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“Guarda tutti quei peccatori”. Un mio amico oggi mi ha spedito questo messaggio mentre ero in fila per la confessione, in allegato c’era una foto che mi aveva scattato, dove io stavo in fila davanti a lui che aspettava di entrare nel confessionale. Non ho potuto fare a meno di ridere quando ho visto il messaggio. È vero, sono una tremenda peccatrice … tutti lo siamo.

Colpo di scena: essere un bravo Cristiano è davvero, davvero difficile, specialmente quando si tratta di castità.

Hai mai scritto una lettera al tuo futuro sposo? Forse sei stata preparata in un ritiro o in un corso, hai avuto l’esigenza di scrivere a caso mentre aspettavi di scoprire chi fosse lui o lei, o hai sentito di persone che lo fanno, ma pensi che sia una cosa strana. Bene, per tutte queste ragioni e altre, mi sono imbattuta in un po’ di vecchie lettere per il mio futuro sposo.

La prima proveniva da un ritiro per donne, dove mi era stato detto di scrivere al mio futuro marito su come mi stessi “preservando” per lui. In realtà avevo scritto: “Non capisco quale sia il problema, non sarà difficile rimanere vergine, ma suppongo di starlo facendo per te e motivi simili, quindi spero che anche tu lo stia facendo, o tutto ciò sarebbe estremamente imbarazzante.”

Non ho potuto fare a meno di ridere realizzando quanto fossi ingenua. Rimanere puri come siamo chiamati ad essere prima del matrimonio è tutt’altro che facile. Oggigiorno, infatti, incontrare una vergine che intende restarlo sino al matrimonio è veramente raro.

Mi è capitata poi un’altra lettera, di qualche anno dopo, al liceo, dove ho scritto tre righe: “Ok, è più difficile di quanto pensassi. Ci sto provando, ma non sta andando così bene. Spero che anche tu stia pregando per me.”

E un’altra: “Caro futuro marito, mi dispiace ma non sono più pura come avrei dovuto essere. Non sono la donna che meriti. Vorrei poter tornare indietro.”

Ma non si torna indietro. Una volta che inizi a rifiutare i limiti della purezza, c’è sempre un motivo che giustifica l’andare un po’ oltre, finché non è troppo tardi. E non illuderti come ho fatto io: essere vergini non è affatto essere in castità.

Desidero ancora quello che volevo quando ero un’impacciata ragazzina delle scuole medie: voglio preservarmi per il matrimonio. Tuttavia ora so che questo non è un compito semplice. La società pensa che io sia pazza; i ragazzi possono pensare che io sia una burlona o una moralista; altre ragazze possono pensare che in questo modo non starò mai con un ragazzo; e io sono certa che continuerò a essere tentata dalla lussuria, dai desideri e dalle attrazioni sbagliate.

Sono debole. Cedo alle tentazioni. Fallisco continuamente nel fare il bene e scelgo di fare il male.

Ma ecco un’altra cosa: noi abbiamo un Dio che ci ama comunque, nonostante i nostri peccati e le nostre mancanze. Non importa quali errori ci siano stati nel nostro passato, Lui ora è qui, in attesa di perdonarci e aiutarci ad andare avanti in una vita migliore in Lui.

Ogni giorno ci viene data la possibilità di scegliere di sforzarci di più, combattere le tentazioni ed essere persone migliori in Cristo. Io continuo la sfida di una vita casta, non solo per me, ma anche per il mio futuro sposo.

Così, mio caro futuro marito, questa peccatrice sta aspettando e pregando per te. E spero lo stia facendo anche tu.

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Megan Finegan si è di recente laureata al Benedictine College con una doppia specializzazione in Psicologia e Criminologia. Si è laureata dopo aver studiato all’estero a Firenze, in Italia, ed essere stata una studentessa della Fellows Gregorian. Ama lo shopping e la frenesia delle città, e la sua passione è cercare di prevenire le ingiustizie ed aiutare coloro che ne sono stati vittima. Attualmente lavora alla pubblicazione, con la sua migliore amica Kaylin Koslosky, del suo primo libro pensato come mezzo per diffondere un messaggio d’amore così tanto necessario per le sue coetanee.

Quando per la prima volta sono entrata in uno “scenario da appuntamento”, avevo una lista di caratteristiche ideali che il mio futuro marito avrebbe dovuto possedere.

Non mi riferisco agli standards minimi perché credo che sia giusto che quelli ci siano. Mi riferisco, piuttosto, a un’immagine ideale, simile a niente di meno che un film. Ma mi sono resa conto che nessun uomo mi avrebbe fatta “sentire” in un modo magico per tutto il tempo, e non avrei nemmeno potuto immaginare un uomo che mi “completasse”. Questo è quello che ho realizzato quando ho cercato Dio in un futuro sposo, invece di qualcuno che mi portasse vicino all’ideale di amore di Dio.

Quando ci aspettiamo tutte queste cose da un essere umano, facciamo del nostro sposo il nostro idolo.

Quando cerchiamo Dio nel posto sbagliato, come ci fa notare Fr. John Powell “alla fine ci rimane sempre lo stesso vuoto doloroso che siamo stati portati a credere di poter riempire”.

Basta pensare questo: Dio, nel Suo infinito amore, è il più potente e completo amore che sperimenteremo mai. Nel nostro viaggio di fede con il nostro Signore, siamo, per caso, sempre felici? Abbiamo una magica sensazione di amore verso Dio in ogni istante?

No, non l’abbiamo perché anche nella nostra relazione con Dio non sperimentiamo la perfetta ed eterna felicità del paradiso qui sulla terra in maniera costante. Non la sperimentiamo per tutto il tempo perché siamo degli umani che sono caduti.

Se non proviamo sempre questa magica sensazione di “innamoramento” nella nostra relazione con Dio, come potremo mai aspettarci di averla con un essere caduto, imperfetto e umano? Ci sono dei limiti nell’amore tra due esseri umani. Per dirla con le parole di Sebastian Moore : “Noi siamo limitati dai nostri stessi confini, dalla nostra consapevolezza. Non possiamo entrare dentro un’altra persona. Non possiamo incontrarci totalmente.”

Solo Dio soddisfa.

Non dovremmo tanto guardare a un essere umano che ci “completi”, piuttosto dovremmo rivolgere lo sguardo a Dio. Facciamo del nostro futuro sposo il nostro “dio” se cerchiamo qualcuno che ci soddisfi come solo Dio può fare. Reuel Howe osserva “In molti matrimoni… l’infelicità è dovuta al fallimento dei coniugi di accettare… il proprio essere finiti… invece si tengono degli  ideali così elevati che sono… possibili solo a Dio.”

Sebbene il matrimonio sia un ideale esso resta anche una realtà tangibile.

L’ideale del matrimonio dice che “L’autentico amore coniugale è assunto nell’amore divino” (CCC 1639). È il riflesso dell’amore perfetto di Cristo per la sua sposa, la Chiesa. Ma solo un riflesso. Se ci aspettiamo una relazione che sia all’altezza di questo ideale, questa non lo sarà mai.  Siamo tutti esseri umani caduti.

Fortunatamente, i mariti e le mogli non devono farcela da soli, perché Dio concede la grazia a coloro che sono sposati, cosicché abbiano un’assistenza speciale nella loro unione per il resto della vita.

“ ‘Cristo è la sorgente di questa grazia… attraverso il sacramento del matrimonio.’ Cristo rimane con loro, dà loro la forza di seguirlo prendendo su di sé la propria croce, di rialzarsi dopo le loro cadute, di perdonarsi vicendevolmente, di portare gli uni i pesi degli altri…” (CCC 1642).

Assicuriamoci di non rendere il matrimonio un ideale che non combaci più con la realtà.

Teniamo a mente chi realmente ci completa: Dio. L’amore di Dio per noi è la più grande storia d’amore di tutti i tempi. Dimoriamo nel suo amore, e saremo soddisfatti solo con l’amore eterno e perfetto che Lui ci mostra in ogni giorno e in ogni momento. Non cerchiamo l’amore perfetto in un essere umano, ma soddisfiamoci dell’amore perfetto di Dio, e restiamo in esso.

Vedi anche la parte 2: “Cosa dovrei cercare in un futuro sposo?”

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Emily Brandenburg è una guida per Giovani Cattolici e Giovani adulti nella Diocesi di Orange, in California. Tiene grandi studi sulla Bibbia e serate di preghiera, lode e adorazione. Emily, inoltre, è  primo violino presso la St. Martin’s Orchestra e ha conseguito un dottorato in giurisprudenza presso la Pepperdine School of Law ed è avvocato a tempo pieno. Ama trascorrere del tempo all’aria aperta, stare in compagnia con amici e parenti, farsi nuovi amici, e fare sempre grandi risate. Si può entrare in contatto con lei tramite la sua pagina Facebook https://www.facebook.com/pages/Emily-Brandenburg/1565280567042667 e il suo profilo Instagram @emily_brande.

Ricordo che un giorno stavamo camminando al centro commerciale con una mia amica all’inizio degli anni del liceo.  Entrambe indossavamo degli abiti carini e speravamo di ottenere un po ‘di attenzione.  Sorridevamo e ridacchiavamo quando i ragazzi suonavano il clacson o ci fischiettavano dietro dalle loro finestre, e così ci godevamo, innocentemente, le attenzioni e gli attestati di affermazione.

A un certo punto un’ auto si fermò sul serio mentre e uno degli uomini in macchina uscì dal finestrino e ci chiamò, a quel punto, i nostri cuori quasi si fermarono!  Pensavamo di morire o di essere rapite, ma alla fine la macchina ripartì.  Non è stata l’ultima volta che abbiamo ricevuto richiami del genere, ma non andammo più alla ricerca di essi.

È buffo pensare che tu possa ottenere un certo obiettivo per poi realizzare che non hai idea di cosa farne e anzi che non volevi raggiungerlo affatto.

Penso che la stessa cosa accada a una donna che si agghinda con un vestitino nero per andare in discoteca, o al bar o a una festa dove la maggior parte delle persone hanno una mentalità dettata da una “cultura del possesso”.  La donna riceverà attenzioni, ma spesso questo non le porterà l’amore che sperava.

Si tratta di una mentalità paradossale che induce a pensare al fatto che per essere belle bisogna anche essere sexy e questo induce molte di noi donne a indossare vestiti o ad agire in modi che fanno appello all’idea che per trovare l’amore dobbiamo essere per forza la donna più sexy nella stanza in cui ci troviamo.

Ciò può attirare gli occhi degli uomini, ma non attirerà il cuore di nessuno di essi.

Questo atteggiamento contribuisce alla lussuria e all’ oggettivizzazione perché alimenta la riduzione delle donne al puro fascino sessuale.  I nostri corpi diventano solo ciò che abbiamo da offrire, temendo che il nostro io interiore non sia abbastanza.

Il problema è che la maggior parte di noi non sa nemmeno di comportarsi in questo modo!  Ogni donna che fa questo, almeno nel profondo del cuore, spera davvero che un uomo la consideri bella, che la insegua esclusivamente e s’impegni con lei per tutta la vita.

Solo oggi mi rendo conto che le intenzioni che avevo quando sono entrata al college indossando leggings, canottiere piccole, pantaloncini corti e bikini in fondo erano queste:

Volevo essere bella.

Volevo essere amata.

Volevo essere scelta affinché un uomo offrisse la sua vita per me.

Non avevo davvero intenzione di essere una fonte di tentazione o di mettere il mio corpo in bella vista per tutti gli uomini.

Ma quando ho incontrato degli uomini buoni e concreti e ho iniziato a conoscere il loro punto di vista ho imparato che l’industria del porno fa girare miliardi di dollari (ad esempio le statistiche dicono che 1 su 5 ricerche fatte online è dedicata al porno e circa il 70% degli uomini nella mia fascia di età ne fa un uso mensile così come pure una bella percentuale di donne) e allora ho capito che il porno riduce in schiavitù molti di loro sin da quando erano solo ragazzini.  Mi sono resa conto, parlando con loro, del fatto che la mia vita può davvero influenzare le persone intorno a me, specialmente vivendo in un mondo ipersessualizzato come il nostro.

Noi donne inviamo un messaggio potente agli uomini attraverso il modo in cui scegliamo di vestirci, agire e parlare.  Aiutiamo con modestia sincera i nostri fratelli che sono sulla strada per raggiungere la purezza di menti e di cuori.  Aiutiamo le nostre sorelle non facendoci tentare dall’utilizzo del corpo che porta a fare delle comparazioni dannose tra di noi.  Aiutiamo noi stesse facendo un passo avanti per impedire di essere viste come oggetti da coloro che ci potrebbero desiderare e invitiamo gli altri a vedere il nostro mistero più profondo e la bellezza di una donna in tutta la sua completezza.

Essere belle non significa essere sensuali.  Essere belle (e veramente attraenti per un uomo) significa che il tuo carattere, il tuo cuore, la tua virtù, il tuo corpo, tutto ciò che ti riguarda attira il cuore di un uomo e lo ispira ad elevarsi per essere degno della tua mano il giorno del matrimonio.

In definitiva l’uomo deve essere ispirato a crescere in carattere e santità in modo che possa essere affidato a te nella tua assoluta completezza.

Se ci pensi, in fondo,  dove ti porta far girare la testa e attirare occhi altrui?

Trasforma piuttosto il cuore degli altri poiché questa è qualcosa di davvero potente da realizzare oggigiorno.

Come scriveva  Fyodor Dostoevsky: “La bellezza salverà il mondo.”

Ascolta l’intervista di Kaylin a Jason Evert, che parla de “Le donne cristiane dovrebbero indossare bikini?”  sul podcast Love> Lust QUI! https://chastity.com/podcast/

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Kaylin Zumwalt (Koslosky) è un’insegnante di scienze part-time al liceo e moglie a tempo pieno del suo migliore amico / marito , Kaylin è anche mamma della sua bellissima bambina.  Kaylin ama fare escursioni e stare all’aria aperta ed è appassionata nel condividere la bellezza di Cristo e il vero amore con gli altri.

Ero una persona affetta da un’inguaribile romanticismo. Questo implicava che la vita fosse fatta per innamorarsi.  Ero ossessionata dal fatto di prendere una cotta per qualcuno ed ebbi  il mio primo fidanzato quando ero già in terza media.  Questo ragazzo lo incontrai tra un gruppo di giovani con cui uscivo solo per via di questo ragazzo. Abbiamo avuto alti e bassi nel corso di dieci anni di relazione perché ero confusa e sempre alla costante ricerca di una persona migliore.  In pratica ero molto immatura ed egoista.

Ma, grazie al cielo, Dio ha bussato al mio cuore come non aveva mai fatto prima.  E così ho detto al mio ragazzo di allora che dovevamo ripensare la nostra relazione.  Alla fine ho posto fine del tutto alla nostra storia perché non trovavo la pace interiore a causa dei compromessi che stavamo facendo, e che sapevo che ferivano il cuore di Dio.  Mi sono resa conto di avere un vuoto e delle ferite infantili che avevano spezzato la mia autostima per cui stavo cercando di ripararvi attraverso relazioni romantiche.  Ecco perché nulla ha mai funzionato davvero nella nostra relazione.

Da allora ho iniziato a camminare sempre più vicina a Dio rispettando i suoi limiti soprattutto quando si trattava di quelli del mio corpo. E così il mio cuore ha iniziato, lentamente, a scoprire il Suo scopo nella vita.  Come si legge in 2 Timoteo 2:21 si è avverato questo nella mia vita: “Se restate lontani dai peccati di cui vi ho parlato, sarete come quei vasi dʼoro purissimo, i migliori della casa, che Cristo stesso può usare per fare opere buone.”

I miei sogni hanno iniziato a diventare realtà e Dio mi ha portato verso una verità più profonda.  Una verità che rispondeva anche al mio romanticismo. Una verità fatta di un ordine intrinseco. Il mondo promuove innanzitutto la ricerca di un partner, ma essa diventa rapidamente un’attività piena di disordine e la vita finisce col diventare infelice.  L’ordine di Dio, d’altra parte è quello proprio del Maestro…della Missione…dell’Amico.  Oggigiorno ci sono tantissime persone affamate di relazioni perché semplicemente non hanno mai sperimentato un amore sano e completo durante la propria infanzia.  Essi sono in una relazione per delle motivazioni sbagliate per cui si lasciano usare e abusare.  Rimangono intrappolati in inutili intrecci e non scoprono mai il grande scopo che Dio ha assegnato alle loro vite.

Solo Ora mi rendo conto che Dio non era avaro con me, ma mi stava donando qualcosa di più significativo.  Dio vuole solo che io trovi prima la mia più grande gioia in Lui, in modo che io sappia quanto sono preziosa e amata ai suoi occhi e abbia un chiaro senso dello scopo della mia vita.  Non riesco a contare le volte che mi ha portato a dire di no a un pretendente e poi ho scoperto che questo era solo un modo di  proteggere il mio cuore.  La mia missione ora è aiutare quante più donne possibili a scoprire che sono molto più preziose dei diamanti e aiutare quante più persone possibili in modo da spezzare i modelli peccaminosi generazionali.

Credo con tutto il cuore che Dio voglia che siamo persone single sane, quindi sceglieremo solo un partner sano, perché non ama solo noi, ma i nostri futuri figli che meritano di crescere in case sante, felici e sane.

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Marianne Madelaine V. Mencias è l’autore del  best-seller “Qual è il capolavoro della tua vita? “ che ha lanciato nelle Filippine, Singapore, Hong Kong, Stati Uniti, Canada e Australia.  Marianne Madelaine ha lanciato, recentemente, il suo secondo libro “Why is My Forever Taking Forever? “ ed è stata una benedizione per migliaia di donne riaccendendo o approfondindo la loro relazione con Dio prima di perseguire relazioni romantiche.  Puoi visitare il suo sito Web o contattarla tramite l’indirizzo marianne.mencias@gmail.com

Non ascolto molto la radio di solito perché prediligo i Podcast. In genere ho la mia playlist preferita per evitare fastidiosi talk show.  Ma la provvidenza di Dio era all’opera quando ha voluto che la radio fosse accesa e la lasciassi in sottofondo.  I conduttori radiofonici stavano discutendo di uno studio sulla felicità psicologica, in senso lato, correlata alla stabilità raggiunta nella propria vita.  E a un certo punto hanno chiesto agli spettatori di telefonare per esprimere ciò che pensavano fosse la decisione più importante presa nella propria vita.  La carriera ?  I viaggi ?  I titoli ottenuti?  Il numero di Amici ?  O il numero di zeri in busta paga?

E la risposta è stata: chi scegli di sposare.

Quello che ascoltavo non proveniva da un’emittente Cristiana e cattolica come può essere“ETWN”, ma si trattava di un podcast “motivazionale” di una radio non religiosa. E così ho aperto il cuore e ho ascoltato con cura ciò di cui avevano iniziato a discutere.  Grazie al mio lavoro raggiungo centinaia di liceali che nel corso di ritiri parlano all’INFINITO delle proprie vite romantiche e questo mi colpisce in maniera profonda. Incontro così tante persone, stringendo amicizia con esse(giovani e meno giovani), e spesso mi confidano che vorrebbero un amore vero e duraturo.

Agli amici che leggono questo blog, ecco il messaggio che vorrei trasmettere sempre: so bene come ci si sente a vivere da single.  So quanto sia difficile trovare una compagnia e delle relazioni vere e autentiche.  Lo sento ogni giorno.  Puoi incontrare persone affini, persone che ridono alle tue battute, persone che ti inviteranno a cena o per un gelato, persone che condivideranno il proprio cuore con fiducia e vulnerabilità, persone che sono follemente attraenti, persone da cui potresti “ottenere  di “condividere qualcosa”, ma che non vale la pena accogliere nella propria vita al fine di preservare il proprio cuore lottando per esso.

L’attrazione può mancare spesso sia in termini di profondità che di connessione emotiva.  Il fascino può mancare in termini di valori e morale così come  le battute divertenti possono mancare di supporto e incoraggiamento.  Una cena e un appuntamento ogni venerdì sera possono distrarti dal perseguire i tuoi sogni.  Mantenere qualcuno nella tua vita perché hai paura di restare da sola/o bloccherà sempre la comprensione della tua personalità, della tua identità e delle tue potenzialità.

Prego e lo faccio profondamente affinché tutti (che stiano leggendo o meno questo post) non si accontentino mai.  Nostro Signore necessita, brama, e desidera intercedere per tutte le nostre vite amorose.  Se l’amore è la cosa più grande che c’è sulla Terra, possiamo essere pazienti e aspirare al più grande genere d’amore, non accontentandoci a causa della fretta. L’amore può sopportare tutte le difficoltà della solitudine e del dolore.  L’amore spera, esso è gentile, non insiste sulle proprie vie, ma sulle vie abbondanti di Dio e quindi dobbiamo essere come l’amore e imitarlo (1 Cor 13: 4).

