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“Mi creda.  Mi ascolti.  Mi sentirai.  Sono degno”.  Non ascolto spesso i testi di Lady Gaga, ma ultimamente la sua voce mi riecheggia nella mente.  E così ho guardato più e più volte il suo video musicale, che descrive con forza la devastazione dello stupro nel campus.  Ancora e ancora, sento il grido agonizzante: “Finché non ti succede, non sai come mi sento”.

Può essere molto facile ignorare o dimenticare la violenza sessuale e l’aggressione che si verificano quotidianamente nel nostro paese.  Possiamo essere così concentrati sulle nostre vite, problemi, speranze e ideali che possiamo diventare sordi all’agonia che ci circonda.  Possiamo discutere di statistiche o di chi è la colpa, e nel processo, dimenticare che gli altri esseri umani vengono profondamente danneggiati.  Possiamo dire “Oh, non mi succederà mai”, ma può accadere. Alcuni anni fa, avevo un’amica che una notte era da sola, mentre andava a trovare un’altra amica nel campus del suo college.  Si sentiva molto al sicuro, ma la batteria del suo telefono era scarica.  Non è successo niente di male, per fortuna.  Pochi giorni dopo, abbiamo sentito che un’altra donna stava camminando nella stessa zona di notte ed era stata aggredita.  Mentre io e il mio amico continuavamo a parlare, la nostra realizzazione è rimasta nell’aria: avrei potuto essere io.

La violenza e l’aggressione sessuale possono verificarsi ovunque, a uomini o donne, nelle comunità, nei campus universitari grandi o piccoli, persino nelle case.  Ma che si tratti di stupro all’università, abusi in casa o traffico sessuale nella tua città, migliaia di uomini, donne, ragazzi e ragazze vengono violati.  Viviamo in una società permeata di egoismo, uso, lussuria e gratificazione immediata;  viviamo in una società in cui film sessualmente violenti come “Cinquanta sfumature di grigio“ ottengono milioni di dollari.  Viviamo anche in una società in cui molte organizzazioni cercano di sensibilizzare sul tema della violenza sessuale.  Possiamo, e dovremmo, promuovere le linee guida sulla sicurezza di questi gruppi, come “non lasciare mai il tuo drink incustodito”, “fare un piano” o “cercare un aiuto esterno”.  Tuttavia, non possiamo limitarci a elencare semplicemente delle linee guida.  Dobbiamo andare oltre.

Se vogliamo seriamente costruire una cultura della purezza e della castità, dobbiamo ascoltare le grida di coloro che sono stati violentati, sfruttati e abusati.  Lascia che le loro storie e vite ti spingano ad agire in modo compassionevole, in modo che possiamo creare una cultura più edificante, pura e sicura.  Rendi la tua comunità, chiesa o campus consapevole della realtà della violenza sessuale.  Promuovi la castità nella tua vita, sostenendo i confini e la comunicazione nelle tue relazioni.  Tieni gli altri allo standard dell’amore che si dona.  Circondati di amici che la pensano allo stesso modo che ti aiuteranno a lottare per la castità e a combattere la cultura dell’egoismo e dello sfruttamento.  Insieme, portiamo guarigione, compassione, amore e sacrificio nel nostro mondo.

“Mi creda.  Mi ascolti.  Mi sentirai.  Sono degno”.  Non c’è dubbio;  questa richiesta di aiuto è rivolta a tutti noi.  La domanda è: come risponderemo a tutto ciò?

[Per assistenza su come guarire dagli abusi sessuali, fare clic qui e visitare il sito Web Women Made New.]

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AnneMarie Miller si è laureata in inglese e teologia alla Franciscan University di Steubenville.  AnneMarie ha una passione per la fede cattolica, la castità, San Francesco d’Assisi e giocare a piedi nudi.  Nell’agosto 2013, ha avuto la fortuna di sposare il suo incredibile marito e i due si godono le avventure epiche della giovane vita coniugale nel Midwest.  Quando non si dedica alle faccende domestiche, scrive, legge, lavora o gioca a scacchi, AnneMarie riflette sulla bellezza della vita e su varie osservazioni casuali sul suo blog, Sacrifice of Love (http://marianninja.blogspot.com).

Alcune sere fa, ero rannicchiata sul divano a scorrere Pinterest mentre mia madre guardava le repliche di “The Pacific”, una serie TV che segue le vite dei soldati che hanno combattuto nella seconda guerra mondiale.  In questo episodio, uno dei soldati, vestito in uniforme, si è avvicinato alla casa accanto e ha chiesto un appuntamento al suo interesse amoroso.  Era diretto e totalmente fiducioso nella sua ricerca di lei.  E mi sono ritrovata a lamentarmi: “Vorrei essere nata in quella generazione”.

In questi giorni, viviamo in un’epoca in cui molti uomini non si comportano come uomini e molte donne non si comportano come donne.  In effetti, gli uomini in particolare vengono puniti se si comportano troppo da uomo.  La loro mascolinità è etichettata come “tossica”, qualcosa di cui devono scusarsi.

Non dovrebbe essere necessario per me sottolineare che mi piacerebbe incontrare e sposare un uomo mascolino quando spiego agli altri i miei gusti in fatto di uomini, eppure molto è cambiato nel corso del tempo. Nella mia esperienza, gli uomini purtroppo non sono mascolini, almeno, non come lo erano ai tempi di mio nonno.  Gli uomini non sono più incoraggiati a tenere le porte, aiutare le donne a infilarsi i cappotti, prendere le donne o accompagnarle a casa o camminare all’esterno del marciapiede.  In effetti, sono scoraggiati da queste esibizioni di cavalleria, perché la nostra società ha accettato la menzogna che la cavalleria implica che le donne siano incapaci di prendersi cura di se stesse.  E qui sta la radice da cui è scaturita la demascolinizzazione: le donne non sono più incoraggiate ad essere femminili, perché la vera femminilità è stata ritenuta arcaica e insignificante.

Mi considero una donna indipendente.  Sono nel mondo aziendale da poco più di un anno e sono abituata a uscire con i miei amici o semplicemente da sola con solo un romanzo di Steinbeck per farmi compagnia, perché preferisco sinceramente godermi la compagnia che ho in un certo momento, piuttosto che uscire con qualcuno che non mi interessa semplicemente per il gusto di uscire.

Nonostante la mia vena indipendente, sono la persona più femminile possibile, dai miei ritocchi di manicure bisettimanali al modo in cui piango ogni volta che guardo la versione live action di Beauty and the Beast (ovviamente, i tratti femminili variano tra le donne  ).  Mi aspetto che un uomo mi venga a prendere quando mi chiede di uscire e che venga alla mia porta invece di scrivermi dall’auto quando arriva a casa mia.  Come mai?  Perché questi comportamenti dimostrano rispetto.

Il femminismo è stato grossolanamente distorto per suggerire che una donna deve diventare più simile a un uomo per avere successo, mentre un uomo deve diventare meno mascolino per consentire l'”empowerment” femminile, che comprende tutto, dall’avanzamento nel mondo del lavoro all’assunzione di un  vita innocente.  Alcuni aspetti dell’empowerment femminile potrebbero derivare da obiettivi nobili.  La maggior parte, tuttavia, insinua che una donna ha il diritto di fare ciò che vuole, quando vuole, anche a spese di un’altra persona.

Abbiamo bisogno di ristabilire i ruoli di uomini e donne nella nostra società e nelle nostre relazioni, perché le nostre inclinazioni naturali sono complementari e si prestano ai romanzi più sorprendenti che attualmente sono stati ridotti a qualcosa di cui leggiamo solo nei libri.  Le vere mascolinità e femminilità riconoscono la verità della loro natura complementare e non cercano di sminuire ciò che arriva organicamente al sesso opposto.  Ognuno di noi possiede tendenze uniche che tirano fuori il meglio dall’altro e ognuno ha bisogno di svolgere il proprio ruolo come Dio ha voluto.

Non importa quello che qualcuno vi dice, uomini: tenete le porte.  Andate a prendere le donne a casa e siate puntuali.  Proteggete la donna e proteggete ferocemente la sua virtù.  Donne: lasciatevi coccolare.  Divertiti a sentirvi delicate, amate e ricercate.  Cristo inseguì la sua sposa, la Chiesa, fino alla cavalleria, dove morì per il suo bene.  Egli chiede: “Mogli, sottomettetevi ai vostri mariti come fate al Signore… Mariti, amate le vostre mogli, proprio come Cristo ha amato la chiesa e ha dato se stesso per lei per santificarla” (Efesini 5:22; 5:  25-26).

Riposa nella consapevolezza che questo era l’intento di Dio per uomini e donne dall’inizio dei tempi, e che abbracciando la tua mascolinità o femminilità donata da Dio, stai aderendo al Suo disegno perfetto per la tua storia d’amore.

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Lindsey Todd si è laureata alla West Chester University nel 2016 con un B.A.  in inglese e attualmente lavora come redattrice tecnica per un’azienda Fortune 500.  Nel tempo libero ama scrivere, cantare, giocare con il suo cane, leggere e fare esercizio.  Ama anche l’arte, la moda e le profonde discussioni politiche e teologiche.  Ha una devozione speciale per il Santissimo Sacramento e un amore speciale per San Papa Giovanni Paolo II.  Lindsey è appassionata di condividere la bellezza del puro amore con gli altri, in particolare come scrittrice cattolica e come guida di ritiri per giovani donne.  Attualmente risiede nella contea di Bucks, in Pennsylvania, con la sua famiglia

Non sposerei mai nessuno se prima non avessimo vissuto insieme.

Pensate al primo appuntamento,  al primo ti amo, al l’andare a vivere insieme, alla prima proposta e al matrimonio.  Incrociamo le dita per un matrimonio durevole!  In caso contrario, ripetete il primo passaggio riportato sopra. Sembra che le cose siano un po’ fuori posto al giorno d’oggi… Ci sono molte ragioni per cui i tassi di divorzio sono così alti, ma uno dei fattori sempre più popolari sono le coppie che vivono insieme prima di sposarsi.

Qualche settimana fa io e il mio amico ci siamo trovati in un bar di Jervis Bay, in Australia, a discutere del concetto di convivenza prima del matrimonio con quattro uomini irlandesi.  Uno degli uomini ha menzionato casualmente quanto fosse felice di aver “schivato un proiettile” con la sua ultima ragazza realizzando che non voleva sposarla dopo aver vissuto insieme alcuni mesi.  Il resto del gruppo è stato subito d’accordo con l’eccezione mia e del mio ragazzo che ha provocato subito sguardi scioccati e confusi dai nostri nuovi amici.  Quanto potremmo essere ingenui a pensare di poter sposare qualcuno senza prima vivere con loro?

Questa non è la prima volta che ho avuto questo genere di dibattito né sarà l’ultima, ne sono sicuro.  Ogni volta sembra che vengano sollevati tre argomenti principali.  Quindi diamo un’occhiata a questi 3 punti.

Vivere insieme è il modo migliore per sapere chi è veramente qualcuno prima di sposarsi.  Altrimenti, non sai cosa otterrai.

In realtà, questo è lo scopo degli appuntamenti.  Quando esci seriamente con qualcuno, impari se le tue personalità, convinzioni e morali sono in linea o meno.  Trascorri più tempo possibile insieme imparando ciò che rende l’altra persona così com’è e creando un legame d’amore.  Dopo esservi visti in molti contesti diversi, alla fine decidi se questo è qualcuno con cui potresti passare il resto della tua vita e fai quella scelta.  Amare qualcuno è una scelta che fai ogni giorno.  Quando andate a vivere insieme dopo il matrimonio, continuate a fare quella scelta e imparate a convivere.  Le tue convinzioni principali e i tuoi stili di vita corrispondono già, quindi ora è il momento di imparare come combinare le tue vite nel modo più completo possibile e scoprire come sopportare, e persino arrivare ad apprezzare, le stranezze dell’altro.

Vivere insieme è il modo migliore per sapere se i tuoi stili di vita sono compatibili.

Il matrimonio è un impegno per tutta la vita: scopri come vivere insieme.  Questo fa parte della divertente sfida di essere sposi novelli.  Ti rendi conto che una persona carica la lavastoviglie completamente sbagliata e l’altra non si ricorda mai di rimettere il tappo sul dentifricio dopo averlo usato.  Potrebbe essere fastidioso lavorare sulle differenze, ma alla fine trovi un equilibrio.  Sono queste piccole opportunità di compromesso che ti aiutano a crescere e ad imparare ad amare meglio, in modo più disinteressato.

Vivere insieme dimostra che sei impegnato nella relazione e porta a un matrimonio più forte.

Vivere insieme prima del matrimonio offre l’opportunità di “giocare in casa”.  Combinare mobili, orari e forse finanze.  Dormire nello stesso letto e condividere il tuo tempo insieme.  Avrai tutti i vantaggi di essere sposato con l’ulteriore vantaggio di poter uscire dalla porta, senza alcun vincolo, se scopri che non ti piace qualcosa dell’altra persona.  La convivenza elimina l’impegno dalla relazione perché se trovi qualcosa nel loro stile di vita che non ti piace, puoi semplicemente porre fine alle cose. Questi “matrimoni di prova” possono portare a sposarsi con quella mentalità “di prova” ancora intatta, mantenendo il divorzio nella tua tasca posteriore, pronto per ogni evenienza.

Secondo recenti studi, oltre il 70% delle coppie negli Stati Uniti convive prima del matrimonio.  Molti studi hanno scoperto che la convivenza prima del matrimonio aumenta le possibilità di divorzio, porta a una minore soddisfazione e scarsa comunicazione nel matrimonio e aumenta i livelli di violenza domestica (Psychology Today).  Mentre la nostra società pensa che stiamo rafforzando il matrimonio conoscendo meglio i nostri partner prima di impegnarci attraverso la convivenza prematrimoniale, stiamo invece creando matrimoni più deboli e meno soddisfatti.

La risposta al motivo per cui non vivrò con qualcuno prima del matrimonio è davvero molto semplice: voglio un matrimonio che duri.  Non vedo l’ora di provare l’emozione di tornare a casa con mio marito per la prima volta dopo il nostro matrimonio e di capire come vivere insieme.  So che probabilmente mi farà impazzire quando lasci era’ gli asciugamani e vestiti bagnati sul pavimento e lo infastidirò costantemente quando lo seguirò  per casa ripulendo ciò che gli ho chiesto di pulire.  Ma alla fine il matrimonio non riguarda queste cose banali, si tratta di scegliere intenzionalmente ogni giorno di amare la persona a cui hai dedicato la tua vita, comprese tutte le stranezze.

(Pubblicato originariamente su: restoreyourcrown.com)

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Megan Finegan si è laureata al Benedictine College con una doppia specializzazione in Psicologia e Criminologia e una minore in Sociologia.  Megan, attualmente, risiede nel suo posto preferito al mondo, il Colorado, e si gode la sua carriera come assistente legale.  Ama viaggiare per il mondo ed esplorare nuove città e trovare gioia nei semplici piaceri della vita.  Megan è co-autrice di Daughter of the King: Wait, Where’s My Crown?! e co-fondatrice di www.restoryourcrown.com con la sua migliore amica, Kaylin Koslosky.

Ricordo di aver letto una citazione nella mia prima adolescenza che mi ha commosso allora e risuona ancora oggi in me: “Se ami qualcuno, lascialo andare.  Se tornano, sono sempre stati tuoi.  Se non lo fanno, non lo sono mai stati”.

Non so quanta verità si applichi a questo detto, ma nella mia vita ho sperimentato la difficile decisione di lasciar andare l’unica persona che abbia mai amato romanticamente, e rimane fino ad oggi la decisione più difficile  che abbia mai preso.  Tuttavia, sapevo che era necessario in quel momento, e non mi sono mai pentita di quella decisione, perché so di averlo lasciato andare proprio per il motivo per cui lo amavo davvero.  Per tutta la durata della nostra relazione di 6 anni, non siamo mai stati del tutto casti, e alla fine ho raggiunto un punto in cui sapevo che dovevo scegliere tra amare pienamente Dio, il mio ragazzo oppure me stessa e puntare tutto su un certo tipo di relazione.

La nostra società vede l’amore attraverso una lente molto diversa da quella che ho appena descritto.  Ci viene detto che per amare qualcuno in modo romantico, dobbiamo dargli tutto di no, persino fisicamente, prima del matrimonio.  È la norma dormire insieme e andare a vivere insieme prima di impegnarsi per tutta la vita con quella persona davanti a Dio.  È normale concentrarsi sull’impeto dei sentimenti che generalmente accompagna l’essere “innamorati”, piuttosto che sulla persona verso cui sono diretti quei sentimenti.  In breve, l’amore è diventato una mentalità “centrata tutta su noi stessi”, concentrandosi sull'”io” piuttosto che sul “te”.  La domanda diventa: “Cosa posso ottenere da questa persona/rapporto?”  Piuttosto che “Cosa posso dare a questa persona/questa relazione?”

La castità ci è richiesta dal nostro Creatore per una buona ragione: è l’unico modo in cui possiamo anche cominciare ad amare perfettamente un’altra persona.  Quando la castità diventa uno stile di vita per quelli di noi in attesa del matrimonio, non solo siamo liberi di amare gli altri in base a chi sono veramente, ma siamo liberi di amare Dio e noi stessi nel modo in cui siamo chiamati a essere .  L’amore richiede che mettiamo il bene dell’altra persona prima dei nostri bisogni e desideri, e quel tipo di altruismo può essere raggiunto solo attraverso relazioni pure.  La castità è il modo più sicuro per valutare se esiste il vero amore in una relazione.

Ci sono molte giovani coppie oggi che vivono in uno stato permanente di rottura perché si sentono intrappolate dalla stessa persona a cui hanno dato tutto, nonostante il fatto che possano essere sbagliate l’una per l’altra. Ed è assolutamente terrificante considerare di porre fine a una relazione dopo aver investito così tanto sia fisicamente che emotivamente.  In effetti, porre fine a una relazione sessualmente attiva può sembrare molto simile al divorzio, a seconda che la coppia abbia vissuto insieme o quanto tempo abbiano trascorso insieme.  Tuttavia, il dolore che potrebbe derivare dal porre fine alle cose con la persona sbagliata alla fine ti libererà verso una vita di completezza e amore autentico se scegli di perseguire la castità in futuro.  Dio è maestro nel prendere il nostro dolore e usarlo per uno scopo bello, anche se all’inizio lo scopo non è chiaro.

Amo ancora il mio ex ragazzo, anche se ci siamo lasciati più di un anno fa.  In effetti, arriverei al punto di dire che lo amo di più e meglio, ora perché ho preso la difficile decisione di amarlo nel modo in cui Dio ha chiesto che lo amassi, e alla fine l’ho realizzato lasciandolo andare.  Non ho mai smesso di tifare per lui da bordo campo attraverso la preghiera e gli auguri inespressi.  Amare qualcuno a volte potrebbe significare che devi amarlo a distanza, anche se è una delle decisioni più difficili che tu abbia mai preso.

Se ami qualcuno, lo ami veramente, e nel tuo cuore sai che Dio ti sta chiamando a un amore più perfetto, allora lascialo andare.  Dio sarà lì per prenderti quando lo farai.  E se glielo permetti, ti aprirà le porte più belle attraverso il tuo semplice “sì” ai suoi piani per la tua vita.

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Lindsey Todd si è laureata alla West Chester University nel 2016 con un B.A.  in inglese e attualmente lavora come scrittrice tecnica per Mars, Inc. Nel suo tempo libero, le piace scrivere in modo creativo, cantare, giocare con il suo cane, leggere e fare esercizio.  Ama anche l’arte, la moda e le profonde discussioni politiche e teologiche.  Lindsey ha una devozione speciale per il Santissimo Sacramento e un amore speciale per San Papa Giovanni Paolo II.  Lindsey è appassionata di condividere la bellezza del puro amore con gli altri, in particolare come scrittrice cattolica e come guida di ritiri per giovani donne.  Attualmente risiede nella contea di Bucks, in Pennsylvania, con la sua famiglia

Diversi anni fa, il dottor Jordan B. Peterson è stato portato alla ribalta e con ciò sono venuti alla luce molti concetti chiave relativi alla mascolinità sana.  Mi ha aiutato a capire che dovevo impegnarmi a trasformare la mia vita in meglio, e mentre avevo ancora tempo per crescere, non mi sono mai guardato indietro.

Un’idea che avanza Peterson è che gli uomini non dovrebbero sforzarsi di “essere gentili”, ma piuttosto che gli uomini dovrebbero sforzarsi di gestire la propria natura selvaggia , ma controllandosi.  Vedo questa proposta di mettere in atto l’autocontrollo come fondamentale per i cattolici che si sforzano di crescere nella pienezza della virtù, che include lo sforzo di praticare la castità.

 Autocontrollo e contatto fisico

 L’autocontrollo viola anche il tema del contatto fisico, e quindi anche le espressioni di intimità con gli altri, compresi i nostri interessi romantici.  Oggigiorno le persone sono davvero affamate di contatto (e quindi affamate di santo contatto), conviene quindi discutere sul viaggio di una coppia verso la santa intimità che dovrebbe includere un certo grado di contatto sano e santo, naturalmente dotato in un modo che  rifletta l’autocontrollo e l’amore di chi si dona reciprocamente.

 Avvertimento

 Le forme affettive proprie del matrimonio, naturalmente, devono ancora attendere il matrimonio.  Allo stesso modo, se qualcuno pensa che qualsiasi contatto lo manderebbe in una spirale di “andare troppo lontano”, allora ha ragione a evitare l’occasione di peccato, tuttavia, si ha bisogno di lavorare su questo internamente invece di tentare di fuggire perennemente  da questo discorso.

