rotos, jamás creas que seas menos valioso. Y jamás creas que no puedes comenzar de nuevo.

Imagina que conoces a un hombre increíble. Es devoto, maduro, es tu mejor amigo y están locos el uno por el otro, pero él no siempre fue así. Como muchos jóvenes engañados, él no siempre fue puro.

Como con cualquier chico, asegúrate de que su estilo de vida casta sea verdadero. Si no te es fiel con el corazón, con la mente, con el cuerpo ni con sus ojos, él no está listo para el matrimonio. El pasado no debería hacer alguna diferencia en tu relación, pero dónde está él hoy sí hace la diferencia. Sólo un hombre enamorado locamente y que sea devoto de la pureza es capaz de estar enamorado apasionadamente y ser devoto de ti.

El tiempo prueba que él es puro y que su amor es verdadero, pero cuando amas tanto a alguien, ¿cómo se manejan tus emociones con su pasado?

Lo primero que hay que recordar es el Salmo 51, 3.6: “¡Ten piedad de mí, Señor… Contra ti, contra ti solo pequé e hice lo que es malo a tus ojos.”

Si es un caballero católico, él habrá ido a confesarse varias veces desde su último pecado sexual. En la Confesión, Dios borró ese pecado. Ya no existe. En la Confesión, Dios sanó y restauró a tu amado. El hombre que salió del confesionario no es el mismo que cometió ese pecado.

¿Perdón? ¿Perdonarte qué? ¿De qué estás hablando?

Ahora bien, si un hombre quiere escuchar “te perdono”, por supuesto que se lo dirás. Sin embargo, tu primer pensamiento no debe ser en relación a tu dolor, sino al suyo. El amor siempre piensa primero en aquel al que se ama. Lo que te debería molestar serían la basura y sus efectos, que él tuvo que superar, y que se haya perdido los mejores años de soltero. Él es quien fue engañado y resquebrajado.

Claro que eso te lastimará. Sé paciente y gentil contigo misma a medida que atraviesas por todo esto. No somos Dios, no podemos “perdonar y olvidar” perfectamente. Pero podemos elegir quitarlo de nuestra mente lo mejor que podamos. No permitas ninguna curiosidad mórbida ni celos. La honestidad es necesaria, pero debería ser breve y concisa. Entrar en detalles sólo será peor para nuestra imaginación más tarde.

Puede parecer imposible no inquietarse, pero recuerda: no fueron “otras chicas”, esto es, no pueden ser comparadas contigo. Pudo haber sido sexo, pero nunca fue hacer el amor. Más precisamente sería romper el amor. Ahora él, a ti, te da amor cuando muere a sí mismo y permanece puro contigo, porque tu felicidad, tu mayor bien significa más para él que cualquier otra cosa.

Nadie quiere ser comparado con otras personas sobre su vida sexual. Sin embargo, si contraes matrimonio con un hombre que te ama genuinamente, eso no sucederá, porque no hay margen para la comparación. Cuando amas a una persona, el placer no proviene del desempeño, sino de la cercanía con el amado. Los disfrutarán y la pasarán bien porque están juntos. Tus habilidades no tienen nada que ver con este disfrute. Tu felicidad es lo que lo hace a él feliz. El fin del amor no es dar, sino recibir. Un caballero que te ama no estará centrado en alcanzar la perfección, sino más bien en dar inicio a la intimidad. El simple hecho de que seas tú es lo que le causa alegría.

Además, la noche de bodas es una sola noche. No es el culmen, es el principio. Cuanto más tiempo estén casados, tanto más fácil y natural será, y aprenderán mucho más el uno del otro. Con el paso del tiempo se amarán más, más mejorará, más divertido y más emocionante será. Toda pareja felizmente casada pronto alcanza un nivel de intimidad, satisfacción y disfrute que los acompañantes momentáneos no podrán comprender.

A los que miran hacia Dios, nada les falta. Tienes toda la razón para estar enfurecida con el enemigo que vino a robar, matar y destruir. Pero también puedes burlarte de él porque Dios te devolvió lo que el enemigo intentó destruir. En tu noche de bodas, tú y tu amado, por primera vez, harán el amor consumando su matrimonio: porque se aman el uno al otro, totalmente, completamente, y para siempre.

Tener citas como un joven católico puede sentirse como caminar al borde de un abismo.

En la cultura moderna de “Netflix y relajarse”, quieres ser intencional respecto de poder conocer a la persona con quien estás saliendo. Pero en una cultura eclesial en donde las personas se vuelven locas por encontrar a su alma gemela a partir de los 22 años, querrás mantener las cosas un poco más tranquilas.

Entonces, ¿cómo encuentras el equilibrio? ¿Cómo tener una cita que sea intencional y tranquila?

Bueno, he aquí cómo puedes hacerlo en cuatro citas:

Primera cita: vayan a tomar un café juntos

El objetivo en la primera cita sería crear una oportunidad tranquila para poder conocerse mejor el uno al otro. El método de prueba y error (y error, y error, y error) me ha demostrado que la mejor manera de cumplir ese objetivo es ir a tomar un café juntos.

¿Por qué un café? Bueno, ir a degustar el menú del restaurante más elegante de la ciudad no es precisamente mi definición de tranquilidad. Encontrarse en una cafetería, en cambio, es perfecto.

Además, seguramente ya hayas navegado por el mar de los cafés durante tu vida. Ciertamente podrás llevar esto a cabo en presencia de tu potencial alma gemela (espera un momento, ¡tranquilízate!)

Segunda cita: compartan una comida

¡Felicidades por llegar a la segunda cita! Sobreviviste a la incomodidad inevitable sobre cómo saludar a tu cita por primera vez, y las cosas obviamente han ido lo suficientemente bien como para ameritar una segunda cita.

Tu objetivo en esta cita sigue siendo conocerse mutuamente. Es posible que, a menos que hayan sido amigos de antemano, todavía no sepan tanto el uno del otro.

Incluso si fueron buenos amigos, puede haber mucho valor en darse la oportunidad de conocerse en este nuevo contexto. Mi novia y yo nos conocíamos desde hacía nueve años antes de salir juntos, pero en las primeras citas, todo se sentía muy nuevo y muy diferente.

Es en este punto cuando estoy muy a favor de aumentar la apuesta un poco e ir a comer algo juntos. Sí, es algo ligeramente más formal, pero a esta altura ambos saben que pueden mantener una conversación durante más de treinta minutos.

Si las cosas siguen saliendo bien, tendrás la oportunidad de responder una de las preguntas realmente determinantes sobre si es tu alma gemela: ¿Es él o ella la clase de persona que está dispuesta a compartir el postre?

Tercera cita: Hagan algo juntos

Es hora de dejar de mirarse estáticamente a los ojos e ir a hacer algo. Quieres saber cómo es esta persona en diferentes situaciones. ¿Es aventurera? ¿Competitiva? ¿Artística? ¿Amante de la naturaleza? ¿Se opone totalmente a realizar cualquier clase de actividad física?

El mejor modo de descubrir esto, es haciendo algo juntos. Evita ir a ver alguna película y llévala a realizar algo que posibilite la conversación, visitar un museo, dar una caminata, jugar al bowling.

Cuarta cita: Haz algo que te sea importante

A medida que empiezas a analizar la posibilidad de entablar una relación romántica con la otra persona, la cuarta cita puede ser una gran oportunidad para introducir algo que sea muy importante para alguno de ustedes, o para ambos.

Para mí, un modo de practicar esto es encontrarse a la mañana e ir a Misa juntos. No sólo se incorpora algo que me es importante (mi fe), sino que también puedes continuar con el almuerzo.

Éste es solamente un ejemplo. Otros ejemplos pueden ser dirigirse a un comedor local porque ayudar a otros te es importante, o puedes organizar una actividad grupal donde tu cita pueda conocer algunas de las personas más importantes en tu vida: tus amigos.

Conclusión

Para el final de la cuarta cita, seguramente ya tendrás una muy buena idea sobre si te visualizas en una relación romántica con esa persona o no. Ahora depende de ti.

Para la quinta cita y las siguientes, el mejor consejo que te puedo dar, es que sigas siendo intencional. Sé creativo cuando planees las citas, hagan cosas que aún no hayan hecho y busquen crear oportunidades donde ambos puedan conocerse mejor.

Finalmente, no dejen de tener citas. He estado con mi novia por más de un año y todavía esperamos por los fines de semana para salir y compartir. Conozco parejas que han estado casados durante 20 años y las citas siguen siendo una parte importante de su relación.

Ojalá que tus primeras cuatro citas sean tan sólo el comienzo.

¿Cómo saludas a alguien en tu primera cita?

¿Saludas con un estrechar de manos? ¿Presumes un cierto nivel de afecto y vas por un abrazo? ¿Un beso en la mejilla? ¿O evitas el asunto y te apegas a una incómoda sonrisa?

¡Yo no lo sé! Pasé por situaciones en las que he ido con la intención de estrechar la mano y mi cita fue por el abrazo, y en otras fui con la intención de abrazar y la reacción de mi cita puede ser comparada con el susto de una cabra de montaña. Una vez, mi cita y yo estábamos tan indecisos que simplemente nos saludamos con un choque de puños.

Tener citas como un joven católico puede ser complicado.

Algunas personas se casan con sus amores de secundaria y evitan toda la escena de tener citas como adultos. Otros (entre los que me incluyo), hemos salido con varias personas a medida que navegamos la joven adultez.

No hay una fórmula que funcione infaliblemente. Y si bien no hay un único modo correcto de salir en una cita, sí hay modos incorrectos de tener citas. Particularmente, hay dos modos que son responsables de empezar una relación de citas, con el pie izquierdo.

• El “Completo”

En un intento de cortejar a tu cita, haces de todo. Organizas todo un día entero de actividades o los llevas a un restaurante tan elegante, que tan sólo el agua cuesta $200.

Lo que sea que hagas, lo haces “completo”, no dejas lugar a dudas en la mente de tu cita sobre tus intenciones románticas.

El problema con el “completo”, es que puede crear mucha presión innecesaria, para ambos.

La persona que planea la cita, puede terminar sintiendo que tiene que impresionar constantemente a la otra persona. La persona que es recibida con una cita “completa” puede terminar sintiéndose incómoda por la cantidad de tiempo (y dinero) que se ha invertido en él/ella.

Además, cuando una cita “completa” no sale muy bien, puede convertirse en una suerte de prisión para alguno, o para ambos. Es difícil excusarse educadamente cuando solamente ha transcurrido una hora, de las cuatro horas del viaje en bote por el río.

• El “Tranquilo”

En el extremo opuesto de ese tipo de citas, se encuentra el “tranquilo”. La versión “tranquila” en las citas consiste generalmente, en invitar a alguien a un sofá cercano, un parque o a una reunión de amigos para, bueno, “relajarse”.

Aunque el objetivo de las citas “tranquilas” es crear un ambiente casual, de perfil bajo, la otra persona puede no tener ni una pizca de idea respecto de lo que está sucediendo.

Tú puedes estar perfectamente cómodo con tus pantalones cortos, pero ellos se estarán preguntando qué es lo que planeas hacer en la próxima hora, si compartirás la bolsa de Doritos y, aún más importante, si es que siquiera están en una cita.

Este tipo de citas también puede indirectamente lastimar o confundir, siendo que no se estarían entendiendo tus intenciones. Pueden asumir que tu invitación a “tomar un café” es meramente una oportunidad platónica de probar las variedades de leche de almendras disponibles en tu cafetería más cercana, mientras que de paso intentas comenzar una relación de citas.

Finalmente, este tipo de citas puede ser percibido como una falta de esfuerzo de tu parte. La persona a quien invitas a salir probablemente no espere un tour por las bodegas más prestigiosas de tu barrio, pero estoy seguro de que quieren sentir que te importa conocer a tu propia cita.

La solución

Como probablemente ya te hayas dado cuenta, la solución es el balance entre ambos extremos. Si quieres empezar a salir con alguien, sé intencional. Pon un poco de esfuerzo en la planificación de la cita y déjale en claro a la otra persona que estás, de hecho, preguntándole si quieren ir en una cita contigo. Un método que me ha resultado eficiente para invitar a alguien, es usar alguna variación de la frase “me gustaría salir contigo en una cita”.

Sin embargo, intenta tomar las cosas con calma. Tu objetivo en las primeras citas debería ser crear un ambiente tranquilo en el cual ambos puedan darse el tiempo para conocerse. Puedes posponer el viaje en globo aerostático hasta que la relación sea un poco más seria.

“¡Todo lo que él quiere es sentarse en el sofá y ponerse cariñoso!”

“¡Si dejo que un varón me abrace ya no quiere hacer otra cosa!”

“Él está mucho más enamorado de mi cuerpo que de mí”

Escucho esto repetidas veces de parte de varias mujeres. Usualmente, yo las digo.

Creo que ofendí a un novio años atrás. Él quería poner sus brazos alrededor de mí y le dije que quería arrancar cizañas en su jardín. (¡Lo sé! Mal momento). No estábamos haciendo nada “malo”, pero había muchas cosas buenas que no estábamos haciendo tampoco. Se comportaba respetuosamente, pero se centraba más en mi cuerpo. Sólo llevábamos saliendo unos tres meses y ya sentía que nuestra amistad había desaparecido. Yo quería que arrancáramos cizaña juntos. Quería que pudiéramos trabajar juntos, codo a codo. Quería que hiciéramos las bromas que solíamos hacer, incluso quizás tirarnos algo de césped, ser amigos.

Es fácil para los católicos pensar “no estamos cometiendo ningún pecado, ¿entonces cuál es el problema?”. Si no estás pecando, ¡genial! Pero la idea de tener citas no es simplemente evitar pecar. El objetivo es encontrar y acrecentar el amor genuino.

La apreciación del cuerpo no es mala. El cuerpo es bueno, y Dios mismo hizo que la atracción sexual sea así de poderosa. Es sólo que en los primeros días de construcción de una relación, no es momento de incitar la obsesión. Hay muchas otras cosas que una relación saludable debe asentar primero. Una vez que comienza la fascinante diversión de los afectos, tanto la comunicación como la resolución de problemas, así como el compartir los objetivos en la vida son puestos a un lado, a veces para siempre.

San Juan Pablo II se refirió a esto en Amor y Responsabilidad (206): “Semejante ternura prematura en las relaciones entre el hombre y la mujer destruye muchas veces el amor, o por lo menos impide que se constituya en amor verdadero y objetivo.”

La afectividad prematura, aún cuando es inocente, sólo dificultará la relación, no la ayudará. Apresura el romance mientras que la amistad es dejada en el camino. Crea una ilusión sobre tu relación y las personas salen lastimadas. La impureza no es más que mentir con tu cuerpo. La pureza dice la verdad con tu  cuerpo sobre la relación que tienes.

Ambos, varón y mujer, pueden ser heridos de este modo, pero las mujeres son especialmente vulnerables. A no ser que ella haya sido esterilizada de todo afecto debido al pecado durante mucho tiempo o al abuso (lo que es trágico y no es como ella fue creada), una mujer no es capaz de separar su corazón de su cuerpo. Cuando un varón toca el cuerpo de ella, por más que sea apropiadamente, él está tocando su corazón. Si ella es el centro del mundo de él, su máxima prioridad, y es su íntima y profunda amiga cuando ella está en sus brazos, el corazón de ella esperará el mismo tratamiento cuando ella no esté en los brazos de él, y ella lo sabe. Pero esto no es así. Su relación es demasiado joven como para que ella sea su máxima prioridad y su más profunda e íntima amiga.

Tanta afectividad le miente a su corazón. Pronto, ella se sentirá traicionada. Ella quedará herida, estará enojada, le demandará a él su tiempo y atención, y hasta tendrá resentimientos con sus propuestas románticas. Pero la mayoría de las jóvenes no tienen suficiente experiencia de autoconocimiento como para distinguir de dónde viene su enojo. Si ella no lo sabe, mucho menos él lo sabrá. Él sólo verá sus reacciones exageradas y se irá. Esto la hará enojar. Es un ciclo destructivo.

Varones, por favor, recuerden que ustedes guardan nuestros corazones protegiendo nuestros cuerpos de la afectividad prematura. Mujeres, recuerden que los varones son visuales y se estimulan fácilmente. No los inciten ni animen con lo que no pueden tocar hasta el matrimonio. Ayúdense mutuamente a construir su amistad primero. Ayúdense mutuamente a “evitar las ocasiones próximas de prematuridad”. No se queden hasta tarde en las noches sólo ustedes dos. No pasen horas sentados sólo ustedes dos. Mantengan las citas en público, o con grupos de amigos. Pasen su tiempo hablando de sus intereses en común y compartiendo aquellos intereses que son personales. Es así como la amistad crece y se fortalece.

¡Sí! Es la palabra favorita de todos: esperen. Pero una vez que entiendan qué es lo que hará que realmente crezca su amor, estarán dispuestos a esperar. Si sólo han estado saliendo por algunos meses, todavía están en el proceso de ser amigos. ¿Entonces por qué ser tan cariñosos? Algo de afecto es bueno, pero no cuando le echa su sombra a todo lo demás. Mantengan a la afectividad cerca, dulce y simple. Concéntrense en construir una amistad profunda y duradera en primer lugar, y su amor será increíble.

Caballeros: “La sabiduría de un hombre aplaca su ira” Proverbios 19, 11

Damas: ¡Júrenme, hijas de Jerusalén, por las gacelas y las ciervas del campo, que no despertarán ni desvelarán a mi amor, hasta que ella quiera!” Cantar de los Cantares 2, 7

Si hacen esto, su relación no sólo será buena, será la mejor.

¿Alguna vez te has preguntado qué es lo mejor que podías hacer o decir cerca de tu crush? Esta es una historia sobre dos jóvenes que estaban enamorados uno del otro. Entre malentendidos y errores, decidieron rezar juntos y por el otro. ¡Y rezar hizo toda la diferencia!

Nos conocimos en un invierno gris y helado de Michigan. Él era un esbelto chico de campo con pecas en su nariz y muy chistoso. Ambos teníamos 14 años, pero él era unos meses más grande que yo (y apenitas más bajito). ¡Él usaba una gorra roja, bajo techo! Y me prestó su gorra. Pensé “tal vez podamos ser amigos”, aunque vivíamos muy lejos. El siguiente verano, nos vimos nuevamente.

Esta vez, algo era diferente. ¡Él era alto! Cuando me saludó, su voz era grave y fuerte. Lo mejor de todo, es que arriba de su rubia cabellera, ¿qué estaba vistiendo? ¡La gorra roja!

Nuestros grupos juveniles de secundaria fueron a una conferencia regional juntos. Al final de la conferencia, un sacerdote invitó a que diera un paso adelante quien estuviera abierto a la vida consagrada. La idea de una vida consagrada era atemorizante, pero di un paso adelante y quedé a los pies del altar.

¡El niño de la gorra roja estaba ahí, parado a mi lado! Junto a otros cientos de estudiantes, el sacerdote nos instó a discernir. “Déjenme advertirles, ¡esta es una oración peligrosa! ¡Si la rezan, el Señor responderá! ¿Están listos? Digan ‘Espíritu Santo, guíame para hacer tu voluntad’”

Ese día la recé.

Durante la secundaria, sin embargo, cada vez que rezaba por el Chico de la Gorra Roja, se levantaba un invisible campo de fuerza. No era una voz audible. Era más como una orden interna en mi corazón, que decía “aléjate”. Esa voz interior venía atañida con mucha paz, aunque no era lo que quería escuchar. ¡Asique continuaba rezando por él!

Pero luego un amigo mutuo me trajo las noticias.

El Chico de la Gorra Roja iba a entrar al seminario. En el primer año de secundaria, ¡él estaba discerniendo el sacerdocio! La idea de una vida sin él me rompía el corazón.

Adelantémonos unos años. Por gracia de Dios, mi corazón sanó. El Señor me condujo a David: un hombre virtuoso, atractivo, increíble y lleno de fe. ¡Discernir el matrimonio con David fue el mejor tiempo de mi vida!

¿Pero qué hay del Chico de la Gorra Roja?

Bueno, resulta que el Chico de la Gorra Roja se había preocupado por mí también, desde el día en que nos conocimos. Cuando estaba comprometida con David, nuestros sentimientos pasados salieron a la luz. Puedes adivinar que fue algo impactante para ambos.

A través de la oración, era claro que el Señor nos había estado guiando por caminos diferentes todo este tiempo. Estaba emocionada por casarme con David, y el Chico de la Gorra Roja encontró un enorme gozo en su llamado a la vida consagrada. Fuimos capaces de tomar decisiones difíciles libremente desde un lugar de paz y alegría, a pesar de la confusión por el modo en que el Señor nos guiaba.

¡He aquí lo más asombroso! Luego de casarme y de que él fuera ordenado sacerdote, me enteré de que él rezaba por mí, incluso durante el seminario. Esta era su oración:

Señor, bendice a Amanda. Mantenla a salvo. Protégela de quien quiera usarla o lastimarla en modo alguno. Lleva a su vida al hombre correcto. Un hombre que la ame y la valore, un hombre que la lleve a Ti. Un hombre que sea mejor que yo.

¡Qué oración! Ese es un signo de Dios, en mi opinión: desear verdaderamente lo mejor para el otro, sea cual sea el resultado.

Por lo que, si ansiamos que las cosas salgan como nosotros creemos que es lo mejor, entonces la oración se vuelve peligrosa. Pero, ¿y si estamos abiertos a la creatividad de Dios en nuestro viaje? Podremos estar seguros que rezar por alguien a quien nos importa no sólo será lo mejor para él o ella, sino que también será lo mejor para nosotros.

¿Rezarás conmigo hoy?

Espíritu Santo, guíame para hacer tu voluntad

Hace una semana contemplé boquiabierta, impactada y con el ceño fruncido a Jennifer López aparecer en el medio tiempo del Super Bowl para desempeñarse en el escenario, y ciertamente lo hizo. Vestida con la clase de ropa que deja poco margen a la imaginación, más el agregado de postes y “movimientos de baile” que no deberían ser vistos, el desempeño de Jennifer fue, de hecho, un baile poco decoroso.

Permítanme confirmar que no soy la clase de persona que define a otras mujeres con la etiqueta de “ramera” o “mujerzuela”. Esta clase de lenguaje es detestable, sexista, y ofensivo a todo el sexo femenino. Incluso si la mujer en cuestión fuese de moral escasa o nula, ni es productivo ni caritativo despellejarla de su dignidad humana insultándola con apodos. Lo que sí es productivo y caritativo es marcarles a otros que este no es el modo en que una mujer agraciada se comporta; se ha de condenar a ciertos “movimientos de baile”, comportamientos y lenguajes como ataques contra la verdadera feminidad. El resto de nuestra sociedad necesita escuchar a las mujeres más modestas, dignificadas y comunes de nuestro tiempo, que no celebramos un desempeño, observado por millones de personas, que cosifica a las mujeres.

Según un artículo de Elle, Jennifer aparentemente afirmó “El mensaje de valerte por ti misma, ser una mujer, eso quiero transmitir a las niñas, todo sobre ello, estén orgullosas de serlo. Estoy muy orgullosa con mi actuación de esa noche”.

Pero, ¿orgullosa de qué? ¿La habilidad de exponerte a ti misma delante de cada espectador de América? ¿Cómo es eso un aspecto integral de la feminidad? ¿Qué cosa de ese comportamiento es feminista y permite el empoderamiento? ¿Acaso las mujeres no han estado luchando durante años para poder ser respetadas, ser miembros estimados de la sociedad quienes sean apremiadas por lo que pueden contribuir intelectual y profesionalmente, más que sexualmente? ¿Y por qué tantas famosas en América se confinan a las etiquetas en las que los hombres las han colocado tradicionalmente, pavoneándose de ser objetos a disfrutar en lugar de ser consideradas iguales y dignas de ser consultadas?

Estaba furiosa y profundamente perturbada por lo que había visto en el medio tiempo, porque creo que todas las mujeres, donde sea que estén, deben ser valoradas por mucho más que por tan sólo su aspecto y su capacidad sexual. De hecho, creo firmemente que el sexo se cultiva preservándose ocultamente, más que revelándose descaradamente. Esta actitud es más o menos la postura de la Iglesia respecto de la sexualidad, y sostiene que los seres humanos son mucho más valiosos que un mero aspecto sexual al cual los catalogamos.

Me alejé del televisor con un silencio desaprobador, pero quería gritar sobre lo sucedido ese domingo. A mis hermanas en Cristo: si fueron también avergonzadas, mortificadas y enfurecidas por lo que el Super Bowl ha elegido mostrar como “entretenimiento”, continúen encarnando la luz y la gracia de la verdadera feminidad, especialmente en las vidas de los hombres que conocen. Hoy más que nunca, nuestra sociedad necesita desesperadamente los atributos de la feminidad auténtica que sólo ustedes pueden dar. Continúen valorando y protegiendo su dignidad innata y déjenla brillar para que todo el mundo la vea. Algunos de los grandes santos, por no mencionar a la más grandiosa santa, en la historia han sido mujeres, y su poder derivaba de su habilidad de decir sí a todas las cosas que Dios las llamó a ser.

Permítannos a nosotras, como mujeres, reflejar la luz de Cristo, y la feminidad perfecta e inmaculada de nuestra Santa Madre.

¿Es mejor haber amado y haber perdido que no haber amado nunca?

De adolescente no lo pensaba así, puesto que mi corazón había sido roto por el divorcio de mis padres. Decir que era amargada, es poco decir. Mi respuesta a nuestro hogar destrozado fue una promesa para asegurarme de que nunca volvería a vivir tal rechazo. Construí un muro alrededor de mi corazón, determinada a no darle la posibilidad a nadie de que me pudiera lastimar. Lo que se ocultaba detrás de la rudeza, sin embargo, no era fortaleza sino miedo.

El divorcio deja víctimas. Me identificaba a mí misma con mi dolor. Me sentía sola, atemorizada y rechazada. Añoraba ser amada, pero me aterraba ser vulnerable. Ansiaba que alguien se preocupara por mí, pero carecía de la capacidad de confiar. Despreciaba el presente, pero le temía al futuro.

No podía comprender por qué mis plegarias al Señor parecían ser ignoradas y me solía cuestionar Su amor y fidelidad para conmigo, como Su hija. Sin embargo, nunca olvidaré una noche de oración que fue vital. Un pensamiento me alcanzó con tal claridad y convicción que nunca dudé de que proviniera del Señor. Supe en ese momento que el Señor había escuchado cada oración agonizante que brotaba de mi corazón. De hecho, Él estaba llorando conmigo. Él me estaba ocultando en sus Llagas Redentoras. Él me aseguró que no sólo le había otorgado a mi padre la gracia que había pedido para él, sino que lo colmó con una sobreabundancia de ella. Sentí cómo el Señor me mostraba que mi padre sostenía como una especie de  paraguas sobre su cabeza en orden a evitar contacto con la gracia y la misericordia del Señor.

Aprendí dos cosas de esa revelación. La primera es que no podía dejar de orar. Si en algún momento hubiera una pequeña apertura de vulnerabilidad y ese paraguas se caía por un instante, quería que la misericordia estuviera ahí para consumirlo. Lo otro, es que necesitaba empezar a buscar las áreas de mi vida donde estaba rechazando el don de Dios de la Vida Divina.

Estas dos lecciones fueron integrales en la búsqueda de mi propia vocación. Había otro hombre por quien esperaba. Fui motivada a rezar por mi futuro esposo, donde sea que estuviera. Quería permanecer pura para él, tanto en mi cuerpo como en mi corazón. Las cicatrices de mi familia me motivaron a adherirme más cercanamente a los planes de Dios de la pureza y la castidad. Sabía que mi futuro esposo debía estar enfrentando muchas amenazas a su pureza, al igual que todos los jóvenes. Las estadísticas muestran que las parejas que son sexualmente activas fuera del matrimonio tienen un índice increíblemente mayor de divorcio que las parejas que se abstienen… No estaba interesada en ser una estadística. Necesitaba que el Señor derramara esa misma sobreabundancia de gracia y misericordia en aquél que Él estuviera preparando para mí.

Unos años más tarde, el Señor inesperadamente me llevó hacia un hombre maravilloso. Ya había perdido las esperanzas en el sexo masculino, pero había algo de este hombre que desafiaba mi odio hacia el romance. Admitiré que me sentía incómoda cuando empecé a ver que tal vez estaba equivocada sobre mi visión sesgada del amor y del matrimonio. El Señor me mostraba lentamente que Él estaba escribiendo mi historia de amor. No tenía que tenerle miedo a seguir Sus caminos… Pero el camino no sería fácil de aceptar.

Varios meses en una sincera y auténtica amistad, Mark y yo nos encontramos en una intensa conversación sobre el futuro de nuestra relación. Era evidente que teníamos fuertes sentimientos el uno por el otro, pero a medida que empezamos a descubrirlos, mis heridas se reabrieron y quedaron expuestas. Estaba aterrorizada. ¿Cómo podría ser lo suficientemente vulnerable como para permitir que alguien tuviera la posibilidad de romper mi corazón? Yo era fría y emocionalmente cerrada. La frase cliché “no eres tú, soy yo” acompañaba mi mensaje. Su respuesta fue sorprendente, pero cierta: “Soy yo. Tú dices eso, pero soy yo en quien tú no confías, soy yo a quien tú no dejarás entrar a tu corazón. Tú dices que eres tú, pero no puedes aislarte cuando alguien se preocupa tanto por ti como yo. Se trata de mí.”

Más tarde comprendí que este era el mismo mensaje que el Señor me estaba diciendo. Mi corazón endurecido estaba rompiendo Su corazón de misericordia. Mi rechazo y miedo de sanarme y liberarme estaba causándole a Cristo un gran dolor. En un intento de soportar la carga, coloqué el peso sobre mis hombros. Me había olvidado que el único modo de redención era contemplar cómo ese peso era levantado y puesto sobre aquél que podía llevarlo al Calvario. En ese mismo momento, el Señor, mi Primer Amor, estaba diciéndome: “Katie, soy yo. Soy yo en quien tú no confías, soy yo a quien tú no dejarás entrar a tu corazón. Tú dices que eres tú, pero no puedes aislarte cuando alguien se preocupa tanto por ti como yo. Se trata de mí.”

