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Por favor… No me llames gay
Dondequiera que voy, me presionan para asumir la identidad gay y hacerla “quien soy”. La atracción hacia el mismo sexo, siendo parte de mi historia, hace que muchas personas no puedan verme de otra manera. Sin embargo, te pido desde el fondo de mi corazón: Por favor, deja de llamarme gay.La razón es más grande que yo, o al menos así es cómo me siento. Es porque tus palabras importan; y porque influyen en nuestro clima social.¿Decir qué?Cuando nos referimos a las personas como “gays” o “heterosexuales” (o incluso “homosexuales” o “heterosexuales”), esto es lo que realmente estamos haciendo:1. Hacemos que lo normal sea vernos a nosotros mismos en primer lugar de acuerdo con las atracciones que experimentamos en lugar de con nuestra identidad como hijos e hijas amados de Dios.2. Privamos a las personas de darse cuenta de que las atracciones que se experimentan (y que no se eligen específicamente) son distintas a las de la identidad asumida (que se elige específicamente).
3. Privamos a las personas de llegar a darse cuenta de que las atracciones sexuales son parte de una experiencia humana fluida, y que la experiencia de cualquier atracción no significa necesariamente que la persona experimentará esa atracción por el resto de su vida.
4. Privamos a las personas de la oportunidad de saber que el hecho de que sientan atracción hacia personas del mismo sexo no significa que deban identificarse como “gays” para ser honestos consigo mismos. Muchas personas que experimentan atracciones hacia personas del mismo sexo quieren ser honestas consigo mismas sobre las atracciones que están experimentando, pero por distintas razones, no quieren aceptar la etiqueta de identidad gay. Tenemos que respetar eso.5. Incorporamos (falsamente) la idea de que nuestra naturaleza es el “ser gay”, cuando en realidad nuestra naturaleza es amar y querer ser amados, y perseguimos esos deseos en función de una serie de factores como nuestro autoconcepto, nuestra experiencia con relaciones anteriores (sexuales y no sexuales) y nuestro grado de confianza en los demás, entre otros.
6. Hacemos que la castidad parezca una montaña rusa a través del infierno porque pasamos por alto la cuestión de la identidad misma. Por lo tanto, si una persona percibe que “ser gay” es “lo que es”, entonces perseguir la castidad será visto como ir en contra de su naturaleza (o al menos lo que percibe como su naturaleza).Lo que podemos hacerEsto se puede evitar si dejamos de referirnos a las personas con este tipo de etiquetas para referirnos a su identidad. Aquí hay tres cosas en las que podemos enfocarnos para ayudar a llegar al corazón de las personas con este mensaje:
- Dios nos llama a todos a una vida de virtud.
- Si la virtud se modela con alegría, es más probable que la gente la desee.
- Ese modelo gozoso debe ser vivido nada más y nada menos que por ti y por mí.
Esto es muy importante porque una vez que un corazón desea la virtud, llegará a desear a Cristo ante todo, y eso se revelará en la identidad que uno asume.Y ese será el mayor testigo de la transformación.Para terminar… De mi corazón al tuyo(Traducido del inglés, por lo que no rimará como debería.)Por favor, no nos llames “gay”Porque eso no es “lo que somos”Sí, atracciones que experimentamosPero somos más, con diferencia.Mira, algunas etiquetas son inadecuadasDejando menos que la verdad reflejadaPero si lo convertimos en “lo que somos”A continuación, una identidad que hemos seleccionado.Entonces, si valoramos la honestidadCon coraje, la verdad a la que nos enfrentaremos:Atracciones experimentadas que no elegimosPero la identidad la elegimos asumir.Esto es muy importante, por favor entiendeDebido a que un clima, formamosLlamando a la gente “gays” y “heterosexuales”Hemos creado la nueva norma.La norma por la cual el autoconceptoEstá anclado fuertemente en el corazón y la menteSobre nosotros mismos por encima delCreador Reflejando la falsedad del DiseñoEntonces, ¿quiénes somos realmente?
Esa es la pregunta del momento.
Somos personas primero, amadas por
Dios infinito Y somos finitas, por debajo de Su PoderAsí que antes de hablar de “gays” y “heterosexuales”Ten en cuenta las palabras que usas paraReflejar lo que es objetivamente verdadero;Que las atracciones experimentadas no las elegimos, sino que asumimos la identidad, la hacemos.
Queer Eyed? Nah, Eyes on the Prize
“We must understand the term ‘helpmate’ in its most basic meaning. Woman was given to man so that he can understand himself, and reciprocally man is given to woman for the same end. They are to mutually affirm each other’s humanity, awed by its dual richness.” Pope St. John Paul II, “A Meditation on Givenness”.
As a guy whose conflict with same-sex attraction ran deep, being truly “awed” by women seemed impossible. My persistent struggle reinforced disappointment. I concluded that my “gay” self disqualified me.
This familiar temptation quietly disempowered my masculine gift. I needed people empowered by Jesus to help me see reality and renounce the lie that my same-sex desires were, well, me, my state in life.
Yet my body speaks differently; it orients me towards the other. Married or not, making peace
with the opposite sex is the ultimate goal of chastity (CCC #2337). This work of chastity
prepares me for union with God in heaven (CCC #2347). God trains me by calling me into
communion with the other, a partnership that bears His image (Gn 1:27).
The alternatives were tempting but disappointing. The worldview that God allowed “gay”
concupiscence for my good, which then orders me into forced “celibacy,” is, in truth, frustrating
and sourced in a flimsy anthropology and spirituality.
The goal became clearer. Don’t stall in gay fantasyland or identification.
Instead, I needed to ask the hard questions: Why am I allergic to “healing” in my sexual
brokenness? Do I mistrust God to help me? Why do I feel threatened by other guys while at the
same time drawn to them sexually? Why am I tempted to bypass women as worthy of my
attention and/or pursuit? Do I fear rejection? Am I afraid that my history of struggle disqualifies
me from being received by a woman? Do I feel locked into a “gay” celibacy because it would be
too costly to take another route?
These challenging moments became opportunities for further maturity and healing. My difficult
reactions invited deeper surrender.
Once I left the seminary and moved to Kansas City, I was excited about dating. I had been
steeping in the Living Waters/TOB reality, and I felt empowered to offer my gift!
It was harder than I expected.
Because of my involvement with Desert Stream/Living Waters, my struggle with SSA became
public through a podcast. Some women I tried to pursue weren’t open to my admittedly broken
gift.
Gift-giving necessitated fortitude. Just because my gift wasn’t received didn’t mean I wasn’t a
good gift. Jesus’ mercy washed me from familiar disappointment and helped me get back up
again and again.
My masculine sexuality has power to empower. I had the duty and privilege to dignify women all
around me. I wanted her to be better off because of me, whether a colleague, friend, family
member, or future girlfriend. She needed me just as much as I needed her.
“Within the orbit of your manhood [woman should] find her way to her vocation and
sanctity…Perhaps God wills that it be you who is the one who tells her of her inestimable worth
and special beauty.” John Paul II, “A Meditation on Givenness”.
Those of us who struggle with SSA or LGBTQ+ identification need healing—the outcome:
deeper freedom to be a man for woman, woman for man. Without the healing work of Jesus, we
stall in our untapped potential.
More eager to dignify her for her sake than to sweep a bride off her feet, I met Ania when I least
expected it. We grew to be fascinated by the “dual richness” of our lives together. Our histories
of sexual brokenness became mutual awe. Our gifts found a home in each other and became
more defined by fulfillment than frustration. Ania helps me grow in my ability to dignify her and
others.
Are you in awe of the other? I invite you to grow in mutual fascination. Cultivating love of the
other unlocks the purpose of our common sexual humanity.
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Marco Casanova (M.Div.) is an Associate Director of Desert Stream Ministries. Marco oversees Living Waters in the United States. Living Waters is a pastoral healing program for men and women seeking focused accompaniment towards chastity. Marco writes and speaks about his experience of same-sex attraction, and how chastity is the roadmap for anyone seeking life beyond LGBTQ+-identification. He and his wife Ania live in Kansas City, MO. The work of Desert Stream/Living Waters can be found at https://www.desertstream.org/
God’s Faster than Amazon: 9 Time Zones, Broken Hearts & The Healing Power of The Eucharist

Back in December of 2023, I worked as a content creator for a hostel in Maui, Hawaii. During this time, I hit a very low point in my life. I’d given up on love and relationships and felt completely and utterly defeated. Then, just like all the stories start…I met a guy who, at first, I wanted nothing to do with because I knew Australian men have a reputation for being players, and he was just a guest going to leave in 4 days.
In short, he and I hit it off; it was that cheesy cliche of feeling like you’d known someone your whole life. We became fast friends, and it was evident to everyone around us that we liked each other so obvious that our friends ditched him & me on our day excursion around the island so we’d have to ride back in the spare car just the two of us. It led to our first date, where he grabbed and kissed me while dancing. Immediately after, he asked if he could officially date me so we got drinks and talked about everything until the bar closed…I laid out my boundaries, faith, and expectations for life and he shared his with me. I was absolutely terrified that this relationship would end up like all the ones before and did my best to sabotage it I told him he shouldn’t date me, that it would be too hard, and that I’d push him daily to become the very best version of himself, that Jesus and I were a package deal and since he expressed his doubt regarding God’s existence I tried to push him away. But despite everything I said, he kept coming back with, “no, I’m man enough, I can go without sex, I will go to church with you, I want to date you, I have to go back to work in Australia in 3 days, but I want to see you again.” I, of course, didn’t believe it and said that he’d probably go home, and I’d never hear from him again, and if that was the case, no hard feelings. All I asked was for him to be honest with himself and with me; I did not want to waste my time. It was a beautiful conversation, so much so that the bartender let us stay almost 30 minutes after closing because she wanted to hear how the conversation would end, as she later told us.
After he returned to Australia, I expected to never hear from him again, but this man pursued me daily despite a 19-hour time difference, making an effort and asking when he could see me again, so I took a leap of faith, applied for an Australian work visa and booked a one-way ticket to the land down under.
Days before my trip, I was overwhelmed with a whirlwind of emotions and decided not to go, but just as my fingers were hovering over the mouse to hit cancel for any reason on the flights, I heard The Father’s voice say, “Wait daughter, sit with me & share what’s on your heart.” The conversation led me to an old journal, flipping to a random page with a quote I’d written four years prior; it read,
“TAKE THE RISK OF LOVE OR PERISH THERE IS NO OTHER CHOICE!”
It had been a reflection I wrote based on C.S. Lewis’s quote:
“To love at all is to be vulnerable; love anything, and your heart will be marred or possibly broken. If you wish to keep it intact, you must give it to no one, not even an animal. Lock it away in a casket or a coffin of your selfishness, wrap it around with little hobbies and luxuries, but in that casket, dark, airless, and motionless, it will not be broken. It will become unbreakable, impenetrable, irredeemable.”
The simple truth is that I was afraid because I was terrified this story would end just like all the others before. But for years now, I’ve habitually found a way to overcome my fear as soon as possible if I find out something scares me!
Fast-forward to me flying down to the land down under to celebrate Australia Day, which is like the Aussie’s version of the 4th of July. I met all of his friends and family who adored me, and I them. It was so good. We had separate rooms in his parents’ house & did everything from making meals with the whole family to going to mass every Sunday together, going on outdoor adventures, building storage shelves, etc. We really got to know one another, and I thought if this is how life with him is, I could do this for the rest of my life.
Little did I know that he’d been deceiving me the entire time.
The night before I went on a short trip with my girlfriends, I found out that he had been planning to see his ex and see if she’d take him back while I was gone. Not only that, but he’d been talking to her and planning this since the day I arrived in Australia!
Funny enough, the ex reached out to me during my girl’s trip, but I decided not to reply because I didn’t want to be involved in a love triangle and drama. But after he and I officially ended things, I decided to reply to her. We kept the convo short, but she told me the whole truth about how he told her I was “Just a friend, that I was in love with him, and that he was trying to gently push me away because he didn’t want to hurt me.” She, of course, didn’t believe him, based on how he handled their relationship two years prior in a similar way; she told him to go pound sand and never to contact her again.
In the end, I felt like I was right back where I was the day before he walked into my life—losing hope, trust, and any desire to have any more relationships. I was just exhausted and angry.
I have been in eight long-term serious relationships, had five proposals, and gone on countless get-to-know-you dates, but this last one… I have never felt so deceived, disrespected, and duped.
So, there I was, heartbroken, in Sydney, Australia, working as a content creator at a hostel. I told God he needed to do something or else my emotions would get the best of me, and I would do something rash that probably would destroy me, precisely my spirit. I felt so defeated and hopeless that I decided I was going to get on Tinder, pick a decent-looking guy & lose my virginity to him. Be done with this whole waiting for a marriage that wouldn’t come, at least not for me. I’ve been on many dates where the guys, even supposed “Christian guys,” ask me before we finish our meals at a restaurant, “So, what am I getting tonight?” & I’m like, “Dinner & a conversation.” “Yeah, but afterward…”
Fine…I told myself I’d become like everyone else, and who cares? I’m done! So, there I was on Instagram, background checking my potential Tinder dates when a reel from my longtime friend and fellow Franciscan Alumni and renowned chastity speaker Jason Evert about him being in Sydney to give a talk came up on my feed. Now, mind you, I hadn’t seen Jason for a few years, and my algorithm had him in my “least shown in feed for over two years!” Recognizing God’s lifeline, I immediately commented and messaged him.
