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Imagina que conoces a un hombre increíble. Es devoto, maduro, es tu mejor amigo y están locos el uno por el otro, pero él no siempre fue así. Como muchos jóvenes engañados, él no siempre fue puro.

Como con cualquier chico, asegúrate de que su estilo de vida casta sea verdadero. Si no te es fiel con el corazón, con la mente, con el cuerpo ni con sus ojos, él no está listo para el matrimonio. El pasado no debería hacer alguna diferencia en tu relación, pero dónde está él hoy sí hace la diferencia. Sólo un hombre enamorado locamente y que sea devoto de la pureza es capaz de estar enamorado apasionadamente y ser devoto de ti.

El tiempo prueba que él es puro y que su amor es verdadero, pero cuando amas tanto a alguien, ¿cómo se manejan tus emociones con su pasado?

Lo primero que hay que recordar es el Salmo 51, 3.6: “¡Ten piedad de mí, Señor… Contra ti, contra ti solo pequé e hice lo que es malo a tus ojos.”

Si es un caballero católico, él habrá ido a confesarse varias veces desde su último pecado sexual. En la Confesión, Dios borró ese pecado. Ya no existe. En la Confesión, Dios sanó y restauró a tu amado. El hombre que salió del confesionario no es el mismo que cometió ese pecado.

¿Perdón? ¿Perdonarte qué? ¿De qué estás hablando?

Ahora bien, si un hombre quiere escuchar “te perdono”, por supuesto que se lo dirás. Sin embargo, tu primer pensamiento no debe ser en relación a tu dolor, sino al suyo. El amor siempre piensa primero en aquel al que se ama. Lo que te debería molestar serían la basura y sus efectos, que él tuvo que superar, y que se haya perdido los mejores años de soltero. Él es quien fue engañado y resquebrajado.

Claro que eso te lastimará. Sé paciente y gentil contigo misma a medida que atraviesas por todo esto. No somos Dios, no podemos “perdonar y olvidar” perfectamente. Pero podemos elegir quitarlo de nuestra mente lo mejor que podamos. No permitas ninguna curiosidad mórbida ni celos. La honestidad es necesaria, pero debería ser breve y concisa. Entrar en detalles sólo será peor para nuestra imaginación más tarde.

Puede parecer imposible no inquietarse, pero recuerda: no fueron “otras chicas”, esto es, no pueden ser comparadas contigo. Pudo haber sido sexo, pero nunca fue hacer el amor. Más precisamente sería romper el amor. Ahora él, a ti, te da amor cuando muere a sí mismo y permanece puro contigo, porque tu felicidad, tu mayor bien significa más para él que cualquier otra cosa.

Nadie quiere ser comparado con otras personas sobre su vida sexual. Sin embargo, si contraes matrimonio con un hombre que te ama genuinamente, eso no sucederá, porque no hay margen para la comparación. Cuando amas a una persona, el placer no proviene del desempeño, sino de la cercanía con el amado. Los disfrutarán y la pasarán bien porque están juntos. Tus habilidades no tienen nada que ver con este disfrute. Tu felicidad es lo que lo hace a él feliz. El fin del amor no es dar, sino recibir. Un caballero que te ama no estará centrado en alcanzar la perfección, sino más bien en dar inicio a la intimidad. El simple hecho de que seas tú es lo que le causa alegría.

Además, la noche de bodas es una sola noche. No es el culmen, es el principio. Cuanto más tiempo estén casados, tanto más fácil y natural será, y aprenderán mucho más el uno del otro. Con el paso del tiempo se amarán más, más mejorará, más divertido y más emocionante será. Toda pareja felizmente casada pronto alcanza un nivel de intimidad, satisfacción y disfrute que los acompañantes momentáneos no podrán comprender.

A los que miran hacia Dios, nada les falta. Tienes toda la razón para estar enfurecida con el enemigo que vino a robar, matar y destruir. Pero también puedes burlarte de él porque Dios te devolvió lo que el enemigo intentó destruir. En tu noche de bodas, tú y tu amado, por primera vez, harán el amor consumando su matrimonio: porque se aman el uno al otro, totalmente, completamente, y para siempre.

Tener citas como un joven católico puede sentirse como caminar al borde de un abismo.

En la cultura moderna de “Netflix y relajarse”, quieres ser intencional respecto de poder conocer a la persona con quien estás saliendo. Pero en una cultura eclesial en donde las personas se vuelven locas por encontrar a su alma gemela a partir de los 22 años, querrás mantener las cosas un poco más tranquilas.

Entonces, ¿cómo encuentras el equilibrio? ¿Cómo tener una cita que sea intencional y tranquila?

Bueno, he aquí cómo puedes hacerlo en cuatro citas:

 

Primera cita: vayan a tomar un café juntos

El objetivo en la primera cita sería crear una oportunidad tranquila para poder conocerse mejor el uno al otro. El método de prueba y error (y error, y error, y error) me ha demostrado que la mejor manera de cumplir ese objetivo es ir a tomar un café juntos.

¿Por qué un café? Bueno, ir a degustar el menú del restaurante más elegante de la ciudad no es precisamente mi definición de tranquilidad. Encontrarse en una cafetería, en cambio, es perfecto.

Además, seguramente ya hayas navegado por el mar de los cafés durante tu vida. Ciertamente podrás llevar esto a cabo en presencia de tu potencial alma gemela (espera un momento, ¡tranquilízate!)

 

Segunda cita: compartan una comida

¡Felicidades por llegar a la segunda cita! Sobreviviste a la incomodidad inevitable sobre cómo saludar a tu cita por primera vez, y las cosas obviamente han ido lo suficientemente bien como para ameritar una segunda cita.

Tu objetivo en esta cita sigue siendo conocerse mutuamente. Es posible que, a menos que hayan sido amigos de antemano, todavía no sepan tanto el uno del otro.

Incluso si fueron buenos amigos, puede haber mucho valor en darse la oportunidad de conocerse en este nuevo contexto. Mi novia y yo nos conocíamos desde hacía nueve años antes de salir juntos, pero en las primeras citas, todo se sentía muy nuevo y muy diferente.

Es en este punto cuando estoy muy a favor de aumentar la apuesta un poco e ir a comer algo juntos. Sí, es algo ligeramente más formal, pero a esta altura ambos saben que pueden mantener una conversación durante más de treinta minutos.