Cual sea el dolor que estés atravesando, el Señor quiere encontrarte en tu calvario y resucitar tu corazón roto. Al niño cuyos padres se han divorciado, recuerda, tú no eres tus padres. Tú tienes el poder de romper la cadena de disfuncionalidad y reclamar la próxima generación. Ese poder es Cristo. Permítele llorar contigo, caminar contigo y enseñarte cómo amar.

Siempre dije que era posible empezar de nuevo, independientemente del pasado. ¿Pero qué significa eso? Una cosa es decidir empezar de nuevo, pero otra cosa es averiguar qué hacer con los efectos del pasado.

Uno simplemente no escucha una charla fascinante sobre la castidad y firma una tarjeta de compromiso, y luego todo es restaurado. Lo que generalmente queda sin ser visto, es el proceso larguísimo de desatar los nudos.

Como muchos de ustedes saben, fui criada en una familia quebrantada, perdí mi virginidad a la edad de quince años, y viví relaciones abusivas e infieles. Algunas de mis heridas fueron auto-infligidas debido a mis propias malas decisiones, mientras que otras fueron infligidas sobre mí.

Antes de conocer a mi esposo, dejé mi estilo de vida alocado y empecé a vivir la pureza. ¿Pero qué hay de las heridas del pasado? Las tapé. Nosotras las mujeres somos expertas rellenando nuestras cosas. Nos ponemos nuestro maquillaje, compramos un nuevo guardarropa, y le ofrecemos al mundo una gran y falsa sonrisa. Pero por dentro tenemos miedo de empezar a llorar, porque tememos nunca dejar de llorar. Entonces, nos adormecemos con falsas consolaciones.

¿Qué hacer (tanto varones como mujeres) para dejar de huir del pasado y aprender a enfrentarlo, conquistarlo, y sanarlo? Aquí van mis cuatro claves:

Busca ayuda profesional

La mayoría de las personas sienten vergüenza de ir a buscar ayuda de parte de profesionales. Queremos que todos (especialmente nosotras) piensen que tenemos todo bajo control. Pero nunca resolveremos un problema hasta que admitamos que existe. Debido a que pasé años huyendo del pasado, mi vida se convirtió en una intrincada red de copiar mecanismos. Empecé a identificarme con mis rajaduras, pensando que mi fachada de rudeza era mi identidad. Cuando en realidad, no era yo. Era la pequeña niñita atemorizada quien quería mantener a todos al margen porque sabía que la vulnerabilidad llevaba al dolor. Pero no se puede vivir así. Es tan sólo existir. No es así como se prospera o se glorifica a Dios. Entonces, supera tus miedos y habla con alguien que pueda ayudarte de una vez y para siempre, a quitarlos del camino. Puedes ir a womenmadenew.com o a catholictherapists.com para buscar ayuda.

Recurre a la Eucaristía

Sabía que en mi proceso de sanación, no podía llegar tan lejos por mi cuenta. Luego de muchas sesiones de consejería, necesitaba procesar mis emociones y pensamientos. Por lo que corrí hacia Dios en la Adoración Eucarística. Rezaba, escribía y hasta lloraba en Su Santa Presencia. Fue en esas silenciosas capillas donde Dios pudo empezar a vendar mis heridas. Con Él a mi lado, me sentí segura para ir a los lugares más oscuros de mi memoria. Daba miedo enfrentar algunos recuerdos, pero aprendí que sólo Jesús podía deshacer algunas cosas que se habían hecho.

Busca un buen sacerdote

Buscar ayuda profesional es esencial si has sufrido heridas emocionales serias. Pero un buen sacerdote es invaluable en el proceso de sanación puesto que resulta difícil distinguir las heridas emocionales de las espirituales. Después de todo, los esfuerzos humanos no pueden avanzar demasiado. Y como tenemos alma, necesitamos liberación e intervención divina. No podemos esperar que el consejero profesional erradique lo que necesita ser sanado en la confesión, y viceversa.

Encuentra buenos amigos

Cuando estás tratando las heridas del pasado, el demonio querrá retorcerlas. Él querrá que pienses que eres un desastre que no puede recibir ayuda ni amor. En momentos así, es importante la presencia de familiares, amigos, o alguien que esté ahí para aceptarte como eres, recordándote que eres digno del amor, ¡incluso si eres un desastre! Por lo tanto, no intentes sanar solo.

Si no tienes un buen amigo, o no conoces algún buen sacerdote o consejero que pueda estar a tu lado, pídele a Dios que te muestre dónde encontrarlos, para que así puedan ayudarte a llevar tu cruz.

No importa quién eres ni lo que te haya pasado. Lo que importa es hacia dónde decides ir ahora. Como una vez escuché “No importa qué tan sucio haya sido tu pasado, tu futuro sigue estando intacto”.

No suelo escuchar la radio. Pero sí a los podcasts. A mi propia lista con las ventanas bajas, sí. Nunca alguno de esos shows molestos de conversaciones. La Providencia de Dios estaba trabajando cuando encendí la radio y la dejé prendida. Los anfitriones estaban hablando de un estudio realizado sobre felicidad psicológica y estabilidad de vida. Les pedían a los oyentes que llamaran y comentaran cuál era la decisión más importante de la vida. ¿Qué carrera elegir? ¿Cuánto viajar? ¿Títulos a obtener? ¿Amigos a tener? ¿Número de ceros en tu recibo de sueldo?

La respuesta: quién eliges para casarte.

No fue en la radio católica de EWTN, en la radio cristiana, no fue algún podcast “motivacional”, era la radio secular. Abrí mi corazón y me dispuse a escuchar lo que decían. Siendo que trabajo y llevo a cientos de estudiantes de secundaria a retiros, quienes hablan SIN PARAR sobre sus vidas románticas, me afectó. Puesto que conozco y me amigo con tantas personas (jóvenes y no tan jóvenes) que buscan un amor verdadero y duradero, me afectó.

A mis amigos que están leyendo este blog, he aquí el único mensaje que siempre les dirigiré: sé, yo sé qué tan solitario puede volverse la vida. Sé qué tan difícil es encontrar compañía y relaciones reales, auténticas. La siento todos los días. Puedes conocer personas que piensen igual que tú, personas que se rían con tus bromas, personas que te llevarán a cenar o a compartir un helado, personas que te compartirán lo que pasa por sus corazones con confianza y vulnerabilidad, personas que te serán locamente atractivas, personas con quienes podrás “pasar el rato”, pero tu corazón vale la lucha, asique NO TE CONFORMES.

A la atracción le puede faltar la conexión profunda y emocional. Al encanto le pueden faltar valores y morales. Las bromas graciosas pueden estar carentes de apoyo y aliento. Una cita cada viernes a la noche puede distraerte de perseguir tus sueños. Mantener alguien a tu lado porque tienes miedo a estar solo siempre estigmatizará tu personalidad, tu identidad y tu potencial.

Ruego, ruego profundamente, para que todos (leyendo esto o no) no se conformen. Nuestro Señor necesita, anhela, desea e intercede por todas nuestras vidas amorosas. Si el amor es lo más grande que hay sobre la Tierra, podemos ser pacientes y esperar por la clase más grande de amor, en vez de conformarnos debido al tiempo. El amor puede soportar todas las dificultades de la soledad y dolores del corazón. El amor es paciente, es servicial, no busca su propio interés, sino que busca los muchos caminos de Dios, por lo que debemos ser como el amor, e imitarlo. (1 Cor 13, 4)

Conformarnos en nuestra relación es como volver a casa tan impaciente y hambriento que te detienes en un local de comida rápida y te pides las porciones más grandes para saciar tu hambre, sólo para llegar a casa y encontrarte con que tu madre está preparándote tu comida y tu postre favoritos. Desafortunadamente, estás saciado por la comida rápida y no puedes disfrutar del don preparado para ti. Tu madre, quien preparó todo para ti, entenderá y aceptará la situación, aunque deseará haber podido darte algo de su amor y de su entrega. Lo mismo sucede con Dios en nuestras vidas románticas. Él quiere darnos la mejor historia de amor para nuestras vidas.

Si lo que buscas es atención, es ser vista, ser notada, que te lleven a algún lugar un viernes a la noche, que te pregunten cómo estuvo tu día, recibir ese mensaje de buenos días por la mañana, entonces la buena noticia es que puedes obtener todas esas cosas Y de un modo tanto más genuino que con alguien que no busca perseguir tu corazón y preservar tu dignidad. Tómate un momento y piensa: decir que quieres una relación es realmente decir que quieres una relación. Conlleva una profunda madurez y oración constante saber qué persona elegir para compartir el resto de tu vida. En palabras de Sarah Swafford, “conviértete en el hombre o mujer de TUS sueños, y atraerás al hombre o mujer de tus sueños”.

Supe, muchas veces, que me estaba conformando. Acallaba mi corazón, me ponía en presencia de Dios y le pedía su gracia para ser valiente y terminar las cosas. ¿Regresaba para intentar hacer que la relación funcionara? Por supuesto. ¿Funcionaba? No.

La pregunta que siempre me hacen y me hago es: “¿Cómo sabré?”

Esta es mi respuesta: cuando la paz y el amor de Dios sobrepasen todo entendimiento. Cuando estés solo contigo mismo, solo con Dios y con tu corazón, experimentarás algo tan real y genuino de Amor que te agradecerás, y le agradecerás a Dios por haber esperado.

Cualquiera que haya andado el camino puede decirte…guardar el sexo para el matrimonio es un viaje desafiante.

Puedes escuchar atentamente a las personas que dicen que vale la pena y leer todo y ver los frutos concretos sobre eso en tus relaciones de citas, y creer con todo tu corazón que habrá valido totalmente la espera si entras a una nueva vida con un cónyuge elegido cuidadosamente. Todos quienes toman esta decisión lo hacen por diversas razones… algunos se basan en la fe, otros por razones de salud, y otras personas reconocen los muchos beneficios por fuera de la fe que están añadidos a semejante compromiso. Cual sea el motivo detrás de ello, es un viaje desafiante lleno de decisiones difíciles, conversaciones incómodas, y llena de comentarios sarcásticos y palabras protectoras.

Esta decisión, sin embargo, no es como otras decisiones a largo plazo. Considera un viaje de pérdida de peso (decides bajar unos 40 kilos), logras bajar unos 10 kilos y puedes escucharte decir… wow, esto vale la pena. Voy a mantener el ritmo aunque sea duro. Cuando tienes una prueba tangible de que cada pequeña y ardua decisión de comer sanamente y ejercitarte marca la diferencia en días o semanas, lo hace más fácil de perseverar.

Pero este compromiso no es como cuando bajas de peso, o como cuando pagas las cuotas del colegio poco a poco y ves cómo decae la cantidad de dinero… no hay una forma real de saber qué tanto valió la pena soportar todos los apodos y burlas en un mundo que te dice que el sexo es tan casual y ordinario (común) como pedir una pizza.

He transitado esa vía con todo lo que conlleva. Esto es lo que he aprendido; quiero compartir con ustedes del otro lado.

Reservar el sexo para el matrimonio lo vale porque el día después de tu noche de bodas verás este anillo en tu mano izquierda. Elegí un anillo con diamantes y él eligió uno simple de oro. Estuvimos largo rato buscando los perfectos.

Hay un malentendido general sobre los anillos de bodas, y sé esto porque soy una mujer que ha estado con grupos de amigas en conversaciones sobre hombres atractivos observados en público… mujeres intentando ver si tiene un anillo… hasta que ven un anillo en su mano… “Recórcholis, ¡está casado!”

Esto es así… el anillo no significa solamente que está casado… su anillo es signo de que una mujer le prometió su vida a él. El anillo es signo de la promesa de ella., no de la suya. El que ella usa es el signo de la promesa de él… mientras él pone el anillo en la mano de ella, él dice “te doy este anillo como signo de mi amor y fidelidad”. Entonces cuando ves un anillo de boda en la mano de una persona, es un signo concreto de que hay alguien en algún lugar del mundo que le prometió amarla para siempre.

En la noche de fin de año del 2015, me desperté con un anillo de bodas resplandeciente en mi mano. El día anterior, mi esposo lo había colocado en mi mano y me había prometido amarme, en la prosperidad como en la adversidad, en la salud como en la enfermedad, todos los días de su vida. Esperar a que ese anillo estuviera en mi mano para entregarle mi virginidad a un hombre fue la mejor decisión que alguna vez tomé (además de elegir seguir a Jesús, claro).

¿Por qué? Porque este anillo no dejaba ningún margen para la preocupación. Este anillo eliminaba toda posibilidad de arrepentimiento, pánico o miedo. Este anillo hacía que me fuera imposible preocuparme sobre lo que podría suceder a continuación… eliminaba las preguntas que podían llenar las cabezas de las personas luego de tener sexo con un extraño, con un novio o una novia, con un amigo… ¿Llamará? ¿En qué está pensando ella? ¿Qué acabo de hacer? ¿Estamos ahora en una relación? ¿Qué pasa ahora? ¿Qué pasa si alguien se entera? ¿Qué pasa si me quedo embarazada? ¿Debería sentirme culpable?

Este anillo en mi mano era una certeza de que ninguna de estas preguntas era necesaria. Este anillo significaba que él llamaría. Significaba que él permanecería cerca luego de tres semanas, seis meses, y cinco años. Significaba que si quedaba embarazada, él estaría a mi lado en cada momento del embarazo, en la crianza de un hijo, y verlo pasar de la niñez a la adultez. No daba lugar a los sentimientos de culpa, tristeza, arrepentimiento, o temor… sólo daba lugar a los sentimientos de profunda alegría, paz, y con la sabiduría de que soy amada, en mi totalidad, así como soy.

No permitas que nadie te convenza de lo contrario…

Esperar a que ese anillo esté en tu mano es lo mejor que puedes hacer en tu propio beneficio, en beneficio de tu futuro ser y de tu futuro matrimonio.

Reservar el sexo para el matrimonio es una decisión que vale la pena, ya sea que contraigas matrimonio o no. Ahora ya sabes… si no has esperado a que el anillo esté en tu mano… puedes decidir comenzar hoy mismo a esperar. Tengo incontables amigos que han alcanzado un día límite en sus vidas cuando decidieron… de este día en adelante, esperaré por mi futuro esposo o esposa. No subestimes el poder de nuestro Dios quien promete hacer nuevas todas las cosas.

Mis amigos, suele haber una gran dificultad al momento de realizar tamaños compromisos que preserven nuestra dignidad, valor y estima, estas resoluciones van consistentemente en contra de todo lo que la cultura proclama desde las azoteas sobre quiénes somos y lo que es bueno y lo que es el amor. Pero estas son decisiones que atañen una plenitud verdadera, una paz perenne, y un amor auténtico. Estas son decisiones de las que nunca te arrepentirás… estas son las decisiones que hacen que nuestra noche de bodas sea hermosa.

Algunas veces creo que Dios nos enseña a obedecerlo con pequeñas cosas, en orden a prepararnos para obedecerlo en las grandes cosas. Obedecer puede ser algo duro. Como humanos, tendemos a quedarnos con lo que nosotros queremos de nuestra vida. ¿Qué puede darme Dios? ¿Por qué no puedo obtener esto o aquello? Nuestra carne hace que todo se trate de nosotros, pero no se trata de nosotros. Debemos continuamente recordar que lo que Dios nos pide, siempre es para nuestro bien. Sus planes no siempre son nuestros planes, pero siempre son buenos, rectos y justos.

Años atrás, uno de mis amigos me arregló una cita a ciegas. Algo que mis seres queridos saben sobre mí es que nunca disfruté las citas. No me fue fácil ponerme en esa situación, y tendía a analizar todo lo que acontecía. Me gustaba tener todo bajo control antes de continuar con algo. Está de más decir que no quería ir. Además, mi cita a ciegas vivía a unas cuatro horas, por lo que, bien desde el inicio, no tenía buena pinta; sin embargo, tenía una sensación que me empujaba a ir a la cita, entonces fui. La cita era con un grupo de amigos, lo que ayudó a que estuviera más tranquila y que pudiera disfrutar. Desafortunadamente, el disfrute vino más de compartir con mis amigos que de la cita. Muy resumidamente, una vez que terminó el fin de semana, mi cita se comunicó conmigo y mencionó algo de volver a vernos. Aunque estaba atemorizada, le agradecí a oferta y estaba contenta de haberlo conocido, pero que no estaba interesada en salir con él. Soy una fiel creyente en las citas honorables. Es lo que Dios siempre me llevó a hacer. Aunque no es lindo rechazar a alguien, sabía que era mejor ser honesta que ignorar a alguien y dejarlo en la confusión.

Los caminos del Señor no son siempre fáciles. Hay momentos en los que tener citas no es para nada divertido. Pero creo que cuando lo hacemos a la manera de Dios, Él nos guía justo hacia donde esperamos llegar. ¿Disfruté diciéndole a mi cita que no estaba interesada en él? Por supuesto que no, ¿pero qué si, al rechazarlo, él es impulsado a dar el próximo paso para conocer a su futura esposa? Permitámonos recordar que obedecer a Dios no siempre se trata de nosotros, sino que puede resultar en beneficio y por amor a otros.

Poco después, me encontré a mí misma preguntándome cuál fue el sentido de esa cita. ¿Por qué Dios me movió a ir si no me llevó a encontrar a mi futuro esposo? Esto no tenía ningún sentido. ¿Por qué me hizo pasar por eso si no me llevó hacia donde quería? Ah, la carne. Algunos días más tarde, estaba paseando a mi perro, y mi vecino me preguntó azarosamente si había estado en casa el fin de semana. Le dije que había estado en otro lado. Empezó a contarme que ese fin de semana en particular, alguien había entrado a robarle. El ladrón entró y los encerró a mi vecino y a su perro en el baño. El ladrón tomó todo lo que quiso y se fue. Gracias a Dios, tanto mi vecino como su perro permanecieron a salvo y pudo llamar a la policía más tarde. No podía creer lo que estaba escuchando. ¿Qué hubiera pasado si hubiera estado en casa en ese momento? ¿Qué hubiera pasado si no hubiese escuchado a Dios y no hubiese ido a esa cita a ciegas?

Debemos aprender a obedecer a Dios, independientemente de que Su camino no coincida con el nuestro. Debemos recordarnos que incluso cuando un resultado no es el que queremos, incluso cuando no logramos ver la bondad en lo que estamos esperando para ese momento, Él está obrando para nuestro bien. Quién hubiera dicho que, unos meses después de esa cita a ciegas, iba a conocer a mi futuro esposo. Cada paso que damos en la dirección correcta nos lleva hacia la bondad de Dios. Podemos no entender hoy, mañana, o el próximo año, pero tendrá sentido en algún momento. Dios se encarga, y si seguimos Su voluntad, Él nos guiará hacia nuestros mayores deseos.

“Porque los pensamientos de ustedes no son los míos, ni los caminos de ustedes son mis caminos –oráculo del Señor-. Como el cielo se alza por encima de la tierra, así sobrepasan mis caminos y mis pensamientos a los caminos y a los pensamientos de ustedes.” Isaías 55, 8-9

En todo amor humano debe entenderse que cada hombre le promete a la mujer, y que cada mujer le promete al hombre aquello que sólo Dios puede dar, a saber, la perfecta felicidad. –Arzobispo Fulton J. Sheen

“Yo, Joey, te tomo a ti Brigid por esposa. Prometo serte fiel así en la prosperidad como en la adversidad, en la salud como en la enfermedad. Te amaré y respetaré hasta que uno de nosotros se vuelva infeliz.”… espera, ¿qué? Por más gracioso que parezca, la triste realidad es que algunos dejan a sus cónyuges porque se vuelven infelices.

Indudablemente, hay numerosos casos de divorcio. Me gustaría solamente centrarme en un problema que creo yace por debajo de muchos matrimonios que se separan: conscientemente o no, esperamos que nuestro cónyuge y matrimonio nos hagan perfectamente felices.

En Son tres los que se casan, Fulton Sheen escribió:

“En todo amor humano debe entenderse que cada hombre le promete a la mujer, y que cada mujer le promete al hombre aquello que sólo Dios puede dar, a saber, la perfecta felicidad. Una de las razones por los que tantos matrimonios pierden su rumbo es porque, al dejar atrás el altar, no comprenden que los sentimientos humanos se desvanecen y el entusiasmo de la luna de miel no es como la sólida felicidad del amor humano perdurable… En los primeros momentos del amor humano, uno no ve las pequeñas y ocultas deformidades que luego aparecen.”

A su modo paternal, San Juan Pablo II solía intentar destruir la ilusión que las parejas jóvenes tenían de que el matrimonio sólo traería romance y felicidad sin fin. Él sabía que si hacemos de cualquier cosa un ídolo, eventualmente quedaremos vacíos. Sólo Dios puede satisfacer el anhelo que tienen nuestros corazones de un amor y felicidad perfectos. Aun así tendemos a buscar en el otro, el amor que sólo Dios nos puede dar.

Si no es la felicidad, ¿cuál es el propósito del matrimonio?

“El matrimonio no existe para hacerte feliz; el matrimonio existe para hacerte santo”, dijo Jason Evert.

En otras palabras, el matrimonio existe para hacer de ti un santo; para transformarte en la mejor versión de ti mismo y acercarte tanto más a Dios. Claro que, el matrimonio también existe para la procreación y la educación de los hijos. Más simplemente, significa estar abiertos a la vida, a ser padres de manera responsable y ayudar a que los hijos sean santos también. (Cfr. CEC 1601)

Dios es amor. La misión central de nuestras vidas es reflejar perfectamente Su imagen. Por lo tanto, cuanto más auténticamente amemos, tanto más nos asemejaremos a Dios, y consecuentemente, aún más seremos nosotros mismos.

Pero, para amar como Dios ama, negarnos a nosotros mismos y elegir lo que es mejor para aquellos a quienes amamos es necesario. Eso inevitablemente llevará al sufrimiento. Jesús en la cruz es el ejemplo perfecto. Santa Clara de Asís sabía esto cuando dijo “El amor que no puede sufrir no es digno de ese nombre”.

Cuando llegue el tiempo de prueba, no desesperen. Apóyense en la gracia de Dios por medio de los sacramentos. Pidan a Nuestra Señora su ayuda. Encuentren un buen director espiritual que los guíe. Y recuerden: fueron creados para la grandeza. ¿Pensaron que sería fácil? Nada que valga la pena lo es. Ningún atleta olímpico ganó una medalla de oro viendo Netflix o abandonando cuando el sacrificio era requerido. Soportaron arduos entrenamientos sólo para ganar un pedazo de metal. ¿Por qué esperarías un sacrificio mucho menor si deseas un gran matrimonio?

¿Significa eso que el matrimonio será miserable? ¡No! El matrimonio será maravilloso y difícil. Alegre y frustrante. Hermoso y desafiante. Al igual que la vida. El mejor modo de medir el éxito de un matrimonio no es cuánta felicidad siente la pareja, sino cuán virtuoso y santo sea cada cónyuge.

Para discernir y dirigirte al matrimonio, he aquí cinco ideas para purificar tu concepto del matrimonio:

• Que Dios sea el centro de tu vida y pídele que purifique tu concepto del matrimonio.
• Recuerda: el matrimonio no existe para hacerte feliz; existe para hacerte santo, y la santidad es el camino a la auténtica alegría.
• Establece expectativas reales para el matrimonio pasando tiempo con buenas familias y parejas santas.
• La infelicidad en tu matrimonio no es signo de que has elegido la vocación equivocada, la persona equivocada, o que debes abandonar a tu cónyuge.
• No desesperes. Aún entre las dificultades, un gran matrimonio es posible con la gracia de Dios y el trabajo duro.

Todavía recuerdo ir caminando al centro comercial un día con mi mejor amiga durante el inicio de nuestros años de secundaria. Ambas teníamos lindos vestidos puestos y ansiábamos atraer algo de atención. Sonreíamos y nos reíamos cuando los muchachos nos tocaban bocina o nos silbaban desde las ventanas, inofensivamente disfrutando la atención y la afirmación.

Luego un auto se detuvo, uno de los varones asomó la cabeza por la ventana y nos llamó, ¡nuestros corazones casi se detienen! Pensamos que íbamos a morir o que seríamos secuestradas, hasta que finalmente siguieron su camino. Esa no fue la última vez que obtuvimos piropos pero ciertamente fue la última vez que fuimos en busca de ellos.

Es curioso que puedas obtener lo que quieres y luego te des cuenta de que no tienes ni idea de qué hacer con eso y de que ni siquiera lo quieres.

Pienso que lo mismo sucede con la mujer que se pone un vestido tallado negro y va a clubes, bares o fiestas donde la mayoría de las personas tiene una mentalidad de la cultura del uso. Recibirá atención, sí, pero demasiado seguido esa atención no le llevará al amor que está esperando.

Es esta mentalidad paradójica de tener que ser sexy en orden a ser hermosa lo que nos lleva a las mujeres a vestirnos o actuar de ciertas maneras que coinciden con la idea de que, para encontrar el amor, tenemos que ser la mujer más sexy y más fogosa de la sala.

Podrá atraer los ojos de los hombres, mas no atraerá el corazón de ninguno.

Contribuye a la lujuria y a objetivación porque nos reduce tan sólo a nuestra apariencia sexual. Nuestros cuerpos se convierten en lo que tenemos para ofrecer, atemorizadas de que nuestro ser interior no sea suficiente.

¡El problema es que la mayoría de nosotras ni siquiera sabe que está haciendo eso! Cada mujer que hace esto, al menos en el fondo, realmente está deseando que un hombre la considere hermosa, vaya exclusivamente tras ella, y comprometa su vida a la de ella.

Sé que esas eran mis intenciones cuando entré a la universidad vistiendo calzas, pequeñas musculosas, pantalones más que cortos, y bikinis.

Quería ser hermosa.

Quería ser amada.

Quería ser elegida, que un hombre se desviviera por mí.

Realmente no tenía intención alguna de ser una fuente de tentación o de poner mi cuerpo a disposición de los hombres.

A medida que fui conociendo hombres buenos y sólidos y comenzaba a conocer su versión de la historia, aprendí más sobre la industria multimillonaria de la pornografía (por ejemplo, que 1 de cada 5 búsquedas en internet es sobre pornografía y que cerca del 70% de los hombres de mi edad recurren a ella mensualmente y también una gran cantidad de mujeres) que esclavizó a muchos de ellos desde que eran tan sólo niños. Me di cuenta hablando con ellos, cuánto mi vida realmente afecta a quienes me rodean, especialmente viviendo en el mundo increíblemente sexualizado de hoy en día.

Las mujeres enviamos un poderoso mensaje a los hombres por el modo en que nos vestimos, actuamos y hablamos. Con la verdadera modestia ayudamos a nuestros hermanos que están en el camino de sanar su pureza de mente y de corazón. Ayudamos a nuestras hermanas haciéndonos menos tentadoras para las comparaciones corporales nocivas. Nos ayudamos a nosotras dando los pasos necesarios para prevenir ser vistas como objetos por aquellos que sí buscan galantearnos e invitando a otros a ver el misterio y totalidad de nuestra belleza como mujer.

Ser hermosa no significa ser sexy. Ser hermosa (y verdaderamente atractiva para un hombre) significa que tu carácter, tu corazón, tu virtud, tu cuerpo, todo sobre ti atrae el corazón del hombre y lo inspira a levantarse para ser digno de tu mano en matrimonio. En fin, lo inspira a crecer en carácter y santidad para que se le pueda confiar tu persona y tu totalidad.

Girar cabezas, atraer ojos ¿adónde te lleva eso?

Pero convertir un corazón, eso es poderoso.

“La belleza salvará al mudo”

Fiódor Dostoievski

Una de las enseñanzas más desafiante y liberadora de la Iglesia Católica es la castidad. Es indudablemente una virtud que va contracorriente de manera radical y demanda un gran señorío de sí mismo y sacrificio. Demanda un ordenado amor de Dios y, consecuentemente, un amor auténtico por los demás.

Mi experiencia de la castidad tanto antes como dentro de la vida matrimonial ha sido menos que glamorosa. No me atreveré a decir que hablo en nombre de todos los matrimonios que practican la planificación familiar natural, pero intentaré, de modo conciso, compartir mi propia experiencia.

La castidad en mi matrimonio es una experiencia incesante de examinar tanto el corazón como la mente. Requiere sopesar continuamente las intenciones más ocultas. Esto me resulta particularmente verdadero cuando se intenta comunicar la idea de posponer o lograr un embarazo, al mismo tiempo en que se intentan reconciliar los entendimientos de una verdadera intimidad y las necesidades del otro.

Aunque no siempre sea placentero o fácil, la castidad en el matrimonio me ha enseñado que debo ser responsable del don de la sexualidad, esforzándome en vivir el significado de este don a través del amor matrimonial. La planificación familiar natural alimenta verdaderamente el florecimiento de la castidad en el matrimonio.

San Agustín estaba captando algo de esto cuando dijo “La perfecta abstinencia es más fácil que la moderación perfecta”. Como un recién casado (me casé en el 2014), puedo humildemente decir que no estaba preparado para las diversas formas en que la castidad en el matrimonio debía ser, y en lo que la práctica de la planificación familiar natural consistía. Sin embargo, con mi marido estábamos dispuestos a superar cual sea la dificultad que apareciera y a permanecer fieles a las enseñanzas de la Iglesia en este ámbito. Esto requirió que estuviéramos unidos en los momentos de lucha y a siempre comunicar los desafíos que estábamos atravesando, ya sea con los períodos de abstinencia, o aprendiendo a entender de mejor modo las expectativas del otro.

La castidad nos permite enfrentar lo que no es placentero e incómodo porque nos dirige hacia una experiencia auténtica de intimidad que no busca esconderse tras constructos sociales de plenitud sexual ni la distorsión de una desechable mentalidad contraceptiva. Nos ayuda a alcanzar lo que es más bello.