Accomodarti nelle tue relazioni è come tornare a casa così impaziente e affamato da fermarti al “Chipotle” (catena statunitense di fast food) per comprare un’enorme ciotola di burrito solo per saziare la tua fame e tornare a casa per poi scoprire che tua madre ti stava già preparando una cena a sorpresa con tutti i piatti desiderati, dessert incluso. Ma, sfortunatamente, ti sei ingozzata di cibo del fast food e non puoi più goderti il ​​regalo preparato. La mamma, che ha imbastito il menu per te, capirà e accetterà la situazione, ma probabilmente vorrebbe cospargerti con il suo amore e i suoi doni.  Dio si comporta allo stesso modo con le nostre vite romantiche.  Egli desidera regalarci la migliore storia d’amore possibile della nostra vita.

Se quello che stai cercando è che qualcuno ponga attenzione verso di te, che ti osservi, ti noti, ti porti in giro un venerdì sera,  ti chieda come è stata la tua giornata, ti dica buongiorno, allora la buona notizia è che puoi ottenere tutte queste cose  da molte altre persone e anche in un modo più genuino di qualcuno non proprio convinto di conquistare il tuo cuore e sostenere la tua dignità.  Prenditi un momento e pensa: se vuoi una relazione è davvero questo che desideri? Ci vuole una maturità profonda e una preghiera costante per sapere con quale persona sceglierai di trascorrere il resto della tua vita.  Le parole di Sarah Swafford spiegano bene questo punto : “diventa l’uomo o la donna dei TUOI sogni e attirerai l’uomo o la donna dei tuoi sogni”.

Sapevo che molte volte stavo solo cercando una relazione per sistemarmi.  E allora ho calmato il mio cuore, e mi sono messa alla presenza di Dio e ho chiesto che la grazia mi rendesse coraggiosa e mi sostenesse. Sono tornata indietro e ho provato a far funzionare la mia relazione?  Ovviamente l’ho fatto. Ed è andata meglio?  No! Non è andata bene.

Ma la domanda che ponevo sempre alla parte più profonda di me stessa era: “come faccio a saperlo?”

Questa è la mia risposta: quando la pace e l’amore di Dio superano ogni comprensione e sarai solo con te stessa/o, con Dio e con il tuo cuore, allora sperimenterai qualcosa che è un Amore così reale e genuino da ringraziare te stessa/o e Dio per essere stata/o capace di attendere.

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Shannon Donnelly è ministro del campus in un liceo femminile di Filadelfia, Pennsylvania. Shannon si è laureata presso l’Università di Cabrini in Studi Religiosi.  Shannon è un oratrice, uno scrittrice e un’inguaribile romantica.  Shannon trascorre il suo tempo libero amando Gesù nell’adorazione eucaristica, leggendo, ballando e insegnando lezioni di fitness … sui trampolini!

Avere un appuntamento  da giovane cattolico è come camminare sul filo del rasoio.

Nella cultura moderna fatta di “Netflix and Chill”, si tende a essere davvero motivati nel conoscere la persona con cui stai uscendo.  Ma in una cultura ecclesiale in cui le persone iniziano a fremere per trovare la propria anima gemella, dai 22 anni in poi, si vuole anche mantenere un basso profilo.

Quindi, come trovare l’equilibrio tra questi due approcci?  Come si fa a tenere insieme motivazione e basso profilo?

Bene, ecco cosa potresti fare durante i primi 4 appuntamenti:

APPUNTAMENTO n. 1: BERE UN CAFFÈ INSIEME

L’obiettivo del primo appuntamento dovrebbe essere quello di creare un’opportunità senza creare eccessiva pressione per conoscersi meglio.  I tentativi e gli errori (fatti uno dopo l’altro) mi hanno rivelato che l’impostazione ideale per raggiungere questo obiettivo è riuscire a ottenere un caffè insieme.

Perché il caffè?  Bene è semplice. Uscire per un menù di degustazione con 7 portate nel ristorante più alla moda della città non è esattamente la mia definizione di appuntamento rilassato e con poco stress.  Incontrarsi, invece, al bar più vicino è perfetto.

Avrai, inoltre, sicuramente già afferrato, in precedenza, e con successo, una tazza di caffè nella tua vita quotidiana.  Allora potrai sicuramente farlo quando sarai alla presenza della tua potenziale futura anima gemella (woah, woah, woah — fai solo pensieri poco stressanti, mi raccomando!).

APPUNTAMENTO n.2: CONDIVIDI UN PASTO INSIEME

Complimenti per essere arrivato all’appuntamento n.2!  Sei sopravvissuto all’inevitabile imbarazzo di capire come salutare il tuo spasimante per la prima volta e le cose sono andate, chiaramente, abbastanza bene da meritare un secondo appuntamento.

Il tuo obiettivo per questo appuntamento dovrebbe essere quello di continuare a conoscersi.  È probabile che, a meno che non fossi gia un buon amico dell’altra persona, prima dell’appuntamento, ne sapessi ancora poco di lei.

Ma anche nel caso in cui foste stati già buoni amici è molto importante darti la possibilità di conoscervi in un contesto del tutto nuovo.  Conoscevo la mia ragazza già nove anni prima di uscire con lei, ma nei nostri primi appuntamenti tutto sembrava molto nuovo e diverso.

Arrivati al punto in cui volete migliorare le cose e uscire insieme per un pasto insieme dovreste sapere che potete reggere una conversazione per più di 30 minuti anche se tenete un’impostazione più formale.

Se le cose continuano ad andare bene, stasera avrai la possibilità di rispondere a una delle domande che definiscono fatidicamente l’anima gemella: è lui o lei il tipo di persona disposta a condividere il proprio dessert con te?

APPUNTAMENTO n.3: SVOLGERE UN’ATTIVITÀ INSIEME

È giunta l’ora di smettere di fissare gli occhi dell’altra persona attraverso un tavolo e di fare qualcosa insieme.  Vuoi scoprire com’è questa persona in diverse situazioni.  E’ avventurosa?  Competitiva?  Creativa?  Amante della natura?  Si tratta di una persona, Inequivocabilmente, contraria a qualsiasi forma di attività fisica?

Il modo migliore per scoprirlo è intraprendere un’attività insieme.  Evitate di andare al cinema e invece fate qualcosa che incoraggi la conversazione: visitate un museo, fate un’escursione o uscite a giocare a mini golf.

APPUNTAMENTO n.4: FARE QUALCOSA DI LODEVOLE PER VOI

Quando inizi a pensare di più alle prospettive di una relazione romantica con l’altra persona, l’appuntamento n.5 può essere un’opportunità per introdurre qualcosa di importante per uno oppure per entrambi.

Un modo in cui ho concepito questo appuntamento è stato quello d’incontrarsi una mattina per andare a messa insieme.  Questo non solo include qualcosa di importante per me (la mia fede), ma puoi farlo seguire da un pasto importante come un brunch.

Questo è solo un esempio.  Altri potrebbero pensare di fare volontariato  insieme in un’organizzazione benefica locale perché aiutare gli altri è importante per te, oppure potreste organizzare un’attività di gruppo in cui il tuo spasimante può incontrare alcune delle persone più importanti della tua vita, ovvero i tuoi amici.

CONCLUSIONE

Entro la fine dell’appuntamento n.4, si spera che tu abbia una buona idea di riuscire a vedere te stesso in una relazione romantica con l’altra persona o meno.  Ora puoi decidere cosa fare in seguito.

Per l’appuntamento n.5 e oltre, il miglior consiglio che posso dare è quello di rimanere motivato.  Sii creativo quando pianifichi gli appuntamenti, fai cose che non hai mai fatto prima e cerca di creare opportunità in cui entrambi possiate conoscervi meglio.

Non smettete, infine, di uscire insieme.  Sono stato con la mia ragazza per oltre un anno e non vediamo l’ora di uscire ogni sera ogni settimana.  Conosco coppie che sono sposate da 20 anni eppure hanno mantenuto una connessione importante nella propria relazione.

I tuoi primi 4 appuntamenti si spera siano solo l’inizio di altri che seguiranno.

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Samuel Brebner è uno speaker e scrittore cattolico delle rive assolate della Nuova Zelanda.  Lavora per “Real Talk”, un’organizzazione cattolica che parla nelle scuole medie superiori Australiane e Neo-Zelandesi su temi d’ amore, sesso e relazioni.  Scrive per incoraggiare i giovani a essere tutto ciò per cui Dio li ha creati.  Per ulteriori informazioni sui progetti di Sam, visita il suo blog: https://parttimeprophet.com.

Quando ho iniziato a esplorare l’area dell’insegnamento morale cattolico circa la castità – non solo attuandola, ma anche interiorizzandola – mi sembrava di non riuscir a mettere le mani su abbastanza materiale.  E così scoprii di amare tantissimo la lettura di volumi che approfondivano la mia comprensione di qualcosa di così positivo;  amavo entrare in connessione con altri giovani adulti per ascoltare le loro storie di appuntamenti e condividere la mia testimonianza con loro;  e amavo la persona che mi ha fatto praticare la castità.  In seguito ho amato e apprezzato profondamente la nuova comprensione che avevo ottenuto dall’amore autentico come risultato dello studio della castità.  Ero pronta e volenterosa nell’aspettare il corpo del mio futuro marito.

… ma non tanto per lui.

Ora che l’estate è arrivata ho iniziato a guidare spesso verso la costa da sola, sempre con i finestrini abbassati e la musica di sottofondo.  Quando arrivo a destinazione, distendo la mia coperta, mi addentro in un libro e nel mio rosario e “trascorro la giornata con Gesù” fino a raggiungerlo pensandolo affettuosamente.  Le persone sono sempre scosse nell’apprendere che vada in così tanti posti e faccia escursioni da sola specie quando vado in spiaggia.  Vado perché più tempo trascorro da sola e più Gesù mi si svela in quei momenti solitari e tranquilli.  Egli sa parlare così forte solo quando sono in connessione con lui.

Durante il mio ultimo viaggio solitario in spiaggia, Gesù mi ha rivelato qualcosa di nuovo sulla castità e sulla mia brama di vocazione: la castità non dipende solo dalla nostra volontà di aspettare il corpo di una persona, ma dalla nostra volontà di attendere una persona nella sua interezza.  Significa aspettare la presenza di qualcuno anche se non abbiamo idea di dove sia o se si presenterà effettivamente un giorno.  Negli ultimi tre anni, ho creduto di aver imparato tutto ciò che c’era da sapere sulla castità, ma qui Dio è giunto, nuovamente, dimostrandomi che avevo torto e facendomi capire che avevo bisogno di essere umile per giungere a una comprensione più profonda dell’amore insita nella sua creazione e proveniente da Dio stesso.

Posso essere una persona molto impaziente, quindi aspettare che il mio futuro coniuge si presenti si è dimostrato estremamente impegnativo.  Da quando la mia ultima relazione a lungo termine è terminata qualche anno fa, inconsciamente ho fissato un limite alla quantità di tempo in cui ero disposta a essere single, e quando quel periodo volgeva al termine, mi sono trovata arrabbiata e frustrata nei riguardi di Dio.  E ho iniziato a chiedergli cose del tipo: “Cosa non ti ho dato per cui hai ancora bisogno che mi arrenda in modo che io sia degna della mia vocazione?”  oppure “Mi stai, forse, punendo per i peccati che ho confessato tanto tempo fa?”  e soprattutto “Ti sei dimenticato di me?”

Solo pochi giorni fa mi sono resa conto, per la prima volta, che nel mezzo della mia impazienza, non riuscivo a praticare la vera castità, non in un modo peccaminoso o immorale, ma in un modo in cui il mio atteggiamento  non era favorevole al vero amore.  Il vero amore per esistere richiede che la castità (e la pazienza) vengano sempre praticate tra gli innamorati, quindi chi sono io per porre dei limiti su quanto dovrei aspettare per quello che Dio ha pianificato per me?  E chi sono io per chiedere qualcosa a Dio?

Giunta a questa consapevolezza ho deciso di avere degli appuntamenti con qualcuno per un mese.  E anche se questo potrebbe non sembrare un lungo periodo di tempo, il punto è che meno veloce è la durata di un reale appuntamento e più era possibile verificare se ero in grado di donare il mio cuore in maniera assoluta e completa a Dio senza desiderare segretamente di poterlo dare a qualcun altro.  Se stai lottando con un forte desiderio per la tua vocazione, ti incoraggio a trascorrere del tempo anche in preghiera, riflettendo su ciò che Dio potrebbe, effettivamente, desiderare per te piuttosto che pregare costantemente per ciò che pensi che Dio ti debba donare.  Egli conosce già i desideri del tuo cuore, quindi non devi assillarlo ogni volta che preghi, perché si sta già prendendo cura di te.

La castità è molto più che astenersi dal sesso e dagli amici.  Si tratta di anticipare l’amore che Dio ha promesso a ciascuno di noi, qualunque sia la nostra vocazione … se solo siamo disposti nell’aderire a questa attesa.

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Lindsey Todd è una studentessa di Master of Arts al Dartmouth College e sta costruendo la sua carriera come romanziere.  Nel suo tempo libero, le piace viaggiare, cantare, fare escursioni ed esercitarsi in letteratura di vario genere. Lindsey ha una devozione speciale per il Santissimo Sacramento e una grande affinità per Santa Giovanna d’Arco e San Papa Giovanni Paolo II.  Lindsey è appassionata nel condividere la bellezza della castità, soprattutto, come scrittrice cattolica.  Il suo libro sulle relazioni e gli appuntamenti casti, Freedom to Love, è disponibile su Amazon e Kindle ed è stato approvato da Jason Evert e Pam Stenzel.  Lindsey attualmente risiede nel New Hampshire con il suo cucciolo di Shiba Inu che si chiama Mazie.  Puoi consocere di più circa i suoi lavori andando su www.lindseytodd.net.  Dai un’occhiata al suo libro, Freedom to Love, per conoscere meglio il disegno di Dio per l’amore autentico che è destinato a te.  “

Come saluti qualcuno al primo appuntamento?

Ti comporti educatamente limitandoti a una semplice stretta di mano?  Presumi di mostrare già un certo livello di affetto e usi un abbraccio?  Aggiungi un bacio sulla guancia?  O forse eviti del tutto il problema e rimani fermo con un sorriso imbarazzante?

Non saprei, sinceramente, la cosa migliore da fare al primo appuntamento. Ci sono stati momenti in cui ho scelto la stretta di mano, quando, invece, la ragazza invitata al mio appuntamento preferiva un abbraccio.  Un’altra volta, quando ho cercato l’abbraccio, invece, la reazione della ragazza del mio appuntamento è stata paragonabile alla paura di una Capretta che sviene ( razza americana di capretto del Tennessee caratterizzata da miotonia congenita, una condizione ereditaria che può causare irrigidimento o caduta quando viene sorpresa).

Una volta, eravamo entrambi così incerti che abbiamo deciso di salutarci con “ il pugno” (in stile hip hop).

Gli incontri da giovane cattolico possono essere complicati.

Alcune persone sposano il proprio fidanzato del liceo ed evitano, accuratamente, la possibilità d’incontrare altri giovani adulti.  Altri (me compreso) frequentano un numero svariato di persone anche in età adulta.

Non esiste una formula unica per tutti.  Ma anche se non esiste un modo univoco corretto per gestire un appuntamento, ci sono sicuramente dei modi sbagliati di porsi.  Due approcci, in particolare, sono sempre il motivo costante dell’inizio di una relazione che parte con il piede sbagliato.

1) L’approccio “TUTTO COMPRESO”

Nel tentativo di corteggiare il/la tuo/a potenziale partner ti fai in quattro per lui/ lei. Organizzi un’intera giornata di attività o lo/ la porti in un ristorante così elegante da pagare 12 dollari già solo per una bottiglia d’acqua.

Se scegli la strategia “tutto incluso” non lascerai nemmeno un briciolo di dubbio nella mente dell’altro/a circa le tue intenzioni romantiche qualunque cosa tu faccia.

Il problema con l’approccio “tutto compreso” è che puoi creare molta pressione non necessaria, a entrambe le parti coinvolte in un appuntamento.

La persona che pianifica tale appuntamento può finire con avere un bisogno costante d’impressionare l’altro/a.  Il destinatario ignaro di un appuntamento “tutto compreso” può sentirsi a disagio per la quantità di tempo e denaro speso per lui / lei.

Quando un appuntamento  “tutto compreso” non va bene può trasformarsi, inoltre, in una specie di reclusione per una o entrambe i partecipanti. È difficile, infatti, scusarsi educatamente rispetto a una situazione in cui sei stato immerso in una crociera romantica sul fiume per almeno quattro ore.

2) L’approccio “CHILL” (freddo)

Nella galassia variegata degli appuntamenti, l’approccio “freddo” rimane all’estremità opposta dell’approccio “tutto incluso”. L’approccio “chill” , in genere, prevede d’invitare qualcuno/a a sedersi a un divano, in un parco all’aperto o in un ambiente di gruppo, ma sempre molto “chill”.

Il tuo obiettivo nell’approccio “ freddo” potrebbe essere quello di creare un’impostazione informale e a bassa pressione per l’altro/a, ma spesso il problema è che lasci l’altra persona con una strana idea su ciò che sta succedendo.

Potresti sentirti perfettamente a tuo agio con i pantaloni della tuta, ma probabilmente l’altro/a si starà chiedendo cosa pensi di fare nell’ora successiva, se, per esempio, condividerai con lui/lei la tua busta di patatine Doritos e, soprattutto, se state prendendo parte a un vero appuntamento.

L’approccio “freddo” può anche causare indebite ferite o confusione laddove l’altra persona non capisca le tue intenzioni.  Potresti lasciar presumere che il tuo invito a “prendere il caffè insieme” sia un’opportunità puramente platonica per assaggiare le varietà di latte di mandorla disponibili nel tuo bar preferito, quando, in realtà, intendevi che fosse l’inizio di una relazione d’incontri.

L’approccio freddo può essere, infine, percepito come una mancanza di sforzo da parte tua.  La persona a cui stai chiedendo un appuntamento probabilmente non si aspetta un tour di 4 fermate nei vigneti della tua regione, ma sono sicuro che vorrebbe sentirsi come se fossi interessato a conoscerlo/a.

LA SOLUZIONE

Come probabilmente hai capito, la soluzione è un equilibrio tra i due estremi.  Se vuoi iniziare a uscire con qualcuno, usa un approccio intenzionale.  Sforzati un po ‘di pianificare il tuo appuntamento e fai capire all’altra persona che, in effetti, stai chiedendo lui/ lei proprio quello (un appuntamento).  Un metodo che credo funzioni bene è quello che consiste nell’ usare alcune varianti della frase “Mi piacerebbe portarti fuori per un appuntamento”.

Tuttavia, cerca di mantenere le cose rilassate.  Il tuo obiettivo per i primi appuntamenti dovrebbe essere quello di creare un’impostazione a bassa pressione in cui voi due potete iniziare a conoscervi.  Puoi sempre rimandare il giro in mongolfiera fino a quando non avrai intenzioni più serie!

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Samuel Brebner è uno speaker e scrittore cattolico delle rive assolate della Nuova Zelanda.  Lavora per “Real Talk”, un’organizzazione cattolica che parla nelle scuole medie superiori Australiane e Neo-Zelandesi su temi d’ amore, sesso e relazioni.  Scrive per incoraggiare i giovani a essere tutto ciò per cui Dio li ha creati.  Per ulteriori informazioni sui progetti di Sam, visita il suo blog: https://parttimeprophet.com.

La prima volta che ho detto “Ti amo” a una ragazza avevo quattordici anni e avevo usato un messaggio di testo per farlo.  Non avevo idea di cosa significassero le parole “Ti amo”, ma sembrava solo un buon modo per comunicare la tempesta ormonale di sentimenti caldi e sfocati che stavo provando.

Negli anni seguenti, mentre approfondivo la mia comprensione dell’amore, divenni molto più serio a riguardo di queste 2 piccole parole.  In effetti, quando ho iniziato a uscire con Renée, la mia attuale moglie, ero convinto che non le avrei detto “Ti amo” prima di fidanzarci.

Volevo dimostrare a Renée che l’avevo amata innumerevoli volte – l’ultima delle quali avrebbe prosciugato il mio conto in banca per via di un diamante scintillante – prima di dirle a parole che l’amavo.  Sembrava lo standard giusto da utilizzare nei suoi confronti.  Era difficile, significativo ed eroico.

Nei primi mesi della nostra relazione, la mia prospettiva è cambiata di nuovo.  E ho iniziato a capire in modo pratico cosa significasse amare nel contesto di una relazione romantica nella quale Renée era chiaramente il mio modello.

Cinque mesi dopo la nostra relazione, dopo una serata romantica trascorsa in un piccolo ristorante italiano per celebrare il compleanno di Renée, abbiamo pronunciato il nostro primo “Ti amo” .

CHE COSA SIGNIFICA DIRE “TI AMO”?

Crescendo si leggono libri di autori cattolici come Jason Evert e la risposta a questa domanda è sempre stata la stessa:  L’amore non è un sentimento.  L’amore è una scelta.  L’amore è “volere ciò che è meglio per la persona che ami”.

Questa definizione non è male per evidenziare il fatto che l’amore è più di un semplice sentimento confuso o di una mera attrazione sessuale.  Tuttavia questo non aiuta a comprendere quando e chi dovrebbe dire “Ti amo” all’interno di una relazione.