Si las cosas siguen saliendo bien, tendrás la oportunidad de responder una de las preguntas realmente determinantes sobre si es tu alma gemela: ¿Es él o ella la clase de persona que está dispuesta a compartir el postre?

 

Tercera cita: Hagan algo juntos

Es hora de dejar de mirarse estáticamente a los ojos e ir a hacer algo. Quieres saber cómo es esta persona en diferentes situaciones. ¿Es aventurera? ¿Competitiva? ¿Artística? ¿Amante de la naturaleza? ¿Se opone totalmente a realizar cualquier clase de actividad física?

El mejor modo de descubrir esto, es haciendo algo juntos. Evita ir a ver alguna película y llévala a realizar algo que posibilite la conversación, visitar un museo, dar una caminata, jugar al bowling.

 

Cuarta cita: Haz algo que te sea importante

A medida que empiezas a analizar la posibilidad de entablar una relación romántica con la otra persona, la cuarta cita puede ser una gran oportunidad para introducir algo que sea muy importante para alguno de ustedes, o para ambos.

Para mí, un modo de practicar esto es encontrarse a la mañana e ir a Misa juntos. No sólo se incorpora algo que me es importante (mi fe), sino que también puedes continuar con el almuerzo.

Éste es solamente un ejemplo. Otros ejemplos pueden ser dirigirse a un comedor local porque ayudar a otros te es importante, o puedes organizar una actividad grupal donde tu cita pueda conocer algunas de las personas más importantes en tu vida: tus amigos.

 

Conclusión

Para el final de la cuarta cita, seguramente ya tendrás una muy buena idea sobre si te visualizas en una relación romántica con esa persona o no. Ahora depende de ti.

Para la quinta cita y las siguientes, el mejor consejo que te puedo dar, es que sigas siendo intencional. Sé creativo cuando planees las citas, hagan cosas que aún no hayan hecho y busquen crear oportunidades donde ambos puedan conocerse mejor.

Finalmente, no dejen de tener citas. He estado con mi novia por más de un año y todavía esperamos por los fines de semana para salir y compartir. Conozco parejas que han estado casados durante 20 años y las citas siguen siendo una parte importante de su relación.

Ojalá que tus primeras cuatro citas sean tan sólo el comienzo.

¿Cómo saludas a alguien en tu primera cita?

¿Saludas con un estrechar de manos? ¿Presumes un cierto nivel de afecto y vas por un abrazo? ¿Un beso en la mejilla? ¿O evitas el asunto y te apegas a una incómoda sonrisa?

¡Yo no lo sé! Pasé por situaciones en las que he ido con la intención de estrechar la mano y mi cita fue por el abrazo, y en otras fui con la intención de abrazar y la reacción de mi cita puede ser comparada con el susto de una cabra de montaña. Una vez, mi cita y yo estábamos tan indecisos que simplemente nos saludamos con un choque de puños.

Tener citas como un joven católico puede ser complicado.

Algunas personas se casan con sus amores de secundaria y evitan toda la escena de tener citas como adultos. Otros (entre los que me incluyo), hemos salido con varias personas a medida que navegamos la joven adultez.

No hay una fórmula que funcione infaliblemente. Y si bien no hay un único modo correcto de salir en una cita, sí hay modos incorrectos de tener citas. Particularmente, hay dos modos que son responsables de empezar una relación de citas, con el pie izquierdo.

• El “Completo”

En un intento de cortejar a tu cita, haces de todo. Organizas todo un día entero de actividades o los llevas a un restaurante tan elegante, que tan sólo el agua cuesta $200.

Lo que sea que hagas, lo haces “completo”, no dejas lugar a dudas en la mente de tu cita sobre tus intenciones románticas.

El problema con el “completo”, es que puede crear mucha presión innecesaria, para ambos.

La persona que planea la cita, puede terminar sintiendo que tiene que impresionar constantemente a la otra persona. La persona que es recibida con una cita “completa” puede terminar sintiéndose incómoda por la cantidad de tiempo (y dinero) que se ha invertido en él/ella.

Además, cuando una cita “completa” no sale muy bien, puede convertirse en una suerte de prisión para alguno, o para ambos. Es difícil excusarse educadamente cuando solamente ha transcurrido una hora, de las cuatro horas del viaje en bote por el río.

• El “Tranquilo”

En el extremo opuesto de ese tipo de citas, se encuentra el “tranquilo”. La versión “tranquila” en las citas consiste generalmente, en invitar a alguien a un sofá cercano, un parque o a una reunión de amigos para, bueno, “relajarse”.

Aunque el objetivo de las citas “tranquilas” es crear un ambiente casual, de perfil bajo, la otra persona puede no tener ni una pizca de idea respecto de lo que está sucediendo.

Tú puedes estar perfectamente cómodo con tus pantalones cortos, pero ellos se estarán preguntando qué es lo que planeas hacer en la próxima hora, si compartirás la bolsa de Doritos y, aún más importante, si es que siquiera están en una cita.

Este tipo de citas también puede indirectamente lastimar o confundir, siendo que no se estarían entendiendo tus intenciones. Pueden asumir que tu invitación a “tomar un café” es meramente una oportunidad platónica de probar las variedades de leche de almendras disponibles en tu cafetería más cercana, mientras que de paso intentas comenzar una relación de citas.

Finalmente, este tipo de citas puede ser percibido como una falta de esfuerzo de tu parte. La persona a quien invitas a salir probablemente no espere un tour por las bodegas más prestigiosas de tu barrio, pero estoy seguro de que quieren sentir que te importa conocer a tu propia cita.

La solución

Como probablemente ya te hayas dado cuenta, la solución es el balance entre ambos extremos. Si quieres empezar a salir con alguien, sé intencional. Pon un poco de esfuerzo en la planificación de la cita y déjale en claro a la otra persona que estás, de hecho, preguntándole si quieren ir en una cita contigo. Un método que me ha resultado eficiente para invitar a alguien, es usar alguna variación de la frase “me gustaría salir contigo en una cita”.

Sin embargo, intenta tomar las cosas con calma. Tu objetivo en las primeras citas debería ser crear un ambiente tranquilo en el cual ambos puedan darse el tiempo para conocerse. Puedes posponer el viaje en globo aerostático hasta que la relación sea un poco más seria.