Shortly after that, I was approached by Matthew Gazy, a digital reporter from SBS, an Australian News agency, wanting to interview me about “why I had chosen to live a life of chastity.” Ironic, considering I was about to throw it all away. It’s wild how much social media can impact and connect us! During the interview, I shared my story of why I chose to be counter-cultural, live a virtuous life, and practice chastity from a very young age to this point. In doing so, I reminded myself just as much as I explained to him why it was worth it.
After the interview, Jason replied to my DM and invited me to his talk, which I didn’t know required tickets, but God sent me a stranger, now a friend, who had an extra. The talk and the healing power of a brutally honest, tearful confession and adoration time saved me.
But that is not the end of the story…after sharing my story with Jason, he invited me to be on the next episode of his podcast, “Lust is Boring” and share my story, during which there was a power outage in my building, but I just whipped out my phone light and kept going. In St. Francis’s words, “All the darkness in the world cannot extinguish the light of a single candle.”:
Pt 2: JPII Wilderness Retreat, Love & Responsibility,
Now I am a HUGE believer in ripples, how one act sets into motion a series of events while at the time seem unrelated or not correlated but with hindsight being 20 20 as I write this, see just how much God was planning long before that night, in Sydney. It’s not a coincidence that after two years of being in my “least shown in feed” category on Instagram, not only did I see Jason’s post right when I needed it most, but that in doing so God would retrain my Instagram Algorithm to show me another video. Only this one was an invitation to join a JPII Wilderness Retreat in Banff Canada after 2 girls unexpectedly dropped out of the trip. Out of the numerous applicants bidding for those last-minute spots for whatever reason I was chosen. Fast forward to 26 Catholics going on 10–19-mile hikes in Banff National Park, celebrating mass below glaciers, and on the shores of some of the most beautiful blue waters in the world. This trip centered on one of my all-time saint heroes – JPII – with a focus on his great work, Love & Responsibility, my heart still healing got a much-needed immersion in faith filled community. Time spent in nature with God, with fellow believers receiving the sacraments daily and pushing your physical limits, it’s like what Msgr. Shae said at the National Eucharistic Congress, “Attention starving people, we found where the food is!” Only I was the one who needed the reminder.
My top 4 memories from that retreat were: Confession on the mountain with Fr Anthony where I shared with him everything you’ve read in this email up to this point and then some and his penance for me was to ‘Befriend St. Joseph & ask his help to become more humble” (still working on that daily haha). Memory #2 was when I, due to an injury, needed to walk barefoot for 5hrs during our long 19-mile hike day down the mountain and through the rock canyon. So freeing, but difficult, childlike, wild and joyful. Memory #3 & #4 funny enough occurred during the same day at Lake Louise. Because of my injury on our last day, I elected not to join the others on the main hike and hang back at the shore, paint, sketch, pray and just really give God my day. During the afternoon after a much needed nap a young woman sat next to me to nurse a nasty blister which I of course offered to help with, In short this woman was the exact mirror image of me the night God rescued me in Sydney, she too had been through a heartbreak, was deeply dissatisfied with how her life had turned out and come to Banff to meet a random guy to sleep with and have what she called her “Annual F Up.” We spent the next 3 hours together talking, listening, crying and praying together…I shared with her just how much God loved her, how he brought me to her all the way from Australia just to remind her of her worth and share a bit of what I had been learning during the retreat on Love & Responsibility. We still stay in touch and recently she shared with me that God has been romancing her like no man ever has, he even sent her 4 full perfect rainbows the day after our talk which was confirmation for both her and I of just how much of a miraculous encounter this was.

After my new friend left and the crew got back from their hike Jason graciously booked canoe rides for all of us so we could enjoy the beauty of Lake Lousie from the water. Now, I have been paddle boarding, boating, canoeing you name it all my life so I decided this time around I’ll sit middle, be the passenger take photos and let the boys “handle it” little did I know one of my 3 men crew who was paddling at the front of the boat had never done anything like this before and every time he tried to paddle ended up causing our boat to turn in a circle. Needless to say, it was frustrating, but nothing a little whisky and encouragement couldn’t fix, especially since not five minutes into our paddling did it start to rain. Now don’t get me wrong I LOVE THE RAIN & appreciate every aspect of God’s creation, but it had been a long day, I was cold and worried about my camera gear even though my bag was water resistant, so I looked up at the sky and shouted, “HEY GOD! I love the rain; your creation is so beautiful, but could you please give us some sunshine in like 5 minutes? I’m cold dad!” Now, when I say I like to joke that God’s faster than amazon, I’m talking same day delivery baby…EXACTLY 5 MINUTES after my prayer left my mouth the clouds parted and a beautiful, warm and perfect sunbeam broke through the clouds right down onto our boat & 2 perfect double rainbows appeared behind us. Now, two things: one I love how with God simply we just have to ask and being specific does help. Two, because we were slower at paddling…the sun parted the clouds and shined a perfect sunbeam on our part of the lake and behind us two perfect shorelines to shoreline horseshoe rainbows showed behind us in absolute perfect beauty. See my JPII IG Highlight reel for photos.
The sighting of a rainbow never fails to bring a smile to my face. It’s one of nature’s greatest optical phenomena. They signify optimism and positivity: with them comes the sunshine after the rain.
Rainbows express our joy, our beauty, our will to persevere. That even after the darkest storms life can throw at us if we persevere in the end the light will overcome the darkness & something miraculous will happen. Our lives become rainbows. Beacons of hope for all to see.
In short, God is good 🙂 & during this retreat, I first learned of the National Eucharistic Congress and how some of our groups were planning to go.
Pt 3: National Eucharistic Congress, Revival & Radical Rest
Thanks to the JPII Wilderness Retreat I not only learned of the NEC but was able to attend with some of my fellow retreatants. That week and the miracles that occurred are a book in and of themself, but I will share, at the very least, a brief summary of how God healed me and reminded me of who he’s calling me to be.
On day three of the congress, I awoke absolutely exhausted, so much so that I slept from 3 pm on day two until 1 pm on day 3. I was so frustrated with myself for missing Father Mike Schmitz’s talk, mainly because I hadn’t seen him in person since the Steubenville Conference back in 2013, the summer after my brother died and my professional sports career was taken from me due to an injury where the words the God spoke to me through Fr. Mike that I decided to give God everything and changed my life forever (but that’s a story for another time).

Still frustrated with myself, I ended up going to an afternoon breakout session but then decided to return and sleep the rest of the day, give myself some grace at the fact that I’d been in 8 different time zones within the past three weeks, combine that with healing from a broken heart I remembered something I learned while with the Carmelite Sisters in San Diego, “God can still work when you are sleeping.” On my way back to the Airbnb, I felt pulled to St. Johns where perpetual adoration was being held. And since I learned a long time ago just to act immediately when Jesus calls me to come spend time with him, I redirected my feet to the Church. It was packed with not a single spot to kneel or sit, standing room only except at the very front, right at the steps of the altar. Usually, I would have marched straight to the front without hesitation, but a voice in my head stopped me. “Who do you think you are going to march up there and take center stage? How selfish of you! Do you think you are more special than anyone else here that you would assume to take such a place of honor? Stand in the back and be respectful, you peasant; you are in the presence of a King. ACT LIKE IT!” Well, when I heard the word peasant, I laughed and said, “Get behind me, Satan,” then marched confidently up to my dad as if he and I were the only two in the Church and kneeled right in front of the middle aisle at the steps. To my right, the sisters had an increasingly large group of children they were reading Bible stories to, singing with, and educating on the Eucharist.
The story that they told was of The Good Shepherd, I remembered thinking I have heard this one so many times before, what more could I possibly learn, but the Holy Spirit encouraged me to just sit like a child and allow myself to be surprised. So, when Sister had us children repeat, “The Lord is My Shepherd, there is nothing I shall want.” I did so without really thinking much of it, but then sister went on to explain how what that means is that God loves us so much, and because he is the perfect father not only will he take care of us, but we will also “want for nothing.” It was in that moment I realized I’d been listening to that scripture WRONG MY ENTIRE LIFE!!! My whole life I thought, “There is nothing I shall want” meant we shouldn’t desire anything but Jesus & while that is an incredible virtuous posture to strive for what it means is we will want for nothing, he knows what we need, what we desire, in fact, he gave us our desires and dreams for a reason. How because he is the perfect father who loves to dote on his children the verse doesn’t mean don’t desire, but give everything to him in prayer, & have faith that he will provide for all you need.
Sitting like a child, running to the father and diving into his arms, letting him be the father I never had. Allowing myself to rest in him, to take refuge in the Eucharist, knowing that I not only will indeed find rest, but I will want for nothing. Truly one of the most beautiful experiences of my life and a perfect summary of how the Congress went for me. I kept running to Jesus in the Eucharist bringing him my broken heart, my hopes, my dreams and asking BIG THINGS of HIM.
Now, thanks to the NEC congress and asking BIG THINGS I have been invited to partner with my all-time favorite Catholic Prayer App. I leave in a few days for my 9th time zone this month, the Hallow App Sumit at my Alumni Franciscan University in Steubenville Ohio, a place I have not returned to since my graduation back in 2021. Also, I am currently building a ranch with my family and renovating/transforming a 56-acre property just 30 minutes outside of Yosemite National Park into a retreat center and wedding venue, but things keep coming up that we need to fix that we simply put do not currently have the finances for so please pray for God to continue to provide.

In short, I am amazed at just how much God can do in a single month, how God can take the most broken hearts, draw them to himself, and turn their pain into passion and trials into testimony. I know my walk with God is far from over, and there is still much suffering in my future, but now I can finally say I joyfully boast in the trials. Lately, the enemy has been tempting me with dreams of past sins and my deepest desires of being married with a family and twisting love into lust. While I know we aren’t culpable for what happens in us when we sleep, we are responsible for whether or not we choose to dwell on those thoughts upon waking. Old Kendal would allow those thoughts to consume her all day and lead her into falling into sin out of sadness, defeat, and shame, but now I laugh in the face of evil and say, the more you tempt me, the more I will pray. Everything he throws at me, I throw up to God, for it is an honor to be so hated. It is truly flattering to know that I pose such a threat to the enemy’s plans for destroying the souls of my brothers and sisters.
That is why I feel God has placed such a zeal for the salvation of all souls in my heart that he allows me to endure so much that I might offer it up. That prayer, “Lord, I pray that others may become holier than I provided I become as holy as I should,”
My daily prayer:
Blessed Are You Lord Our God
WHO PUTS BREATH IN MY LUNGS
AND A BEAT IN MY HEART.
Everything I have is yours.
Everything I am &
Everything long to be I lay at your feet.
Take what you want to take and give what you want to give.
You who are life and breath of each of us.
I give you this day in its entirety & ask you to glorify it, to heal it, & to make it new.

Many Blessings to you all Love your sister in Christ,
Kendal Huntsman aka @OverallGoodDayGirl
When the Enemy Lies
I was sitting in the garden outside of an Adoration Chapel next to a guy who was mocking, manipulating, pouting, pushing, trying to worm his way past my guard, and throwing a huge pity party for himself because I would not let him kiss me.
We had known each other for three months and this was our first date. I had told him he could kiss my cheek, but that did not give him enough pleasure, and pleasure was the reason he came, not me. As often as I had to move his hands, it was obvious a simple kiss would not have satisfied him either. Lust can never be satisfied. Two years later he apologized to me when a priest told him to, and after Our Lady had worked beautifully in his life. But that night he was very wounded, very bitter, and let that affect how he treated me.
It’s not an unusual story. Sadly, it happens all the time. (That does not make it any less sinful.) But that night always stood out to me because I have never felt a blacker or deeper depression and hopelessness.
For several years most of my prominent relationships, both boyfriends and friends, had been psychologically and emotionally unhealthy in the extreme, and I had not healed from them. There were plenty of highly demoralizing guys in passing (like this one) and also my best friend of many years had recently walked out of my life when she did not understand what was going on in my relationships.
There had been some red flags with this guy, but all I heard was my friend’s parting words: “you’re too picky with men, you’re hard and self-righteous and demanding.” I didn’t want to be like that, so I ignored the red flags, and was now sitting with a guy who had forgotten about kissing any part of my face and was whispering in my ear requests a man should only make to his wife.
All I could think was – this will never change. I was twenty-seven and still single, but something was always seriously wrong. This is all there was. No man would ever understand. No man loved and wanted purity with all his heart. I would never find a guy who loved me more than his own pleasure. I was an idealist. I was the only one this crazy. I would always be alone.
If you have any standards of how a man should behave with you (and how he should behave when he is not with you) you face the same thing. You know practicing virtue doesn’t feel virtuous. All you feel is completely miserable. You remember all the ways you aren’t perfect and think you must be a self-righteous fraud to keep holding these standards. You can’t remember at all the beauty of a pure relationship. You feel wretched. You feel sick. You have no friends, no prospects, no hope. There is nothing but filth and ugliness and using people, and because you don’t want this you are doomed to eternal loneliness.