 Una riflessione sulla paura del contatto fisico

 Un uomo cattolico che conosco ha condiviso alcuni pensieri utili (e stimolanti) su questo, e spero che tutti gli uomini e le donne considerino le sue parole, o almeno preghino per loro.  Egli ha scritto:

 “Recentemente ho letto un commento online di un “uomo” che sosteneva che non ci sarebbe stato contatto fino al matrimonio.  E allora ho pensato che una frase del genere fosse così patetica, tiepida, immatura e basata sulla paura.  Se un uomo ha paura del contatto / della fisicità, figuriamoci di iniziare qualunque cosa, allora non è ancora l’uomo di cui ha bisogno per entrare in una relazione sana.  E, inoltre, se un uomo ha paura che il contatto affettuoso sia un’occasione di peccato, allora dobbiamo pregare che arrivi a vedere questo come un sorta di malattia spirituale che deve essere guarita.  .  .  .  Allora, di cosa potrebbe aver paura?  Egli ha paura del proprio potere, della propria natura selvaggia e forse dell’idea di essere rifiutato a causa dell’espressione di se stesso per quello che è nel suo stato attuale.  Egli è un uomo debole, o un uomo che potrebbe essere ancora eccessivamente ferito, ha paura di avventurarsi nella natura selvaggia per rendersi vulnerabile assumendosi la responsabilità di se stesso e degli altri a livello relazionale.  Tuttavia, la mascolinità, nel suo stato naturale, brama questa natura selvaggia, e un uomo che sopprime questa natura selvaggia sopprime la propria vera mascolinità.  .  .  .  Il fatto è che gli uomini dovrebbero essere appassionati e dovrebbero poter provare un desiderio ardente di condividere il dono con cui dilettano il proprio coniuge che può manifestarsi magari con il desiderio di  “avere un contatto appassionato ” con la propria amante (ovviamente con il suo consenso).  E inoltre, un uomo dovrebbe sentirsi a proprio agio nel risiedere in quella santa passione che dona se stesso mentre si dona a lei, invece di cercare semplicemente di sopprimere/seppellire (fuggire da) quei desideri sotto false facciate di pietà.  In altre parole  dovrebbe incanalare la sua passione e raffinarla con il sacrificio di sé per il bene degli altri e per il bene del regno.  Questa non è una manifestazione della mera gestione del comportamento, ma piuttosto è una vera e propria manifestazione della pratica della virtù – ed è attraverso lo sforzo di crescere nella pienezza della virtù che il cuore si trasforma gradualmente.  La virtù, che si accresce attraverso il duro lavoro è la ragione per cui un uomo tratta la sua donna con dignità, non per la sua tiepidezza sterilizzata che gli fa temere la responsabilità.  Come si riporta nel testo  “Consacrazione a San Giuseppe” di Calloway, il giovane San Giuseppe ha potuto vivere castamente perché ha lavorato duramente per quella virtù.  Era un sacrificio per lui rinunciare ai piaceri del sesso perché la natura selvaggia e la passione erano ancora dentro di lui.  Non era il guscio bruciato di un vecchio uomo  senza guida, e non dovremmo esserlo neanche noi.

 Domande sull’addio

 Detto questo, come ti sembra di manifestare il tuo autocontrollo, inizia ad avere dimestichezza con il contatto sacro e preparati per una vita amorosa intima, sacrificale, appassionata e casta con il tuo futuro coniuge?

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 Hudson Byblow è un oratore cattolico, autore e consulente che vive nel Midwest, dove ha una carriera nel campo dell’istruzione.  Egli è stato conferenziere a livello nazionale e internazionale in Stati Uniti che in Canada e presso il clero, le scuole e le parrocchie.  Hudson è consulente di varie agenzie cattoliche, oratori ed educatori.  Il suo sito web è www.hudsonbyblow.com e può essere contattato inviando un’e-mail a info@hudsonbyblow.com.

 Nove anni fa, mi sono ritrovato a Roma, ad aspettare in fila con milioni di persone, sperando di intravedere il compianto Papa Giovanni Paolo II. Egli era un mio eroe e mi è capitato di viaggiare in Europa quando è morto.  E così ho cambiato i miei piani e ho viaggiato per far parte della celebrazione e del lutto di questo grande santo.  La scena a Roma era surreale.  La linea in San Pietro si estendeva fino alla Città del Vaticano, attraverso il fiume Tevere e intorno ai quartieri di Roma.  La gente cantava, cantava per Giovanni Paolo II e c’erano cartelli e fiori fatti in casa in tutto il Vaticano che dicevano immediatamente Santo!  [Santo subito!].

Dopo diverse ore di attesa, sono arrivato all’interno di San Pietro, dove ho avuto alcuni momenti per rendere omaggio al compianto Giovanni Paolo II.  Non dimenticherò mai il momento, perché sono scoppiato a singhiozzare.  Giovanni Paolo II ha avuto un enorme impatto sulla mia vita, il che è notevole considerando che questa è stata l’unica volta in cui sono entrato in contatto con lui.

  “Solo l’uomo casto e la donna casta sono capaci di amare.”  – Giovanni Paolo II

 Tutti amavano Giovanni Paolo II.  Il suo impatto sul mondo era incommensurabile.  Egli fu determinante nella caduta del comunismo nell’Europa orientale.  E ha rivoluzionato la Chiesa nell’era post-Vaticano II e viaggiato più di ogni altro papa nella storia umana, portando la gioia del Vangelo a milioni di persone.  Giovanni Paolo si era reso caro ai giovani;  è stato il fondatore della Giornata Mondiale della Gioventù.

Per me, la sua più grande opera su di lui sono stati i suoi insegnamenti sulla sessualità umana.  Nessun papa nella storia della Chiesa ha scritto o parlato di amore e sessualità più di Giovanni Paolo II.  Da giovane sacerdote, Giovanni Paolo ha trascorso del tempo con le coppie sposate, imparando dal loro esempio e dalla loro testimonianza nella loro vocazione.  Da cardinale ha scritto “Amore e responsabilità”, un capolavoro sulla difesa dell’insegnamento cattolico nell’ambito della famiglia e dell’etica sessuale.  E ha scritto un’opera teatrale intitolata “The Jeweler’s Shop (la bottega dell’orefice)”, in cui i protagonisti e la storia ruotavano attorno alla relazione e alle sfide di un matrimonio.  Queste prime opere di Giovanni Paolo hanno dimostrato il suo grande amore e devozione per il matrimonio e la famiglia, oltre a dare comprensione e ispirazione pastorale a tutte le persone nell’area della sessualità.

  “L’amore consiste in un impegno che limita la propria libertà – è un dono di sé, e donarsi significa proprio questo: limitare la propria libertà per conto di un altro”.  – Karol Wojtyla (Giovanni Paolo II)

Non è stata una sorpresa, quindi, che nei suoi primi cinque anni da Papa, Giovanni Paolo II tenesse un discorso settimanale ai cristiani nelle sue udienze del mercoledì sui temi dell’amore, della sessualità, del matrimonio e della famiglia.  Questo lavoro d’amore quinquennale divenne noto come “La teologia del corpo”, forse una delle più grandi opere mai realizzate nel cristianesimo.  In un’epoca in cui tutta la civiltà occidentale si era radicata nella rivoluzione sessuale e la percezione comune dell’etica sessuale cristiana era che l’insegnamento cristiano fosse puritano e fuori dal mondo, Giovanni Paolo II si presentò al mondo e offrì pastoralmente una diversa comprensione della nostra sessualità  .  Ci ha insegnato il piano di Dio per noi maschi e femmine e ci ha aiutato a comprendere l’espressione unica dell’amore che si verifica quando “i due diventano una sola carne”.  Ci ha insegnato che il sesso è un’espressione dell’amore che comunica i voti del Santo Matrimonio e immagina l’amore di Cristo per la sua Chiesa di lui.  Giovanni Paolo ci ha insegnato come amare e ci ha incoraggiato a vivere in modo casto in modo che potessimo scoprire sia il meraviglioso piano di Dio per l’amore e il sesso sia lo straordinario piano di Dio per le nostre vite.  L’esempio, la testimonianza e gli insegnamenti coraggiosi di Giovanni Paolo II hanno ispirato milioni di persone nel rinnovamento della castità, della fedeltà coniugale e del rinnovamento della famiglia in tutto il mondo.

Non dimenticherò mai la prima volta che ho ascoltato gli insegnamenti di Giovanni Paolo II nella sua Teologia del corpo.  Ero una matricola al college e uscivo con l’amore della mia vita.  Mi ero appena impegnato nell’astinenza nella mia vita, ma mancava qualcosa nel mio rapporto con la mia ragazza e nella mia pratica della castità.  Stavo semplicemente dicendo “no” al sesso, ma non capivo come amare veramente la mia ragazza in un modo appropriato per la nostra relazione.  Solo quando entrambi abbiamo partecipato a un seminario sulla teologia del corpo, la castità ha avuto un senso per me.  La Teologia del Corpo mi ha aperto gli occhi per capire come amare la mia ragazza e quale fosse la mia missione mentre camminavamo verso il matrimonio.  E ho una profonda gratitudine nei confronti di Giovanni Paolo II, per come mi ha ispirato e per come mi ha insegnato ad amare.

  San Giovanni Paolo II, prega per noi.

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  Everett Fritz lavora nella pastorale giovanile cattolica e ama parlare di castità, facendo discepolato ed evangelizzazione tra i giovani.  Everett, attualmente, lavora per YDisciple e ha conseguito la laurea in teologia presso l’Istituto Augustine e l’Università Francescana di Steubenville.  Everett risiede a Denver con sua moglie Katrina e i loro tre fantastici figli.  Segui Everett su Facebook – https://www.facebook.com/catholiceverettfritz o Twitter – @ Efritzfritz1

 Ottieni il libro incredibilmente popolare di Kristen Jenson, Good Pictures Bad Pictures: Porn Proofing Today’s Young Kids.  Questo è un libro splendidamente illustrato e letto ad alta voce progettato per i genitori da leggere ai loro figli ed è meraviglioso: https://www.defendyoungminds.com/product/good-pictures-bad-pictures

 Ascolta il mio podcast su “3 conversazioni da avere con i tuoi figli sul porno”, qui: https://html5-player.libsyn.com/embed/episode/id/6138942/height/360/width/640/theme/standard/autonext/no/thumbnail/yes/autoplay/no/preload/no/no_addthis/no/direction/backward/

 L’altro giorno mi sono imbattuta in un articolo che sostanzialmente proclamava “LA CAVALLERIA È MORTA: ecco perché”.  E allora ho sentito qualcosa come un segnale di avvertimento lampeggiante rosso e ho visto la tentazione di cedere a quel tipo di pensiero disfattista.  E ho capito, davvero!  Fingere di non aver bisogno di uomini forti spesso fa meno male che riconoscere i modi in cui il nostro disperato bisogno di loro può rimanere insoddisfatto.

 Per molte donne, questo tipo di meccanismo di autodifesa rende difficile accettare veri gesti romantici o espressioni di onore.  Per molto tempo sono stata una di quelle donne: non vedevo il mio valore, quindi non credevo che anche qualcun altro lo avrebbe visto. Ma ho scoperto che era più facile essere dure e allontanare le persone che essere vulnerabili e rischiare di farsi male, ma significava che mi mancava il rispetto che i miei fratelli in Cristo stavano cercando di mostrarmi.

 Per altri, la cavalleria sembra antiquata e inutile perché sentono il bisogno di mettersi alla prova.  Il secolo scorso ha dato vita a un tipo specifico di donne che credono che essere indipendenti e autosufficienti sia la misura definitiva del successo, e che sia meglio ricevere meno input possibili nella loro vita da parte degli uomini.  E così gli uomini hanno spesso paura della cavalleria perché non vogliono essere visti come condiscendenti, sessisti o addirittura irrispettosi.

 Ma non credo che questa sia la fine della storia!

 Credo che…

 …Le donne meritano che qualcuno si impegni per loro e non mi accontento di perseguire qualcuno.

 … Quando un uomo tiene la porta per me, mi lascia andare per prima, oppure mi cede il posto o mi offre la sua giacca quando fa freddo o porta qualcosa di pesante per me lo trovo onorevole e cortese piuttosto che condiscendente.

 … Avere un uomo che offre aiuto con quelle cose semplici non è un riflesso delle mie capacità, ma è una conferma del mio valore.  Posso farlo da sola, ovvio, ma scelgo di accettare la loro offerta.

 … Essere accompagnati alla mia porta non deve significare che un ragazzo si aspetti qualcosa di più.

 … Gli uomini che hanno confini forti mi mostrano rispetto piuttosto che essere disinteressati.

 … Le note d’amore sono un segno di sincerità piuttosto che di sdolcinatezza.

 … Un uomo che è intenzionale e chiaro sui suoi sentimenti è molto più attraente di uno che gioca duro per ottenere e non riesce a proteggere il mio cuore.

 … Sottomettermi alla leadership del mio futuro marito non mi renderà per niente meno donna: l’autentica mascolinità alimenta l’autentica femminilità, e viceversa.

 E credo che stia nascendo una generazione di donne che si sentono allo stesso modo.  Donne così sicure di sé come figlie dell’Altissimo Re da potersi allo stesso tempo umiliarsi nell’abbracciare il loro bisogno di complementarietà degli uomini e affermare la propria dignità femminile.  Riconoscono che permettere a un uomo di proteggerle e provvedere a loro non è un segno di debolezza ma un segno del loro valore infinito.

 Queste donne sono bellissime.  Sono forti.  Sono accattivanti.  Soprattutto attirano le persone all’immagine di Cristo che riflettono.  Sanno chi sono e di chi sono e confidano nel piano di Dio per le loro vite.  Esse incarnano la vera femminilità e tirano fuori la vera mascolinità dagli uomini che li circondano.  Donne: potete scegliere di essere una di loro.  Vieni e unisciti alla rivoluzione.

 Uomini: nelle parole del grande San Giovanni Paolo II, “non abbiate paura” di trattare le donne con la dignità e il rispetto che meritano.  Se rifiutano i vostri sforzi cavallereschi, ricordate che la realtà invisibile potrebbe essere che sono alla disperata ricerca di un amore autentico, ma sono così radicate nel messaggio che non sono degne di quell’amore che si stanno scagliando per proteggersi dal rischio  di essere ferite.  E hanno bisogno delle tue preghiere più che mai!  Sii l’uomo che il tuo cuore desidera essere e che ha il potere di indirizzare le donne verso l’amore di Cristo e aiutarle a ripristinare la loro visione di se stesse!  Mai sottovalutare questo privilegio.

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 Esther Rich ha una laurea in Psicologia presso l’Università di Oxford, nel Regno Unito, e sta attualmente completando l’Anno della Fondazione per la gioventù della comunità di Sion, lavorando nel suo team di pastorale giovanile.  Esther adora la Teologia del Corpo, Papa Francesco e una gruppo di buona adorazione.  Esther è appassionata nel consentire alle donne di essere ciò per cui sono state create e scrive su “For Such A Time As This”.

Ho 29 anni e sono vergine.

No, non ho qualche malattia aliena incurabile che non mi permette di vedere le persone che ho incontro.  No, non ho nemmeno il desiderio sessuale di una nonna (a meno che non sia mia nonna che ha avuto 11 figli).  E no, non sono la ragazza di Tim Tebow.

 Nel mio passato ero un’ex modella, giocatrice di pallavolo e “valedictorian” che voleva fare l’attrice.  Ma Dio aveva piani migliori per me e ora sono un leader di adorazione itinerante a tempo pieno e un oratrice che vuole diffondere il messaggio dell’amore di Dio in tutto il mondo come una “MST” in un campus universitario (il che significa che 1 su 4 lo capirà)  .  Ironico, eh?

 In terza media ho preso la decisione di aspettare fino al matrimonio per fare sesso.  Allora si trattava di dire “no” al sesso.  Ora che sono più grande e più saggia (si spera), non si tratta più di dire “no” alle conseguenze del sesso prematrimoniale e più di dire “sì” al paradiso, al mio futuro marito, ai miei futuri figli e al benessere dei miei  corpo e anima.

Ecco 3 grandi motivi per cui sto aspettando il matrimonio per fare sesso.

1. VOGLIO ANDARE IN CIELO

 Chi dice che una vita di castità è facile o mente o ha la libido di una roccia.  Ma perché è così difficile?  Perché i nostri desideri sessuali sono potenti.  Senza di loro, tu ed io non saremmo qui.  Anche i nostri desideri sessuali sono buoni perché Dio li ha creati.  Come tutte le passioni, però, possono essere usate per santità o peccato, bene o male, paradiso o inferno.  Possiamo essere padroni delle nostre passioni o esserne dominati.  La radice della parola “discepolo” è “disciplina”.  Qualcuno una volta ha detto: “La disciplina è solo scegliere tra ciò che vuoi ora e ciò che desideri di più”.

 Per me, il paradiso è ciò che desidero di più.  Rinuncerei a qualsiasi cosa per andare in paradiso.  Rinuncerei ad avere un marito, una famiglia, i miei amici, il mio ministero, ecc.

Sono tutte cose buone!  Ma come discepolo, mentre posso essere chiamato a sacrificare cose buone per andare in paradiso, è essenziale che io rinunci a una vita di schiavitù del peccato.  “Per la libertà Cristo ci ha liberati, perciò state saldi e non sottomettetevi più al giogo della schiavitù” (Galati 5:1).

 Questo significa che se pecchiamo non possiamo andare in paradiso?  No!  I santi non erano perfetti, ma erano persistenti: ogni volta che peccavano, si rialzavano e provavano ancora, avendo come punto di forza la misericordia e la grazia dei Sacramenti.  I santi sapevano che le gioie eterne del cielo superano di gran lunga i piaceri fugaci di questo mondo.  Non puoi raggiungere l’estasi del paradiso senza l’agonia della croce.

 Ecco perché la castità è difficile.  I desideri sessuali nel nostro corpo, che sono buoni, devono essere purificati e disciplinati.  E la maggior parte di noi odia la disciplina.

 Ma se vogliamo andare in paradiso, dobbiamo essere puri e santi nei nostri corpi.  La Scrittura ci dice che coloro che sono impuri o immorali nella loro carne “non erediteranno il regno di Dio” (Galati 5:21), ma che “beati coloro che sono puri di cuore, perché vedranno Dio”  (Matteo 5:8).

 Dobbiamo riconoscere che i nostri desideri sessuali sono buoni, hanno uno scopo e devono essere purificati dalla grazia di Dio.  Dobbiamo frequentare i Sacramenti della Confessione e dell’Eucaristia per darci forza, e dobbiamo essere fermi nel prendere un impegno di santità per amore di Dio con tutto il nostro “cuore, mente, anima e forza”.  San Paolo ci incoraggia a questo tipo di santità quando dice:

“Vi esorto dunque, fratelli e sorelle, per la misericordia di Dio, ad offrire i vostri corpi come sacrificio vivente, santo e gradito a Dio, il vostro culto spirituale.  Non conformatevi a questa età, ma lasciatevi trasformare rinnovando la vostra mente, per discernere qual è la volontà di Dio, cosa è buono, gradito e perfetto» (Romani 12,1-2).

 2. PER IL MIO FUTURO CONIUGE E PERCHE’ MERITO IL MEGLIO

 Fermati un attimo e immagina il tuo futuro coniuge.  Cosa vuoi che lui o lei faccia con il loro ragazzo o ragazza in questo momento?  Probabilmente stai prendendo tutta la sfacciataggine di “Bon Qui Qui” e urlando al computer: “Lasciarsi!  Questo è quello che voglio che facciano!”  Perché siamo così infastiditi al pensiero del nostro futuro coniuge che fa sesso con qualcuno diverso da noi?  Perché costruiti all’interno del nostro stesso essere, sappiamo che ci meritiamo il 100% del nostro coniuge, non solo il 50%.  Non vogliamo gli “avanzi”.  Quindi la mia domanda è per te: se non vuoi che il tuo futuro coniuge lo faccia con il suo ragazzo o la sua ragazza, perché va bene che tu lo faccia con il tuo ragazzo o la tua ragazza?

 Ogni volta che siamo sessualmente attivi con qualcuno che non è il nostro coniuge, gli diamo un pezzo del nostro corpo, cuore e anima.  Quello che facciamo con i nostri corpi, lo facciamo con le nostre anime.  Non siamo corpi senza anima (animali) o anime senza corpi (angeli).  Al contrario, siamo esseri umani che hanno un corpo e un’anima.  Così, dice san Paolo ai Corinzi,

 “Non sai che chi si unisce a una prostituta diventa un corpo con lei?  Poiché “i due”, dice, “diventeranno una sola carne .  .  .  Evita l’immoralità.  Ogni altro peccato che una persona commette è fuori del corpo, ma la persona immorale pecca contro il proprio corpo.  Non sai che il tuo corpo è in te il tempio dello Spirito Santo, che hai da Dio, e che non sei tuo?  .  .  .  Glorificate dunque Dio nel vostro corpo” (1 Corinzi 6:16-20).

 Potrebbe essere uno shock per la nostra cultura, ma Dio ci ha creati maschio e femmina per donarci in unione sessuale con una persona liberamente, totalmente, fedelmente e fruttuosamente.  In effetti, questi sono i quattro voti che facciamo quando ci sposiamo.  E, intrinsecamente, sappiamo che siamo stati creati per un amore che dura per sempre, piuttosto che per una lussuria che dura un momento.

 Ecco perché è devastante quando qualcuno ci lascia.  E, nella misura in cui abbiamo dato a quella persona il nostro corpo, cuore o anima, più è difficile superare la relazione o essere guariti dalle ferite.  Perché ci sentiamo così legati al nostro ex?  Perché quello che facciamo con il nostro corpo, lo facciamo con la nostra anima.

C’è una sostanza chimica nel nostro corpo chiamata ossitocina che viene rilasciata durante l’attività sessuale.  Questa sostanza chimica è come una colla che lega due persone per tutta la vita.  Più partner hai, meno “appiccicosa” è la colla.  Per questo il Catechismo elenca come offese alla castità la pornografia, la masturbazione, l’adulterio e il sesso prematrimoniale (2331-2400).

La pornografia ricabla il tuo cervello per legarti allo schermo di un computer, la masturbazione ti lega a un comportamento autodistruttivo e l’adulterio e il sesso prematrimoniale ti legano a qualcuno che non è il tuo coniuge.  Voglio dare a mio marito tutto di me.  Ciò significa che devo recuperare tutti i pezzi di me stessa che ho dato agli altri prima di mio marito.  Attraverso la frequente confessione e la messa quotidiana, ho permesso a Dio di guarire il mio corpo, cuore e anima in modo che il giorno del mio matrimonio potessi dire a mio marito: “Ti do tutto di me!”

3. È LOGICO

 Anche in terza media (quando ho sentito il mio primo discorso sulla castità), aveva perfettamente senso: se non sei pronto per avere un bambino, non sei pronto per fare sesso.  Mi sbalordisce sempre quando le persone si arrabbiano così tanto da essere incinte, quando partecipano all’UNICA cosa che consente di mettere al mondo i bambini.

 Quando qualcuno rimane incinta, non è che qualcosa è andato storto, ma, anzi, qualcosa è andato bene!  Dio ha creato il sesso per due scopi: per la procreazione dei figli e per il legame dei coniugi.  Se il sesso non fosse fatto per la procreazione, allora perché le persone dovrebbero usare la contraccezione?  Solo per divertimento?  No!  Nel nostro egoismo, vogliamo il piacere del sesso senza conseguenze.

Ma oltre alle conseguenze spirituali del sesso al di fuori del matrimonio (è un peccato grave) e alle conseguenze emotive (ci lega a qualcuno), ci sono le conseguenze fisiche di uno stile di vita promiscuo.  Quando le persone promuovono il “sesso sicuro”, esattamente per quali persone lo definiscono sicuro?  Le pillole anticoncezionali non ti proteggono dalle malattie sessualmente trasmissibili.  Neanche i preservativi ti proteggono completamente.  Il tasso di fallimento della gravidanza è del 12% per le pillole e del 15% per i preservativi.