“¡Todo lo que él quiere es sentarse en el sofá y ponerse cariñoso!”

“¡Si dejo que un varón me abrace ya no quiere hacer otra cosa!”

“Él está mucho más enamorado de mi cuerpo que de mí”

Escucho esto repetidas veces de parte de varias mujeres. Usualmente, yo las digo.

Creo que ofendí a un novio años atrás. Él quería poner sus brazos alrededor de mí y le dije que quería arrancar cizañas en su jardín. (¡Lo sé! Mal momento). No estábamos haciendo nada “malo”, pero había muchas cosas buenas que no estábamos haciendo tampoco. Se comportaba respetuosamente, pero se centraba más en mi cuerpo. Sólo llevábamos saliendo unos tres meses y ya sentía que nuestra amistad había desaparecido. Yo quería que arrancáramos cizaña juntos. Quería que pudiéramos trabajar juntos, codo a codo. Quería que hiciéramos las bromas que solíamos hacer, incluso quizás tirarnos algo de césped, ser amigos.

Es fácil para los católicos pensar “no estamos cometiendo ningún pecado, ¿entonces cuál es el problema?”. Si no estás pecando, ¡genial! Pero la idea de tener citas no es simplemente evitar pecar. El objetivo es encontrar y acrecentar el amor genuino.

La apreciación del cuerpo no es mala. El cuerpo es bueno, y Dios mismo hizo que la atracción sexual sea así de poderosa. Es sólo que en los primeros días de construcción de una relación, no es momento de incitar la obsesión. Hay muchas otras cosas que una relación saludable debe asentar primero. Una vez que comienza la fascinante diversión de los afectos, tanto la comunicación como la resolución de problemas, así como el compartir los objetivos en la vida son puestos a un lado, a veces para siempre.

San Juan Pablo II se refirió a esto en Amor y Responsabilidad (206): “Semejante ternura prematura en las relaciones entre el hombre y la mujer destruye muchas veces el amor, o por lo menos impide que se constituya en amor verdadero y objetivo.”

La afectividad prematura, aún cuando es inocente, sólo dificultará la relación, no la ayudará. Apresura el romance mientras que la amistad es dejada en el camino. Crea una ilusión sobre tu relación y las personas salen lastimadas. La impureza no es más que mentir con tu cuerpo. La pureza dice la verdad con tu  cuerpo sobre la relación que tienes.

Ambos, varón y mujer, pueden ser heridos de este modo, pero las mujeres son especialmente vulnerables. A no ser que ella haya sido esterilizada de todo afecto debido al pecado durante mucho tiempo o al abuso (lo que es trágico y no es como ella fue creada), una mujer no es capaz de separar su corazón de su cuerpo. Cuando un varón toca el cuerpo de ella, por más que sea apropiadamente, él está tocando su corazón. Si ella es el centro del mundo de él, su máxima prioridad, y es su íntima y profunda amiga cuando ella está en sus brazos, el corazón de ella esperará el mismo tratamiento cuando ella no esté en los brazos de él, y ella lo sabe. Pero esto no es así. Su relación es demasiado joven como para que ella sea su máxima prioridad y su más profunda e íntima amiga.

Tanta afectividad le miente a su corazón. Pronto, ella se sentirá traicionada. Ella quedará herida, estará enojada, le demandará a él su tiempo y atención, y hasta tendrá resentimientos con sus propuestas románticas. Pero la mayoría de las jóvenes no tienen suficiente experiencia de autoconocimiento como para distinguir de dónde viene su enojo. Si ella no lo sabe, mucho menos él lo sabrá. Él sólo verá sus reacciones exageradas y se irá. Esto la hará enojar. Es un ciclo destructivo.

Varones, por favor, recuerden que ustedes guardan nuestros corazones protegiendo nuestros cuerpos de la afectividad prematura. Mujeres, recuerden que los varones son visuales y se estimulan fácilmente. No los inciten ni animen con lo que no pueden tocar hasta el matrimonio. Ayúdense mutuamente a construir su amistad primero. Ayúdense mutuamente a “evitar las ocasiones próximas de prematuridad”. No se queden hasta tarde en las noches sólo ustedes dos. No pasen horas sentados sólo ustedes dos. Mantengan las citas en público, o con grupos de amigos. Pasen su tiempo hablando de sus intereses en común y compartiendo aquellos intereses que son personales. Es así como la amistad crece y se fortalece.

¡Sí! Es la palabra favorita de todos: esperen. Pero una vez que entiendan qué es lo que hará que realmente crezca su amor, estarán dispuestos a esperar. Si sólo han estado saliendo por algunos meses, todavía están en el proceso de ser amigos. ¿Entonces por qué ser tan cariñosos? Algo de afecto es bueno, pero no cuando le echa su sombra a todo lo demás. Mantengan a la afectividad cerca, dulce y simple. Concéntrense en construir una amistad profunda y duradera en primer lugar, y su amor será increíble.

 

Caballeros: “La sabiduría de un hombre aplaca su ira” Proverbios 19, 11

Damas: ¡Júrenme, hijas de Jerusalén, por las gacelas y las ciervas del campo, que no despertarán ni desvelarán a mi amor, hasta que ella quiera!” Cantar de los Cantares 2, 7

Si hacen esto, su relación no sólo será buena, será la mejor.

¿Alguna vez te has preguntado qué es lo mejor que podías hacer o decir cerca de tu crush? Esta es una historia sobre dos jóvenes que estaban enamorados uno del otro. Entre malentendidos y errores, decidieron rezar juntos y por el otro. ¡Y rezar hizo toda la diferencia!

Nos conocimos en un invierno gris y helado de Michigan. Él era un esbelto chico de campo con pecas en su nariz y muy chistoso. Ambos teníamos 14 años, pero él era unos meses más grande que yo (y apenitas más bajito). ¡Él usaba una gorra roja, bajo techo! Y me prestó su gorra. Pensé “tal vez podamos ser amigos”, aunque vivíamos muy lejos. El siguiente verano, nos vimos nuevamente.

Esta vez, algo era diferente. ¡Él era alto! Cuando me saludó, su voz era grave y fuerte. Lo mejor de todo, es que arriba de su rubia cabellera, ¿qué estaba vistiendo? ¡La gorra roja!