Seguendo questa definizione, avrei potuto dire “Ti amo” a Renée già al nostro primo appuntamento – perché sicuramente volevo da sempre ciò che era il meglio per lei.

Ma dire “Ti amo”, ovviamente, non equivale solo a dire “Voglio ciò che è bene per te” perché queste parole rappresentano molto di più nel contesto di una relazione romantica.

Che cos’è davvero l’amore?

Possiamo trovare la risposta, a questa domanda, nelle parole di San Giovanni Paolo II, quando disse “maggiore è il sentimento di responsabilità per [l’amato], più vero amore c’è”.  Quel qualcosa di cui scrivevo sopra è dunque il senso di responsabilità.

Dopo due appuntamenti, volevo ciò che era il meglio per Renée, ma non sentivo alcuna responsabilità significativa verso la nostra relazione.  Se avessimo avuto un grande litigio o Renée avesse annunciato che si sarebbe trasferita in Perù, quella sarebbe stata la fine di tutto.

Cinque mesi dopo, la nostra relazione sembrava molto diversa.  Renée e io ci frequentavamo da molto tempo e avevamo preso una serie di impegni pieni d’intenti l’uno nei confronti dell’altro.  Ci prendevamo il tempo di telefonarci o chattare a vicenda quasi tutti i giorni e una volta al mese uno di noi faceva un viaggio per vedere l’altro di persona.  Entrambi acquistavamo nel tempo una maggiore  responsabilità verso la nostra relazione.

Quindi, quando dovresti dire “ti amo”?

Inizierei, prima di tutto, partendo dalla definizione data da alcuni autori cattolici.  Se non riesci davvero a dire che vuoi ciò che è meglio per l’altra persona, evita di dire “Ti amo”.

Ma questo è solo il primo ostacolo.  Ora devi chiederti “esiste una qualche forma di responsabilità nella nostra relazione?”

E Voi? Avete preso un impegno esclusivo l’uno nei confronti dell’altro?  Siete disposti a investire nella vostra relazione anche quando richiede sacrifici?  La vostra relazione si sta dirigendo verso il matrimonio?  Forse non la prossima settimana o il prossimo mese, ma in base alle vostre conoscenze attuali, potreste immaginarvi di sposare la persona amata un giorno?

Se la vostra risposta a tutto queste domande è “sì”, probabilmente vi trovate nella situazione giusta per dire quelle 2 parole.  Ma non prendetela troppo alla leggera.

Se non siete sicuri che sia il momento giusto per pronunciarle, allora questo è già un motivo sufficiente per aspettare.  L’amore è paziente.  Ma nel frattempo, continuate costantemente a dimostrare quanto amate il vostro lui/ la vostra lei in tutti i modi possibili e in maniera significativa.  In questo modo, quando finalmente pronuncerete quelle 2 parole, il vostro lui/ la vostra lei non avrà alcun dubbio su di voi.

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Samuel Brebner è uno speaker e scrittore cattolico delle rive assolate della Nuova Zelanda.  Lavora per “Real Talk”, un’organizzazione cattolica che parla nelle scuole medie superiori Australiane e Neo-Zelandesi su temi d’ amore, sesso e relazioni.  Scrive per incoraggiare i giovani a essere tutto ciò per cui Dio li ha creati.  Per ulteriori informazioni sui progetti di Sam, visita il suo blog: https://parttimeprophet.com.

Eravamo in biblioteca a guardare un libro fotografico della bellissima campagna francese. E, a un certo punto,  abbiamo rivolto lo sguardo a una foto di una ballerina vestita non proprio modestamente.

“Ah! Questi francesi!”  ha esclamato il mio ragazzo.  “Chi vuole vedere queste cose?”  E ha immediatamente voltato pagina.

Allora ho accennato un leggero sorriso.  Ma dentro di me era come se stessi lanciando coriandoli per aria.  Sì!  Mi sono detta.  Allora Capisce!

Due settimane dopo mi ha mostrato un film con un’altra “ballerina” con molto meno vestiti di quella di cui sopra.  Va bene!  Mi sono corretta.  Non capisce.

Ero un po ‘nervosa nel parlare con lui dei miei standard per paura di voler sembrare più Santa di lui o di farlo star male.  Ma non avrei dovuto preoccuparmi di questo.

Mi diceva ridendo “Guarda che questo tuo standard nessuno lo applica!”  quando gliene accennavo velocemente, e allora distoglievo lo sguardo o se stavo particolarmente male mi spegnevo del tutto o fuggivo.  Il mio idealismo era bello, mi diceva, ma dovevo abbandonare il confortevole mondo dell’infanzia per entrare a vivere, finalmente, in quello reale.

Avevo avuto questa conversazione con altri ragazzi prima di lui.  E avrei potuto dirgli che la sua posizione non era affatto comoda per me.  Mi sarebbe piaciuto dirgli che aveva ragione e che non era importante.  Ma non riuscivo proprio a dirglielo.

Alcuni anni prima, la modestia era difficile da capire anche per me, fino a quando ho compreso che la modestia non era solo una pratica in risposta al male, ma una vera forma di rispetto per ciò che è Santo ovvero le sessualità maschili e femminili.  La parola “Santo” significa letteralmente “mettere da parte” (in una condizione di inviolabilità).  E così ho preso coscienza nell’osservare la mia figura femminile come qualcosa d’inestimabile e la modestia è diventata qualcosa di facile da capire.

Nei miei sforzi per comprendere la modestia, ero andata a verificare il Catechismo della Chiesa Cattolica che al paragrafo 2521 afferma: “La purezza richiede modestia; essa  è parte integrante della temperanza.  La modestia protegge il centro intimo della persona.  Significa che rifiuta di svelare ciò che dovrebbe rimanere nascosto. ”

Questo implica che nemmeno guardare un film eccezionale ci scusa dal fatto di “rifiutare di svelare ciò che dovrebbe rimanere nascosto”, ovvero ciò che esiste di più intimo di una persona.

Se la mia sessualità è un tale tesoro che persino la sua vista è Santa, allora lo è anche la sessualità di tutte le persone.  Se rispetto il mio valore abbastanza da rifiutare di svelare davanti agli occhi di un’altra persona ciò che dovrebbe rimanere nascosto del mio corpo, allora dire “ama il prossimo tuo come te stesso” richiede che io rispetti anche il valore di un’altra persona abbastanza da rifiutare di svelare davanti ai miei occhi ciò che dovrebbe rimanere nascosto ovvero il corpo di una persona.

E non è importante che ciò causi o meno pensieri lussuriosi poiché esso non mi appartiene dunque non ho il diritto di osservarlo.  Posso controllare ciò che guardo e dovrei rispettare ogni attore e attrice tanto quanto rispetto me stessa.

Non dovrei dire “Sono una buona cattolica, quindi mi rispetterò con il velo della modestia”.  Ma piuttosto “… guarda come stai vivendo!  Non devo rispettarti con il velo della modestia. ”  Quanto è egoistico e poco amorevole questo modo di fare?  Il valore di una persona è incondizionato, quindi merita un rispetto altrettanto incondizionato.  I cattolici devono trattare le persone con un rispetto maggiore di quello che esse stesse si attribuiscono da sole perché sappiamo che esse valgono la pena di questo tipo di rispetto.

Praticare la modestia in questa misura non significa vivere in una bolla lontana dal “mondo reale”.  Ma piuttosto significa offrire a ogni essere umano il rispetto che l’immagine di Dio merita e vivere la modestia in pienezza.

Non penso che Dio rimarrà deluso se guardo meno film dei miei coetanei.  Ma farebbe male al cuore di Dio se mi comportassi come una bambina di quattro anni che indica i miei fratelli dicendo: “Guarda hanno iniziato a farlo!  L’hanno fatto prima!  Sarebbe come dirgli: Padre, i miei fratelli e sorelle a Hollywood non sapevano o ignoravano il rispetto che i propri corpi meritano.  Ma io ne ero a conoscenza.  E nonostante ciò non ho spento quella TV, oppure non sono uscita dal cinema.  Essi non hanno messo un velo fra i propri corpi e i miei occhi per cui non mi sono nemmeno preoccupata di farlo da sola. ”

“… Ogni oscenità nella parola scritta e ogni forma di indecenza sul palcoscenico e sullo schermo, dovrebbero essere condannate pubblicamente e all’unanimità da tutti coloro che hanno a cuore l’avanzamento della civiltà e la salvaguardia dei valori eccezionali dello spirito umano.  È abbastanza assurdo difendere questo tipo di depravazione in nome dell’arte o della cultura ”. – Papa San Paolo VI

Lascia che Dio ti apra gli occhi sulla sessualità umana poiché essa è qualcosa di così sacro che persino la vista dovrebbe “farsi da parte” distogliendo lo sguardo da qualcosa di  “Santo che è possibile svelare solo nell’amore dell’alleanza”.

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Sarah Karlyn Larue è una venticinquenne autrice di otto libri, che adora la propria fede e ama scrivere ed è più felice quando riesce a coniugare queste due passioni.  La sua ultima serie” That They Might Have Love” è dedicata a tutte le giovani donne cattoliche che vogliono cercare prima Dio nella propria vita amorosa e trovare maggiore amore e gioia non solo quando sono single, ma anche da fidanzate e da e spose.

Avevo quattordici anni e stavo spacchettando alcune magliette nuove che avevo appena ordinato, le stavo provando sul mio figurino nuovo di zecca.  Mia madre era lì con me e abbiamo avuto un dialogo che si è svolto in questo modo:

Le dico “Oh wow!  Non sono mai stata così bella prima d’ora! ”

Mia mamma: “Uhm … penso che quelle magliette debbano essere restituite.”

E Io: “Cosa ?!  No!  Perché?”

Mia mamma: “Non vuoi suscitare dei cattivi pensieri nella testa di un ragazzo, vero?”

E Io: “Ma non è giusto!  I ragazzi sono stupidi!  Perché non riescono a pensare il motivo per cui facciamo certe cose??? ”

Tuttavia, nonostante le mie proteste, la mia incredibile mamma rispedì indietro le magliette. E mi consolò dicendomi: “Quando sposerai un grande uomo e sarai indipendente, potrai vestirti come vorrai per lui”.  Ciò ha in qualche modo placato il mio dramma adolescenziale.  Dopotutto, era quel ragazzo di cui parlava che volevo stupire.  Ma ricordo anche di aver pensato “Quindi deve aspettare il matrimonio?”

Mi dava fastidio, da adolescente,

dovermi vestire con modestia perché non mi sembrava giusto che il modo in cui mi vestissi fosse soggetto a ciò che gli uomini potevano vedere senza essere tentati, finché non mi resi conto che non si trattava solo di lussuria.  La modestia non viene messa in pratica solo in risposta a qualcosa di malvagio come la lussuria, ma anche per rispetto verso qualcosa di Santo come il mio intero corpo e la mia anima.

A volte può essere allettante per le donne guardare il nostro corpo, ma si può provare anche vergogna nel pensare: “Questo corpoo potrebbe  tentare un uomo a peccare, a considerarmi un oggetto, potrebbe condurlo alla lussuria, la mia figura femminile potrebbe portare al male, quindi devo tenerlo coperto  “.  Evita di farlo!

Guarda il tuo corpo e ricorda: “Questo corpo è sacro.  Questa è l’immagine di Dio, l’immagine dell’amore altruistico.  Dio ha creato il mio fisico femminile per l’incredibile e stimolante scopo dell’unione con il mio amato e per la creazione, lo sviluppo e il nutrimento dell’immagine di Dio!  Egli ha visto che ero “cosa molto buona” e poiché il corpo di una donna è così profondamente buono, nessun uomo ha il diritto di vedere la pienezza della sessualità femminile senza il permesso di Dio stesso.  I miei attributi femminili sono troppo sacri, troppo importanti e troppo belli per essere guardati da qualsiasi uomo tranne quello con cui scambierò il dono di me stessa … e solo quando Dio stesso ci offrirà l’uno all’altro. ”

Quando ti vesti con modestia non significa che devi essere triste o poco attraente.  Dovresti vestirti in modo meraviglioso per lo stesso motivo per cui ti vesti con modestia, non per essere ossessionata dal tuo aspetto né per attirare l’attenzione, ma per rispetto del valore del tuo corpo.

E inoltre  la decisione di praticare la nostra modestia è un buon fine per aiutare gli uomini a controllare i propri pensieri, la motivazione più profonda dovrebbe venire dal riconoscere che l’immodestia è prima di tutto un peccato contro il proprio corpo.

E quindi non pubblicizzare ciò che non è in vendita.  Non lasciare disinteressatamente esposto il corpo come se fosse qualcosa di “non importante” ciò che dovrebbe costare ad un uomo una vita di devozione da ottenere.  Non è abbastanza per un uomo non desiderare la tua sessualità femminile.  Deve anche custodirla come un tesoro di inestimabile valore.

Il velo della modestia incoraggia un uomo a rispettare quel valore.  La modestia è stata definita un “invito alla riverenza”.  Invita gli uomini ad apprezzare correttamente quanto vali come donna.  Se un uomo sfugge a questo  invito, tu sfuggi da lui.  Se non pensa che il corpo di una donna sia abbastanza sacro da meritare il velo della modestia, non ti apprezzerà adeguatamente nemmeno nel matrimonio.  Quando un uomo accetta il velo della modestia, è perché può vedere chiaramente quanto sei bella.

San Giovanni Paolo II spiega che Adamo ed Eva nell’innocenza dell’Eden hanno visto reciprocamente i propri corpi nudi come un invito ad amarsi come persone.  La modestia paga il rispetto e la riverenza per il corpo umano.  Quando ti sei allenata con riverenza per riconoscere quel valore incommensurabile, allora il dono di sé può essere dato e ricevuto nient’altro che con gioia e gratitudine.  Quando hai questa riverenza nell’impegno del matrimonio di amare per sempre l’intera persona che ti sta accanto, la presentazione di questo dono diventa un invito all’amore.

C’è un solo uomo che potrai invitare ad amarti come se fosse una cosa sola con te stessa.  La tua luna di miele è una festa privata con un ospite davvero esclusivo.  È un invito privato.

“Ciò che è velato è Santo per cui può essere svelato solo nell’amore dell’alleanza”.  – Scott Hahn, Segni di vita

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Sarah Karlyn Larue è una venticinquenne autrice di otto libri, che adora la propria fede e ama scrivere ed è più felice quando riesce a coniugare queste due passioni.  La sua ultima serie” That They Might Have Love” è dedicata a tutte le giovani donne cattoliche che vogliono cercare prima Dio nella propria vita amorosa e trovare maggiore amore e gioia non solo quando sono single, ma anche da fidanzate e da e spose.

Quando si parla di amore umano bisogna capire che quello che ogni uomo promette a una donna e che ogni donna promette a un uomo è ciò che solo Dio può concedere loro, ovvero la felicità perfetta. – Arcivescovo Fulton J. Sheen

“Io, Joey, prendo te Brigida come mia moglie.  Prometto di esserti fedele nella buona e nella cattiva sorte, in salute e in malattia.  Ti amerò e onorerò fino a quando uno di noi diventerà infelice. ”  …aspetta! cosa vuol dire questa frase?  Per quanto possa sembrare divertente, la triste verità è che alcune persone lasciano il coniuge perché diventano infelici.

Vi sono, indubbiamente, numerosi motivi alla base di un divorzio.  Vorrei, però, concentrarmi su un problema che credo sia la causa di molti matrimoni che finiscono: ci si aspetta, consapevolmente o inconsapevolmente, che il nostro coniuge e il nostro matrimonio ci rendano perfettamente felici.

Fulton Sheen scrisse quanto segue nel volume “Tre per sposarsi”:

“Nell’amore umano si deve capire che ogni uomo promette una donna, e ogni donna promette a un uomo solo ciò che Dio può dare loro, vale a dire la perfetta felicità”.  Uno dei motivi per cui così tanti matrimoni naufragano è il fatto che quando la giovane coppia lascia l’altare, non riesce a rendersi conto del fatto che i sentimenti umani non sono sempre i medesimi nel corso del tempo e l’entusiasmo della luna di miele non è lo stesso della felicità solida propria di un duraturo amore umano…  in particolare, nel compiere i primi passi nell’amore umano, non si notano i piccoli difetti nascosti dell’amato che, in seguito, si riveleranno. ”

San Giovanni Paolo II ha spesso cercato, paternamente, di sgomberare il campo dall’illusione che porta i giovani a pensare al matrimonio unicamente come fonte d’amore e felicità illimitate.  Egli sapeva bene che nel momento in cui ci creiamo un idolo, qualunque esso sia, alla fine ne saremo delusi.  Solo Dio può soddisfare il dolore dei nostri cuori per colmarlo dell’amore e della felicità perfetti.  Eppure spesso guardiamo a un’altra persona richiedendole un amore che solo Dio può darci.

Ma allora qual è lo scopo ultimo del matrimonio se non la felicità?

Jason Evert ha detto: “Il matrimonio non esiste per renderti felice;  ma per renderti Santo”.

In altre parole, il matrimonio esiste davvero allo scopo di renderti Santo;  per trasformarti nella migliore versione di te stesso e avvicinarti a Dio.  Il matrimonio, naturalmente, esiste anche per la procreazione e l’educazione dei bambini.  In parole povere, significa che esso ci consente di essere aperti alla vita, di essere dei buoni genitori bene e di aiutare i figli a diventare Santi.  (Vedi CCC, 1601.)

Dio è amore.  E la missione centrale della nostra vita è quella di riflettere perfettamente la sua immagine.  Pertanto, più autenticamente ameremo, tanto più diventeremo come Dio e, di conseguenza, diventeremo davvero noi stessi.

Tuttavia, per amare come fa Dio è necessario rinunciare a noi stessi e scegliere ciò che è meglio per coloro che amiamo. Ciò porterà, inevitabilmente, delle sofferenze.  Gesù sulla croce è l’esempio perfetto di questa rinuncia.  Santa Chiara d’Assisi lo sapeva bene quando disse: “L’amore che non può soffrire non è degno di quel nome”.

Quando arrivano le discussioni con l’amato, non scoraggiarti.  Affidati alla grazia di Dio tramite i Sacramenti.  Chiedi assistenza alla Madonna.  Trova una buona guida spirituale che ti aiuti.  E ricorda: sei stato creato per cose grandi.  Pensavi che sarebbe stato più facile?  Guarda che niente che valga davvero la pena di cogliere è facile da raggiungere.  Nessun atleta olimpico ha mai vinto la medaglia d’oro guardando Netflix o sottraendosi a un sacrificio richiesto.  Ma piuttosto ha sopportato estenuanti allenamenti solo per vincere un pezzo di metallo.  Perché dovresti aspettarti meno sacrifici se vuoi un matrimonio eccezionale?

Ciò significa che il matrimonio è qualcosa di miserabile?  Assolutamente No!  Il matrimonio sarà sempre meraviglioso e difficile al tempo stesso.  Gioioso e frustrante.  Bello e stimolante.  Proprio come la vita.  La vera misura di un matrimonio riuscito non è la felicità della coppia, ma piuttosto quanto virtuoso e Santo diventerà ogni coniuge.

Mentre discerni e ti avvicini al matrimonio, ecco cinque idee utili a purificare la tua idea di matrimonio.

– Fai di Dio il centro della tua vita e chiedigli di purificare la tua idea di matrimonio.

– Ricorda: il matrimonio non esiste per renderti felice;  esiste per renderti Santo e la Santità è la strada per la gioia autentica.

– Stabilisci aspettative realistiche per il matrimonio trascorrendo del tempo con buone famiglie e coppie Sante.

– L’infelicità che potrai vivere nel tuo matrimonio non è il segno di una vocazione sbagliata, e non è neppure da interpretare come la prova di aver sposato la persona non adatta e non deve indurti nemmeno a pensare che dovresti lasciare il tuo coniuge.

– Non disperare.  E’ possibile avere un grande matrimonio, nonostante le battaglie d’affrontare, questo avverrà attraverso la grazia e il duro lavoro di Dio.

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Joey Pontarelli ama definirsi cattolico.  Le sue passioni sono la teologia del corpo, l’integrità sessuale e le avventure a base di alpinismo e viaggi.  È il fondatore di “Restored”, un ministero che aiuta adolescenti e giovani di famiglie divorziate e separate a trovare speranza, guarigione e sostegno.  Vive a Denver ed è fidanzato con la sua bellissima Brigid.

“Non devo essere abbastanza attraente.”

“Sono troppo grassa.”

“Se solo fossi più divertente …”

Oh, quanti sono i pensieri che affliggono la mente di una single.

Devo dire che ho speso molto tempo ed energie sguazzando nel mio stato di single.  Ero sfinita cercando di capire perché mai i ragazzi non mi chiedevano di uscire con loro.  Come mai avevo tanti amici, ma nessuno voleva essere il mio ragazzo?

Mi sembrava di aver sentito tutto a tal proposito:  “Hanno solo paura di te.”  “Sei una donna forte per cui intimidisci gli uomini.”  “Probabilmente è solo timido!”  E, infine, il classico messaggio cristiano: “Gesù è il tuo ragazzo!”

Ok.  No grazie.