 L’unico “sesso sicuro” è l’astinenza.  La gente potrebbe dire: “Ma se non fai sesso, morirai!”  Davvero ?  Bene, ho 29 anni e sono vergine e non sono ancora morta spontaneamente.

 “Quindi, è fantastico Jackie che tu sia vergine, ma che dire di quelli di noi che si sono già traditi?”

Bene, innanzitutto, sappi che non sei “merce danneggiata” o “troppo lontana da Dio”.  Gesù perdonò la donna colta in adulterio e disse: “Va’ e non peccare più”.  Andate dunque a confessarvi e fatevi creature nuove. Crediamo davvero come cristiani cattolici che attraverso la misericordia e la grazia di Dio siamo “nuove creazioni”.

 In secondo luogo, è possibile reclamare la propria verginità e impegnarsi nuovamente in una vita di castità.  La vita del mio fidanzato ne è una testimonianza vivente.  (Leggi la sua storia qui.)

 (Questo blog è stato originariamente pubblicato su LifeTeen.com ed è stato utilizzato con il loro permesso.)

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Jackie Francois è un oratrice itinerante a tempo pieno, cantautore e leader di culto di Orange County, CA.  Nel 2006 è diventata un’artista con OCP/SpiritandSong.com con cui ha pubblicato due album.  È stata coinvolta nella pastorale giovanile da quando si è diplomata al liceo e ora viaggia per il mondo parlando ai giovani dell’amore di Dio e guidando il culto per vari eventi e ministeri

Alcune persone consumano materiale pornografico e a loro va bene così.

Altre con la stessa inclinazione lo consumano, ma lo odiano.

Questo articolo è dedicato a quest’ultima categoria di persone.

Perché facciamo ciò che facciamo?

Perché qualcuno dovrebbe fare qualcosa che odia fare?  Ottima domanda.

Ponila a una persona che lotta contro la bulimia o che rimane senza speranza in una relazione violenta o in un ciclo di abuso di droghe.

Chiedilo a una persona che sa quanto sia terribile crollare impotentemente verso una tendenza che la perseguita e che sa che causerà danni a se stessa e/o agli altri.

Cosa potrebbe esserci alla radice di tali inclinazioni?  Molte cose.  Cosa potrebbe esservi alla radice di queste tendenze?  Una certa inclinazione ad entrare nell’autolesionismo.  Non si tratta di creare una “scusa” per le persone che si comportano in determinati modi.  Ma è un argomento che viene sollevato per sfidare il modo in cui interpretiamo le cose, incluso l’orrendo flagello della pornografia che sta devastando così tante persone e distruggendo così tante relazioni.

 Perché l’auto abuso è rilevante?

Se entrare nella pornografia fosse giustamente visto come una forma di autoabuso, allora sarebbe più facile per le persone collegare l’uso della pornografia al tema del trauma.  Se fosse possibile stabilire tale connessione, più persone prenderebbero in considerazione degli approcci basati sul trauma quando si tratta di dipendenza/compulsione alla pornografia.  Questo potrebbe portare a tutta una serie di risposte più compassionevoli alle persone che lottano contro di essa.  E potrebbe, inoltre, aiutare le persone a capire che in quest’area sono necessari approcci/risposte informate sul trauma, proprio come sono necessarie quando le si consigliano a persone che sono coinvolte in relazioni fisicamente abusive con gli altri.

Potrebbe anche aiutare, ulteriormente, le persone a distaccarsi dall’idea che la discesa / ricaduta di un uomo nella pornografia sia dovuta al fatto egli “non è abbastanza buono”.  E potrebbe aiutare le persone a rendersi conto che questo tipo di discesa/sviamento potrebbe essere, invece, collegato a una persona che torna sulla “scena” di un trauma passato.  Sembra risaputo che le persone abusate da altri spesso hanno difficoltà ad allontanarsi da quell’ambiente di abuso.  Allo stesso modo, sarebbe solo ragionevole postulare che le persone che soffrono di in un ciclo di abuso tendono a ripetere un certo modello simile a se stesso, almeno in una certa misura.  Quindi, se vogliamo ridurre i danni alle relazioni causati dall’uso della pornografia, dovremmo sforzarci di moderare le nostre risposte a seconda delle circostanze.

 Le nostre risposte contano

Un concetto che potrebbe tornarci utile è quello di comprendere che una circostanza in cui ci si trova va valutata in maniera più ampia in modo da includere la tendenza di una persona a tornare compulsivamente a traumi precedenti, questo sforzo va fatto al fine di conoscerci meglio!  Dovrebbe essere nostro dovere sforzarci di promuovere relazioni più sane, sante e più intime in generale (con l’intimità qui collegata all’intimità della santa amicizia).  Se non ci sforziamo per questo fine, ci mettiamo a rischio rispondendo in modi che erodono ulteriormente le relazioni e che possono infliggere ulteriori traumi.

Promuovere un grado maggiore di intimità nell’amicizia ci aiuterà a comprendere con maggiore chiarezza le circostanze reciproche in cui si trovano le persone e questo avrà come effetto positivo quello di essere in grado di rispondere in modo più appropriato nel definire la situazione in cui si trova qualcuno. Diminuiremo, di conseguenza, le risposte dovute a un senso di ansia o al non sentirsi abbastanza adeguati o ancora connesse alle paure di non essere scelti rispetto agli altri e/o legate alla rabbia che proviamo circa determinati legami di fiducia che temiamo siano stati spezzati.  In effetti, ciò di cui dovremmo fidarci è che le persone che non hanno iniziato a elaborare e a superare in modo sano i propri traumi, rimarranno relativamente legate al ciclo in cui sono già intrappolate.  Quindi, crescere in un approccio informato sul trauma è assolutamente necessario!

 Difficile da accettare

Mi rendo conto che questo potrebbe essere molto difficile da accettare per molte donne, specialmente se sono state traumatizzate dalla ricaduta del loro fidanzato/marito nella pornografia.  E accetto e riconosco che molte donne provano un senso schiacciante di tradimento a causa di questo.  Tuttavia, mi chiedo come potremmo prevenire/alleviare un certo grado di disperazione, specialmente tra le donne, se incentivassimo nella nostra cultura una maggiore analisi e discussione della compulsione che porta a rifugiarsi nella pornografia come possibile conseguenza legata a traumi-ferite profondamente radicate che devono ancora essere affrontate  , o almeno non indirizzate in misura sufficiente.

È mia speranza che questo angolo recondito delle persona possa essere esplorato con un cuore caritatevole da parte tutti.

Dio vi benedica tutti.

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Hudson Byblow è un oratore cattolico, autore e consulente che vive nel Midwest, dove ha una carriera nel campo dell’istruzione.  Egli tiene conferenze nazionali e internazionali negli Stati Uniti e in Canada sia con il clero che nelle scuole e parrocchie.  Hudson è consulente, inoltre, per alcune agenzie cattoliche oltre che per diversi oratori ed educatori.  Il suo sito web è www.hudsonbyblow.com e può essere contattato inviando un’e-mail a info@hudsonbyblow.com.

Quando un ragazzo mi dice che sta guardando del porno, non lo amo di meno.  In un certo senso, provo compassione per lui, perché nessun ragazzo che guarda il porno ama se stesso, e vorrei poter rimediare a tutto ciò .  E nemmeno  lo stimo di meno, perché non conosco tutte le circostanze per cui guarda il porno, quindi non posso giudicarlo.  Quello che sento è essere preoccupato per lui.  Conosco abbastanza bene ragazzi appassionati di porno da sapere come questa pratica li influenzerà e li danneggerà nelle relazioni.  Se pensi che la pornografia non distrugga le tue possibilità di relazione con una ragazza, ascolta la versione femminile della storia.

 Il modo in cui guardi la tua ragazza la mortificherà .

 Ci sono due modi in cui un uomo può guardare una donna con interesse.  Il primo è puro desiderio.  La sua bellezza lo lascia senza fiato e le piace!  E lei si sente al sicuro, perché lui la vede completamente e lei è presente davanti a lui.  La sua bellezza lo ha attratto a lei come persona.  Quando un uomo guarda una donna in questo modo, il pensiero del matrimonio e dell’eccitazione del marito con la sua bellezza è incredibilmente eccitante per lei.  Prevede di svelare e dare il suo dono di sé durante la luna di miele con pura gioia.

 Il secondo modo, ovviamente, è la lussuria.  Il modo migliore in cui posso descriverlo è che la ragazza si sente come se non fosse lì.  Non si tratta di lui e lei o dell’attrazione  chimica tra loro, riguarda piuttosto lui e il sesso, e lei è la sua ultima fonte di piacere.  E così lei sI sente completamente esclusa.  La ragazza, Invece di essere felice ed eccitata, sarà delusa e irrequieta.  Il pensiero di spogliarsi davanti a lui le fa venire la nausea.  Per fare qualcosa di fisico con lui si sente come se dovesse separarsi dal suo corpo e lo odia.  La lussuria spegne una ragazza più velocemente di qualsiasi altra cosa.

 Ma la pornografia ti insegna a guardare le donne con lussuria.  Quando un ragazzo guarda un porno alla fine inizia a guardarmi in quel modo e uccide qualsiasi attrazione che provo per lui.  Anche se mi piace davvero, voglio solo che se ne vada.  Al contrario, quando sono con uomini che non guardano il porno mi sento al sicura e libera.  Non mi guarderanno con lussuria perché mi vedono sempre nella mia completezza.  Non devo proteggere la mia bellezza dalla loro lussuria.

Vuoi attirare la tua ragazza.  Vuoi la capacità di suscitare tua moglie.  Vuoi che la tua ragazza si senta al sicuro e amata da te. Ebbene sappi che la pornografia distrugge tutto questo.

 Non gestirai la parola “no” come un uomo.

 La pornografia allena il tuo cervello a non accettare mai la parola “no” da una donna.  Ogni giorno migliaia di donne sono a tua disposizione, apparentemente pronte a buttare la loro dignità e la loro anima nella spazzatura per soddisfare ogni tuo capriccio.  Quindi, quando una vera ragazza in carne e ossa ti dice “no” su qualsiasi cosa, fisica o meno, sei molto offeso!  Ti ha resistito?  Ti ha detto di no? Lei è in disaccordo con te?  Ti ha contraddetto?  Ti ha rifiutato?  Come osa farlo? Chi pensa di essere?  Tu le farai cambiare idea!

NIENTE fa rispettare e ammirare un uomo più della sua capacità di accettare la parola “no” e sacrificare la sua volontà per il bene di un altra persona. Ciò richiede una forza genuina e ogni donna vuole un uomo abbastanza forte da amarla in modo sacrificale.  Manipolare, mettere il broncio, inciampare nel senso di colpa, farle pietà e drammi quando non si ottiene la sua strada la lascia disgustata.  Potrebbe trovare delle scuse per te, e si ritroverà con lo stomaco in subbuglio, a scusarsi profusamente e a implorarti di capire ogni volta che osa attraversare la tua volontà, finché non penserà “Perché mi sto scusando?  Tutto ciò è da egocentrici!»

 Ci sono poche possibilità per te una volta che si sente in questo modo.

 La tua negatività demoralizzerà  la tua ragazza

 La Chiesa ha sempre insegnato che “il peccato oscura l’intelletto” e studi scientifici moderni mostrano come la pornografia saboti la tua salute mentale e favorisca la depressione.  L’impazienza cronica e l’eccessiva negatività sono effetti collaterali inevitabili del guardare l’industria più violenta e degradante del mondo.  Nessuna ragazza può essere coinvolta emotivamente con te senza essere trascinata nella tua depressione.  Per te, il tuo atteggiamento negativo sulla vita, in particolare sulle donne, sembra normale, ma per lei il flusso costante di critiche e disprezzo è incredibilmente drenante.  Si rende presto conto che è una persona molto più felice senza di te che con te.  Potrebbe rimanere in giro cercando di tirarti su il morale, ma questo si ritorce rapidamente contro.

 Se guardi il porno e lei no, la sua relazione con Dio sarà migliore della tua. Lei avrà pace tu no.  Lei avrà gioia tu no.  Lei avrà un profondo rispetto per se stessa e per gli altri che tu non hai.  All’inizio, questo ti attirerà, ma alla fine ti farà risentire perché senza volerlo, ti sta mostrando come ci si comporta . Lei sarà più stabile emotivamente, con più autocontrollo e una migliore immagine di sé e di Dio.  E poiché coloro che guardano il porno già si disprezzano, la tua insicurezza raddoppierà e ti porterà ad essere  ancora di più sulla difensiva.  Ti arrabbi perché la tua amata “è sempre davanti a te” e così inizi a svilirla.

 La ragazza si sente devastata.  Le stesse cose che amavi di lei ora sembrano fartela odiare.  Lei sente che dovrà perdere la pace, la gioia e il rispetto di sé o perdere te.  Se lei sceglie il primo nessuno di voi sarà felice.

 Così spesso ho visto un ragazzo andare in frantumi oppure delle relazioni andare in pezzi e ho desiderato così tanto poter mostrare al suo io più giovane e pre-porno cosa gli avrebbe fatto.  Purtroppo non posso portarti indietro nel tempo, ma forse posso incoraggiarti a evitare la pornografia come la peste.  Se la stai già visualizzando, vai dai tuoi genitori o da un altro mentore di cui ti fidi.  Vai da sacerdoti e consiglieri.  Prega, digiuna e ruota la tua vita intorno alla confessione, alla comunione e all’adorazione.  Allontanati dalle folle impure.  Scollega Internet dal telefono e allontanati da te ogni volta che sei solo.  Fa tutto ciò che serve.  Ne vale la pena ! Tutto questo serve alla tua felicità e per conquistare l’amore di una bella donna.

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Sarah Karlyn Larue è una ventisettenne autrice di otto libri, che ama la sua fede e ama scrivere ed è più felice quando riesce a coniugare insieme le 2 cose.  La sua ultima serie, That They Might Have Love, è per tutte le giovani donne cattoliche che vogliono cercare Dio prima di tutto nelle loro vite amorose e trovare un amore e una gioia maggiori quando sono single, quando frequentano un ragazzo e quando  sono sposate.

Quando ero fidanzata, ricordo di aver visto domande come “La pianificazione familiare naturale (NFP in inglese) non è solo un controllo delle nascite di tipo cattolico?”  con relativi pop-up nei forum cattolici online.  Queste domande mi portavano spesso a chiedermi la stessa cosa perché non avevo una risposta esaustiva in merito.  Come potrebbe essere sano, naturale e morale un metodo da utilizzare per le coppie cattoliche nel matrimonio per attuare una pianificazione familiare?

 E più ho imparato e avuto conversazioni con il mio direttore spirituale e più mi sono resa conto che le definizioni non erano chiare e le conversazioni sulla NFP erano così focalizzate sulla creazione di grafici e sull’astensione, non vedevo i modi in cui sfidava le coppie nella costruzione delle virtù e nella spiritualità e nella crescita profonde.

 Chiariamo le definizioni:

 Che cos’è la consapevolezza della fertilità (FA)?

 Fertility Awareness (FA) è la pratica di tracciare il ciclo di una donna per comprendere le fluttuazioni ormonali naturali delle quattro fasi del ciclo e rilevare eventuali problemi di salute sottostanti che possono esistere.  L’AF può essere praticata da donne single (non solo dalle coppie sposate!).

 Che cos’è la pianificazione familiare naturale (PFN)?

 La pianificazione familiare naturale (NFP) è l’integrazione degli insegnamenti della Chiesa cattolica sulla sessualità umana e la conoscenza scientifica e la pratica della consapevolezza della fertilità.  Nello specifico, esistono metodi scientificamente provati e approvati che rientrano nei metodi basati sulla consapevolezza della fertilità (FABM).  La Chiesa cattolica sostiene l’uso della letteratura scientifica sulle donne che tracciano i loro cicli per comprendere le fluttuazioni ormonali del ciclo, identificare le quattro fasi del ciclo e utilizzare queste informazioni per aiutare nel discernimento alla pianificazione familiare.

 Cosa sono i metodi basati sulla consapevolezza della fertilità (FABM)?

 I metodi basati sulla consapevolezza della fertilità (FABM) comportano il monitoraggio del ciclo della donna e il non utilizzo di un metodo di barriera durante l’ovulazione.  Se si cerca di evitare la gravidanza, una coppia si asterrà dal sesso durante il periodo fertile del ciclo della donna.  Tracciare il ciclo di una donna è radicato in ricerche approfondite, dati e progressi nella comprensione del sistema riproduttivo della donna.  L’uso di un metodo di barriera non è consentito nel contesto dei matrimoni cattolici.  Puoi scoprire di più sulla posizione della Chiesa cattolica sull’uso del controllo delle nascite nell’incredibile enciclica Humanae Vitae.

 Con queste definizioni in mano, il mio fidanzato (ora, marito!) è stato in grado di radicare il nostro matrimonio e la pianificazione familiare nella verità degli insegnamenti della Chiesa cattolica.  Nel nostro matrimonio, abbiamo imparato rapidamente che la PFN elimina l’egoismo dei nostri desideri ed espone le aree di peccato che esistono nei nostri cuori.  La PFN non riguarda solo fatti freddi e concreti e timepoint specifici.  La PFN ci richiede di essere in costante comunicazione gli uni con gli altri, imparando a vicenda in tutti gli aspetti della personalità e crescendo nell’intimità fuori dalla camera da letto.  Essa sfida anche la crescita della virtù;  principalmente, sfidandoci a maturare nell’amore anziché nella lussuria.  La PFN ci sfida profondamente a vedere l’altro come soggetto, non come oggetto.  Essa è intrisa degli insegnamenti della Teologia del Corpo di Giovanni Paolo II perché nella sua pratica ci sfida davvero a esporci pienamente gli uni agli altri e a vivere i nostri voti: un impegno per un amore libero, totale, fedele e fruttuoso.

 La pratica della PFN non celebra solo il piacere o l’avere dei bambini, ma piuttosto entrambe all’interno delle coppie sposate nella loro intimità sessuale.  La Chiesa Cattolica sostiene e insegna questo perché riconosce il mistero profondo e la bellezza del sesso nella vita matrimoniale (CCC 2362).  La PFN ha lo scopo di aiutarci nel nostro viaggio per amare il nostro coniuge con un amore ordinato e fruttuoso ed è per questo che la Chiesa cattolica ne sostiene l’uso nel contesto dei matrimoni cattolici.

 La PFN ci consente di riconoscere la realtà profonda di cui possiamo fare esperienza come co-autori della vita insieme, e utilizzando grafici ci aiuta a discernere se Dio ci sta chiamando ad accogliere un altro bambino oppure no.  Alla sua base, essa raffina il nostro amore, i nostri desideri e i nostri cuori in modo che siamo orientati ad abbandonare il nostro egoismo e prosperare nell’amore disinteressato e vivificante.  Cosa potrebbe esserci di più bello?

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Bridget Busacker è la fondatrice di Managing Your Fertility, uno sportello unico online di risorse per la consapevolezza della fertilità per donne e coppie™.  È in missione per fondere la scienza dei metodi basati sulla consapevolezza della fertilità (FABM) e della teologia del corpo (TOB) nella pratica quotidiana della consapevolezza della fertilità (FA) e della pianificazione familiare naturale (NFP). Bridget è appassionata della salute delle donne e  di un’educazione che promuova la dignità della persona umana integrando un approccio olistico alla conoscenza di sé del corpo.

Ci sono così tante informazioni là fuori sull’amore e le relazioni.  Ed è come se tutti avessero così paura dell’impegno a causa dell’alto tasso di divorzi e abbiamo psicanalizzato l’amore fino allo stremo per “assicurarci” che funzionerà.  Gli articoli spaziano da argomenti come “Come fai a sapere se lui / lei è quello/ a giusto/ a”, “soluzioni rapide per la tua relazione” e “segni che sei innamorato”, per citarne alcuni.

 Il sovraccarico di informazioni è sufficiente per far girare la testa a chiunque e porta persino a rinunciare del tutto all’amore.

 Ma cosa succede se l’amore non è così complicato? Mi è capitato d’ intervistare   coppie che sono sposate da più di 50 anni, ed ecco cosa pensano che l’amore sia:

 Che cos’è l’amore?

L’amore è quando quella persona nella tua vita diventa più importante della tua stessa vita, quando pensi prima a quella persona, prima di pensare a te stesso.

– Jules e Rita – sposati da 55 anni

 Non ho idea di cosa sia l’amore.  Vorrei poter essere di maggiore aiuto.  Ma non ci penso molto.  Con affetto, nonno.

 P.S.  La nonna non è stata anche lei di grande aiuto .

 – Russ & Marge—sposati da oltre 65 anni

 L’amore è il dono disinteressato di se stessi.  Significa donare se stessi, significa agape ovvero amare incondizionatamente.  Mettere l’altra persona al primo posto… Più a lungo stai con loro, più le ami.

 – Paul & Peggie—sposati da 60 anni

Come sapevi di essere innamorato?

 Ci siamo conosciuti dopo un appuntamento al buio e ci siamo piaciuti subito.  I miei genitori non erano così entusiasti, perché Jules aveva solo il diploma di liceo e io avevo la laurea.  Quindi, Jules è andato a scuola e si è laureato, così ha potuto sostenermi.  Non è questo amore ?  Vivevamo a due ore di macchina l’uno dall’altro e la distanza in quei giorni… era un problema.  Ci vedevamo quando potevamo: ogni sei settimane oppure ogni due mesi.

 – Rita

Le domande che fai… le persone dovrebbero semplicemente prendersi cura l’una dell’altra e fare ciò che Dio dice.

– Russo

Paul ha fatto uno sforzo per passare del tempo con me.  La nostra relazione ha sopportato la separazione fisica.  La nostra relazione è continuata anche se Paul è andato a vivere in Canada per due anni prima che ci sposassimo.  Avrebbe fatto di tutto per trascorrere del tempo insieme.

– Peggie

Ora, non tutte queste risposte sono identiche, ovviamente.  Ma un tema comune che ho notato è che il vero amore è sacrificale.

L’amore è pratico, non un ideale irraggiungibile.  L’amore è difficile, ma ne vale la pena.  Richiede sforzo, ma raccoglie ricompense per tutta la vita.

 Significa mettere l’altro al primo posto.  Significa praticare l’abnegazione e rinunciare ai piaceri immediati per obiettivi a lungo termine che alla fine portano soddisfazione per tutta la vita.  Significa mostrare amore con le azioni, invece di ricadere su sentimenti fugaci che cambiano di momento in momento.

L’amore è meno una sensazione e più una scelta ed è meno pensare e più fare.

 L’amore è, quindi, sacrificio di sé.  Come Cristo ha dato la sua vita per noi, così noi dobbiamo dare la nostra vita gli uni per gli altri.  Un dono completo di sé: l’amore è un’immagine della croce.