Nuestros grupos juveniles de secundaria fueron a una conferencia regional juntos. Al final de la conferencia, un sacerdote invitó a que diera un paso adelante quien estuviera abierto a la vida consagrada. La idea de una vida consagrada era atemorizante, pero di un paso adelante y quedé a los pies del altar.

¡El niño de la gorra roja estaba ahí, parado a mi lado! Junto a otros cientos de estudiantes, el sacerdote nos instó a discernir. “Déjenme advertirles, ¡esta es una oración peligrosa! ¡Si la rezan, el Señor responderá! ¿Están listos? Digan ‘Espíritu Santo, guíame para hacer tu voluntad’”

Ese día la recé.

Durante la secundaria, sin embargo, cada vez que rezaba por el Chico de la Gorra Roja, se levantaba un invisible campo de fuerza. No era una voz audible. Era más como una orden interna en mi corazón, que decía “aléjate”. Esa voz interior venía atañida con mucha paz, aunque no era lo que quería escuchar. ¡Asique continuaba rezando por él!

Pero luego un amigo mutuo me trajo las noticias.

El Chico de la Gorra Roja iba a entrar al seminario. En el primer año de secundaria, ¡él estaba discerniendo el sacerdocio! La idea de una vida sin él me rompía el corazón.

Adelantémonos unos años. Por gracia de Dios, mi corazón sanó. El Señor me condujo a David: un hombre virtuoso, atractivo, increíble y lleno de fe. ¡Discernir el matrimonio con David fue el mejor tiempo de mi vida!

¿Pero qué hay del Chico de la Gorra Roja?

Bueno, resulta que el Chico de la Gorra Roja se había preocupado por mí también, desde el día en que nos conocimos. Cuando estaba comprometida con David, nuestros sentimientos pasados salieron a la luz. Puedes adivinar que fue algo impactante para ambos.

A través de la oración, era claro que el Señor nos había estado guiando por caminos diferentes todo este tiempo. Estaba emocionada por casarme con David, y el Chico de la Gorra Roja encontró un enorme gozo en su llamado a la vida consagrada. Fuimos capaces de tomar decisiones difíciles libremente desde un lugar de paz y alegría, a pesar de la confusión por el modo en que el Señor nos guiaba.

¡He aquí lo más asombroso! Luego de casarme y de que él fuera ordenado sacerdote, me enteré de que él rezaba por mí, incluso durante el seminario. Esta era su oración:

Señor, bendice a Amanda. Mantenla a salvo. Protégela de quien quiera usarla o lastimarla en modo alguno. Lleva a su vida al hombre correcto. Un hombre que la ame y la valore, un hombre que la lleve a Ti. Un hombre que sea mejor que yo.

¡Qué oración! Ese es un signo de Dios, en mi opinión: desear verdaderamente lo mejor para el otro, sea cual sea el resultado.

Por lo que, si ansiamos que las cosas salgan como nosotros creemos que es lo mejor, entonces la oración se vuelve peligrosa. Pero, ¿y si estamos abiertos a la creatividad de Dios en nuestro viaje? Podremos estar seguros que rezar por alguien a quien nos importa no sólo será lo mejor para él o ella, sino que también será lo mejor para nosotros.

¿Rezarás conmigo hoy?

Espíritu Santo, guíame para hacer tu voluntad

Hace una semana contemplé boquiabierta, impactada y con el ceño fruncido a Jennifer López aparecer en el medio tiempo del Super Bowl para desempeñarse en el escenario, y ciertamente lo hizo. Vestida con la clase de ropa que deja poco margen a la imaginación, más el agregado de postes y “movimientos de baile” que no deberían ser vistos, el desempeño de Jennifer fue, de hecho, un baile poco decoroso.

Permítanme confirmar que no soy la clase de persona que define a otras mujeres con la etiqueta de “ramera” o “mujerzuela”. Esta clase de lenguaje es detestable, sexista, y ofensivo a todo el sexo femenino. Incluso si la mujer en cuestión fuese de moral escasa o nula, ni es productivo ni caritativo despellejarla de su dignidad humana insultándola con apodos. Lo que sí es productivo y caritativo es marcarles a otros que este no es el modo en que una mujer agraciada se comporta; se ha de condenar a ciertos “movimientos de baile”, comportamientos y lenguajes como ataques contra la verdadera feminidad. El resto de nuestra sociedad necesita escuchar a las mujeres más modestas, dignificadas y comunes de nuestro tiempo, que no celebramos un desempeño, observado por millones de personas, que cosifica a las mujeres.

Según un artículo de Elle, Jennifer aparentemente afirmó “El mensaje de valerte por ti misma, ser una mujer, eso quiero transmitir a las niñas, todo sobre ello, estén orgullosas de serlo. Estoy muy orgullosa con mi actuación de esa noche”.

Pero, ¿orgullosa de qué? ¿La habilidad de exponerte a ti misma delante de cada espectador de América? ¿Cómo es eso un aspecto integral de la feminidad? ¿Qué cosa de ese comportamiento es feminista y permite el empoderamiento? ¿Acaso las mujeres no han estado luchando durante años para poder ser respetadas, ser miembros estimados de la sociedad quienes sean apremiadas por lo que pueden contribuir intelectual y profesionalmente, más que sexualmente? ¿Y por qué tantas famosas en América se confinan a las etiquetas en las que los hombres las han colocado tradicionalmente, pavoneándose de ser objetos a disfrutar en lugar de ser consideradas iguales y dignas de ser consultadas?

Estaba furiosa y profundamente perturbada por lo que había visto en el medio tiempo, porque creo que todas las mujeres, donde sea que estén, deben ser valoradas por mucho más que por tan sólo su aspecto y su capacidad sexual. De hecho, creo firmemente que el sexo se cultiva preservándose ocultamente, más que revelándose descaradamente. Esta actitud es más o menos la postura de la Iglesia respecto de la sexualidad, y sostiene que los seres humanos son mucho más valiosos que un mero aspecto sexual al cual los catalogamos.