Almeno questo è quello che pensavo …

E poi, in un giorno fatidico, sono arrivata alla conclusione “terribilmente” meravigliosa di aver perso troppo tempo.  Sono arrivata a riconoscere che la mia vita stava scorrendo, e la stavo sprecando piangendo per un ragazzo di cui non ero nemmeno sicura che potesse esistere o meno.

Che tipo di vita era questa?  Di certo posso dirti che non era quella che volevo vivere.

Quel giorno ho deciso di seguire il consiglio di Tim McGraw, anche se sembra un cliché di cattivo gusto, ma il suo suggerimento era quello di vivere come se ogni giorno fosse l’ultimo da vivere.  Il suggerimento, quindi, era quello di vivere ogni giorno in modo che alla fine potessi guardare indietro e dirmi “Non cambierei nulla di questa giornata”.

Quello che ho scoperto è che sia essere single che avere del tempo libero sono entrambi dei doni.  Quello è stato il momento in cui ho potuto conoscere chi ero e come volevo vivere la mia vita.  È stato fantastico, per un po ‘.  Ma ho scoperto molto rapidamente ciò che ero e ciò che volevo fossero le cose che non potevo davvero scoprire da sola.  E io stessa non avevo le risposte a tutte le domande.

In altre parole ho scoperto in fretta che mentre pensavo di sapere cosa volevo, in realtà non lo sapevo affatto.  E magari sarei uscita con ragazzi che sembravano avere tutto ciò che mi soddisfaceva, almeno sulla carta, ma con i quali avrei poi, sicuramente, rotto.  Pensavo tutto dipendesse da loro, poi ho capito … che dovevo essere responsabile di me stessa.

Ero arrivata a un punto molto frustrante della mia vita.  Non avevo idea di cosa volessi.  E non avevo idea di come comprenderlo.

Quindi mi sono rivolta all’unica persona che ne sapeva sul mio conto più di quanto potessi saperne io di me stessa, ovvero Gesù.

E credetemi amici! non volevo proprio andare da lui.  Avevo tanta paura di ciò che pensavo mi avrebbe detto: “Magari mi dirà che sono single perché devo diventare suora!”

Ma non avevo altro posto in cui andare.  Così iniziai a malincuore a parlare con il Signore.  Gli ho fatto domande su di me, sulla mia vita, sulle cose che erano successe.  Mi sono lamentata con lui.  Gli ho svelato le mie paure, le mie preoccupazioni e le mie frustrazioni.  Gli ho detto che ero arrabbiata con lui per avermi lasciato in questo stato di single, e gli ho chiesto perché?  E poi … ho ascoltato.

Nel corso del tempo, quello che ho scoperto è stato che il Signore mi aveva offerto l’opportunità di essere single per un motivo molto particolare: me lo aveva concesso in modo da poter comprendere meglio.

Mi aveva concesso di essere single, così da poter conoscere chi ero e chi sono davvero ai suoi occhi.  Mi ha mostrato che sono piuttosto carina, che sono perfetta come sono, e mi ha disegnato con dei precisi desideri nel cuore che solo Lui può soddisfare e, infine, mi ha mostrato di amarmi.

È stato davvero fantastico.  Ma ci è voluto molto tempo, davvero un tempo lunghissimo, nel senso che mi ci sono voluti anni.  In effetti, sto ancora imparando chi è Cristo, cosa mi sta chiedendo di fare e le cose che voglio e di cui necessito nella vita.

Allora perché sei ancora single?

Non posso dirtelo.

Ma Cristo può svelartelo.

Egli ha dei piani per te, e sono progetti grandiosi.  Il tempo in cui sei single è un momento in cui vuole prepararti e aiutarti a scoprire proprio quei piani.  È un momento in cui vuole che tu prenda del tempo per conoscerlo.  Il mio miglior consiglio è di cogliere questo tempo.  Non credo proprio che te ne pentirai.

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Ashley Ackerman è prima di tutto una figlia di Dio, e lavora anche come relatrice, blogger, assistente amministrativa e baby sitter.  Si è laureata all’Università francescana di Steubenville dove ha conseguito il master in teologia.  Puoi leggere altri post di Ashley visitando il suo blog: ackergirl.blogspot.com.

Ho recentemente rotto con un ragazzo verbalmente ed emotivamente abusivo nei miei confronti.  Insultava la mia intelligenza e derideva il mio peso e diceva che ero già fortunata ad averlo. Ora che è finita, come posso guarire?

Prima di tutto, congratulazioni per aver rotto con lui! Questo dimostra che rispetti te stessa.  Quando una ragazza rimane in una relazione abusiva, sta premiando il cattivo comportamento del ragazzo, insegnandogli inavvertitamente che è accettabile trattarla male.

Un ragazzo del genere potrebbe provare a farti sentire come se dovessi essere onorata che sia disposto a tollerarti.  Ma nel suo cuore, conosce la verità: sei meglio di quello che lui merita.

Il motivo per cui un ragazzo distrugge l’autostima di una donna è perché la sua immagine di sé è veramente bassa. Quando un uomo ha una bassa autostima (spesso causata da abusi emotivi all’interno della propria famiglia), impara a usare gli insulti come una forma di manipolazione emotiva. Sente che l’unico modo affinché tu rimanga con lui è se la tua autostima è più bassa della sua.  Quindi ti critica per tenerti con sé. Per quanto distorto possa sembrare, ti fa del male perché vuole essere amato. È il suo modo disfunzionale di mantenere il controllo.  Non dice niente di te, del tuo girovita o della tua intelligenza. Dice tutto sulla sua insicurezza e le sue ferite interiori.

Ma non impietosirti. Ha bisogno di crescere.  Non tornare da lui per cercare di salvarlo dai propri problemi emotivi. Deve imparare a benedire invece che a maledire, e l’unico modo in cui aprirà gli occhi su questa problematica è se il suo atteggiamento finisce per costargli amicizie e l’amore che desidera.  Stai lontana da lui e impara ad evitare ragazzi simili in futuro.

Meriti di essere rispettata. Ma non convincerai mai un uomo della tua dignità a meno che non ti convinca tu per prima. Quindi prenditi una pausa dalle relazioni e approfondisci la tua relazione con Dio.  Lui solo può mostrarti il tuo vero valore e nessuno sarà in grado d’intaccarlo.  Quando i ricordi dolorosi di questa relazione vengono a galla, offrili a Dio.  Se sei tentata di ritornare da questo ragazzo, resisti alla tentazione pregando per lui.  Questo è il modo migliore e unico per amarlo in questo momento.

Nel frattempo, scommetto che più approfondivi questa relazione, più ti sarai distaccata da coloro che ti amano veramente (famiglia, veri amici e Dio).  Ora è il momento di tornare da loro e riconnetterti con le persone che tengono di più a te.  Se hai bisogno di counseling per guarire, non vergognarti di approfittare anche di questa possibilità.  www.Catholictherapists.com  è un buon posto per cercare un buon terapeuta che può aiutarti a superare il dolore e ricominciare di nuovo. Guarda, inoltre, i video su www.WomenMadeNew.com

Non dimenticare mai: Dio può rendere nuove tutte le cose, incluso il tuo cuore!

Se sei un fan di Parks and Recreations *  (* serie televisiva USA trasmessa in Italia dal 2012, sul canale “Joi”) potresti ricordare l’episodio del matrimonio di Donna e Joe in cui Ron Swanson diceva: “Adoro i matrimoni: vi trovi del buon cibo, la celebrazione dell’amore romantico e soprattutto adoro le Chiese.  Di’ pure quello che vuoi sulla religione, ma “quei “farabutti” sapevano come costruire un edificio “. L’affermazione di Swanson contiene del vero.  Nella nostra cultura, le persone adorano i matrimoni, il cibo (senza dubbio) e vogliono davvero che i matrimoni si svolgano in Chiesa, ma la cultura secolare ha le proprie opinioni sulla religione e anche sugli insegnamenti del Cattolicesimo, ad esempio, sulle questioni relative alla pianificazione familiare naturale.  Le Chiese hanno sempre un bell’aspetto nelle nostre foto dei matrimoni e rappresentano una scelta meravigliosa a livello di “location”, ma esiste una verità più profonda sul perché i Cattolici si sposano in Chiesa.

Da giovane ventenne ho visto i miei cugini e amici più grandi fare diverse scelte sulla celebrazione del proprio matrimonio (il loro grande giorno d’amore).  Alcuni hanno avuto bambini prima del matrimonio o anche al di fuori del matrimonio.  E altri ancora non volevano nemmeno che Dio fosse coinvolto nel proprio matrimonio, tanto è vero che i loro fratelli sono stati i ministri della cerimonia matrimoniale tenutasi in un parco pubblico.  Alcuni dei miei parenti più anziani hanno persino sostenuto la “bontà” della convivenza, dicendo: “Le coppie che vivono insieme senza il sacramento “stanno facendo le cose per bene” perché  puoi decidere di andar via in qualsiasi momento!  Buon per loro se possono avere questa libertà. ”

Mi chiedo se ci sia più libertà e stabilità nel non avere un matrimonio sacramentale, perché ho notato che gli sposi non potevano tenersi per mano mentre si frequentavano, ma una volta sposati non potevano nemmeno toccarsi, guardarsi o ammirarsi con affetto?

La radice del problema è aderire a un sacramento perché si ha coscienza di farlo e non per compiere un sacrificio che non comprendiamo.

Persistere attivamente nella castità è il frutto di un affetto libero, rispettoso, sano e autentico nelle relazioni.  Crea un rispetto che onora il nostro equilibrio, insegna la maturità e la donazione di sé.  Non ho bisogno, quindi, che il giorno del mio matrimonio sia perfetto, nel senso che “sarò finalmente libera dal peso che deriva dall’attesa di qualcosa”, ma piuttosto, sarà perfetto perché sto celebrando Dio e il Suo piano d’amore che ho incessantemente perseguito.

Le coppie di fidanzati dovrebbero sposarsi in Chiesa per una ragione ben precisa: qui si trova il luogo da cui scaturisce la grazia di Dio.  Grazia che serve da punto di forza per il proprio viaggio.  Ecco le fondamenta che ci aiutano a renderci reciprocamente autentici: la nostra attesa e l’obbedienza a Dio.

L’amore romantico dovrebbe mostrare che ogni persona non si è seduta sui propri allori e non ha atteso che l’amore  lo trafiggesse, ma lo ha perseguito deliberatamente e non si è mai appiattita su una certa stabilità relazionale.

Ciò che spero di poter mostrare agli altri il giorno del mio matrimonio è che l’amore romantico è una celebrazione che comunica un messaggio alle persone che vi assistono.

“Ringrazio Dio di non averci abbandonato.  Il giorno del matrimonio è il risultato del duro lavoro fatto dentro di noi.  Credo nel mio amato, la persona imperfetta che mi è accanto e voglio combattere insieme a mio marito,  voglio battermi per noi per il resto del tempo che mi è concesso su questa Terra.  Credo, che solo attraverso la Grazia, due persone possano innamorarsi e continuare a esserlo nel corso del tempo.  Credo che l’amore si intensifichi affrontando le difficoltà e non evitandole.  Sono, certamente, in grado di capire che la persone che amiamo possono comportarsi, a volte, come dei perfetti sciocchi, ma facendo affidamento su Dio e sulla scelte fatte insieme possiamo rendere i nostri amati le persone più Sante che abbiamo mai incontrato sulla faccia della terra. ”

Questa è la ragione per cui mi sposerò in Chiesa.  Non lo farò perché è carino farlo o perché dico che ha una certa logica e nemmeno perché “la nonna sarebbe triste se non lo facessi.”

La mia stessa storia m’insegna che il viaggio verso il mio futuro marito, verso il mio “grande giorno” e il cammino verso la celebrazione dell’amore umano è un viaggio diretto e personale, trascorso con un Dio che mi ama, mi conosce e mi chiama per nome.  E affrontare quest’avventura  con questo approccio mi farà superare tutto ciò che vivrò.

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Shannon Donnelly è ministro del campus di un liceo femminile di Filadelfia, Pennsylvania.  Si è laureata presso l’Università Cabrini in Studi Religiosi.  È un’oratrice, una scrittrice e un’inguaribile romantica.  Shannon trascorre il proprio tempo libero amando Gesù nell’adorazione eucaristica, leggendo, ballando e insegnando lezioni di fitness … sui trampolini!

Immagina questo: sei in una relazione con qualcuno e le cose stanno andando bene – e ti chiedi “e adesso?  Pensi di “fare il grande passo” e sposarti?  O cerchi, fondamentalmente, qualche altra opzione oltre a quella del matrimonio?

E’ possibile che tu, forse, stia pensando di andare a convivere ?  O, magari, di prendere un cane?  O forse pensi di chiudere gli occhi e sperare che tutto rimanga esattamente come in questo momento il più a lungo possibile e che non cambi nulla così non potrai sbagliare?

Senza dubbio sei a conoscenza delle statistiche sul divorzio.  E avrai sentito già parlare delle sfide per tirare sù i bambini nel mondo d’oggi e avrai visto i costi previsti dal college nel 2040. E avrai sentito anche parlare dei principali fattori di stress nelle relazioni: dalle finanze ai suoceri. E, infine, avrai sentito e visto che il matrimonio non è certamente facile come i finali delle storie di Disney dove ” vissero per sempre felici e contenti… “.

Ma quello che non ti è stato detto, o almeno non abbastanza spesso, è che il matrimonio vale davvero più di ogni altra cosa al mondo.  Vale la pena combattere per esso.  Vale la vulnerabilità vissuta in esso.  Valgono i sacrifici che si compiranno in suo nome.  Vale la fatica dell’avventura.

Molti millennial e giovani provengono da famiglie in cui hanno visto l’amore fallire in almeno una (se non in tutte) le coppie più vicine a noi: i nostri genitori, le nostre zie e zii, forse anche i nostri nonni.  E, inoltre, vediamo una certa famigerata “cultura” ben viva e vegeta intorno, essa ci presenta l’amore come qualcosa di perennemente disponibile, o, magari, ce la descrive come un lampo o una fiamma che, inevitabilmente, si consumano.

Quando siamo giovani ci può sembrare più prudente non essere troppo coinvolti nell’amore.  Molti di noi si guadagnano persino l’etichetta d’ “impegno-fobici” perché si concentrano sull’ottenimento di titoli di studio evitando così la possibilità di ferirsi.

Ma non possiamo scappare da noi stessi.  Dobbiamo affrontare le nostre paure e risolvere i nostri traumi.  Dobbiamo curare le ferite nei nostri cuori per offrire loro la possibilità di essere guariti.

Ognuno di noi è stato creato per essere in grado di dare e ricevere amore.  Qualsiasi forma di counseling o di guarigione deve avere come meta quella di riportarci in un posto dove possiamo credere ancora all’amore e smettere di credere alle bugie che non saremo mai abbastanza buoni o che non meritiamo l’amore, questo comporterà degli inevitabili costi e sforzi, ma vale la pena affrontarli.  Dobbiamo sradicare la paura non consentendole di mettere radici in noi in modo da poter accettare la bellezza dell’amore genuino.

Il vero amore che desideriamo è fatto da due persone che sono i migliori amici, disposti a sacrificarsi per amore e per la famiglia che potrebbe nascere dal proprio amore.  Non dobbiamo dimenticare che è l’amore l’ obiettivo che dobbiamo avere ben presente in mente.  Un amore per cui si è disposti a fare sacrifici a breve termine in visione dei benefici a lungo termine che derivano dalla vita insieme. Un amore autentico cresce nel tempo.  Un amore sincero ha gli occhi così fissi su qualcosa di più grande, al di là delle due persone coinvolte, che nulla in questa vita potrà scuoterlo.

Questa è la mia esperienza: ho 25 anni e, recentemente, mi sono sposata e ho dato alla luce, da poco, il nostro primo figlio.  Molte persone mi chiedono come va il matrimonio con mio marito e  anche come procede il “primo anno più difficile” , ovvero quello al termine della luna di miele.

E devo essere sincera con voi, il matrimonio è fantastico !!!  Lo penso davvero.  Esso è difficile e comporta sacrifici, inoltre, richiede la capacità di saper fare un passo indietro nei confronti di un’altra persona, ma è anche la cosa migliore che abbia mai fatto in vita mia.  Mi sono ritrovata dall’essere. perennemente, a fianco del mio migliore amico e poi di colpo tutto ha assunto  un significato nuovo.  Lavoro, viaggi, hobby, pianificazione per il futuro … tutto è diventato parte della costruzione della nostra famiglia insieme.  E i voti, l’impegno, sono le basi stesse su cui costruiamo il nostro futuro.

Sia io che mio marito abbiamo alle spalle una storia di divorzio per cui abbiamo dovuto guarire le nostre ferite e curare le cicatrici. E abbiamo dovuto anche imparare di nuovo il senso profondo dell’amore.  E, infine, abbiamo discusso attraversando scenari dolorosi e verificando più e più volte il fatto che, al di là di tutto, il divorzio non era un’opzione valida per noi.  Proprio come un buon genitore non smette mai di amare il proprio figlio, anche quando è difficile, l’amore non è destinato a finire.

I miei nonni sono sposati e innamorati da 50 anni, e hanno avuto 4 bambini e innumerevoli alti e bassi.  Quando raggiungi questi traguardi e ti soffermi a riflettere, ti chiedi: come potresti mai pentirti dell’impegno che ha reso possibile tutto ciò?

Credetemi! Ne vale la pena.

(Articolo pubblicato originariamente sul sito www.restoreyourcrown.com)

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Kaylin Zumwalt (Koslosky) ha 20 anni e dopo essersi sposata è passata con entusiasmo dal ruolo d’ insegnante di scienze di scuole superiori a quello di mamma a tempo pieno dopo l’arrivo del primo figlio.  Adora fare escursioni e passare del tempo all’aria aperta, Kaylin condivide con passione la bellezza di Cristo e di questo mondo con le altre persone.  Kaylin è coautrice di “Daughter of the King: Wait, Where’s My Crown ?!”  Kayilin è anche co-fondatrice di www.restoreyourcrown.com insieme alla sua migliore amica Megan Finegan.

Avete mai avuto dubbi sulla cosa migliore da fare o da dire alla persona per la quale vi siete presi “una cotta”?

Vi parlerò della storia di due adolescenti che si erano presi una grande cotta l’uno per l’altro e che, a un certo punto, decisero, tra incomprensioni e incertezze, di pregare l’uno per l’altra.  E la questa loro preghiera sortì qualche effetto! Questa storia è quella di quando ho incontrato un ragazzo durante un freddo e grigio inverno del Michigan.

Lui era un esile ragazzo di campagna con lentiggini sul naso e delle simpatiche fossette intorno alla bocca.  Avevamo entrambi 14 anni, ma lui aveva qualche mese in più di me (e qualche centimetro in meno di altezza).  Per proteggersi dal sole indossava una visiera rosso brillante, e pensate che eravamo al chiuso!  Un giorno quel ragazzo mi permise di prendere in prestito la sua visiera.  E ho pensato “forse potremmo diventare amici”, anche se vivevamo molto distanti l’uno dall’altra.

L’estate seguente ci rivedemmo. Questa volta, qualcosa era cambiato.  Lui era diventato alto!  E quando mi ha salutato, la sua voce era bassa e risonante.  Ma soprattutto: indovinate cosa portava sulla cima dei suoi capelli disordinati color biondo sabbia? La sua visiera rossa!

All’epoca i nostri rispettivi gruppi giovanili delle scuole superiori partecipavano a una conferenza regionale insieme.  E, alla fine della conferenza, un sacerdote ha invitato a farsi avanti chiunque si sentisse propenso alla vita religiosa.  Il solo pensiero della vita religiosa era spaventoso, eppure mi ritrovai ai piedi dell’altare.

Mi abbassai ed ecco che ritrovai lì anche il “ragazzo dalla visiera rossa”,  in piedi, proprio accanto a me  e a circa un centinaio di altri studenti! A quel punto ricevemmo la chiamata al discernimento da parte del sacerdote che ci disse:  “Lasciate che vi avverta, la preghiera che farete è pericolosa!  Se pregate per qualcosa, il Signore, infatti, risponderà!  Allora? siete pronti?  Pregate, “Spirito Santo, comandami di fare la tua volontà. ” E io pregai lo Spirito Santo quel giorno.

Durante il Liceo, tuttavia, ogni volta che pregavo per “il ragazzo dalla visiera rossa”, sorgeva un campo di forza invisibile.  Non era una voce chiaramente udibile.  Era più una sorta di comando interno al mio cuore, che diceva: “Stai indietro”.  Quella voce interiore arrivò con molta pace, anche se non era quello che volevo sentirmi dire.  Quindi continuai a pregare per lui!

Ma poi un amico comune mi diede una notizia: “Il ragazzo dall visiera rossa” stava entrando in seminario.  Egli già da quando era matricola al college stava facendo discernimento per il suo sacerdozio!  Il pensiero di una vita futura senza di lui è stato straziante per me. Sono poi passati alcuni anni in maniera abbastanza veloce, e per grazia di Dio, il mio cuore è stato riappacificato.  E alla fine, il Signore ha portato nella mia vita David: un uomo meraviglioso, pieno di fede, bello, virtuoso.  Discernere il matrimonio con David è stato il momento più gioioso della mia vita!