I didn’t tell this guy no for any saintly reason. I wasn’t thinking of God – I felt like a radical fool, how could I claim God was as radical as I am? I wasn’t thinking of my future husband – I didn’t believe the man I wanted existed. I only said no because in all the depression and misery I knew if I abandoned any of my standards, even the smallest, it would not make anything better.
That is a story from three years ago. In five months, I will be getting married.
If you have not reached that part of your story yet, I want to reiterate with you – every lie the enemy throws at you in your blackest moments IS A LIE.
There was only one negative thought that night with any truth in it – that I would “never have a man who met my standards” because my fiancé does not meet my standards, he surpasses them.
His good Catholic persona does not disappear when we are alone, nor do I have to worry about his behavior when we are apart. I have never had to tell him no. He has never made me uncomfortable. He has never grasped after me, physically or emotionally. He has never looked at me and failed to see all of me, the entire person. He has never put his own pleasure or desires ahead of me or my wishes. Everything I never thought a man would be, he is. I have never had a relationship so personal or so close. Every virtue or striving for virtue which others mocked me for having, he is in love with and supports completely and shares with me. With him, I am nothing but cherished, respected, and loved.
This is not the entire end of the story either. Before meeting my fiancé, God sent a great deal of healing to me through the Echo Community where I volunteered the following summer helping with their retreats. One of my fellow missionaries quickly became my new best friend and is now one of my bridesmaids. I have nine bridesmaids and a guest list that keeps growing longer and longer. It shows how many good people God has brought into my life. If you focus on God, He will not fail to send friends who can support you in your relationship with Him.
Whether you are older or younger than doesn’t matter. Many girls I know are happily married around twenty-two surrounded by good friends. I just had to wait longer than they, and you may have to wait longer than I. What is true is that God wants nothing less for every one of His daughters than to be cherished, reverenced, and loved. That is the love He has in store for you, whenever that day may come. So never settle for less. Trust me, His plans are too good to miss.
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Sarah Larue is the author of nine books, who loves her Faith and writing, and is happiest when putting them together. Currently, she is working on a second edition of her latest series That They Might Have Love, a series for all Catholic young women who want to seek God first in their love lives and find greater love and joy when they are single, dating, and married.
Moms: The “Period Talk” Is About So Much More
“We need to know about our bodies, these changes we’re going through, and no one will talk to us about these things,” said the tearful young teen girl at the podium during a recent library board meeting in my small, rural Texas town. My husband and I had gone to the meeting to debate the appropriateness of a particular book’s presence within the children’s section, and the comments made by our fellow citizens over the course of two hours were eye-opening. I left the meeting both encouraged by seeing the democratic process in action, and dismayed at the comments of a few teenage girls (in particular), clearly hungry for knowledge and affirmation of their bodies, who felt they could only find these things within the pages of a controversial, sexually-explicit book–and within various sexual and gender “identities.”
The book in question–a graphic novel-style memoir–deals with mature themes about gender identity, puberty, body image, sexuality and more, and the female narrator’s misadventures and discomforts with all the above. And, because it is a graphic novel, there are pictures to disturbingly, explicitly, depict it all.* Yet the tearful young teen at the podium, who identified herself as “a pansexual, and a member of the LGBTQ community,” spoke very passionately about why she felt this book was necessary to remain in the library, right there in the children’s section. What she clearly didn’t know, and what I so wished I could tell her (and her mother!), was that there are resources for her to learn everything she needs to know about her body in an age-appropriate, respectful, fact-based way. Resources that will contextualize the jarring experience of puberty, periods, and more, rooted in an affirmation of her dignity and goodness as a woman–a goodness that exists “apart from the ability to excite pleasure in others,” as a friend of mine put it when she rose to speak during the meeting.
In other words, what I learned most from the meeting was this: We leave our pre-teen and teen daughters in the dark about the changes they experience in their bodies, minds, and hearts during this pivotal time not only at our own peril, but theirs.
Now, I know that for moms of preteen or teenage daughters, the mere thought of the “period talk” can feel incredibly daunting. No mom truly wants to leave her daughter in the dark, but many fear saying too much, too soon, or simply saying the wrong thing. These fears can leave some moms nervous enough that they simply hope schools step up and do the job, instead. But regardless of where your daughter goes to school, do you really want her teacher to be the one to guide her through this pivotal transition to womanhood– forming how she’ll think about her body, her cycles, and her fertility, possibly for the rest of her life?
I know for a fact that these thoughts weigh heavily on so many moms’ minds, because we asked them about it when developing our Mothers of (Pre)Teens online video course at Natural Womanhood. Moms told us how they were made to feel “dirty” or “shameful” when it came to starting their own periods, and how they didn’t fully understand why their bodies and emotions were changing in such drastic ways during puberty. They longed to be able to ask someone they loved and trusted about these changes, but too often, the negative feelings and comments about periods and fertility came from their own mothers. That’s why many of the young moms we spoke to were determined to do better by their own daughters–yet they were afraid and unaware of how to start, or where to turn for help.
For all these reasons and more, we created Natural Womanhood’s Mothers of (Pre)Teens course. In over ten years’ of advocacy work in fertility awareness and natural family planning, the Natural Womanhood team has seen first-hand the confidence of women of all ages who understand the ‘what’ and the ‘why’ of their bodies, especially compared to girls and women who are left in the dark about their cycles and fertility. This is especially true of preteen girls on the cusp (or in the midst) of puberty. Those who are properly informed about the science and purpose of their cycles have the context to understand the important changes happening within their bodies, can learn what’s normal and what’s not, and can find the right support for any issues that arise. Most important of all, they learn to see and to understand what these changes mean, that is, how these changes orient their bodies towards the potential of physical motherhood, and come to see those changes as profoundly dignified, worthy, and good.
It’s no wonder, then, that when moms are the ones to provide this important information to their daughters, the mother-daughter relationship blossoms as the lines of communication open and bridges of trust are built. As major proponents of the philosophy that parents are their children’s’ primary educators, Natural Womanhood wanted to empower moms to be the ones to deliver these facts and messages to their own daughters. That’s why our Mothers of (Pre) Teens online video course is for both moms and daughters, equipping moms to teach their daughters the full story about puberty and their cycles, so they can be knowledgeable, confident, and healthy in their wonderfully-made, distinctly female bodies. And we take the guesswork (and hopefully also the fears) away by helping moms know what to say and how to say it, and in an age-appropriate way that communicates the fullness of the truth about the female body, without discussing the mechanics of sex, ways to avoid pregnancy, sexually-transmitted diseases, or gender- and sexual-identities (which, as we all know, are the main focus of most sex-ed programs and books).
Moms, if you want your daughters to be happy, healthy, and confident in their bodies, the “period talk” should be about so much more than that. And if you make the courageous decision to let your daughter know she can find the affirmation and knowledge she needs from you, the person who loves her most in the world (and not from her peers, teachers, social media, or sexually-explicit books at the library), please know that Natural Womanhood’s Mothers of (Pre) Teens online course is there to help.
Grace Emily Stark is the Editor of Natural Womanhood. Grace holds a M.A. in Bioethics & Health Policy from Loyola University Chicago and a B.S. in Healthcare Management & Policy from Georgetown University. She is a recent alumna of the Paul Ramsey Institute Fellowship at the Center for Bioethics and Culture, and in 2019, she was awarded a Robert Novak Alumni Fund Journalism Fellowship to investigate the negative effects of birth control. Grace and her husband are a certified Teaching Couple for the Couple to Couple League, and reside in Texas with their 3 (soon to be 4!) children.
Escaping Porn’s Prison
I first watched porn when I was 15 years old.
As a young teen, I thought “addiction” was a word reserved for drug users and alcoholics. I didn’t know that a collared-shirt Catholic school kid could be so controlled by the things he saw on his cracked iPhone 6 screen.
As a soccer player, I heard a lot of locker room conversations. I knew porn was the norm among guys my age. Everyone in the world seemed to use it (91.5% of men and 60.2% of women). And even though it felt wrong, I did too.
Months after I started, I began to research and understand the consequences of porn use. I learned about how it hurts people in the industry and how it was changing my brain. It was making me selfish. The girls in my life were becoming objects to me. This habit had taken the reins of what used to be a very free, happy life.
As time passed, I didn’t feel like myself anymore. I wanted to stop.
But I couldn’t.
Porn is a unique beast to fight. With other addictions, you can at least trash the drug. With porn, it’s much harder to separate yourself from the temptation. Your drug remains in your pocket all day, begging you to lean into just one moment of weakness.
Despite the challenge in front of me, I convinced myself that I was strong enough to defeat it. Day after day, I fought the addiction with detailed goals and gritted teeth.
One year of fighting passed. Then two years. Then three. And after almost a thousand days of strenuous effort, I was in the same exact place.
That sort of failure causes a gut-wrenching, humiliating feeling. Those nights I spent many hours contemplating the idea of completely giving up. Why was I treading water if I knew I was going to drown?
But there was one thing stronger than my nagging shame: my desire to love. I had this clear, detailed image in my mind of the man that I wanted to be.
I wanted to be free. I wanted to be someone who is willing to sacrifice for the people he cares about. One who would give up everything — all success, all reputation, all power — before using others to their detriment. So, I kept pushing.
I decided to join a video support group that I found online. I walked out to my car in the driveway for some privacy, plugged in my headphones and logged onto the Zoom call with my camera off. I wasn’t expecting much.
However, what I saw changed my life.
I was the only one in the meeting younger than 25. I watched in horror as over ten grown men, many of whom were married, took turns speaking about their never-ending battles with pornography. One even mentioned that this escalating addiction led him to seek an affair, irreparably damaging his relationship with his wife.
But that wasn’t the most painful part for me.
Toward the end of the meeting, the biggest, roughest-looking man in the group unmuted himself and began to speak. He was also in a car, his seatbelt crossed over his chest as he looked out the window into the darkness outside. After speaking for just a minute, he began sobbing loudly, his bitter tears running down his face into his thick brown beard. He had been trying to quit far longer than me, and he had never succeeded.
All of the other guys stared blankly into their cameras as he wept. No one could think of the words to ease that sort of pain. What could they say that he hadn’t heard before?
Through this man, I saw my future self. If I continued with this path, I would be him. Completely trapped, unable to give my wife the undivided love that I’d always planned to give her.
I promised myself that day that I would never be that man.
The way I saw it, I had two options:
- Keep doing what I was doing. Fight alone, lie to myself about the future, keep failing and become that man from the Zoom call.
- Humble up and get the help that I needed. Take the embarrassment and eventually be free. Do what it takes.
I chose the second.
No matter the cost, no matter the embarrassment, I would not be that man. I would never be that man.
This time around, I didn’t want to seem strong. I wanted to be strong. History showed me that I wasn’t going to do that on my own.
So, I got serious. I reached out to a friend and asked for daily check-ins. I told my brother to keep me accountable. I even talked to my parents about what I was facing.
Exposing myself like this was one of the hardest things that I’ve ever done. It was terrifying, but necessary. If I would have kept fighting alone, it surely would have been a different story. I would have been perceived as stronger by others, but underneath the mask, I still would have been weak.
Porn used to be the dictator of my life. Now, I’m 144 days clean. My life isn’t governed by the sporadic ups and downs of addiction. Through God’s grace, I’ve found freedom. When I look into my wife’s eyes at the altar, I’ll now know that my promise to her is true.
That’s worth a little embarrassment.
If you’re hooked on porn, you probably don’t deserve all of the blame for how it started. If you’re like most people, you were young and naive the first time you saw it.
The beginning of the story was not your choice, but the end of the story is.
Using porn might feel shameful, but seeking accountability should not. Asking for help is not weak, it’s heroic. It’s being brave enough to put your pride on the line in order to save the victims of the industry and the people you love most.
So, if there’s one takeaway from my story, it’s the power of asking for help. The truth is that it’s not unusual to be battling this. And it shouldn’t be unusual to call in backup.
A year ago, a friend and I had the idea of starting accountability small groups on the University of Notre Dame’s campus. We currently have 12 small groups and almost 50 members. If you’re struggling, don’t be afraid to get similar help on your college campus or begin an outreach of your own. Our team is happy and eager to collaborate with other campuses to make this widespread. Connect with me through the info in the bio if you’d like to chat.
To wrap up this story, I ask two things of you:
- Genuinely decide who you want to be and if porn fits into that definition.
- If it doesn’t, seek accountability. Don’t lie to yourself. If the solo mission has not been working, do what it takes and bury this pain forever.
Josh Haskell
Notre Dame Class of 2024
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Joshua Haskell is a senior at the University of Notre Dame. He cofounded AsceND Accountability with Nadim Khouzam this year on Notre Dame’s campus. He is also known for writing “The Flip Phone Experiment” and founding 4.oh, an online curriculum website to help high school and college students get better grades in less time. In his free time, he enjoys ski racing and playing Spikeball.
Abandonar LGBTQ+… y no mirar atrás
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Hudson Byblow is a Catholic speaker, author, and consultant who lives in the Midwest where he has a career in education. He has presented at National and International conferences in the United States and Canada and also presents to clergy, schools, and parishes. Additionally, Hudson serves as a consultant to various Catholic agencies, speakers, and educators. His website is www.hudsonbyblow.com and he can be booked by emailing info@hudsonbyblow.com.