Me alejé del televisor con un silencio desaprobador, pero quería gritar sobre lo sucedido ese domingo. A mis hermanas en Cristo: si fueron también avergonzadas, mortificadas y enfurecidas por lo que el Super Bowl ha elegido mostrar como “entretenimiento”, continúen encarnando la luz y la gracia de la verdadera feminidad, especialmente en las vidas de los hombres que conocen. Hoy más que nunca, nuestra sociedad necesita desesperadamente los atributos de la feminidad auténtica que sólo ustedes pueden dar. Continúen valorando y protegiendo su dignidad innata y déjenla brillar para que todo el mundo la vea. Algunos de los grandes santos, por no mencionar a la más grandiosa santa, en la historia han sido mujeres, y su poder derivaba de su habilidad de decir sí a todas las cosas que Dios las llamó a ser.

Permítannos a nosotras, como mujeres, reflejar la luz de Cristo, y la feminidad perfecta e inmaculada de nuestra Santa Madre.

¿Es mejor haber amado y haber perdido que no haber amado nunca?

De adolescente no lo pensaba así, puesto que mi corazón había sido roto por el divorcio de mis padres. Decir que era amargada, es poco decir. Mi respuesta a nuestro hogar destrozado fue una promesa para asegurarme de que nunca volvería a vivir tal rechazo. Construí un muro alrededor de mi corazón, determinada a no darle la posibilidad a nadie de que me pudiera lastimar. Lo que se ocultaba detrás de la rudeza, sin embargo, no era fortaleza sino miedo.

El divorcio deja víctimas. Me identificaba a mí misma con mi dolor. Me sentía sola, atemorizada y rechazada. Añoraba ser amada, pero me aterraba ser vulnerable. Ansiaba que alguien se preocupara por mí, pero carecía de la capacidad de confiar. Despreciaba el presente, pero le temía al futuro.

No podía comprender por qué mis plegarias al Señor parecían ser ignoradas y me solía cuestionar Su amor y fidelidad para conmigo, como Su hija. Sin embargo, nunca olvidaré una noche de oración que fue vital. Un pensamiento me alcanzó con tal claridad y convicción que nunca dudé de que proviniera del Señor. Supe en ese momento que el Señor había escuchado cada oración agonizante que brotaba de mi corazón. De hecho, Él estaba llorando conmigo. Él me estaba ocultando en sus Llagas Redentoras. Él me aseguró que no sólo le había otorgado a mi padre la gracia que había pedido para él, sino que lo colmó con una sobreabundancia de ella. Sentí cómo el Señor me mostraba que mi padre sostenía como una especie de  paraguas sobre su cabeza en orden a evitar contacto con la gracia y la misericordia del Señor.

Aprendí dos cosas de esa revelación. La primera es que no podía dejar de orar. Si en algún momento hubiera una pequeña apertura de vulnerabilidad y ese paraguas se caía por un instante, quería que la misericordia estuviera ahí para consumirlo. Lo otro, es que necesitaba empezar a buscar las áreas de mi vida donde estaba rechazando el don de Dios de la Vida Divina.

Estas dos lecciones fueron integrales en la búsqueda de mi propia vocación. Había otro hombre por quien esperaba. Fui motivada a rezar por mi futuro esposo, donde sea que estuviera. Quería permanecer pura para él, tanto en mi cuerpo como en mi corazón. Las cicatrices de mi familia me motivaron a adherirme más cercanamente a los planes de Dios de la pureza y la castidad. Sabía que mi futuro esposo debía estar enfrentando muchas amenazas a su pureza, al igual que todos los jóvenes. Las estadísticas muestran que las parejas que son sexualmente activas fuera del matrimonio tienen un índice increíblemente mayor de divorcio que las parejas que se abstienen… No estaba interesada en ser una estadística. Necesitaba que el Señor derramara esa misma sobreabundancia de gracia y misericordia en aquél que Él estuviera preparando para mí.

Unos años más tarde, el Señor inesperadamente me llevó hacia un hombre maravilloso. Ya había perdido las esperanzas en el sexo masculino, pero había algo de este hombre que desafiaba mi odio hacia el romance. Admitiré que me sentía incómoda cuando empecé a ver que tal vez estaba equivocada sobre mi visión sesgada del amor y del matrimonio. El Señor me mostraba lentamente que Él estaba escribiendo mi historia de amor. No tenía que tenerle miedo a seguir Sus caminos… Pero el camino no sería fácil de aceptar.

Varios meses en una sincera y auténtica amistad, Mark y yo nos encontramos en una intensa conversación sobre el futuro de nuestra relación. Era evidente que teníamos fuertes sentimientos el uno por el otro, pero a medida que empezamos a descubrirlos, mis heridas se reabrieron y quedaron expuestas. Estaba aterrorizada. ¿Cómo podría ser lo suficientemente vulnerable como para permitir que alguien tuviera la posibilidad de romper mi corazón? Yo era fría y emocionalmente cerrada. La frase cliché “no eres tú, soy yo” acompañaba mi mensaje. Su respuesta fue sorprendente, pero cierta: “Soy yo. Tú dices eso, pero soy yo en quien tú no confías, soy yo a quien tú no dejarás entrar a tu corazón. Tú dices que eres tú, pero no puedes aislarte cuando alguien se preocupa tanto por ti como yo. Se trata de mí.”

Más tarde comprendí que este era el mismo mensaje que el Señor me estaba diciendo. Mi corazón endurecido estaba rompiendo Su corazón de misericordia. Mi rechazo y miedo de sanarme y liberarme estaba causándole a Cristo un gran dolor. En un intento de soportar la carga, coloqué el peso sobre mis hombros. Me había olvidado que el único modo de redención era contemplar cómo ese peso era levantado y puesto sobre aquél que podía llevarlo al Calvario. En ese mismo momento, el Señor, mi Primer Amor, estaba diciéndome: “Katie, soy yo. Soy yo en quien tú no confías, soy yo a quien tú no dejarás entrar a tu corazón. Tú dices que eres tú, pero no puedes aislarte cuando alguien se preocupa tanto por ti como yo. Se trata de mí.”

Cual sea el dolor que estés atravesando, el Señor quiere encontrarte en tu calvario y resucitar tu corazón roto. Al niño cuyos padres se han divorciado, recuerda, tú no eres tus padres. Tú tienes el poder de romper la cadena de disfuncionalidad y reclamar la próxima generación. Ese poder es Cristo. Permítele llorar contigo, caminar contigo y enseñarte cómo amar.

Siempre dije que era posible empezar de nuevo, independientemente del pasado. ¿Pero qué significa eso? Una cosa es decidir empezar de nuevo, pero otra cosa es averiguar qué hacer con los efectos del pasado.