La castidad en el matrimonio también ha resaltado la importancia vital de adueñarse del propio compromiso de la castidad antes de decir “sí, quiero”. Esta base personal de la castidad fortalece el vínculo matrimonial. En mi opinión, simplemente amar a una persona y optar por la castidad no es suficiente; debe estar enraizado en el amor de Dios, porque solamente por medio de la gracia de Dios y la providencia es que podemos verdaderamente tener éxito en la vivencia de la llamada a ser castos libremente. Sólo cuando respondemos amorosamente ante Dios y su plan para nuestra sexualidad es que podemos empezar a amar y valorar al otro como un don.

Tanto mi esposo como yo hemos luchado por la castidad antes de conocernos y a lo largo de nuestra relación; nuestras experiencias de conversión nos han fortalecido y nos han dado un mayor conocimiento del otro y de la libertad de la castidad. Nos permitió ir a Dios separadamente para que pudiéramos unirnos como marido y mujer.

La planificación familiar natural nos ha ayudado a expulsar nuestras expectativas egoístas y a animarnos a crecer en el amor dentro de nuestro matrimonio diariamente. Si bien no siempre es fácil, permanecemos abiertos a la voluntad de Dios y hasta ahora hemos sido muy bendecidos.

Estábamos en la biblioteca mirando un libro de fotografías del paisaje de Francia. Entonces vimos una imagen de una bailarina vestida inmodestamente.

“¡Estos franceses!”, dijo mi cita. “¿Quién quiere ver eso?” Inmediatamente dio vuelta la página.

Yo sólo sonreí. Por dentro yo estaba festejando. ¡Sí! –Pensé- ¡Lo entiende!

Dos semanas más tarde me mostró una película con una “bailarina” con mucha menos ropa. ¡Okey! –Me corregí- No lo entiende.

Estaba un poco nerviosa hablándole sobre mis estándares por miedo a sonar más-santa-que-tú o hacerlo sentir mal. No debí preocuparme por eso tampoco.

“¡Nadie hace eso!” dijo riéndose cuando mencioné diversos malos hábitos. Mi idealismo era lindo, continuó, pero necesitaba salir de mi pequeño mundito cómo de niña y salir al mundo real.

Ya había tenido esta conversación con otros chicos antes. Pude haberle dicho que su pensamiento me incomodaba. Me hubiera encantado decirle “tienes razón, no es importante”. Pero no podía.

Años atrás, la modestia me fue difícil, hasta que me percaté de que la modestia no era una práctica sólo en respuesta a un mal, sino como respeto por lo que es sagrado, la sexualidad masculina y femenina. La palabra “sagrado” literalmente significa “digno de veneración”. Una vez que entendí que mi figura femenina era invaluable, la modestia se volvió algo fácil.

En mis esfuerzos por entender la modestia, recurrí al Catecismo de la Iglesia Católica. En el párrafo 2521 dice: “La pureza exige el pudor. Este es parte integrante de la templanza. El pudor preserva la intimidad de la persona. Designa el rechazo a mostrar lo que debe permanecer velado.”

En ningún lado explicita que mirar una película nos excusa del “rechazo a mostrar lo que debe permanecer velado”, lo que es íntimo en una persona.

Si mi sexualidad es tan gran tesoro que hasta su contemplación es sagrada, así de sagrada es, entonces, la sexualidad de los demás. Si respeto mi valor lo suficiente como para tener un rechazo a mostrar ante los ojos de otra persona lo que debe permanecer velado en mi cuerpo, entonces “amar a tu prójimo como a ti mismo” requiere que respete el valor de la otra persona lo suficiente como para tener un rechazo a mostrar ante mis ojos lo que debe permanecer velado en sus cuerpos.

Ya sea que cause pensamientos lujuriosos o no, puesto que esto no me pertenece, no tengo ningún derecho a verlo. Puedo controlar lo que veo, y debo respetar a cada actor y a cada actriz tanto como me respeto a mí mismo.

De lo contrario estaría diciendo “soy un buen católico, por lo que me respetaré a mí mismo con el velo de la modestia. Pero tú, ¡contempla cómo estás viviendo! No tengo que respetarte con el velo de la modestia”. ¿Cuán farisaico y contrario al amor sería eso? El valor de una persona es incondicional, por lo que merecen un respeto incondicional. Los católicos deben otorgarles a las otras personas un respeto mayor del que se dan a sí mismos porque sabemos que lo valen.

Practicar la modestia hasta este punto no es vivir en una burbuja lejos del “mundo real”. Esto es darle a cada ser humano el respeto que la imagen de Dios merece y es vivir la modestia en su máximo esplendor.

No creo que Dios esté decepcionado si viera menos películas que mis coetáneos. Pero lastimaría el corazón de Dios si actuase como un niño de cuatro años señalando a mis pares diciendo: “¡Ellos empezaron! ¡Ellos lo hicieron primero!”. Sería como decirle: “Padre, mis hermanos y hermanas en Hollywood no sabían o ignoraban el respeto que sus cuerpos merecen. Pero yo sí lo sabía. Y no apagué el televisor. No salí corriendo de ese cine. Porque ellos no pusieron un velo entre sus cuerpos y mis ojos, yo no me molesté en hacerlo tampoco.”

“…toda obscenidad en la palabra escrita y toda forma de indecencia en el escenario y en la pantalla, debería ser condenada pública y unánimemente por todos aquellos que estiman el avance de la civilización y la protección de los maravillosos valores del espíritu humano. Es bastante absurdo defender esta clase de depravación en el nombre del arte o de la cultura.” –Papa San Pablo VI

Deja que Dios abra tus ojos a la sexualidad humana,, algo tan sagrado que hasta su contemplación es “digna de reverencia”, algo “sagrado, sólo para ser descubierto en el amor matrimonial.”

Tenía catorce años, estaba desempacando unas remeras nuevas que había ordenado y me las probaba en mi nueva figura. Mi mamá estaba ahí conmigo y nuestro diálogo era algo como esto:

Yo: “¡Oh, wow! ¡Nunca antes me había visto tan bien!”

Mi mamá: “Em… creo que esas remeras deben ser devueltas.”

Yo: “¡¿Qué?! ¡No! ¿Por qué?”

Mi mamá: “No quieres que los muchachos piensen cosas sobre ti, ¿o sí?”

Yo: “¡Eso no es justo! ¡Los muchachos son estúpidos! ¿Por qué no pueden pensar como nosotras?”

A pesar de mis protestas, mi tan increíble mamá devolvió las remeras. Me consoló con “cuando te cases con un gran hombre y estés sola, podrás vestirte como quieras para él”. Eso calmó de algún modo mi drama adolescente. Después de todo, él era el chico a quien yo quería impresionar. Pero también recuerdo haber pensado “¿eso tiene que esperar al matrimonio también?”

Al ser adolescente y tener que vestir modestamente me resultaba molesto porque no parecía justo que la manera en que yo vistiera estuviera sujeto a los que los hombres pudieran ver sin sentirse tentados, hasta que me di cuenta que no se trataba sólo de la lujuria. La modestia no es puesta en práctica como respuesta a algo malo como la lujuria, sino como respeto por algo sagrado como todo mi cuerpo y alma.

Puede ser tentador para las mujeres mirar a nuestro cuerpo, sentir vergüenza y pensar “este cuerpo mío puede tentar a un hombre a pecar, a objetivar, a lujuriar, mi figura femenina puede llevar al mal, por lo que debo ocultarlo”. ¡No!

Observa a tu cuerpo y recuerda: “Este cuerpo es sagrado. Ésta es la imagen de Dios, la imagen del amor auto-donante. ¡Dios creó mi físico femenino para el increíble e inspirador propósito de la unión con mi amado y la pro-creación, el desarrollo y nutrición de la imagen de Dios! Él me dijo “muy bueno” y puesto que el cuerpo de una mujer es tan profundamente bueno, ningún hombre tiene derecho a siquiera ver la totalidad de la sexualidad femenina sin el permiso de Dios mismo. Mis atributos femeninos son demasiado sagrados, demasiado importantes y demasiado bellos como para que cualquier hombre contemple a excepción de aquél con quien me donaré recíprocamente… y sólo cuando Dios mismo nos haya entregado el uno al otro.”

Cuando vistes modestamente, no significa que tienes que no tienes que resplandecer o no ser atractiva. Deberías vestir de un modo bello por la misma razón por la que vistes modestamente (no para obsesionarte con tus miradas ni para atraer la atención), sino por respeto hacia el valor de tu propio cuerpo.

Si bien ayudar a que los hombres controlen sus pensamientos puede ser un buen fin para nuestra decisión de practicar la modestia, la motivación más profunda ha de provenir del reconocimiento que vestir inmodestamente es ante todo y sobre todo, un pecado contra tu propio cuerpo.

No ofertes lo que no está a la venta. No expongas como “irrelevante” lo que al hombre, para poder obtener, debería costarle toda una vida de devoción. No alcanza con que un hombre no quiera lujuriar tu sexualidad femenina. Él también debe considerar tu sexualidad femenina como un tesoro invaluable.

El velo de la modestia impulsa al hombre a respetar ese valor. La modestia ha sido llamada “una invitación a la reverencia”. La modestia invita a los hombres a apreciar debidamente cuánto vales como mujer. Si él huye de la invitación, tú debes huir de él. Si él no piensa que el cuerpo de una mujer es lo suficientemente sagrado como para merecer el velo de la modestia, él no te apreciará debidamente en el matrimonio. Cuando un hombre acepta el velo de la modestia, es porque él puede ver claramente cuán hermosa eres.

El Papa San Juan Pablo II explica que en la inocencia del Edén, Adán y Eva veían los cuerpos desnudos del otro como una invitación a amar a la otra persona. La modestia conlleva el respeto y la reverencia que el cuerpo humano vale. Cuando te hayas preparado con la reverencia para reconocer el valor inconmensurable, entonces el don de sí mismo puede ser dado y recibido sin más que alegría y gratitud. Cuando tengas esta reverencia en el compromiso del matrimonio para amar totalmente a esta persona, la revelación de este don se convierte en una invitación para amar.

Sólo hay un hombre que alguna vez invitarás a amarte como a sí mismo. Tu luna de miel es una fiesta privada con un invitado muy exclusivo. Es una invitación privada.

“Aquello que está cubierto es sagrado, sólo para ser descubierto en el amor matrimonial.” – Scott Hahn, Signs of Life

(También titulado “¿Cómo puedes casarte con el hombre de tus sueños y aun así querer algunas veces darle una bofetada?”)

Hace algunos años, estando soltera, me senté enfrente de una pareja comprometida durante el almuerzo en un retiro de Teología del Cuerpo. Curiosa por su “historia de amor”, escuché durante 45 minutos cómo Dios había movido todo para ellos, cómo llevó AÑOS de oraciones y novenas que eventualmente fueron respondidas de las maneras más extrañas. Digo, les tomó 45 MINUTOS contar su historia. Hacia el final estaba pensando “Oh, por Dios. Esta es la mejor historia de amor que he escuchado. No hay forma en que pueda tener alguna historia semejante. Con mi suerte, terminaré encontrando a mi futuro esposo en un bar (como si frecuentara algún bar), y no tendría ninguna historia genial para compartir y ¡tanto mi vida como mi matrimonio estarían arruinados!” Está bien, tal vez no era tan dramática.

Con un poco más de esperanza gracias a la historia de esta pareja, pero también con algo de duda, mi oración a Dios era: “Jesús, confío en Vos. Confío en el plan que tengas para mí. Rezo para que mi tiempo como soltera no sea una ‘pérdida de tiempo’ hasta que contraiga matrimonio. Señor, úsame como tú quieras. Seré paciente contigo, sabiendo que mientras más espere por mi esposo, mejor será él, asumiendo que ambos estamos creciendo en  santidad cada día. Sé que lo mejor que puedo hacer para mi futura vocación es ser santa ahora. Y, si muero mañana, entonces mi vocación será en el Cielo contigo, ¡y eso será genial! Ayúdame a vivir cada día con alegría y a no ser una soltera miserable. Sólo Tú puedes satisfacer este corazón y preferiría permanecer soltera y alegre en Ti, a ser miserable en una relación con alguien solamente por no querer estar ‘sola’. Jesús, confío en Vos.”

Por supuesto, mi pequeño corazón se enganchaba con las comedias románticas (digo, “Tienes un e-mail” está constantemente en la televisión por cable) o con los cuentos de hadas de Disney, y me preguntaba cómo sería mi “historia de amor”. (Debería haber leído el libro de Sarah Swafford Emotional Virtue sobre cómo controlar todos estos ensueños, pero todavía no estaba escrito). También conocí a un montón de jóvenes adultas católicas que estaban casadas y a quienes les envidiaba sus historias de amor, porque parecía que todas ellas tenían historias semejantes a cuentos de hadas y que terminaban con un “Y fueron felices para siempre”. Todas estas mujeres estaban casadas con increíbles hombres de Dios. Sigo pensando en mis adentros “si he conocido a todos estos increíbles hombres de Dios casados, seguramente haya en algún lado un increíble hombre de Dios SOLTERO. Y Dios, ¡necesito UNO!”

Bueno, sí conocí a muchos hombres de Dios solteros. Viajé a más de 40 estados y 16 países en los últimos 7 años llevando adelante un apostolado, y déjenme decirles, hay una TONELADA de hombres de Dios increíbles (y si quieres que te enganche con alguno de ellos, puedo hacerlo… guiño, guiño). Sin embargo, ninguno de ellos era mi esposo. Sí, puede que haya salido o haya sido galanteada por alguno de ellos, pero llegó el punto en el cual era demasiado fácil distinguir que ellos no eran “él” (incluso si tomaba entre 6 y 10 meses darme cuenta). Quizá sea porque era ya más grande y me conocía a mí misma mucho mejor. Quizá era porque Dios estaba guardando mi corazón. Por el amor de Dios, el año antes de salir con Bobby, había 3 hombres que me gustaban y deseaba que me invitaran a salir. Mi pequeño corazón esperaba y esperaba, pero ninguno de ellos se sentía atraído por mí. Tal vez era porque estaba pidiéndole a Dios “Señor, si él no es ‘el elegido’, no permitas que se enamore de mí. No quiero hacerle perder su tiempo ni mi tiempo encontrando nuestras vocaciones.” Bueno, Dios escuchó mi súplica, y yo estaba frustrada. Molesta. “Dios, ¿POR QUÉ responderías a mi clamor del modo en que yo quería? ¿No podría alguno de ellos haberse enamorado de mí?” (¿No es gracioso cómo hacemos eso con Dios?)

Bueno, ciertamente me re-encontré con Bobby, y puedes leer otra historia sobre eso. Y sí, la historia de amor que Dios tenía para mí era mucho mejor de lo que podía llegar a imaginar. Estoy feliz de haber sido paciente. Estoy feliz de no haberme conformado con algún novio anterior. Valió la pena esperar en el Señor y no tan sólo “aceptar” cualquier relación que se cruzara en mi camino porque quisiera casarme y tener hijos. Estoy feliz de haberlo hecho al modo de Dios y no a mi modo.

SIN EMBARGO, sólo porque haya sido fácil discernir la relación, no significa que la relación en sí sea fácil. Las relaciones con seres humanos, generalmente, no son fáciles. Somos personas imperfectas tratando con otras personas imperfectas. Ya sea que sean familiares o mejores amigos, las relaciones requieren compromiso, entendimiento, un fin común, etc.

Durante las sesiones de chicas en las conferencias, suelo compartir nuestra historia de amor. Y usualmente las chicas son inspiradas a no conformarse, a tener esperanzas que Dios tiene también para ellas una historia de amor, y hasta obtengan el valor necesario para terminar una relación en la que están, sabiendo que no las está llevando al matrimonio y/o sabiendo que les falta la paz y alegría que deben sentir al seguir su vocación.

El problema es que estas sesiones de chicas sólo duran un tiempo, y pareciera que es el “FIN y vivieron FELICES PARA SIEMPRE”. Es en otras charlas sobre citas y relaciones que Bobby y yo logramos hablar de las “divertidas” historias de las pruebas, los argumentos, la realidad diaria de una relación basada en Dios. Estas son mis charlas favoritas, porque quiero que las personas tengan esperanzas en que el matrimonio es genial, pero que implica esfuerzo. También causa que uno muera a sí mismo muchas veces.

En los cuentos de hadas, no ves realmente qué sucede después del final. En la vida real, sí logras vivir el “después”. Y créeme: si bien sabía que Dios tenía un increíble “caballero en una armadura resplandeciente” dando vueltas por ahí, también sabía que probablemente discutiríamos mucho, nos frustraríamos el uno al otro, nos molestaríamos, etc. Nunca tuve la idea de un cuento de hadas en donde nada de todo esto sucediera, por más que se tratase del hombre de mis sueños

En nuestra relación de citas/galanteada, al igual que todas la parejas, con Bobby tuvimos que aprender a comunicarnos. Con una extrovertida como yo que “habla” sobre muchas cosas y con un introvertido como Bobby que no habla tanto, esto fue un doloroso y arduo proceso. Durante una discusión le dije a Bobby: “Ya no estás en el seminario, no puedes simplemente correr hacia tu habitación y cerrar la puerta. ¡Si vamos a estar casados, tenemos que hablar de esto!”

Hubo momentos en los que Bobby tuvo que soportar mis “pocos días del mes” donde yo era más emocional y quería o llorar con cada propaganda o quería golpearlo en la cara. Afortunadamente, una vez que empezamos a tomar clases de planificación familiar natural 6 meses antes de nuestro casamiento, Bobby estaba registrando mi ciclo y podía calcular los dos días exactos en los que podía comprarme flores o chocolate para aplacar la “locura”. (Puede que aun así haya querido golpearlo en la cara).

Nuestra cita/galanteada vio muchas lágrimas mías, muchas disipaciones de expectativas que teníamos de relaciones previas o de las familias en que habíamos crecido. También teníamos que lidiar con nuestra in-castidad en relaciones previas y cómo eso afectaba a nuestra relación actual. Teníamos que hablar sobre nuestra vida de oración (cómo debía ser tanto individualmente y como pareja). Teníamos que hablar de cosas tontas como de qué manera tiene que ir el papel higiénico (HAY un modo correcto, y es con el papel pasando “por encima”).

Pero permítanme decir que había otros chicos con quienes salí, y con quienes no podía hablar de estas cosas. En otras relaciones, de traer sobre la mesa temas “incómodos”, hubiera tenido miedo de que cortaran conmigo. Hubiera tenido miedo de hablar de nuestra vida de oración o la castidad. Con Bobby, en cambio, me sentí cómoda de ser yo misma. Me sentía cómoda como para mostrar mi lado salvaje, mi lado de mucho llorar, mi lado de “estoy orgullosa de ser católica”, mi lado de mujer, mi lado rudo, mi lado ridículo, etc. Creo que si no puedes hablar de esos temas incómodos con la persona con quien estás saliendo por miedo a arruinar la relación, es una GRAN bandera roja de que no es la persona con quien se supone que estarás por el resto de tu vida.

Si bien mi matrimonio no es un cuento de hadas (consiste en la vida real, personas reales, pañales realmente sucios, orgullo real, egoísmo real), no preferiría que fuera de otro modo. ¿Por qué? Porque sé que el único “vivieron felices para siempre” donde en el “Fin” no habrá más muerte, ni pena, ni queja, ni dolor es en el Cielo (Apocalipsis 21, 4). Esta vida, sin embargo, sí tiene muerte, pena, queja y dolor. Y ningún matrimonio es inmune a eso. Nuestro objetivo en la vida es aprender a amar a Dios, a los otros, a nosotros mismos. Y el amor verdadero es exigente. El amor real es doloroso. El amor real duele. El amor real exige un morirse a sí mismo. El amor real es sacrificio. El amor real no es tan sólo un “sentimiento”. El amor real es la Cruz (la agonía) y la Resurrección (el éxtasis). No puedes tener la Resurrección, por lo tanto, sin la Cruz. No puedes tener el éxtasis sin la agonía. No puedes tener el Cielo, el “vivieron felices para siempre”, sin la Cruz, tanto literal como figurativamente.

Luego de cada discusión o momento de sufrimiento, amo y respeto a mi esposo más y más. (En relaciones previas luego de tales cosas, especialmente de las discusiones, me percataba de que respetaba aún menos a mi novio). Mi pelea más memorable fue cuando Bobby y yo estábamos a tres mil millas de distancia y ambos habíamos cortado la llamada entando todavía enojados (puesto que el problema no estaba resuelto, era medianoche en donde yo estaba y tenía que madrugar al día siguiente). Me desperté y me encontré con un mail de Bobby que decía “Todavía estoy muy frustrado. Sin embargo, te amo y no iré a ningún lado”. Había una seguridad en esa afirmación. Pensé “tengo paz en mi alma de que este es el hombre con quien estoy llamada a casarme, por más que ambos estemos frustrados/enojados el uno con el otro. Y ¡Wow! Realmente amo a este hombre”. y adivinen qué: es así como me siento durante las discusiones/peleas que tenemos en nuestro matrimonio. (En mi cabeza se escucha más como “Ugh, todavía te amo aunque quiera abofetearte* en la cara ahora mismo”).

Lo amo más y más cada día porque puedo conocer a su verdadero ser y no la “idea” de él. Él es un buen hombre. Es un hombre santo. No somos perfectos, pero somos perfectos el uno para el otro (podría escribir todo un blog sobre eso). Estoy agradecida con Dios cada día por nuestro matrimonio, con todas sus fortalezas, con todas sus pruebas. Estoy agradecida por un esposo que me guía al Cielo, y por un matrimonio lleno de alegría. Estoy agradecida por aprender que no todo se trata de mí. Estoy agradecida de que puedo aprender a morir a mí misma y cómo vivir para otro (y, por supuesto, es horrible en el momento tener que hacer eso). Y, más que nada, estoy agradecida de que Dios, quien nos unió, sea la base y el centro de todo esto. Para mí, eso es lo que hace que nuestro matrimonio esté lleno de paz y alegría –incluso cuando quiero golpear* a mi esposo en la cara.

La vida no es cuento de hadas. El matrimonio no es un cuento de hadas. Gracias a Dios por eso. Porque en el final, cuando estemos relajándonos en el Cielo juntos, realmente vamos a estar viviendo “felices para siempre”.

*Para aquellos que están preocupados por esa sentencia: no, nunca podría abofetear a mi esposo en la cara. Tómense un tranquilizante. Relájense. No le adviertan a la policía Vaticana sobre mí.

Cuando comencé por primera vez a explorar el área de la enseñanza moral católica que es la castidad (no sólo implementándola, sino también interiorizándola), no podía con tanto material. Descubrí que amaba leer libros que profundizaban mi entendimiento de algo tan bueno; que amaba conectándome con otros jóvenes adultos para escuchar sus historias de citas y compartir mi testimonio con ellos; que amaba a la persona que practicando la castidad me hizo. Amaba y valoraba profundamente el concepto redescubierto que había obtenido sobre el amor auténtico como resultado de estudiar la castidad. Estaba lista y dispuesta a esperar por el cuerpo de mi futuro esposo.

…Aunque no tanto por él.

Ahora que el verano está aquí, empecé a frecuentar la costa, generalmente con las ventanas bajas y música sonando. Cuando llego, despliego mi manta, saco un libro y mi rosario, y “paso el día con Jesús”, como afectivamente le digo. La gente siempre se sorprende cuando se enteran que voy a tantos lugares y que hago viajes por mi cuenta, especialmente a la playa. Voy, porque mientras más sea el tiempo que paso sola, tanto más Jesús pareciera revelarse ante mí en esos momentos de soledad y silencio. Él sólo puede hablar tan fuerte como cuando hablo con alguien más.

En mi último viaje solitario a la playa, Jesús reveló algo que me resultó nuevo sobre la castidad, y sobre mi anhelo por mi vocación: la castidad no solamente depende de nuestra voluntad para esperar al cuerpo de una persona, sino también de nuestra voluntad de esperar por él/ella, en su totalidad de persona. Esperar por su presencia; esperar por su ser cuando no tenemos ni idea de dónde está, o de si aparecerá algún día. En los últimos tres años, creo que aprendí todo lo que había sobre la castidad, pero aquí Dios es, nuevamente, mostrándome mi error y humillándome con Su afirmación de que hay un entendimiento más perfecto del amor como Él lo creó.

Puedo ser una persona muy impaciente, por lo que esperar a que mi futuro esposo aparezca resulta algo excepcionalmente desafiante. Puesto que mi última relación duradera terminó hace algunos años, inconscientemente me puse un límite sobre cuánto tiempo quería estar soltera, y cuando ese límite se acercaba a su fin, estaba enojada y frustrada con Dios. Empecé a preguntarle cosas como “¿Qué es lo que todavía no te entregué que necesitas que te entregue para ser digna de mi vocación?” y “¿Estás castigándome por pecados que cometí hace tantos años?” y, especialmente, “¿Te has olvidado de mí?”

No fue sino hasta hace unos días que me di cuenta por primera vez, que en la tiniebla de mi impaciencia, estaba fallando en practicar la verdadera castidad, no en un modo que fuera pecaminoso o inmoral, sino un modo en el cual mi actitud no conducía al amor verdadero. En orden a que exista el amor verdadero, la castidad (y la paciencia) debe siempre ser practicada entre amantes, entonces, ¿quién soy yo para poner un límite en la cantidad de tiempo que estaré esperando a aquél a quien Dios ha pensado para mí? ¿Y quién soy yo para demandarle algo a Dios?

Al darme cuenta de esto, decidí hacer un ayuno de un mes de todo lo que fuera una cita. Si bien no parece una gran cantidad tiempo, el punto no es tanto ayunar de las citas sino poner más énfasis en entregarme total y completamente a Dios sin estar deseando en secreto entregarme totalmente a alguien más. Si estás lidiando con un fuerte deseo por tu vocación, te animo a que también pases tiempo en oración, reflexionando en lo que Dios pueda realmente llegar a querer para ti más que rezar constantemente por lo que crees que Dios te debe. Él ya conoce los deseos de tu corazón, así que no tienes que insistir en ellos cada vez que rezas, porque Él ya se está haciendo cargo de eso por ti.

La castidad es mucho más que abstenerse del sexo, amigos míos. Se trata de anticipar el amor que Dios nos ha prometido a cada uno de nosotros, sea cual sea nuestra vocación… Si tan sólo estamos dispuestos a esperar.

En un posteo reciente, Tommy McGrady escribió “El matrimonio no solamente es duro. Es realmente duro.” Pero una amiga mía lo leyó, y luego le respondió.

Ella escribió: “Cuando aprendes a comunicarte, a amar a tu cónyuge más que a ti mismo, cuando aprendes a comprometerte y aceptar que no todo en la vida será como tú quieres, el matrimonio no es para nada difícil.” ¿Entonces lo es o no lo es?

¿Es el matrimonio algo difícil, o no tan difícil? Y si es difícil, ¿debería serlo? ¿Qué hay de las citas? Si las citas son difíciles, ¿deberíamos renunciar a ellas?

Puedo concordar con mi amiga que el matrimonio no sería tan difícil si ambos cónyuges pudieran comunicarse exitosamente de manera recíproca, amarse sin egoísmos, y negociar sanamente. Pero estoy obligada a proclamar algo que espero nunca lleguemos a olvidar: ninguno de nosotros está preparado para hacer eso.

Que una persona se comunique exitosamente, ame desinteresadamente, o negocie sanamente, no depende simplemente de la voluntad para hacerlo. También influyen diversos factores, tales como las inseguridades y el egoísmo, las historias que no queremos contar sobre las heridas que no queremos exponer, los apegos a estilos insalubres que hemos adaptado de nuestras familias de origen.

Sólo algunos de nosotros sabríamos qué tan listos estamos para una relación seria hasta que estamos en ella. Muchos aprendemos en ellas que no estamos bien equipados. Todos necesitamos que nos recuerden que está bien, porque podemos solucionarlo.

Lo que nos dicen, según quién y sus razones, es que el matrimonio es difícil o no es difícil. Cuando compartí el posteo de McGrady en Facebook, se armó una discusión en los comentarios.

Algunos lectores afirmaban que la declaración de que el matrimonio es difícil desalentaría a las personas que van tras el matrimonio. Argumenté que decir que es fácil desalentaría a las parejas que ya están casadas a permanecer de ese modo, y eso puede ser nocivo para quienes necesitan crecer al admitirlo.

Eso es porque es fácil en nuestra cultura convencernos de que lo que es difícil es malo y que lo que es fácil es bueno.

Es más fácil decir que alguien no es apto para mí cuando estoy en una relación con él, y esa relación ya es difícil, que considerar que las relaciones siempre me resultarán difíciles si no dejo que hagan lo que se supone que hacen: cambiarme.

Pero ni la dificultad es la negación, ni la bondad y facilidad son la afirmación. En muchos casos, lo que es arduo nos ayuda a trascender el estado de quietud y lo que es fácil nos ayuda a mantenerlo.

Algunas relaciones son fáciles porque las personas en ellas no van lo suficientemente profundo como para chocar, es fácil porque es superficial, pero lo superficial no es bueno. Otras relaciones son difíciles porque las personas en ellas van  lo suficientemente profundo como para descubrir en qué cosas necesitan mejorar. Es arduo porque es formativo, pero lo formativo no es malo.

Cuando no admitimos esto, podemos rápidamente convencernos para sostener una relación porque es fácil, o terminar una relación formativa porque es difícil. En cualquier caso, optamos por la incomodidad menor.

Algunos de nosotros hacemos eso mientras simultáneamente clamamos estar apuntando a un matrimonio que nos haga ser más santos, más sanos, y más felices.

Y eso me perturba.

Me perturba porque ser más santo, más sano y, ciertamente, más felices, siempre requiere de trabajar duro. Siempre implica que necesitarás cambiar tu comportamiento. Eso requerirá incomodidad, y algunas lágrimas, y para muchos de nosotros, consejos, pero huimos de eso.