Leaving LGBTQ+… and Not Looking Back
Imagine if you could help someone move from despair to joy, and help them discover God’s will for them in a new, life-giving way?
Well, you CAN do this!
One way is to strive to radiate God’s love amidst the pursuit of truth, while helping people discover the beauty and richness of the virtue of chastity.
Not celibacy, not abstinence, but chastity.
A Little Chastity “Review”
Chastity is proposed (not imposed) by the Church for all people, regardless of state in life. It involves joyful openness to “successful integration of sexuality within the person” (CCC 2337), implying an openness to honoring/upholding the God-authored physiological complementarity of males and females, and the fact that we are created as males or females (regardless of any genetic aberration).
Simple! Right?
The Power of a Mindset
When I used to self-identify as LGTBQ+, though I was sometimes happy, I wasn’t joyful—and often I was on the cusp of despair. My mindset was that “the Church’s rule” of chastity meant that I couldn’t love who I wanted to love, making “chastity” seem like a mournful suppression of my “nature” rather than a means to love more profoundly and a way to experience greater peace, hope, love, joy, and freedom, amidst a journey of personal growth. My mindset limited my perceptions about who I could become as a person, which limited my perceptions about my potential journey towards fulfillment. This made me believe that I was automatically excluded from ever becoming a husband/father in a holy marriage to an opposite-sex spouse.
The Big Shift
My mindset changed after awakening to the reality that sexual/romantic attractions/inclinations experienced aren’t permanent. I arrived at this conclusion after realizing that appetites aren’t permanent and that sexual/romantic appetites are merely a subset of appetites. For me, this was crystal clear logic, and it was all I needed to know in order to recognize the non-permanent nature of any sexual/romantic attractions/inclination experienced. After this awakening, however, my mindset required adjustment with regard to sexuality, my perspective of “who I am,” and chastity.
That shift in mindset broke off the chains that bound me, which inhibited my understanding of what God could do with me. Today, with my mindset transformed about chastity, I now know that holy spousalship/fatherhood is possible, but that it is downstream from the pursuit of holy, chaste friendships through which holy, chaste romantic/sexual attractions/inclinations may emerge (even if same-sex attractions and or transgender inclinations might continue to persist to some degree).
Differing Conclusions
Many Catholics with experiences like mine, while still striving to love God, still have mindsets that are not open to chastity as it is understood by the Church, and therefore are not open to those same possibilities. When I used to embrace an LGBTQ+ mindset, I tasted the despair of that, and I know I’m far from alone in that experience.
How Many More?
But how many people are still out there struggling with the despair of believing that they are “gay/trans and Catholic” and that their fate is sealed within that trajectory? Within that sense of identity and self-concept? How many “LGBTQ+ Catholics” are still unhappy and searching for more?
These Catholics are indeed my beloved brothers and sisters in Christ. I can intimately relate to that facet of their experience, and it’s love that compels me to propose an openness to a shift in mindset.
I simply don’t want anyone to have to live in despair.
A Challenge
For those earnestly thinking about mindset amid the pursuit of fulfillment, I propose these questions:
Does your mindset bring you to increasingly:
- Embrace chastity as it is defined by the Church?
- Pursue “successful integration of [your] sexuality”?
- Desire to fulfill God’s call to strive to maximally become who you’re called to be, in terms of manifesting motherliness and fatherliness(which aren’t the same as motherhood and fatherhood), which could potentially manifest within a holy and chaste marriage to an opposite-sex spouse?
If not, are you willing to consider a shift in mindset?
Further, if you’re struggling with despair in relation to finding your place/purpose in God’s plan, would you be open to growing more in the virtue of chastity as it is understood by the Church?
This, I merely propose…
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Hudson Byblow is a Catholic speaker, author, and consultant who lives in the Midwest where he has a career in education. He has presented at National and International conferences in the United States and Canada and also presents to clergy, schools, and parishes. Additionally, Hudson serves as a consultant to various Catholic agencies, speakers, and educators. His website is www.hudsonbyblow.com and he can be booked by emailing info@hudsonbyblow.com.
Three Lies that American Universities Will Tell You about Sex
When attending freshman orientation at my liberal, state-run alma mater, I was instantly exposed to sexuality in a way I had been shielded from during my previous thirteen years of Catholic homeschool education. Throughout my three years at that university, I realized that there were certain lies being fostered by the administration itself, lies which lead so many young people to sexually active lifestyles that destroy their self-esteem, their physical and mental health and relationships with both human beings and God.
But this isn’t a problem unique to my alma mater. For those who are in college now or preparing to enter that chapter of life, here are three lies promoted on campus that, if you’re able to identify them, will help you avoid major pitfalls during these formative years.
1.Valuing chastity is a sign that you were “sheltered” and “naïve” as a child
Probably the most common line of temptation you will hear is that the only reason you haven’t engaged in certain actions before, especially sex, is because your parents “sheltered” you, making you “naïve.” But the reality is that your parents likely have greater knowledge about how casual and premarital sex is spiritually, physically and emotionally harmful to everyone involved. As highlighted in a 2013 analysis from the American Psychological Association, hook up culture and one-night stands result in negative emotions and regret for both men and women, even when some positive emotion is also present. The same paper pointed to data that university students engaged in sex—specifically outside of a committed relationship—had greater depression and lower self-esteem than those who did not. Chastity isn’t just something your parents tell you to practice. It’s mature, responsible and virtuous.
2.You’re not capable of rising above the sexual temptations so often experienced by young people
Every young person is faced with some form of sexual temptation. You can either give into it or you can choose the virtuous route. The typical American university, however, will tell you that you’re nothing more than your sexual desires and you simply can’t rise above it. But no matter how great the temptation, God has given you free will. You can always choose to avoid sin and practice virtue, even when it’s hard. Pretending that young people are hopeless when it comes to resisting sexual temptations leads to the promotion of contraception. Aside from the fact that using such measures intentionally prevents procreation—thereby using the other person strictly for pleasure—this practice has long been associated with health problems. This further proves that casual sex and trying to control the consequences is outside natural law. For example, health conditions such as hypothyroidism and breast cancer have been linked to long-term use of the birth control pill. Contraception is advertised as “safe sex”, but what that really means is that you lower your chances of conceiving a child out of wedlock. It’s merely an excuse to do what you want with less risk of parenthood, but the same amount of responsibility for your actions.
3. As long as both parties consent, any sexual act is acceptable and respectful of the other person
A term that seems to be growing rapidly in popularity is “consent.” You will hear this at least once a day on a college campus, and what people generally mean by it is that if both a guy and a girl say they want to have sex, it’s not only an acceptable act but it’s also respectful. Think about that fallacy for a second. Getting permission to do something bad doesn’t make that action good. “Consent” to sexual intimacy outside of marriage isn’t respect. It’s mutual abuse of another human being made in God’s image.
If you’re already in college, you’ve likely encountered these lies before. If you’re about to begin that journey, know that the lies are coming. But also remember that you have the will to choose sin or virtue. It’s hard, especially when the lies are prominent, and it feels like everybody around you is believing them. Take note of these three major pitfalls and, by the grace of God, you won’t find yourself caught in the same narrative.
Jean Mondoro is a 21-year-old Catholic journalist and blogger based in Virginia’s beautiful Shenandoah Valley. Particular subjects she is passionate about include abortion, gender ideology, education and music. When not writing, she enjoys spending time with family and hiking the Blue Ridge Mountains. To read more of her work and connect, please visit her website.
What your date is not
At daily Mass this week, the homily reminded me of one of my deepest regrets in my past dating.
My then-boyfriend had revealed multiple serious issues and I convinced him to talk to a priest. That part was good. But he briefly followed the priest’s instruction, then stopped and would not talk to him again. My stress over our relationship was at a breaking point, I was emotionally exhausted, and angry with these evils for keeping him away from God. I started crying and pushing and wound up manipulating him into obeying the priest. Afterward I apologized and said I wanted us to back up because it should be a priest telling him these things. I should have walked away sooner, because I wanted to help him, but that instance could only have hindered his openness to God. When he ignored the help he needed, I felt trapped with roles that did not belong to me and I could not fill.
The person you are dating is not your savior, your confessor, your therapist, or your accountability. When someone has continuing sexual sin, or past sin that has not been healed, these roles often get dumped on the other person. In a romantic relationship, you desire to share your heart with each other—to be seen, known and understood. You start confiding in each other, even about your sins and wounds.
Now you should. Someone you are seriously dating has the right to know where you are spiritually, especially regarding sexuality. This is so serious in fact, that if you look at porn and don’t tell the person you’re marrying, that alone can nullify the marriage because you married them under gravely false pretenses. So over time you should be open and share freely and fully. The problem is, if you aren’t getting salvation and healing elsewhere, you will—even unintentionally—turn to the person you are dating with those needs.
Your date is not God. Your date cannot save you. Your romantic interest cannot be the reason you stop sexual sin. They can inspire you and encourage you, but your reason has to be God. Clinging to another person to pull yourself out of the mire is unhealthy for both of you. For you, you’re cheating yourself. No finite person can ever satisfy your infinite desires or give you the strength and courage you need to live a chaste life long-term. You’re building your house on sand and you will fall.
If you’re the other person, you feel trapped. Often you start dating with a very false image of how the other person is living. When you learn otherwise you also hear “I’m changing for you,” “God is using you to change me,” “I only managed to break this addiction because of you,” “I need you…” Then comes the awful pressure that if you ever want out, this poor person will spiral back down into sin and perversion. You’re not free, you’re manipulated. And while you would do anything to help this person, staying in this situation won’t. You can never give them what they need, and you might even be a delay in their finally realizing how much they need God.
Exactly how and when to break up can be discerned with worthy mentors (ones who truly desire the good of each of you, and who understand what a healthy relationship looks like). But it should not drag on for weeks on end. Mentors bring up the next point.
Your date is not your confessor. The seal of confession belongs in the Sacrament of Confession. If some variation of “don’t tell anybody” comes up, that is a sure sign the relationship is getting unhealthy. Yet, it is very common because your boyfriend/girlfriend should respect your confidence. The Catechism (#2477-2479) makes it plain that gossiping and detraction are gravely wrong.
However, to give someone information that is painful and difficult to process, then say “you can’t talk to anyone about this” is putting an intolerable burden on them. The pain doesn’t heal, it gets bottled up, festering and causing anxiety and depression. When discussing hard topics, you need multiple trusted mentors you both agree you can talk to freely to process and heal.
Also, for good discernment, you both need mentors who are not emotionally involved. Romantic emotions can easily become frightened that someone is still not ready for a healthy relationship, or on the flip side, hope that things might get better and really aren’t that bad, until months of misery prove otherwise.
One reason being, your date will be miserable as your therapist. After perversion, you have a lot of poison inside that you need to get out. You are objectively good, and were not created to have evil dumped into your heart, mind, and soul. Only Confession can heal your soul, and often talking it out is needed for mental and emotional healing. Once you finally start it’s like a dam burst. Your boyfriend/girlfriend can see how desperately you need relief and will listen, but often have no clue how to handle it or help you. In their attachment to you, they start absorbing your misery into their own heart and mind.
In marriage, that is how it works. You share everything, including each others burdens. But if the things you need to work through include despair, self-hatred, hatred of your body/sexuality, hatred/disdain for the opposite sex, or details of perversions you’ve experienced, you need healing before you’re ready for dating and marriage.
Finally, your date is not your accountability. Accountability partners should always be the same sex and farther along than you are. Making your boyfriend/girlfriend one causes all of the same problems as making them your savior. Plus, someone holding you accountable for your behavior is far more like a mother/father figure than a romantic one. You will resent the very role you put them in!
So why do it? Why does this happen? Because actually, we ARE created for a love relationship where the other person literally is and can do and be everything for us. More than we were made for beautiful human relationships, we were made for God.
He is the greatest accountability you can ever have for He is always there. He created the perfect accountability to help us break the patterns of mortal sin by telling us we have to confess before we receive Him. He is the One with whom you can never be too needy. You can never give Him more than He knows how to handle. He is longing for you to dump on Him, hours and hours and daily in Adoration if you need. He is the One in whom you can always confide anything and everything, however degraded and lustful. He alone can heal you from the inside out by literally joining your body, heart, and mind, with His Body, Heart, and Mind. He alone can give you the love you need to be healthy, whole, and free.
Perhaps God is calling you to someday marry. But before that, and far more precious than that, is the love relationship you can have with Him. So stop going to your finite boyfriend/girlfriend, be still, and listen to your greatest Lover call you:
“Child, do not run away from your Father; be willing to talk openly with your God who wants to speak words of pardon and lavish His grace upon you. How dear your soul is to Me!… Do not argue with Me about your wretchedness. You will give Me pleasure if you hand over to Me all your troubles and griefs. I will heap you with the treasures of My grace…(1485)… O soul steeped in darkness do not despair… You have a special claim on My mercy… Tell Me all, My child, hide nothing from Me, because My loving Heart, the Heart of Your Best Friend, is listening to you…(1486)… in the Tribunal of Mercy [Sacrament of Reconciliation] There the greatest miracles take place [and] are incessantly repeated… Were a soul like a decaying corpse so that from a human standpoint, there would be no [hope of] restoration and everything would already be lost, it is not so with God. The miracle of Divine Mercy restores that soul in full…(1448)… I am mercy itself; therefore I ask you to offer Me your misery and this very helplessness of yours and, in this way, you will delight My Heart.”(1775) — Jesus, as revealed to St. Faustina
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Sarah Larue is a 28-year-old author of nine books, who loves her Faith and loves writing, and is happiest when putting them together. Her latest series That They Might Have Love is for all Catholic young women who want to seek God first in their love lives and find greater love and joy when they are single, dating, and married.