Ma che dire del “ragazzo dalla visiera rossa”? Alla fine si scoprì che anche il “ragazzo dalla visiera rossa” si era preso cura di me, sin dal giorno in cui ci siamo incontrati.  Quando ero fidanzata con David, infatti, sono emerse tra noi le rispettive storie sentimentali del passato.  E magari penserete che questo sia stato uno shock per entrambi.

Ma era chairo che, attraverso la preghiera, il Signore ci avesse condotti su strade diverse , da quelle che avevamo sempre pensato!  Ero così entusiasta di sposare David, e, al tempo stesso del fatto che il “ragazzo dalla visiera rossa” avesse trovato gioia immensa nel seguire la propria chiamata alla vita religiosa.  Entrambi siamo stati in grado di concretizzare, liberamente, queste grandi scelte di vita partendo da una situazione di pace e gioia, nonostante avessimo riscontrato una certa confusione nel modo in cui il Signore ha guidato entrambi.

E ora arriva la parte strabiliante della mia esperienza! Tempo dopo essermi sposata, quando “il ragazzo dalla visiera rossa” era già stato ordinato come sacerdote cattolico, scoprii che quest’ultimo aveva pregato per me anche durante il seminario.

Questa era la sua preghiera:

“Signore, benedici Amanda.  Proteggila.  Impedisci a chiunque di usarla o danneggiarla in alcun modo.  Porta nella sua vita l’uomo giusto.  Un uomo che saprà amarla autenticamente, custodendola e conducendola a te.  Un uomo migliore di me”.

Wow! Che preghiera!  Questo è un segno dell’amore di Dio, secondo me, ovvero, quello di desiderare davvero il meglio per l’altra persona, indipendentemente dal risultato a cui noi aspiriamo.

Quindi, se siamo coinvolti in eventi che pensiamo debbano svolgersi solo nel modo in cui crediamo sia meglio per noi, allora la preghiera diventerà pericolosa.  Ma se siamo aperti ad accogliere la creatività di Dio lungo il nostro viaggio possiamo essere certi che pregare per qualcuno a cui teniamo non sarà solo la realizzazione della cosa migliore per lui o per lei, ma sarà anche la migliore soluzione per noi stessi!

E ora ve la sentite di pregare con me oggi? Allora, dite: Spirito Santo, comandami di fare la tua volontà.

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Amanda Vernon è una divulgatrice cattolica della Parola e ha condiviso la propria fede e la propria musica negli Stati Uniti e in sei paesi stranieri: alle Giornate Mondiali della Gioventù a Sydney e  a Madrid, alla Lambeau Field durante le partite di calcio del Lunedì sera.  Originaria del Midwest, Amanda risiede a Phoenix, in Arizona, con suo marito e i suoi quattro figli piccoli.  Per leggere la storia completa che ha ispirato questo articolo andate a dare un’occhiata al libro di Amanda, scritto insieme a padre Matt Fase (“il ragazzo dalla visiera rossa”), CSC, “When God Wrecks Your Romance: Orthodox Faith, Unorthodox Story”: https://www.amandavernon.com/whengodwrecksyourromance

Mi trovo in uno stadio della mia vita in cui molti miei amici si stanno preparando al matrimonio. Nel momento in cui i miei amici pianificano il proprio matrimonio e i biglietti della luna di miele, ci sono tre parole che fanno capolino e poi entrano in profondità nella preparazione al matrimonio: pianificazione familiare naturale (NFP). La spiegazione che viene più comunemente usata per parlare di pianificazione familiare naturale consiste nel dire che è un processo in cui si osserva il corpo della donna e dei i suoi cicli mestruali per determinare se bisogna astenersi o meno dall’avere rapporti sessuali durante determinati momenti del ciclo in modo da facilitare o meno una gravidanza. Questo tipo di processo non richiede farmaci o procedure chirurgiche. Ma c’e da dire che, sfortunatamente, le aziende che producono contraccettivi detengono un monopolio sul mercato della salute riproduttiva. Esse hanno un grande influenza sul pensiero moderno, e questo, di conseguenza, genera molti malintesi, ormai accettati come veritieri, sulla pianificazione familiare naturale (NFP). Elencherò qui di seguito alcuni tra gli argomenti più comuni utilizzati contro la pianificazione familiare naturale  (NFP) rispondendo punto per punto, e in maniera logica, riportando anche prove di ricerche scientifiche a sostegno dei miei commenti .

Mito numero 1: la pianificazione familiare naturale (NFP) è troppo difficile.

Bisogna dire che la pianificazione familiare naturale (NFP) richiede uno sforzo della coppia nel tenere nota dei cambiamenti del corpo della donna, i frutti, però, sono sorprendenti e pieni d’ispirazione. La pianificazione familiare naturale (NFP) richiede responsabilità  nell’ossevare il corpo della donna per vivere in armonia con lo scopo per cui è stato creato, a seconda se l’obiettivo della coppia è quello di rimandare o meno una gravidanza. In ogni caso la pianificazione familiare naturale (NFP) richiede solo su paio di minuti al giorno da dedicare alla tracciatura di dati specifici della moglie al mattino o alla sera. La pianificazione familiare naturale (NFP) non è progettata per controllare ogni singolo aspetto della vita di coppia. Ma insegna alle coppie a comunicare e a esercitare le virtù dell’autocontrollo, del rispetto, e dell’obbedienza, e questo offre molti benefici in vari ambiti della vita di coppia inclusi gli aspetti economici e quelli legati alla salute, facendo sbocciare in modo creativo lo spettacolo dell’amore di coppia al di fuori dell’intimità sessuale. La pianificazione incoraggia, quindi, le storie d’amore. Alcuni coppie dicono persino che, a dispetto della sfida insita nella pianificazione è come se godessero di una luna di miele ogni mese. Un altro aspetto positivo della pianificazione è che è decisamente più economica dei contraccettivi.

Mito Numero 2: La pianificazione familiare naturale (NFP)  è inefficace. 

La realtà è che pianificazione familiare naturale (NFP)  può essere anche più efficace e  sicura dei contraccettivi. Essa si basa, infatti, sui processi naturali del corpo e, a differenza della contraccezione artificiale, che opera contro di esso. Se usata correttamente, la pianificazione familiare naturale (NFP) può raggiungere il 98-99 per cento di efficacia nel ritardare una gravidanza. La pillola può essere altrettanto efficace, ma le donne utilizzando la pianificazione familiare naturale (NFP) possono evitare di preoccuparsi dei rischi legati alla pillola, compresi quelli contrarre tumori alla mammella, alla cervice, al fegato, malattia legate al cuore, gravidanze ectopiche e infezioni. (https://chastity.com/qa/birth-control-pills/).

In aggiunta a tutto questo la pianificazione familiare naturale (NFP)  aiuta le coppie a essere aperte alla vita e ad accettare qualsiasi creatura che il Signore vorrà regalare loro.

Mito Numero 3:

La pianificazione familiare naturale (NFP) è la tomba del matrimonio perché le coppie sono incapaci di godere dell’intimità sessuale quando si desiderano.

La pianificazione familiare naturale (NFP)  può causare tensione in alcuni matrimoni, particolarmente, quando un coniuge è disposto a praticarla seriamente. Ma una ricerca mostra che le coppie che usano la pianificazione familiare naturale (NFP)  minori divorsi delle coppie che non l’adottano. E, anzi, l’uso della pillola può contribuire a innalzare i tassi di divorzio fino a una percentuale pari al 50% dei casi, contrariamente a quanto accade nelle coppie che utilizzando la pianificazione familiare naturale (NFP) che hanno un tasso di divorzio pari al 5% nel 2013. Questa bassa percentuale potrebbe essere attribuibile ai seguente fatti: la pianificazione familiare naturale (NFP)  insegna agli uomini come prendersi cura delle proprie mogli come delle persone/ degli esseri umani e non come un mezzo per soddisfarre immediate pulsioni sessuali in quanto si da per scontato che la donna che usa contraccettivi possa essere sempre  disponibile.

La pianificazione familiare naturale (NFP) potrebbe essere positiva anche per i bambini! Quando i genitori praticano la virtù della castità nelle proprio vite, i loro bambini sono più propensi a perseguire le loro orme. Vedere che la mamma e il papà sono capaci di praticare l’astinenza per un breve periodo di tempo ogni mese, offre ai bambini la possibilità di prefiguare un esempio di astinenza un’espressione d’amore prima (e anche durante) il matrimonio.

Mito numero 4: La pianificazione familiare naturale (NFP) è solo per i cattolici.  

Su questo punto è corretto dire che i cattolici e la Chiesa promuovono la pianificazione familiare naturale (NFP), ma molti studi a riguardo vengono ormai pubblicati da riviste non cattoliche. A ogni modo i non-cattolici farebbero bene a riconsiderare il proprio punto di vista sulla pianificazione familiare naturale indipendentemente dalle proprie convinzioni sulla Chiesa Cattolica. Scrivo questo perché la pianificazione familiare naturale (NFP), a  differenza della contraccezione, fa bene alla tua anima, al tuo corpo e alla tua relazione di coppia.

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Hannah Crites è un’esperta di comunicazione e Teologia presso l’ università francescana di Steubenville. Originaria di Denver/ Colorado ha scritto per numerose riviste e blog, Hannah spera un giorno di lavorare come oratrice per i giovani e gli adulti cattolici. Hanna è una blogger ed è esperta di social media. Hannah lavora attualmente come assistente presso l’ufficio delle conferenze di Steubenville eaiuta gestire le  conferenze attraverso i social media e cura anche il sito web locale. Per restare in contatto con lei andate su twitter (@hannah_crites) e facebook.

Quando ci siamo sposati ero avevo alcune “certezze granitiche” su mio marito. Sapevo, per esempio, che Tommy, durante i suoi pisolini sul divano, russava quando si addormentava, per cui probabilmente, avremmo bisticciato in luna di miele, quindi ci sarebbe sevito un periodo di adattamento per essere pronti nel momento in cui avremmo vissuto insieme, e, inoltre, avremmo avuto bisogno anche di comprendere meglio come gestire la NFP (pianificazione familiare naturale) per evitare sorprese entro il mese di Febbraio. E allora ho pensato che russare, in fondo, era tra quelle cose che potevo gestire utilizzando dei tappi per le orecchie. Per quanto riguarda i litigi in luna di miele mi dicevo: ma cosa importa chi ha ragione o torto? quando sai che vivrai, letteralmente, in una cartolina da sogno per una settimana intera? Basterà scusarsi (col coniuge) dopodiché potrai , ordinare , con molta semplicità, un altro Mai Tai cocktail al bar della piscina. E per quanto riguarda il vivere insieme? Grazie a Dio avremmo avuto 2 bagni e 2 armadi separati in luna di miele. Tuttavia, la finestra temporale di adattamento/ apprendimento reciproco di cui avevamo bisogno era piuttosto stretta.

Ma andavamo avanti lo stesso con la pianificazione familiare naturale… snocciolando, nel frattempo, qualche migliaio di Ave Maria. Penso che l’unica cosa che tutti dimenticano di menzionare nella preparazione del matrimonio sia dire che a volte la pianificazione familiare naturale (NFP) sembra indicare in realtà l’acronimo N(on) F(rancamente) P(ratica).

Vorrei fare una premessa, prima di essere condannato per l’eccessiva ironia che utilizzerò nel discutere delle descrizioni idiliache fatte da dozzine di coppie sulla pianificazione familiare che viene spesso definita come “la parte migliore del nostro matrimonio!”.

Ecco la mia semplice e veritiera premessa: io e mio marito abbiamo imparato a fare pianificazione familiare naturale e la stiamo praticando scoprendone i benefici tangibili e i doni pieni di grazia. Ma non potrò mai sottolinearlo abbastanza: la pianificazione familiare naturale è una delle parti più difficili della vita coniugale e vorrei che su questo punto le persone fossero più oneste con sé stesse prima di tutto.

Non sto scrivendo questo per denigrare l’insegnamento della Chiesa Cattolica sulla pianificazione naturale e nemmeno sull’essere aperti alla volontà del Signore quando si tratta di avere figli. Adoro la Chiesa Cattolica. E ho trascorso la parte migliore della mia vita imparando, insegnando, parlando e scrivendo di Cristo e della sua Chiesa. Adoro ciò in cui crediamo come cattolici io e Tommy essendo impegnati in prima linea nella pianificazione familiare naturale perché sappiamo che è una pratica buona e autentica. Non nutriamo alcun desiderio segreto di usare i contraccettivi, né stiamo privatamente intrallazzando contro la Chiesa Cattolica per “stare al passo con i tempi” e consentire solo l’uso di “metodi più moderni” e convenienti. I contraccettivi artificiali hanno i loro pericoli: la pillola è stata collegata a una miriade di problemi di salute e le IUD (spirali intrauterine) e i preservativi possono portare a usare la persona che amiamo , per cui il sesso viene degradato a un’attività ricreativa come tante altre. Questo nostro post non è incentrato solo sulla pianificazione familiare naturale. Non vogliamo solo dirti perché abbiamo scelto la pianificazione familiare naturale e sul perché tu dovresti farlo. Non vogliamo nemmeno farti un mero elenco definitivo dei migliori metodi da utilizzare o delle applicazioni da scaricare per la pianificazione familiare naturale.

Vogliamo solo offrirti uno spaccato onesto della nostra vita matrimoniale così come facciamo sul nostro blog. Ci è stato chiesto di scrivere questo post per dare un’istantanea della vita di coppia prima da fidanzati, e poi da neo-sposi. Vogliamo offrirvi uno sguardo onesto su alcune sfide che affronterete nel perseguire la pianificazione familiare naturale nei primi mesi di matrimonio e i relativi litigi che conseguiranno alle vostre discussioni e le lacrime che verserete costringendovi a maturare.
Questo, come ogni altro post che abbiamo condiviso, è una piccola istantanea delle difficoltà di apprendimento che ci sono quando ci si vuole approcciare alla vita con un ritmo del tutto nuovo, cercando anche di far quadrare il budget familiare, la vita di coppia fatta di condividisioni ai fornelli e tra le coperte del letto (una battaglia notturna costante). Abbiamo intrapreso la pratica della pianificazione familiare naturale perché crediamo che sia la cosa migliore che abbiamo scelto e abbiamo rapidamente scoperto che si trattava di una croce che può essere piuttosto pesante da abbracciare.

La pianificazione familiare naturale è stata difficile per noi perché ha richiesto di creare una routine in cui dovevamo agire in modo consapevole in determinati momenti della giornata. La pianificazione ha richiesto anche di controllare determinati sintomi del corpo femminile. E come moglie dovevo registrare informazioni sul mio corpo e condividerle con mio marito Tommy per fargli capire cosa mi stava accadendo in un determinato momento. Questo processo ha richiesto un tipo di comunicazione consapevole e risoluta e ci ha indotto a pregare insieme per capire se eravamo pronti o meno ad avere dei figli. E’ un processo che richiede tempo. La pianificazione familiare naturale richiede diligenza e consapevolezza e vi assicuro che quando sei nel mezzo del tuo lavoro d’insegnamento, degli incarichi scolastici, degli spostamenti lavorativi e tutto il resto, l’ultima cosa che hai voglia di fare è di sicuro sederti a fare due chiacchiere sul muco cervicale con tuo marito. Diciamo che non è proprio il miglior tema di conversazione da proporre a cena.

La pianificazione familiare naturale è stata dura da realizzare perché a volte i sintomi del corpo sono ambigui e le letture della temperatura non sono accurate a causa della mancanza di sonno o per la stanchezza degli spostamenti quotidiani, quindi ha iniziato a frullarci nella testa una domanda: “ma ha senso rischiare in questo modo?”.

Ci interrogavamo se la pianificazione familiare naturale fosse davvero un magico strumento per raggiungere la felicità e santità … perché sinceramente, a volte sembrava di giocare alla roulette russa.

La pianificazione familiare naturale era una sfida per noi perché ci era stato detto da tante persone che è un metodo perfetto e bellissimo che ha portato a dialoghi meravigliosi e momenti di preghiera pacifici in cui si poteva ascoltare persino la voce stessa di Dio stesso. Immaginate, quindi, lo shock che abbiamo provato quando abbiamo scoperto di essere più confusi e frustrati che mai mentre perseguivamo la pianificazione familiare. Allora cosa non andava in noi? Eravamo, forse, dei Cattivi cattolici che non si amavano abbastanza da far funzionare la pianificazione? O eravamo solo dei fallimenti umani e dei menzognieri?

La pianificazione familiare naturale è stata difficile perché eravamo entrambi casti prima del matrimonio. Entrambi abbiamo imparato e creduto nel valore di “aspettare” per donarci non prima del giorno del matrimonio. Tutte le frasi più appetibili che avevamo impiegato nella nostra giovinezza avevano funzionato: la persona casta era quella più attraente, valeva la pena aspettare, e ognuno di noi aveva “salvato e custodito un tesoro ” perché Gesù ci aveva salvato. Sapevamo e credevamo che il sesso fosse così bello e un tale dono che doveva essere condiviso solo con il proprio coniuge, e siamo entrambi, incredibilmente, grati di aver aspettato di sperimentarlo solo l’uno con l’altro. Abbiamo aspettato tutta la nostra vita – ci siamo messi in attesa l’uno dell’altro – e ora, con la pianificazione familiare naturale ci sono alcuni giorni ogni mese che dobbiamo continuare ad attendere per capire se abbiamo fatto discernimento nel modo corretto sul concepimento di una creatura. Come ho detto prima… la pianificazione familiare naturale Non è Francamente Pratica.

Ma condivido queste nostre sfide perché voglio essere autentica con voi. E io ho sentito risuonare dentro me, sia durante i preparativi al matrimonio, che, successivamente, vivendo la vita da sposi questa frase: “La pianificazione familiare naturale è così bella e meravigliosa ed è la cosa migliore che abbiamo fatto come coppia sposata! L’adoreremo! ” Quello è ciò che ci è stato detto e venduto dalle persone intorno a noi. E devo dire che mi sono sentita un po’ ingannata da questo tipo di narrazione.

È tempo, quindi, di cambiare il nostro linguaggio. Smettiamo d’incitare gli altri dicendo con “La pianificazione familiare naturale è tutto bello, meraviglioso e fantastico”, invece iniziamo a dire molto più onestamente che “La pianificazione familiare naturale è difficile e stimolante, non sempre chiara, a volte, scoraggiante e frustrante. La pianificazione familiare naturale può essere una scintilla romantica, ma alla fine, vale sempre la pena perseguirla”. Non facciamo alcun favore alle giovani coppie dicendo loro: “Questa è la cosa migliore che potrete fare quando sarete sposati perché vi avvicinerà l’un l’altro”. Siamo sicuri che essa vi avvicinerà? Assolutamente lo farà perché se una discussione sul muco cervicale non vi avvicina, sinceramente non so cos’altro potrebbe farlo.

Ma cerciamo di andare oltre la narrazione fiabesca che dice che la “La pianificazione familiare naturale è una gioia” e cerchiamo di essere più concreti. Le gioie della pianificazione naturale familiare sono evidenti perché una coppia deve discernere insieme la volontà di Dio. I benefici sono altrettanto chiari: non avrete nessun brutto effetto collaterale dovuto a contraccettivi artificiali. Ma, se ci limitiamo a fare solo queste osservazioni non stiamo dicendo tutta la verità. Penso che le coppie sarebbero molto meglio supportare dicendo loro “La pianificazione familiare naturale è difficile, e combatterete, e, magari, a volte, piangerete e vorrete lanciare il calendario e il telefono per aria perché sarete confusi”. Solo allora, dopo aver condiviso alcune delle reali e concrete difficoltà e dopo aver spiegato ciò che è implica la pianificazione, saremo in grado di articolare la crescita che può derivare da essa, mostrando i massimi benefici che essa offre all’interno di un matrimonio.
La pianificazione familiare naturale non è la parte migliore del nostro matrimonio, non c’è più niente di lontano dalla verità. La parte migliore del nostro matrimonio è la nostra immensa fede e fiducia nel piano grandioso di Dio. Ci siamo incontrati con Tommy su Facebook, siamo usciti insieme per un anno e mezzo e siamo riusciti a organizzare un matrimonio mentre ci barcamenavamo tra quattro lavori diversi, tre classi scolastiche da seguire e ventitré eventi ministeriali. Dio, ovviamente, era sempre al comando delle nostre vite e la fiducia in Lui è diventata più profonda da quando ci siamo sposati. La parte migliore del nostro matrimonio è il fatto che siamo brutalmente onesti l’uno con l’altro. Tommy non solo mi dice se qualcosa mi penzola dal naso, ma mi prende in giro anche quando non vedo qualcosa in modo chiaro e lucido. È l’unica persona nella mia vita che può essere così semplice e onesta con me. La parte migliore del nostro matrimonio è un impegno inossidabile nella comunicazione. Discutiamo apertamente, per ore, se necessario, sia delle cose grandi che di quelle piccole. Discutiamo di dove vanno messi i coltelli, di soldi da risparmiare, di spettacoli, di figli che vorremmo educare e non abbiamo paura di parlare insieme e siamo grati delle nostre conversazioni. La parte migliore del nostro matrimonio è il nostro desiderio di crescere insieme nella santità. Siamo uniti nella conquista di questo traguardo: vogliamo portarci l’un l’altro in Paradiso, e ciò richiede una preghiera quotidiana reciproca, sacrifici frequenti, onestà palese e crescita costante.