Uno simplemente no escucha una charla fascinante sobre la castidad y firma una tarjeta de compromiso, y luego todo es restaurado. Lo que generalmente queda sin ser visto, es el proceso larguísimo de desatar los nudos.

Como muchos de ustedes saben, fui criada en una familia quebrantada, perdí mi virginidad a la edad de quince años, y viví relaciones abusivas e infieles. Algunas de mis heridas fueron auto-infligidas debido a mis propias malas decisiones, mientras que otras fueron infligidas sobre mí.

Antes de conocer a mi esposo, dejé mi estilo de vida alocado y empecé a vivir la pureza. ¿Pero qué hay de las heridas del pasado? Las tapé. Nosotras las mujeres somos expertas rellenando nuestras cosas. Nos ponemos nuestro maquillaje, compramos un nuevo guardarropa, y le ofrecemos al mundo una gran y falsa sonrisa. Pero por dentro tenemos miedo de empezar a llorar, porque tememos nunca dejar de llorar. Entonces, nos adormecemos con falsas consolaciones.

¿Qué hacer (tanto varones como mujeres) para dejar de huir del pasado y aprender a enfrentarlo, conquistarlo, y sanarlo? Aquí van mis cuatro claves:

 

Busca ayuda profesional

La mayoría de las personas sienten vergüenza de ir a buscar ayuda de parte de profesionales. Queremos que todos (especialmente nosotras) piensen que tenemos todo bajo control. Pero nunca resolveremos un problema hasta que admitamos que existe. Debido a que pasé años huyendo del pasado, mi vida se convirtió en una intrincada red de copiar mecanismos. Empecé a identificarme con mis rajaduras, pensando que mi fachada de rudeza era mi identidad. Cuando en realidad, no era yo. Era la pequeña niñita atemorizada quien quería mantener a todos al margen porque sabía que la vulnerabilidad llevaba al dolor. Pero no se puede vivir así. Es tan sólo existir. No es así como se prospera o se glorifica a Dios. Entonces, supera tus miedos y habla con alguien que pueda ayudarte de una vez y para siempre, a quitarlos del camino. Puedes ir a womenmadenew.com o a catholictherapists.com para buscar ayuda.

 

Recurre a la Eucaristía

Sabía que en mi proceso de sanación, no podía llegar tan lejos por mi cuenta. Luego de muchas sesiones de consejería, necesitaba procesar mis emociones y pensamientos. Por lo que corrí hacia Dios en la Adoración Eucarística. Rezaba, escribía y hasta lloraba en Su Santa Presencia. Fue en esas silenciosas capillas donde Dios pudo empezar a vendar mis heridas. Con Él a mi lado, me sentí segura para ir a los lugares más oscuros de mi memoria. Daba miedo enfrentar algunos recuerdos, pero aprendí que sólo Jesús podía deshacer algunas cosas que se habían hecho.

 

Busca un buen sacerdote

Buscar ayuda profesional es esencial si has sufrido heridas emocionales serias. Pero un buen sacerdote es invaluable en el proceso de sanación puesto que resulta difícil distinguir las heridas emocionales de las espirituales. Después de todo, los esfuerzos humanos no pueden avanzar demasiado. Y como tenemos alma, necesitamos liberación e intervención divina. No podemos esperar que el consejero profesional erradique lo que necesita ser sanado en la confesión, y viceversa.

 

Encuentra buenos amigos

Cuando estás tratando las heridas del pasado, el demonio querrá retorcerlas. Él querrá que pienses que eres un desastre que no puede recibir ayuda ni amor. En momentos así, es importante la presencia de familiares, amigos, o alguien que esté ahí para aceptarte como eres, recordándote que eres digno del amor, ¡incluso si eres un desastre! Por lo tanto, no intentes sanar solo.

Si no tienes un buen amigo, o no conoces algún buen sacerdote o consejero que pueda estar a tu lado, pídele a Dios que te muestre dónde encontrarlos, para que así puedan ayudarte a llevar tu cruz.

No importa quién eres ni lo que te haya pasado. Lo que importa es hacia dónde decides ir ahora. Como una vez escuché “No importa qué tan sucio haya sido tu pasado, tu futuro sigue estando intacto”.

No suelo escuchar la radio. Pero sí a los podcasts. A mi propia lista con las ventanas bajas, sí. Nunca alguno de esos shows molestos de conversaciones. La Providencia de Dios estaba trabajando cuando encendí la radio y la dejé prendida. Los anfitriones estaban hablando de un estudio realizado sobre felicidad psicológica y estabilidad de vida. Les pedían a los oyentes que llamaran y comentaran cuál era la decisión más importante de la vida. ¿Qué carrera elegir? ¿Cuánto viajar? ¿Títulos a obtener? ¿Amigos a tener? ¿Número de ceros en tu recibo de sueldo?

La respuesta: quién eliges para casarte.

No fue en la radio católica de EWTN, en la radio cristiana, no fue algún podcast “motivacional”, era la radio secular. Abrí mi corazón y me dispuse a escuchar lo que decían. Siendo que trabajo y llevo a cientos de estudiantes de secundaria a retiros, quienes hablan SIN PARAR sobre sus vidas románticas, me afectó. Puesto que conozco y me amigo con tantas personas (jóvenes y no tan jóvenes) que buscan un amor verdadero y duradero, me afectó.

A mis amigos que están leyendo este blog, he aquí el único mensaje que siempre les dirigiré: sé, yo sé qué tan solitario puede volverse la vida. Sé qué tan difícil es encontrar compañía y relaciones reales, auténticas. La siento todos los días. Puedes conocer personas que piensen igual que tú, personas que se rían con tus bromas, personas que te llevarán a cenar o a compartir un helado, personas que te compartirán lo que pasa por sus corazones con confianza y vulnerabilidad, personas que te serán locamente atractivas, personas con quienes podrás “pasar el rato”, pero tu corazón vale la lucha, asique NO TE CONFORMES.

A la atracción le puede faltar la conexión profunda y emocional. Al encanto le pueden faltar valores y morales. Las bromas graciosas pueden estar carentes de apoyo y aliento. Una cita cada viernes a la noche puede distraerte de perseguir tus sueños. Mantener alguien a tu lado porque tienes miedo a estar solo siempre estigmatizará tu personalidad, tu identidad y tu potencial.