What your body is worth
When someone sins against purity, the devil uses two very destructive lies to keep that person down. The two lies are actually the same lie, but they sound like opposites. In this way your enemy tricks you into believing they are the only two options you have. You need to make sure that you know and acknowledge only the truth about yourself.
Don’t say “I am no longer pure.” After sin it is true that your soul needs cleansing in Confession. You will also need to work with God on purifying your focus and desires. But the “I” in “I am not pure” includes your entire person, soul and body. So it leaves the lie in your heart that your body is no longer pure or objectively good, no longer beautiful or sacred because of what you did with it. Your heart instinctively knows this is not true, and you cannot bear the burden of shame this lie brings. Sadly many people see no way out and live in this shame.
Or, protesting that the former lie cannot be true, they fall into the second trap of believing our enemy’s “opposite” lie.
Don’t say to yourself, “It didn’t matter. It’s not that big of a deal. Other people have done worse anyway.” This lie promises relief from shame, but it brings no relief only sadness. If your actions with your body don’t matter that means your body does not matter. Again, that is a serious, debilitating lie, for how sad and pointless is my life if the body I live my life in does not matter? And it is the same lie, for the first lie says “your body is now worth less” whereas this lies says “your body was always worthless.” The enemy HATES your body for he hates the image of God, so this is exactly what he wants us to believe.
Instead, acknowledge the full truth. “My body was, is, and always will be, glorious, beautiful, and sacred. Because of its great value it deserves to be treated with the highest purity and honor. But I used this beautiful gift for self-absorbed sterile pleasures. I allowed it to be lusted after and used. But my body is still glorious, beautiful, and sacred, so I will not fail again to respect its glory.”
And be gentle with yourself when you say, “I did not honor my body.” Maybe you failed out of ignorance. That isn’t your fault! Maybe the passing pleasure of that sin looked incredibly sweet and you didn’t want to miss out on happiness. It is true that you deserve happiness. Or maybe you were feeling overwhelmed with loneliness, despair, fear, isolation, bitterness, insecurity etc. So you gave in to a sin that promised relief from your pain. All of those feelings are very understandable and can be extremely hard to bear. The problem comes if we choose to focus on those feelings instead of what our bodies are worth.
So to avoid failing your body in the future, do these two things. First, avoid the near occasion of sin. Our heavenly Father asks us to promise Him this every time we go to Confession, because He loves us so much and knows how much we need to do this. Avoid temptation and compromising situations like the plague! Your body is worth the highest level of protection.
Second, spend time every single day with Jesus, ideally in His bodily presence in the Eucharist, and ask Him to remind you how much your body is worth. If you know this truth you will not act out of ignorance again. If you remember this truth, you will remember what will truly bring you joy, and that this deceptive lie will only let you down hard. And the more you hear Jesus speak the truth over you, the easier it will be to hold on to that truth and act accordingly, no matter how oppressive your feelings happen to be at the moment.
Do not be afraid to ask Jesus how much your body is worth. He has already told us and He is longing to remind you. He died on the cross for the sake of our bodies, to save both our souls and bodies, so that we could be resurrected body and soul to spend eternity physically present with Him. Jesus said your body, the one you’re sitting in right now, is worth every drop of God’s Own Blood. And Jesus cannot lie.
So go to Him all day every day, and never forget your worth.
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Sarah Larue is a 28-year-old author of nine books, who loves her Faith and loves writing, and is happiest when putting them together. Her latest series That They Might Have Love is for all Catholic young women who want to seek God first in their love lives and find greater love and joy when they are single, dating, and married.
CHE COS’È L’AMORE?
Ci sono così tante informazioni sull’amore e sulle relazioni di coppia. È come se tutti avessero molta paura d’impegnarsi a causa dell’alto tasso di divorzi che siamo finiti con lo psicoanalizzare l’amore per “assicurarci” che funzioni. Molti articoli odierni spaziano da argomenti come “Come fai a sapere se lui/lei è quello giusto”, “Soluzioni rapide per la tua relazione” e “Segni che sei innamorato”, solo per citarne alcuni.
Il sovraccarico di informazioni è sufficiente per far girare la testa a chiunque e persino rinunciare del tutto all’amore.
Ma cosa succede se ci accorgessimo che l’amore non è poi così complicato? Ho intervistato coppie sposate da oltre 50 anni, ed ecco cosa dicono sia l’amore:
Che cos’è l’amore?
L’amore è quando quella persona nella tua vita diventa più importante della tua stessa vita, quando pensi prima a quella persona, prima di pensare a te stesso.
– Jules e Rita: sposati da 55 anni
Non ho idea di cosa sia l’amore. Vorrei poter essere di più di aiuto. Ma non ci penso molto. Con affetto, nonno.
PS La nonna non era molto d’aiuto via etere.
– Russ & Marge: sposati da oltre 65 anni
L’amore è il dono disinteressato di te stesso. Significa donare se stessi ovvero l’agape: darsi incondizionatamente. Mettere l’altra persona al primo posto… Più a lungo stai con loro, più le ami.
– Paul e Peggie: sposati da 60 anni
Come sapevi di essere innamorato?
Ci siamo conosciuti per un appuntamento al buio e ci siamo subito piaciuti. I miei genitori non erano così entusiasti, perché Jules aveva solo il diploma di liceo e io avevo la laurea. Quindi, Jules è andato a scuola e si è laureato, così poteva sostenermi. Non è forse amore questo? Vivevamo a due ore di guida l’uno dall’altro, e la distanza in quei giorni… era un problema. Ci siamo visti solo ogni sei settimane oppure ogni due mesi.
– Rita
Che domande che fai… le persone dovrebbero semplicemente prendersi cura l’una dell’altra e fare ciò che Dio dice.
– Russ
Paul ha fatto uno sforzo per passare del tempo con me. La nostra relazione ha subito la separazione fisica. La nostra relazione è continuata anche se Paul è andato in Canada a vivere per due anni prima che ci sposassimo. Paul avrebbe fatto di tutto per trascorrere del tempo insieme.
– Peggie
Ora, non tutte le risposte di cui sopra sono identiche. Ma un tema comune che ho notato è che il vero amore è il sacrificio di sé.
È qualcosa di pratico, non un ideale irraggiungibile. È difficile, ma ne vale la pena. Richiede sforzo, ma raccoglie ricompense per tutta la vita.
Significa mettere l’altro al primo posto. Significa praticare l’abnegazione e rinunciare ai piaceri immediati per puntare a obiettivi a lungo termine che alla fine portano soddisfazione per tutta la vita. Significa mostrare amore con le azioni invece di ripiegare su sentimenti fugaci che cambiano di momento in momento.
È meno una sensazione ed è più una scelta. È meno pensare e più fare.
L’amore è, quindi, sacrificio di sé. Come Cristo ha dato la sua vita per noi, così noi dobbiamo dare la nostra vita gli uni per gli altri. L’amore è completo dono di sé: l’amore è un’immagine della croce.
[Clicca here qui per leggere J.R.R. Le intuizioni di Tolkien sul segreto per un matrimonio felice.]
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Emily Brandeburg
Emily Brandenbur è una leader cattolica dei giovani e dei giovani adulti nella diocesi di Orange, in California. Ospita un grande studio biblico e serate di lode e adorazione. Emily è prima violinista della St. Martin’s Orchestra e ha conseguito un dottorato in giurisprudenza presso la Pepperdine School of Law ed è un avvocato a tempo pieno. Puoi connetterti con lei su Facebook su https://www.facebook.com/
Quello che Kanye West ci insegna sulla castità
Se hai mai sentito parlare dei Beatles, probabilmente hai anche sentito parlare di Paul McCartney. Se hai mai sentito parlare di Paul McCartney, probabilmente hai sentito dire che ha appena conquistato la sua grande occasione da un artista di nome Kanye West. La scorsa settimana, ci sono stati diversi tweet divertenti che sono stati postati da giovani fan che hanno visto Kanye e Paul esibirsi insieme, ma molte persone non sapevano chi fosse Paul McCartney. Essi hanno dichiarato sul loro twitter che Kanye aveva appena dato a un ragazzo di nome Paul la sua grande occasione.
Il problema è che questa descrizione degli eventi è decisamente al contrario rispetto alla realtà. Se i Beatles non avessero infranto la barriera della musica in Nord America, essa si sarebbe mai evoluta come ha poi fatto in seguito? Probabilmente no.
Tuttavia, questa “notizia di tendenza” mette sotto i riflettori la questione sempre importante chiamata “verità oggettiva”. Se la verità assoluta non esistesse, allora potremmo dire che Kanye ha dato a McCartney la sua grande occasione. Tuttavia, la verità assoluta esiste… e ci costringe a ordinare le cose in modo appropriato partendo proprio dal concetto verità assoluta.
Ma basta con la musica, parliamo, piuttosto, di come questo concetto di verità si applica alla nostra vita quotidiana:
Se sei come me, sei cresciuto in un mondo che promuove la cultura del “partner casuale” come mezzo per misurare la felicità della vita.
Allora ti sarai chiesto “Ma funziona davvero” ?
Un collegamento coinvolge due componenti: l’unione temporanea seguita dalla separazione permanente. Non preoccupatevi! il concetto è più semplice di quanto crediate. Pensate al concetto “Friends With Benefits” (amici più benefici) che è semplicemente una versione prolungata di questa stessa realtà. In effetti, uno studio recente ha mostrato che solo il 9,8% di coloro che erano coinvolti in un accordo “Friends With Benefits” alla fine sono stati coinvolti in un vero rapporto di appuntamenti con l’altra persona. E sebbene l’83% delle donne del college preferisca una relazione romantica tradizionale al sesso casuale, esse avevano il doppio delle probabilità di uscire con un ragazzo rispetto a un primo appuntamento. Tuttavia, solo il 20% ha dichiarato di essere soddisfatta dopo un semplice legame basato sul sesso casuale.
Ma allora perché ci imbarchiamo in legami simili e facciamo finta che ci soddisfino dato il tasso di successo così basso per ottenere la felicità che stiamo cercando?
Il motivo è che la nostra cultura è dedita all’adorazione del corpo. Cerchiamo di validarci attraverso la gratificazione fisica e spesso non conosciamo un altro modo.
Ma un altro modo esiste e molti di noi oggi scelgono di vivere secondo questa modalità.
E, quindi, Invece di dire che Kanye ha aiutato McCartney (o dire che la lussuria ci porterà felicità), possiamo essere onesti con noi stessi se mettiamo le cose in determinato ordine che riflette la verità diremmo: McCartney ha aiutato Kanye (la castità porta felicità). Questa è pura logica. Cavolo, pensaci bene: sei felice quando ti abitui a realizzare la conquista di qualcun altro? Ma è la virtù della castità che ci consente davvero di essere liberi di amare.
Se dubiti di quello che sto dicendo, chiedi a chiunque sia immerso nella cultura del sesso casuale e che sta cercando di uscire da essi. Qualcuno si fa sempre male nel mondo del sesso casuale (e a volte il dolore viene annegato in altro sesso casuale o altro ancora). Quelle sono le vittime di una vera e propria guerra, per così dire che si combatte sui nostri corpi. Non meritiamo, forse, di meglio dalla nostra cultura?
Ricominciare
Se vuoi uscire dalla cultura del sesso casuale, puoi farlo (non è mai troppo tardi). Circondati di persone che apprezzano la purezza e sono esempi viventi del fatto che la purezza può rendere sacra la sessualità, indipendentemente dal tuo passato. Un cuore puro può renderti di nuovo integro e darti quel senso di autostima che tutti stiamo cercando.
Se la cultura del sesso casuale non ti ha reso felice, forse è il momento di aprire il tuo cuore alla purezza.
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Hudson Byblow è un insegnante e oratore cattolico che vive nel Saskatchewan. La sua passione è aiutare gli altri a trovare la strada per una relazione più profonda con Cristo. A Hudson piacciono le macchine d’epoca, i viaggi e le lunghe passeggiate sulla spiaggia (e qualsiasi altra cosa che abbia a che fare con il sole). Hudson può essere contattato qui: hudsonab80@hotmail.com.
Immagine di Kanye West tramite Flickr, CC 2.0.
From Pride to Peace
I did it!! I walked away from my prior LGBTQ+ mindset. I am way happier now, no longer looking to Pride Rainbows for support, sense of being, or identity. How? Because God’s love touched my heart, specifically through the journey of striving to grow in chastity. Along the way, I discovered that chastity is proposed (not imposed) by the Church. We all have free will to embrace or reject that proposal, no matter our romantic/sexual attractions or our state in life (married or single).
I hope that everyone in the world can taste the peace, love, joy, hope, and freedom that I now experience today in that journey.