 [Clicca qui per leggere J.R.R.  Le intuizioni di Tolkien sul segreto per un matrimonio felice.]

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Emily Brandenburg è una leader cattolica della gioventù e dei giovani adulti nella diocesi di Orange, in California.  Organizza un ampio studio biblico e serate di lode e adorazione.  Emily è primo violino della St. Martin’s Orchestra, ha conseguito un J.D. presso la Pepperdine School of Law ed è un avvocato a tempo pieno.  Puoi connetterti con lei su Facebook su https://www.facebook.com/emilyannebrandenburg e Instagram su @emily_brande.  Scrive su TheNetofLove.blogspot.com.

Come regola generale, non guardo i film per ragazze. In parte perché conosco le conseguenze che lasciano alle spalle: la frustrazione per la vita molto più difficile di quanto viene raffigurata, il desiderio di essere amata come l’eroina, il dolore di chiedersi se posso diventare come la protagonista, la tentazione di vomitare alla vista di tutti.
Ragazze adulte che si perdono in un pasticcio di inarticolato slancio … e la frustrazione ancora maggiore nel sapere che in fondo sono una di quelle ragazze. Ma evito questi film anche, in parte, per il bene degli uomini intorno a me. Non voglio che nessuna relazione futura sia contaminata da false aspettative o che le amicizie fraterne vengano confuse con fantasie romantiche.

Nel suo nuovo libro Emotional Virtue (leggilo – ti cambierà la vita!) c’è un’esilarante descrizione di Sarah Swafford e i venerdì sera tipici di una ragazza- che trascorrono tra una maratona cinematografica con gli amici fino allo stalking inavvertitamente cibernetico (o anche allo stalking fisico) dell’ ignaro compagno di classe che crede di essere innamorato – tutto ciò sembra riconoscibile in maniera allarmante ad alcuni nostri eventi di vita vissuta. Ma il problema è che potresti non essere innamorato della persona, ma piuttosto  dell’idea che hai di lei!

Odio dirlo a voi signore, ma è probabile che se quel ragazzo che stavate sognando ad occhi aperti dovesse annunciare il suo amore eterno per voi, non lo farà con quella frase meravigliosamente banale e alla quale avete mentalmente pronta la vostra risposta perfetta (riprovata più e più volte), e la vita reale non si inserisce senza dolore in seguito a tutto ciò.
Evita di innamorarti di quella fantasia ti risparmia un sacco di angoscia e ti libera di amare in modo autentico piuttosto che usare qualcuno. Ecco quattro pratici check-point da tenere a mente:

Controllo della realtà: da cosa sei attratto?

L “amore” che cerca di trasformare qualcuno nell’ideale che hai creato nella tua mente non è affatto amore, è lussuria. Prova a fare un elenco delle cinque cose che trovi più attraenti di un uomo in particolare. E ora ripassa l’elenco e valuta criticamente quanti di quei punti è davvero all’altezza e quante sono le cose che vuoi solo perché le hai ammirate altrove.

Ricorda il tuo valore.

È facile convincere te stessa a credere che ci sia “qualcosa lì fuori”, ma è importante essere onesti con te stesso e porti questa domanda difficile: vedi una differenza nel modo in cui ti tratta rispetto alle altre ragazze? Ti meriti qualcuno che ti distingua e ti rassicuri sui suoi sentimenti. Se non lo sta facendo chiaramente, allora o non vale il tuo tempo o non la vede al tuo stesso modo – in entrambi i casi puoi evitare di essere ferita in seguito ammettendolo a te stessa questa verità ora.

Pregate per avere forza!

È facile imparare a conoscere la castità emotiva, riconoscere le proprie carenze e decidere di impegnarsi di più. Ma poi quel ragazzo per cui hai litigato con la tua mente cattura il tuo sguardo dall’altra parte della strada o ti sfiora nel corridoio e ti sciogli. La tua determinazione vola fuori dalla finestra e non ti resta altro che dire “AIUTAMI GESÙ!” Quindi prega quella preghiera! Gridalo a Lui con tutto il tuo cuore, mente, corpo e anima, e Lui verrà in tuo soccorso.

Lascia che Dio sia vivo e vicino a te.

Invidiare la vita di qualcun altro (anche di fantasia) significa essere insoddisfatti della propria e dei grandi doni che Dio ti ha dato. Dio ha un piano solo per te: permettigli di riprodurlo come l’ha scritto piuttosto che desiderarne uno diverso. In questo modo, quando ti innamori (nei tempi voluti da Dio), puoi fidarti che è veramente con il piano che Dio ha scelto per te piuttosto che con una fantasia.

“Il diritto di una persona deve essere trattato come un oggetto d’amore, non come un oggetto d’uso.”

– San Giovanni Paolo II; Amore e responsabilità

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Esther Rich ha una laurea in psicologia presso l’Università di Oxford, nel Regno Unito, e sta attualmente completando il Sion Community Youth Foundation Year, lavorando nel loro team di pastorale giovanile. Esther ama “la Teologia del corpo”, Papa Francesco e una band che fa buona adorazione. È appassionata nell’offrire alle donne il potere di essere ciò per cui sono state create e scrive su “For Such A Time As This”

Non era di certo il matrimonio che avevano programmato.

Ma il coronavirus si è imposto nel nostro paese interrompendo molte attività quotidiane, non ultimi i raduni di familiari, di persone care e di amici che avrebbero voluto assistere all’unione di due cuori e due anime nel sacro vincolo del matrimonio.

Quando la mia migliore amica mi ha chiesto di essere la sua damigella d’onore quasi un anno fa, subito dopo che si era fidanzata, ero piuttosto euforica.

Avevo assistito a tutta la crescita della  relazione tra lei e il suo attuale marito iniziata come un semplice cameratismo tra colleghi poi sfociato in una reciproca attrazione e innamoramento che aveva acquisito spessore e conoscenza reciproca nel corso del tempo.

Non vedevo l’ora che arrivasse il giorno del loro matrimonio per poter celebrare un amore che ho avuto l’onore di vedere sbocciare sin dal primo giorno, volevo vedere la mia amica incedere lungo il corridoio di fronte ai propri familiari e amici fino a brindare e scatenarsi sulla pista da ballo.

Ma tutto ciò che era stato pianificato è miseramente fallito: un matrimonio in chiesa pieno di gente, foto-ricordo sul terreno del Campidoglio e un ricevimento in uno degli hotel storici di Washington DC; un matrimonio svolto in questo periodo ha davvero messo in luce, secondo me, tutto ciò che dovrebbe essere in tutto e per tutto.

Ma nella società odierna, il matrimonio è considerato l’ultima ruota del carro perché il più delle volte, tutta la sua enfasi viene posta sul giorno dei festeggiamenti e non sulla vita matrimoniale vera e propria.

Ed è ancora più tragico pensare che la pratica della castità, il sesso preservato per il matrimonio è qualcosa di palesemente disatteso nella società odierna anche se dovrebbe essere uno degli elementi di successo di un matrimonio.

La castità è probabilmente l’elemento chiave nella preparazione al matrimonio, e dovrebbe essere attuata ben prima che qualcuno inizi una relazione, dovrebbe essere un vero e proprio stile di vita è non qualcosa da spuntare sulla lista di preparazione al matrimonio.

Come mai la castità è così importante? Perché praticarla significa preservare il sesso per il matrimonio mostrando un profondo amore e rispetto per l’altro e, inoltre, vivere la castità significa essere disposti al massimo bene dell’altro, non usando il proprio ragazzo o la propria ragazza per mere auto-gratificazioni.

Il matrimonio in epoca coronavirus del mio migliore amico ha reso ancor più evidente il fatto che ormai abbiamo dei matrimoni realizzati in maniera distorta se si guarda la questione dei rapporti matrimoniali.

E quindi prendere parte a un matrimonio durante il coronavirus ha sottolineato ancora di più il fatto che il matrimonio stesso è ciò che davvero conta rispetto a ciò di cui è stato privato rispetto alla sua programmazione iniziale.

Sarebbe nostro dovere non investire troppi pensieri, lavoro, tempo e considerazione sulla celebrazione del matrimonio e nemmeno sull’amare una persona così tanto da essere disposti ad attenderla concentrandoci troppo solo sul giorno delle nozze.

Come ragazza che ha partecipato a più matrimoni, non sono estranea alla quantità di pianificazione, premeditazione, considerazione, dialogo e compromesso che richiede la preparazione del giorno delle nozze.

Ma pensateci: una quantità simile di preveggenza, considerazione e dialogo non entrano, forse, in gioco ogni giorno nel matrimonio, mese dopo mese, anno dopo anno?

Parte di quella preveggenza, considerazione e dialogo sta nel praticare la castità nel matrimonio, non solo essere fedele al tuo partner fisicamente, ma trattarlo con un amore sacrificale che pone i suoi bisogni al di sopra dei tuoi.  La castità continua anche dopo essere entrati nel sacramento del matrimonio.

Come ci ricorda Papa San Giovanni Paolo II, “L’amore tra l’uomo e la donna non può essere costruito senza sacrifici e abnegazione”.

Il matrimonio del mio migliore amico ha rivelato in un modo molto netto questo: non importa che un matrimonio venga celebrato in una chiesa dove sono presenti solo i genitori, i fratelli, il testimone e me. E non importa nemmeno che ci siano solo i mazzi di fiori fatti in casa, invece di banchi allineati con fiori o che vengano scattate foto fuori dalla chiesa con i nostri cellulari invece che da un professionista  di sessioni di fotografia di matrimonio. La bellezza di un matrimonio consiste nel celebrarlo concretamente e non di organizzare una festa costosa.

Quello che sostengo è un ritorno a uno sforzo, che potrà sembrare stravagante, ma non finisce una volta che si è concluso “il grande giorno”, ma che inizia, anzi, proprio dalle nozze in poi in modo da rendere il matrimonio stesso il fulcro di tutto, e non una via di ripensamento.  Sostengo una scelta quotidiana nell’ amare, nel servire, nel sacrificarsi anche quando non è facile farlo perché è proprio questo l’amore.

 [Fotografia: foto di John Starrett]

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Rachel del Guidice si è laureata alla Franciscan University di Steubenville e attualmente lavora a Washington, DC come reporter e produttrice esecutiva e co-conduttrice di un podcast quotidiano.  Le piace passare del tempo di qualità con gli amici e la famiglia, fare escursioni, andare sulla moto d’acqua e mangiare il gelato.  Puoi connetterti con lei su Twitter su @LRacheldG e su Instagram su rachellauren9412. 

Alzi la mano chi ha avuto una qualche forma di conversazione basata sull’argomento se gli uomini e le donne possono o meno essere semplicemente amici.  Sì, non posso nemmeno vederti, ma so che la tua mano è alzata.  Ce lo siamo chiesti tutti, ne abbiamo discusso con i nostri amici e abbiamo tratto le nostre conclusioni.  Alcuni dicono: “Sì, certo che è possibile e ho molti grandi amici del sesso opposto e anche se a volte l’attrazione esiste, siamo abbastanza maturi per gestirla e non lasciarla intralciare”.  Altri dicono: “No, sei pazzo, quando la relazione diventa troppo personale alla fine una delle parti svilupperà sentimenti romantici per l’altra, e se il loro desiderio di essere più che” semplici amici “è unilaterale, rovinerà tutto”.

 Penso che questa domanda complicata meriti una risposta complicata.  E, infatti, dipende da vari fattori, il che mi porta la questione nel campo del sì e del no allo stesso tempo.

 Abbiamo visto per esperienza che è possibile sia per gli uomini che per le donne essere solo amici, e Dio spesso si compiace di queste amicizie perché ci ha fatto vivere in relazione.  Oserei dire che tutti noi abbiamo amici del sesso opposto che hanno contribuito a renderci persone migliori e siamo grati per la loro presenza nella nostra vita.

 Quando si tratta della questione se uomini e donne possano essere amici, penso che la chiave sia nella nostra definizione di amicizia.  Questa definizione potrebbe variare da “amici” su Facebook alla tua migliore amica che difficilmente riesci a trovare una tua foto senza di loro su Facebook.  E da qualche parte nel mezzo di questo spettro variegato che il mio “sì, uomini e donne possono essere solo amici” si trasforma in un “ok, ora stai entrando in una zona pericolosa”.

 So che quelli di voi che hanno un migliore amico maschio o femmina oppure una migliore amicizia femminile come maschile stanno già formulando la propria confutazione: guardate San Francesco e Santa Chiara che condividevano il legame comune della fondazione di ordini religiosi.  Essi hanno avuto una relazione completamente platonica e sono cresciuti reciprocamente in santità attraverso di essa.  Vero: ma si vedevano anche raramente, il che rendeva più facile per loro salvaguardare i loro cuori, e come santi in divenire erano estremamente ricettivi alle grazie che Dio riversava su di loro e quindi possedevano una grande quantità di  virtù.

 La zona di pericolo colpisce quando l’amicizia diventa così emotivamente personale, che non sei libero di cambiare il tuo stato da single a colui che richiede appuntamenti senza che ciò influisca sulla tua attuale amicizia con il tuo amico interlocutore.  Forse questo cambiamento è uno shock o una delusione per il tuo amico che voleva portare il titolo del tuo ragazzo o della tua ragazza.  E, forse, questo cambiamento crea un impatto negativo sulla tua amicizia perché non hai più abbastanza tempo per una certa amicizia e lo stretto legame che voi due avete solleva alcune domande sul vostro nuovo altro significativo di amicizia.  In ogni caso, costruire una profonda amicizia platonica come questa con il sesso opposto è come lavorare per costruire un edificio elaborato che un giorno intendi demolire in parte o interamente.

 E alla fine deve essere abbattuto e ti chiedi?  Guarda avanti al futuro;  la maggior parte di noi un giorno vivrà la Vocazione alla vita coniugale o religiosa.  Ciò significa che la maggior parte di noi vivrà in comunità con solo uomini o solo donne, oppure contrarrà un matrimonio con un uomo o una donna.  In entrambe queste situazioni è del tutto inappropriato per noi avere un appuntamento settimanale per un caffè con il nostro migliore amico/ amica.  Posso garantire che il rettore del seminario o la madre superiora non ti lascerà andare a questo appuntamento per bere un caffè perché questo renderà difficile discernere se Gesù ti sta chiamando ad essere lo sposo della sua chiesa o la sua sposa.  E nemmeno il tuo coniuge sarà entusiasta dell’idea.  Non perché siano possessivi, ma perché ti hanno sposato perché volevano essere così uniti a te da essere il tuo migliore amico incontrastato.

 Il matrimonio può essere difficile e se vuoi una relazione profonda e duratura devi salvaguardarla in modi che potrebbero richiedere sacrificio.  Quando le cose si fanno difficili devi imparare a correre dal tuo coniuge per chiedere aiuto.  Devi appoggiarti a lui/ lei e dare il tuo cuore a loro, non a qualcun altro.  Il nostro mondo è pieno di tentazioni e il diavolo troverà un modo per rompere un matrimonio anche sotto l’egida dell’amicizia se pensa di potercela fare.  Non lo dico per instillare la paura nel tuo cuore delle interazioni con il sesso opposto, ma piuttosto per ricordarti di tenere gli occhi aperti e considerare la natura delle tue amicizie con il sesso opposto ora perché le abitudini che stai costruendo ora contano nell’avvenire.

 Quindi sì, uomini e donne possono essere amici, ma alla fine arriva un punto in cui, a meno che non abbiano una relazione impegnata, la profondità di quell’amicizia raggiunge un limite – per il tuo bene, per il loro bene e per il tuo futuro  o l’attuale vocazione.

 (Questo post del blog è stato originariamente pubblicato su FOCUS.)

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 Lisa Cotter e suo marito Kevin sono una famiglia FOCUS da 5 anni.  Lisa, attualmente, ricopre il ruolo di Family Liaison, posizione in cui si impegna a mettere in contatto le oltre 100 mogli di FOCUS in tutto il paese.  Si è laureata con orgoglio al Benedictine College, dove ha ricevuto le lauree in studi religiosi e pastorale giovanile e in seguito ha servito come direttrice residente mentre Kevin ha lavorato come missionario nel campus.  Lisa è relatrice nazionale e presentatrice video per YDisciple Leader.  Lisa, in realtà, trascorre la maggior parte delle sue giornate giocando con i suoi bambini piccoli e cercando di evitare il bucato.  Lisa non è attualmente su Twitter e il suo account Facebook è stato disabilitato.  Puoi metterti in contatto con lei tramite telegrafo o Pony Express.

1. Ai tempi di quando faceva teatro ha letteralmente salvato lo spettacolo con la sua memoria fenomenale

Il mese scorso è stato ribaltato l’articolo 3 del DOMA (Defense of Marriage Act) il quale affermava la definizione federale di matrimonio come unione tra un uomo e una donna e questo ha aperto ulteriormente la strada affinché il “matrimonio gay” diventi la legge del paese.

Ecco il trucco, e perché non sono eccessivamente angosciato: il movimento per i matrimoni gay non può davvero “vincere”.  Questo perché la definizione di matrimonio non è radicata nel fanatismo o in qualche antiquato ideale religioso.  Ma è radicata nella legge naturale e la legge naturale non va da nessuna parte.

Per chiarire, la “legge naturale” non è “ciò che vediamo accadere in natura”.  Se dovessimo prendere il comportamento animale come il gold standard per l’etica umana, potremmo trovarci un po ‘nei guai.  La legge naturale si riferisce al codice morale scritto nel cuore umano.  Ci permette di “leggere” la regola che può essere trovata nella natura stessa e nel disegno delle cose.

Il matrimonio, come lo abbiamo sempre conosciuto, non è stato inventato da un gruppo di vescovi.  Ma è derivato dalla natura dei nostri corpi che procreavano.  Molto prima che fosse inciso nei documenti legali o nel diritto canonico, il matrimonio era inciso nella nostra carne.

 A rischio di semplificare eccessivamente questo: si possono quasi immaginare, decine di migliaia di anni fa, gli uomini delle caverne “scoprire” che il desiderio sessuale è ordinato, per sua natura, all’unione dell’uomo e della donna in modo che possano portare avanti il  razza umana.  E poiché i bambini provengono dal sesso e richiedono così tante responsabilità, un uomo delle caverne probabilmente doveva giurare di impegnarsi con quella donna prima delle altre persone nella grotta, per evitare che il capo della caverna lo colpisse con una mazza per trasformare la vita nella in un completo caos  e così il matrimonio ha preso forma !

Non è un caso che il matrimonio sia stato tra un uomo e una donna e abbia coinvolto un rito pubblico praticamente in ogni cultura nel corso della storia (anche nell’antica Sparta, dove l’attività omosessuale non era considerata tabù, gli uomini non si sposavano tra loro). Questo non perché tutte le culture fossero intolleranti o omofobe.  È perché il matrimonio è nato dalla natura dei nostri corpi riproduttori.

 Per quanto sia importante l’affetto che una coppia condivide,  il matrimonio è stato, comunque, consacrato e protetto da voti pubblici, rituali e leggi nel corso della storia, come se il matrimonio fosse una forma glorificata di appuntamenti.  L’affetto non richiede un impegno legalmente vincolante per tutta la vita.  Questo è eccessivo, ma è la nascita di bambini che lo rende così importante.  L’istituzione del matrimonio riguarda loro.  Il motivo per cui l’atto che consuma un matrimonio la dice lunga non è a causa di sentimenti forti, è perché, per sua natura, è ordinato verso una nuova vita che richiede non meno dell’impegno per tutta la vita dei genitori (e quel “linguaggio del corpo” tra marito e moglie rimane, anche se per qualche motivo genetico il concepimento è impossibile.) Il matrimonio gay è una rottura finale di quell’ideale.  È il frutto senza vita della rivoluzione sessuale.  Adesso è tutto sulle spalle di noi adulti.

Ma, ovviamente è più facile per i sostenitori del matrimonio gay trascurare le discussioni sulla legge naturale o sul bene dei bambini, etichettarci come “bigotti” e farla finita.  Secondo il giudice Scalia, questo è esattamente ciò che ha fatto la Corte Suprema.  “Una cosa è che una società elegga il cambiamento”, ha detto, “un’altra è che un tribunale imponga il cambiamento giudicando coloro che si oppongono ad esso hostis humani generis, ‘nemici della razza umana'”.

E anche se non siamo all’altezza di quell’etichetta.  Nei 2.000 anni di storia della Chiesa non troverai un solo vescovo che abbia chiesto violenza fisica contro i gay.  Non “odio” o “temo” le persone con attrazione per lo stesso sesso.  E nemmeno nessun ecclesiastico cattolico che io abbia mai incontrato, ho avuto amici stretti che vivevano uno stile di vita gay.  Sebbene non sia d’accordo con alcune delle loro scelte, giudicare le loro anime è al di sopra del mio compito.  Ciò con cui mettiamo in discussione è l’idea del matrimonio gay, non delle persone “gay”.  Ciò di cui discutiamo è una ridefinizione del matrimonio, non cose come i diritti di visita in ospedale.

Coloro che lottano per il matrimonio gay ci dicono che tutto ciò che vogliono è l’uguaglianza, e alcuni di loro sono persone ben intenzionate che lo intendono sinceramente.  Ma l’uguaglianza non è il modo in cui andrà a finire, e l’ala sinistra del movimento gay non intende che finisca lì.  Quando hai sconfitto l’opposizione etichettando le persone come “bigotte”, non si finisce per essere uguali.  Quello che stanno cercando è una schiacciante vittoria di una nuova definizione di matrimonio su una definizione basata sulla legge naturale e affermata dalla legge divina (vedere cosa dicono le Scritture).  Non mi credi?  David Parker lo fa.  È stato ammanettato per il suo rifiuto inflessibile di far insegnare alla sua scuola materna il matrimonio tra persone dello stesso sesso in classe nel Massachusetts.  Così fa il pastore Stephen Boissoin che è stato citato in giudizio per aver scritto sul matrimonio in Canada (gli ci sono voluti diversi anni di costose battaglie legali per combattere quella causa).  Così fanno le brave persone dell’Ocean Grove Methodist Camp, che hanno perso parte del loro status di esenzione fiscale per aver rifiutato di lasciare che i loro motivi venissero utilizzati per il matrimonio gay nel New Jersey.  La lista potrebbe continuare all’infinito

La tragedia per il movimento gay è che non importa quante leggi approviamo o persone  mettiamo a tacere, le coppie dello stesso sesso non possono mai avere “uguaglianza” se per uguaglianza intendono “la stessa cosa che le coppie di genere misto condividono”.  Non potranno mai godere dell’unione di una sola carne che sin dagli albori dell’umanità ha consumato il matrimonio e portato avanti la razza umana.  Questo atto ha un significato profondo non solo perché è espressione di affetto, ma perché – per sua natura – è ordinato verso qualcosa di profondo come una vita nuova, che richiede tanto impegno.  L’atto stesso, che solo l’uomo e la donna possono condividere, pronuncia un voto.  E nonostante tutti i nostri tentativi di riscrivere la legge sul matrimonio, non possiamo riscrivere il linguaggio dei nostri corpi.  Se questo è discriminatorio, allora la natura è discriminatoria.