La pianificazione familiare naturale è solo un’esperienza all’interno del nostro matrimonio in cui le parti migliori del nostro matrimonio vengono vissute e praticate. La pianificazione familiare naturale

non è la perla di più alto valore all’interno della nostra relazione. A volte la pianificazione familiare naturale è il vecchio chiodo sudicio e arrugginito che pende dalla croce che stiamo trasportando, e che ci scava la schiena mentre trasciniamo quel pezzo di legno sul nostro cammino. E ogni volta che proviamo dolore e vogliamo crogiolarci nella chiara difficoltà e apparente impraticabilità della pianificazione familiare naturale, ci viene ricordato Colui che è stato appeso alla Croce con i chiodi fatti penetrare nelle sue mani e nei suoi piedi in modo da poterci un giorno garantire l’unione a Lui in Paradiso. A volte la pianificazione familiare naturale è un peso e ci sono voluti alcuni mesi per renderci conto che la sua pratica è in qualche modo considerata impossibile perché lo è anche la nostra fede.

Per esempio non deve essere stato molto pratico per il Padre inviare il suo unico figlio nel mondo per rivelare il piano della nostra salvezza. O forse, un semplice promemoria inviato su una nuvola sarebbe andato bastato? Non era pratico che il Figlio di Dio nascesse da una Vergine, che arrivasse a noi un bambino, indifeso, debole e bisognoso di un forte addestramento. Non era pratico per quel bambino crescere in una casa semplice, sconosciuta e di poco conto. Non era pratico per Gesù scegliere dodici ragazzi etreogenei in grado di camminare con Lui attraverso il Suo ministero, né era pratico per Lui curare i malati (che non hanno nemmeno detto grazie) o predicare alle folle (che stavano solo brontolando quando erano affamate). Non era pratico per Lui spiegarci dei cambiamenti della nostre vite attraverso il pane (simbolo della Sua carne) e il vino (simbolo del Suo Sangue), e non era nemmeno facile spiergare che l’avere consumato di quel pane e di quel vino ci avrebbero trasformato. Non era pratico per Lui essere arrestato, processato per blasfemia e condannato a morte. Non era pratico per Gesù portare una croce, essere appeso così in alto così che tutti potessero vedelo morire circondato da folle di persone che lo odiavano per aver semplicemente detto la Verità. Non era pratico per Lui sconfiggere la morte e tre giorni dopo risorgere. Non era pratico per Gesù lasciare un pescatore responsabile di tutta la sua Chiesa, né era pratico mandare un aiutante in lingue di fuoco per autorizzare i discepoli a predicare appassionatamente il Vangelo e costruire la Chiesa.

In primo luogo non era pratico che Gesù venisse qui e poi morisse. Ma l’ha fatto, perché è quello di cui avevamo bisogno. La pianificazione familiare naturale non è sempre pratica perché vediamo le innumerevoli difficoltà insite in essa e le cose fastidiose che comporta rispetto a percorsi più semplici da perseguire, almeno in apparenza. Ma scegliamo di praticarla perché è un campo di pratica – un campo di allenamento – per le parti migliori del nostro matrimonio. Essa rappresenta una santificatrice per la nostra vita coniugale, non è sempre pratica, ma sicuramente è sempre necessaria.

La nostra intera fede è tutt’altro che pratica, a quanto pare. La croce è pesante e il sentiero verso il cielo non è pavimentato da petali di rose. Lottiamo. Noi lottiamo sempre. E subiamo prove. Non capiamo tutto subito e, a volte, alziamo le mani al cielo presi dalla confusione. Ma alla fine siamo chiamati a fidarci. Confidiamo nel piano più grande e nella divina provvidenza di Colui che ci conosce meglio di quanto conosciamo noi stessi. Crediamo nella sua perfetta saggezza e comprensione, che supera di gran lunga la nostre. Perseveriamo nelle sue promesse durature e contiamo sul suo immancabile aiuto. Godiamo della gioia che Lui ci offre, sapendo che la Sua bontà supera qualsiasi dolore temporaneo che possiamo sopportare. La pianificazione familiare naturale è una pratica all’interno del nostro matrimonio che ci consente – e ci costringe – a crescere nella fede e rimanere fermi nella nostra fiducia reciproca e verso il Signore.

La pianificazione familiare naturale è difficile. Chiamiamo le cose con il proprio nome (diciamo pane al pane e vino al vino). La pianificazione familiare naturale non è facile, e può essere frustrante e confonderci e di tanto in tanto troviamo tutte queste cose estremamente fastidiose. La pianificazione familiare naturale  non è la parte migliore del nostro matrimonio, ma fa emergere il meglio della nostra relazione quando siamo fiduciosi e pazienti con essa e con l’altra persona che amiamo. La pianificazione familiare naturale è un sacrificio quotidiano, una lotta settimanale e, occasionalmente, un rigonfiamento mensile, ma non importa quanto possa sembrare poco pratica, la pianificazione familiare naturale ha dimostrato di essere un modo straordinario per esercitarci a diventare Santi, e per questo, siamo grati alla pianificazione familiare naturale.
_________________________________________________________________________________Katie Prejean McGrady è un’insegnante, relatrice e autrice di Room 24: Adventures of a New Evangelist. Dal 2007, Katie ha viaggiato in tutto il Nord America usando la sua originale miscela di umorismo e capacità narrativa insieme alla sua solida preparazione teologica per coinvolgere il pubblico di tutte le età. Katie ha parlato alla National Catholic Youth Conference, LA Religious Ed. Congresso, nelle diocesi e nelle parrocchie da New York fino a Sacramento ed è apparsa su EWTN, TV cattolica, Radio Maria e Busted Halo Radio Show su Sirius XM. Katie e suo marito Tommy vivono a Lake Charles, in Louisiana, con il loro cane Barney. Connettiti con lei attraverso www.katieprejean.com

Un giorno ero appolaiata su un tavolo pieno di riviste nella sala d’aspetto di uno studio medico.

E, invece di concentrarmi su mio figlio appena nato che accanto vicino a me, mi sono messa ad ascoltare attentamente l’infermiera che chiacchierava mentre compilava dei documenti.

All’improvviso, l’infermiera ha posto una domanda che ha rovinato il buon umore che avevo.

L’infermiera ha chiesto “Che tipo di controllo delle nascite hai intenzione di utilizzare?”

Una domanda così semplice, che sono sicura sia stata già posta a innumerevoli donne da parte di chi si occupa di cure mediche.

In fondo, capisco che le donne si stiano abituando con sicurezza a vivere come desiderano, almeno se penso a quello che sento dire da varie organizzazioni che usano il controllo delle nascite per prevenire il concepimento di un bambino.

Tuttavia, quando l’infermiera ha posto questa domanda, non ho provato sentimenti d’euforia, fiducia o forza di cui ho sentito parlare in giro.

Quando mi è stato chiesto come volevo regolare artificialmente la mia fertilità, sono stato colpita dal triste presupposto che stava dietro le parole dell’infermiera, ovvero: io non sono in grado di controllare le mie azioni o le mie urgenze, e quindi ho bisogno di disattivare il dono della mia fertilità.

Sento anche lamentele da parte di donne relative agli effetti collaterali negativi della contraccezione, quali nausea e affaticamento. Quando ho sentito queste lamentele per la prima volta, non mi è sembrato che la contraccezione stesse dando potere a queste donne; ma, invece, sembrava stesse diventando un peso per loro. Più tardi, quando ho letto di un recente studio danese

https://www.theguardian.com/society/2016/sep/28/women-taking-contraceptive-pill-more-likely-to-be-treated-for-depression-study-finds
che collegava la depressione al controllo delle nascite, non sono riuscita a vedere gli effetti di rafforzamento in termini di fiducia, e nemmeno quelli edificanti che sono spesso attribuiti ai contraccettivi. Continuo, invece, a notare che molte donne vengano calpestate e controllate con metodi di controllo delle nascite artificiali.

L’idea di “empowerment femminile” dovrebbe presumere che le donne debbano manipolare la loro fertilità in questo modo?

Mi rifiuto di crederci.

L’uso del controllo delle nascite e il cedimento ai suoi effetti negativi non dà potere. Essere trattati come animali indisciplinati che non riescono a controllarsi non dà potere. L’uso di contraccettivi perché alcuni professionisti medici e tutti i loro colleghi li sostengono non offre “empowerment”.

In alternativa, esiste un modo fantastico in cui le donne possono responsabilizzarsi positivamente relativamente al proprio corpo: la conoscenza. Al posto di mettere i contraccettivi all’interno o all’esterno del proprio corpo, le donne possono imparare come funziona naturalmente la propria fertilità.

Quando ho iniziato a leggere come funziona il ciclo della fertilità femminile, sono rimasta sbalordita. E allora ho compreso perché provavo certe detreminate sensazioni ogni mese: erano gli ormoni che causavano sottili cambiamenti nel mio corpo. A quel punto ho imparato come, una manciata di giorni dopo il rilascio di una cellula uovo, una donna viva un periodo di infertilità prima che il suo corpo si avvii verso il ciclo successivo. Man mano che ho imparato di più della fertilita ho iniziato a osservare i segni legati a essa e mi sono sentita più forte. Sapevo cosa stava facendo il mio corpo e sapevo perché stavano accadendo determinati cambiamenti.

Sono diventato più sicura di me stessa, perché potevo prepararmi adeguatamente e lavorare con il mio ciclo naturale di fertilità, invece di lavorare contro di esso.La contraccezione protegge i nostri occhi dall’incredibile dono e dalla bellezza del corpo femminile e della sua fertilità.
Vivendo nell’ignoranza di come funziona naturalmente il ciclo della fertilità – e usando invece i contraccettivi per manometterlo – le donne non acquistano potere.
Esistono molti siti Web, applicazioni e libri che possono aiutare le donne a imparare a tracciare i propri cicli naturali di fertilità.
Se le donne crescono nella conoscenza di come i loro corpi funzionano e cooperano, naturalmente, a quel processo, saranno molto più sicure, sane e forti che  se acquisissero il controllo delle nascite che è poi il messaggio che pervade, invece, la nostra cultura contemporanea.

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AnneMarie Miller vive le epiche avventure della giovane vita coniugale nonché quelle della maternità con un marito e un figlio incredibili. Scrittrice, blogger e geek per caso, le piace scoprire piccoli momenti di bellezza e gioia quotidiana. Quando non insegue il suo bambino, legge o affronta le infinite faccende domestiche, AnneMarie condivide le sue stravaganti riflessioni sul suo blog, Sacrifice of Love (http://marianninja.blogspot.com).

Sento spesso dire : Per” aiutare “le mie sorelle di fede, dovrei sostenerle in tutti i loro sforzi nel campo dei diritti riproduttivi.  Ma cosa succede quando si concede a una donna accesso a tutte queste informazioni che in realtà limitano, di fatto, la sua libertà?

Lasciatemi spiegare attraverso un’analogia:

Supponiamo che io vada a comprare un’auto per il tuo compleanno, ma non t’insegni affatto a guidarla. E’ possibile che tu riesca a guidarla da autodidatta, ma ti capiterà di fare qualche incidente.  A quel punto, per ovviare a questi problemi e aiutarti, mi chiedi di costruire dei paraurti lunga una strada che percorrerai, e che è stata costruita lungo le pareti vicino a delle scogliere.  Ciò ti consentirà di guidare l’auto come ritieni più opportuno fare e le barriere ti impediranno di andare fuori strada.

E cosa dovrei dirti? Ma certo! Continua pure così!

Potrei anche aiutarti costruendo tutte le protezioni stradali possibili, ma la tua auto continuerà a distruggersi scontrandosi con i paraurti e le pareti.  E’ vero stai guidando una macchina, ma stai facendo più affidamento alle barriere che alle tue reali capacità di guida perché non ti ho ancora insegnato, per esempio, come dovresti usare i freni.

Se ti avessi insegnato come funziona la macchina – come usare i freni, dare il gas, usare i lampeggiatori e cosa significano i segnali stradali, ecc. – Sarebbe stato molto meglio.  Avresti potuto guidare bene l’auto, evitando gomme a terra, graffi, specchietti rotti e quant’altro. Sarebbe stato meglio se ti avessi mostrato, prima di tutto, come utilizzare un veicolo stradale.  Se ti avessi insegnato le caratteristiche dell’auto in modo appropriato, avresti potuto usarla al massimo delle sue potenzialità.  Avresti potuto persino guidarla lungo qualsiasi strada.  Avresti potuto persino attendere sul bordo di una scogliera in modo che qualcuno costruisse un ponte per la tua sicurezza, e nel frattempo, avresti vissuto pienamente quel momento di attesa (forse anche ascoltando un po ‘di musica interessante).

E, invece, ti lascio andare incautamente, colpendo oggetti per strada, ferendo gli altri e persino te stesso.  Forse alla fine avresti capito la lezione, ma non ne sono del tutto sicura.  In entrambi i casi, sia io che te, pensavamo che stessimo facendo del bene nel costruire pareti e paraurti, ma non avendo mai imparato a usare la macchina e non comprendendone il valore, non potevi davvero godertela.

Lo stesso vale per i diritti riproduttivi.  Sul controllo delle nascite, l’aborto e la contraccezione dicono tutti alle donne: “Ehi, non sai come fare da sola. Dai! Allora montiamo muri, paraurti e altro, per impedirti di danneggiare te stessa e gli altri “.

La realtà è che tutte le donne come me ricevono dal proprio corpo degli incredibili segnali che le mostrano come esso funziona.  Ho un cervello che pensa e opera in modo tale da poter fare una scelta rispetto al fare o al non fare qualcosa.  Non ho bisogno di qualcuno che mi tenga per mano e mi dica che non ho controllo su me stessa.  Per essere libera, devo prima capire me stessa e scegliere i freni che posso usare, piuttosto che esercitare la mia libertà scaraventandomi contro un muro.  Questo è ciò che è davvero importante per le mie sorelle di fede: mostrare loro ciò per cui sono stata create, e insegnare loro che hanno il potere di farlo ed esiste anche un modo per farlo bene.

Care signore, il vostro corpo è fatto per fare cose straordinarie!  E’ il meraviglioso dono che TU sei come donna è quello di essere – corpo, cuore, mente e anima – e  questo splendido regalo va condiviso con qualcuno di altrettanto meraviglioso. Se ti lascerai “guidare” dal tuo cuore e dal tuo corpo ovunque,  ferirai te stessa e gli altri, non eleverai la tua dignità o la dignità di chiunque altro.  E questo causerà solo più dolore e angoscia nel mondo.

Aspettare, invece, sul bordo di una scogliera che un ponte venga costruito potrà sembrarti un’eternità, ma questo è proprio come attendere che arrivi il ragazzo giusto da sposare dicendo “no” all’intimità sessuale con altri ragazzi.

E capirai che è valsa la pena attendere quando comorenderei l’esempio fatto sopra:

attendere che ti costruiscano un ponte ti consentirà di attraversare un canyon in sicurezza (e salvare la vita), lo stesso vale nell’atto di attendere che l’uomo giusto offra la propria vita per te sull’altare.  Vale la pena frenarti ogni tanto prima di raggiungere il tuo vero obbiettivo.  Se sapremo attendere tutto andrà bene, non ce ne pentiremo e avremo il pieno controllo di noi stessi, vivendo la vera libertà che è insita in ogni processo di crescita.

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 Ashley Ackerman si ritiene prima di tutto una figlia di Dio, e poi lavora per gloria del Signore come insegnante di religione al liceo, responsabile di un campus, relatrice e blogger.  Si è laureata alla Franciscan University di Steubenville, dove ha conseguito il master in Teologia.  Puoi leggere altri post del blog di Ashley visitando il suo blog personale chiamato “A Heart Made for Grace”, dove condivide le sue riflessioni su tutto ciò che è relativo alla fede cattolica.

Una nuova ondata ha recentemente preso il sopravvento sui miei social media.  Molti dei miei amici ben intenzionati hanno empatizzato verso le milioni di vite perse a causa dell’aborto, sostenendo che questi numeri diminuirebbero, senza ombra di dubbio, se solo aumentassimo l’istruzione e l’accesso al controllo delle nascite.  La tesi da cui partono sostiene, in primo luogo, il fatto che una donna non debba abortire i propri bambini a meno che non rimanga incinta, ma questo assunto di base esclude a priori che si possa parlare di castità. Sento, non di rado, la frase secondo la quale “è impensabile” che uomini e donne non facciano sesso, ma questo concetto, in fondo, implica il fatto che si voglia proibire a qualcuno di fare qualcosa, quando invece lo si vorrebbe liberare e facendo elevare lo sguardo verso una virtà più alta: la carità.

Ho trascorso alcuni giorni a rimuginare su questo argomento, ben sapendo che, in fondo, sia tra le posizione pro-choice che tra quelle pro-vita esiste un modo di pensare largamente incentrato su una genuina volontà di ridurre il numero degli aborti nel mondo.  Tuttavia, resta il fatto che a partitre dalla sentenza Roe contro Wade (uno storico verdetto della Corte suprema degli Stati Uniti d’America sull’aborto) abbiamo vissuto in un mondo in cui 58 milioni di vite sono state sacrificate a causa dell’aborto.  Ciò significa che almeno 116 milioni di persone sono state direttamente colpite dall’aborto: sia i bambini che le loro madri le quali, spesso, si sentono costrette a vivere nella propria situazione (per non parlare dei padri).  E questa cifre sono, ovviamente, delle sottostime GROSSOLANE del fenomeno.  Mi basta pensare anche solo ai miei amici e già mi rendo conto che essi hanno avuto un impatto nel mondo che va ben oltre la mia vita.  Allora mi chiedo: quante vite sono state derubate del dono di UNA SOLA persona che è stata sacrificata a causa dell’aborto?  La perdita è incalcolabile … e siamo costretti a moltiplicarla per 58 milioni di volte.

Penso che entrambe le posizioni pro-choice e pro-vita siano decisamente d’accordo sul fatto che i numeri di cui sopra sono cifre tragiche.  Ma, se separiamo il movimento pro-vita dalla virtù della castità, allora ne consegue, logicamente, il fatto che dovremmo aumentare l’accesso ai metodi contraccettivi per impedire, prima di tutto, le gravidanze e dovremmo ignorare la ricerca che mostra il fatto che la promozione del controllo delle nascite è inefficace.

Ma perché così tanti di noi sostengono che non ci si possa aspettare che uomini e donne si astengano dall’attività sessuale?  Questo argomento sembra reggere su un’arida antropologia, e crea un livello di aspettativa molto bassa rispetto a quello che potremmo augurare sia all’ uomo che alla donna perché abbiamo paura che le persone non possano vivere secondo standard più elevati.  Ma perché?  E se siamo veramente appiattiti su questo basso livello antropologico, allora perché milioni di giovani ritornano alla castità?  Il motivo è dovuto al fatto che la Chiesa e i movimenti pro-vita sono riusciti in a infiltrarci con un’efficace paura verso la gravidanza al punto da farci astenere dall’attività sessuale?

La risposta è, no, certo che no.  Se iniziamo con un argomento che dice “Non fare sesso perché potresti rimanere incinta …” allora concordo pienamente che 1) questo argomento non è molto efficace e 2) La contraccezione facilmente accessibile sembra una risposta ovvia.  MA, il sesso è così meravigliosamente legato alla nostra identità, al nostro desiderio di permanenza, al nostro desiderio di un amore che è sostenuto, infinito ed esclusivo.  Il sesso è anche meravigliosamente appagante in quanto offre un piacere incredibile.  Molti di noi hanno visto chiarmanete e altri, purtroppo, hanno sperimentato la senzazione di essere stati derubati quando il sesso avveniva al di fuori delllo scopo per cui è nato (migliorare l’unità, la permanenza, l’esclusività e l’amore generativo).  Questo tipo di esperienza negativa non è appagante e, anzi, sappiamo di vivere in una società che relativizza quel dolore e ci dice che non dovremmo aspettarci molto di più da noi stessi.

Ma noi siamo stati creati per molto di più del mero controllo delle nascite e della prevenzione delle gravidanze, quindi non dobbiamo preoccuparci di mantenere degli standard di castità elevati (ma infinitamente più liberi e libernanti).  Siamo stati fatti per un’esperienza vissuta di amore e di bellezza permanenti.  Quando diminuiamo queste aspettative, quando non ci atteniamo a questa bellezza e non attiriamo ad essa gli altri, allora non li amiamo davvero.  E’ come se dicessimo loro che, in fondo, sono inferiori a noi e magari sono anche bravi nel raggiungere determinate standard, ma in fondo non ce la faranno mai.