While striving to grow in chastity, I also came to see these life-transforming truths, with regard to all things LGBTQ+:
- Feeling uncomfortable in my self-concept (as a boy) did not mean I was trans! Rather, society hijacked my body discomfort and desire to belong and “assigned it” the meaning of “being trans.” Society lied to me by saying the only way I could be honest with myself is if I embraced an LGBTQ+ type of identity. Welp, I’m honest with myself about the wholeness of my romantic/sexual attractions/inclinations, and I don’t need to (or want to) take on an LGBTQ+ identity. So there.
- My desire for intimate closeness with a person of the same sex did not mean that my identity is “gay.” I see now that I was longing for closeness that could arise from a holy friendship. Today, I am convinced that the world doesn’t understand friendship, let alone holy friendship. This book, Spiritual Friendship, was very helpful along the way – big recommend!
- I didn’t need to act on attractions/inclinations to “find out” or “make sure” of my sexuality. I already knew that if something felt really good, I was weak-willed enough to probably aim for that over and over again, in any context. Instead, the pursuit of chastity helped me grow in self-control. Now that changed my life – the intentional practice of self-control. It helped counter my tendency to go head-and-heart first into relationships the moment anyone gave me the time of day (I was a thirsty kid, I can admit). Isolation from shame didn’t help either, but pursuing chastity blew the isolation and shame out of the water (over time).
- Attractions needed to be considered distinct from identity/self-concept. This helped me depart from a “victim mindset,” for I could choose God anytime, anywhere. THAT helped me realize that I could still write the next chapter of my life.
- A guaranteed fruit of chastity is holy relationships, and a possible fruit of holy relationships is holy opposite-sex sexual/romantic attractions. I’m living proof that this can occur (and I am far from alone in that).
Most importantly, I’m here because people like you radiated an attractive example of God’s love that hooked me from the beginning. I can’t look back, nor do I want to. Opening my heart to chastity has brought something far more beautiful, and I want the whole world to know!
God bless!
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Hudson Byblow is a Catholic speaker, author, and consultant who lives in the Midwest where he has a career in education. He has presented at National and International conferences in the United States and Canada and also presents to clergy, schools, and parishes. Additionally, Hudson serves as a consultant to various Catholic agencies, speakers, and educators. His website is www.hudsonbyblow.com and he can be booked by emailing info@hudsonbyblow.com.
È UFFICIALE PERCHÉ E’ SCRITTO SU FACEBOOK
Una conversazione difficile
Prima settimana
Cosa dovrei dire?
Cómo mis padres me expusieron a la pornografía
Mis padres no son perfectos. Tremendo, lo sé. Ellos son así debido a sus padres, quienes son así debido a sus padres, quienes son así debido a nuestros primeros padres: Adán y Eva. Sí. Pecado Original… supongo que puedes decir que es un problema familiar.
Sé que mis padres hicieron lo mejor que pudieron al criarme, y fueron y siguen siendo asombrosos, pero había errores de su lado que me llevó largo tiempo perdonar. Uno error, particularmente, fue algo que yo sé que no tenían intención de cometer.
Al crecer, no recuerdo a mis padres regulando qué cosas veíamos en el televisor. Una noche, nos permitieron a mis hermanos y a mí mirar una película no tan apropiada para menores con ellos. La película comenzó con una escena sexual gráfica. Mis sentidos se vieron superados por lo que veía, y no sabía cómo procesarlo. Me sentí increíblemente culpable. Empecé a mirar esa única escena cuando estaba sola en casa; luego empecé a ver esa clase de contenido en la computadora, lo que derivó en una adicción a la pornografía, así como a la masturbación.
Pasó mucho tiempo hasta que comprendiera qué eran esas cosas, y cuán desesperadamente necesitaba ayuda para superarlas. En un retiro en Octavo Grado, aprendí sobre la castidad y la verdadera felicidad que promete. También encontré esperanza a través de las personas que predicaban el retiro, algunos de ellos fueron lo suficientemente valientes como para compartir sus propias luchas superando pecados sexuales. Esto hizo que quisiera enmendar mi vida.
Dios me dio la gracia por medio de estas fuertes experiencias para correr a Él y buscar sanación en el Sacramento de la Reconciliación, al cual recurriría cada vez que cayera en la tentación. Fue un proceso arduo, y solía sentir que nunca terminaría, pero la lucha valía la pena. Lo que también me ayudó a superar estas adicciones fue confiar en mis padres y en mis amigos más cercanos. Ese sistema de apoyo fue crucial, pues estos seres queridos confiables me recordaban mi valía cuando quería rendirme.
Finalmente, este proceso conllevó perdonar a mis padres. Es algo por lo que aún debo rezar cuando la herida parece abrirse nuevamente, sabiendo que ellos deberían haberme protegido, pero también entiendo que no fue totalmente culpa de ellos. Como mencioné antes, ningún padre es perfecto, y no pueden proteger a sus hijos de todo. Sin embargo, espero inspirar coraje en los padres para que tengan una mejor conciencia sobre el contenido que exponen a sus hijos, y a qué edad ciertas cosas son apropiadas. También les recomiendo a los padres que miren programas de televisión con sus hijos, que apaguen el televisor cuando aparezca algo que no glorifique a Dios y/o defienda la dignidad humana. Si un programa o una película no promueven buenos valores y morales, entonces, no vale la pena. El alma de un niño no vale la distracción/entretenimiento temporal que pueda provenir de esos programas. Lo mismo es cierto para con los adolescentes, jóvenes adultos y adultos propiamente dichos. ¿Por qué conformarse con la basura que intentan vendernos los medios de comunicación cuando nosotros, como consumidores, determinamos sus destinos?
Que tengamos la valentía para llevarnos mutuamente a estándares más altos, que es el único camino hacia la verdadera y duradera felicidad… y que Dios nos conceda la gracia de buscar Su perdón y el perdón de los demás por todas las veces en que les hemos fallado.
Retornar al Padre
Horas previas a casarnos, mi esposa y yo fuimos a confesarnos separadamente, buscando contraer matrimonio siendo tan libres como pudiéramos. Confesamos las veces en que habíamos entregado nuestro amor a individuos que no lo merecían y las veces en que no nos habíamos amado como debíamos. Sabía que tras años de ver pornografía, me había entregado a tantas otras mujeres, pero que por medio de la Gracia de Dios, mi mente y mi memoria habían empezado el proceso de sanación.
El día de nuestra boda, queríamos unirnos sin ninguna reserva de nuestro pasado y ser íntimamente uno. Y de eso se trata la Confesión. La palabra “Reconciliación” enfatiza un retorno a la intimidad con Dios. La mención del amor esponsal no es un accidente, es exactamente el punto. Dios quiere que estemos presentes con Él en cada momento con ese nivel de unidad esponsal. El pecado no es solamente el quebrantamiento de una regla, sino la ruptura de una relación amorosa. La Confesión es el movimiento legítimo de nuevo hacia el Amante Divino, quien ansía nuestro regreso. “Vuelve, Israel, al Señor tu Dios”, dijo el profeta Oseas a su pueblo en el exilio (Oseas 14, 2). Una y otra vez, el pueblo judío olvidó la bondad del Señor, y aun así Dios se mantuvo fiel como sólo un amante podría. Una y otra vez, somos tentados a alejarnos de la bondad del Señor, y sin embargo Dios espera por nuestro regreso.
A través del sacerdote imperfecto, se nos concede acceso al Perfecto Amante de nuestras almas. El Papa Francisco afirmó que no es Dios quien se cansa de perdonar, sino que somos nosotros quienes nos cansamos de pedir perdón. Sé que experimenté vergüenza y frustración debiendo regresar al sacramento semana tras semana por cuestiones de lujuria en mis años de universidad. Iba a diferentes parroquias, pensando en que los sacerdotes se empezarían a acordar de mí. Por supuesto, no me percataba de que necesitaba rendir cuentas y que Dios siempre, pero siempre, estaba esperándome ahí en el sacerdote para recibirme nuevamente en la intimidad con Él.
Ahora que soy padre, mis hijos, claro está, hacen cosas que ponen a prueba mi paciencia y me empujan hacia la ira. Mi enojo para con ellos no dura más que un momento, y seguidamente, intento consolar, reconciliar y derramar mi amor sobre ellos. Dios Padre nos mira con un amor tan infinito que ningún pecado que cometamos nos separaría de Él. Pero debemos ser lo suficientemente humildes como para decir: “Perdóname, Padre, porque he pecado”.
Vete y no peques más
La respuesta a la crisis moral de nuestro tiempo es vivir en santidad. En cada momento de prueba para la Iglesia, grandes santos han surgido para liderar la respuesta, almas lo suficientemente humildes como para admitir que ellos son pecadores necesitados de un Salvador. AL final de cada Confesión, realizamos un Acto de Contrición, en el cual afirmamos nuestra intención de evitar lo que sea que nos lleve hacia el pecado. Hay un peligro en tratar a la Confesión como una limpieza rápida de autos cuando frecuentamos el sacramento sin comprometernos a cambiar los comportamientos y hábitos problemáticos. Esto rebaja la Divina Misericordia que Dios nos ofrece a través de la sangre de Cristo.
¿Qué tan seriamente nos planteamos la vivencia de este llamado al arrepentimiento? Tenemos que dar un 100%. Debemos estar dispuestos a alcanzar las raíces de nuestros hábitos y ver dónde se originan nuestras heridas. “Y si tu ojo es para ti ocasión de pecado, arráncalo” (Marcos 9, 47). Tengo amigos que han cambiado sus teléfonos por unos “menos inteligentes”, para que pudieran ser libres de sus incesantes tentaciones a la lujuria, la envidia y la pereza. Instalé software en mi computadora años atrás para ayudarme a vencer el uso de la pornografía y ser responsable, por el bien de mi alma y mi futura vocación. No es fácil, y lleva tiempo. Pero por medio de las examinaciones de nuestras heridas, Dios es glorificado y podemos ser transformados. Los comportamientos pueden ser corregidos y la integridad puede ser alcanzada con la ayuda del Divino Sanador.
Perdón y paz
“Para ser libres nos ha liberado Cristo” (Gál 5, 1). Dios no envió a Su único Hijo para que tengamos más reglas y vivamos con una culpa temerosa y neurótica, sino para que tengamos vida en abundancia (Juan 10, 10). Una vida vivida en el amor divino y en la verdad ciertamente nos liberará. Intento ir a confesarme al menos una vez al mes. San Juan Pablo II iba una vez a la semana, lo que el Papa tendría que confesar, ¡sólo Dios lo sabe! Cuanto más santos seamos, tanto más veremos nuestras tendencias egoístas y errores y veremos la gran distancia entre quiénes somos y quiénes podríamos ser. Los grandes santos dan testimonio de esto. Aun así Dios derrama Su gracia sobre aquellos que son lo suficientemente humildes y persistentes como para pedirla. Experimenta la sanación que Dios quiere realizar en ti. Retorna a la intimidad con Dios en el preciado sacramento de la Iglesia. ¡Confiésate y cree en la gloria de Dios!
La anticoncepción no te empoderará, pero esto sí
Estaba sentada en una mesa en la sala de exámenes de la oficina médica. Escuchaba a medias, ya que estaba concentrada en mi hijo recién nacido que estaba recostado cerca de mí, mientras que la enfermera parloteaba mientras llenaba formularios. De repente, la enfermera me hizo una pregunta que rompió mi estado de felicidad.
“¿Qué clase de control natal estás pensando en usar?”
Es una pregunta tan simple que estoy segura es realizada a varias mujeres por sus proveedores médicos. Después de todo, según lo que he escuchado de unas cuantas organizaciones, hacer uso de los controles natales para prevenir la concepción de un hijo significa que las mujeres se están empoderando confiadamente para vivir como ellas desean.
Sin embargo, cuando la enfermera hizo esa pregunta, no sentí el empoderamiento exorbitante, ni confianza, ni la fuerza de la que había oído hablar. Al ser cuestionada sobre cómo quería regular artificialmente mi fertilidad, me impactó la triste idea que yace detrás de las palabras de la enfermera: que soy incapaz de controlar mis acciones y necesidades, y por eso necesito apagar el don de mi fertilidad.
Había escuchado los lamentos de otras mujeres sobre los efectos secundarios adversos de la anticoncepción, como las náuseas y la fatiga. Cuando oí estas quejas por primera vez, no me pareció que la anticoncepción las estuviera empoderando; en lugar de eso, se estaba convirtiendo en una carga pesada para ellas. Un tiempo más tarde, cuando leí un artículo danés[i] reciente que vinculaba la depresión con el control natal, no pude ver los efectos alentadores y elevadores de la confianza que suelen ser atribuidos a los anticonceptivos. En cambio, continué notando que muchas mujeres están siendo oprimidas y controladas por métodos artificiales de control natal.
¿Debería la idea de “empoderamiento femenino” presumir que las mujeres necesitan manipular su fertilidad de este modo? No lo creo así. Usar controles natales y sucumbir a sus efectos negativos no es empoderamiento. Ser tratadas como un animal salvaje que no puede controlarse a sí misma no es empoderamiento. Usar anticonceptivos porque algunos profesionales médicos y los propios colegas lo apoyen, no es empoderamiento.