Ed ecco il trucco: grazie alla legge naturale, lo sappiamo tutti in qualche modo.

 Quando le persone affermano che la funzione naturale delle nostre parti del corpo sembra loro selvaggiamente irrilevante quando si tratta di etica sessuale, o che semplicemente non riescono a vedere la differenza tra l’unione sessuale di un uomo e una donna e l ‘”unione” sessuale  di due donne, o che la complementarità dei sessi  sembra del tutto priva di significato: o si stanno prendendo in giro da soli o hanno fatto una vita di duro lavoro per nascondere la verità ai loro intelletti.

Ma le nostre nuove strutture sociali non cancelleranno la verità scritta nei cuori e nei corpi.  E la nuova “inquisizione tollerante” che sta guadagnando terreno e che cerca di zittirci con accuse di “incitamento all’odio” e “discriminazione” per aver parlato di cose come la legge naturale e il bene comune non ci impedirà di dire la verità nell’amore (se siamo perseguitati per questo, così sia. Noi cristiani viviamo per la persecuzione).

Sotto questo aspetto, molto poco è cambiato.

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Chris Stefanick è il co-autore di Do I have to go?  (sulla messa), Raising Pure Teens e Absolute Relativism.  La sua parola scritta raggiunge anche decine di migliaia di persone al mese attraverso il suo popolare programma nazionale.  Egli è veterano da 14 anni della Pastorale Giovanile ha prestato servizio in una parrocchia nell’area di East LA, come Direttore del Ministero della Gioventù e dei Giovani Adulti per la Diocesi di Lacrosse e come Direttore del Ministero della Gioventù, dei Giovani Adulti e del Campus per l’arcidiocesi di Denver.  Egli è fondatore e presidente di Real Life Catholic, un’organizzazione senza scopo di lucro dedita a coinvolgere nuovamente le generazioni future.  Ma Chris è orgoglioso, soprattutto, di essere marito e padre di sei splendidi bambini.

Mentre un’amica sedeva di fronte a noi, il suo dolore era quasi palpabile.  Si trattava di un’amica di famiglia che era accanto a me e al mio fidanzato dell’epoca e si lamentava dei problemi comportamentali del figlio maggiore che lottava con problemi di alimentazione, deficit di attenzione e disobbedienza generica.  E mentre andava avanti nel suo racconto, alla fine ha chiarito la vera, ossessionante e profonda verità dietro la sua lotta.  La radice del suo dolore non erano le difficoltà di figlio, ma piuttosto il suo senso di colpa.  E ha spiegato che suo figlio era stato concepito fuori dal matrimonio e sentiva che il suo peccato era la ragione dei suoi problemi mentre cresceva.  Questa donna sentiva che suo figlio veniva punito per la sua impurità.

Sai, è incredibile come il diavolo ci induca a credere che il peccato non sia un grosso problema quando siamo tentati con esso solo per poi convincerci che il nostro peccato è un affare troppo grande perché Dio lo perdoni una volta che lo abbiamo commesso.  Mio marito non si è perso un colpo quando ha iniziato a dirle la verità.  “Tuo figlio non è un figlio del peccato; ma un figlio di misericordia.  Il piano onnicomprensivo di Dio è così grande che può coprire anche i nostri peccati.  Il nostro Dio può trarre un bene da ogni male se solo glielo permettiamo “.

Anni dopo, questa stessa amica ha indicato questo giorno come un momento cruciale nel suo cammino verso la guarigione.  E ha iniziato a vedere che Dio non ha dato la sua punizione per il suo peccato, ma un miracolo.  E, infine, era libera di aiutare suo figlio a portare la sua croce con la forza di Cristo piuttosto che con la sua.

I miei genitori non sono perfetti.  Shocker, lo so.  Essi discendono dai loro genitori, che discendono, a loro volta, dai loro genitori, che discendono dai nostri primi genitori: Adamo ed Eva.  Si.  Il “Peccato originale” … immagino si possa dire che è di famiglia.

 So che i miei genitori hanno fatto del loro meglio crescendomi, ed erano e sono ancora fantastici, ma ci sono stati dei fallimenti da parte loro che ho impiegato molto tempo a perdonare.  Uno, in particolare, era qualcosa che so di non aver mai compreso.

Crescendo, non ricordo che i miei genitori regolassero veramente ciò che guardavamo in TV.  Una notte, hanno permesso a me e ai miei fratelli di guardare un film con classificazione “da guardare sotto la supervisione di adulti” con loro.  Il film si apre con una scena di sesso.  I miei sensi erano sopraffatti da ciò che vedevo e non sapevo come elaborarlo.  Mi sono sentita incredibilmente in colpa.  E ho iniziato a guardare quella scena in particolare quando ero a casa da sola;  poi ho iniziato a cercare quel tipo di materiale sul computer, che mi ha portato a una dipendenza dalla pornografia, oltre che alla masturbazione.

Passò molto tempo prima che capissi cosa fossero quelle cose e quanto disperatamente avessi bisogno di aiuto per superarle.  Durante un ritiro all’ottavo anno, ho imparato a conoscere la castità e la vera felicità che promette il bene.  E ho anche trovato speranza nelle persone che guidavano i ritiri, alcune delle quali erano abbastanza coraggiose da condividere le proprie lotte per superare i peccati sessuali.  Questo mi ha fatto venire voglia di modificare la mia vita.

Dio mi ha dato la grazia attraverso queste potenti esperienze di correre da Lui per la guarigione nel Sacramento della Riconciliazione, che avrei cercato ogni volta che avessi sbagliato.  È stato un viaggio difficile e spesso ho sentito che non sarebbe mai finito, ma ne è valsa la pena.  Ciò che mi ha anche aiutato a superare queste dipendenze è stato confidarmi con i miei genitori e gli amici intimi.  Quel sistema di supporto è stato fondamentale, poiché questi miei cari fidati mi hanno ricordato il mio valore quando volevo arrendermi.

Infine, questo processo ha comportato il perdono dei miei genitori.  È qualcosa per cui devo ancora pregare quando il dolore si insinua, sapendo che avrebbero dovuto proteggermi, ma capisco anche che non è stata interamente colpa loro.  Come accennato in precedenza, nessun genitore è perfetto e non può proteggere i propri figli da tutto.  Tuttavia, spero di incoraggiare i genitori ad avere una maggiore consapevolezza del contenuto a cui espongono i propri figli e a quale età certe cose sono appropriate.  Consiglio anche ai genitori di guardare i programmi con i loro figli e di spegnere la TV quando succede qualcosa che non glorifica Dio e / o difende la dignità umana.  Se uno spettacolo o un film non promuove buoni valori e morali, non ne vale la pena.  L’anima di un bambino non vale la momentanea distrazione / intrattenimento che può derivare da tali programmi.  Lo stesso vale per adolescenti, giovani adulti e adulti a tutti gli effetti.  Perché accontentarsi della spazzatura che i media cercano di venderci quando noi, in quanto consumatori, determiniamo il loro destino?

Possiamo avere il coraggio di sorreggerci  l’un l’altro verso standard più elevati, che sono l’unico modo per una felicità vera e duratura … e che Dio ci conceda la grazia di cercare il Suo perdono e il perdono degli altri per tutte le volte che non siamo riusciti a farlo  .

[Per aiuto a mantenere la tua famiglia al sicuro online, dai un’occhiata a Covenant Eyes, Protect Young Eyes e Plugged In!]

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Morgan Mueller è un oratrice cattolica coinvolgente e stimolante e fondatore di JoyinHope.  Morgan ha conseguito una laurea in teologia presso il Benedictine College nel 2018. Ha trascorso del tempo nell’educazione religiosa, nella pastorale giovanile e nel ministero dei giovani adulti e attualmente risiede vicino a Kansas City gestendo il suo ministero online.  Le sue passioni sono amare il Signore e far conoscere il Suo amore per lui.  JoyinHope offre video settimanali, podcast e un blog su vari argomenti cristiani per adolescenti e giovani adulti.  Morgan viaggia per tutto il paese parlando a ritiri e conferenze, condividendo il suo amore per il Signore.  Per ulteriori informazioni, visitare joyinhope.org o connettersi con Morgan sui social media @ joyinhope_1212.

Stavo solo scherzando.

Ora … parliamo davvero…  Se sei single, alza la mano…  Ora fai un respiro profondo….  Andrà tutto bene, non morirai … A meno che tu non mandi messaggi mentre guidi.

So che le vacanze sono alle porte e per tutti, incluso  il proprio fratellino minore, sembrano avere un altro significativo, con cui si pubblicano foto su Instagram.  Ma tu?  Perché festeggi il Giorno della Consapevolezza per i single sin dal giorno di San Valentino del … 2000 e qualcosa?  È perché sei terribilmente diventata/o così poco amabile e non hai nulla di utile da condividere con nessuno, e perché il tuo senso della moda è così sciatto, giusto …?

NO!  Smettila di essere così “emo” e inizia a credere in te stesso!  So che non è divertente essere single quando non vuoi esserlo.  C’è stato un periodo nella mia vita, a cominciare dal college, in cui (a parte diversi appuntamenti imbarazzanti e quella volta che stavo cercando di discernere una vocazione al sacerdozio), ero single.  Questo periodo fu lungo un DECENNIO.  10 anni.  120 mesi.  43.800 giorni.  Durante questo periodo avrei potuto accasciarmi in posizione fetale e piangere fino a dormire mentre mi nutrivo di Bon Bon,  della canzone “ALL BYYY MYYSELLF” (inserire qui la voce di Celine Dion).  Ma non l’ho fatto, perché è stupido.  Non tanto la parte del Bon Bon, ma l’altra parte.

Lo scopo di questa condivisione non è darti 10 modi per chiedere a qualcuno di uscire, ma piuttosto:

Ottieni il massimo dall’essere single.

È un momento davvero importante della tua vita.  È così cruciale che avrà un impatto significativo sul tuo futuro “complessivo”.  Il 100 percento delle volte, il tuo futuro sarà influenzato in qualche modo dal tuo passato.  Non hai visto The Notebook?  Ebbene io non l’ho fatto.  Comunque, usalo bene il tuo “oggi”.

Non presumo di conoscere la volontà di Dio per la tua vita e il tuo destino;  ma so che non vuole che tu ti crogioli nell’autocommiserazione.  Piuttosto che vedere la tua situazione nella posizione di bicchiere mezzo vuoto per sempre, considerala un’opportunità d’oro per crescere come persona: nella mente, nel corpo e nell’anima.  Più lavori su “te” ora, meglio sarà il tuo futuro matrimonio e, in ultima analisi, la tua vocazione, grazie a ciò.  Quindi la sfida che vi presento oggi è semplice:

Fissa un obiettivo tangibile per te questa settimana in ciascuna categoria di:

1. Mente

2. Corpo

3. Anima.

Allora fallo.  Perché se tutto ciò che facciamo è leggere articoli su come migliorare la nostra vita, ma non dare seguito a nessuno dei consigli, è come perdere tempo su Internet … Oh aspetta.  Ah.  Qui ti aiuterò con alcune idee per iniziare:

1. Mente:

– Leggi un libro che ti avvantaggerà

– Prova The Five Love Languages (I cinque linguaggi dell’amore) di Chapman

– Crescere nella consapevolezza di sé

– Incontra un consulente per affrontare le questioni irrisolte

– Esci dal debito / controllo delle tue finanze (DaveRamsey.com)

– Impara una nuova abilità / mestiere

– Impara uno strumento (impara gratuitamente su YouTube)

– Non nutrire pensieri negativi

– Spegni Netflix e fai qualcosa in questo elenco

2. Corpo:

– Esercizio

– Vai in palestra

– Mangia più sano, e non  godere nella spazzatura a volte

– Partecipa a una lega intramurale

– Impara un’arte marziale

– Dai un calcio in faccia a un rapinatore di banche

– Diventa volontario

– Fai un atto casuale di gentilezza per qualcuno che ne ha bisogno

3. Anima:

– Leggi i Vangeli, 5 minuti al giorno

– Leggi il libro di Tobia nell’Antico Testamento: parla di Dio che risponde alle preghiere dei single

– Unisciti a un gruppo di giovani / giovani adulti

– Fai una buona confessione e lascia che Dio ti perdoni, di tutto

– Perdona le persone che ti hanno ferito

– Pregate il rosario

– Andare a messa ogni domenica;  scioccare le vecchie signore andando in un giorno feriale (Masstimes.org)

– Fai buoni amici e sbarazzati di quelli cattivi

– Lavora sulla tua relazione con Gesù quotidianamente.

Se stai leggendo questo, sto pregando per te.  La giovane età adulta non è sempre facile.  Ma ne vale la pena e Dio è fedele.

“Conosco bene i piani che ho per te, dichiara il Signore, piani per farti prosperare e non farti del male, piani per darti speranza e un futuro.”  Geremia 29:11

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Paul J. Kim è un oratore, cantante e beatboxer giovanile internazionale.  Presenta e si esibisce a tempo pieno, condividendo il suo amore per Cristo attraverso musica, commedie e discorsi stimolanti.  Kim ha pubblicato due album musicali intitolati “The World Sings” (2013) e “Run Fly Fall” (2009), ed è un relatore in primo piano all’ NCYC, alle Steubenville Summer Youth Conferences e allo Spirit in the City Festival di Londra, Regno Unito.  .  Il suo background include un master in terapia matrimoniale e familiare (Hope International Univ.), Una laurea in filosofia (Franciscan University of Steubenville) e oltre un decennio di esperienza nel campo della pastorale giovanile.  Paul risiede nel sud della California con sua moglie, Maggie, e la figlia appena nata, Audrey.  Visita il sito web di Paul su www.PJKmusic.com.

Al giorno d’oggi, sembra che ci sia più confusione che mai su cosa significhi essere uomo e donna.  La nostra creazione in quanto tale, e la chiamata dei due a diventare “una sola carne” non è solo una metafora del rapporto di Cristo con noi.  Come affermava San Giovanni Paolo II, ma è anche il modo fondamentale in cui quell’eterno mistero dell’amore diventa per noi “visibile” (vedi TOB 19: 4, 95b: 6).  Come osserva Papa Francesco, “il cuore stesso del Vangelo è la vita in comunità” (EG 177), e la comunità umana fondamentale è quella dell’uomo e della donna in “una sola carne”.

E, forse, è per questo che la sessualità, il matrimonio e la famiglia sono oggi oggetto di attacchi così violenti; forse dietro a tutto c’è un nemico che vuole impedirci di capire e di entrare nel “cuore stesso del Vangelo”.  Forse c’è un nemico che punta tutte le sue frecce contro le fondamenta stesse della vita umana, della Chiesa e della stessa civiltà.

A coloro che vorrebbero plasmare la società questo fatto non piace, ma quando lasciamo parlare i dati, è chiaro: la civiltà si basa sulla famiglia, cioè sull’unione impegnata di un uomo e una donna e sulla loro prole che ne deriva naturalmente.  Ma una vita familiare di questo tipo è possibile solo nella misura in cui intraprendiamo il progetto, spesso difficile, di civilizzare i nostri desideri sessuali, orientandoli a sostenere la dignità della persona umana, la verità dell’amore disinteressato e la grandezza della procreazione.

Quando l’indulgenza del desiderio sessuale diventa fine a se stessa, la società diventa utilitaristica.  E allora vieni valorizzato solo se sei utile.  E, in questo caso, sei “utile” se sei stimolante sessualmente.  Se non lo sei, o se intralci il mio piacere, verrai ignorato, scartato, forse anche sterminato.  Quando il piacere è l’obiettivo principale del sesso, le persone diventano i mezzi ei bambini diventano l’ostacolo.  Quindi prendiamo il nostro piacere e uccidiamo la nostra prole – e tutto ciò che ostacola il mio “diritto” di indulgere alla libido (comunque lo desidero e senza conseguenze o responsabilità) è anatema.

Questa non è una terribile previsione di un futuro apocalittico.  Questo è il mondo in cui viviamo adesso.  Senza un ritorno ai nostri sensi, possono verificarsi solo il caos e il collasso della società.  Ma se un approccio egoistico al sesso determina il collasso sociale, la sessualità altruista (prendendo in prestito un acronimo da padre Stan Fortuna) significa F.A.M.I.L.Y. – ( Forget About Me, I Love You = Mi Dimentico di me, ti amo).

Duemila anni fa, la prima evangelizzazione trasformò la civiltà mostrando al mondo un’alternativa alla sessualità egocentrica e all’infanticidio e al crollo culturale che inevitabilmente ne derivano.  Seguendo l’esempio di amore disinteressato di Cristo – “Mariti, amate le vostre mogli come Cristo ha amato la Chiesa” (Ef 5:25) – i primi cristiani hanno trasformato il mondo testimoniando il vero significato della sessualità, del matrimonio e della famiglia.  Possiamo e dobbiamo fare lo stesso nella nuova evangelizzazione.

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Il nuovo eBook più venduto di Christopher West, Pope Francis To Go: Bite-Sized Morsels from The Joy of the Gospel, è ora disponibile su PopeFrancisToGo.com.  Christopher è conosciuto in tutto il mondo per la sua opera di divulgazione della teologia di San Giovanni Paolo II.  Egli è il fondatore e presidente di The Cor Project.

Nel mezzo di un mondo in cui il corpo femminile viene dissacrato e pornificato è potentemente curativo e redentore riconoscere che il Natale celebra la gloria suprema del corpo di una donna.

 Maria rivela qual è la gloria ultima: Dio viene a noi attraverso il corpo di donna!

 Riconoscere il corpo della donna come il “portale” attraverso il quale l’Eternità entra nel tempo, attraverso il quale l’Infinito entra nel finito in modo che possiamo essere accolti nell’Eternità, nell’Infinito … riconoscere questo significa essere pieni di soggezione e meraviglia per il mistero della donna riempito del “fascino spiritualmente maturo” di cui parlava San Giovanni Paolo II nella sua Teologia del corpo.  È un fascino sacro nel “mistero” della donna che scioglie il fascino distorto così prevalente nel nostro mondo di oggi.

San Giovanni Paolo II ci dice che “la maturità spirituale di questo fascino non è altro che il frutto nato dal dono della paura [riverenza], uno dei sette doni dello Spirito Santo” (TOB 117b: 4).  Lasciare che lo Spirito Santo ci riempia di questo dono è riempirsi dello stupore della Chiesa che, come scrive San Giovanni Paolo II, “onora e loda attraverso i secoli il seno che ti ha portato e il seno da cui hai succhiato  latte ‘(Lc 11,27).  Queste parole “, afferma Giovanni Paolo,” sono un elogio della maternità, della femminilità, del corpo femminile nella sua tipica espressione di amore creativo “(TOB 21: 5).

E allora proprio attraverso il mistero del Natale, Dio assume la carne per redimere la nostra carne.  Come possiamo lasciare che la celebrazione del Natale riscatti la nostra visione del corpo umano?

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Christopher West è un rinomato educatore, autore di best-seller, commentatore culturale e famoso teologo specializzato nel rendere accessibile a un vasto pubblico la densa eredità del compianto Giovanni Paolo II “Teologia del corpo”.  In qualità di Fondatore del “Progetto Cor”, guida un impegno globale dedicato al rinnovamento culturale attraverso una proclamazione dinamica e fresca del Vangelo.

Dopo essermi laureato al college nel 2013, mi sono trasferito a San Francisco per iniziare la mia carriera lavorativa.  Mi ricordo che stavo con gli occhi ben spalancati, pieno di ambizione, ma anche spaventato.  Non avevo mai vissuto da solo, al di fuori di un ambiente accademico, e non sapevo cosa aspettarmi dal “mondo reale”. Nonostante le mie paure,  una parte di me era eccitata da tutto ciò.  Ero entusiasta d’iniziare un nuovo capitolo della mia vita, di creare una nuova comunità che andasse oltre quella degli studenti universitari;  ma, per qualche motivo, ero soprattutto entusiasta di iniziare ad avere frequentazioni.  Non essendo mai uscito prima, non sapevo cosa aspettarmi, ma sapevo cosa volevo.  Ma la mia carne mi ha sopraffatto ed è diventata la mia priorità numero 1 fino ad oggi avendo il solo scopo di raggiungere una gratificazione fisica.

E così nel ricercare degli appuntamenti online ho iniziato un lungo un percorso che sarebbe diventato presto divorante per almeno cinque anni.  Per quanto pensassi di sfruttare la tecnologia  “semplicemente per togliere l’imbarazzo degli appuntamenti”, in realtà stavo solo mentendo a me stesso.  Volevo, sicuramente, eliminare l’imbarazzo degli incontri, ma non era quello a ostacolare la crescita di una relazione verso il matrimonio.  No, era un imbarazzo che impediva di valutare rapidamente se qualcuno mi trovava abbastanza attraente da impegnarsi fisicamente.  Questo è tutto ciò che volevo, ed è tutto ciò che è diventato il mio agire.  Ogni donna con cui mi collegavo digitalmente era un’altra donna con cui fantasticavo di stare.  E così consideravo come un oggetto le donne e giustificavo le mie azioni perché era ciò “ciò che avrebbe fatto qualunque uomo single”. Ogni donna che ho incontrato si è accumulata ulteriormente sul mio senso di colpa e sulla mia vergogna e ha ulteriormente distorto la mia visione su cosa fosse una relazione incentrata su Cristo con le donne. 

 Questo schema è continuato anche mentre mi trasferivo da San Francisco a Washington DC e poi, successivamente, ad Austin.  Ma, col passare del tempo, la gentilezza del Signore è riuscita, comunque, a farsi strada nella mia peccaminosità.  Quello che stavo sperimentando in precedenza come dolore mondano ha iniziato a trasformarsi in dolore divino.  Come scrisse l’apostolo Paolo in 2 Corinzi “Il dolore divino porta pentimento che porta alla salvezza e non lascia rimpianti, ma il dolore mondano porta la morte”.  (2 Corinzi 7:10).  Mi avvicinavo ad Austin, Texas, con il cuore e la mente per voltare le spalle al mio peccato una volta per tutte.  Per la prima volta ho pregato per la mia purezza e ho condiviso il peccato con le persone a me più vicine ed era mia intenzione metterci tutto il cuore per cambiare.  Ma non appena il mio cuore sembrava volgersi a Cristo, i miei desideri tornavano ad abitudini distruttive.  Mi ritrovavo di nuovo su Tinder e sui siti web, alla ricerca di qualcosa che nemmeno sapevo cosa fosse;  tutto quello che so è che avevo bisogno di un cambiamento.  Attraverso un profondo viaggio d’introspezione e riflessione, ho appreso che le donne che desideravo ardentemente, e con cui uscivo agli appuntamenti e con le quali mi ero fidanzato fisicamente, erano le uniche che potevano darmi accettazione e valore più di qualsiasi altra forma di valore e accettazione avessi sperimentato in passato con le persone con cui avevo vissuto.  E ho anche capito che temevo che se non fosse stato per il piacere e la soddisfazione temporale che ho trovato attraverso di loro, non avrei mai trovato nessuno o qualcosa di più soddisfacente e duraturo.