Quindi, in definitiva, l’argomento che sostiene il maggiore accesso al controllo delle nascite manca davvero il punto della questione.  Ed è per questo motivo che il movimento pro-vita che dà la priorità alle 58 milioni di vite, ma al tempo stesso sostiene, in gran parte, la castità prima del matrimonio (menzionerò sommessamenta che meno dell’ 1% degli aborti è dovuto a stupri / incesti … e non credo che la nostra risposta  a quelle ragazze possa essere semplicemente il controllo delle nascite).  E il motivo è semplicemente perché siamo fatti per qualcosa di più grande e quindi dovremmo anelare a qualcosa di più elevato.  Non voglio sciupare la mia vita per meno di quello per cui sono stata creata ovvero l’amore, quello che dura, che mi sceglie, che crea la vita e non la morte.
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Adrianna Garcia è una studentessa del Master of Divinity all’Università di Notre Dame.  Adrianna , prima di tornare a Notre Dame per la laurea, ha prestato servizio per quattro anni presso la Marina degli Stati Uniti.  Adora le escursioni e la divina liturgia e si appassiona nel condividere Gesù Cristo con tutti quelli che incontra.

Non ho mai dato un pugno in faccia a qualcuno, ma onestamente ci sono momenti in cui vorrei poter ignorare la virtù della calma e dell’autocontrollo per farlo.

Alcuni mesi prima del mio matrimonio, una persona mi chiese (sapendo che ero una vergine ancora a 29 anni per libera celta), “Ma anche il tuo fidanzato è vergine?” Risposi, “No”. Allora disse, “Beh, almeno qualcuno sa cosa sta facendo”. Feci finta di fregarmene di questo commento ridicolamente ignorante e cambiai velocemente l’argomento.

Ma, veramente? Veramente?! Il mio cervello stava fumando dalla rabbia e dal fastidio, mentre la mia volontà faceva di tutto per impedire a Jackie Francois di diventare “Jackie Chan”.

Quella risposta stupida mi irritò per più di un aspetto.

Prima cosa, l’uomo ha fatto l’amore per migliaia e migliaia di anni. Non è che tipo i meccanismi del sesso siano difficili da capire o che sia difficile “eccellere”, anche se sono due vergini che lo fanno, Dio ce ne scampi (Notate il mio sarcasmo).

Seconda cosa, pensi veramente che io sia felice che la prima esperienza sessuale di mio marito sia stata fatta con qualcun altro perché ha avuto l’occasione di “esercitarsi?” Hm, fermiamoci un attimo a pensare…NO! Non conosco nessuna ragazza che spera e vuole che suo marito abbia ricordi di un’altra ragazza (o ragazze) con cui è stato attivo sessualmente o con un harem di star porno da cui è stato sessualmente eccitato. I ricordi non svaniscono quando inizi a frequentare una persona nuova o quando metti un anello al tuo dito o quando fai le tue promesse matrimoniali. C’è bisogno di tempo, grazia, tempo e occasionalmente anche di terapia per guarire da questi ricordi.

Terza cosa, se mio marito avesse sentito questo “commento da esperta“ ridicolosamente insensibile e crudo sarebbe stato ancor più offeso (e forse anche tentato di darle un pugno). La sua perdita di verginità non è mai stata una cosa di cui si è vantato. Infatti, condivide la sua testimonianza qui e nei discorsi che facciamo insieme sul rammarico e la vergogna che ha provato dopo quel momento di debolezza e lussuria. Mentre la nostra cultura ci dice che fare sesso non è un “big deal” e che la gente è fatta per essere “testata” prima del matrimonio, ci sono tanti buoni uomini cattolici e buone donne cattoliche che sanno che la sessualità è santa e bella, e degna di essere condivisa esclusivamente con il proprio sposo/a. Quegli uomini e quelle donne che hanno fatto sesso fuori dal matrimonio hanno sentito veramente che la loro verginità era perduta. Una donna la descrisse come la perdita dell’innocenza. Un’altra lo descrisse come la perdita dell’idea di quello che sarebbe dovuto essere di fare l’amore per la prima volta quando disse,” Non era come nei film. Dopo il mio ragazzo non mi ha neanche tenuta abbracciandomi.” Altre hanno detto, Mi sono sentita usata.” Altri ancora hanno affermato di essersi sentite umiliate, perché erano quelle che non avrebbero “mai” commesso il peccato della fornicazione. Altri si sono sentiti svuotati della propria dignità perché si erano dati ad altri solo per sentirsi dire “Ti amo”, o sei bellissima/o. La verginità non è stata fatta per essere “persa” e il fare l’amore non è stato concepito per essere uno sbaglio o un atto frivolo, da poco conto o di poca importanza.

Mentre il mondo attorno a noi in TV, nei film e nella musica fa sembrare la verginità una cosa ridicola, sapevo nel mio cuore che non avrei mai voluto “perdere” la mia verginità con un qualche ragazzo in una odiosa stanza di un dormitorio da college oppure nella casa dei suoi genitori né nel suo appartamento solo per potermi “allenare” per il mio futuro marito.

Non mi è stata insegnata la visione puritana che “il sesso è una cosa sporca e cattiva”. Anzi, imparai la visione cattolica che il sesso è un atto buono, bello e santo. Fare l’amore è consumare le promesse del matrimonio, e il tuo corpo sta ripetendo quei voti (anche se tu non prometti nulla a voce). Le promesse che tu fai con il tuo cuore e la tua voce il giorno del tuo matrimonio – di amare l’altro totalmente, fedelmente e fertilmente- saranno poi espresse con i vostri corpi quella stessa notte. Facendo l’amore quelle promesse “si fanno carne” letteralmente. Dunque tecnicamente non sei sposato/a finché non hai consumato il tuo matrimonio sacramentale, perché le promesse che hai fatto non state compiute corporalmente.

Ecco perché la notte del mio matrimonio non “persi” la mia verginità. Scelsi liberamente di darmi interamente- corpo, mente, cuore e anima- a mio marito che promise di amarmi finché morte non ci separi.

Sicuramente non mi sentii sporca o cattiva. Mi sentii bella e santa e innocente come una bambina. E mio marito? Puoi scommettere che si sentii nello stesso modo. Anche se la verginità è stata “persa” in qualche momento del passato, è sempre possibile, con la Riconciliazione e la Grazia di Dio di essere capace, per la prima volta, di darsi liberamente, totalmente, fedelmente e fertilmente. E fidati: quando il fare l’amore include tutte queste cose, è il momento in cui qualcuno sa veramenteche cosa sta facendo.

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Jackie is a full-time traveling speaker, singer/songwriter, and worship leader from Orange County, CA. In 2006, she became an artist with OCP/SpiritandSong.com with whom she has released two albums. She has been involved in youth ministry since she graduated high school, and she now travels the globe speaking to young people about God’s love and leading worship for various events and ministries

Sapete cos’è la cosa che mi fa ridere del vestirsi in modo modesto? La cosa più difficile è iniziare, ma una volta che cominci diventa impossibile smettere.

Il mio viaggio con la modestia si è svolto a tappe, incoraggiato da domande che continuavo a pormi. Queste domande venivano da una continua battaglia interiore: volevo da una parte essere integrata e volevo essere vista/considerata come attraente, volendo però, allo stesso tempo, trovare l’amore ed essere vista come bella per come sono interiormente.

Un momento chiave in questo viaggio è stato un giorno in cui ero sdraiata in piscina per abbronzarmi nel mio nuovo bikini. Iniziai ad osservare l’ambiente in cui mi trovavo. Ero circondata da donne di tutte le forme e taglie che stavano passeggiando oppure che stavano sdraiate come me, nei loro bikini. Notai che c’erano alcune ragazze che mi passavano accanto tenendosi le braccia sulla pancia- un’insicurezza che capii immediatamente, pur avendo un fisico atletico. Altre giovani donne camminavano in modo confidente accanto al bordo della piscina, e sembravano uscite direttamente da una passerella. Era facile vedere che gli occhi degli uomini che le circondavano le seguivano attentamente.

Che si trattasse di donne che camminavano in modo confidente o in modo insicuro, o di donne con un’attitudine in mezzo a queste due, una cosa mi impressionò di ciascuna di esse. Non mi ero chiesta neanche una volta durante tutte le mie osservazioni e considerazioni di quella giornata “Chissà cosa le pesa sul cuore oggi”, “Chissà che personalità ha”, “Mi chiedo che cosa sogna di fare un giorno”. Tutti i miei pensieri erano stati diretti ai loro costumi o ai loro corpi. In quanto donna, poteva significare che mi chiedevo solo dove avesse comprato quel costume, oppure che paragonavo il mio corpo al loro, ma immaginate cosa ciò possa significare per un uomo! È difficile guardare una donna, che non indossa quasi nulla, e cercare allo stesso tempo la bellezza del suo cuore se è la bellezza del suo corpo che sta pubblicizzando, e dietro alla quale, forse, si sta anche nascondendo.

Dunque eccomi la, accorgendomi di tutto ciò e ciononostante stando sdraiata io stessa lì in bikini. Sapevo che se un uomo mi guardava, e spesso pensavo che io volessi proprio questo, non sarebbe mai stato per una ragione altra che il mio corpo, cioè, voglio dire, come avrebbe potuto essere per un altro motivo? Lui non mi conoscerebbe personalmente, mi guarderebbe solo. Qualcosa su questa riflessione mi lasciò con un sentimento di vuoto interiore. Anche solo in relazione ad altre donne, mi accorsi che l’assenza di vestiti ci lascia vulnerabili ed esposte a paragoni che feriscono, in un mondo così concentrato sull’aspetto.

Mentre continuavo a guardarmi intorno alla piscina, i miei occhi si fermarono su una bellissima e giovane donna in un costume completo. Era facile accorgersi di lei perché era una rarità. Aveva un bambino con lei e suo marito le stava seduto accanto e rideva mentre parlavano.

Ero incantata. Per una qualche ragione, era in questa piccola famiglia che scoprii una verità fondamentale sulla modestia.

Una persona non si vela perché pensa di essere brutta, ma si vela perché sa di essere bella.

Per così tanto tempo credevo che un pezzo unico o un tankini mostrassero al mondo che io pensassi che il mio corpo fosse brutto e che dovessi nasconderlo. Così cercai sempre di non utilizzarli per evitare di essere giudicata.

Però, lo scopo della modestia non è quello di nascondere i nostri difetti corporei. Il suo scopo è quello di velare la bellezza. Velando la sua bellezza questa giovane mamma mi permise di accorgermi di altre cose, come del suo sorriso, della sua famiglia adorabile, del come si prendeva cura di suo figlio… e tutto ciò solo a distanza!

La modestia vela la bellezza in un mondo che ne è ossessionato, per rivelare la bellezza interiore che spesso viene ignorata; previene la lussuria, i paragoni che feriscono, e l’insicurezza, facendo, nel frattempo, crescere la propria confidenza e dandoci una capacità maggiore di amare noi stesse e gli altri rendendoci conto della nostra dignità e del nostro valore senza aver bisogno dell’affermazione di ogni persona che ci vede.

Per me i bikini furono solo l’inizio. È difficile guardare indietro una volta che scopri la libertà che la modestia ti porta.

In qualsiasi posto e in qualsiasi situazione tu ti trovi in questo momento chiediti: Che tipo di bellezza sto rivelando al mondo e questa mi sta portando al tipo di amore che il mio cuore desidera? Ma stai attenta! Potresti essere sul punto di incamminarti su una strada senza ritorno.

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Kaylin Koslosky is finishing up her final year at Colorado State University, where she is pursuing her love for science and secondary education. She is a member of Chi Omega, a FOCUS student missionary, and a Biblestudy and retreat leader for RamCatholic. She loves hiking and being outdoors, and is passionate about sharing the beauty of Christ and this world with others. She is currently working to publish her first book with her best friend Megan Finegan as a way of spreading a much-needed message of love to her female peers.

Vestire con modestia è difficile. Parlando in quanto donna cattolica diciannovenne, che ama la moda, vi dirò per esperienza che vestirsi con modestia non è facile. Sapete perché? Perché la tua pelle è coperta. I media sono saturi di immagini di ragazze in top aderente e pantaloncini quasi inesistenti. Viene lasciato sempre meno all’immaginazione e la mia generazione è costretta ad accettare questa immagine malata di quello che sarebbero la femminilità e la bellezza. Anche il termine pudore viene sessualizzato. Ho già sentito la frase “vestirsi con modestia è più hot” più volte che possa contare. Che cosa sarebbe l’incoraggiare le ragazze a vestirsi modestamente per essere “più seducenti”? È questo il messaggio che vogliamo davvero dare? Le donne devono vestirsi con modestia, perché questo le renderà “hot”? Beh, io dico di no. Essere hot non è un complimento. Il cibo può essere caldo, l’Arizona in estate può essere calda, un termosifone può essere caldo … ci sono molte altre cose che possiamo a ragione definire “calde” o “hot” in inglese, ma non credo che delle persone dovrebbero essere definite così. Meritiamo molto di più. La pienezza della bellezza umana non è affatto toccata da questa frase che rende le persone oggetti. La modestia è più che un fashion statement; Si tratta di una dichiarazione di vita. Credo che la modestia, oggi più che mai, sia la scelta consapevole di essere tutto ciò per cui siamo state create. È la scelta di presentaci come figlie del re, piuttosto che come oggetti. Nella sua prima lettera ai Corinzi Paolo dice: ” O non sapete che il vostro corpo è tempio dello Spirito Santo che è in voi e che avete da Dio, e che non appartenete a voi stessi? ²⁰Infatti siete stati comprati a caro prezzo. Glorificate dunque Dio nel vostro corpo! – 1Corinzi 6: 19-20. Il prezzo con cui siamo state comprate è la morte di Cristo. Con la sua morte siamo state incaricate di dargli gloria. Siamo chiamate a glorificarlo non solo nei nostri cuori e nelle nostre anime, ma anche nei nostri corpi. E come facciamo a fare questo? Lo facciamo prendendoci cura del nostro corpo e rendendoci conto che è proprio il luogo in cui abita lo Spirito di Dio. Non ci vestiamo con modestia, perché ci vergogniamo del nostro corpo. Ci vestiamo con pudore perché conosciamo la grande bellezza che portiamo dentro di noi … ci vestiamo modestamente perché sappiamo che valiamo molto di più dell’attenzione superficiale che riceveremmo se facessimo il contrario. Siamo così belle e così abbiamo diritto ad ogni frammento di vero amore che questo mondo ha da dare. Non accontentiamoci di un amore inferiore a questo. Non accontentiamoci delle reazioni deboli e lussuriose che vengono col vestire senza modestia. Siamo il tempio del Signore. Ti incoraggio a vestire modestamente perché te lo meriti. Meriti di essere riconosciuta per la profondità della tua anima, non per la profondità della tua scollatura. La modestia non smorza la bellezza, anzi, le permette di brillare in un modo ancora più luminoso. Prego che tu possa abbracciare questa occasione per diventare figlia del Re, proprio come Lui ti ha creata. Dio vi ama così tanto ed anche io.

1 Corinzi 13

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Rebekah Hardy lives in New Jersey and is a sophomore at Mount St. Mary’s University in Emmitsburg, Maryland where she majors in Theology and minors in English. She enjoys playing sports, praying the Rosary, and drinking iced coffee. Her blog can be found atcatholiclifesite.wordpress.com and her twitter handle is @bekahhardy7.

Ho scritto questo articolo perché una foto di me e di mio marito si è diffusa in modo virale su Internet. Volevo condividere la storia che si cela dietro a questa foto per le centinaia di migliaia di persone che hanno trovato ispirazione attraverso questo nostro momento dolcissimo.

La Storia dietro alla foto

Pochi momenti prima di andare all’altare la mia futura suocera venne nella stanza dove io e le mie damigelle d’onore stavamo saltellando in giro fra risatine e cura di dettagli last minute.

“Tesoro, il tuo futuro marito ti vuole parlare!”

In preda all’agitazione nervosa dissi,” Cosa?! Non sono pronta! Devo prendere le mie scarpe e…” Ma mi aveva già presa per mano e mi aveva portata dove due pareti formavano un angolo, infatti il mio futuro marito stava aspettando dall’altro lato dell’angolo. Quasi quasi non riuscivo a stare seduta; semplicemente non vedevo l’ora! Quanta emozione! Che nervi!

Gli piacerà il mio vestito? I miei capelli sono belli? Riesce a vedermi?!

Proprio dietro l’angolo stava seduto il mio futuro marito, ero così nervosa che mi vedesse però segretamente speravo di intravederlo, anche solo per un attimo. Nel mio stato sovraeccitato fui la prima a parlare,

“Ciao amore! Oggi ci sposiamooo!”

“Lo so bella e voglio pregare con te prima di andare all’altare.”

Eccoci seduti mano nella mano che passavano attorno all’angolo e insieme chinammo il capo. C’era gente che correva in giro; il coordinatore del matrimonio dirigeva le persone qui e lì, i fotografi scattavano foto a più non posso e gli invitati di nozze si godevano lo stare in compagnia gli uni con gli altri. Nonostante ciò, nella quiete dei nostri cuori e delle nostre menti, mio marito e io eravamo soli nella presenza del nostro Salvatore Gesù Cristo.

Mio marito pregava che Dio benedicesse il nostro matrimonio, che attraverso il bene e il male insieme non perdessimo fiducia e speranza l’uno nell’altro. Pregava perché potessimo svegliarci ogni giorno e scegliere di amarci non grazie alla nostra propria forza, ma attraverso il potere dell’Amore Perfetto di Cristo.

Con le nostre mani strette l’una nell’altra dicemmo “Amen” tutti e due con voce tremante e fui portata via in fretta per asciugarmi le lacrime dalla faccia e per mettermi il velo.

Dopo che le mie damigelle, la mia mamma, la mia futura suocera e ogni altra ragazza nella stanza avevano finito di chiudermi le cerniere, di arricciarmi, di aggiustare il mio vestito e di mettermi il blush, guardai nello specchio. Eccomi la, indossando il mio vestito immacolato da sposa, pronta a percorrere la navata per arrivare dal mio Principe Azzurro.

Vedete, non è solo il mio Principe Azzurro perché è incredibilmente bello, o perché ha un senso dell’umore stupendo, o perché abbiamo così tante cose in comune.

Lui è il mio Principe Azzurro perché mi ha aiutato a proteggere il dono più prezioso che io abbia: la mia purezza.

Dopo alcune volte che eravamo usciti insieme, dissi nervosamente al mio Principe che ero vergine, e che intendevo restarlo fino alla notte del mio matrimonio; al che lui rispose che non avrebbe voluto qualcosa di diverso.

Attraverso il nostro percorso da ragazzo e ragazza al fidanzamento vero e proprio, abbiamo combattuto costantemente una battaglia che a volte sembrava una battaglia che avremmo perso.  Combattemmo la tentazione con la preghiera, la lettura delle Sacre Scritture e facendoci aiutare dai nostri amici. Io chiedevo ai miei amici di farmi uno squillo o contattarmi se sapevano che eravamo insieme tardi, e lui si incontrava regolarmente con un gruppo di uomini devoti per pregare per avere la forza per farcela. Ci capitava di pensare, soprattutto quando fu imminente il nostro matrimonio, che stessimo tentando di fare una cosa impossibile.

Perché decidiamo di comportarci così? Chiedevo ogni tanto nella mia debolezza, e lui mi ricordava che è perché Dio ce lo ha comandato.

“Non ce la faccio, Non posso…è troppo difficile!” mi confessava e io pregavo perché trovasse invece la forza.

Quando camminai lungo la navata nel mio vestito bianco, guardai dritto negli occhi di un uomo che si era sacrificato per proteggere e onorare la moglie che Dio gli aveva dato.

Quando i suoi occhi si incontrarono con i miei, lui guardò in volto la donna che aveva aspettato per lui, la donna che lo avrebbe supportato e amato per il resto della sua vita, attraverso i buoni e i cattivi tempi.

Sto condividendo tutto ciò perché durante la preghiera che facemmo, che fu immortalata dalla fotocamera, chiedemmo al Signore di utilizzare il nostro matrimonio per portarGli tutta la gloria che merita. Non eravamo arrivati dove eravamo grazie alle nostre proprie forze, ma grazie alla sua mano protettrice stesa sulla nostra relazione.

Dio ha usato questa foto per ispirare centinaia di migliaia di persone e per questo siamo riconoscenti e ci sentiamo onorati! Volevo fare un ulteriore passo e ringraziare Dio e lodarLo per come siamo arrivati a quell’angolo, tenendoci per mano e pronti a iniziare le nostre vite insieme.

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Originally posted by Bre, at her blog: The Power of Prayer 

L’amore è qualcosa di automatico, “precotto” – così che tutto ciò che dobbiamo fare è spingere il pulsante “play”? Questo ragazzo o quella ragazza ha sempre i miei interessi a cuore?

Credo che conosciamo le risposte a queste domande-perché trovare il vero amore è spesso un processo complicato e confuso.

Il titolo di questo articolo prende spunto da Giovanni Paolo II che ha usato proprio questa frase all’inizio del suo famoso libro, Amore e responsabilità: “Su base dell’etica cristiana nata dal Vangelo, c’è un problema, che può essere descritto come un ‘introduzione di un amore in un altro amore’ “.