Me perturba por lo encantado que estaría el demonio de vernos elegir como pareja a alguien cuya presencia detenga nuestro crecimiento en lugar de promoverlo, de vernos conformarnos con lo que es fácil a expensas de lo que es bueno, sofocando no solamente el crecimiento en nosotros, sino también en nuestras familias, comunidades, culturas.

Cuán encantado estaría de vernos descubrir nuestras capacidades de ser más santos y más sanos, para luego vernos huir de relaciones que nos ayudarían a serlo.

Mi amado,

¿Por qué estás tan triste esta noche? ¿Qué pasó? ¿Qué es lo que desearías poder ir atrás en el tiempo y no hacer?

Sé cómo te sientes. Todos tenemos algo que nos gustaría des-hacer. Lamento mucho que estés atravesando tanto dolor, tristeza, e ira. Yo también estoy enojada, pero no contigo. Estoy furiosa con los demonios en este mundo que te lastimaron, que te mintieron, te manipularon, te tentaron y te dejaron sin la guía o el amor que necesitabas. No me importa si fue tu culpa o en qué medida lo haya sido. ¿Por qué debería? Todo lo que sé, es que te amo, y odio ver que algo te lastime.

¿Tienes miedo de decirme lo que sucedió? Por favor, no temas. Cuando alguien te ama de verdad, no tienes por qué tener miedo. ¿Tienes miedo de que te rechace? Jamás. Rezo para que nadie con quien tengas una cita te haga sentir indigno de su amor. Jesús dice que puedes ir a Él así como eres, y puesto que eres lo suficientemente bueno para Su amor, ¡eres lo suficientemente bueno para cualquiera! Cuando sea yo con quien tengas una cita, rezo para que Dios me dé las palabras justas para hacerte saber cuánto te amo, cuánto te honro, cuánto te respeto.

¿Tienes miedo de que lo digas me lastime? Lo hará, pero sólo en la medida en que te lastima a ti. ¿Cómo puede algo que te lastima no lastimarme a mí también, puesto que te amo? Pero no tengas miedo de haber entregado algo que ahora ya no puedes darme.

Después de todo, Dios es amor y Él creó el acto del amor. En todo lo que eso conlleva, ya sea que estés contemplando la belleza total de alguien, tocándolo, o creando nueva vida con esa persona, sólo es amor cuando Dios está involucrado. Dios no tiene participación alguna en el pecado, sea lo que sea que hayas hecho, todavía no has tenido con alguien la experiencia de hacer el amor.

Es triste que hayas experimentado acciones tan profundamente carentes de amor. Pero no estaré celosa porque no es lo que quiero. Lo que haya sucedido entre tú y otra persona no es para nada lo que quiero que suceda entre tú y yo. Quiero algo completamente diferente y mucho mejor para nosotros. Un sacramente es esencialmente distinto de un pecado, incluso uno hecho en ignorancia y con buenas intenciones. En un sacramento, Dios nos entrega el uno al otro para que podamos descansar nuestras vidas en el verdadero y eterno bien del amado. No quiero que nos usemos mutuamente por un tiempo, sino que nos alentemos mutuamente para siempre.

Así que, como puedes ver, el único modo en que jamás podría perder la pureza de tu amor, el único modo en que puedo conocerte y en que tu don de ti mismo no se separe de mí, no es lo que pueda haber acontecido en el pasado. El único modo en que algo de eso podría suceder, es si huimos de Dios, porque entonces no seremos capaces de amarnos recíprocamente de una manera pura y entregándonos totalmente. Ésa sería la tragedia, la única manera en que todo podría perderse permanentemente. Pero no permitiremos que eso suceda.

Sin embargo, si hemos de compartir un amor mucho mejor de lo que hemos hasta ahora conocido, necesitamos prepararnos. Mi amor, corre hacia Dios. Sólo Él puede sanarte y ayudarte a romper los patrones destructivos. Sólo Él puede infundir en ti Su gracia para rechazar las tentaciones y crecer en las virtudes necesarias para amar. Por favor, no desesperes ni te conformes y huyas de Él debido a tu dolor. Deja que Jesús te ame extravagantemente, porque mereces ser respetado y animado, y no quiero algo distinto de esto.

Prometo que haré lo mejor de mí para seguir a Cristo y dejar que Él siempre me transforme más y más en alguien capaz de amarte plenamente. Por favor, haz lo mismo por mí. Aunque ambos todavía no nos conozcamos, podemos trabajar el uno por el otro, y entonces cuando nos encontremos, seremos capaces de compartir este amor tan bello.

Mi querido, tengo un gran respeto por las luchas y sufrimientos que estés atravesando para rechazar la falsificación del amor. He luchado contra mis muchos pecados, y sé qué tan difícil puede ser. Tu decisión diaria de abrirte a Dios y dejar que Él te lleve por el sendero correcto para que podamos encontrarnos merece el mayor de los honores. ¡Si supieras cuánto te admiro! Cuando pienso en el magnífico don que Dios quiere darme en ti, estoy verdaderamente asombrada y abrumada con alegría y gratitud. Te amo, te honro, y te respeto para siempre.

¡No puedo esperar a que nos encontremos! Anhelo que podamos estar juntos y podamos compartir nuestra Fe y alegrías, nuestros trabajos e intereses, nuestras penas y pruebas, y todo en nuestras vidas. Y, por supuesto, estoy a la espera de ese hermoso día cuando estemos de pie en el altar, delante de Dios y ambos podamos al fin, ser uno.

Quiero que sepas que estás siempre en mis oraciones. Por favor, reza por mí. Te amo.

Con todo mi amor,

Tu futura esposa

La primera vez que le dije “te amo” a una chica, yo tenía catorce años y fue a través de un mensaje de texto. No tenía ni idea de lo que las palabras significaban: decir “te amo” parecía ser la mejor manera de comunicar la tormenta hormonal de sentimientos calurosos y confusos que estaba experimentando.

En los años que siguieron, a medida que mi concepto del amor se iba profundizando, me volví mucho más serio en torno a esas dos pequeñas palabras. De hecho, para el momento en que salía con Renée, quien ahora es mi esposa, estaba convencido de que no quería decirle “te amo” hasta que estuviéramos comprometidos.

Quería mostrarle a Renée que la amaba incontables veces (la última fue cuando vacié mi cuenta bancaria para comprar un piedra resplandeciente), antes de decirle que la amaba. Se sentía como el estándar correcto. Fue difícil, y significativo, y heroico.

En los primeros años de nuestra relación, mi perspectiva volvió a cambiar. Comencé a entender de modo práctico lo que significaba amar en una relación romántica, y Renée era mi modelo a seguir.

Luego de cinco meses de relación y de un atardecer romántico en un pequeño restaurante italiano festejando el cumpleaños de Renée, nos dijimos “te amo” por primera vez.

¿Qué significa decir “te amo”?

Crecer leyendo libros escritos por autores católicos, tales como Jason Evert, la respuesta a esta pregunta era siempre la misma. El amor no es un sentimiento. El amor es una elección. El amor es sobre “querer lo que es mejor para la persona que amas.”

No es una mala definición para destacar que el amor es más que sentimientos calurosos y revoltosos, y más que una mera atracción sexual. Pero no ayuda mucho a descubrir cuándo se debería decir “te amo” en una relación.

Siguiendo esta definición, le pude haber dicho a Renée “te amo” en nuestra primera cita, ciertamente quería lo mejor para ella desde el primer momento.

Si bien “te amo” definitivamente comunica “quiero lo que es mejor para ti” en el contexto de una relación romántica, estas palabras también comunican algo más.

¿Y qué comunican?

Podemos encontrar la respuesta en las palabras de San Juan Pablo II, cuando afirmó “Cuando el sujeto se siente más responsable de la persona, tanto más hay en él de amor verdadero” (Amor y Responsabilidad). Ese algo más es la responsabilidad.

Luego de dos citas, quería lo que era mejor para Renée, pero no sentía ninguna responsabilidad significativa hacia nuestra relación. Si hubiéramos tenido una fuerte discusión o Renée hubiese anunciado que se mudaba a Perú, ese hubiera sido el fin de todo.

Luego de cinco meses, nuestra relación se veía muy diferente. Renée y yo estábamos teniendo una relación a distancia, y habíamos puesto en práctica diversos compromisos mutuos. Nos hacíamos tiempo casi todos los días para llamarnos o realizar videollamadas, y al menos una vez al mes uno viajaría para ir a ver al otro. Ambos nos habíamos responsabilizado mucho más por nuestra relación.

Entonces, ¿cuándo deberías decir “te amo”?

Primero y antes que nada, empiezo por la definición dada por los autores católicos. Si no puedes genuinamente afirmar que lo que quieres es lo mejor para la otra persona, no tienes por qué decir “te amo”.

Pero ese es tan sólo el primer obstáculo. Ahora debes preguntarte “¿la responsabilidad está presente en nuestra relación?”

¿Ambos han realizado un compromiso exclusivo mutuo y recíproco? ¿Están dispuestos a invertir en su relación, incluso cuando demande sacrificios? ¿Su relación se está dirigiendo hacia el matrimonio? Tal vez no en la próxima semana, o en el próximo mes, pero basado en tu actual conocimiento, ¿puedes verte contrayendo matrimonio con esa otra persona?

Si tu respuesta a todas estas preguntas es “sí”, entonces probablemente estás en un buen lugar para decir esas dos palabras. Pero no te lo tomes a la ligera.

Si no estás seguro de que sea el momento adecuado, ya es razón suficiente para esperar. El amor es paciente. Pero en el mientras tanto, busca constantemente maneras de mostrarle al otro que lo amas. De este modo, cuando finalmente digas esas palabras, la otra persona no tendrá duda alguna.

No fue el casamiento que ellos habían pensado.

Con el coronavirus apoderándose de la vida normal diaria a través del país, muchas cosas se han interrumpido, la menor de ellas no es la reunión de familiares, seres queridos, y amigos que sean testigos de la unión de dos almas y corazones en santo matrimonio.

Cuando mi mejor amiga me pidió ser su dama de honor hace casi un año, ni bien se comprometió, yo estaba eufórica.

Había sido testigo del inicio de su relación como una camaradería de compañeros de trabajo a una atracción mutua a un enamoramiento, con mucho crecimiento y aprendizaje de por medio.

No podía esperar por su matrimonio y por la posibilidad de celebrar un amor del cual yo tenía el honor de ver florecer desde el día uno, desde contemplarla al caminar por el pasillo en frente de su familia y amigos hasta avergonzarla y ser una estrella en la pista de baile.

Incluso cuando lo que se planeó no pudo ser llevado adelante (una sencilla celebración en la iglesia, fotos en el Capitolio, y una recepción en uno de los hoteles históricos de Washington DC), un casamiento durante este tiempo realmente destacaba para mí todo lo que un casamiento debería ser, completa y totalmente sobre el matrimonio.

Pero en la sociedad de hoy, el matrimonio es desestimado porque, más usualmente, todo el énfasis es puesto en el día y no en el resto de la vida, la celebración, y no el matrimonio.

Aún más trágicamente, uno de los elementos más importantes que contribuye al éxito de los matrimonios, la práctica de la castidad reservando el sexo para el matrimonio, es patentemente ignorado en la sociedad de hoy.

La castidad es probablemente el único elemento más importante en preparación de un matrimonio, uno que debería ser considerado mucho antes de que alguien entre en una relación, algo que es un estilo de vida, y no algo a marcar en la lista de preparativos para la boda.

¿Por qué? Practicar la castidad y reservar el sexo para el matrimonio exhibe un profundo amor y respeto por el otro porque, al vivir la castidad, estás buscando el mayor bien del otro, no usar a tu novio o novia para tu auto-gratificación.

El casamiento de mi amiga durante el coronavirus hizo vívidamente evidente que tenemos el casamiento y el matrimonio al revés.

Pero ser parte de un casamiento durante el coronavirus que era totalmente distinto de lo que habíamos planeado, excepto por el matrimonio en sí, enfatizaba que el matrimonio es lo más importante.

Nos correspondería poner tanto o más enfoque, trabajo, tiempo y consideración en nuestros matrimonios, incluyendo amar tanto a la otra persona que estamos dispuestos a esperar en vez de centrarnos primariamente en la celebración del día del matrimonio.

Como una mujer que ha estado en múltiples casamientos, me es familiar la cantidad de preparación, premeditación, consideración, diálogo y compromiso que conlleva la planificación de un día.

Pero piénsalo: ¿Una cantidad similar de premeditación, consideración y diálogo es puesta en el día a día del matrimonio, mes a mes, año a año?

Parte de esa premeditación, consideración y diálogo es la práctica de  la castidad en el matrimonio, no tan sólo siendo fiel a tu pareja físicamente, sino también tratándola con un amor de sacrificio que coloca sus necesidades por encima de las propias. La castidad continúa incluso dentro del sacramento del Matrimonio.

Como el San Juan Pablo II nos recuerda: “El amor entre varón y mujer no puede ser construido sin sacrificio y abnegación.”

El casamiento de mi mejor amiga reveló de una manera muy cruda (a pesar del vació en la iglesia más allá de los padres, sobrinos, el padrino de bodas y yo, los ramos de flores caseros en lugar de los decorados de los bancos, y las fotos tomadas afuera de la iglesia con nuestros celulares en lugar de una sesión de parte de un fotógrafo profesional), la belleza de un casamiento realmente celebrado como un matrimonio, y no como una fiesta cara.

Por lo que estoy abogando es el retorno de un esfuerzo extravagante que no termina una vez que “el día” ha terminado, de un esfuerzo extravagante que continúe dentro del matrimonio, uno que haga del matrimonio la piedra angular, no algo a ser procrastinado. Una decisión diaria, de amar, de servir, de sacrificio, aún cuando no es fácil, porque eso es el amor.

Una de mis frases favoritas de películas viene de la versión live-action de La Bella y la Bestia de Disney. Bella ha estado viviendo en cautiverio en el castillo de la Bestia durante meses, y luego de establecer una breve amistad, la Bestia finalmente le pregunta a Bella, en un extraño momento de consideración, si ella piensa que sería feliz con él ahí. Bella responde sencillamente: “¿Alguien que no es libre puede ser feliz?”. Esta pregunta es el detonante que provoca que la Bestia reconsidere el cautiverio de Bella, y decide finalmente que la mejor (y única) manera de amarla es dejándola ir, incluso a un alto costo personal.

Ese momento cinematográfico acarrea todo el peso y resonancia emocionales de la verdad. En la vida real, el amor auténtico no puede ser forzado o coaccionado. El verdadero amor requiere de libertad. Entonces, ¿por qué nos conformamos con la esclavitud cuando Cristo ha comprado nuestra libertad?

Por supuesto que aquí me refiero a las consecuencias del pecado sexual, cuyas raíces inhiben nuestra habilidad de elegir libremente a otra persona basados en un fin, valores y virtudes comunes. Le hablo a todo joven ahí fuera que ha lidiado o sigue luchando con la tentación del sexo premarital.

Puede que, en el momento, se sienta como si fueses libre. En el momento, puedes convencerte a ti mismo de casi cualquier cosa; los sentimientos hacia tu pareja pueden ser tan avasalladores y poderosos que casi eres capaz de justificar cualquier pecado que ocurra en la relación. Pero permíteme hablar de algo mucho más poderoso: la castidad es más, mucho más, que una mera abstinencia. De hecho, me atrevería a decir que la abstinencia en cuanto a un constructo social es arcaica y, en muchos casos, desordenada sin la castidad en su centro. Después de todo, estoy seguro de que hemos escuchado a los ancianos decir “¿por qué comprar la vaca cuando puedes tener la leche gratuitamente?”. Esto difícilmente podría ser un argumento convincente para los jóvenes hoy en día, quienes experimentan un juicio cultural mucho menor que la generación de nuestros abuelos. Las mujeres en 1940 tenían que ocuparse de preservar su reputación, y me atrevería a decir que la “reputación” hoy en día no existe como tal. Actualmente, cualquiera puede salirse con la suya sea lo que sea que haya hecho, basándose solamente en que es su propia versión de la verdad. La verdad ya no es considerada como objetiva o absoluta, ¿entonces por qué practicar la abstinencia si ya no es una expectativa cultural? Lo que es más, ¿por qué practicarla si la cultura espera que hagas exactamente lo opuesto?

¿Cuál es la diferencia entre abstinencia y castidad? La castidad anima y hace posible la libertad para elegir, y la libertad para amar. Cuando la castidad existe en una relación, cada persona está viviendo los designios de Dios de abrazar la plenitud del amor humano, y de reafirmar la dignidad del otro al valorarlo demasiado como para lastimarlo, herirlo, o usarlo como un objeto de placer. Con el sexo premarital, la decisión de entrar totalmente en una relación está distorsionada por las reacciones hormonales y psicológicas que experimentamos como resultado de lo que debería acompañar a una unión matrimonial, y esto no es lo que Dios quiere para nosotros. Si la ley no existe por amor, no sería una ley en absoluto, porque Dios es amor.

¿Acaso Dios coacciona a alguien a amarlo? Piénsalo: ¿El Creador del universo arrancó nuestra libertad para que no tuviéramos más remedio que adorarlo? Él pudo haberlo hecho, muy fácilmente y sin complicaciones. No habría Caída, no habría pecado, no habría maldad sin libertad…

…Tampoco habría amor.

Puesto que Dios desea que nos volvamos a Él y recibamos Su amor hacia nosotros con total claridad y libertad, Él desea lo mismo para nosotros en nuestras relaciones terrenales. Sin la castidad, no puede haber una verdadera libertad para elegir: te vuelves demasiado apegado emocionalmente en la mentira que intercambias con tu pareja (“tú y sólo tú, por siempre y para siempre”) como para tomar la decisión de amar libremente. El amor sin libertad no es más que una estafa, y tú fuiste creado para el premio mayor. Tú fuiste creado para el designio celestial del amor.

“El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tiene en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad.”  1Cor 13, 4-6

Nuestras películas favoritas nos hacen sentir cosas. Como dijo la leyenda de Hollywood Susan Sarandon: “Entras en una sala oscura y te vuelves increíblemente vulnerable. Por un lado, todas tus perspectivas pueden ser desafiadas, puedes sentir cosas que no sentirías normalmente. Puede animarte a ser el protagonista de tu vida. Por el otro lado, puede deformarte completamente.”

Experimento esto a nivel personal. Yo lloro, grito, y enloquezco con el suspenso de cosas que no son reales. Recuerdo vívidamente el haberme frustrado y cubrirme la cara con la almohada al terminar de ver mi película favorita, Ever After, por primera vez. El drama alimenta al drama, y, como adolescente en el sótano de mi mejor amiga durante una pijamada, me estaba sofocando en él. El príncipe que va tras el personaje principal es caballeroso, respetuoso y atractivo. Él la trata con una increíble dignidad y su historia de amor emana pureza. ¿Entonces por qué me sentía tan mal?

Para responder a esta pregunta me sentí obligada a realizar otra pregunta: ¿Las películas para mujeres son pornografía emocional? La respuesta corta es no. La pornografía es un mal intrínseco que mata almas, relaciones y vidas sexuales. Las películas románticas y las novelas (que están vacías de contenido erótico), no son en sí cosas malas. Sin embargo, resulta intrigante comparar algunas semejanzas entre ellas:

Los hombres están generalmente más atraídos a cuestiones del cuerpo, y las mujeres a cuestiones del corazón

No es ningún secreto que para muchos hombres la atracción a la pornografía resulta físicamente excitante. Los varones tienden a lo visual y la pornografía puede atraerlos al mostrar actos sexuales explícitos. A cambio, los hombres se son tentados a reaccionar de un modo físico ante estos anhelos. Ellos esperan que esta respuesta los haga sentir mejor, pero en realidad sólo puede llevarlos al vacío.

Tampoco es ningún secreto que la adicción a la pornografía es una epidemia en crecimiento para las mujeres. Muchas mujeres describen su atracción hacia la pornografía como un profundo deseo de que alguien las busque con semejante intensidad. Este es un anhelo para casi todas nosotras las mujeres, el verdadero, crudo y real deseo de ser deseadas. ¡Hay todo tipo de novelas, películas y series dedicadas a nosotras porque esto es verdad!

En mi experiencia personal: el consumo de películas y libros dramáticos no necesariamente me excitaban de un modo físico, pero es cierto que mi corazón estaba alborotado. Estas historias despertaban mi deseo insaciable de encontrar el amor, pero como resultado tendía a causarme desesperación al chocarme con mi desafortunada vida amorosa. La ironía radicaba en que veía estas películas esperando constantemente que me hicieran sentir mejor… pero en realidad me hacían sentir miserable.

La pornografía y el fomento de las películas para mujeres son una falsa realidad

Muchos ex adictos a la pornografía admiten que la pornografía arruinó sus vidas sexuales porque fabricaba imágenes en la pantalla que distorsionaban su apetito sexual. La pornografía retrata a las mujeres con una luz irreal que ninguna mujer podría realmente serlo por fuera de la pantalla. Es por esto que, tristemente, muchos adictos se encuentran a sí mismos prefiriendo la fantasía a la realidad.

En un estrato diferente, las películas para mujeres nos tientan a comparar la realidad con la ficción. Las expectativas pueden ser aguafiestas. Cuando esperamos que los varones actúen como Jacob, Augustus, Edward, Noah, Peta o el Príncipe Encantador siempre estaremos decepcionadas. En la vida real no hay ninguna música de fondo, cámara lenta, ceremonia floreada o guión. Algunas veces los varones dirán y harán cosas que quizás no estuvieron tan pensadas. Si permitimos que nuestras expectativas sean moldeadas por dramas y series, podemos perdernos del poder y la belleza de lo que es real, auténtico y sin guiones de por medio.

La falta de templanza puede ser nuestra perdición

Para aquellos que luchan contra la pornografía, la clave es conocerse a sí mismos. Es vital reconocer qué situaciones te llevan a dar el click que te atrae. Si este eres tú, ¡te insto a que luches el combate contra la pornografía y descubras la libertad que Dios desea para ti!

Quiero enfatizar nuevamente: mirar pornografía siempre es grave y pecaminoso, pero leer o mirar historias dramáticas pueden no serlo. La clave es conocerse a sí mismos. ¿Qué te afecta? Pregúntate si estos estilos llaman tu atención hacia lo que es bello, bueno y verdadero o si te deprimen. Si causan que alabes a Dios o que maldigas la vida. Pueden haber ciertos momentos del mes, estados de vida o historias específicas que provoquen más angustia que otros. Pregúntate seguidamente si estás en un estado en el que puedes ser capaz de resistir estos estilos.

La mejor manera de combatir estas situaciones es practicar activamente la castidad conscientemente en nuestras vidas diarias. Te animo a que tomes la decisión de proteger tu corazón tan enérgicamente como proteges tu cuerpo. Tener la habilidad de revisarse a uno mismo en el momento adecuado siempre nos mostrará que la verdad es mejor que la ficción.

Luego de graduarme en el 2013, me mudé a San Francisco para comenzar mi carrera. Estaba atento, lleno de ambición, pero también de miedo. Nunca antes había vivido solo, fuera del ambiente académico, y no sabía qué esperar del “mundo real”. Sin embargo, a pesar de mis temores, una parte de mí estaba emocionada. Estaba entusiasmado por iniciar un nuevo capítulo, establecer una nueva comunidad que fuera más allá de los estudiantes universitarios; pero, por alguna razón, estaba más emocionado por tener citas. Puesto que nunca había tenido citas, desconocía cómo serían, pero sabía lo que quería. Mi carne me venció, y las citas se convirtieron en mi prioridad #1 con el único propósito de la gratificación física.

Ir tras las citas online me llevó por un camino que sería totalmente consumista en los siguientes cinco años. Por más que pensara que usaba la tecnología para “simplemente sortear las incomodidades de las citas”, me mentía a mí mismo. Claro que quería evitar las incomodidades, pero no era una incomodidad que evitara que la relación creciera hasta el matrimonio. No, era una incomodidad que evitaba rápidamente tener que analizar si una persona me encontraba lo suficientemente atractivo como para acceder a una intimidad física. Eso era todo lo que quería, y se convirtió en eso. Cada mujer con la que me conecté digitalmente, era una mujer más con quien fantasear. La convertía en un objeto, y justificaba mis acciones como algo que “los solteros hacen”. Cada mujer que conocí se asentaba cada vez más en la culpa y la vergüenza, y distorsionaba mi visión sobre lo que una relación centrada en Cristo debería ser.

Este patrón continuó a medida que me mudaba de San Francisco a Washington DC y a Austin. Pero, así como pasaba el tiempo, tanto más crecía la bondad del Señor, persiguiéndome en mi pecado. Lo que previamente identificaba como tristeza terrenal comenzó a convertirse en tristeza celestial. Como el Apóstol Pablo dice en la segunda carta a los Corintios: “En efecto, la tristeza de cara a Dios produce un irreversible arrepentimiento para la salvación; en cambio, la tristeza meramente mundana desemboca en la muerte.” (2 Cor 7, 10). Me acerco a Austin, Texas, con un corazón y mente dispuestos a convertirse de mi pecado, de una vez y para siempre. Por primera vez, oré pidiendo por pureza, compartí mi pecado con aquellos más cercanos a mí, y entré con un corazón a ser transformado. Así como prontamente mi corazón parecía ir a Cristo, del mismo modo mis deseos regresaron a los hábitos destructivos. Estaba de nuevo en Tinder, nuevamente en sitios web, buscando algo que no sabía qué era; pero sabía que necesitaba cambiar. Luego de una larga introspección y reflexión, aprendí que las mujeres a quienes yo deseaba, con quienes salía, y con quienes me involucraba físicamente, eran las únicas que podían darme aceptación y valor, incluso tanto o más que cualquier otra forma de aceptación que experimentara de parte de quienes estuvieran a mi alrededor. También me di cuenta de que temía que si no fuera por el placer y satisfacción temporal que encontraba en ellas, nunca encontraría a alguien o algo más satisfactorio y duradero.

He llegado a darme cuenta de que mi valía y valor nunca vendrán de este mundo. Finalmente identifiqué al miedo que se ubicaba dentro de mí, que el placer que buscaba distaba de confiar en Dios para vivir mis deseos sexuales según Su voluntad. Traté de controlar mi vida e imponer mis estándares; intenté derrotar los sentimientos de inferioridad encontrando valía en todos y en todo excepto en el único en quien mi valor y valía pueden ser encontrados.

Hoy en día, me esfuerzo para ayudar a que hombres y mujeres experimenten la misma libertad que yo he experimentado. Al identificar mis motivaciones, los “por qué” de mis motivaciones, y apoyándome constantemente en el Señor, he creado una herramienta gratuita que puede ayudar a que las personas se acerquen a la libertad. A través de LeadMeNot solo no es la respuesta a la lucha contra la adicción, creo que un acercamiento integral, centrado en el Evangelio, mientras se usa la tecnología, puede ser un modo más efectivo para alcanzar la libertad.

A pesar de mis miedos, “Estoy firmemente convencido de que aquel que comenzó en ustedes la buena obra la irá completando hasta el Día de Cristo Jesús.”(Flp 1, 6) Mi nombre es Jason, y soy una nueva creación en Cristo.

“Hay algo que necesito contarte”, le dije a un hombre en su sofá en un departamento de Tampa. Él, en sus casi 30 años e interesado en mí, asintió, y esperó a que hablara. Yo, en mis poco más de 20 años, respiré hondo antes de decir: “Voy a reservar el sexo para el matrimonio”.

Exhalé mientras él procesaba silenciosamente lo que acababa de decirle. Luego me miró y dijo: “Si tú quieres esperar, esperaré”. Pero la espera nunca fue parte de su mundo. Él aceptó abstenerse del sexo conmigo porque él sabía que si no lo hacía, yo no saldría con él. Él aceptó comportarse como si practicase la castidad, pero sólo se vinculaba con la abstinencia no-marital por causa de mi prohibición del sexo no-marital.

Él respetó mis límites, hasta que dejó de hacerlo, hasta que se burló de mi decisión de reservar el sexo y lo llamó “inmadurez” en un esfuerzo por manipularme para cambiar de parecer. Él dijo “ningún varón querrá esperar tanto”, y me pidió que rompiera mi promesa de practicar la castidad. En vez de eso, rompí con él. Aprendí mucho en esa relación, incluyendo lo siguiente:

Nunca saldré con un muchacho que tan sólo “quiera” reservar el sexo. Y aquí está la razón:

Porque no quiero un hombre que actúe castamente; quiero un hombre que sea casto.

Los que practicamos la castidad aprendemos a ser dueños de nosotros mismos. Prometemos gobernar nuestros apetitos en lugar de ser gobernados por ellos. Un hombre que “quiera” reservar el sexo en orden a salir conmigo no es un hombre que gobierne sus apetitos. Es un hombre que hace que sus novias castas hagan ese trabajo por él. De salir con él, he de gobernar apetitos doblemente, lo que me convierte en una facilitadora: él no tiene que practicar el señorío de sí mismo si yo lo señoreo.

Porque un hombre que no practica la castidad no define al sexo de la misma manera que yo.

Los que practicamos la castidad creemos que el sexo es un signo físico sagrado, del compromiso que los cónyuges hacen el uno al otro en el altar donde contrajeron matrimonio, diseñado para unirlos y tener hijos. Un hombre que “quiera” reservar el sexo, pero que tendría sexo no-marital si le diera mi permiso, por defecto no define al sexo del modo en que yo lo defino. ¿Cómo podemos ser unidos por el sexo en el matrimonio si no podemos estar de acuerdo en el propósito del sexo?

Porque un hombre que renunciaría a la virtud (suya o mía) si tan sólo le diera mi permiso, es un hombre cuyos estándares son demasiado bajos.

Un hombre que “quiera” reservar el sexo es un hombre cuya decisión de abstenerse del sexo no-marital probablemente tenga un motivo subyacente, el cual sería la ausencia de mi consentimiento. Él estaría tanto, o más, contento saliendo con una chica que no practicase la castidad. Pero yo no quiero casarme con un hombre que se conforme con una mujer casta. Quiero un hombre que quiera una mujer casta, que tenga estándares altos porque quiere que me convierta en la mujer que Dios quiere que sea.