 Sono finalmente arrivato a rendermi conto che il vero valore che ho in me non verrà mai da questo mondo.  Alla fine ho riconosciuto la mia paura egocentrica e che il piacere che cercavo era dovuto al fatto che in realtà non mi fidavo di Dio per soddisfare i miei bisogni sessuali secondo la Sua volontà.  E allora ho cercato di controllare la mia vita e di imporre i miei standard;  e ho cercato di sconfiggere i sentimenti di inutilità trovando valore in tutti e in tutto tranne che nell’unico cosa in cui si poteva trovare il mio vero valore più profondo.

Oggi mi sforzo di aiutare gli uomini e le donne a sperimentare la stessa libertà che sperimento io arrivando a comprendere le cause delle mie azioni e il “motivo” profondo che scatena il mio agire. Mi appoggio costantemente al Signore e ciò crea uno strumento gratuito che potrebbe avvicinare le persone alla propria libertà.  Sebbene “LeadMeNot” da solo non sia la risposta per combattere la dipendenza,  credo, comunque, che rappresenti un approccio olistico efficace, incentrato sul Vangelo, per trovare la libertà quando si utilizza la tecnologia.

Nonostante la mia paura, “sono certo che Dio, che ha iniziato l’opera buona dentro [me], continuerà la sua opera fino a quando non sarà finalmente terminata, il giorno in cui Cristo Gesù tornerà”.  Il mio nome è Jason e sono una nuova creazione in Cristo.

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Jason Mathew è il fondatore di “”LeadMeNot”, una piattaforma di responsabilità gratuita che aiuta il mondo a combattere le abitudini digitali distruttive.  Puoi scaricare “LeadMeNot” oggi su Google Play.

Durante i miei anni trascorsi insieme ad altre sorelle ho letto molti testi utili su come prepararti a trovare il futuro coniuge.  Sono state molto utili nel mio viaggio alla ricerca della vocazione che Dio aveva per me.  Sul blog FOCUS, inoltre, era apparso un articolo proprio sulla crescita della maturità emotiva per prepararti al successo in una relazione un giorno!  Ma nessuno scrive mai su come si faccia a sabotare la propria vita amorosa, quindi ho pensato che avrei aiutato a espandere le risorse di cui sopra.  Oh sì! Esistono molti semplici modi per usare il tuo tempo al college in modo da sabotare la tua vita amorosa.  Segui il piano elencato qui di seguito per assicurarti d’iniziare un lungo viaggio alla ricerca di Mr. “Persona Giusta” finendo con l’incontrare con Mr. “Persona sbagliata” .

Ragazza! Ostenta tutto ciò che possiedi!

Modestia?  Non pensarci nemmeno.  Tutte le ragazze greche quando escono indossano vestiti con taglie piccole che svelano il più possibile, per cui devi rimanere vestita in modo da essere competitiva. Svela il più possibile.  Concentrati sugli articoli di abbigliamento che ti trasformeranno in un’esibizione di parti del corpo che ogni ragazzo desidera guardare.  Non è che hai dei ripensamenti su quei pantaloni con le tue lettere greche intonacate sul retro?  Comprali ora e non pensarci più. Dubiti della tua decisione di indossare i leggings come pantaloni?  Smettila di analizzare troppo.  I leggings ti faranno notare;  non nascondono nulla e sono comodi al tempo stesso! Ripensi a quel bikini per l’estate?  Vai al negozio più vicino e acquista quello più succinto che riesci a trovare.  Questo attirerà davvero un po ‘di attenzione mentre ti abbronzi a bordo piscina.

ATTENZIONE: gli uomini sono più attratti dalle donne che si vestono in modo modesto e in cui possono riporre rispetto e fiducia.  Le donne che intenzionalmente mantengono sacro il proprio corpo hanno più fiducia e rispetto per se stesse.  Gli uomini sono anche onorati dalla modestia delle donne, poiché ciò li aiuta a rimanere puri nei loro pensieri e nelle loro azioni.  Le donne modeste sono quelle che vogliono portare a casa da mamma e nonna o che un giorno saranno le madri dei loro figli, quindi fai attenzione a tenere a mente la modestia.  Se durante i saldi acquisti una canotta da indossare sotto la tua t-shirt con scollo a V profondo, i signori inizieranno a notare il tuo tentativo di preservare la modestia e te ne saranno essere grati per cui NON FARLO!

Abbraccia la Walk of Shame (il viale della vergogna)!

Sono le 09:00 di sabato mattina e lasci la confraternita barcollando per strada mentre vai verso casa tua … ma indossi gli stessi vestiti per uscire della scorsa notte, sembri un disastro e ti senti insicura sul fatto che piaci al ragazzo con cui sei stata la scorsa notte o che, magari, ti stava solo usando.  PERFETTO!  Smettila di sentirti in colpa per questo – questo è il college ricorda – non hai tempo per niente di serio e, comunque, e il signor Right richiederebbe molto di più da te.

ATTENZIONE: 

Gentleman porta le donne agli appuntamenti, trattale con dignità e poi riporta le donne a casa loro alla fine della serata senza rimpianti.  Rispettate le donne che prendono la propria sessualità come un dono da offrire in matrimonio un giorno.  E ricordate che le donne desiderano che i futuri sposi mantengano sacri i momenti intimi che ci saranno nel matrimonio – non solo il sesso, ma dormire vicino alla persona che amano di notte o vederli in pigiama mentre fanno colazione.  I veri signori sanno anche che, statisticamente, se ti congiungi con l’amato prima di essere sposato, in realtà diminuisci la probabilità di successo della relazione a lungo termine.  Se dici a un gentiluomo che ti dedichi alla purezza e all’integrità emotiva, si metteranno in fila per portarti fuori!  NON FARLO!

Parla come come una scaricatrice di porto!

Le confraternite hanno spesso regole come “niente parolacce al piano principale”.  Ma è così vecchio quello che dicono a scuola per cui inizia a imprecare come un marinaio e diventerai identica ai ragazzi in breve tempo!  Chi se ne frega più del linguaggio corretto o dell’etichetta?  Non possiamo semplicemente calmarci e smettere di preoccuparci di controllare ciò che diciamo?

ATTENZIONE: i signori sono coscienziosi di ciò che esce dalla bocca delle donne.  Di solito sono più attratti dal perseguire una donna con un certo livello di discrezione e che parla con dignità e grazia.  Se non parli, finirai per essere bella, intelligente, disciplinata, creativa e femminile.  NON FARLO!

Sii superficiale!

Che si tratti di sport, clima, lezioni, feste, esercizio fisico o cibo, ricordati di mantenere le conversazioni al minimo e di mantenerle a un livello superficiale.  Tieni il telefono sempre a portata di mano mentre esci con qualcuno.  Ricorda di essere attenta a ogni messaggio di testo / email / e chiamata che ricevi mentre parli con qualcun altro.  Stai alla larga da argomenti vulnerabili come fede, politica, morale, famiglia o sentimenti e opinioni personali sulla vita.

ATTENZIONE: i signori amano discutere argomenti sia su argomenti leggeri che più profondi.  Non solo desidereranno conoscere fatti su di te, ma vorranno conoscere la vera te.  Non sono interessati solo alle chiacchiere in modo che possano segnare alcuni punti con te che potrebbero ripagare alla fine della serata.  Se inizi ad aprirti e ad essere autentica, lo prenderanno sul serio e valuteranno i tuoi pensieri, emozioni e opinioni.  Alle feste, gli uomini possono rimanere ipnotizzati da una donna che inizia a parlare di cose reali invece che di sapori di vodka, regole del beer pong e delle ultime svendite di scarpe, quindi fai attenzione.  NON FARLO!

Gossip e lamentele

Racconta dei problemi familiari del tuo compagno di stanza di fronte agli altri il più spesso possibile,  o meglio ancora, lamentati di come odi il tuo dermatologo per non aver prescritto antibiotici per la tua acne … non ha visto quel brufolo sulla tua fronte?  Questo fa impazzire i gentiluomini perché sentono le ragazze parlare di argomenti trash in case altrui o lamentarsi costantemente dei capelli crespi.  Quindi non filtrare nessuno dei tuoi pensieri, fai uscire tutti i pettegolezzi più succosi il prima possibile e critica verbalmente tutto ciò che ti circonda in modo che tutti possano sentire.

ATTENZIONE: i gentiluomini amano le donne con più cose da fare nella vita rispetto al dramma degli altri o ai loro guai quotidiani.  Amano vedere le donne essere attente con gli altri verbalmente, rimanere discrete sui pettegolezzi che potrebbero ferire qualcun altro o che affrontano le lotte quotidiane come una vera campionessa senza bisogno di sfogarsi su se stesse in maniera costante.  NON FARLO!

Questo concetto riassume tutto:  L’uso di queste tattiche e principi garantisce quasi sempre che Mr. “Persona Giusta” rimanga a distanza e Mr. “Persona Sbagliata” continui a nascondersi nelle vicinanze.  Buona fortuna!

DISCLAIMER

Va bene, non posso concludere il blog in modo così scherzoso!  Soprattutto ora che potrei aver agitato un vespaio e sto per ricevere reclami delle donne che mi chiamano per dirmi come le ho fatte sentire affrante se hanno commesso gli errori di cui sopra.

E ho una confessione da farti: non ti darei consigli su questo argomento se non avessi commesso molti errori nel mio passato e non mi fossi svegliata un giorno solo per rendermi conto che stavo vivendo un ciclo di attrazione del signor “persona sbagliata”… e non del signor  “ persona Giusta”.  Il mio primo scambio di idee fra sorelle (a una festa a tema con ragazze motocicliste) mi sono presentata indossando qualcosa che probabilmente avrebbe fatto venire un infarto a mio padre.  Nel primo mese del mio primo anno da matricola ho avuto tre uomini diversi con cui passare la notte.  (Grazie a Dio non è successo niente di molto fisico, ma care ragazze, vi confesso che mi stavo preparando alla tentazione e al rimpianto.) E ho persino lottato con imprecazioni, superficialità, pettegolezzi e anche lamentele!  Wow … questo era incredibilmente vulnerabile e difficile da scrivere.  Che lavoraccio che ho compiuto!

Una volta che ho iniziato a conoscere sul serio Gesù, il perdono, la libertà, la guarigione, la pace e la gioia che si trovano in una vita centrata su di Lui e sul Suo piano per tutta la mia vita, la mia visione delle relazioni è cambiata radicalmente.  Mi sono presa qualche anno di pausa dagli appuntamenti amorosi con qualcuno, per concentrarmi sulla crescita nella mia fede, diventando la donna che volevo che il mio futuro coniuge incontrasse un giorno.  Sono cresciuta come una donna cristiana e giorno dopo giorno per grazia di Dio sono stata trasformata.  Quasi sette anni dopo aver camminato con il Signore, di cui la maggior parte del tempo passata da single ho attirato, finalmente, Mr. “Persona Giusta” e ci siamo sposati.  È stata una benedizione incredibile e ringrazio Dio per aver cambiato il mio cuore, atteggiamenti e comportamenti.  Sono grata per il Suo sacramento della Confessione che ha cancellato le vecchie cicatrici.

Quindi no, non sto condannando nessuno.  Mi piace solo divertirmi quando scrivo anche se la cosa può far irritare qualcuno.

(Questo post del blog è stato originariamente pubblicato su FOCUS.)

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Amanda Teixeira è originaria del Nebraska, alias “The Good Life”.  Si è laureata in scienze infermieristiche presso l’Università del Nebraska-Lincoln nel 2008. Era un membro di Alpha Phi nel campus e ha ricoperto molti ruoli leader in quella comunità.  Amanda sta offrendo il priprio servizio come direttrice greca di FOCUS a livello nazionale.  Lei e suo marito, Jonathan, stanno entrando nel loro quinto anno come membri dello staff nell’apostolato di FOCUS.  Twitter: @amandamtex

Sant’Agostino non era estraneo alla lussuria. E, in effetti, se vivesse nel mondo odierno, potrebbe persino descrivere se stesso come un tossicodipendente. Egli scrive nelle sue “Confessioni”:

… non ero legato con il ferro delle catene di un altro, ma con la mia volontà di ferro. Il nemico ha tenuto la mia volontà; e ne ha fatto una catena e mi ha legato. Poiché la mia volontà era perversa, si trasformò in lussuria, e la lussuria divenne abitudine, e l’abitudine a cui non ci si opponeva divenne una necessità.

Necessità. Si sentiva come se avesse bisogno del piacere sessuale.

Ma il sesso è vita?

Posso identificarmi con Agostino. Ciò che alimentava la mia dipendenza dal porno più di ogni altra cosa era la menzogna che il sesso fosse la vita. All’epoca ero single e credevo che il sesso fosse un “bisogno” fondamentale ed essenziale di cui ero privato. Sentire che Dio voleva che rinunciassi al porno suonava come se Dio volesse che rinunciassi alla vita stessa. E poi ero arrabbiato con Dio per avermi creato con voglie così forti e poi aver strappato le caramelle dalla mia mano come un padre capriccioso.

E così ho dovuto imparare che il sesso, sebbene buono e piacevole, non è la vita. Il desiderio di sesso e intimità è buono, ma anche la migliore intimità nel matrimonio è stata progettata da Dio per essere un riflesso di qualcosa di più grande.

Una visione più ampia

Cosa ha determinato il cambiamento nel cuore di Agostino? Nelle sue Confessioni scrive di un giorno in cui la sua anima fu così tormentata dal proprio peccato che una potente tempesta si scatenò in lui, provocando un diluvio di lacrime. E, mentre piangeva, poteva sentire il suono della voce di un bambino che cantava in lontananza: “Prendi e leggi, prendi e leggi”. E lo ha preso come un segno di Dio che inviatava a trovare la sua copia delle Scritture e leggere la prima cosa su cui caddero i suoi occhi.

Questo è esattamente quello che ha fatto. Afferrò la sua copia del libro ai Romani e i suoi occhi si posarono su Romani 13: 13-14: “Camminiamo correttamente come di giorno, non nelle orge e nell’ubriachezza, non nell’immoralità sessuale e nella sensualità, non nel litigio e nella gelosia. Ma rivestitevi del Signore Gesù Cristo e non fate provviste per la carne, per soddisfare i suoi desideri. ”

Lo scrive Agostino mentre finisce la frase, “una luce di assoluta fiducia brillava nel mio cuore, e tutta l’oscurità dell’incertezza è svanita”. Da quel giorno in poi, ha dedicato la sua vita al servizio di Cristo.

La dipendenza dal sesso riguarda la fede 

La fede è sorta nel cuore di Agostino quel giorno era una fiducia incrollabile che Cristo era più che sufficiente per soddisfare il suo cuore inquieto. L’unico modo in cui poteva mettere in pratica i comandamenti di Romani 13: 13-14, rifiutando ogni lussuria e sensualità, era di abbracciare le parole soddisfacenti “rivestiti del Signore Gesù Cristo”.Questo è ciò che significa liberarsi dalla lussuria: non solo rifiutare i piaceri della lussuria, ma abbracciare i piaceri più grandi di Dio.Inseguiamo il porno perché ci sta promettendo qualcosa e crediamo in quelle promesse. Nel suo fantastico libro, Closing the Window, il dottor Tim Chester identifica sei promesse che il mondo fantastico del porno fa spesso ai suoi spettatori:

1. Rispetto. Se ci sentiamo inadeguati o rifiutati, i nostri cuori peccaminosi spesso bramano il rispetto umano e il porno offre questa fantasia. Nel mondo fantastico, siamo adorati da donne o uomini di fantasia. Il porno ci offre un mondo erotico in cui siamo abbastanza uomini o donne abbastanza da catturare il rispetto degli altri con la nostra abilità sessuale.

2. Relazione. Desideriamo l’intimità, ma non ci piacciono i suoi rischi. Vogliamo essere vicini agli altri, ma non vogliamo essere vulnerabili. Vogliamo una vera relazione, ma vogliamo essere noi ad avere il controllo. Il porno ci dà questa illusione: possiamo sentirci “connessi” ma non avere tutto il casino di una vera relazione.

3. Rifugio. In tempi di difficoltà o paura di fallire, vogliamo alleviare i nostri stress. Quando la vita si fa dura, vogliamo scappare da qualche parte, vogliamo fingere di essere qualcun altro o altrove. Il porno ci offre un mondo fantastico in cui non siamo mai un fallimento: ottenendo sempre la ragazza o il ragazzo che desideriamo.

4. Ricompensa. In tempi in cui siamo annoiati o quando ci sentiamo come se avessimo fatto grandi sacrifici, spesso desideriamo ricompensarci. Questo senso di diritto ci spinge ancora e ancora nel mondo della fantasia dove le nostre menti oberate di lavoro e l’ego sottovalutato possono “ottenere ciò che ci meritiamo”.

5. Vendetta. In tempi di frustrazione e rabbia, potremmo rivolgerci al porno come atto di vendetta contro un’altra persona (come il nostro coniuge che non fa sesso con noi quando vogliamo) o contro Dio (che non ci sta dando la vita che vogliamo). Il porno è il nostro capriccio al mondo che non soddisfa i nostri desideri.

6. Redenzione. Nei moneti di colpa e odio verso se stessi, il mondo fantasy del porno offre falsa redenzione. Se ci sentiamo in colpa, la pornografia dice, “Stai bene così come sei. Niente di te deve cambiare. Se siamo impantanati nell’odio per noi stessi, il porno è il nostro modo di punirci. “Questa è la vita vergognosa che merito”, ci diciamo. Il porno è un modo per assecondare il nostro oscuro mondo di autocommiserazione.Queste sono le false promesse del porno, e per ogni persona è un po’ diverso. Solo uno di questi potrebbe suonare come vera per alcune persone. Per altri, molti o tutti suonano come vere.Ma quando si tratta di liberarsi, abbiamo bisogno delle migliori promesse del Vangelo per battere il potere del peccato. Liberarsi dalla lussuria riguarda in ultima analisi la fede: crederai a Dio o al porno?

Promesse migliori 

Il Dottor Tim Chester ci mostra come il Vangelo può superare il potere del peccato.

1. Rispetto. Se ci sentiamo inadeguati o respinti, dobbiamo ricordare che Dio è quello che ci offre un’autentica accettazione attraverso Cristo. Gli uomini o le donne della fantasia non ti conoscono. Non ti amano. Cristo sì. Dobbiamo pentirci di aver bisogno dell’approvazione degli altri (ciò che la Bibbia chiama “la paura dell’uomo”), perseguire soprattutto la gloria di Dio (1 Corinzi 10:31) e anticipare la gloria che promette a coloro che si fidano di Lui (Giovanni 5:44). La sua approvazione è di gran lunga migliore dell’approvazione di uomini o donne fatta di pixel su uno schermo.

2. Relazione. Quando desideriamo l’intimità con gli altri, ma temiamo il rischio, dobbiamo correre a Dio come Padre sovrano sulle nostre relazioni. Le relazioni sono rischiose. I cuori possono essere spezzati. Le emozioni sono disordinate. Ma Dio promette che tutto ciò che attraversamo funzionerà per sempre per coloro che lo amano e sono chiamati secondo il suo scopo (Romani 8:28). Dio può e prenderà tutte le nostre relazioni — anche quelle fallimentari — e le userà per conformarci all’immagine di suo Figlio (v.29). Sapendo questo, possiamo perseguire una genuina intimità con gli altri in un modo divinamente fertile e non ricorrere alla falsa sicurezza del sesso digitale.

3. Rifugio. Quando siamo stressati o quando la vita diventa dura, Dio è il nostro vero rifugio, la nostra roccia, fortezza, liberatore e roccaforte (Salmo 18:1-3). Non importa quali siano le nostre circostanze, accanto al Dio che scuote la montagna e respira il tuono, i nostri problemi non corrispondono a lui (v.7-13). E, piuttosto, che medicare i nostri lividi con la fantasia, possiamo fuggire in Lui, gettando tutte le nostre cure su di lui perché si prenda cura di noi (1 Pietro 5:6-7).

4. Ricompensa. Al posto di avere la nostra ora di piacere ed eccitazione, dovremmo correre da Dio che è la nostra acqua viva. Il pozzo del porno è vuoto e il tempo dirà quanto poco soddisfa, ma Dio è la nostra fonte di acqua viva (Geremia 2:13). E, invece, di correre alla soluzione rapida del porno, dovremmo coltivare una vita di comunione con Dio, attraverso la preghiera, il digiuno, la meditazione sulla sua Parola e il culto. Dovremmo coltivare un desiderio per l’eterna ricompensa di vivere con Lui per sempre, rifiutando i piaceri temporanei del peccato (Ebrei 11:24-26).

5. Vendetta. Quando siamo arrabbiati per il fatto che Dio non ci sta dando la vita che vogliamo, siamo come il fratello maggiore nella parabola del Figliol Prodigo (Luca 15:29-31). Consideriamo i nostri sacrifici, la nostra obbedienza e la nostra devozione, e crediamo che Dio ci “debba” qualcosa. Ma Dio non si relaziona con noi in questo modo: si relaziona con noi come Padre amorevole. Non siamo servitori di Dio, ma i suoi figli e le sue figlie. Quando non otteniamo ciò che vogliamo, dobbiamo concentrare la nostra fede su Dio che ci conosce meglio di quanto conosciamo noi stessi. Sa esattamente quali benedizioni sono le migliori per noi nel suo tempismo perfetto.

6. Redenzione. Nei momenti di colpa o di vergogna, dobbiamo correre da Dio che ci perdona liberamente di ogni cosa non giusta (1 Giovanni 1:9).

Non troveremo la redenzione ignorando il nostro peccato o cercando di punirci. Dobbiamo guardare a Cristo, il nostro Sommo Sacerdote perfetto: “con un’unica offerta ha perfezionato per tutti i tempi coloro che vengono santificati” (Ebrei 10:14). Quando ci vengono in mente la nostra colpa e i nostri fallimenti, dobbiamo ripetere le parole pronunciate da Gesù sulla croce: “È finita” (Giovanni 19:30).

La gioia di Agostino

Prima della sua potente conversione, Agostino sentì la doppiezza nel suo cuore. Ricorda la sua preghiera: “Ho fatto volontà di adorarvi liberamente e di godervi, o Dio, l’unica gioia certa”. È così che ha sconfitto la lussuria: facendo di Dio la gioia suprema della sua vita.