Il primo “amore” si riferisce al grande comandamento che Gesù ci ha dato, che amiamo come lui ama, fino al punto di morire a noi stessi, sacrificandoci per il bene dell’altro (cfr Gv 15, 12-13); e la parola greca che Gesù usa qui per l’amore è agape, che significa amore divino, un amore che è totale donazione di sé stessi-non un amore interessato o egoista. Il secondo “amore” nella citazione di sopra si riferisce a quella che deriva dal nostro impulso sessuale- che non è malvagio di per sé, ma che è qualcosa che corrisponde inizialmente ad un ordine minore di amore, uno che nasce dalla nostra percezione del sex appeal degli altri. E la parola greca che indica questo amore è eros (da qui, “erotico”).

Il grande compito, allora, è quello di introdurre “l’amore” (agape) nell’ “amore” (eros). La visione della Chiesa non è la soppressione di eros-l ’amore romantico ed erotico-, ma la piena compenetrazione dell’eros con l’agape. E questo è in realtà il requisito preliminare per la piena fioritura dell’amore: poiché siamo delle persone con dei corpi. Cioè, abbiamo ciò che Giovanni Paolo II definisce come “valori sessuali” (il nostro sex appeal fisico così come il nostro fascino maschile o femminile e il fatto di essere attratti da qualcuno); ma questi valori sessuali non costituiscono, da soli, la nostra dignità di persone. Così, il problema con Eros da solo è che la maturazione dell’amore spesso si blocca proprio lì; vale a dire, il nostro amore non va oltre l’attrazione fisica ed emotiva -non andiamo mai oltre i “valori sessuali” dell’altro.

Ma se permettiamo all’ eros di essere integrato nel contesto dell’agape, allora il nostro apprezzamento e anche l’attrazione per i valori sessuali dell’altro non viene diminuita, ma viene integrata nel contesto di tutta la persona. Questo permette lo sviluppo di un amore più completo, anzi, è l’unico modo in cui il vero amore può svilupparsi. Perché l’amore non è semplicemente l’unione di due corpi, e neppure solo un legame emotivo tra due persone. L’Amore è prima di tutto un atto inesorabile della volontà orientata al bene oggettivo dell’altro. Qui, il vero amore deve spesso affrontare la sfida di avere la forza di dire “no” all’ eros quando è in conflitto con un’agape profondo. Infatti, proprio qui il vero amore è spesso testato e reso manifesto: perché se qualcuno è disposto a fare questo sacrificio per voi, cosa non potranno fare per voi? E se non sono disposti a dare il massimo per voi in questo contesto, allora cosa ci dice questo della profondità del loro amore?

Più avanti In Amore e responsabilità, Giovanni Paolo II dice che il desiderio sessuale ha un orientamento naturale per trasformarsi in amore; ma non può farlo da solo. Noi abbiamo un’immensa dignità in quanto persone, ma dalla dignità che abbiamo deriva la grande responsabilità di amare (da qui il titolo) -non solo in modo automatico, in un modo che reagisce solo a stimoli esterni, ma in un modo veramente personale. L’amore vero-degno della persona-è un grande atto di volontà, una scelta di agire per il bene dell’altro. E solo con questo grande atto di volontà il nostro amore raggiunge un livello pienamente umano e personale. Qui, abbiamo l’”introduzione dell’amore nell’ amore”. E, posso parlarne per esperienza, l’amore agape non diminuisce l’amore romantico ed erotico, ma lo esalta ad un livello che la società che promuove il “vai-a-letto-subito” non può semplicemente comprendere.

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Andrew Swafford is Associate Professor of Theology at Benedictine College. Among his publications are Spiritual Survival in the Modern World: Insights from C.S. Lewis’ Screwtape Letters and John Paul II to Aristotle and Back Again: A Christian Philosophy of Life. He and his wife, Sarah, live with their four children in Atchison, KS.

Quando ero una studentessa universitaria, a poco a poco mi abituai a sentire che la maggior parte della gente pensa che il sesso sia una cosa che si fa’ la terza volta che esci con qualcuno. Ho anche visto associazioni studentesche che distribuivano contraccettivi come se fossero caramelle. Non è certo una novità che la cultura sul campus universitario promuova l’idea del sesso come qualcosa di esplorativo e ricreativo; Tuttavia, ho notato che c’è un cambiamento di opinione sul sesso quando l’argomento discusso è un uso non consensuale del sesso: lo stupro.

Nelle campagne contro gli abusi sessuali e nelle conversazioni sull’argomento, lo stupro è rappresentato come un’offesa terribile e deplorevole perché una persona nella situazione non ha dato il proprio consenso. Ciò che mi confonde è che gran parte di questa retorica proviene dalle persone che propagano l’idea che il sesso sia qualcosa di casuale, spensierato, e vuoto di significato profondo. Non riesco a pensare a un qualsiasi altro atto che possa essere allo stesso tempo banale quando è consensuale e un reato imperdonabile quando non lo è. Altri atti, come per esempio furti o molestie, sono sbagliati a causa della mancanza di consenso, tuttavia, nessuno di loro è carico della gravità che lo stupro porta. Non torna dire che fare sesso sia un atto ricreativo e esplorativo fatto per essere goduto in qualsiasi momento e che lo stupro, il momento in cui tale atto “ricreativo e esplorativo” è forzato, sia un reato più grave di molti altri atti non consensuali. Ci deve essere qualcosa di diverso dalla mancanza di consenso, che rende lo stupro la cosa terribile e deprecabile che è.

Anche se il consenso in qualche forma è necessario per quasi tutte le espressioni di affetto per essere accettabile, non è una costante che determina sempre se qualcosa è giusto o sbagliato. Supponiamo che io chieda al mio amico, di cui so che si trova in una situazione finanziaria difficile, se posso prendere in prestito del denaro da lui. So che è impulsivo e poco consapevole del suo stato finanziario precario, e so che se io accettassi i soldi ciò lo danneggerebbe. Anche se questo è chiaro per me, chiedo al mio amico dei soldi. Mi dice che mi può dare dei soldi, così li accetto. Le azioni di chiedere, consentire, e prendere in prestito ci riguardano entrambi, e il fatto che fosse consensuale non lo fa diventare buono. Così, la presenza di consenso non determina la rettitudine di un’azione, ma questo è ciò che molte persone dicono per spiegare perché lo stupro sia sbagliato.

La realtà, tuttavia, è che lo stupro è un reato terribile e grave perché l’atto sessuale in sé è potente di natura, e anche le conseguenze fisiche, emotive e spirituali che ne derivano. Il sesso lascia due persone completamente vulnerabili l’una di fronte all’altra. Quando il sesso è condiviso come Dio comanda, si approfondisce un legame già esistente tra due persone. Se il sesso è trapiantato al contesto di stupro, si creano solo paura e sfiducia in una situazione in cui ci dovrebbero essere fedeltà e amore puro. Il sesso è qualcosa di serio che porta con sé un grande potere e significato che ci sia o non ci sia consenso.

Penso che la maggior parte delle persone, comprese quelle che insistono a dire che il sesso sia casuale e vuoto di significato profondo, riconoscano che lo stupro è terribile e deprecabile. Le persone che condannano lo stupro lo fanno con la consapevolezza subconscia che il sesso ha un grande significato, e che sia questo fatto a rendere così terribile lo stupro. Prende l’atto che ha il potere di formare una unione e intimità senza pari tra le persone che lo condividono e lo deforma facendone qualcosa di violento e degradante.

Per quanto la nostra cultura, in particolare quella dei campus universitari, voglia trattare il sesso come una cosa tanto casuale quanto una stretta di mano, credo che a un certo livello capiamo tutti che è molto di più di questo. Il sesso è un atto diverso da tutti gli altri e ha il potere di formare un legame di amore e di fiducia e di creare una nuova vita. Puniamo lo stupro così gravemente non solo per la mancanza di consenso, ma perché, anche se solo inconsciamente, riconosciamo ciò che la nostra mente e il nostro cuore ci sussurrano: che il sesso non è solo un atto ricreativo o un gesto casuale, ma piuttosto qualcosa che dovrebbe essere trattato con maggior rispetto in tutti i contesti, perché in realtà vale molto di più.

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Michelle is a student pursuing her Master of Arts in Communication at the University of Texas at El Paso. In her free time, she likes to read novels and essays; watch TV series and movies; travel to places near and far; hike the desert mountains of El Paso and wherever her travels take her; explore empty buildings and her college campus at night; discuss ideas; and -if you couldn’t tell already- write. She also enjoys visiting churches and museums and keeping up with the latest in fashion and beauty. She has a tendency to get lost easily and can be counted on to display a dozen facial expressions in a couple of seconds and to always have a hug at the ready. For more of Michelle’s writing, visit michellespeters.com.

Spero che tu abbia già deciso che Cinquanta Sfumature di Grigio, non merita il tuo tempo. Ma dal momento che, in quanto cristiani, siamo chiamati ad impegnarci nella società per Cristo, ti sarà utile sapere un paio di cose su questo libro in modo da poterne parlare in modo coerente e convincente con i tuoi amici e colleghi.

Cinquanta sfumature di grigio è una trilogia best-seller di romanzi e ora anche un film di Hollywood. Il suo franchising vale milioni. Ma questa storia d’ “amore” scritta male è molto più di un romanzo innocuo per casalinghe annoiate. È pieno di menzogne sottili e non-proprio-sottili. Diamo un’occhiata a cinque di queste:

Menzogna # 1: La violenza è sexy.

Se non sai nulla di Cinquanta Sfumature di Grigio, saprai almeno che è la storia di un uomo e di una donna, persone provenienti da mondi opposti sessualmente parlando, che si infatuano l’uno con l’altra. Il personaggio principale, Ana (che ha la personalità di uno straccio bagnato) è in gran parte innocente e inesperta in materia di sesso. Christian, d’altra parte, è uno psicopatico sessuale, profondamente impantanato in un mondo di bondage e sadomasochismo.

I fan di Cinquanta Sfumature sono pronti a sottolineare, “Ma guarda che Ana alla fine doma Cristian e lo allontana dal suo mondo privo di emozioni e riempito di dominio sessuale. Basta leggere i libri dopo il primo.” Questo può anche essere vero, ma è l’erotismo nei libri che li ha resi best-sellers. Qualunque sia il cambiamento che Christian attraversa nel corso della storia, non possiamo trascurare il modo in cui le sue fantasie violente provocano delle ferite profonde in Ana. Questo è esattamente il modo in cui il primo libro termina: con Ana, sola, che piange sul suo letto, perché si è innamorata di un uomo che, come si rende conto, è profondamente disturbato mentalmente.

Questo è, purtroppo, l’effetto devastante della pornografia, che sia fatta di parole, foto o video. Un recente studio di film pornografici più venduti ha rilevato che quasi il 90 per cento delle scene contengono degli atti di aggressione fisica. Nella maggior parte di quelle scene, le donne sono ritratte come se godessero dell’ essere dominate o punite. Ora, se qualcuno risponde: “Sì, ma l’essere dominata e minacciata è molto più eccitante che il sesso coniugale in una relazione fedele,” per me, questa frase è uguale ai discorsi delle teste di rapa che pensano che la vita normale e sobria sia noiosa. In entrambi i casi faccio le mie condoglianze e rivolgo la mia compassione alle persone con questo modo di pensare.

Menzogna # 2: Avere delle ferite emotive causate da abusi sessuali è sexy.

Per molte donne, Christian Grey è al supremo apice della fantasia femminile. È incredibilmente ricco. Idolatra la terra su cui Ana cammina.

Ma Christian è anche una persona terribilmente ferita che all’età di quindici anni era stata coinvolta in una relazione di dominazione/sottomissione con un’amica di sua madre, un rapporto che, come afferma, lo ha lasciato sconvolto di cinquanta sfumature. Eppure le sue conseguenti ossessioni perverse sono proprio le cose che hanno fatto fare milioni a questi libri.

Potete immaginarvi lo scenario invertito? Immaginatevi una ragazza di 15 anni, forzata a essere, con un uomo dell’età di suo padre, in una relazione in cui lei è sessualmente dominata per anni. Immaginate che la ragazza entri in un rapporto dopo l’altro di sesso violento e crudo. Lo stato mentale di quella donna è qualcosa da esaltare, qualcosa su cui gli uomini dovrebbero fantasticare?

Menzogna # 3: Le donne non dovrebbero curarsi degli stalker.

Molti fan di questi libri diranno: “Guarda quanto Cristian vuole essere sicuro che ha il consenso di Ana. Questo libro non è misogino, perché Ana dà il suo pieno consenso. ”

In primo luogo, dare il proprio consenso all’ essere degradato non fa diventare il venir degradato più fico.

In secondo luogo, il libro offusca la linea tra il consenso e il controllo nel modo peggiore. A un certo punto, Ana dice: “Certo che sa dove vivo. Che stalker capace, che monitora il mio cellulare e che possiede un elicottero non lo saprebbe? ”

Il Women’s Health Journal ha pubblicato un articolo che mostra che Ana è in realtà una vittima di “violenza intima di partner”. Lo studio dice che nel libro l’abuso emotivo è presente in quasi ogni interazione che la coppia ha, tra elementi di stalking e di intimidazione.

Menzogna # 4: Il consenso è secondario quando si parla di lussuria.

Christian è un miliardario con una ricchezza quasi illimitata a sua disposizione, e fa dei regali stravaganti ad Ana. Uno di questi doni è una copia della prima edizione di Tess d’Ubervilles di Thomas Hardy. Potremmo pensare, “Che carino! Le ha comprato un libro bellissimo. E lei aveva pure una laurea magistrale in letteratura inglese. Ma che bel regalo! “.

Ma nella nota che accompagna il libro, Christian scrive: “Perché non mi hai detto che c’era pericolo? Perché non mi hai avvertita? Le donne sanno da cosa devono proteggersi, perché leggono dei romanzi che parlano di queste cose. ”

Per chi non conosce il romanzo di Hardy, questo è quello che il personaggio principale, Tess, dice dopo essere stata violentata da un suo stalker nel bosco. Ana riconosce subito la citazione dal libro, ma in realtà non pensa alle implicazioni di questa citazione. È chiaro che Christian vuole Ana fisicamente, e che userà qualsiasi trucco per farla sua. In tutto il libro, man mano che la loro storia d’amore contorta evolve, vediamo come Ana ritrova in Christian il cattivo della storia di Hardy.

Menzogna # 5: La pornografia è moralmente accettabile.

La popolarità di Cinquanta Sfumature di Grigio aiuterà a convincere le persone (compresi i giovani e i moralmente disinformati) che la pornografia va bene. Ma, come insegna il Catechismo della Chiesa Cattolica, “La pornografia consiste nel rimuovere gli atti sessuali, reali o simulati dall’ intimità dei partner, al fine di mostrarle deliberatamente a terze parti. Si offende la castità perché snatura l’atto coniugale, dono intimo che gli sposi fanno l’uno all’ altro. Lesiona in modo grave la dignità dei suoi partecipanti (attori, commercianti, pubblico), poiché ognuno viene abbassato al livello di solo oggetto di piacere e di profitto illecito per altri. ”

Non lasciatevi ingannare. Cinquanta Sfumature di Grigio non è altro che pornografia violenta e mal scritta.

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Matt Fradd is the author of the new book Delivered: True Stories of Men and Women who Turned from Porn to Purity. 

Ogni anno negli Stati Uniti, c’è una festa nazionale chiamata la domenica del Super Bowl. La metà delle persone che vanno ad una festa in casa d’altri la domenica del Super Bowl sono lì per vedere (in televisione) due squadre del NFL Football che si scontrano per la gloria, in concorrenza feroce. L’altra metà dei partecipanti sono lì per … beh, per vedere le pubblicità.

L’anno scorso, varie aziende hanno speso un’enormità pari a 8 milioni di dollari per una pubblicità di 60 secondi durante la programmazione del Super Bowl, mentre altre hanno speso 4 milioni di dollari per una pubblicità di 30 secondi. Queste aziende sanno che ci saranno decine di milioni di persone che guarderanno la televisione in tutta America, quindi sono disposte ad investire un sacco di soldi durante la prima serata, per pubblicizzare i loro prodotti in modo creativo e divertente in TV.

Alcuni anni fa, ero a una di queste feste e durante un time-out, iniziò una pubblicità. C’era un hamburger a doppio strato dall’aria deliziosa con tanto di bacon e formaggio , che veniva ingrandito sullo schermo. Ho letteralmente cominciato a sbavare alla vista di questa cosa magnifica, chiedendomi dove avrei potuto comprarne uno. Poi, dopo qualche secondo, l’inquadratura si espanse e ci mostrò la persona che stava tenendo l’hamburger. Senza alcun dubbio, era una donna molto attraente, che indossava un bikini e che mangiava l’hamburger come se ne fosse inebriata.

Ecco quello che è successo nella stanza a questo punto durante la pubblicità: 1. Le mamme hanno cominciato a coprire gli occhi dei loro figli, 2. Le altre donne hanno iniziato a dire: “Che schifo!”, mentre i loro fidanzati o mariti esprimevano il loro accordo solo parzialmente convinti continuando a guardare lo schermo distrattamente, 3. Alcuni uomini non avevano proprio pudore e i loro occhi erano incollati al televisore, come le falene alla luce. Per un attimo mi sono trovato un po’ stordito e confuso, non vedevo il motivo per cui il corpo di questa donna stava condividendo lo schermo con l’hamburger per cui stravedevo così pochi secondi fa. E poi mi resi conto: “quelli di Carl Jr*. pensano veramente che io ci caschi in questa porcheria ?!”

Non è un mistero che il sesso vende. Vende molto. E intrappola uomini ignari (e donne) facendogli comprare un’enorme menzogna. Cioè, nella nostra società ci viene insegnato a ridurre le donne in OGGETTI. Non in persone con menti, cuori, anime, speranze, sogni e aspirazioni … No, solo oggetti fatti per essere desiderati sessualmente. E infine, che cosa è la lussuria? E ‘usare un’altra persona egoisticamente per la nostra gratificazione personale. E che c’è di male in questo? Il danno è nel fatto che nessuna persona dovrebbe mai essere usata o trattata come un oggetto, e solo per le loro parti del corpo. Piuttosto, dovrebbe esserle concessa la dignità, che le/gli è stata data da Dio e il rispetto che merita (anche se magari non la chiede), perché sono state/i create/i ad immagine e somiglianza di Dio.

Ecco quello che i creatori della pubblicità di Carl Jr. stavano probabilmente pensando mentre stavano lavorando a questo spot:

“Hey there America! Che state a fa’ ragazzi? Sappiamo che vi piace il bacon! Sappiamo che vi piacciono gli hamburger e il formaggio! Cosa c’è di più americano? Sappiamo che vi piacciono le donne e anche il sesso, eccovi dunque la nostra bellissima modella il cui nome è … in realtà chi se ne frega del suo nome! Ecco il suo corpo, invece! Vi piace quello che vedete, non è vero? Prego. Godetevelo. Voi ragazzi siete così stupidi, e ci fate diventare ricchi sfondati. Vedete, mentre guardate la nostra pubblicità, state associando i sentimenti sessuali che provate nei confronti della nostra modella in bikini, con il nostro doppio cheeseburger al bacon. Così ogni volta che passate dai nostri ristoranti o dai nostri ristoranti affiliati, vi ricorderete della vostra stimolazione sessuale, e, allo stesso tempo, vorrete comprare il nostro pasto combo. Un applauso a voi, Cretini! Tutto ciò che dobbiamo fare è di farvi vedere delle parti del corpo, e voi poi ci premiate con i vostri soldi e il vostro appetito. Magari compratevi pure delle patatine e una bibita, e tornate presto!

Uomini fino a che punto siamo caduti. Non dovremmo farci intrattenere da questo tipo di spot ridicoli. Invece dovremmo sentirci doppiamente insultati. Primo: perché la madre, la figlia, o sorella di qualcuno viene degradata come un oggetto sessuale, e viene fissata con aria ebete da uomini di tutto il mondo, con solo scopo il divertimento e per vendere hamburger. Secondo: perché la gente pensa che siamo così patetici, e che non abbiamo alcun controllo sui nostri appetiti sessuali … esattamente come degli animali sfrenati. Ecco una sfida per dimostrargli il contrario: Non mangiate mai più da Carl Jr. o in qualsiasi stabilimento che degrada le donne per profitto.

“Ma io vi dico che chiunque guarda una donna desiderandola, ha già commesso adulterio con lei nel suo cuore.” ~ Matteo 5:28

Uomini … Fratelli … svegliamoci.

* Carl’s Jr. è una catena di Fast food statunitense.

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Paul J. Kim is an International youth speaker, vocalist, and beatboxer. He presents and performs full time, sharing his love for Christ via music, comedy, and inspirational talks. He has released two music albums entitled “The World Sings” (2013) and “Run Fly Fall” (2009), and has been featured at NCYC, the Steubenville Summer Youth Conferences, and the Spirit in the City Festival in London, UK. His background includes a Masters in Marriage & Family Therapy (Hope International Univ.), a Philosophy Degree (Franciscan University of Steubenville), and over a decade of experience working in youth ministry. Paul resides in Southern California, with his wife, Maggie. Visit Paul’s website at www.PJKmusic.com.