Ruego, ruego profundamente, para que todos (leyendo esto o no) no se conformen. Nuestro Señor necesita, anhela, desea e intercede por todas nuestras vidas amorosas. Si el amor es lo más grande que hay sobre la Tierra, podemos ser pacientes y esperar por la clase más grande de amor, en vez de conformarnos debido al tiempo. El amor puede soportar todas las dificultades de la soledad y dolores del corazón. El amor es paciente, es servicial, no busca su propio interés, sino que busca los muchos caminos de Dios, por lo que debemos ser como el amor, e imitarlo. (1 Cor 13, 4)

Conformarnos en nuestra relación es como volver a casa tan impaciente y hambriento que te detienes en un local de comida rápida y te pides las porciones más grandes para saciar tu hambre, sólo para llegar a casa y encontrarte con que tu madre está preparándote tu comida y tu postre favoritos. Desafortunadamente, estás saciado por la comida rápida y no puedes disfrutar del don preparado para ti. Tu madre, quien preparó todo para ti, entenderá y aceptará la situación, aunque deseará haber podido darte algo de su amor y de su entrega. Lo mismo sucede con Dios en nuestras vidas románticas. Él quiere darnos la mejor historia de amor para nuestras vidas.

Si lo que buscas es atención, es ser vista, ser notada, que te lleven a algún lugar un viernes a la noche, que te pregunten cómo estuvo tu día, recibir ese mensaje de buenos días por la mañana, entonces la buena noticia es que puedes obtener todas esas cosas Y de un modo tanto más genuino que con alguien que no busca perseguir tu corazón y preservar tu dignidad. Tómate un momento y piensa: decir que quieres una relación es realmente decir que quieres una relación. Conlleva una profunda madurez y oración constante saber qué persona elegir para compartir el resto de tu vida. En palabras de Sarah Swafford, “conviértete en el hombre o mujer de TUS sueños, y atraerás al hombre o mujer de tus sueños”.

Supe, muchas veces, que me estaba conformando. Acallaba mi corazón, me ponía en presencia de Dios y le pedía su gracia para ser valiente y terminar las cosas. ¿Regresaba para intentar hacer que la relación funcionara? Por supuesto. ¿Funcionaba? No.

La pregunta que siempre me hacen y me hago es: “¿Cómo sabré?”

Esta es mi respuesta: cuando la paz y el amor de Dios sobrepasen todo entendimiento. Cuando estés solo contigo mismo, solo con Dios y con tu corazón, experimentarás algo tan real y genuino de Amor que te agradecerás, y le agradecerás a Dios por haber esperado.

Cualquiera que haya andado el camino puede decirte…guardar el sexo para el matrimonio es un viaje desafiante.

Puedes escuchar atentamente a las personas que dicen que vale la pena y leer todo y ver los frutos concretos sobre eso en tus relaciones de citas, y creer con todo tu corazón que habrá valido totalmente la espera si entras a una nueva vida con un cónyuge elegido cuidadosamente. Todos quienes toman esta decisión lo hacen por diversas razones… algunos se basan en la fe, otros por razones de salud, y otras personas reconocen los muchos beneficios por fuera de la fe que están añadidos a semejante compromiso. Cual sea el motivo detrás de ello, es un viaje desafiante lleno de decisiones difíciles, conversaciones incómodas, y llena de comentarios sarcásticos y palabras protectoras.

Esta decisión, sin embargo, no es como otras decisiones a largo plazo. Considera un viaje de pérdida de peso (decides bajar unos 40 kilos), logras bajar unos 10 kilos y puedes escucharte decir… wow, esto vale la pena. Voy a mantener el ritmo aunque sea duro. Cuando tienes una prueba tangible de que cada pequeña y ardua decisión de comer sanamente y ejercitarte marca la diferencia en días o semanas, lo hace más fácil de perseverar.

Pero este compromiso no es como cuando bajas de peso, o como cuando pagas las cuotas del colegio poco a poco y ves cómo decae la cantidad de dinero… no hay una forma real de saber qué tanto valió la pena soportar todos los apodos y burlas en un mundo que te dice que el sexo es tan casual y ordinario (común) como pedir una pizza.

He transitado esa vía con todo lo que conlleva. Esto es lo que he aprendido; quiero compartir con ustedes del otro lado.

Reservar el sexo para el matrimonio lo vale porque el día después de tu noche de bodas verás este anillo en tu mano izquierda. Elegí un anillo con diamantes y él eligió uno simple de oro. Estuvimos largo rato buscando los perfectos.

Hay un malentendido general sobre los anillos de bodas, y sé esto porque soy una mujer que ha estado con grupos de amigas en conversaciones sobre hombres atractivos observados en público… mujeres intentando ver si tiene un anillo… hasta que ven un anillo en su mano… “Recórcholis, ¡está casado!”

Esto es así… el anillo no significa solamente que está casado… su anillo es signo de que una mujer le prometió su vida a él. El anillo es signo de la promesa de ella., no de la suya. El que ella usa es el signo de la promesa de él… mientras él pone el anillo en la mano de ella, él dice “te doy este anillo como signo de mi amor y fidelidad”. Entonces cuando ves un anillo de boda en la mano de una persona, es un signo concreto de que hay alguien en algún lugar del mundo que le prometió amarla para siempre.

En la noche de fin de año del 2015, me desperté con un anillo de bodas resplandeciente en mi mano. El día anterior, mi esposo lo había colocado en mi mano y me había prometido amarme, en la prosperidad como en la adversidad, en la salud como en la enfermedad, todos los días de su vida. Esperar a que ese anillo estuviera en mi mano para entregarle mi virginidad a un hombre fue la mejor decisión que alguna vez tomé (además de elegir seguir a Jesús, claro).

¿Por qué? Porque este anillo no dejaba ningún margen para la preocupación. Este anillo eliminaba toda posibilidad de arrepentimiento, pánico o miedo. Este anillo hacía que me fuera imposible preocuparme sobre lo que podría suceder a continuación… eliminaba las preguntas que podían llenar las cabezas de las personas luego de tener sexo con un extraño, con un novio o una novia, con un amigo… ¿Llamará? ¿En qué está pensando ella? ¿Qué acabo de hacer? ¿Estamos ahora en una relación? ¿Qué pasa ahora? ¿Qué pasa si alguien se entera? ¿Qué pasa si me quedo embarazada? ¿Debería sentirme culpable?