Alternativamente, hay un gran modo por el que las mujeres pueden efectivamente empoderarse a sí mismas respecto de sus cuerpos: conocimiento. En vez de colocarse anticonceptivos en el cuerpo, las mujeres pueden aprender sobre cómo funciona naturalmente su fertilidad.
Cuando comencé a leer sobre el ciclo de fertilidad femenino, quedé impresionada. Comprendí porqué experimentaba ciertas sensaciones a lo largo de cada mes, con las hormonas causando cambios sutiles en mi cuerpo. Aprendí cómo, unos pocos días después de que un óvulo haya sido liberado, una mujer experimentará un tiempo de infertilidad antes de que su cuerpo comience el siguiente ciclo. A medida que iba aprendiendo más y comenzaba a observar mis signos de fertilidad, me empoderé. Sabía lo que mi cuerpo estaba haciendo, y sabía los motivos de los cambios. Me volví más confiada, porque podía prepararme y trabajar con mi ciclo natural de fertilidad, en lugar de trabar contra él.
Los anticonceptivos tapan nuestros ojos y evitan que veamos el increíble regalo y la belleza del cuerpo femenino y su fertilidad. Al vivir en ignorancia, sobre cómo funciona de manera natural el ciclo de fertilidad, y por el uso de anticonceptivos para manipularlo, las mujeres no se están empoderando. Hay muchos sitios web, aplicaciones, y libros que pueden ayudar a las mujeres a aprender y registrar sus ciclos naturales de fertilidad. Si las mujeres ahondaran en el conocimiento sobre el funcionamiento natural de sus cuerpos, y cooperaran con ese proceso, ellas tendrían una mayor confianza, serían más saludables y fuertes que si se dejasen llevar por el mensaje cultural sobre el control natal.
[i] https://www.theguardian.com/society/2016/sep/28/women-taking-contraceptive-pill-more-likely-to-be-treated-for-depression-study-finds
Necesitas contarles a tus hijos sobre la pornografía
Hace unos años, cuando mi hijo tenía cerca de siete años, me preguntó, muy naturalmente, qué era la pornografía. Ahora bien, supongo que eso no debería haberme sorprendido teniendo en cuenta mi tipo de trabajo, pero me sorprendió. Recuerdo haberle respondido, “¿qué es qué?”, no porque no lo haya escuchado, sino porque estaba ganando tiempo. Estaba conectando mis pensamientos. Rezando para no meter la pata.
En este blog me gustaría explayar esa conversación porque estoy convencido de nosotros, padres, debemos empezar a contarles a nuestros hijos, a una edad adecuada, de un modo adecuado, sobre la pornografía. Estoy a su vez convencido, de que la mayoría de los padres no tienen ni idea de por dónde comenzar.
Por lo que, en gran parte del blog les mostraré cómo empezar, mientras que para el final les comentaré sobre dos recursos indispensables que necesitan conocer. Es decir, ya mismo. Digo, abran una nueva pestaña y consíganlos ahora, ya. Okey. Volvamos a la conversación en la que mi hijo acaba de preguntarme (otra vez) qué es la pornografía.
-“Em, la pornografía es algo que, cuando la miras, te lastima” le dije.
-“¿Eh?”
-“Bueno, ¿viste esas imágenes que te hacen sentir bien, y feliz, y a salvo?”
-“¿Cómo los comics?” me preguntó.
-“Algo así, pero estaba pensando más en algo como unas fotos de tu hermano y hermanas” le dije. Saqué mi teléfono celular y le mostré algunas fotos tomadas recientemente de su hermano más pequeño. “¿Cómo te hace sentir?” le pregunté.
-“Es tan lindo, ¡ya lo extraño!” me dijo.
-“Esta es una buena imagen, y te hace querer cosas buenas y te hace querer hacer cosas buenas, ¿no es cierto?”
-“Supongo que sí”
-“La pornografía son imágenes que son malas. Son malas imágenes que nos hacen querer cosas malas y nos lastiman el cerebro y el alma” proseguí.
-“¿Entonces por qué la gente la mira si es algo malo?” me preguntó.
-“Porque puede sentirse bien y emocionante” le contesté. “Pero recuerda, a ñas ratas les parece bueno y emocionante el veneno para ratas. Y no sólo las ratas; si agarro un poco de veneno y lo cubro con chocolate, y la gente se lo come, probablemente les gustaría, ¿o no?”
-“Sí, pero luego se enfermarían” me respondió.
-“Exacto”
-“¿Y lo puedes ver tan sólo escribiéndolo?”. Ahora, esta pregunta es interesante porque todavía no le había comentado que la pornografía podía ser encontrada en internet, y hasta ahora él no había usado internet. Honestamente, temía lo que pudiera decirle. No quería responderle: “Sí, escribe ‘pornografía’ en Google y contempla”.
-“Puedes buscar en internet muchas cosas malas y encontrar muchas cosas malas, ¿pero por qué querrías hacer eso? ¿Qué tan ridículo sería buscar en internet ‘cómo puedo lastimar a mi hermano’?”
Él sonrió, asintiendo con la cabeza.
-“Si alguna vez, ves algo en internet o en cualquier otro lado que sabes que es malo o que te haga sentir incómodo, quiero que siempre vengas y nos cuentes a mamá y a papá, ¿está bien?”
-“Okey”
-“Incluso si tienes miedo de que nos enfademos. No nos enfadaremos. Estaremos muy orgullosos de ti por contarnos, y de ese modo, podremos hacerte sentir mejor” le dije.
Te darás cuenta de que no fui muy específico sobre nada en particular: qué es la pornografía, cómo lastima el cerebro, lo que él debería hacer cuando se encuentra con ella (además de contarle a su mamá y a mí). Estas son conversaciones que he tenido con él desde entonces.
¿Cómo se ven estas conversaciones? ¿Qué más necesitas saber? Los siguientes dos recursos te dirán exactamente lo que debes saber, responderán las muchas preguntas que probablemente tengas, y te mostrarán cómo continuar esta conversación con sensatez y veracidad.
Obtén mi CD INOCENCIA ROBADA: Protegiendo a mis hijos de la pornografía. Compra una copia por cada padre que conozcas. Puedes escuchar una versión de 10 minutos aquí https://www.lighthousecatholicmedia.org/store/title/spanish-inocencia-robada-protegiendo-a-mis-hijos-de-la-pornografia
Consigue el libro de Kristen Jensen Imágenes buenas, imágenes malas: Protegiendo a los más pequeños contra la pornografía. Este es un libro bellísimamente ilustrado, diseñado para que los padres les lean a sus hijos. Es espectacular.
Escucha mi podcast en “3 Conversations to Have With Your Kids About Porn”, aquí: https://html5-player.libsyn.com/embed/episode/id/6138942/height/360/width/640/theme/standard/autonext/no/thumbnail/yes/autoplay/no/preload/no/no_addthis/no/direction/backward/
¿La Planificación Familiar Natural es un “control natal católico”?
Cuando estaba comprometida, recuerdo haber visto preguntas como “¿no es la Planificación Familiar Natural (PFN) una especie de control natal católico?” aparecer en foros católicos de internet. Estas preguntas solían hacer que me hiciera las mismas preguntas sobre lo mismo porque yo no tenía una respuesta adecuada. ¿Cómo podría un método ser saludable, natural y moral como para que las parejas católicas pudieran usarlo en su matrimonio en vistas de la planificación familiar?
Cuanto más aprendía y conversaba con mi director espiritual, me di cuenta de que las definiciones no eran claras y las conversaciones sobre la PFN estaban tan centradas en los registros y en la abstención, que no podía ver de qué modos la PFN desafiaba a las parejas a perseguir la virtud y a crecer en la profundidad espiritual.
Aclaremos algunas definiciones:
¿Qué es la Conciencia de la Fertilidad (CF)?
La Conciencia de la Fertilidad (CF) es la práctica de registrar el ciclo de una mujer para entender las fluctuaciones hormonales naturales de las cuatro fases del ciclo y detectar cualquier incomodidad subyacente. La CF puede ser llevada a cabo por mujeres solteras (¡esto no es algo que concierne exclusivamente a las parejas casadas!)
¿Qué es la Planificación Familiar Natural (PFN)?
La Planificación Familiar Natural (PFN) es la integración de la enseñanza católica sobre la sexualidad humana con los conocimientos científicos y la práctica de la conciencia de la fertilidad. Específicamente, hay métodos científicamente comprobados y aprobados que se ubican dentro de los Métodos Basados en la Conciencia de la Fertilidad (MBCF’s). La Iglesia Católica apoya el uso de la literatura científica respecto de las mujeres que registran sus ciclos para entender los cambios hormonales del ciclo, identificar las cuatro fases del ciclo, y usar esta información para ayudar en el discernimiento de la planificación familiar.
¿Qué son los Métodos Basados en la Conciencia de la Fertilidad (MBCF’s)?
Los Métodos Basados en la Conciencia de la Fertilidad (MBCF’s) incluyen el registro del ciclo de una mujer y excluyen el uso de algún método de bloqueo durante la ovulación. Si se busca evitar un embarazo, una pareja se abstendrá de las relaciones sexuales durante el período fértil del ciclo de la mujer. Registrar el ciclo de una mujer está enraizado en extensas investigaciones, información, y avances en la comprensión del sistema reproductivo de una mujer. El uso de un método de bloqueo no es lícito dentro del contexto de los matrimonios católicos. Puedes averiguar más sobre la postura de la Iglesia Católica al respecto del control natal en la gran encíclica, Humanae Vitae.
Con estas definiciones a mano, mi prometido (ahora mi esposo), fue capaz de establecer nuestro matrimonio y planificación familiar en la verdad de la enseñanza de la Iglesia Católica. En nuestro matrimonio, hemos aprendido rápidamente que la PFN arranca el egoísmo de nuestros deseos y deja al descubierto áreas de pecado que existen en nuestros corazones. La PFN no se trata solamente de información insensible. La PFN requiere que nosotros seamos constantes en la comunicación con el otro, conociendo a la otra persona en todas las facetas de la personalidad, y creciendo en la intimidad fuera de la habitación. También alienta el crecimiento de la virtud; en primer lugar, desafiándonos a crecer en el amor en lugar de en la lujuria. La PFN nos desafía profundamente a ver al otro como un sujeto, y no como un objeto. Está empapada en las enseñanzas de la Teología del Cuerpo de San Juan Pablo II porque en la práctica, verdaderamente nos desafía a exponernos completamente el uno al otro y a vivir nuestros votos: el compromiso a un amor libre, total, fiel y fructífero.
La práctica de la PFN no elije o el placer o los hijos, sino que busca ambas cosas en la intimidad sexual de las parejas casadas. La Iglesia Católica apoya y enseña esto porque reconoce el profundo misterio y la belleza del sexo en la vida matrimonial (CEC 2362). La PFN nos ayuda en nuestra travesía de amar a nuestro cónyuge con un amor ordenado y próspero, y es por esto que la Iglesia Católica apoya su uso en el contexto de los matrimonios católicos.
La PFN nos permite reconocer la profunda realidad de que podemos ser cooperadores de la creación juntos, a la vez que mis registros nos ayudan a discernir si Dios nos está llamando a darle la bienvenida a otro hijo. En su fundamento, está puliendo nuestro amor, nuestros deseos y nuestros corazones para orientarnos al abandono de nuestro egoísmo y al florecimiento de nuestro amor desinteresado y de la donación de nosotros mismos. ¿Qué puede ser más hermoso?
IGNORA QUELLO CHE IL MONDO DICE SULLA VERGINITÀ
Mi sono rannicchiata in un angolo del divano e ho puntato il telecomando verso la TV e ho navigato il canale su TV Land, dove un personaggio femminile di una sitcom sullo schermo ha fatto una scoperta “scioccante”:
Suo figlio non aveva mai fatto sesso.
“Ventisei anni e ancora vergine”, ha detto. “The Elephant Man ha perso molto prima di te la verginità”.
Questa battuta era qualcosa di molto grossolano all’interno della commedia che stavo guardando, si trattava, infatti, di un riferimento a un ragazzo (elephant man) con gravi deformità fisiche che viveva a Londra nel 1800. Si trattava di una di quelle classiche promozioni nozionistiche imprecise che fanno tutti; ovvero che le persone vergini lo sono perché c’è qualcosa che non va in esse (per esempio io ho 28 anni e non ho mai fatto sesso); oppure che le vergini non sono buone come le persone che hanno fatto sesso. E allora ho messo giù il telecomando, desiderosa di vedere di più su come la TV via cavo tratta le persone sessualmente inesperte.
Durante il resto dell’episodio, la madre del giovane adulto ha definito la sua verginità “un problema”. Dopo che finalmente è andato a letto con qualcuno, sua madre ha dichiarato ciò che sperava da tempo di poter dire: “Il mio bambino è un uomo!”
La voce del personaggio è una delle innumerevoli nella nostra cultura che dice che c’è qualcosa di brutto nel non fare sesso, qualcosa di sbagliato in te per aver deciso di non farlo. A tutti coloro che hanno ricevuto quel tipo di messaggio, offro questa osservazione:
Ignoralo.