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Luke Gilkerson è l’editore generale e autore principale di Breaking Free, il blog di Covenant Eyes. Luke ha una laurea in filosofia e studi religiosi e sta lavorando a un’altra laurea in religione. Prima di lavorare ai Covenant Eyes ha trascorso sei anni come ministro del campus. Le attività preferite di Luke includono il blog, la lettura di libri di teologia, l’avvio di discussioni filosofiche casuali, gli incontri con sua moglie Trisha e i giochi con i suoi quattro figli. Luke e sua moglie curano il blog al IntoxicatedOnLife.com.

Esiste una canzone di Taylor Swift chiamata “Fifteen” che contiene un testo che risuona profondamente dentro di me:

“Nella tua vita farai cose più grandi che uscire con il ragazzo della squadra di football. Non lo sapevo a quindici anni.”

E a venticinque anni mi sentivo addirittura già vecchia. Ora, guardando indietro, capisco che a 25 non si è vecchi, ma a 15 si è decisamente giovani. Avviso ai miei lettori adolescenti: non fraintendetemi; Non vi sto chiamando immaturi. Tuttavia, a quindici anni, o a sedici o diciassette anni, il senno di poi non esiste, il che rende fin troppo facile vivere il momento e molto più difficile vedere il quadro più ampio delle situazioni.

Quando penso alla persona che ero a 15 anni, la mia mente si accende immediatamente ripensando alle gradinate ghiacciate nelle sere di fine Novembre, scrutando un campo da calcio per il primo e unico ragazzo che abbia mai veramente amato, e il mio cuore va a quella ragazza che sapeva poco sulla propria identità. A 15 anni, i miei sentimenti per quel ragazzo erano così centrali per come ero fatta. Era centrale sapere come si sentiva per me, come mi sentivo quando ero con lui, cosa saremmo diventati – tutto questo mi ha assolutamente consumato, avendo preso la precedenza sulla mia identità di figlia di Dio.

Nella nostra adolescenza, anche se potessimo amare Dio perché siamo stati educati ad amarlo, spesso è così lontano dalla nostra mente che diventa una sorta di ripensamento. Arranchiamo tra le lezioni extracurricolari, lo studio per i test di AP (Advanced Placement corso: scolastico statunitense e canadese), lo shopping di abiti per gli appuntamenti formali e le date dei film del venerdì sera che costituiscono quasi l’intero grafico a torta del nostro cervello al liceo, lasciando solo un piccolo frammento per la fede. Per me, uscire seriamente con qualcuno da adolescente ha offuscato il mio giudizio e mi ha reso così annebbiata dall’amore che è diventato impossibile prendere decisioni sane radicate nella fede, perché tutto ciò che volevo davvero era dare al mio ragazzo di allora tutto ciò che voleva. Volevo metterlo al primo posto.

In un certo senso, è proprio a causa di quell’altruismo che so di amarlo come avrei potuto fare in quel momento: l’amore richiede che diamo la priorità ai bisogni di qualcun altro rispetto ai nostri. Tuttavia, l’amore non richiederà mai di compromettere la nostra identità per un’altra persona, che è ciò che si verifica in genere nella maggior parte delle relazioni da giovani. Come risultato del non sapere ancora chi sei, diventi una versione di te stesso con qualcun altro che potresti non aver scelto consapevolmente.

Avviso ai lettori delle scuole superiori: non ti sto dicendo di non uscire con qualcuno, ma ti esorto a considerare di posticipare un appuntamento esclusivo fino a quando non sarai al college, con un po’ più di convinzione su chi sei e cosa credi al di fuori di un’altra persona. Amare qualcuno così profondamente è stata l’esperienza più significativa della mia vita, e quell’amore ha avuto origine negli anni del liceo – in molti modi, probabilmente avevo bisogno di quell’esperienza per comprendere appieno e abbracciare tutte le convinzioni a cui sono appassionata oggi. Tuttavia, quella relazione mi ha messo su un percorso che ha mi portato via dalla fede e ha portato a molti anni di compromesso su chi volevo essere in modo da poter essere più appetibile al mio ragazzo. Era, ed è, uno degli uomini migliori che abbia mai conosciuto, ma siamo cresciuti come persone con priorità molto diverse che non potevano essere riconciliate. E così quello che seguì da parte mia fu una decisione difficile e dolorosa consistente nel porre fine a una relazione di sei anni con qualcuno che una volta pensavo di sposare.

Agli adolescenti: sappiate che chi state diventando qualcuno come risultato dei vostri sogni e delle vostre convinzioni ed è molto più significativo rispetto a chi siete in quanto fidanzato o fidanzata di qualcuno. Custodisci la parte di te che vuole dare tutto a qualcuno per gli anni in cui è effettivamente possibile e sano farlo; quando il matrimonio sarà effettivamente un’opzione raggiungibile e reale. Non ignorare o temere le scariche elettriche che scorrono sotto la tua pelle quando lui o lei ti tiene la mano – le “scintille” sono un dono dato da Dio che deriva dalla nostra umanità – ma comprendi bene che il tuo valore è di gran lunga superiore a un sentimento. Questi sono i tuoi anni per essere egoista con la tua identità; i tuoi sogni; la tua virtù, perché è in questo “egoismo” che crescerai come individuo più altruista e pienamente pronto e capace di donarsi alla persona giusta.

(Dai un’occhiata al mio libro, Libertà di amare, per saperne di più sul progetto di Dio per l’amore autentico che Egli è destinato a te. “)

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Lindsey Todd si è laureata alla West Chester University nel 2016 con un B.A. (percorso scolastico statunitense) in inglese e attualmente lavora come scrittrice tecnica per Mars, Inc. Nel tempo libero le piace viaggiare, cantare, giocare con il suo cane, leggere e fare esercizi. Ama anche l’arte, la moda e le discussioni politiche e teologiche profonde. Lindsey ha una devozione speciale per il Santissimo Sacramento e un amore speciale per San Papa Giovanni Paolo II. Lindsey è appassionata nel condividere la bellezza della castità con gli altri, in particolare come scrittrice cattolica. Il suo libro sulle relazioni di coppia pura, Freedom to Love, è ora disponibile su Amazon, Kindle e la piattaforma FORMED per i media cattolici digitali. Lindsey risiede attualmente nella contea di Bucks, in Pennsylvania. Puoi saperne di più sul suo lavoro su www.lindseytodd.net.

La nostra cultura può rivelarsi piuttosto ossessiva a livello di cibi biologici e del tutto naturali.  Le scatole di cereali mostrano con orgoglio la presenza di “cereali integrali” e le confezioni di snack alla frutta indicano se viene utilizzato “vero succo di frutta”.  Non mi occupo spesso di cose “salutari”, ma mi sento sempre un po ‘meglio con me stessa quando mangio cibi che hanno l’etichetta “tutto naturale” appiccicata sulla loro confezione.

Eppure c’è uno strano paradosso nella nostra cultura: quante persone spendono grosse somme di denaro in cibo biologico o naturale al negozio, ma, in camera da letto, usano il preservativo o prendono la pillola anticoncezionale?  Mentre stanno aiutando i loro corpi con cibi sani, queste persone stanno danneggiando i propri corpi con il controllo delle nascite!   Le pillole anticoncezionali ormonali possono creare molti effetti collaterali negativi per le donne che le assumono:

dall’aumento di peso alla mancanza di respiro, dalla depressione ai coaguli di sangue ( Birth Control Pills – Chastity )

Sarei disposta a scommettere sul fatto che molte persone non si rendono conto degli effetti collaterali dannosi delle pillole anticoncezionali, o addirittura non conoscono nessun altro modo per gestire la propria sessualità.  A queste persone è stato trasmesso il messaggio del preservativo e del controllo delle nascite sin dai tempi della propria adolescenza e anche in età adulta, al punto che lo vedono come una parte tipica del sesso.

E allora abbiamo bisogno di accenderci per il sesso naturale al 100% con la stessa ossessione con cui ci occupiamo dei cibi naturali.  Niente preservativi, niente contraccezione.  Quello che propongo è qualcosa chiamato Pianificazione Familiare Naturale (o NFP in inglese).  Queste tre piccole lettere possono essere in gran parte fraintese e talvolta evocano paura o confusione nelle persone: “NFP?  Ciò significa niente sesso quando una donna è fertile.  “Niente sesso” non è divertente, quindi no grazie! ”  O forse, “NFP … questa è solo una cosa da coppia sposata.  Non ho bisogno di sapere e non mi interessa. “

 Quello che molte persone non capiscono è che la NFP è molto più di una forma di astinenza periodica.  E, inoltre, anche le persone single possono imparare a conoscere la NFP, per prepararsi al proprio matrimonio più avanti nella vita.  La pianificazione familiare naturale viene utilizzata dalle coppie che, per alcuni gravi motivi, vogliono o devono evitare di rimanere incinta.  Ma è anche un modo per le coppie di comunicare insieme sulla fertilità della donna, in modo che possano donarsi l’una all’altra nel modo più completo possibile.

 Perché la NFP è un grosso problema?

Il vero punto è che è tutto naturale.  Esistono diversi metodi di NFP e sono tutti naturali.  Ogni metodo prevede il monitoraggio dei segni di fertilità di una donna e il tracciamento di questi segni per rilevare i periodi fertili e sterili di ogni ciclo.  Il tipo di NFP che io e mio marito pratichiamo, il metodo sintotermico, ha tre segni di fertilità che monitoriamo ogni giorno.  Nessun contraccettivo ormonale o barriere artificiali, solo osservando il modo naturale in cui è stato fatto il mio corpo.

 Ed è efficace.  Se una coppia traccia diligentemente i segni di fertilità della donna e segue le regole particolari di conseguenza, i metodi di pianificazione familiare naturale mostrano efficacemente i tempi fertili e infertili della donna alla coppia, in modo che possano cercare di evitare oppure ottenere una gravidanza piuttosto bene.  Se seguita correttamente, la pianificazione familiare naturale può essere anche più efficace dei contraccettivi.

La NFP è altruista e non egoista.  Quando le coppie usano qualsiasi tipo di contraccettivo, inviano un messaggio con i loro corpi: “Ti do il mio corpo, ma non la mia fertilità”.  Il sesso contraccettivo incoraggia le persone a usarsi a vicenda per il piacere.  Quando le coppie praticano sesso naturale, senza contraccettivi, anche le loro azioni e il loro corpo comunicano: “Ti do tutto me stesso, inclusa la mia fertilità”.  Qui, i coniugi fanno regali completi di se stessi.

Questo rafforza la comunicazione.  E, idealmente, la coppia registra i segni della donna insieme, in modo che entrambi siano consapevoli della fertilità della donna.  Ad esempio, devo misurare la mia temperatura ogni mattina.  Ma non devo svegliarmi e farlo mentre mio marito dorme pacificamente;  si sveglia, mi dà il termometro e poi registra la mia temperatura.  Ci siamo dentro insieme e comunichiamo apertamente e liberamente su qualsiasi cosa, inclusa la sessualità.

La NFP rende più profonda l’intimità.  Comunicare insieme sulla fertilità della donna approfondisce l’intimità coniugale.  Le coppie che praticano la NFP, attraverso la propria continua comunicazione e il lavoro insieme, crescono nella condivisione dei corpi, dei cuori e dell’amore.  Il Dipartimento della salute e dei servizi umani degli Stati Uniti sostiene che uno dei principali svantaggi della NFP è che “Il tuo partner deve essere d’accordo e cooperare”.  Tuttavia, questo non rovina il matrimonio, anzi agevola la cooperazione e l’intimità tra i coniugi aiutando l’amore a crescere.  E poiché la PFN arricchisce l’intimità e la cooperazione di una coppia, può anche essere utilizzata per aiutare le donne a risolvere i problemi d’infertilità, perché le donne sono in sintonia con il modo in cui il proprio corpo funziona in modo naturale.  Molte volte, i medici prescrivono il controllo delle nascite per “risolvere” vari problemi di salute – anche se in genere non risolvono i problemi, anzi se la donna capisse come funzionava il suo corpo, i metodi naturali potrebbero spesso essere usati efficacemente (I take the Pill for ovarian cysts and my friend uses it to regulate her cycle, but neither of us is sexually active. Is that a sin? – Chastity)

 Certo, la NFP a volte può essere difficile.  Ma le coppie possono prendere coraggio e celebrare questo approccio naturale alla sessualità.

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Anne Marie Miller studia Teologia e Inglese all’Università Francescana di Steubenville.  Anne ha una passione per la fede cattolica, la castità, San Francesco d’Assisi e giocare a piedi nudi.  Nell’agosto 2013, ha avuto la fortuna di sposare il suo incredibile marito e loro due si godono le epiche avventure della vita coniugale al college.  Quando non fa i compiti, le faccende domestiche, cucina o gioca a scacchi, AnneMarie riflette sulle sue osservazioni casuali sul suo blog, Sacrifice of Love.  (http://marianninja.blogspot.com)

Una delle mie battute preferite proveniente da uno dei film che ho visto è quella del live action della Disney La bella e la bestia.  Belle ha vissuto in cattività nel castello della Bestia per mesi e, dopo aver stabilito una sorta di amicizia con la Bestia, quest’ultima chiede, finalmente, a Belle – in un raro momento di considerazione – se pensa che potrebbe mai essere felice con lui lì nel castello. Belle risponde semplicemente: “Qualcuno può essere davvero felice se non è libero?”  Questa domanda è il catalizzatore che costringe la Bestia a ripensare alla prigionia di Belle, e alla fine decide che il modo migliore (e unico) per amarla è lasciarla andare, anche se questa decisione ha dei costi personali estremi.

Questo momento cinematografico porta tutto il peso e la risonanza emotiva della verità.  Nella vita reale, l’amore autentico non può essere forzato o inventato.  Il vero amore richiede libertà.  Allora perché ci accontentiamo della schiavitù quando Cristo ha comprato la nostra libertà?

Sto ovviamente parlando delle conseguenze del peccato sessuale, le cui radici inibiscono la nostra capacità di scegliere liberamente un altro sulla base di obiettivi, valori e virtù condivisi.  Sto parlando a ogni giovane adulto là fuori che ha affrontato, o forse sta ancora lottando, con la tentazione del sesso prematrimoniale.

E, magari, in questo momento ti sembra di essere libero.  Al momento, puoi convincerti di quasi tutto;  i tuoi sentimenti possono essere così travolgenti e potenti per il tuo partner che sei quasi in grado di giustificare qualunque peccato si verifichi nella tua relazione.  Ma lasciatemi parlare di qualcosa di più potente: la castità è molto di più, molto di più della semplice astinenza.  In effetti, mi spingerei a dire che l’astinenza come costrutto sociale è arcaica e, in molti casi, disordinata senza castità al suo centro.  Dopotutto, sono sicura che tutti abbiamo sentito il vecchio detto: “Perché comprare una mucca quando puoi avere il latte gratis?”  Questo non è certo un argomento convincente per i giovani adulti di oggi, che sperimentano molto meno il giudizio culturale rispetto ai nostri nonni.  Le donne negli anni ’40 dovevano preoccuparsi di preservare la propria reputazione e io mi spingerei a dire che la “reputazione” non esiste più oggi come esisteva una volta.  Oggi chiunque può farla franca con qualsiasi cosa sulla base del fatto che è la propria versione della verità.  La verità non è più valutata come oggettiva o assoluta, quindi perché praticare l’astinenza se non è più un’aspettativa culturale?  Anzi, perché praticarlo se la cultura si aspetta da te l’esatto contrario?

La differenza tra astinenza e castità?  La castità incoraggia e rende possibile la libertà di scegliere e la libertà di amare.  Quando la castità esiste in una relazione, ogni persona sta vivendo il disegno di Dio per abbracciare la pienezza dell’amore umano sostenendo la dignità dell’altro, valorizzando l’altro, ma senza danneggiarlo o metterlo a repentaglio e usarlo come oggetto di piacere.  Con il sesso prima del matrimonio, la decisione di entrare con tutto il cuore in una relazione è confusa dalle risposte ormonali e psicologiche che sperimentiamo come risultato di ciò che dovrebbe accompagnare un’unione coniugale, e questo non è ciò che Dio vuole per noi.  Se un comandamento non esistesse se non per amore, non sarebbe affatto un vero comandamento perché Dio è amore.

Dio comanda forse qualcuno di amarlo?  Pensaci: il Creatore dell’universo ha spogliato il nostro libero arbitrio in modo che non avessimo altra scelta che adorare?  Avrebbe potuto farlo in modo assoluto, abbastanza facilmente e senza complicazioni.  Non ci sarebbe stata alcuna caduta, nessun peccato, nessun male senza il libero arbitrio.

… ma cosi non ci sarebbe nemmeno l’amore.

Se Dio stesso desidera che ci rivolgiamo a Lui e abbracciamo il Suo amore per noi con totale chiarezza e libertà, desidera lo stesso per noi nelle nostre relazioni terrene.  Senza la castità, non può esserci vera libertà di scelta: diventi emotivamente investito in modo eccessivo nella menzogna che stai scambiando con il tuo partner (“ci sei tu e solo tu, per sempre e sempre”) per prendere la decisione di amare liberamente.  L’amore senza libertà non è altro che una finzione e tu, invece, sei stato creato per ciò che vi è di più autentico al mondo.  Sei stato creato per il disegno celeste dell’amore.

“L’amore è paziente l’amore è gentile.  Non invidia, non si vanta, non è orgoglioso.  Non è maleducato, non è egoista, non si arrabbia facilmente, non tiene traccia dei torti.  L’amore non si diletta nel male, ma si rallegra con la verità “.  1 Corinzi 13: 1

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Lindsey Todd è una studentessa di Master of Arts al Dartmouth College e autrice del romanzo cattolico Closure (disponibile online e nei negozi Barnes & Noble).  Nel tempo libero le piace viaggiare, cantare, fare escursioni, leggere libri di genere e fare esercizio.  Lindsey ha una devozione speciale al Santissimo Sacramento e una grande affinità per Santa Giovanna d’Arco e San Papa Giovanni Paolo II.  Lindsey è appassionata nel condividere la bellezza della castità con altre persone, in particolare come scrittrice cattolica.  Il suo libro di auto-aiuto sulle relazioni di coppia pura, Freedom to Love, è disponibile su Amazon e Kindle, ed è stato approvato da Jason Evert e Pam Stenzel.  Puoi seguire l’account dell’autore di Lindsey su Instagram: @veritaswords e saperne di più sul suo lavoro su www.lindseytodd.net.

Non dimenticherò mai quando mi sono confessata e il prete mi diceva che non avrei dovuto baciare o toccare il mio ragazzo (che ora è mio marito) a porte chiuse.

“È anche possibile realizzare tutto ciò?”  Mi sono chiesta. Avevamo già deciso di aspettare fino al matrimonio per fare sesso, ma c’erano molte zone d’ombra riguardo a tutto ciò che era accaduto prima.  L’ammonimento del prete era difficile da ascoltare, ma era la scossa di cui avevo bisogno per avere una conversazione più seria e molto specifica con il mio attuale marito sui confini da non superare e sul “quanto si va troppo lontano”.

Dal momento di quella confessione, ci vollero altri due anni e mezzo prima che ci sposassimo.  E non ti mentirò: quella stagione di attesa a volte è stata molto impegnativa!  Ma posso assicurarti che ne è valsa la pena.  Ecco alcune cose che mi hanno aiutato a rimanere pura (a volte ho fallito ma mi sono ripresa) e spero che possano aiutare anche te:

40 giorni di purezza: questo è l’ideale per un periodo come la Quaresima, che è proprio dietro l’angolo;  ma può funzionare per qualsiasi periodo di 40 giorni (o più a lungo se lo desideri!).  Per 40 giorni, sii totalmente puro: se hai una relazione prematrimoniale o sei single, astieniti dal sesso;  sesso al telefono;  masturbazione;  pornografia;  toccare / baciare / sdraiarsi eccessivamente con il partner, ecc. (vedere alcuni suggerimenti sui limiti di seguito) per 40 giorni.  Guarda come ti senti dopo questo.  Ti garantisco che il tuo rapporto (con te stesso se sei single o con il tuo partner se hai una relazione) si sentirà più in linea con la tua fede.

Suggerimento rapido per impostare i confini: quando ci si bacia / ci si abbraccia / ci si tocca / ecc.  ci si trasforma in qualcosa che stai facendo solo perché se ti senti bene e non solo per mostrare affetto e perché hai superato il limite.  Il contatto fisico non dovrebbe essere egoistico, ma piuttosto vivificante.  Ecco perché il sesso all’interno del matrimonio è aperto ai bambini ed è un perfetto dono d’amore!  Questo tipo di amore vivificante rispecchia l’amore di Cristo per la Chiesa.

Un altro strumento utile per mantenerti responsabile in termini di purezza: vai a confessarti e se hai una relazione, porta il tuo partner.

Risorse che mi hanno aiutato: leggere buone notizie su sesso e il matrimonio e il libro “la teologia del corpo” per principianti di Christopher West

Spero che questi suggerimenti siano d’aiuto!  E ricorda, quando cadi, rialzati.  Come mi ha detto un altro confessore, “ci sarà un mazzo di fiori che ti aspetta in cielo” come ricompensa per la tua perseveranza.

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Mellie Napolitano è l’autrice di Love Story: An Encounter with God.  Questo romanzo, che uscirà ad aprile 2021, si basa sulla sua esperienza e sull’attendere o meno fino al matrimonio per fare sesso e sul perché l’astinenza sia possibile e utile.  In Love Story, Napolitano esplora domande come:

Perché dovrei aspettare fino al matrimonio per fare sesso? Non sono più vergine.  Che senso ha aspettare adesso? La castità è davvero possibile nella cultura dei rapporti di oggi? Se tu o la tua organizzazione ecclesiastica desiderate preordinare una copia del libro o registrarvi per una conferenza virtuale sul libro con Mellie, potete farlo qui

Vedo spesso a messa una coppia di anziani che ha due ragazzini con la sindrome di Down e sono abbastanza sicura siano stati adottati. Passano tutto il tempo cercando di calmare i ragazzi, guidandoli a prestare attenzione a ciò che sta accadendo durante la consacrazione.

C’è qualcosa di veramente bello in tutto questo, nel vedere un uomo e una donna che assolvono insieme a un compito difficile.

Non conosco la loro storia, ma so che quando li guardo e osservo il crocifisso appeso sopra di loro nella mia testa penso tra me e me “questo atto sul banco rispecchia l’atto di Cristo sulla croce: un costante morire a se stessi per amore.”

Il che mi ricorda una delle migliori risposte che ho sentito dare da qualcuno alla domanda su cosa cercare in un potenziale futuro coniuge: qualcuno che sappia cosa significa soffrire, e soffrire bene.