Porque los hombres son más capaces de lo que el mundo les dice.

“Ningún varón querrá esperar tanto” es una mentira, y los muchachos a quienes se les enseña eso, se convierten en varones que creen eso. Pero yo tengo estándares altos para los hombres porque creo que mis futuros hijos merecen un padre que pueda alcanzar ese estándar alto, porque creo que los hombres pueden alcanzar estándares altos, porque creo que Dios los creó para que sean capaces de eso.

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Arleen Spenceley is author of forthcoming book Chastity is For Lovers: Single, Happy, and (Still) a Virgin, to be released by Ave Maria Press in Fall 2014. She works as a staff writer for the Tampa Bay Times. She has a bachelor’s degree in journalism and a master’s degree in counseling, both from the University of South Florida. She blogs at arleenspenceley.com and tweets @ArleenSpenceley. Click here to like her on Facebook.

Muchos hombres subestiman el impacto de su adicción a la pornografía. No estoy tratando de hacer de alguien el malo de la película, puesto que yo sé, de primera mano, el poder que la pornografía puede tener en la vida de uno. De hecho, la mayoría de los hombres que conozco sienten repulsión hacia la pornografía y están disgustados con ellos mismos por haber caído en ella.

Pero eso ha contribuido a otro problema.

El uso de la pornografía como un síntoma

Generalmente, los hombres han sido expuestos a la pornografía desde una edad muy temprana. Su uso antecede la relación con su novia/esposa, y es por eso que  no es debido a su novia/esposa. La vergüenza y la culpa que le siguen no ayuda a los hombres a volverse sanos, fuertes, y virtuosos. En vez de eso, dirigen al hombre a un continuo escapismo. Después de todo, ¿quién quiere mirarse en el espejo y detestar lo que ven? ¿O ver que son un fracaso? Como respuesta, la pornografía puede ser vista como una forma de automedicación. Resulta que es una medicación que mata el alma y las relaciones.

Entender la raíz del deseo de algunas personas de escapar hacia la pornografía no excusa a nadie de las decisiones de automedicarse de esa manera. Asimismo, no es para desestimar los sentimientos de infidelidad experimentados por las mujeres cuando su novio/esposo cae en esa tentación. Esos sentimientos necesitan ser reconocidos. Sin embargo, un entendimiento profundo de las raíces pueden ayudar a las mujeres a ser menos propensas a creer la mentira de que es debido a que no son suficiente, o que son indeseables, aún si un hombre fuera a decir algo semejante.  Para las mujeres que luchan con esos sentimientos de infidelidad por el uso de pornografía de parte de sus novios/esposos, por favor, vean https://www.bloomforcatholicwomen.com/

Una escasez en la sociedad

Mientras tanto, la epidemia de la pornografía ha creado una escasez de buenos, santos hombres, quienes serían aptos para un matrimonio santo. Esto significa que habrá una mayor cantidad de mujeres virtuosas quienes, al establecer un estándar alto de santidad (pero sabiendo que nadie es perfecto), no podrán encontrar un hombre digno de matrimonio.

Elegir permanecer en un estado de soltería, “a la espera” de un futuro matrimonio santo (no estoy implicando la “vocación a la soltería”) puede ser el mejor camino hacia un gran gozo. La alternativa sería sucumbir a los deseos de la carne (y/o a los tiempos de la vida) y comprometerse con un hombre que busque las pasiones de la carne por sobre la santidad. Entrar en una relación así, permitiría a la pareja siempre ser capaces de entrar primera y primordialmente a las pasiones del espíritu, ancladas en Dios, mientras modelan el amor conyugal Trinitario al donarse mutuamente completa y alegremente, según la autoridad de Dios, sin que alguno se sienta usado o convertido en un objeto, sin ansiedades sobre lo inadecuado, y sin temor a ser rechazados.

¿Por qué alguien se conformaría con un amor más chico?

El gran deseo

Tanto cuanto el matrimonio sea idolatrado, tanto más grande será la desesperación entre aquellos que desean el matrimonio pero no logran alcanzarlo. Tanto cuanto la santidad sea elevada al punto de ser el objetivo primario de uno mismo, tanto menor será tristeza por un matrimonio que aún no ha llegado, puesto que la ausencia de un matrimonio no será visto como una restricción para cumplir con el propósito de la propia vida. Esto es, aquellos que persigan la santidad por sobre el matrimonio están en una mejor posición para hacerle frente a la verdadera y justificada tormenta de emociones que puedan surgir debido al incumplimiento de ese deseo de contraer matrimonio.

Esto no quiere decir que el matrimonio que ha de llegar no debe ser anhelado, sino que simplemente, un matrimonio santo debe ser consecuencia de buscar primero a Dios y a las relaciones santas.

En conclusión

Dado que hay menos hombres aptos para un matrimonio santo que antes, nos es conveniente más que nunca dirigir a hombres y mujeres hacia el objetivo primario de la santidad por sobre el matrimonio, para que así, cuando las esperanzas y sueños de contraer matrimonio permanezcan incumplidos, sean menos personas quienes desciendan hacia la oscuridad y la desesperación.

Si cambiásemos nuestro enfoque de esta manera, podríamos en cambio, usar nuestras vidas para proclamar continuamente la bondad del Señor, a la vez que se evangeliza al mundo de un modo profundísimo, el cual incluye la resistencia paciente de los sufrimientos reales, pero con paz y gozo en nuestros corazones.

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Hudson Byblow is a Catholic speaker, author, and consultant who lives in the Midwest where he has a career in education. He has presented at National and International conferences in the United States and Canada and also presents to clergy, schools, and parishes. Additionally, Hudson serves as a consultant to various Catholic agencies, speakers, and educators. His website is www.hudsonbyblow.com and he can be booked by emailing info@hudsonbyblow.com.

Unos meses atrás, entré a una tiende de marcos con una gran imagen de San Juan Pablo II, y la coloqué en el mostrador. El vendedor, un caballero gentil en sus cuarenta años, observó cariñosamente a la imagen durante un momento, y remarcó: “Soy un chico católico. Qué lástima que la Iglesia no me quiera”. Aunque no hacía falta decirlo, era obvio que se refería a su homosexualidad. Le pregunté: “¿Qué quieres decir con que la Iglesia no te quiere? Por supuesto que la Iglesia te quiere. Dios te ama. La Iglesia te ama. Este es tu hogar”. Él se veía felizmente impresionado  y preguntó: “¿A qué parroquia vas tú?”

Tuvimos una agradable conversación, y cuando volví al local unas semanas después, lo saludé y exclamó: “¡Recuerdas mi nombre!”. Nuevamente tuvimos un cálido diálogo y noté que sus ojos comenzaban a lagrimear. Él me preguntó: “¿Puedo abrazarte?”. “¡Por supuesto!”, le respondí, caminó hacia el otro lado del mostrador y nos abrazamos como hermanos. Llamé a mi hijo, quien me acompañaba, y le dije “Tú también dale un abrazo, compañero”. Mi hijo vino y nos abrazó a los dos. De camino a casa, le agradecí a Dios por el encuentro, porque sabía que me había encontrado con Dios en este hombre. Esos breves momentos con él fueron los acontecimientos que me iluminaron el día. Él incluso me envió un mensaje por internet mostrándome cómo él había enmarcado la misma imagen de San Juan Pablo II para su casa.

La razón por la que comparto esto es porque no creo ser el único que está harto de los medios de comunicación que dicen que si creo en el matrimonio tradicional, “odio” a las personas que experimentan atracción al mismo sexo. Odiar es una palabra fuerte, y no debería ser usada con el propósito de obtener puntos polémicos al agitar los sentimientos de las personas.

Muchas personas que experimentas atracciones homosexuales han sufrido debido al fanatismo, al acoso cruel, y al huir de la homofobia. Algunos han cometido suicidio por causa de su rechazo y bullying que han experimentado, aún dentro de la misma familia. Necesitamos ser profundamente sensibles a estas realidades, reconociendo que tan odiosos prejuicios deberían ser condenados.

¿Eres un hater?

He aquí la cuestión: ¿La profesión de fe de uno sobre el matrimonio tradicional constituye un discurso de odio? De ser así, aquellos a favor del matrimonio homosexual deberían ser cuestionados:

¿Ustedes odian a las personas que quieren entrar en un matrimonio polígamo?

¿Ustedes odian a las personas que quieren un matrimonio “abierto” o “monagamish”, donde la fidelidad no es un requerimiento?

¿Ustedes odian a la mujer que contrajo matrimonio consigo misma?

La mayoría de las personas que conozco y que experimentan atracciones homosexuales, son seres humanos de por más agradables. No logro entender que ellos odiarían a alguna de las personas mencionadas anteriormente, a pesar de que puedan estar en desacuerdo con su definición de matrimonio.

Entonces, seamos justos: Si estás en desacuerdo con alguien en la definición de matrimonio, eso no te convierte en un hater. Puedes estar en desacuerdo vehementemente con alguien, y aun así amarlo profundamente.

Algunos dirán: “Pareciera que la Iglesia ataca a las personas homosexuales al prohibirles el matrimonio”. Quienes hacen esta objeción entendible suelen desconocer que la Iglesia no intenta dejar a nadie soltero. La Iglesia simplemente cree que la unión sexual de hombre y mujer es una de las partes más esenciales del matrimonio, y por lo tanto, quienes sean incapaces de ello son incapaces del matrimonio. Por ejemplo, la Iglesia no cree que las parejas impotentes sean capaces del matrimonio (No debe confundirse con la infertilidad, la impotencia es cuando una persona es incapaz de la relación sexual). Es importante entender que cuando la iglesia habla sobre el matrimonio, no está hablando primariamente sobre lo que las personas hacen (intercambiar votos), sino más bien en lo que las personas se convierten (un ícono del amor de Cristo por su esposa, la Iglesia).

No es de sorprender que, muchas personas incluso objetarán a esto, asumiendo que la Iglesia no tiene derecho a tratar semejantes cuestiones. Lo que resulta irónico es que la cultura que primero demandó las relaciones sexuales sin matrimonio, ahora demanda el matrimonio sin relaciones sexuales.

Llamados para amar

Al afirmar que la unión en una sola carne es esencial al matrimonio, la Iglesia no le está limitando a nadie la capacidad de amar. De hecho, aquellos cuya vocación no es la matrimonial siguen estando invitados a expresar el amor de Dios de un modo poderoso. Muchos de los que experimentan atracciones homosexuales han abrazado gozosamente este llamado, pero sus voces (y grandiosos sitios web) suelen ser aplacadas por aquellos que asumen que la castidad es una opción utópica. Sus vidas son evidencia que a pesar de que muchos han rechazado a la Iglesia Católica, la Iglesia no rechaza a nadie.

Al final, no es una expresión de odio invitar a las personas  a practicar la castidad. Es más, sería una falsa forma de compasión guiar a alguien a la creencia de que pueden encontrar la verdadera felicidad por fuera de la voluntad de Dios.

La cuestión del matrimonio igualitario tiende a exacerbar las respuestas emocionales, y eso está bien. Es saludable tener debates apasionados y enérgicos sobre temas de gran importancia, tales como la definición del matrimonio. Pero en el calor del debate, no hemos de perder de vista el hecho de que cada persona merece ser tratada con respeto. Si empezamos a burlarnos unos a otros, entonces habremos perdido nuestra templanza o nos hemos quedado sin argumentos válidos, o ambas.

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Jason Evert founded chastity.com has spoken on six continents to more than one million people about the virtue of chastity. He is the author of more than ten books, including How to Find Your Soulmate without Losing Your Soul and Theology of the Body for Teens.

¿Sabes qué es lo curioso sobre vestir modestamente? Que es lo más difícil de empezar, pero luego es imposible detenerse.

Mi trayecto con la modestia sucedió en etapas, incitada por preguntas que me hacía continuamente. Estas preguntas venían de una batalla interna entre querer estar en forma y ser vista como atractiva por fuera, y querer encontrar el amor y ser vista por quien soy en mi interior.

Un momento clave en este trayecto ocurrió mientras estaba al borde de una  piscina tomando sol con mi nueva bikini. Empecé a contemplar la escena en la que estaba inmersa. Mujeres de todos los talles estaban caminando o recostadas como yo en bikinis. Me di cuenta de que algunas mujeres cubrían sus panzas con los brazos, una inseguridad con la que me identifiqué a pesar de mi estado atlético. Otras mujeres jóvenes desfilaban confiadamente por el borde de la piscina como si estuvieran en una autopista. Era fácil rastrear las miradas de los varones que pasaban cerca de ellas.

Ya sea que las mujeres caminasen confiadamente o con inseguridades, o en algún estado intermedio, hubo una cosa que me impactó de cada una de ellas. Ni una sola vez, durante mis observaciones de ese día, me hice las siguientes preguntas: “¿qué acontecerá en su corazón hoy?” o “¿cómo será su personalidad?” o “¿cuáles serán sus sueños a cumplir algún día?”. Ni una sola vez. Todos mis pensamientos habían recaído en sus trajes de baño o sus cuerpos. Como mujer, eso puede significar que me estaría preguntando dónde consiguió ese traje de baño o comparando mi cuerpo con el suyo, ¡pero imagina lo que eso sería para un hombre! Es difícil desviar la mirada de una mujer que apenas está vestida y buscar la belleza de su corazón cuando es la belleza de su cuerpo lo que está mostrando, o hasta sea eso detrás de lo cual oculte la belleza del corazón.

Así que ahí estaba yo, dándome cuenta de todo esto mientras seguía recostada vistiendo una bikini. Sabía que si atraía la mirada de un hombre, que generalmente pensaba que eso era lo que quería, no sería por ninguna otra razón más que por mi cuerpo. Es decir, ¿cómo podría? Él no me conocería. Algo sobre eso me dejó con un sentimiento de vacío. Hasta en relación con otras mujeres, noté que la ausencia de vestimenta nos deja vulnerables de comparaciones dolorosas entre cada uno en un mundo centrado en los aspectos.

A medida que ojeaba la piscina, mi mirada se detuvo en una joven mujer muy hermosa vistiendo un traje de baño de cuerpo entero. Se destacaba de entre las demás debido a la rareza de su vestimenta. Ella estaba con un niño y su esposo se reía a su lado mientras hablaban.

Quedé perpleja. Por algún motivo, fue en esa familia que descubrí una verdad fundamental sobre la modestia que no estaba logrando alcanzar:

No te ocultas porque crees que eres fea, sino que te ocultas porque sabes que eres hermosa.

Durante tanto tiempo había creído que un traje de baño de cuerpo entero o tankini le decía al mundo que pensaba que mi cuerpo era feo y que necesitaba ocultarlo. Por lo que me alejé de ellos a toda costa para evitar ese juicio.

Sin embargo, la modestia no se trata de esconder fallas, se trata de encubrir la belleza. Al encubrir su belleza, esta joven madre me permitió destacar otras cualidades de ella, su sonrisa, su familia adorable, su corazón de madre… ¡y todo esto a la distancia!

La modestia encubre la belleza física en un mundo obsesionado con ella, en orden a revelar la belleza interior que suele ser ignorada. Protege de la lujuria, comparaciones dolorosas e inseguridad, a la vez que aumenta la confianza y la capacidad de amarse a uno mismo y a otros al reconocer el valor de cada uno sin necesidad de la afirmación de cada persona que te mire.

Para mí, las bikinis fueron el comienzo. Es arduo volver atrás una vez que has descubierto la libertad que la modestia trae consigo.

Donde sea que estés en tu propio camino, pregúntate esto: ¿Qué belleza le estoy revelando al mundo, y me lleva hacia el amor que mi corazón tanto anhela? ¡Pero ten cuidado! Podrías estar por comenzar un camino sin retorno.

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Kaylin Koslosky is finishing up her final year at Colorado State University, where she is pursuing her love for science and secondary education. She is a member of Chi Omega, a FOCUS student missionary, and a Bible study and retreat leader for RamCatholic. She loves hiking and being outdoors, and is passionate about sharing the beauty of Christ and this world with others. She is currently working to publish her first book with her best friend Megan Finegan as a way of spreading a much-needed message of love to her female peers.

Cuando era niña, me encantaban los viejos cuentos de capa y espada de aventuras y romances como Robin Hood, El Zorro, La Flecha Negra… Viendo La Flecha Negra me enteré de lo que era una anulación. Cuando el malvado señor trató de forzar a la heroína rica a casarse con él secuestrando a sus parientes, ¡parecía el peor destino del mundo! Mi madre me explicó que no habría sido un matrimonio válido porque ella no lo habría hecho por su libre voluntad.

La Iglesia requiere que las personas contraigan matrimonio “libremente y con pleno consentimiento”.

Esas simples palabras “libremente y con pleno consentimiento” tienen un significado mucho más profundo que una boda forzada. El matrimonio es (entre otras cosas) una relación sexual y emocional. Para entregarse de verdad sexual y emocionalmente, uno debe ser sexual y emocionalmente libre. De lo contrario, en lugar de entregarse va a terminar tomando y usando las personas en lugar de amarlas. Aunque no hay muchos señores malvados hoy en día, existen dos enemigos, desafortunadamente comunes, de la libertad sexual y emocional de una persona: la lujuria y el miedo.

Es muy cierto que si no puedes decir que no, tu sí está incompleto.

Si no puedes negarte el placer sexual, la lujuria nublará tu entendimiento cuando encuentres a un posible cónyuge y te casarás con el placer en lugar de la persona. Si te aterroriza estar solo, el miedo hará que te aferres a cualquier esperanza razonable que se te presente, y te casarás con la relación en lugar de con la persona. Dado que no puedes decir “no”, no tienes la libertad de dar tu pleno consentimiento.

Para ser libre no es necesario estar libre de la tentación. Tal vez tienes problemas con los pensamientos o tienes momentos de pánico. Para que seas libre, esos sentimientos no deben controlarte. Sí, deberías tener deseos sexuales fuertes y saludables, y sí, serás tentado/a. Pero también necesitas la libertad y la humildad para poder huir de las ocasiones próximas de pecado y evitar el comportamiento ilícito. Deberías tener la salud emocional para formar vínculos profundos que podrían romper tu corazón. Pero también necesitas la libertad y la confianza para poder alejarte de una relación que no sea adecuada y aceptar vivir una vida de soltero con Dios.

Antes de casarte con alguien, tienes que asegurarte de estar enamorado/a de esta persona única e individual, y no del placer o de la relación en sí misma. Cuando verdaderamente amas a una persona, para construir una relación sana necesitas la libertad de entregarte por completo. Por lo tanto, necesitas ser capaz de negarte el placer sexual o la seguridad de una relación. Si te esfuerzas sinceramente por Cristo, conseguirás confiar en que Él te dará la fuerza y el consuelo que te permitirán controlar la lujuria. Si realmente buscas la voluntad de Dios, aprenderás a confiar en Él, y el miedo perderá su dominio. En tres años, no querrías mirar a tu cónyuge y pensar: “¿Qué estaba pensando? No somos mejores amigos. No tenemos una relación sana. ¿Por qué no esperé?”

La lujuria o el miedo te han herido lo SUFICIENTE. No seas impaciente dándoles la oportunidad de influir en tu decisión o de destruir la relación que podría herirte o bendecirte por el resto de su vida.

Si estás saliendo con alguien adicto a la lujuria o dominado por el miedo, da un paso atrás. Dile a tu amigo o amiga que te preocupa que eso te podría impedir tener una relación sana. Quizás esta persona es “la indicada”, pero puedes hacer una pausa mientras se concentra primero en mejorar su relación con Dios. Si no lo hace, no puedes seguir adelante.

Quizás tu pareja te llame duro/a, moralista, y te diga que seas más comprensivo/a porque él/ella “no puede resistirlo”. No es que debas pretender de ser Dios, o juzgar la culpabilidad personal de nadie, pero si la pobre persona realmente “no puede resistirlo”, ¡ese es exactamente el problema! Porque eso significa que la persona no es libre. No puedes esperar que alguien contraiga matrimonio cuando no está libre.

Pide a Dios su guía, confía en tu instinto y nunca avances en una relación si no podéis hacerlo ambos con pureza y paz. Eso va a doler, pero recuerda estas palabras que un hombre dijo a una mujer que había roto con él muchos años antes: “¡Gracias a Dios que eras una chica tan sensata!”

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Sarah Karlyn Larue is a 26-year-old author of eight books, who loves her Faith and loves writing and is happiest when putting them together. Her latest series, That They Might Have Love,  is for all Catholic young women who want to seek God first in their love lives and find greater love and joy when they are single, dating, and married.

La Iglesia Católica está tan atrás en el tiempo. ¿Qué puede saber? Las cosas han cambiado. Todos viven juntos ahora. No es la gran cosa.

Pero, resulta que, hay estudios completamente seculares que confirman lo que la Iglesia ha estado diciendo desde hace rato: la cohabitación es mala para tu relación.

El Proyecto Nacional de Matrimonio (no afiliado a la Iglesia) llevó adelante un minucioso estudio sobre la cohabitación y concluyó: “No se ha encontrado ninguna contribución positiva de la cohabitación al matrimonio”.

Si crees que es buena idea poner a prueba tu potencial futuro matrimonio, lo que parecería contraintuitivo, estarás saboteando tu matrimonio siquiera antes de comenzar.

Las parejas que cohabitan están más propensas a divorciarse. Extraño, ¿no? He aquí lo que sucedería: las parejas que cohabitan generalmente mantienen su mejor conducta, sabiendo que todavía necesitan “ganarse” al otro. Una vez casados, tienden a dejar pasar algunas cosas, haciendo que la otra persona se pregunte qué sucedió. (lo he visto suceder). Al menos un miembro de la pareja espera que su relación se fortalezca con el matrimonio, pero en realidad, acontece lo contrario. El resultado final: “Tú no eres la persona que creí que eras. Quiero el divorcio”.

El otro problema de las parejas que cohabitan, ya sea que se den cuenta o no, es que están practicando la desconfianza. Medio compromiso no es compromiso. Cada miembro de la pareja cohabitante mantiene un pie afuera de la puerta. Esta actitud, consciente o no, puede ser llevada al matrimonio, haciendo que mantener el vínculo permanente del matrimonio se dificulte.

Los cohabitantes usualmente quieren una compañía estable, un alquiler barato, y disponibilidad sexual, haciendo de la cohabitación un acto utilitarista. Esto se suma a una relación que dice “Estoy dispuesto a dejar que me uses, siempre y cuando me permitas seguir usándote”. ¿Esto suena a amor verdadero?

Dormir juntos nubla el juicio de una persona. El sexo hace que te apegues a tu compañero, sea que él/ella sea bueno para ti. Los neuroquímicos del apego, como la oxitocina y la vasopresina producen sentimientos de felicidad cuando se está con la otra persona, ya sea que el otro sea indicado para uno o no. Esa pequeña patadita de felicidad facilita que se inventen excusas y racionalizar las conductas normalmente cuestionables de la otra persona, mientras se ignora la vocecita interior que insta a terminar la relación al instante.

Para las mujeres leyendo esto, odio decirlo, pero están entregándose de un modo especial en un intercambio que no les es favorable. Lamentablemente, el índice de matrimonialidad de una mujer decrece con la edad. Los hombres mayores pueden fácilmente contraer matrimonio con mujeres más jóvenes en nuestra sociedad, por lo que la ruptura de una relación, incluso tardía, no es un gran drama para los hombres pero sí para las mujeres.

Consideren las consecuencias de estar en una relación cohabitante que termina no resultando. Has estado en esa relación durante años, esperando casarte y diciéndote que una vez que te cases, tu futuro estará asegurado. ¿Pero qué si no lo está? Ahora has malgastado los mejores años de tu joven vida adulta; mientras tanto, tus oportunidades con muchachos jóvenes ha disminuido.

Los hombres, por otro lado, tienen un amplio rango de edad con el cual trabajar, y si se les da la oportunidad, optarán por una muchacha más joven y más delgada a una de apariencia más “antigua”. Nuevamente, es un sistema malísimo, pero para los hombres acostumbrados a la cultura de probar-hasta-comprar, si no funciona, simplemente cambian el producto por un modelo más nuevo, mientras que a las mujeres se las suele dejar a un costado.

La moraleja de esta historia es: evita la tentación de hacer lo que todos los demás hacen. La cohabitación sólo gasta tus mejores años. Manten el sexo fuera de la relación en orden a discernir si los sentimientos son reales. Ahorrarás mucho tiempo, así como muchos dolores del corazón a la larga.

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Betsy Kerekes es coautora de 101 Tips for Marrying the Right Person y 101 Tips for a Happier Marriage. Su libro más reciente es Be a Happier Parent or Laugh Trying. Ella puede ser encontrada en su blog, parentingisfunny.wordpress.com o en twitter @BetsyK1.

El término “Castidad”, hasta donde puedo decir, es una de las palabras más mal interpretadas en el lenguaje. La gente piensa que es represiva, degradante y antinatural. ¡Pero nada más distante de la realidad!

En realidad, la castidad afirma que el sexo, nuestros cuerpos, y nuestros deseos son tan buenos que son sagrados, y es por eso que merecen ser respetados y reverenciados. La castidad no trata sobre decir “no” o inventar reglas: es un gran SÍ al amor auténtico.

1. No es abstinencia

La definición de “abstinencia” es “privarse de algo”. Sería como decirte que no pienses en elefantes rosados. ¿Eso en qué te haría pensar? ¡En elefantes rosados!

En lugar de esto, donde la abstinencia te dice qué no hacer, la castidad llena los espacios vacíos y da indicaciones para una vida plena y satisfactoria.

La abstinencia se centra en el “no”. La Castidad es un rotundo “¡Sí!” al amor auténtico y una afirmación radical del valor de nuestra sexualidad.

1. Es una virtud vitalicia

La gente suele pensar que la castidad es una especie de elemento de un solo uso. No lo es. La castidad es una virtud, el hábito de toda la vida de hacer lo correcto, así como la honestidad, la paciencia, o la amabilidad.

¿Hay una edad en particular en que la gente puede dejar de ser honesta? ¿Cuándo las personas se casan, deberían dejar de ser honestas? ¡No! ¿Por qué? Porque la honestidad, una virtud, es un hábito vitalicio.

Lo mismo es cierto sobre la castidad. Sin importar la edad o la vocación, esta virtud es para todos. Créanme, eso es algo realmente bueno.

1. Todos están llamados a esto. Punto.

Recuerda, la castidad es una virtud: el hábito de hacer lo correcto con nuestra sexualidad. ¿Tiene sentido casarse y luego repentinamente dejar de hacer lo correcto respecto de nuestros cuerpos, mentes, y corazones? ¡Para nada!

La castidad adopta distintas formas según la vocación. Debajo están los tres estados de vida básicos, todos en el planeta pueden ubicarse en una de las tres categorías:

Soltero:

En este caso, “soltero” significa “no comprometido permanentemente”, así que esto cuenta para las parejas que están saliendo. Puesto que las personas solteras no han realizado un voto perpetuo hacia otras personas con sus palabras (votos matrimoniales), es aún demasiado temprano como para realizar un voto similar con sus cuerpos (intimidad sexual). Entonces, en este estado, la castidad se centra en construir relaciones saludables que tengan el potencial de convertirse en matrimonios sólidos. Esto incluye las citas, crecer cerca de Cristo, conocerse a sí mismos, etc. Por lo tanto, la castidad para las personas solteras sí incluye a la abstinencia, ¡pero es mucho más que eso!

Matrimonios:

Un modo en que las parejas casadas practican la castidad es a través de la intimidad sexual. Síp. Leíste bien. Cuando dos personas han realizado un voto permanente con sus almas en el altar, es tan sólo apropiado que realicen un voto similar con sus cuerpos para que así el compromiso pueda incluir una donación total de sí mismos. Sin embargo, el matrimonio también incluye tiempos de abstinencia por varios motivos (enfermedad, viajes, un cónyuge cansado, planificación familiar natural, etc…) y esos momentos de abstinencia pueden también ser una expresión de amor.

Vida religiosa o Sacerdocio:

Los sacerdotes e individuos religiosos intencionalmente renuncian al matrimonio humano. ¿Por qué? Porque están yendo directamente al matrimonio divino para el que todos fuimos creados. El matrimonio humano es simplemente un reflejo de la máxima unión con la Trinidad para la cual fuimos creados. Por lo tanto, así como varón y mujer se donan a sí mismos al otro, los sacerdotes y los religiosos se donan a sí mismos por Cristo y la Iglesia. En esta vocación, la castidad sí incluye la abstinencia, pero además incluye una profunda, intencional vida espiritual, y auto sacrificio.

4. No se trata de poner límites a la felicidad

Centralmente, la castidad es sobre perseguir al amor auténtico. El amor (poner el bienestar de otra persona por sobre el propio) puede conllevar arduos sacrificios. Por lo que, naturalmente, la castidad ha de ser un desafío. Mas la intimidad sexual es mucho mejor cuando está fundada en el amor verdadero. El amor verdadero vale la pena y la castidad es el camino hacia él. No ha de sorprender que San Juan Pablo II haya dicho que la castidad es el “camino seguro hacia la felicidad”.

5. Es sobre la libertad

La mayoría de las personas piensan que la libertad es “hacer lo que uno quiere”. ¿Pero es eso verdad? ¿No pueden acaso nuestros deseos esclavizarnos? Imaginen a una persona que probó la cocaína en una fiesta y ahora no puede dejarla. La cocaína se llevó cualquier libertad existente. Por el contrario, la verdadera libertad es la capacidad de hacer lo que debemos hacer. Al tomar buenas decisiones, mantenemos nuestra capacidad de tomar decisiones. La castidad mantiene nuestra libertad intacta.

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Forest Hempen es una veinteañera energética que actualmente reside en Cincinnati, Ohio. Viaja como una educadora de castidad durante el día y vende ropa para bebés adorables durante la noche. Últimamente, Forest espera ganarse la vida como una conferencista y escritora de Teología del Cuerpo. Es una fanática insuperable del Señor de los Anillos, es una ávida buscadora de objetos perdidos, y semejante a Sherlock. Puedes seguir sus reflexiones en su blog, seguirla más de cerca en Twitter al @foresthempen, o contactarla al forest@pc-west.org.