Este anillo en mi mano era una certeza de que ninguna de estas preguntas era necesaria. Este anillo significaba que él llamaría. Significaba que él permanecería cerca luego de tres semanas, seis meses, y cinco años. Significaba que si quedaba embarazada, él estaría a mi lado en cada momento del embarazo, en la crianza de un hijo, y verlo pasar de la niñez a la adultez. No daba lugar a los sentimientos de culpa, tristeza, arrepentimiento, o temor… sólo daba lugar a los sentimientos de profunda alegría, paz, y con la sabiduría de que soy amada, en mi totalidad, así como soy.

No permitas que nadie te convenza de lo contrario…

Esperar a que ese anillo esté en tu mano es lo mejor que puedes hacer en tu propio beneficio, en beneficio de tu futuro ser y de tu futuro matrimonio.

Reservar el sexo para el matrimonio es una decisión que vale la pena, ya sea que contraigas matrimonio o no. Ahora ya sabes… si no has esperado a que el anillo esté en tu mano… puedes decidir comenzar hoy mismo a esperar. Tengo incontables amigos que han alcanzado un día límite en sus vidas cuando decidieron… de este día en adelante, esperaré por mi futuro esposo o esposa. No subestimes el poder de nuestro Dios quien promete hacer nuevas todas las cosas.

Mis amigos, suele haber una gran dificultad al momento de realizar tamaños compromisos que preserven nuestra dignidad, valor y estima, estas resoluciones van consistentemente en contra de todo lo que la cultura proclama desde las azoteas sobre quiénes somos y lo que es bueno y lo que es el amor. Pero estas son decisiones que atañen una plenitud verdadera, una paz perenne, y un amor auténtico. Estas son decisiones de las que nunca te arrepentirás… estas son las decisiones que hacen que nuestra noche de bodas sea hermosa.

Algunas veces creo que Dios nos enseña a obedecerlo con pequeñas cosas, en orden a prepararnos para obedecerlo en las grandes cosas. Obedecer puede ser algo duro. Como humanos, tendemos a quedarnos con lo que nosotros queremos de nuestra vida. ¿Qué puede darme Dios? ¿Por qué no puedo obtener esto o aquello? Nuestra carne hace que todo se trate de nosotros, pero no se trata de nosotros. Debemos continuamente recordar que lo que Dios nos pide, siempre es para nuestro bien. Sus planes no siempre son nuestros planes, pero siempre son buenos, rectos y justos.

Años atrás, uno de mis amigos me arregló una cita a ciegas. Algo que mis seres queridos saben sobre mí es que nunca disfruté las citas. No me fue fácil ponerme en esa situación, y tendía a analizar todo lo que acontecía. Me gustaba tener todo bajo control antes de continuar con algo. Está de más decir que no quería ir. Además, mi cita a ciegas vivía a unas cuatro horas, por lo que, bien desde el inicio, no tenía buena pinta; sin embargo, tenía una sensación que me empujaba a ir a la cita, entonces fui. La cita era con un grupo de amigos, lo que ayudó a que estuviera más tranquila y que pudiera disfrutar. Desafortunadamente, el disfrute vino más de compartir con mis amigos que de la cita. Muy resumidamente, una vez que terminó el fin de semana, mi cita se comunicó conmigo y mencionó algo de volver a vernos. Aunque estaba atemorizada, le agradecí a oferta y estaba contenta de haberlo conocido, pero que no estaba interesada en salir con él. Soy una fiel creyente en las citas honorables. Es lo que Dios siempre me llevó a hacer. Aunque no es lindo rechazar a alguien, sabía que era mejor ser honesta que ignorar a alguien y dejarlo en la confusión.

Los caminos del Señor no son siempre fáciles. Hay momentos en los que tener citas no es para nada divertido. Pero creo que cuando lo hacemos a la manera de Dios, Él nos guía justo hacia donde esperamos llegar. ¿Disfruté diciéndole a mi cita que no estaba interesada en él? Por supuesto que no, ¿pero qué si, al rechazarlo, él es impulsado a dar el próximo paso para conocer a su futura esposa? Permitámonos recordar que obedecer a Dios no siempre se trata de nosotros, sino que puede resultar en beneficio y por amor a otros.

Poco después, me encontré a mí misma preguntándome cuál fue el sentido de esa cita. ¿Por qué Dios me movió a ir si no me llevó a encontrar a mi futuro esposo? Esto no tenía ningún sentido. ¿Por qué me hizo pasar por eso si no me llevó hacia donde quería? Ah, la carne. Algunos días más tarde, estaba paseando a mi perro, y mi vecino me preguntó azarosamente si había estado en casa el fin de semana. Le dije que había estado en otro lado. Empezó a contarme que ese fin de semana en particular, alguien había entrado a robarle. El ladrón entró y los encerró a mi vecino y a su perro en el baño. El ladrón tomó todo lo que quiso y se fue. Gracias a Dios, tanto mi vecino como su perro permanecieron a salvo y pudo llamar a la policía más tarde. No podía creer lo que estaba escuchando. ¿Qué hubiera pasado si hubiera estado en casa en ese momento? ¿Qué hubiera pasado si no hubiese escuchado a Dios y no hubiese ido a esa cita a ciegas?

Debemos aprender a obedecer a Dios, independientemente de que Su camino no coincida con el nuestro. Debemos recordarnos que incluso cuando un resultado no es el que queremos, incluso cuando no logramos ver la bondad en lo que estamos esperando para ese momento, Él está obrando para nuestro bien. Quién hubiera dicho que, unos meses después de esa cita a ciegas, iba a conocer a mi futuro esposo. Cada paso que damos en la dirección correcta nos lleva hacia la bondad de Dios. Podemos no entender hoy, mañana, o el próximo año, pero tendrá sentido en algún momento. Dios se encarga, y si seguimos Su voluntad, Él nos guiará hacia nuestros mayores deseos.

“Porque los pensamientos de ustedes no son los míos, ni los caminos de ustedes son mis caminos –oráculo del Señor-. Como el cielo se alza por encima de la tierra, así sobrepasan mis caminos y mis pensamientos a los caminos y a los pensamientos de ustedes.” Isaías 55, 8-9