La comprovata capacità di sopportare le avversità, praticare l’altruismo e offrire i propri sacrifici è una buona testimonianza della forza interiore, della forza mentale e del carattere duraturo.

Uno dei migliori esempi cinematografici di quanto scritto sopra si trova nel personaggio maschile di Jimmy Braddock, interpretato da Russell Crowe in Cinderella Man.

Cinderella Man è basato sulla storia vera del campione di boxe dei pesi massimi dell’era della Grande Depressione, James J. Braddock.

Durante tutto il corso del film, Braddock muore costantemente a se stesso per amore della propria famiglia – rinunciando alle proprie porzioni di cibo per sua figlia anche se ha fame e sta per andare a lavorare nel cuore della notte, o quando combatte con un polso fratturato perché non può permettersi di farlo curare, continuando con l’assistenza del governo (che alla fine ripaga) e chiedendo aiuti finanziari agli amici per mantenere una promessa fatta a suo figlio per non mandare i suoi figli a vivere con altri membri della famiglia.

La migliore qualità e la caratteristica maschile essenziale di Braddock è la sua capacità di capire e compiere ciò che serve, indipendentemente dal costo che richiede il portare a termine un certo lavoro: nasconde la sua fasciatura con il lucido da scarpe in modo che possa ancora lavorare sui moli o combattere per i soldi anche se sa che ci si aspetta che perda e venga preso in giro. Il vero eroismo di Braddock non sta nello sconfiggere l’avversario sul ring, ma piuttosto nel suo stesso benessere interiore.

Pochi uomini di quel tempo erano in grado di fornire il necessario alle proprie famiglie sopportando la pressione in circostanze così terribili. May (la moglie di Braddock) vide molti uomini sprecare i propri guadagni in alcol o lasciare le proprie famiglie del tutto. E quando Jimmy se ne va, preoccupando May, in realtà lo fa solo per riavere i propri figli dopo che lei li ha mandati a stare, temporaneamente, con suo padre e sua sorella.

E, in effetti, nonostante Jimmy e May vivano questi tempi difficili la loro relazione si rafforza. Guardando il film, mi sono resa conto del fatto che il miglior regalo che avrebbero potuto fare ai loro figli era una casa, non importa dove vivessero, ma dando una testimonianza di un amore vero e autentico che viveva i propri voti nuziali – “nel bene o nel male, per i più ricchi o più poveri , in salute e in malattia.”

Allora, cosa ha a che fare tutto questa sofferenza con la castità? Ebbene, in un certo senso praticare la castità è una forma di sofferenza.

Una morte sofferente per i nostri desideri immediati di unione fisica, nel tentativo di far emergere il nostro desiderio più vero, l’unione spirituale – di conoscere ed essere conosciuti profondamente, vedere e vedere veramente, amare ed essere amati completamente, per sempre.

Praticare la castità è la prova che sei in possesso di te stesso, in particolare nel controllo delle tue passioni e desideri, perché per darti in dono, devi prima possedere te stesso. Non puoi dare ciò che non possiedi.

Una persona che sa cosa significa soffrire è una persona che ha sofferto l’attesa angosciante, forse anche anni della propria giovinezza, che non si è accontentata, che ti sta ancora aspettando.

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Jessica Kramer proviene da Cleveland, Ohio, si è laureata alla Liberty University e attualmente vive a Old Town Alexandria, Virginia, appena fuori Washington, DC, lavora come conduttrice video per Media Research Center. Jessica ha avviato, recentemente, un canale YouTube, scrive saggi e articoli di opinione e sta lavorando a un progetto con l’Istituto per l’ecologia umana dell’Università Cattolica d’America. In qualità di ex convertita protestante-cattolica, ama la teologia politica, la filosofia, l’apologetica, la storia della Chiesa, discutere di tutto e di niente (una vera studiosa poli-scientifica), ama il buon cinema e guardare a bocca aperta l’architettura antica e piena di decori. Puoi connetterti con lei su Facebook, instagram @jessicalynnkramer o Twitter @ JessKramer1776.

Dopo aver fatto discernimento sulla mia vocazione religiosa, aver continuato a fare digiuni finalmente ho capito ciò a cui Dio mi chiama.  A 30 anni sono single.  E vi prometto che sto ancora respirando e mi sono spenta per combustione  spontanea. Tutto bene fin qui.  Sono solo consapevole che Dio mi sta chiamando a una vocazione al matrimonio, e ora è il momento di agire.  Guardando indietro ai miei vent’anni, vedo come Dio ha guarito il mio dolore che derivava da una vita fatta di partecipazione alla “cultura del legame”.  Ora che mi ha guarito parto da nuove basi, per così dire, è tempo di essere propositivi nella ricerca della propria vocazione.

E cosi mi sono iscritta a un’app di appuntamenti.  Le prime ventiquattro ore di utilizzo di questa app sono state un campanello d’allarme per lo stato attuale della nostra cultura.  E così sono dovuta  uscita dopo sole tre conversazioni perché i ragazzi saltavano dal dire “Ciao” al “Ti piacerebbe venire e …”.  Sì, non finirò quella frase.  Per questo motivo, ho dovuto modificare la sezione “Informazioni su di me” sul mio profilo in: “Ciao, ho dei principi morali, se non ti piace, scorri verso sinistra”.  Sorprendentemente questo non ha spaventato tutti i ragazzi.  Lol

Il fatto che io debba persino arrivare all’estremo di registrarmi a un’app è ridicolo in sé e per sé.  Nel suo libro, Christian Courtship in an Oversexed World,  P. Morrow dice:

È un peccato che al giorno d’oggi le donne debbano essere così attive nel processo di trovare l’uomo giusto.  Non era così un tempo.  Una donna era in grado di vivere semplicemente la sua vita e un brav’uomo sarebbe arrivato prima o poi.

Ma non disperiamo perché ho anche il dono di essere in una fantastica comunità cattolica in cui ci sono davvero grandi uomini virtuosi da cui sono circondata. So cosa stai pensando … Perché non esci con uno di loro?  Credimi, se fosse così semplice … lo farei.  Uno dei miei amici maschi mi ha dato dei buoni consigli.  Ha detto che quando sei fuori da tutti questi eventi cattolici, cerca di presentarti ad almeno un ragazzo e avere una conversazione casuale con lui.  Quindi prova a farlo con 5 ragazzi a settimana a cui mi sono presentata. Il suo ragionamento è che, facendo questo, ti concentri sulla possibilità di ottenere un appuntamento.  So che stai pensando whoaaa … Questo è troppo!  Ma se sei focalizzata non è così difficile  se stai fuori almeno tre o quattro sere a settimana.

Quello che è successo dopo è stato piuttosto dolce.  Alcuni ragazzi stavano uscendo dal loro lavoro in  falegnameria per presentarsi a me!  È stato fantastico … Ma quello che ho imparato da questo piccolo esercizio è stato che dopo aver parlato con alcuni dei ragazzi, A.) I ragazzi sono interessati a me e B.) Vale la pena aspettare la persona giusta piuttosto che accontentarsi di quella sbagliata.  Ho già aspettato così a lungo….  E vale la pena aspettare la persona giusta.

Se sei single non disperare, che tu abbia 23 anni oppure 30 anni.  Dio ha un piano per te e tu non sei sola.  Onestamente, preferirei uscire con i miei amici piuttosto che focalizzarmi su questa stupida app di appuntamenti.  Ma sto facendo la mia piccola parte per rendere una priorità quella di essere più proattiva nella ricerca alla mia chiamata.  So che Dio ha un piano per la mia vita come ha un piano per la tua vita.  Quindi, se sei alla ricerca della tua vocazione, vivi il presente, fai la tua piccola parte e poi vivi la tua vita.

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Jacinta Florence proviene da Tulsa, Oklahoma e si è laureata alla St. Gregory’s University.  Da giovane adulta, ha avuto una profonda esperienza abbandonando uno stile di vita di completa immersione nella cultura secolarizzata  per abbracciare la fede cattolica.  La sua esperienza di lavoro con Generation Life come missionaria, l’ha portata all’Istituto Agostiniano dove sta conseguendo il suo master in Teologia.  Jacinta ora risiede a Denver, in Colorado, e quando non studia in un bar si diverte a fare viaggi su viaggi in nuovi stati.

Gli appuntamenti spesso possono sembrare un labirinto.  Coloro che sono giovani e si frequentano non si sono mai sposati prima e quindi le acque di una nuova relazione sono un territorio inesplorato.

Come faccio a sapere se questa persona è giusta per me?

Come faccio a sapere se è il mio lui /la mia lei?

Questa relazione durerà per sempre o alla fine si esaurirà?

Queste sono domande che tutti coloro che entrano in una nuova relazione piena di speranza si pongono.  Sono domande necessarie, ma non sono particolarmente utili.  Esse sembrano sollevare altre centinaia di domande e non eliminano nessuna delle incertezze.

Suggerisco di esaminare il tuo partner alla luce di alcune delle seguenti domande, al posto di porre le domande di cui sopra, che sono troppo generiche e su cui è facile mentire.

Mi fiderei di questa persona se crescesse i miei figli nel caso in cui mi succedesse qualcosa?

Questa è una domanda seria che dovrebbe essere affrontata all’inizio della relazione.  Non dovresti uscire con qualcuno che credi sia solo potenzialmente una certa persona, ma solo con persone per quello che sono davvero.  Una persona può sbarazzarsi di cattive abitudini o sviluppare nuove virtù, ma non dovresti scommettere tutta la tua vita coniugale su qualcuno che cambia una cattiva abitudine dopo che ti sei già impegnato!  Lo scopo del matrimonio è avere figli e crescerli nella fede.  Se la tua dolce metà non è pronta ad assumersi questo compito, forse non è pronta per questa relazione.  Quest’uomo / donna è qualcuno di cui posso fidarmi per crescere i miei figli nella fede?  Questa persona insegnerà ai miei figli i valori e le convinzioni che trovo importanti?  Se no, allora potrebbe essere il momento di valutare seriamente i meriti della relazione;  se sì, allora forse questa è la persona che Dio ti sta chiamando a sposare.

Sarei d’accordo che mio figlio / mia figlia crescesse per essere esattamente come la mia dolce metà?

Abbiamo tutti i nostri difetti.  Nessuno è perfetto, ma approveresti che tuo figlio / tua figlia si comporti nel modo in cui si comporta il tuo ragazzo / ragazza?  La persona con cui esco è gentile ed educata con gli altri o egoista e scortese?  È inevitabile che i tuoi figli mostrino le qualità di entrambi i genitori.  Quindi chiediti, mi andrebbe bene che mio figlio / mia figlia si comportasse in questo modo?  Se saresti onorato di avere un figlio che si comporti come si comporta la tua dolce metà, allora questo potrebbe essere un segno che Dio ti sta chiamando a sposare questa persona;  se rimarrai sconvolto se tuo figlio si comportasse come la tua dolce metà, forse è il momento di rivalutare la relazione.

Come tratta la mia dolce metà il genitore del sesso opposto?

Questo consiglio l’ho ricevuto da un santo sacerdote di nome padre Sebastian.  Come tratta suo padre la tua ragazza?  È educata, gentile e amorevole con lui?  Se è così, è probabile che sia così che ti tratterà quando sarai sposato.  È ostinata e abrasiva?  Se è così, è probabile che sia così che ti tratterà quando sarai sposato.  Il tuo ragazzo onora sua madre e la tratta bene?  Fa quello che lei gli chiede di fare la prima volta senza lamentarsi?  Se è così, è probabile che ti tratterà allo stesso modo dopo che ti sarai sposato.  Tratta male sua madre e si lamenta di lei alle sue spalle?  Non riesce ad ascoltarla?  Se è così, è probabile che ti tratterà allo stesso modo dopo che ti sarai sposato.

Questa persona accresce il mio amore per Dio o compete con Dio per il mio amore?

Se preghi più spesso ora che sei con la tua persona più significativa rispetto a quanto facevi prima di incontrarlo, allora sei sulla strada giusta.  Se la tua vocazione è il matrimonio, allora Dio ti chiama in paradiso tramite il tuo coniuge e i tuoi figli.  La famiglia che allevi sarà l’opera che Dio usa per renderti santo e felice.  Se la tua persona più significativa è qualcuno che ti allontana da Dio e non ti rende più vicino a Lui, la relazione sarà tesa.  Il tuo lui/ lei dovrebbe renderti più santo e farti amare di più Dio.  In effetti, il tuo coniuge dovrebbe essere la persona attraverso la quale ami Dio!  Deve incoraggiarti a pregare il rosario e ad andare alla messa quotidiana.  Le buone relazioni sono radicate non nell’amore reciproco, ma nell’amore reciproco di Dio attraverso l’altro.  Se il tuo potenziale futuro coniuge ti incoraggia ad amarlo più di Dio o ad amare qualcos’altro più di Dio, potrebbe essere necessario che la relazione finisca.

Queste domande dovrebbero aiutarti a escludere rapidamente le relazioni che ti fanno male e fare domande più serie sulla relazione che Dio ha programmato per te.  Come nel caso di tutto, Dio ha un piano per te e ti darà ciò di cui hai bisogno per eseguire la Sua volontà.  Confida sempre nella sua misericordia e chiedi umilmente saggezza nel tuo discernimento e Dio provvederà.

E, indipendentemente, dal tuo background o dalle tue opinioni sugli appuntamenti, questo consiglio dovrebbe essere pratico e illuminante.  Queste domande erano gli standard che ho usato quando ho chiesto alla mia attuale fidanzata di sposarmi due mesi fa.  Dio abbonda di misericordia e ci concede ogni nostro desiderio, tutto ciò di cui abbiamo bisogno è pazienza e fede.

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Cameron Riecker ha studiato biologia presso la University of Southern Indiana e ha conseguito un Master in teologia presso la Franciscan University.  Dopo il college, ha trascorso un anno come pastore dei giovani nella sua parrocchia locale e un semestre nel seminario di Saint Meinrad, nell’Indiana.  E, Attualmente, insegna teologia e fisica nelle scuole superiori a Scottsdale, in Arizona, e gestisce un canale su YouTube.  Si dedica a condividere la Parola di Dio e la salvezza di Gesù Cristo.

La storia di Katie

Quando mi si è presentata l’occasione della vita, quella di partecipare al programma ora noto come Franciscan Lead, avevo 17 anni. Quella è stata la settimana in cui mi sono innamorata. Questo amore aveva un nome e un volto, ed è stato quanto di più indescrivibile abbia mai vissuto. Chi aveva catturato il mio cuore era Gesù, e divenne l’Amore della mia vita. Il Signore, l’Amore in persona, mi si era rivelato, e non potevo più tornare indietro. Sono tornata a casa sentendomi per la prima volta viva, e sapevo di volere di più.

In quella settimana ho anche realizzato che, qualora fossi stata chiamata al matrimonio, allora il Creatore sicuramente sapeva chi avrei voluto sposare. Il mio cuore ha iniziato a desiderare ardentemente un uomo che avrebbe amato Cristo più di quanto avrebbe potuto amare me. Così mi sono messa in preghiera. Ogni notte, da allora, ho supplicato Dio in particolare per il mio Futuro Marito (o, come ho iniziato a riferirmi a lui, al mio HTB, da Husband-To-Be). E ho chiesto che l’uomo che avrebbe catturato il mio cuore fosse innanzitutto catturato dal Suo. Qualora si trovasse in difficoltà per delle decisioni sbagliate, amicizie, cattive influenze, situazioni di impurità… ho supplicato Dio di concedergli la grazia della conversione.

E ho deciso inoltre che, se il mio futuro marito era là fuori, non avrei voluto sprecare il mio cuore con nessun altro. Sapevo che avrei dovuto baciare alcuni rospi per trovare il mio principe azzurro, ma non avevo di certo intenzione di accontentarmi di un rospo. Avevo bene in mente il mio obiettivo, e la castità del cuore e del corpo erano l’unica via per raggiungerlo.

La storia d Mark

La mia vita negli anni del liceo era fatta di poche cose: il basket, gli amici, le feste, le ragazze e la birra. Pensavo di avere tutto ciò di cui avevo bisogno. Di sicuro non pensavo alla mia futura sposa, né provavo a prepararmi per lei.

Una notte, durante l’estate dopo il diploma, mi trovavo da solo nella mia stanza quando è avvenuto qualcosa che non dimenticherò mai. Non ero in preghiera né stavo pensando a Dio, quando inaspettatamente ho sentito lo Spirito Santo irrompere nella stanza e nel mio cuore. In quel momento ho capito con chiarezza una semplice realtà: che il mio Dio ha vissuto, riso, pianto, ed infine è morto in croce… tutto per me. La chiarezza e la grazia che ho sperimentato in quella notte erano state sufficienti da farmi cambiare immediatamente e con urgenza la mia vita. Mi sono subito inginocchiato in preghiera e ho pianto. Ho deciso di allontanarmi dal peccato e crescere nel desiderio della purezza, della castità, della virtù e della santità.

La storia di Mark e Katie

Diversi anni dopo, sia io che Mark ci trasferimmo nello stesso college in cui poi ci siamo incontrati ed abbiamo iniziato ad uscire. (Per tutti i dettagli più intriganti vai su https://www.womaninlove.org/ )

Quell’estate ognuno ritornò a casa propria. Una sera, durante la nostra chiacchierata quotidiana, ho sentito l’istinto di chiedere a Mark se ricordasse la data della sua esperienza di conversione. E intanto sono andata nella mia biblioteca, e ho tirato fuori un quaderno sgualcito. Nel momento in cui, sfogliando il mio diario delle preghiere, sono giunta a quella data, il mio cuore ha iniziato a battere forte. Eccole. Ho iniziato velocemente a leggere le preghiere scritte durante quella settimana cruciale al LEAD. La settimana in cui ho effettivamente deciso di scendere in trincea come una guerriera per il mio HTB coincideva con la data dell’esperienza di conversione di Mark. Ho letto le mie preghiere di ragazza, di come ho supplicato il Signore di salvare il mio futuro marito. Avevo pregato proprio per le cose specifiche dalle quali Mark era tentato, e ho chiesto al Signore che gli mostrasse quanto potesse essere più inebriante la vita in Cristo.

La notte d’estate di questa scoperta, ci ritrovammo ancora una volta separati da migliaia di miglia. Tuttavia, in quell’occasione, Dio ci ha rivelato di aver reso insignificante questa distanza nello stesso momento in cui, anni prima, ci aveva unito spiritualmente. Ho iniziato a leggere questi passi a Mark, ed entrambi abbiamo pianto per lo stupore e per la gratitudine.

Se ti sei mai sentito come se al mondo non fosse rimasto alcun uomo o donna buoni e santi che ti possano amare nel modo in cui meriti di essere amato, non scoraggiarti e non perdere la speranza. Dio è buono, e risponde alle preghiere. E qualcuno, da qualche parte, potrebbe aver bisogno delle tue…

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Katie Hartfiel è un’autrice e speaker che si occupa di diffondere l’ardente amore di Dio. Ha frequentato la Franciscan University di Steubenville, dove ha conseguito la Laurea in Teologia. E ha svolto servizio nella pastorale giovanile a Houston per sette anni, dove ora risiede con suo marito, Mark, e le due figlie. Nel 2012, Katie ha pubblicato il suo primo libro: Woman in Love (disponibile su https://www.womaninlove.org/)

La castità una volta era una virtù che ho liquidato come qualcosa che si applica a “quei tipi religiosi” che sono stati all’interno della Chiesa.  E ho evocato ogni ragione immaginabile per scrollarmela di dosso.  Mi sono detto che la purezza era anormale, e ho deciso di vivere una vita che mi ha attutito dentro.  E ho visto il modo in cui il nostro Signore mi chiamava, ma sono scappata.

Ora, molti anni dopo (e tre giorni dal mio matrimonio!) Riconosco che sto per sposare il mio migliore amico perché Dio mi ha aperto gli occhi sul valore della purezza.

Questo risveglio è avvenuto nel 2008 quando ho incontrato Nadia e Mike, mentre si stavano preparando per il loro matrimonio.  Nadia era tutto quello che pensavo fosse la “tipica ragazza di Chiesa”.  A quel tempo, ero immersa nel mondo e stavo combattendo per accettare me stessa e le mie lotte con la purezza.  Avevo paura di essere giudicata e quindi non mi sono mai aperta a nessuno.  Tuttavia, Nadia mi ha abbracciato e il suo benvenuto è stato raccontarmi dell’amore che esiste all’interno della Chiesa.  Ricordo la loro gioia, le loro risate e il loro amore.  Ogni pregiudizio che ho espresso si è rivelato falso e non ho potuto negare la realtà dell’amore di Dio o la gioia della purezza.  Vivere il loro matrimonio è stato come assistere a un segno di amore divino.  Compresi il segreto del loro amore e della loro gioia – e la ragione di tutte le loro risate – era la loro resa unita al nostro Signore.

E così ho lasciato la Chiesa in lacrime.  Per la prima volta ero consapevole dei frutti della vita in Cristo e delle ferite interiori causate dal mio peccato.  Fu dopo il loro matrimonio che il mio viaggio con Dio iniziò davvero.

Non è stato facile e non è successo dall’oggi al domani.  Ci sono voluti lavoro e sacrificio per abbracciare la castità.  C’erano lacrime e molte altre cadute che sarebbero seguite.  Ma nel 2010 tutto è cambiato per sempre.  Mi sono impegnato per la purezza.  E ho scoperto la Teologia del Corpo e la bellezza della confessione.  Tutto ciò che era morto dentro di me ha ripreso vita in maniera graduale.  E ho scoperto che l’amore di Dio non è svanito nonostante i miei difetti e peccati.

Ora, mentre mi avvicino all’altare con il cuore pieno di gioia, unito al mio fidanzato, sento la responsabilità di condividere il messaggio di castità.  La mia speranza e preghiera è che il giorno del mio matrimonio possa essere un segno per gli altri dell’amore di Dio nel mondo.

L’amore non è espresso tanto da chi desidera solo tenerti stretta, ma da chi si sforza di sostenere la tua purezza.

L’amore puro rivela il nostro vero valore e la nostra bellezza in Dio.  Vale ogni sacrificio.  L’amore non è espresso da chi desidera solo possederti, ma da chi si sforza di sostenere la tua purezza.  La castità ci permette di provare una gioia che supera un tocco fisico.  È l’effusione dell’amore di Dio, che ci consente di riconoscere l’amore umano nel modo in cui il nostro Signore intende per ciascuno dei suoi figli.

Possiate tutti voi che lottate con la purezza permettere a Dio di conquistare i vostri cuori come ha vinto sul mio.

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Catherine Ciarallo è un’ educatrice a tempo pieno della scuola media pubblica e insegna catechismo presso la parrocchia di Santa Margherita d’Youville nell’ arcidiocesi di Toronto.  Le piace fare presentazioni sulla castità e condividere la bellezza della fede attraverso il suo blog intitolato Sacred Sharings for The Soul.