Algunos años atrás, el Dr. Jordan B. Peterson fue el centro de atención, y por lo tanto, muchos conceptos claves relacionados a la sana masculinidad salieron a la luz. Me ayudó a darme cuenta que necesitaba enfocarme en transformar mi propia vida para bien, y si bien aún tengo que seguir creciendo, no he mirado atrás.

Una idea que él trae es que los hombres no deben tratar de ser “agradables”, mas deberían tratar de ser peligrosos, con auto-señorío. Veo esta propuesta de promulgar el auto-dominio como un fundamento para los católicos que intentan crecer en la virtud, lo que incluye tratar de poner en práctica la virtud de la castidad.

Auto-control y contacto físico

El auto-control incluye la temática del contacto físico, y por ende, también las expresiones de intimidad para con otros, incluyendo nuestros intereses románticos. Hoy en día, con las personas deseando contacto (y por lo tanto, deseando contacto sagrado), nos conviene tener conversaciones sobre el grado en que el viaje de una pareja hacia la intimidad sagrada debería incluir un contacto físico sano, santo, por supuesto entregado de modo que refleje auto-dominio y auto-donación amorosa hacia el otro.

Consideración

Las formas de afecto que son propias del matrimonio, claramente, han de esperar hasta el matrimonio. Así mismo, si alguien piensa que algún contacto físico los embarcaría en una descendiente hacia el “demasiado lejos”, entonces hacen bien en evitarlo, así como a la ocasión de pecado; sin embargo, necesitan trabajar en eso internamente, en lugar de huir constantemente de ella.

Un reflejo del miedo al Contacto Físico

Un hombre católico al que conocí me compartió algunos pensamientos provechosos (y desafiantes) al respecto, y espero todos los hombres y mujeres consideren sus palabras, o al menos, recen con ellas.

Él escribió:

“Recientemente leí un comentario en internet de parte de un “hombre” que afirmaba que no debería haber contacto físico alguno sino hasta el matrimonio. Me pareció que eso era patético, tibio, inmaduro y con fundamento en el miedo. Si un hombre le tiene miedo al contacto físico, especialmente de iniciar el contacto físico, entonces todavía no es el hombre que necesita ser, para entrar sanamente en una relación. Lo que es más, si un hombre teme que el contacto afectuoso sea una ocasión de pecado, entonces debemos rezar para que él llegue a ver esto como un tipo de enfermedad espiritual que necesita ser sanada… Entonces, ¿a qué le tendría él miedo? Él le teme a su propio poder, a su salvajismo, y posiblemente a la idea de ser rechazado por sus expresiones, como hasta ahora. Un hombre débil, o un hombre que aún podría seguir abundantemente herido, teme aventurarse en la espesura de volverse vulnerable siendo responsable de sí mismo y de otros de un modo relacional. Sin embargo, la masculinidad, en su estado natural, anhela ese salvajismo, y un hombre que reprime este salvajismo, reprime su verdadera masculinidad… El hecho es que los hombres deberían ser apasionados y deberían ser capaces de experimentar un ardiente deseo de compartir el don, que se regocijan en sus esposas, quizá manifestado al “tomarlas” (con su consentimiento, claro). Aún más, un hombre debería estar cómodo residiendo en esa pasión sagrada y auto-donante mientras se dona a sí mismo en ella, en oposición con tratar de meramente reprimir/enterrar (huir de) esos deseos bajo falsas fachadas de piedad. Esto es, él debería canalizar su pasión, y refinarla con auto-sacrificio por el bien de otros y el bien del Reino. Esta no es una manifestación de un mero control de comportamientos, sino una verdadera manifestación de la práctica de la virtud, y es por medio del esfuerzo para crecer en virtud que el corazón es gradualmente transformado. La virtud, que es acrecentada a través del trabajo duro, es la razón por la que un hombre trata a su mujer con dignidad, no debido a su castrada tibieza que lo mantiene temeroso de la responsabilidad. Como se dijo en la Consagración a San José de Fr. Calloway, el joven San José pudo vivir castamente porque trabajó duro por esa virtud. Fue un sacrificio para él la renuncia de los placeres del sexo debido a su salvajismo y la pasión que todavía había en él. Él no era lo que quedaba de un hombre viejo sin vigor, y nosotros tampoco deberíamos serlo.”

Preguntas para reflexionar

Habiendo dicho eso, ¿cómo sería la manifestación de auto-dominio, la iniciación del contacto físico sagrado, y la preparación para una vida amorosa casta, íntima, apasionada y de auto-sacrificio con tu futura esposa?

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Hudson Byblow es un conferencista católico, autor, y consultor que vive en el Medio Oeste donde tiene una carrera en educación. Se ha presentado en conferencias Nacionales e Internacionales en los Estados Unidos y en Canadá y también para el clero, escuelas y parroquias. Además, Hudson asiste como consultor de varias agencias católicas, conferencistas y educadores. Su página web es www.hudsonbyblow.com y puede ser contactado enviando un mail a info@hudsonbyblow.com

¿Esto les resulta familiar?:

“El sexo es malo y sucio y enfada a Dios si lo tienes antes de casarte. Debes practicar el autodominio al evitar pensar en sexo, para no enojar a Dios y romper sus mandamientos en la Biblia. El sexo sólo debería ser experimentado durante el matrimonio, en cuyo caso, la pareja de cónyuges podrán tenerlo tantas veces como prefieran.”

Esto, por supuesto, NO ES la enseñanza católica, sin embargo, ésa puede ser la perspectiva desde afuera de cómo un cristiano entiende al sexo. Lo que me perturba, es cuando veo a buenos cristianos llevar este entendimiento hacia su sexualidad. Lo veo, cuando ocasionalmente, las parejas practican la abstinencia en su relación dejando de lado a la castidad.

La castidad es la virtud que te permite expresar tu sexualidad acorde a los designios de Dios. Es lo que permite que la persona humana exprese su sexualidad como un acto de amor en lugar de usar a la persona como un medio para alcanzar un fin. La abstinencia es simplemente decir no, o abstenerse, del sexo. La abstinencia es una parte necesaria de la castidad, pero no debería ser practicada aparte de la castidad.

Pueden surgir problemas dentro de una relación o de una persona, cuando el apetito sexual es tratado como algo inherentemente malo y terrible, en lugar de algo que debe ser templado por el bien del amor. Te daré algunos ejemplos de personas que pienso llevan la abstinencia demasiado lejos:

• Recientemente escuché la historia de un chico y una chica de 17 años que estaban saliendo. Se metieron en problemas porque habían cruzado “la segunda base”. ¿Qué habían hecho? El chico había pasado su brazo por sobre el hombro de la chica.
• Tengo una amiga quien recientemente habló en una conferencia donde alguien se le había acercado y le había preguntado porqué hablaría de castidad mientras también lideraba hombres hacia el pecado debido a la forma en que estaba vestida. ¿Qué partes del cuerpo estaban expuestos? Los codos.
• Recientemente vi un video donde una pareja comprometida afirmaba que no habían expresado ninguna intimidad física más que algún abrazo.
• Recientemente escuché a una joven mujer contándome cómo estaba luchando con la castidad y que ella no podía controlar sus pensamientos. Ella dijo “sólo necesito llegar al punto donde nunca piense en sexo”.

Me es imposible juzgar los corazones e intenciones de estas personas y sus relaciones. Pero, cuando oigo historias como estas, mi primer pensamiento es que estas personas no tienen un sano entendimiento del plan de Dios para su sexualidad, y están intentando reprimir sus apetitos sexuales más que vivirlos acorde al plan de Dios.

No me malinterpreten; es recomendable y alentador encontrar parejas e individuos que luchen por la virtud de la castidad. Para la pareja casta, la relación necesita límites y esos límites necesitan ser acordados por ambas partes de la relación. La razón para establecer límites físicos en una relación casta es porque es un acto de amor. La razón para vestir modestamente es para que quien te vea, vea a una persona y no partes de un cuerpo. También es cierto que al establecer límites o vestir modestamente, es preferible ser demasiado conservador. Pero hay una gran diferencia entre decir “no” al sexo y decir “sí” al amor.

Mientras hacía mis estudios de licenciatura en teología, alguien le preguntó a mi profesor de matrimonio qué opinaba sobre las parejas que reservaban el beso para el matrimonio. Él respondió: “No hay nada malo con reservar el beso hasta el matrimonio si la intención tiene las razones correctas. Pero hay algo muy erróneo con tener una actitud hacia tu pareja de ‘te amo, ¡PERO NO ME TOQUES!’. ” Su punto era muy claro; la castidad debería ser practicada como un acto de amor. Cuando se practica, trae libertad y bendición en la vida de la persona.

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Everett Fritz trabaja en Catholic Youth Ministry y disfruta hablando sobre castidad, apostolado, y evangelización juvenil, es el Content Development Coordinator de YDisciple en el Augustine Institute y tiene una maestría en Teología Pastoral con especialización en Catequesis y Evangelización del Augustine Institute. También posee una licenciatura en Teología de la Franciscan University de Steubenville. Everett reside en Denver con su esposa Katrina y sus tres hijos. Puedes contactarlo al Facebook: https://www.facebook.com/catholiceverettfritz o en Twitter: @Efritzfritz1 y http://everettfritz.com/

Era un hábito que comenzó cuando los dos nos acurrucamos en mi cama extra grande de la universidad.

Estábamos enamorados desde la secundaria. Hasta mis frazadas y almohadones eran verdes y azules: en homenaje a los colores de nuestra escuela. Nos desperezaríamos y bostezaríamos juntos. Y había algo sobre tenerlo ahí, al alcance de la mano, en medio de nuestra relación a largo plazo.

Nuestras vidas no estaban conectadas simplemente por líneas telefónicas y llamadas por teléfono sigilosas a mitad de la noche que hacían eco en los pasillos afuera de mi habitación. Estabas ahí, una presencia cálida, un vestigio del hombre que amaba.

Muchas de nosotras, buenas chicas cristianas, lo haríamos. Nuestro primer año era como un juego de sillas musicales. Rezábamos, escuchábamos música cristiana, nos reíamos de los días venideros.

Y luego nuestros novios vendrían a visitarnos los fines de semana en nuestras habitaciones para cuatro personas. Nos olvidaríamos que no importaba que estuviéramos reservando el dormir juntos para el matrimonio. Estábamos cruzando un enorme umbral, estábamos entrando en un reino de intimidad radical, ya sea que estuviéramos rompiendo un mandamiento o no.

Este patrón se repitió en mis relaciones luego de que terminásemos. Se repitió largo tiempo después del primer año. Mucho después de la vida en dormitorios. Ha estado resonando en mis relaciones desde entonces, tal como los llamados nocturnos en susurros con mi ex-amor-de-la-secundaria.

Déjenme ser clara: sabíamos que el sexo antes del matrimonio está mal. Ése era un umbral que nunca cruzaríamos.

Sin embargo, todo hombre con el que he salido desde entonces, ha tenido una almohada con mi nombre escrito en ella. En cada relación, el pasar la noche, sin importar qué tan inocente parecía, ha vuelto a la marea de mi vida amorosa. Me enamoré de algunos hombres, y caí en el hábito de cerrar mis ojos ante un rostro y despertarme ante ese mismo rostro ocho horas más tarde.

Era una consolación por el matrimonio que no tenía

No era la gran cosa. Era simplemente dormir al lado de alguien.

Hasta que te conocí.

Hemos estado saliendo por un año ya. Aun así, sucede lo mismo cada noche que salimos juntos.

No hay una almohada con mi nombre. No hay un espacio reservado para mí mientras duermes

En nuestras citas nocturnas, miras el reloj y observas cómo los minutos van pasando hasta la medianoche. Entonces, cuando el reloj marca las doce, te levantas y me ofreces tu mano.

“Toma, permíteme acompañarte hasta tu auto” me dices. A esto le llamas el “tiempo de la Cenicienta.” Es nuestro apodo para el momento de despedirnos. Cuando me mantienes a salvo y esperas por mi “llegué bien a casa, te amo.”

Honestamente, en un principio me confundiste

Creí que me amabas. Creí que me querías en las cercanías por siempre.

Sí, éramos el “bueno chico y chica cristianos”, ¿pero acaso todos los hombres cristianos con quienes salí no querían exactamente lo mismo? ¿Sin importar qué tan devotos o respetados eran en sus comunidades?

Hemos aprendido esto, estas mujeres legalmente solteras y yo. Hemos aprendido que somos deseadas al convertirnos en la reina de la graduación. La Cenicienta en el baile. Hay algo sobre nuestros rostros, nuestras líneas que nos hacen deseables. Después de todo, son nuestros rostros y líneas los que nos consiguen tragos gratis y los números de teléfono de las servilletas debajo de los cocteles.

Entonces me di cuenta de dónde venía mi valor. Venía de una invitación a pasar la noche. Venía de ser querida. Venía de un ritual que derribaba mis estándares. Ladrillo a ladrillo.

Tú querías esto de mí. Y por este pequeño gesto, por este límite, por este estándar, por este razonamiento, tú sí me amas.

Deseas verme florecer. Deseas reservar eso para más adelante. Deseas darme coraje. Y liderarme a través de una relación sana.

Incluso, me respetas. Lo que, extrañamente, se parece mucho al amor. Amor verdadero.

Nuestra relación no se caracterizará por pasar la noche juntos. Esto es algo sagrado que deseas guarecer, porque tú también has aprendido esta lección por las malas.

Y estoy agradecida. Agradecida de tener alguien en mi  vida que no caiga ante la trampa del “no es la gran cosa.” Es una muy gran cosa, eso me dices. Me lo haces saber cuando mantienes tu palabra. Me lo haces saber cuando me guías bien, y proteges mi espíritu.

Tengo que preguntarme si es éste el signo. Si esto es lo que hace la diferencia. Si esta protección de mi corazón, esta voluntad de hacer las cosas de un modo distinto a como nuestra cultura nos sugiere (incluso la cristiana) es lo que lleva a una vida maravillosa.

Asique, al hombre que no dormirá conmigo: tampoco dormiré contigo

Porque yo también te amo.

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Brett Elizabeth Wilson, creadora de prodigalsister.com, es una “hippie tipo A” de Virginia Beach, Virginia. Ama el café, los lápices labiales rojos y los musicales de Broadway.

Solía burlarme de un amigo mío cuando hablábamos sobre besar a las mujeres. Escucharlo decir “el beso da inicio a la bola de nieve” me resultaba gracioso, y se lo decía a menudo. Sonaba ridículo. Ese “bola de nieve” sin embargo, se convierte en una avalancha antes de que te des cuenta.

Puede parecer ingenuo darle tamaña importancia a un primer beso, pero es por una buena razón. Ese beso es como nadar en el océano, el cual es el lado físico de una relación. Echando una mirada hacia atrás a la mayoría de mis relaciones, creo que lo que eventualmente las terminaba, era nadar muy en ese océano demasiado rápido, y demasiado lejos.

Hay un énfasis de nuestra cultura sobre “hacer lo que se siente bien”, y eso se extiende en lo que hace una pareja cuando están solos. Durante un momento apasionado, no habrá nadie ahí para decirte qué está bien y qué está mal, salvo tu conciencia. Es por eso que tienes que saber de antemano lo que se encuentra fuera de los límites, y eso conlleva tanto madurez como un profundo respeto por tu pareja.

Me doy cuenta ahora de que realmente no respetaba a las mujeres con quienes salía, ni me daba cuenta de lo que hacía físicamente. Lo que generalmente empieza como expresiones inocentes de afecto puede a veces iniciar una cadena de acciones que van cada vez más lejos.

Hubo tantos momentos en los que pude haberme detenido o echado para atrás, pero era curioso, y lo quería. Y sí, es así de simple. En algunas ocasiones sentí que no estábamos haciendo nada malo…hasta que había ido demasiado lejos. A pesar de que eso ocurriera una vez, volvía a terminar en el mismo lugar. No es de sorprender que esas relaciones terminaran una semana después. Yo era muy ciego, inmaduro y bastante ignorante como para comprender lo que estaba haciendo. No me daba cuenta de que me estaba lentamente ahogando en lo que “se sentía bien.”

Quiero implorarles a los hombres que están ahí fuera que sean cuidadosos con la pureza de sus afectos. Seamos honestos, los varones son los que tienden a ser quienes disfrutan empujando los límites. Aun así, también las mujeres pueden hacer esto. Señoritas, ustedes tienen que recordarle a los varones dónde está la línea, y recuerden que el respeto va en ambos sentidos. Sé que se sienten presionadas a ceder ante las usuales presiones sociales y que decir “no” es difícil. Sin embargo, tengan en mente que el “no” viene del Amor, el cual es la razón de porqué recorrerían semejantes distancias para protegerte no sólo a ti, sino a él también. Proteger la intimidad que es reservada para la fidelidad madura del matrimonio conlleva coraje. Todo lo que necesita para comenzar la bola de nieve es un descuido, y sólo se dificulta más en tanto aún más se prolongue.

Nadar hasta la superficie es más fácil que nadar de regreso. Lo intenté algunas veces, ni bien me percataba de lo que había hecho, pero tragaba agua y al final, me ahogaba. Ahora, cada vez que estoy con una muchacha, no sólo estoy consciente físicamente de ella y de mí, sino también respetuoso de ella y de quién es. Mantener tu cabeza a flote no es fácil. Las relaciones son complicadas, y el lado físico de ellas pareciera dificultarlas más. Quédate cerca de la costa.

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Alexander Pyles es un estudiante graduado de Filosofía de la Franciscan University of Steubenville, habiendo ya terminado sus bachilleres en Filosofía y Letras. Ansía adentrarse en el mundo de la escritura de novelas o guiones, con la esperanza de traer a la literatura y a la belleza al primer plano de la cultura. Oriundo de Virginia Beach, VA, extraña el sol, la arena y el océano. Puedes estar al tanto de sus (muchos) pensamientos en su blog personal, Writing is Speaking (http://aspauthor.wordpress.com/)

Antes de atravesar este campo minado, dejemos algo en claro: este es también un problema de hombres, no es sólo para con mujeres (y no me refiero a los hombres simplemente “guardando los ojos”). En mi caso, estaba completamente esclavizado por la idolatría de mi físico por muchos años antes de mi conversión. Vivía por ver mejoras en el espejo (todas las noches y todas la mañanas; de hecho, esa era la razón por la que hacía ejercicio tan arduamente), aun cuando mi supuesta razón era el fútbol (americano).

La belleza de la persona

Para Juan Pablo II, la persona es una entidad única de dignidad y valor inherentes; en su famoso dicho doble, las personas (en primer lugar) no deben ser usadas y (en segundo lugar) la “la persona es un bien respecto del cual sólo el amor constituye la actitud apropiada y valedera” (todas las citas de Juan Pablo II son de Amor y Responsabilidad, la cual él originalmente escribió como Karol Wojtyla). De este modo, cuando se trata de personas, negativamente, no pueden ser usadas como meros objetos; y, positivamente, deben ser amadas.

Como personas humanas, también tenemos lo que Juan Pablo II denomina “valores sexuales.” Aquí entra la modestia en cuanto a esa tendencia de cubrir nuestros valores sexuales, no porque sean inherentemente malos, mas para asegurar que no se menosprecie nuestra dignidad como personas. En las palabras de Wojtyla: “La necesidad espontánea de encubrir los valores sexuales es una manera natural de permitir que se descubran los valores de la misma persona.” En otras palabras, los valores sexuales de la persona son buenos; pero su lugar correspondiente en el contexto de la totalidad, de la totalidad de la persona. Pero cuando los valores sexuales oscurecen la totalidad, la persona se convierte en un potencial objeto de uso.

Es en este sentido que la pornografía revela, no demasiado, sino muy poco: esto es, muy poco con respecto a la totalidad de la dignidad de la persona; incita al espectador a ver un único aspecto, los valores sexuales, como lo único importante. La pornografía, entonces, “oscurece el valor esencial de la persona.”

Intención y función

El primer lugar para comenzar a tratar la modestia, es la intención (vean el libro de mi esposa, Emotional Virtue, capítulo 10). Wojtyla escribe: “No hay en el vestir nada impúdico más que aquello que, al subrayar el sexo, contribuye claramente a encubrir el más esencial valor de la persona y ha de provocar inevitablemente una reacción hacia la persona como hacia un objeto posible de placer a causa de su sexo”, es decir, cuando alguien deliberadamente busca acentuar sus valores sexuales de tal modo que oscurece su dignidad como persona.

En términos de especificidad concreta, Wojtyla apunta a la consideración de la funcionabilidad de una vestimenta, por ejemplo, “en ocasión de los grandes calores, de la visita al médico, en el baño, o durante un trabajo físico.” Si la vestimenta sirve esencialmente a la función, entonces no es inmodesta: “Para calificar desde el punto de vista moral una manera de vestirse, hay que tomar en consideración la función que llena un vestido determinado. No cabe tener por impúdica una desnudez parcial del cuerpo, si cumple con una función objetiva.”

Pero Wojtyla continúa, notando que utilizar semejante vestimenta fuera del contexto de su función específica sí se vuelve inmodestia. Puesto que la vestimenta no sirve ya a la función, sino que es usada por alguna otra razón, probablemente para llamar la atención.

Ejercitación

Un lugar común donde la gente lucha con la modestia, es en la ejercitación. Por un lado, puédese decir que la vestimenta para ejercitar sirve con la función de hacer ejercicio. Y hasta cierto punto, esto es cierto. Pero he aquí la cuestión: ¿vestirías la misma vestimenta si no hubieran espejos, o si pensaras que nadie te vería? Si la respuesta es “no”, entonces la vestimenta no es sólo sobre funcionalidad. Sé que en los años previos a mi conversión, intencionalmente buscaba oportunidades para mostrar mis logros de ejercitación (por ejemplo, sacarme la remera cuando no lo necesitaba), después de todo, ése era el mayor porqué yo me ejercitaba.

Y esta obsesión por mi físico derivó en un deseo de ser notado en ese aspecto, lo que a veces fomentaba relaciones para nada saludables. En otras palabras, el “culto del cuerpo”, el cual hubo de consumirme antes en la vida, está directamente relacionado con nuestra búsqueda de pureza y castidad.

Para mí, cuando me encontré con Cristo, vislumbré un sentido más profundo de la vida y mi mente y corazón comenzaron a cambiar. Y cuando dejé de adorar en el altar del “cuerpo”, pasó mucho tiempo para transformar mi pureza.

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Andrew Swafford es un Profesor Asociado de Teología en el Benedictine College. Entre sus publicaciones se encuentran Spiritual Survival in the Modern World: Insights from C. S. Lewis’ Screwtape Letters y John Paul II to Aristotle and Back Again: A Christian Philosophy of Life. Él y su esposa, Sarah, viven en Atchison, KS.

“No eres tú… soy yo”.

Estas son las famosas “últimas palabras” de tantas relaciones. Bueno, eso es lo que deseo poder decirle a cada una de las mujeres con que estuve.

A lo que me refiero, queridas hermanas en Cristo, es que ustedes no son el problema. No eres tú. No es tu cuerpo. Era yo y el estado de mi corazón y los apegos de mi corazón que me llevaron a la lujuria.

El despertar de la pornografía

Tenía tan sólo nueve años cuando fui expuesto a la pornografía por primera vez. Fue durante un show de televisión después de la cena y no era lo que hoy puede ser considerado como pornografía, pero en ese entonces, era pornografía para mí, y eso es lo que importaba. Luego de esa vez, tomé muchas decisiones egoístas y comencé a objetivizar a otros de un modo pornográfico.

Esto era meramente una nueva manifestación de intemperancia para mí, y me debilitó en muchos sentidos. De hecho, persecuciones promiscuas gobernaron mi corazón hasta tal punto, que estoy seguro de que podía encontrar la manera de desear (lujuriosamente) a una mujer, ya sea que estuviera vistiendo un traje de baño, como un traje para nieve. Ningún tipo ni estilo de ropa me pudo haber “prevenido” de la lujuria, cuando era la lujuria lo que mi corazón buscaba. Esto era porque la lujuria era interna.

La sanación

Tenía que ser sanado de mi perspectiva del cuerpo. Tenía que reconocerlo como bello y también como templo de Dios; una obra maestra de Su creación, no para ser usada ni objetivizada. Obteniendo un filtro de internet, aprendiendo a “desviar la mirada”, y teniendo un compañero, todo eso me ayudó a controlar mi comportamiento, pero nada transformó realmente mi corazón. Buscaba factores externos porque era más fácil que mirar dentro. Mientras tanto, estaba más fijado por el control del comportamiento que la persecución de la virtud. A menudo, elegía el camino más fácil. Elegía seguir siendo un niño en lugar de convertirme en un hombre.

Hubo todo tipo de toques de fondo, sin embargo, donde tenía que ponerme serio y cooperar con Dios y realmente dejarlo transformar mi corazón. Necesitaba dejarlo entrar para transformar mis deseos.

Visión redimida

Llevó años para que se produjera una visión redimida de la sexualidad. Encontrar mujeres que irradiaban alegría, modestia santa (en comportamiento más que en vestimenta) también fueron de ayuda, puesto que eran recordatorios constantes de porqué quería estar concentrado en mi deseo de honrar a la mujer (y no objetivizarla). También me ayudó a saber que todavía podía influenciar los deseos de mi corazón basándome en los deseos que eligiera alimentar. Comencé practicando el auto-dominio en pequeñas cosas, lo cual me llevó a transformaciones mayores en otras áreas. Fue duro al principio, pero me di cuenta que no era imposible. Caballeros, tengan esperanza. Siempre.

Perdón

Tuve que aprender a perdonarme por mi pasado. Sin eso, esos apegos todavía me habrían controlado. Me hubieran evitado alistarme para avanzar hacia cosas más grandes y buenas con el Señor (y en términos de relaciones con otros).

La realidad de la transformación

Lleva un buen tiempo adiestrar al cerebro de un modo diferente. Como si tuvieras que desaprender un idioma y aprender uno nuevo. Tengo que tener en cuenta lo fácil que sería recaer en viejos patrones. Tanto cuanto me aleje de la intemperancia en otras áreas de mi vida, tanto más me alejo de los pensamientos y persecuciones impuras.Más importantemente, cuanto mejor practique la templanza, tanto mayor autoestima y conciencia de cómo me puedo ofrecer a otros de forma casta y santa. Supongo que es esto lo que el demonio detesta: a un hombre siendo restaurado al cooperar con la gracia de Dios.

Avanzando

Por este motivo, me gustaría volver a mencionar: Señoritas, no eran ustedes, era yo. Y acepto la realidad de mi pasado mientras rezo por un futuro mejor para todas las personas que han sido impactadas por la pornografía de alguna manera. El único camino para que podamos avanzar es haciéndolo con alegría y con una esperanza magnánima de un mejor mañana donde podamos vernos más verdadera y primeramente, y por sobre todo, como hermanos y hermanas amados en Cristo.

Éste es el modo más amoroso en que nos podemos ver mutuamente: no importa cómo se esté vistiendo la otra persona.

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Hudson Byblow is a Catholic speaker, author, and consultant who lives in the Midwest where he has a career in education. He has presented at National and International conferences in the United States and Canada and also presents to clergy, schools, and parishes. Additionally, Hudson serves as a consultant to various Catholic agencies, speakers, and educators. His website is www.hudsonbyblow.com and he can be booked by emailing info@hudsonbyblow.com.

El otro día me encontré con un artículo que básicamente proclamaba “La caballerosidad está muerta: He aquí porqué.” Una luz de advertencia roja y brillante se agolpó en mi mente, sentí la tentación de rendirme ante esa pesimista forma de pensar. Y lo entiendo, realmente lo entiendo. Pretender que no necesitamos hombres fuertes suele afectar menos que reconocer que la necesidad de ellos pueda quedar insatisfecha.

Para muchas mujeres, este mecanismo de auto-defensa dificulta la aceptación de gestos románticos genuinos o expresiones de honor. Durante mucho tiempo, fui una de esas mujeres: no veía mi propio valor, por lo que no confiaba en que alguien más lo hiciera. Me era más fácil ser ruda y alejar a las personas que ser vulnerable y correr el riesgo de ser herida, pero eso significaba que era incapaz de recibir el respeto que mis hermanos en Cristo trataban de mostrarme.

Para otras, la caballerosidad les resulta antigua e innecesaria puesto que sienten la necesidad de probarse a sí mismas. El último siglo ha concebido un tipo específico de mujeres, quienes creen que ser independientes y auto-suficientes es el mayor signo del éxito y, mientras menos reciban de los hombres, mejor. Como resultado, los hombres tienden a tener miedo de la caballerosidad porque no quieren ser vistos como patriarcales, sexistas, o incluso irrespetuosos.

¡Pero no creo que ese sea el fin de la historia!

Yo creo que…

…Las mujeres merecen ser buscadas: no me contento buscando.

…Cuando un hombre me abre la puerta, me deja pasar primero, cede su asiento, ofrece su abrigo cuando hace frío o carga algo pesado por mí, eso es honorable y cortés más que patriarcal.

…Tener un hombre que ofrezca su ayuda en esas simples cosas es un reflejo no de mi capacidad, sino de mi valor. Puedohacerlo por mí misma, pero elijo aceptar su oferta.

…Ser acompañada hasta la puerta de mi casa no significa que el hombre esté esperando algo más.

…Los hombres que tienen límites claros me están mostrando respeto más que desinterés.

…Las notas de amor son un signo de sinceridad más que de zalamería.

…Un hombre que es intencional y claro sobre sus sentimientos es más atractivo que uno que se hace el difícil y falla en guardar mi corazón.

…Someterme al liderazgo de mi futuro esposo no me hace menos mujer: una masculinidad auténtica nutre una feminidad auténtica, y viceversa.

Y creo que hay una generación de mujeres alzándose que sienten lo mismo. Las mujeres que están seguras de sí mismas sobre quiénes son en cuanto a hijas del Rey Todopoderoso, pueden simultáneamente humillarse al abrazar su necesidad de complementariedad de parte de los hombres y afirmar su propia dignidad femenina. Ellas reconocen que dejar que un hombre las proteja y provea para ellas, no es un signo de debilidad, sino un signo de su infinito valor.

Esas mujeres son hermosas. Son fuertes. Son cautivantes. Sobre todo, ellas acercan a las personas a la imagen de Cristo que ellas reflejan. Saben quiénes son y de quién son, y ellas confían en el plan que tiene Dios para sus vidas. Ellas encarnan la verdadera feminidad y liberan la verdadera masculinidad de los hombres que las rodean. Mujeres: ustedespueden elegir ser una de ellas. Vengan y únanse a la revolución.

Hombres: en las palabras del gran San Juan Pablo II, “no tengan miedo” de tratar a las mujeres con la dignidad y respeto que se merecen. Si rechazan sus esfuerzos caballerosos, recuerden que la realidad invisible puede ser que estén desesperadas por encontrar un amor auténtico pero están tan sumidas en el mensaje de que no son dignas de ese amor que están a la defensiva para protegerse del riesgo de ser heridas. ¡Necesitan sus oraciones más que nunca! ¡Sean los hombres que sus corazones desean ser, y tengan el poder de indicarles el amor de Cristo y ayudarlas a restaurar la visión de sí mismas! Nunca desestimen ese privilegio.

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Esther Rich tiene un título de bachiller en Psicología de la Universidad de Oxford, en el Reino Unido, y está actualmente completando el Sion Community Youth Foundation Year., trabajando en su equipo de jóvenes ministros. Ella ama la Teología del Cuerpo, al Papa Francisco y a una buena banda de adoración. Es apasionada sobre empoderar a las mujeres para que sean quienes fueron creadas a ser, y escribe en el blog “For Such A Time As This.”

Hay una pareja anciana que suelo ver en Misa, tienen dos chicos jóvenes con síndrome de down que estoy segura que son adoptados. Ellos pasan todo el tiempo tratando de calmarlos, instándoles a que presten atención durante la consagración.

Hay algo realmente bello al respecto, ver a un hombre y a una mujer hacer algo difícil juntos.

No conozco su historia, pero sí sé que cuando los miro y veo la cruz por encima de ellos, pienso: este acto en el banco del templo refleja el acto de Cristo en la cruz. Un constante sacrificio de sí mismo por amor.

Lo que me recuerda una de las mejores respuestas que oí de alguien ante la pregunta sobre qué buscar en un futuro cónyuge: alguien que sepa lo que significa sufrir, y sufrir bien.

La habilidad puesta a prueba de soportar la adversidad, practicar el desinterés, y ofrecer los sacrificios de uno mismo es un buen testamento de la fuerza interior, la resistencia mental, y un carácter perdurable.

Uno de los mejores ejemplos cinematográficos de esto en un hombre es el personaje de Braddock, interpretado por Russel Crowe en Cinderella Man.

Cinderella Man está basada en la historia verídica en la era de la Gran Depresión, sobre el campeón de boxeo James J. Braddock. A lo largo de la película, Braddock constantemente se sacrifica a sí mismo por amor a su familia, entregando sus raciones de comida a su hija a pesar del hambre y de trabajar en medio de la noche, luchando con una muñeca rota porque no puede costear los gastos médicos para arreglarla, buscando subsidio del gobierno (que eventualmente devuelve) y pidiendo a sus amigos una asistencia económica en orden a mantener la promesa hecha a su hijo de no enviarlos a vivir con otros miembros de la familia.

La mejor cualidad de Braddock y característica masculina esencial, es su capacidad de buscar el modo y hacer lo que sea necesario, sin importar el costo, para terminar el trabajo, ya sea pintando su yeso para ocultarlo y así poder trabajar en el muelle, ya sea aceptando un combate por dinero sabiendo que se espera que él pierda y se burlen de él. El verdadero heroísmo de Braddock no reside en vencer a su oponente en el ring, sino en vencer a su propia comodidad, ego y a sí mismo.

Otros hombres fueron menos capaces de soportar la presión intentando proveer para su familia en circunstancias tan extremas. May, la esposa de Braddock, vio a muchos malgastando sus ingresos en alcohol o abandonando a sus familias. Y cuando Jimmy se va, preocupando a May, es para recuperar a sus hijos luego de que ella los enviara temporalmente con su padre y hermana.

De hecho, es en esos tiempos difíciles cuando la relación de Jimmy y May crece más fuertemente. Viendo la película, me di cuenta de que el mejor regalo les podrían haber dado a sus hijos, era un hogar, sin importan dónde viviesen, y el testimonio de un amor auténtico y verdadero que expresaba los votos matrimoniales: “En la prosperidad y en la adversidad, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad”

Entonces, ¿qué tiene que ver el sufrimiento con la castidad? Bueno, practicar la castidad en cierto modo es una forma de sufrir.

Una muerte con sufrimiento a nuestros deseos más inmediatos de unión física, en un esfuerzo de traer a la luz nuestro deseo más verdadero: la unión espiritual. Conocer y ser conocidos profundamente, ver y ser vistos plenamente, amar y ser amados completamente, para siempre.

Practicar la castidad es evidencia de que estás en posesión de ti mismo, especialmente en control de tus pasiones y deseos, puesto que para poder donarte a ti mismo, primero debes adueñarte de ti mismo. No puedes dar lo que no tienes.

Una persona con el conocimiento de lo que significa sufrir es una persona que ha sufrido la agonizante espera, incluso en años de su juventud, quien aún no se ha asentado, quien todavía está esperando por ti.

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Jessica Kramer hails from Cleveland, Ohio, is a graduate of Liberty University, and currently lives in Old Town Alexandria, Virginia right outside Washington, D.C., working as a video host for Media Research Center.  She recently started a YouTube channel, writes essays and opinion pieces, and is working on a project with the Institute for Human Ecology at Catholic University of America. As a former Protestant-Catholic convert, she loves political theology, philosophy, apologetics, Church history, debating everything and nothing (totally studied poly sci), good cinema, and gawking at old, ornate architecture. You can connect with her on Facebook, instagram @jessicalynnkramer, or Twitter @JessKramer1776.

Siempre nos dicen que Dios tiene un plan para nosotros y que debemos confiar en Sus tiempos. Aunque esto es verdad, es más fácil decirlo que hacerlo. Como humanos, cuando no entendemos lo que Dios está haciendo, nos cuesta creer que Él está ahí. Y si bien pasé por esas situaciones, quiero decirte porqué sé que Él está ahí. Y lo haré contándote una anécdota reciente de mi vida.

Al principio de este año, comencé a salir con una chica maravillosa. Un día, la relación terminó sin mucha explicación. Cuando esto sucedió, estaba confundido y desanimado. No sabía qué pensar ni qué decir, por lo que simplemente salí afuera a caminar durante un largo tiempo. Pasé cerca de una iglesia católica que tenía una capilla de adoración. Pensé en entrar a rezar unos minutos pero no estaba en un estado mental como para detenerme y concentrarme en la oración, simplemente no me sentí como para hacerlo. Al seguir caminando, miré para atrás hacia la iglesia y sentí como un tirón en el corazón que me mandaba a entrar, como algo que necesitaba hacer, aún cuando no quería. Ni bien entré, vi a una amiga mía que hacía mucho tiempo que no veía, y que estaba ahí rezando. Ella me vió y sonrió con sorpresa. Luego de rezar un momento, salí y hablé con ella sobre lo que había sucedido. Ella pasó un tiempo hablando conmigo y hasta me llevó a cenar con su familia, justo lo que necesitaba ese día. En la capilla de adoración, ella había terminado de rezar por mí cuando entré a rezar. Algunos dirán que es pura coincidencia, yo le digo providencia.

No había visto a esta amiga durante casi un año, estaba en una caminata sin destino alguno, y no quería entrar a la capilla de adoración. Sentí un empujón en mi corazón para entrar. Dios proveyó exactamente lo que necesitaba ese día y me dirigió hacia allí.

Unas semanas después de la ruptura, pasé por varios difíciles e inesperados eventos. Mental y emocionalmente no estuve en buen estado durante mucho tiempo. De haber permanecido juntos, esos eventos hubieran sido complicados para vivir como pareja. Ella también estaba viviendo momentos arduos en su vida y necesitaba espacio. Creo que el tiempo de todo eso fue por designio de Dios y nos puede haber protegido de una ruptura más dura.

¿Cuál es el plan de Dios?

Si estás leyendo esto y estás confundido sobre lo que Dios está haciendo con tu vida, o luchando para creer que Él realmente está ahí contigo, lo entiendo, pero puedo prometerte que Él está ahí. Te suplico, ve hacia Jesús con todo tu corazón ya sea que lo sientas ahí o no.

Vamos por un camino con varios escalones, pero tan sólo llegamos a ver uno o dos. Jesús está caminando junto a nosotros. Lógicamente, si no puedes ver el siguiente escalón, no sabes si tropezarás o caerás, pero quien está a tu lado, y te ama, puede ver claramente. Entonces, ¿por qué no habrías de confiar en Él?

Él nos ama tanto que murió en la Cruz por nosotros. Él puede ver todo el camino y, si sentimos su presencia o no, Él está constantemente estirando sus brazos hacia nosotros para sujetarnos, llevarnos y guiarnos. ¿Por qué, entonces, no confiamos en Él? Hay algo importante que hemos de recordar cuando no lo sentimos ahí con nosotros:

“Miren los pájaros del cielo: ellos no siembran ni cosechan, ni acumulan en graneros, y sin embargo, el Padre que está en el cielo los alimenta. ¿No valen ustedes acaso más que ellos?” (Mt 6, 26).

Ésas son las palabras del mismísimo Jesús. Mira cómo Él se ocupa de los pájaros del cielo, proveyendo todo lo que podrían necesitar. Si Él hace eso por los pájaros, imagina lo que Él hará por la coronación de su creación. Ya sabes, esos seres que Él mismo creó a Su imagen y semejanza, les dió libertad, ¡y murió por ellos!

En el ejemplo que di, fui a Jesús (físicamente) en esa iglesia y Él me dió exactamente lo que necesitaba. Jesús no invita que vayamos a Él, no sólo física y mentalmente, sino también desde lo más profundo de nuestro corazón. Ya sea que estés pasando por un buen momento o estés luchando por tu vida ahora mismo, deja de lado las distracciones y haz de tu relación con Él el centro de tu vida.

“Busquen primero el Reino y su justicia, y todo lo demás se les dará por añadidura” (Mt 6, 33).

¿Qué es lo que Dios planeó para mi futuro? ¿Qué está haciendo en mi vida que no entiendo? No lo sé. Lo que sí sé, es que Él me ama, y confío en Él.

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Sean Gillen is a college student involved in Pro-Life and youth ministry at his parish. He has been active in the pro-life movement since high school and is currently finishing up a criminal justice degree for a career in law enforcement.

Comprar trajes de baño. Me estremezco un poco por las implicancias de esa frase corta, escalofriante e inductora de la culpa por los postres. Estamos en Junio, por lo que si eres una mujer mayor de siete años de edad, probablemente estás sintiendo la presión de elegir ese traje que te hará lucirte mientras descansas al lado de la piscina o vas a la playa este verano. Sé que he pasado por eso varias veces en mi vida.

Años atrás, escribí mi primer blog relacionado a la compra de trajes de baño. Al final de ese blog, juré no volver a usar esas bikinis tan pequeñas para ayudar a los hombres de mis alrededores a mirarme de tal modo que no fuera potencialmente dañino para sus almas…y para recordarme a mí misma de mi valor.

“Valor” resulta una palabra vaga que siento se tira por doquier y la mayoría de las veces sin una clara definición al respecto. Quiero explorar la palabra “valor” en relación a una persona humana.

¿Entonces, cuánto vales? ¿Puede un precio ser asignado a una persona?

Sorprendentemente…sí.

Cuando San Pablo instruye a los Corintios en su primera carta, les dice que traten bien a sus cuerpos y huyan de la inmoralidad sexual. Pablo les dice “sino que han sido comprados, ¡y a qué precio! Glorifiquen entonces a Dios en sus cuerpos.” (1Cor 6, 20).

¿A qué precio puede uno ser comprado? ¿Y de qué fuimos comprados?

El precio a pagar por la raza humana de las garras del pecado y de la muerte fue nada más y nada menos que la  muerte del mismísimo Hijo de Dios, Jesús.

Cada persona existente vale la sangre, la agonía, el dolor físico y mental, y en última instancia, la muerte de Cristo. Nada menos que eso. Así contemplado, soy más capaz de entender mi propia decisión de vestir ropa de verano más modesta.

La verdadera modestia no se basa ni en la culpa ni en el miedo…se basa en el conocimiento del valor. Si soy honesta, usar bikinis era algo que esperaba me volviera deseable. Reduje mi valor al basarme en qué tan atractivo o no era mi cuerpo para aquellos que me rodeaban. No veía que al hacer esto, me estaba vendiendo a un menor precio (menospreciando). Soy mucho más que tan sólo partes de un cuerpo a mostrar.

Algunos pueden (y lo hacen) argumentar que “es mi cuerpo. Puedo vestirme como yo quiera.”… Y dado que el libre albedrío es una realidad, eso es parcialmente cierto. Pero, honestamente no creo que la frase reconozca plenamente su propia insuficiencia como para decir algo significativo.

Esta frase desvía la responsabilidad hacia los varones y ciega a una de ver los sacrificios que el amor requiere. No hay amor verdadero sin sacrificio.

En mi caso, las decisiones que tomé respecto de mi vestimenta no estaban expresando amor –ni lo estaban recibiendo. Estaba recibiendo mera atención superficial y potencialmente llevando a otros al pecado. Esto es lo que debía sacrificar en orden a expresar y recibir amor de un modo más honesto y refinado.

En orden a amarme más correctamente y a las personas que me rodeaban, necesitaba dejar de convertirme en un objeto y elegir trajes de baño más modestos (pero lindos y a la moda) por los últimos tres años y me he sentido más empoderada, cómoda, hermosa, y ciertamente más agradecida por el cuerpo que Dios me dio.

Esta pequeña decisión ha cambiado mi corazón sobre cómo me visto y me ha ayudado a ver más claramente el valor de la verdadera y genuina modestia.

Cuando elijas un traje de baño para este verano, no te dejes llevar por lo que el mundo ha normalizado y alaba, que es el volverse un objeto. No te dejes reducir a una serie de partes. Esta decisión cambió mi experiencia veraniega de muchas maneras positivas. Espero que te me unas mientras continúo descubriendo la belleza en la modestia este verano. Vales mucho más de lo que el mundo ofrece.

Estaré rezando por ti mientras luchas contra nuestra sociedad sexualizada este verano.

Dios te ama muchísimo, y yo también.

1 Corintios 13.

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Rebekah Hardy vive en New Jersey y estudia en Mount St. Mary’s University en Emmitsburg, Maryland donde se especializa en Teología y Educación. Es la vicepresidenta de la junta ejecutiva de la SGA de su universidad, es una líder en retiros para el Campus Ministry, y es una estudiante líder de FOCUS. Disfruta de los deportes, rezar el Rosario, y beber todo tipo de café. Conectate con ella en su blog (https://catholiclifesite.wordpress.com/) y en Facebook o en Twitter al @bekahhardy7.

Cortaron con Tim Tebow. Nuevamente. Esta vez, la muchacha había sido una Miss Estados Unidos, quien decidió terminar la relación luego de unos meses porque ella “no puede soportar” la abstinencia sexual de Tebow.

Entonces la semana pasada, un blog de la farándula del New York Daily News se burlaba del famoso jugador de fútbol americano por su incapacidad de “encontrar la zona de anotación”, y escribieron que no es la primera vez que su decisión de abstenerse del sexo le juega una mala pasada en su vida amorosa.

Lo que es ridículo.

No es ridículo porque Tebow no se equivocó. Él claramente se equivocó. Todos nos equivocamos. Pero él no se equivocó por haberse decidido a salvaguardar el sexo. Él se equivocó porque decidió salir con una muchacha que piensa que abstenerse del sexo es una mala idea.

Y me pregunto por qué, por qué una persona que intenta vivir acorde a los designios de Dios decide salir con una persona a la que no le interesa ese estilo de vida. ¿Tal vez por la misma razón por la cual yo lo hice?

Me sentía atraída por un muchacho que no creía lo que yo creía. Probablemente yo también dudaba de que existieran otros que creyeran lo que yo creía. Mas ninguna es una razón suficientemente prudente para una persona que quiere guardar el sexo para perseguir una relación con alguien que no quiere guardar el sexo.

¿Por qué?

1. Porque no estamos diseñados para unirnos a personas que tan sólo “aguanten” nuestras decisiones de practicar la virtud.

Si tu vocación es el matrimonio, no estás hecho para unirte a una persona que decide “lidiar” con tu decisión de practicar la virtud, pero que no quiere participar en ello. No, estás hecho para un matrimonio en el que puedan practicar las virtudes juntos, en el que se comprometan mutuamente en la santidad del otro, para ayudarse mutuamente  a llegar al Cielo.

Un “interés ardiente en el bienestar eterno del amado es la intención suprema de nuestro amor”, según Dietrich von Hildebrand. Si una persona que simplemente soporta tus esfuerzos de vivir una vida virtuosa tiene algún interés ardiente en algo, probablemente no sea en tu bienestar eterno.

2. Porque si bien odiamos tener que esperar para conocer a la persona con quien deberíamos salir, la espera lo vale.

La tentación de salir con personas que no creen lo que creemos es real para los Cristianos solteros, puesto que las personas que creen lo que creemos, son muy pocas y están o muy cerca o demasiado lejos.

Por el bienestar del mundo entero, por favor, resiste.

Más allá de cuánto puede tardar, o las dificultades que tengamos que enfrentar, es valioso no salir en citas a menos que o hasta que hayas conocido a una persona que se comprometerá con la santidad de su futuro cónyuge, alguien que desee lo mejor para ti: la santificación. Eso es porque cuando salimos con alguien, el matrimonio es potencialmente un resultado. Y el matrimonio, según San Josemaría Escrivá, es “un contrato permanente que santifica (a la pareja) en cooperación con Jesucristo”.

¿Sabes lo que hace Jesús con el matrimonio cuando los cónyuges le dan lugar? Escrivá te dirá: “Él transforma su vida matrimonial en una ocasión de la presencia de Dios en la tierra”.

El mundo necesita de más matrimonios así. Desesperadamente.

3. Porque tenemos un gran, gran Padre que sabe lo que necesitamos y nos lo dará.

Confía en Él.

Él conoce tus dificultades, tu combate de no salir con la persona atractiva que tan sólo “lidia” con tu virtud (o que te dejará por tu virtud), tu combate de creer que alguien saldrá con vos si esperas que el otro pueda practicar la virtud contigo. Pero si estas son tus dificultades, Él también ve lo que no ves: el motivo por el cual aún no ha aparecido esa persona.

La persona que no sabes quién será. La circunstancia que no sabes que cambiará. La oportunidad que aparecerá.

Todavía estás a ciegas, porque estamos unidos al tiempo. Pero somos amados por un Dios que siempre está actuando, quien provee aún cuando piensas que no lo hace, quien “dispone todas las cosas para el bien de los que lo aman” (Rom 8, 28)

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Arleen Spenceley is author of the book Chastity is For Lovers: Single, Happy, and (Still) a Virgin (Ave Maria Press, Nov. 2014). She works as a staff writer for the Tampa Bay Times, and has a bachelor’s degree in journalism and a master’s degree in counseling, both from the University of South Florida. She blogs at arleenspenceley.com. Connect with her onTwitter, Facebook, and Instagram.

Recientemente leí un artículo llamado “lo que un primer beso te dice”, y no me pareció correcto. La autora afirmaba que el primer beso era como una evaluación. Ella escribió que es así como confirmas si un muchacho está interesado en ti, es así como determinas si él es confiado.

Y quizás, para ella, eso es el primer beso. Y tal vez también lo sea para ti, una aguja para medir cosas, como tu interés en una persona, o la confianza de una persona.

Pero, ¿se supone que sea así?

Las personas besan para expresarse, pero la autora sugería que un beso puede expresar algo por sí mismo, lo que nos permite hacer de un primer beso una guía por la cual tomar decisiones vitales. (En defensa de la autora, ella agregó una advertencia, la cual he de parafrasear: probablemente no termines con alguien simplemente porque el primer beso haya sido raro).

Sin embargo, las estadísticas que ella citó, las cuales dictan que muchas personas terminan relaciones por “malos” besos, aluden a argumentos que he escuchado antes, en respuesta a posts más viejos que he escrito: que uno primero debe ser físicamente íntimo y luego evaluar esa intimidad física en orden a determinar si existe “química”.

¿Sabes lo que es eso?

Es una mentira.

Es la misma mentira que parte de nuestra cultura nos dice sobre el sexo: que debes tener sexo fuera del matrimonio, que debemos usarlo como una guía por la cual decidir si se mantiene esa relación o no.

Es por esto que las personas que no creen lo que yo creo sobre el sexo (que es un signo sagrado de los votos que esposo y esposa proclaman en el altar) consideran como una mala idea esperar al matrimonio para tener sexo.

Es por esto que cuando escribí “Por qué soy virgen”, muchos lectores se angustiaron. Me llamaron loca en los comentarios y mails, me llamaron tonta por no llevar a los hombres a “pruebas de manejo”.

Respondieron como si debiéramos ser físicamente íntimos en orden a determinar quién nos atrae (no es así). Como si los labios pudieran determinar la viabilidad de una relación (no es así). Como si el amor auténtico no tuviera potestad alguna sobre lo que sucede la primera vez que las bocas se encuentran (no es así).

Denominar a un beso una medida que debemos usar en nuestra búsqueda para determinar “qué tan interesados estamos el uno del otro” o “si un muchacho está lo suficientemente confiado”, es simplemente para encubrir otro tipo de búsqueda desafortunada, de algo que es tan primariamente buscado: la gratificación sin esfuerzo.

Pero cuando es eso lo que buscamos, nos privamos mutuamente de algo para lo cual estamos diseñados: amor verdadero.

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Arleen Spenceley is author of the book Chastity is For Lovers: Single, Happy, and (Still) a Virgin (Ave Maria Press, Nov. 2014). She works as a staff writer for the Tampa Bay Times, and has a bachelor’s degree in journalism and a master’s degree in counseling, both from the University of South Florida. She blogs at arleenspenceley.com. Click here to follow her on Twitter, click here to like her on Facebook, and click here to follow her on Instagram.

Me reservo para el matrimonio, cinco palabras que harían huir a un hombre, o al menos eso pensaba. Antes de conocer a mi esposo, generalmente me faltaba la confianza para decir esas palabras en voz alta. Cuestionaba qué tan seria necesitaba ser una relación en orden a compartir esta parte de mí, y al mismo tiempo, me preguntaba si sería deseada a causa de ella. Lo alocado es que, siempre he creído que el sexo se reserva para el matrimonio, que realmente es algo especial y por lo que vale esperar. Pero en ese tiempo, permití que el mundo y sus mentiras se metan en mi cabeza. ¿Mi consejo? Tan pronto como una persona se da cuenta de lo inciertas que son esas mentiras, más fácil se vuelve todo el tema de las citas. Si un hombre no puede respetarte y, más específicamente, a tus morales, él no vale tu tiempo. Y sí, realmente es así de simple.

Recuerdo haberme despertado una mañana durante la universidad, y el muchacho con quien estaba saliendo había pasado la noche conmigo. Fuimos a los bares y a fiestas juntos la noche anterior. Y si bien no tuvimos sexo, hicimos algunas cosas físicas de las que no me enorgullezco. Recuerdo pensar: ¿Pero qué estoy haciendo? Estaba tomando parte en lo que el mundo había designado como “la cultura del ligar”, y no era algo de lo que quería ser parte. La cantidad de tentaciones que provocó el dormir juntos fue muy innecesaria y honestamente, bastante evitable. Estar acostado en la cama con alguien que te atrae puede volverse algo muy íntimo, y ciertamente no facilitará el cuidar tu pureza así como tampoco lo hará el salir en fiestas. A mí no me lo facilitó. Esencialmente me estaba destinando al fracaso. Y además de eso, recuerdo sentir mucha vergüenza. Mi vergüenza derivó en lágrimas, pero en ese momento no entendí porqué. No estaba teniendo sexo, ¿sí? Todos a mi alrededor estaban haciendo lo mismo, sino algo “peor”, entonces, ¿por qué me sentía tan mal al respecto?

Cuando nos volvemos físicos con alguien, nos volvemos apegados. Con la cultura del ligar, ponerse físicos es lo primero. No hay ningún galanteo. No hay una verdadera cita. Ni siquiera conocía realmente a estos hombres. Nunca hablamos sobre nuestra fe, nuestra moral, ni nada de gran significado. Era todo superficial. Y al participar de las fiestas y trasnochadas, mis acciones no se estaban alineando con mis creencias. Me apegaría a estos hombres porque me había compartido de maneras que sólo debían ser reservadas para con mi esposo.

De más está decir, que esa “relación” que mencioné arriba no funcionó. Y este tipo de “relación” no me sucedió sólo una vez. Sucedieron varias veces. Una y otra vez. Y cada vez me preguntaba ¿por qué no está funcionando? ¿Por qué ninguno de estos hombres está viviendo a la altura de los estándares que deseo? Si continuamos haciendo lo mismo, no podemos esperar que algo cambie. Solía llegar tarde al trabajo todos los días. Solía decirme todas las mañanas que llegaría a tiempo, pero luego demoraba treinta minutos para tomar café, lo que demoraba mi preparación para salir. Esto hacía que saliera más tarde de lo planeado, haciendo que llegara tarde al trabajo. Nuevamente. Tenemos que hacer cambios si queremos que las cosas cambien.

Entonces, ¿a qué venía la vergüenza que sentía durante mis años de citas en la universidad? Dios quería más para mí. Esa culpa era Su convicción, y a través de esta convicción aprendí que Él tenía un mejor plan para mí. Él sabía que eso no era lo que yo deseaba. No era la clase de relación que Él había colocado en mi corazón. Yo era una muchacha que quería ser deseada, ser tratada respetuosamente, una muchacha que quería ser aceptada. Dios nos ama tal como somos, y demasiado como para dejarnos ahí… ¿Puedes creer que el Creador de todo el universo se preocupaba de mí lo suficiente como para indicarme en la dirección correcta? Y Él puede hacer eso mismo contigo. Agradezco a Dios todos los días por levantarme del suelo y empezar a decir no a los hombres que pensaba valían la pena.

Creo que es importante mencionar que debido a estos errores del pasado, el dolor de corazón inducido por ellos tardó varios años en sanar. Esa vida nunca, jamás me hizo genuinamente feliz. No sólo me rebajaba el auto-estima, sino también mis estándares. Y así como rebaja mis estándares, tanto más me conformaba con los hombres que Dios no quería para mí. Sí, Dios puede sacar un bien de todas las cosas, y Él ciertamente lo hizo conmigo, pero eso no significa que no tenga remordimientos. Pude haber prevenido tantos dolores. Me llevó tiempo darme cuenta de que había buenos hombres ahí fuera. Tuve que aprender a rechazar a los muchachos que ni compartían ni respetaban mis morales. Ciertamente hubieron momentos de soledad y duda. No fue fácil, pero fue en esos momentos cuando crecí. Mantuve y me aferré a mi fe. Sabía que Dios me estaba llamando al matrimonio, y que Él me llevaría ahí a tiempo.

De esto estoy segura: si soy una chica cristiana, el hombre con quien salga en citas debería saberlo, lo que significa que no habría necesidad de explicar mi virginidad. Si somos cristianos, seguimos lo que la Iglesia enseña. Seguimos lo que Su Palabra dice. El sexo es estrictamente reservado para el matrimonio de varón y mujer. Hemos de practicar la castidad. No te permitas ni permitas que a otro se le ponga en riesgo su pureza. Te prometo, cuando nos mantenemos fieles a nuestro Dios, incluso cuando el mundo nos hace sentir rechazadas e indeseables a causa de nuestra fidelidad (y créanme, lo harán), Dios nos recompensará. Él nos dará lo mejor, Su mejor, y será mejor de lo que hubiéramos imaginado.

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Justine DiCarlo, una graduada de Indiana University, es una veinteañera católica que vivió la cultura del ligar y logró salir. Ella tenía una pasión por limpiar el desastre que es el mundo de las citas, compartiendo sus propias experiencias desgarradoras de sus años de soltera. Su esperanza radica en que otras mujeres eviten sus mismos errores y se concentren y centren sus vidas en lo que Dios realmente desea para Sus amadísimas hijas. Ella es esposa de un guitarrista de rock-n-roll católico y amante de Dios quien la inspira para participar en el camino que Dios nos ha preparado para cada uno de nosotros, y es una madre expectante de su primer hijo en este Agosto. Actualmente está viviendo en Kokomo, Inidana. ¡Vamos Hoosiers! Puedes echarle un vistazo a su página web en giveitatwirlgirl.com.

Recientemente estaba desanimada al darme cuenta de que muchos jóvenes católicos consideran al sexo como algo de lo cual avergonzarse. De hecho, he luchado con sentimientos de culpa sobre mis deseos de intimidad física, intentando sofocarlos a pesar de que son naturales. Por supuesto, en necesario entender que el sexo pre marital siempre está mal, aún cuando las consecuencias no son inmediatas. Sin embargo, es igualmente importante entender que este anhelo de comunión es realmente sagrado, y no fue sino hasta que medité en el último Misterio Luminoso del Rosario hace poco, la Institución de la Eucaristía, que lo entendí.

Antes de que Jesús entrara en su Pasión, Él dejó un gran regalo: la Eucaristía. Si bien Él hizo esto para conmemorarlo, lo hizo aún más por su anhelo de unirse físicamente con nosotros. De hecho, Él quería que nuestra unión con Él fuera tan perfecta, tan completa, que no sólo nos dio Su Cuerpo en la cruz, sino que nos da Su Cuerpo cada vez que lo recibimos en la Eucaristía.

Muchos de nosotros hemos nacido y crecido en la fe, y no pensamos dos veces en recibir la Eucaristía. Puede ser algo que simplemente hagamos de memoria. De lo que nos estamos perdiendo en esta resignación sin vida, es que esta actitud puede ser comparada como con quien recibe a su amante sin pasión ni fervor, porque la Eucaristía es una expresión de amor físico, así como la unión en una sola carne de marido y mujer. Recibir a Jesús en la Eucaristía es lo más cercano que podemos estar de Él en la tierra, y es por medio de la intimidad que nos acercamos tanto como se pueda con una persona.

Dios anhelaba tanto esta comunión perfecta para nosotros que nos diseñó para encajar juntos como piezas de rompecabezas, el sexo es tan importante, tan bueno, y tan necesario, no solamente para nuestros corazones y almas, sino también para el bien de la creación. Hay una razón por la cual las personas asociian sexo con amor, incluso en situaciones desordenadas, y una razón por la cual el sexo puede ser tan adictivo y absorbente: porque Dios nos diseñó para anhelar la intimidad.

Debido a que la intimidad es sagrada, ni recibir la Eucaristía ni entrar en intimidad con otra persona vienen sin condiciones, puesto que requieren sacramentos formales para ser estimados buenos y apropiados. Un no-católico no puede recibir la Eucaristía sin haber sido bautizado ni haberse preparado para recibir su primera comunión. Él o ella tendrán que entrar en esta comunión con Dios con todo su corazón, y educarse y prepararse a sí mismos debidamente de antemano.

De igual modo, no podemos entrar en uniones con medio corazón con otras personas. Debemos dar todo de nosotros a otra persona antes de entrar en intimidad, y esta donación de sí mismos sólo puede ser lograda a través del sacramento del matrimonio. La castidad no existe para reprimir el amor; en vez de eso, convoca al amor auténtico haciendo énfasis en las condiciones correctas para la intimidad.

Antes de recibir la Eucaristía, es necesario examinar nuestras conciencias y confesar cualquier pecado mortal, que son nocivos en nuestra relación con Dios y nos inhiben de entrar en perfecta comunión con Él. Es por esto que es un sacrilegio recibir a la Eucaristía en estado de pecado mortal: buscamos intimidad con Dios luego de haberlo herido mortalmente, y antes de buscar perdón.

Así mismo, si realmente amamos a alguien, la intimidad no sólo viene después del matrimonio, sino que tiene que darse bajo las circunstancias apropiadas dentro del sacramento. El sexo es una expresión de sentimientos de cariño y romance, junto con el deseo o la voluntad de procrear. No tendría sentido desde la perspectiva del amor auténtico, entrar en la intimidad con una intención egoísta. Cualquier sentimiento negativo entre los cónyuges deben ser resueltos previamente, y ambas partes deben estar abiertas a la posibilidad de una nueva vida. De lo contrario, la intimidad se convierte en un placer egoísta y deja de ser amor.

Por último, la intimidad es siempre en sí misma buena, pero como seres humanos imperfectos, a veces la usamos de un modo pecaminoso e inmoral. Sin embargo, si entendemos plenamente lo maravilloso y sagrado que es el sexo, del mismo modo que entedemos la santidad de la Eucaristía, seremos tanto más capaces de tratarlo como el gran regalo que de hecho es: la expresión perfecta de nuestro amor por otra persona, y la espera siempre lo vale.

Salir con alguien: ¿es un amigo sólo para besar?

Recientemente estaba en un vuelo con una estudiante del último año de la universidad y comenzamos a hablar sobre citas casuales, la cual ella definió como “un amigo con quien te das besos”. Mientras más hablábamos de esto, admitió “no se siente correcto”. Entonces le pregunté directamente si es una situación en la que básicamente se usan el uno al otro, a lo que respondió tímidamente: “bueno… de hecho… sí”.

El uso mutuo físico y/o emocional generalmente es visto como parte de la ecuación de las citas en estos días. Los muchachos pueden darle a las muchachas el afecto y la atención que buscan si ellas les dan la gratificación sexual que desean y viceversa. Salen un tiempo y les parece divertido porque ambas partes obtienen algo que desean. SIN EMBARGO, cuando realmente piensan en ello, no quieren ser tratados como un objeto que satisface a otra persona porque, como mi vecina en el avión admitió, no se siente correcto.

Puesto que el uso está tan enraizado en nuestra cultura, se dificulta ver la diferencia entre un cuidado genuino y el mutuo uso. Nuestro corazones se han confundido con la idea de que está bien el uso, que a duras penas podemos detectarlo cuando es la base de nuestra relación. Pero cuando esa voz silenciosa susurra no se siente correcto, nos lo debemos y se lo debemos a otros el buscar algo mejor, y yo creo que algo mejor comienza con el esfuerzo de algo que Aristóteles llamó una “amistad virtuosa”.

Amistad Virtuosa: Los lentes para las buenas relaciones

Una amistad virtuosa es una que se basa en la persecución del común objetivo de vivir una buena y virtuosa vida juntos.

No se preocupa por la ganancia personal; mas se preocupa por el mutuo crecimiento en la virtud, que es aprender cómo hacer lo correcto, en el momento correcto, del modo correcto. En orden a que una amistad sea verdaderamente virtuosa, cada parte ha de permitir que el objetivo mayor de perseguir la virtud juntos sea quien guíe sus acciones. Y si bien no siempre conseguirán alcanzar ese ideal, éste se ubica entre sus objetivos primarios y es algo por lo que se esforzarán continuamente.

Digamos que una relación se convierte en una de larga distancia con poca comunicación. ¿La ausencia de su presencia física se llevaría consigo todos los buenos sentimientos? ¿Y qué acontece con una pareja que sale en citas y que han estado durmiendo juntos por meses, y si han dejado de tener sexo debido a una enfermedad o a una lesión, o porque ellos decidieron perseguir la castidad? ¿La relación se dirigiría hacia una ruptura?

Si en estas situaciones la ausencia de un elemento útil o placentero, junto con el agregado requisito del sacrificio, condena la relación a su final, entonces es un signo seguro que la relación está basada en el uso. Si dejar de lado buenos sentimientos o gratificaciones sexuales quita el amor, entonces el amor nunca estuvo realmente ahí para empezar.

La prueba: ¿Es uso o es amor?

Para descubrir si tu relación se esfuerza por el amor o si está basado en el uso, simplemente pregúntate, ¿está nuestra relación basada en el crecimiento mutuo en la virtud o no? (Y por favor ten en mente que este compromiso de perseguir la buena vida juntos debe ser bilateral, porque si no lo es, puede que no estés usando, pero probablemente te estén usando).

Si la relación se preocupa en querer lo que es mejor para cada uno y ayudarse el uno al otro para convertirse en la mejor versión de sí mismos que Dios los llama a ser, entonces vas por buen camino. Si estás para servir y no para ser servido, felicidades, el riesgo del uso mutuo es reducido. Si tu relación no se basa en condiciones como “te amaré si… cuando… mientras que…” puedes estar seguro que el objetivo no es usarse mutuamente como para llenar espacios vacíos, sino esforzarse para amar al otro así como Dios nos instó a amar.

¡Sean santos, lo vale!

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Lisa Cotter es una conferencista solicitada en toda la nación sobre temas como relaciones, feminidad y vivir la vida con excelencia. Ella es una graduada del Benedictine College; desde el 2007, ella y su esposo, Kevin, han servido en FOCUS (Fellowship of Catholic University Students) como familia. Lisa y Kevin son los coautores de “Dating Detox” y ella es la fundadora de Made to Magnify, un ministerio con la misión de ayudar a la gente a convertirse en santos, porque lo vale.

In un recente post sul blog, Tommy McGrady ha scritto che “il matrimonio non è solo difficile. Ma esso è subdolamente difficile”. E così una mia amica ha letto questa osservazione e poi ha risposto.

“Quando impari a comunicare, ad amare il tuo coniuge più di te stesso, impara a scendere a compromessi e ad accettare che non tutto nella vita sarà come desideri, il matrimonio non è affatto difficile”, mi ha scritto.

Il matrimonio è difficile o non difficile?  Se è difficile, dovrebbe esserlo?  E per quanto riguarda gli appuntamenti?  Se è difficile, dovremmo smettere?

Posso essere d’accordo con il mio amico, che il matrimonio non sarà così difficile se entrambe le persone possono comunicare con successo, amare disinteressatamente e negoziare in modo sano.  Ma sono costretto a dichiarare ciò che spero non dimentichiamo mai: non tutti noi attualmente siamo attrezzati per farlo.

Se una persona comunica con successo, ama altruisticamente o negozia in modo sano non è semplicemente radicato nella volontà di farlo. Egli è radicato in un insieme complesso di fattori: insicurezze ed egoismo, storie che non ci piace raccontare su ferite che non vogliamo esporre, gli stili di attaccamento malsani che abbiamo raccolto nelle nostre famiglie di origine.

Pochi di noi possono sapere quanto siamo attrezzati per una relazione seria finché non ne avremo una.  Molti di noi imparano in loro che non siamo molto attrezzati.  Dobbiamo dire a tutti noi che va bene, perché possiamo riparare a tutto ciò.

Quello che ci viene detto, da fonti diverse per vari motivi, è che il matrimonio è difficile o non difficile.  Quando ho condiviso il post di McGrady la scorsa settimana su Facebook, è seguita una discussione nei commenti.

Alcuni lettori hanno affermato che diffondere il messaggio che il matrimonio è difficile scoraggerà le persone dal perseguirlo.  E così io ho sostenuto che chiamarlo facile può scoraggiare le coppie che sono già sposate dal rimanere in quel modo – e che può dissuadere le persone che hanno bisogno di crescere dall’ammetterlo.

Questo perché è facile nella nostra cultura convincerci che ciò che è difficile è male e ciò che è facile è buono.

È più facile dichiarare qualcuno inadatto per me quando avere una relazione con lui è difficile che considerare che le relazioni saranno sempre difficili per me se non gli lascio fare quello che dovrebbero fare: cambiarmi.

Ma dire che qualcosa è dura non nega il bene e facile non lo conferma.  In molti casi, ciò che è difficile ci aiuta a trascendere lo status quo e ciò che è facile ci aiuta a mantenerlo.

Alcune relazioni sono facili perché le persone in esse non vanno abbastanza in profondità per scontrarsi – è facile perché è superficiale, ma superficiale non va bene.  Altre relazioni sono difficili perché le persone in esse vanno abbastanza in profondità da conoscere le parti di se stesse che necessitano di miglioramenti.  È difficile perché è formativo, ma formativo non è male.

Quando non lo ammettiamo, possiamo presto convincerci a sostenere una relazione superficiale perché è facile, o a chiudere una relazione formativa perché è difficile.  In entrambi i casi, optiamo per il minimo disagio.

Alcuni di noi lo fanno contemporaneamente mentre affermiamo di mirare a un matrimonio che si traduca nel nostro diventare più santi, più sani e più felici.

E questo mi disturba.

Mi disturba perché diventare più santi, più sani e (veramente) più felici richiede sempre lavoro.  Significa sempre che dovrai cambiare parte del tuo comportamento.  Ciò richiederà disagio, e talvolta lacrime, e per molti di noi, consulenza, ma scappiamo da quello.

Mi disturba perché quanto sarebbe felice il diavolo di vedere tutti noi scegliere un partner la cui presenza ostacola la nostra crescita invece di promuoverla, vederci tutti accontentarci di ciò che è facile a spese di ciò che è buono – soffocare la crescita non solo in noi stessi,  ma nelle nostre famiglie, comunità, culture.

Quanto sarebbe felice di vederci scoprire le nostre capacità di diventare più santi e più sani – e poi vederci allontanare dalle relazioni che ci aiuterebbero a farlo.

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Arleen Spenceley è autrice del libro Chastity is For Lovers: Single, Happy, and (Still) a Virgin (Ave Maria Press, novembre 2014).  Arleen lavora come scrittrice per il Tampa Bay Times e ha una laurea in giornalismo e un master in consulenza, entrambi conseguiti all’Università della Florida del sud.  Scrive su arleenspenceley.com.  Clicca qui here per seguirla su Twitter, clicca qui here per seguirla su Facebook, e clicca qui here per seguirla su Instagram.

———- Messaggio inoltrato ———

HOW DELIGHTED THE DEVIL WOULD BE TO SEE US DO THIS.

In a recent blog post, Tommy McGrady wrote that “marriage isn’t just hard. It’s sneaky hard.” But a friend of mine read it, and then she responded.

“When you learn to communicate, love your spouse more than yourself, learn to compromise and accept that not everything in life is going to be the way you want, marriage is not hard at all,” she wrote.So which is it?

Is marriage hard, or not hard? If it is hard, should it be? And what about dating? If that’s hard, should we call it quits?

I can agree with my friend, that marriage won’t be that hard if both people can communicate with each other successfully, love selflessly, and negotiate healthily. But I am compelled to declare what I hope we never forget: not all of us are currently equipped to do that.

El vacío me envolvía, y costaba respirar. Había terminado… En las profundidades de mi alma sabía que debía dejarlo ir y cerrarle la puerta a quien fue dueño de mi corazón durante casi cuatro años. Había compartido todo con él y cuando hubo terminado, ya no quedaba nada. Me resguardé y el dolor fue tan intenso que el siguiente momento fue una lucha.

Dramático… puede ser. Pero esa fue mi experiencia. Cualquiera que diga que el sexo no es la gran cosa nunca entregó su corazón o han sentido la ruptura tantas veces que la insensibilidad se asentó. Traté de levantar los pedazos de mi vida y funcionar como una profesional recientemente graduada. Sin embargo, el dolor a veces era insoportable. De la tiniebla de esta oscuridad de mi vida emergió un faro de luz. De hecho, siempre estuvo ahí, pero le había cerrado la puerta hace mucho.

Me mudé cerca de una hermosa catedral católica poco antes de la ruptura, y me llamaba. Luego de años de indiferencia hostil hacia la Iglesia y sus enseñanzas, abrí una pequeña parte de mi corazón roto. Comencé a ir a Misa los Domingos, y ahí sentía paz en medio del caos. Pero seguía lidiando con el “¿ahora qué?”. Todavía estaba intentando mantenerme en una pieza cuando había un enorme agujero dentro de mí. Me sentía como una especie de zombie.

Mis amigos y el mundo alrededor de mí clamaban tener la receta de la felicidad. Quería desesperadamente no sentir el dolor y quería creer que podía encontrar el amor. Me sentía como una causa perdida. La historia de mis salidas a bares era más o menos así:

• Tengo que salir. No puedo quedarme en casa y barrer.
• Vestirme y ponerme la máscara de “me estoy divirtiendo”. Todo se trata de pasarla bien. Ocultar el dolor y el vacío.
• Encontrarme con amigos. El lugar es ensordecedor y a veces lo que sucede es directamente desagradable. Tengo que estar con la guardia alta para protegerme a mí y a mis amigos, especialmente de los “usadores” (los muchachos que te miran como si fueras una cosa a ser conseguida y devorada).
• Reírme un rato y luego arrastrarme a casa sintiéndome exhausta, y más vacía que antes de haber ido.

Me estaba dejando controlar por este deseo de ser querida y mostrarme a mí misma y a mi ex que yo estaba bien. Que era fuerte y seguía adelante. Cuando en realidad, era toda una actuación. Entremedio de todo esto, me levantaba justo a tiempo para la Misa de las 12 hs los Domingos, estando a unos escasos metros de la catedral. Intentaba vivir en dos mundos buscando algo que me levantara del plano del dolor y decepción en que se había convertido mi realidad diaria.

Y entonces, sucedió… entré en otra relación buscando llenar el vacío de mi corazón. Todavía iba a Misa, mi compañero cristiano de cuarto oraba por mí, y me mostraba el amor de Dios en toda mi confusión. Al mismo tiempo, seguía el guión del mundo…

• Conocer a un muchacho.
• Salir con él.
• Hemos estado saliendo por una cierta cantidad de tiempo… el siguiente paso es tener sexo.

¡Recórcholis! El nivel de vacío alcanzó un nuevo récord de bajeza. Había ahora sucumbido ante algo que mi alma sabía que no era correcto. Sin embargo, ¿cuál era la alternativa? No había una que pudiera pensar. Un día, mientras paseaba en mi librería favorita, encontré la sección cristiana. Creo que fue un aporte divino. El título era perfecto, “Me despedí de las citas” de Joshua Harris. El libro fue una revelación para mí: sobre el plan de salvación de Dios, el concepto de buscar el plan de Dios para mi vida, y la idea del cortejo (buscar conocer a un muchacho en una relación pura para discernir el matrimonio). ¡Me voló la cabeza! ¿Qué era esto y dónde había estado yo? El Señor estaba trabajando en mi vida y derramando su misericordia en mí. Casi al mismo tiempo, comencé a ir a un seminario de 7 semanas llamado “La Vida en el Espíritu”. Dios estaba hablando fuerte y claro. Él estaba iluminando amablemente el hecho de que el modo en que yo estaba viviendo mi vida, no le rendía honor alguno.

Entonces el don tuvo lugar. ¿Cuál fue el don? El darme cuenta que mi cuerpo era capaz de crear nueva vida. En un momento atemorizante de gracia, creí estar embarazada. Pensé “¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Es esto lo que quería para mi hijo?”. No estaba casada y no sentía que esta relación iba dirigida hacia allí. Me di cuenta de lo egoísta que había sido. Nunca antes había pensado en el niño que podríamos traer al mundo. Siempre se trató de ser yo feliz, yo sintiéndome amada, no había un propósito externo. Quebrantada y desesperada, le abrí mi corazón a mi compañero de cuarto. Le pregunté “¿Cómo podría Dios quererme después de todo el desastre que he causado y del que he hecho de mi vida?”. Me sentía completamente indigna de Su amor. Entonces Dios alcanzó mi corazón con sus palabras. “Enza, no tienes que ser perfecta para acercarte a Dios. Él te ama justo donde estás”. Le entregué mi vida a Cristo ese día. Finalmente, había esperanza de algo más. Comenzó una transformación a través del poder del Espíritu Santo.

Ese fue el disparo de advertencia. Resulta ser que no estaba embarazada, pero sabía que no podía ser la misma de antes. No podía vivir al límite. Decidí que el sexo ya no serían parte de la relación, era demasiado costoso. La relación empezó a decaer. Quería que mi novio entendiera, traté de explicarle que ahora veía las cosas de un modo diferente, que nuestras vidas son mucho más que el “aquí y ahora”. Quería tanto que él creyera que tenemos un destino eterno y el increíble regalo de salvación por medio de Cristo. El Señor continuó cautivando mi corazón, que esa relación no era Su voluntad para mí. En pocas semanas, encontré el valor por gracia de Dios para terminar la relación. Pero esta vez, fue diferente: me sumergí en el Señor. Lo busqué en mi ruptura y hallé paz.

Le pedí al hombre con quien salía perdón por haberle roto el corazón. Fue una notificación alarmante, puesto que había arrebatado de él tanto como él de mí. Luego fui a confesarme y me encontré con Jesús. Él me permitió descargarme del peso de mi pecado y vergüenza. Él me amó en su misericordia y salí de confesarme sabiendo que había sido creada nuevamente. Sabía que tenía dignidad, que tenía valor, y que Dios tenía un plan para mí. Quería gritarlo desde lo alto. Fue como si Dios me hubiera permitido revelar un brillante tesoro que siempre había estado dentro de mí, pero que tantas mentiras lo habían envuelto. Ahora había abierto el cofre y no podía esperar a compartirlo con aquellos, quienes como yo, estaban buscando lo que se encontraba delante de ellos.

“El Reino de los Cielos se parece a un tesoro escondido en un campo; un hombre lo encuentra, lo vuelve a esconder, y lleno de alegría, vende todo lo que posee y compra el campo.” Mt 13, 44

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Enza Cerami is a mother of 2.  She has a BA in psychology from Fairleigh Dickinson University and a master’s degree in clinical social work from Columbia University.  She has presented the chastity message to youth in NJ for over 10 years.  Enza is the founder and executive director for Living Stones Inc.  Living Stones is a non-profit dedicated to sharing the message of chastity and the beauty of God’s plan for sex & marriage with youth and young adults.

Salir con alguien puede parecer como un laberinto. Aquellos que son jóvenes y están teniendo citas aún no se han casado, por lo que las aguas de una nueva relación son todavía territorio desconocido.

¿Cómo sé si ésta persona es buena para mí?

¿Cómo sé si es la persona indicada?

¿Esta relación durará para siempre o eventualmente se desintegrará?

Estas son preguntas que todos los que entran en una nueva y esperanzadora relación se preguntan. Son preguntas necesarias, pero no son de gran ayuda. Parecieran plantear mil preguntas más pero no quitan la incertidumbre.

Yo sugiero que en lugar de hacerte esas preguntas, las cuales son muy amplias y resulta fácil engañarte con las respuestas, examines a tu pareja a la luz de las preguntas que te dejaré aquí abajo.

¿Confiaría en esta persona para criar a mis hijos si algo me llegara a pasar?

Es una pregunta seria que debería ser respondida tempranamente en la relación. No debes salir con el potencial de alguien, sino con la persona en sí. Una persona puede deshacerse de malos hábitos o desarrollar nuevas virtudes, mas no deberías sopesar tu vida matrimonial con alguien que cambia un mal hábito luego de haberte comprometido a esa persona. El propósito del matrimonio es tener hijos y educarlos en la fe. Si tu pareja no está lista para semejante tarea, entonces puede que no esté lista para esta relación. ¿Es esta persona alguien en quien pueda confiarle la tarea de educar a mis hijos en la fe? ¿Esta persona educará a mis hijos los valores y creencias que me son importantes? Si la respuesta es no, será entonces el momento adecuado para evaluar seriamente los méritos de la relación; si la respuesta es sí, entonces puede que sea la persona con la que Dios quiere que te cases.

¿Estoy de acuerdo con que mi hijo o hija crezca y sea igual a mi pareja?

Todos tenemos nuestras faltas. Nadie es perfecto, pero ¿aprobarías que tu hijo se comporte del mismo modo en que tu pareja se comporta? ¿La persona con quien salgo es amable y cortés con otros, o es egoísta y grosero? Es inevitable que tus hijos exhibirán cualidades de ambos padres. Entonces pregúntate, ¿estoy de acuerdo con que mi hijo se comporte de esta manera? Si te sentirías honrado de tener un hijo que se comporte como tu pareja, puede que sea una signo de que Dios te llama a casarte con esta persona; si te sentirías decepcionado de que tu hijo se comportase como tu pareja, puede que sea un buen momento para reevaluar la relación.

¿Cómo trata mi pareja a su padre del sexo opuesto?

Este consejo lo obtuve de un sacerdote llamado padre Sebastian. ¿Cómo trata tu novia a su padre? ¿Es cortés, cariñosa y amable con él? Si es así, las probabilidades dicen que ése será el modo en que te tratará cuando estén casados. ¿Es obstinada y abrasiva? Si es así, las probabilidades dicen que ése será el modo en que te tratará cuando estén casados. ¿Tu novio honra a su madre y la trata bien? ¿Hace lo que ella le pide ni bien se lo pide y sin quejarse?  Si es así, las probabilidades dicen que ése será el modo en que te tratará cuando estén casados. ¿Maltrata a su madre y se queja de ella a sus espaldas? ¿Él falla al escucharla? Si es así, las probabilidades dicen que ése será el modo en que te tratará cuando estén casados.

¿Esta persona mejora mi amor a Dios o compite con Dios por mi amor?

Si oras más seguido ahora que estás con tu pareja que antes de haberla conocido, entonces vas por buen camino. Si tu vocación es el matrimonio, entonces Dios te llama al Cielo a través de tu cónyuge e hijos. La familia que formarán será el trabajo que Dios usa para santificarte y hacerte feliz. Si tu pareja es alguien que te aleja de Dios en lugar de acercarte a Él, entonces la relación se estancará. Tu pareja debería santificarte y hacerte amar más a Dios. De hecho, ¡tu cónyuge será la persona por medio de quien amarás a Dios! Él o ella te alentarán a rezar el Rosario e ir a Misa diariamente. Las buenas relaciones están enraizadas no en un amor el uno por el otro, sino en un mutuo amor de Dios a través del otro. Si tu posible futuro cónyuge te alienta a amarlo más que a Dios o a amar cualquier otra cosa más que a Dios, la relación precisará terminar.

Estas preguntas deberían ayudarte a descartar rápidamente las relaciones que son malas para ti y preguntarte más seriamente sobre la relación que Dios ha planeado para ti. Como sucede con todo, Dios tiene un plan para ti y te dará lo que sea que necesites para llevar adelante Su voluntad. Confía siempre en Su misericordia y pide humildemente por sabiduría en tu discernimiento, y Dios proveerá.

Más allá de tu contexto o tus perspectiva de las citas, este consejo debería ser práctico e iluminador. Éstas preguntas fueron las que usé cuando le pedí a mi ahora prometida matrimonio hace dos meses. Dios es rico en misericordia y plenifica cada uno de nuestros deseos, todo lo que necesitamos es paciencia y fe.

“¿Qué debería buscar en futuro esposo?” Nadie va a cambiar milagrosamente una vez que están casados, por lo que es importante ver si tu pareja tiene cualidades dignas del matrimonio mientras aún están saliendo en citas. Sin embargo, una mejor pregunta sería: “¿Qué clase de persona debería ser para mi futuro esposo?” La siguiente lista ofrece algunos puntos dignos de consideración:

Amor de auto-sacrificio

Esta es una de las cualidades más importantes que un esposo debería tener. Los esposos “están llamados a crecer continuamente en su comunión a través de la fidelidad cotidiana a su promesa matrimonial de la recíproca donación total.” (CEC 1644). El matrimonio sobrevive en esta virtud clave, siempre poniendo las necesidades del otro en primer lugar.

Amor de auto-sacrificio: esto significa poner las necesidades de la otra persona por encima de las propias. Es una expresión muy hermosa del amor verdadero. Por ejemplo, en “El Regalo de los Reyes Magos”, O. Henry cuenta la historia de un matrimonio joven con escaso dinero comprando regalos de Navidad el uno para el otro. Della se corta su largo y precioso cabello para comprarle una cadenita para el reloj de su esposo, Jim. Jim vende su reloj para comprarle a Della un peine para su cabello. Puesto que ambos terminaron con regalos que no podían usar, se dieron cuenta de lo invaluable de su amor: se amaban tanto que ambos estaban dispuestos a sacrificarse mutuamente.

El Papa Pío XII escribió que “la felicidad en el matrimonio está en relación directa con el respeto del marido hacia la mujer y viceversa.” El respeto es admirar profundamente y reconocer la bondad en otro ser humano, y es la clave para una buena relación. Significa valorar las opiniones e intereses de los demás, y en estar genuinamente interesado en lo que alguien tiene para decir y en lo que está sucediendo en su vida. Significa ver a esa persona como un hijo de Dios.

¿Muestra un genuino interés por saber todo de ti aquella persona que te interesa? ¿Esa persona empieza una conversación con el intento de conocer tu opinión en lugar de denigrarla? ¿Respeta tus límites?

Jugar en equipo

No hay tal cosa como “yo” en la palabra “equipo”. Formar un “consorcio de toda la vida” (CEC 1601) en el matrimonio requiere que ambas partes jueguen en equipo. Significa en pensar siempre cómo tus acciones pueden afectar a la otra persona. Significa obtener información del otro en decisiones que piensas sólo te afectan a ti.

Un equipo se presenta unido para ganar un juego. Tienen que comunicarse, practicar juntos, jugar juntos. El equipo está ahí para ganar como equipo. Lo mismo aplica para las relaciones. Luego de salir por algún tiempo, ¿esa persona quiere integrarte completamente en su vida? ¿O acaso te trata como un mero amigo con quien simplemente pasa el rato? ¿Hace sus propios planes constantemente y te cuenta sobre ellos luego de llevarlos a cabo? ¿O hace planes contigo?

Fe

El matrimonio “se profundiza por la vida de la fe común y por la Eucaristía recibida en común.” (CEC 1644). El propósito del matrimonio es que los esposos y las esposas se ayuden mutuamente para alcanzar el Cielo, por lo que es importante tener los mismos objetivos en materia de fe. Además, compartir la misma fe con tu futuro esposo o esposa fortalecerá tu matrimonio.

¿Esa persona desea crecer en la fe? Ciertamente, no necesita tener un equivalente a un título teológico, pero un deseo de crecer es esencial. ¿O es que esa persona es tibia en su fe y no tiene el hábito de ir a la Iglesia?

Mantén en mente que estas cualidades ya deben existir en la persona mientras aún están saliendo, y no aparecerán milagrosamente cuando se casen. No puedes salir con alguien esperando a que cambie, de otro modo, estarás saliendo con una persona imaginaria.

No te conformes con el argumento “las cosas cambiarán cuando estemos casados”. No estoy diciendo que la gente no cambia, pero no esperes a que lo haga. Si esa persona no se comporta de ciertas maneras mientras están saliendo seriamente, no esperes esos comportamientos cuando se casen.

Estas cualidades son un buen lugar por donde empezar; pero, hay otras. Un sacerdote me dio un gran consejo cuando dijo “Pídele a Dios por sabiduría, entendimiento y conocimiento para mostrarte con quién has de casarte. Al final, Dios te dirigirá hacia tu futuro esposo si te mantienes abierto a Su Voluntad.”

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Emily Brandenburg es una líder de Catholic Youth y Young Adult en la Diócesis de Orange, California. Es anfitriona de tardes de estudio Bíblico y Oración, Alabanza y Adoración. Además de ser concertina de la St. Martin’s Orchestra, posee un Juris Doctor (Licenciatura en Derecho) de la Pepperdine School of Law, y es una abogada de tiempo completo. Disfruta de pasar tiempo al aire libre, fraternizando con familia y amigos, haciendo nuevos amigos, y pasando siempre un buen momento. Pueden contactarla a su perfil de Facebook en https://www.facebook.com/pages/Emily-Brandenburg/1565280567042667 y en Instagram al @emily_brande. Tiene un blog en TheNetofLove.blogspot.com.