Ignoralo perché non tutti lo fanno. Le persone che stanno custodendo il fare sesso – o che lo faranno d’ora in poi – possono essere poche e lontane tra loro, ma nessuna è sola. E sia Io che i miei amici ne siamo la prova.
Ignoralo, perché la verginità di qualcuno non è un problema. La paura di qualcun altro, invece, dovrebbe esserlo. La nostra cultura non scoraggia la verginità perché è cattiva, ma lo fa perché è diversa ed è dura. Viviamo in una cultura che, erroneamente, apprezza l’adattamento più di quanto apprezzi la castità, che richiede, invece, l’astinenza dal sesso al di fuori del matrimonio conducendoci verso l’amore autentico.
Ignoralo, perché l’esperienza sessuale non è ciò che rende un ragazzo un vero uomo o una ragazza una vera donna. Il sesso non è un rito di passaggio; ma è l’immagine e il rinnovamento di un legame costruito dal matrimonio, pensato per unire gli sposi e creare nuova vita. “La nostra cultura glorifica l’abilità sessuale: molte persone presumono semplicemente che l’esperienza sessuale e la maturità personale vadano insieme e che chiunque sia vergine o inesperto sia un bambino”, hanno scritto Margaret e Dwight Peterson nel loro libro Are You Waiting for the one ? “…In realtà”, continuavano gli autori, “esperienza e maturità non sono la stessa cosa”.
Ignoralo, perché ci è stato ordinato di non conformarci a questo mondo (Romani 12:2), e perché ciò che gli altri pensano di noi è irrilevante per il nostro valore. La cultura che ci circonda non può decidere quanto siamo bravi; Dio lo fa e ci ha mostrato quanto siamo bravi creandoci a sua immagine.
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Arleen Spenceley è autrice del libro Chastity is For Lovers: Single, Happy, and (Still) a Virgin, che sarà pubblicato da Ave Maria Press nell’autunno 2014. Lavora come scrittrice per il Tampa Bay Times. Ha una laurea in giornalismo e un master in consulenza, entrambi presso la University of South Florida. Scrive su arleenspenceley.com e twitta @ArleenSpenceley. Clicca qui per metterle mi piace su Facebook.
No eres un pedazo de chicle
Nunca olvidaré a un grupo juvenil de la secundaria al que solía asistir, en el cual el coordinador nos contaba por qué no teníamos que tener relaciones sexuales antes del matrimonio. Para demostrar su punto, él tomó un chicle, lo partió a la mitad, y empezó a masticar una de las mitades. Luego de un breve momento, escupió el chicle masticado en una de sus manos y las extendió. Mostrándonos ambos pedazos del chicle, nos preguntó “¿qué pedazo preferirían tener?”
El pedazo de chicle masticado debía representar a alguien que hubiera sido promiscuo; el pedazo intacto representaba a quien hubiera reservado el sexo para el matrimonio.
Sólo hay un problema. No eres un pedazo de chicle.
Lo que detesto de esta analogía es que simboliza que si has tenido relaciones sexuales antes de casarte, de algún modo eres menos valioso. Pero eso no es verdad.
Una de mis historias favoritas de la Biblia es la que se encuentra en Juan 8, 1-11. En este pasaje, un grupo de líderes religiosos judíos quería apedrear a una mujer que había sido encontrada cometiendo un pecado sexual. La llevan hacia Jesús y le preguntan qué piensa sobre apedrearla.
Para los líderes religiosos, esta mujer no vale nada. Ella es el pedazo masticado del chicle. En lo que a ellos les concierne, lo único en que les sirve esta mujer es para demostrar su punto sobre la justicia divina.
Entonces, ¿qué hace Jesús? Se indigna con ellos por tratarla como si no tuviese valor. Les recuerda que cada uno de ellos en algún momento también se equivocó. Su respuesta es “El que no tenga pecado, que arroje la primera piedra”. Uno por uno, comienzan a soltar las piedras y a retirarse.
Cuando Jesús y la mujer quedan solos, Él la mira y le dice “Yo tampoco te condeno. Vete, no peques más en adelante.”
Si quieres empezar de nuevo, Dios no estará viéndote desde arriba pensando “¡Ajá! ¡Pecaste! ¡Directo al infierno!” Dios estará pensando lo mismo que ha estado pensando por miles de años “No temas, porque yo te he redimido, te he llamado por tu nombre, tú me perteneces” (Isaías 43, 1).
Dios no nos ama más cuando nos portamos bien y nos ama menos cuando nos portamos mal. Dios simplemente nos ama. Incondicionalmente y siempre.
Aunque, usualmente, el mayor obstáculo para empezar de nuevo es perdonarnos a nosotros mismos. Como los errores del pasado pueden ser la fuente de mucho dolor, generalmente hacemos una de dos cosas. Los repasamos en nuestras cabezas una y otra vez, y otra vez, obsesionándonos con lo que pudimos haber hecho diferente; o bien intentamos sepultar los recuerdos bajo una alfombra para olvidarlos.
Pensar en tus errores es importante, pero hay un límite, porque necesitas entender por qué sucedieron, para no cometer el mismo dos veces. Pero no necesitas tirarte abajo por el pasado. El día más importante para Jesús es hoy.
Además, el perdón no es un sentimiento. Cuando comiences de nuevo, puede que no te sientas perdonado. La realidad es que a los dolores de los errores pasados les puede llevar un tiempo sanar. Pero recuerda que el pasado pasó. Dios no te condena por ello, y tú tampoco deberías condenarte.
Por lo que creo que necesitamos una nueva analogía. Si bien toda analogía tendrá sus limitaciones, una que realmente me gusta es la del billete de $100. Si tuviera un billete de $100, le podría poner un sello, podría escribir en él, podría hacer que pase por las manos de toda una sala llena de gente, pero al final del día, no valdría menos. Seguiría valiendo $100.
Si has pasado por una cierta cantidad de errores y corazones rotos, jamás creas que seas menos valioso. Y jamás creas que no puedes comenzar de nuevo.
Cuando su pasado no es tan perfecto
Imagina que conoces a un hombre increíble. Es devoto, maduro, es tu mejor amigo y están locos el uno por el otro, pero él no siempre fue así. Como muchos jóvenes engañados, él no siempre fue puro.
Como con cualquier chico, asegúrate de que su estilo de vida casta sea verdadero. Si no te es fiel con el corazón, con la mente, con el cuerpo ni con sus ojos, él no está listo para el matrimonio. El pasado no debería hacer alguna diferencia en tu relación, pero dónde está él hoy sí hace la diferencia. Sólo un hombre enamorado locamente y que sea devoto de la pureza es capaz de estar enamorado apasionadamente y ser devoto de ti.
El tiempo prueba que él es puro y que su amor es verdadero, pero cuando amas tanto a alguien, ¿cómo se manejan tus emociones con su pasado?
Lo primero que hay que recordar es el Salmo 51, 3.6: “¡Ten piedad de mí, Señor… Contra ti, contra ti solo pequé e hice lo que es malo a tus ojos.”
Si es un caballero católico, él habrá ido a confesarse varias veces desde su último pecado sexual. En la Confesión, Dios borró ese pecado. Ya no existe. En la Confesión, Dios sanó y restauró a tu amado. El hombre que salió del confesionario no es el mismo que cometió ese pecado.
¿Perdón? ¿Perdonarte qué? ¿De qué estás hablando?
Ahora bien, si un hombre quiere escuchar “te perdono”, por supuesto que se lo dirás. Sin embargo, tu primer pensamiento no debe ser en relación a tu dolor, sino al suyo. El amor siempre piensa primero en aquel al que se ama. Lo que te debería molestar serían la basura y sus efectos, que él tuvo que superar, y que se haya perdido los mejores años de soltero. Él es quien fue engañado y resquebrajado.
Claro que eso te lastimará. Sé paciente y gentil contigo misma a medida que atraviesas por todo esto. No somos Dios, no podemos “perdonar y olvidar” perfectamente. Pero podemos elegir quitarlo de nuestra mente lo mejor que podamos. No permitas ninguna curiosidad mórbida ni celos. La honestidad es necesaria, pero debería ser breve y concisa. Entrar en detalles sólo será peor para nuestra imaginación más tarde.
Puede parecer imposible no inquietarse, pero recuerda: no fueron “otras chicas”, esto es, no pueden ser comparadas contigo. Pudo haber sido sexo, pero nunca fue hacer el amor. Más precisamente sería romper el amor. Ahora él, a ti, te da amor cuando muere a sí mismo y permanece puro contigo, porque tu felicidad, tu mayor bien significa más para él que cualquier otra cosa.
Nadie quiere ser comparado con otras personas sobre su vida sexual. Sin embargo, si contraes matrimonio con un hombre que te ama genuinamente, eso no sucederá, porque no hay margen para la comparación. Cuando amas a una persona, el placer no proviene del desempeño, sino de la cercanía con el amado. Los disfrutarán y la pasarán bien porque están juntos. Tus habilidades no tienen nada que ver con este disfrute. Tu felicidad es lo que lo hace a él feliz. El fin del amor no es dar, sino recibir. Un caballero que te ama no estará centrado en alcanzar la perfección, sino más bien en dar inicio a la intimidad. El simple hecho de que seas tú es lo que le causa alegría.
Además, la noche de bodas es una sola noche. No es el culmen, es el principio. Cuanto más tiempo estén casados, tanto más fácil y natural será, y aprenderán mucho más el uno del otro. Con el paso del tiempo se amarán más, más mejorará, más divertido y más emocionante será. Toda pareja felizmente casada pronto alcanza un nivel de intimidad, satisfacción y disfrute que los acompañantes momentáneos no podrán comprender.
A los que miran hacia Dios, nada les falta. Tienes toda la razón para estar enfurecida con el enemigo que vino a robar, matar y destruir. Pero también puedes burlarte de él porque Dios te devolvió lo que el enemigo intentó destruir. En tu noche de bodas, tú y tu amado, por primera vez, harán el amor consumando su matrimonio: porque se aman el uno al otro, totalmente, completamente, y para siempre.
L’IMPORTANZA DELLA MODESTIA. . . PER GLI UOMINI
Prima di camminare lungo questo campo minato, mettiamo le cose in chiaro: questo è un problema anche per il sesso maschile, non solo per le donne (e non mi riferisco qui agli uomini che semplicemente “si compiacciono attraverso gli occhi”). Mi sono scoperto, io stesso, essere stato completamente schiavo dell’idolatria del mio fisico per molti anni prima della mia conversione. Vivevo per vedere il miglioramento allo specchio, ogni notte e ogni mattina; in effetti, questo era il motivo per cui mi allenavo così tanto, anche se la mia presunta ragione era il fatto di giocare a calcio.
La bellezza della persona
Giovanni Paolo II sosteneva che la persona è un’entità unica di dignità e valore intrinseci; nel suo famoso duplice dictum, le persone (1) non devono essere usate e (2) la “persona è una specie di bene a cui solo l’amore costituisce la relazione corretta e pienamente matura” (tutte le citazioni di GP II sono da tratte da “Amore e responsabilità”, che originariamente scrisse come Karol Wojtyla). così, quando si tratta di persone non possono essere usate, negativamente, come meri oggetti; e, anzi, positivamente, vanno amate come persone incarnate.
E, infatti, abbiamo anche quelli che Wojtyla chiama “valori sessuali”. E la modestia rientra tra essi come quella tendenza a nascondere i nostri valori sessuali, non perché siano intrinsecamente cattivi, ma per garantire che non offuschino la nostra dignità di persone. Nelle parole di wojtyla: “il bisogno spontaneo di nascondere i valori sessuali legati alla persona è un modo naturale per svelare il valore della persona stessa”. In altre parole, i valori sessuali della persona sono buoni; ma il loro giusto posto è nel contesto del tutto, dell’intera persona. Ma quando i valori sessuali oscurano il tutto, la persona diventa un potenziale oggetto d’uso.
Ed è in questo senso che la pornografia rivela — non troppo, ma troppo poco: cioè troppo poco rispetto a tutta la dignità della persona; incita lo spettatore a vedere solo un aspetto – i valori sessuali – come tutto ciò che conta. La pornografia, quindi, “offusca il valore essenziale della persona”.
Intento e funzione
Il primo punto di partenza per quanto riguarda la modestia è l’intento (vedere il libro di mia moglie, “Emotional Virtue”, cap. 10). Wojtyla scrive: “ciò che è [immodesto] nell’abbigliamento è ciò che contribuisce chiaramente a oscurare, deliberatamente, il valore più essenziale della persona da parte dei valori sessuali” – cioè, quando qualcuno cerca, deliberatamente, di accentuare i propri valori sessuali in un modo da mettere in ombra la dignità di persone.
In termini più concreti, Wojtyla indica la considerazione della funzione di un vestito, ad esempio, “durante il lavoro fisico nella stagione calda, mentre [nuoto] o dal dottore”. Se l’abbigliamento serve essenzialmente alla funzione, allora non è immodesto: “quando una persona usa un vestito come quello nell’ambito della sua funzione oggettiva, allora non possiamo vedere [l’immodestia] in questo”.
Ma poi wojtyla continua osservando che l’uso di tale abito al di fuori del contesto della sua funzione specifica diventa immodesto. L’abito, a quel punto, non serve più alla sua funzione, ma viene indossato per qualche altro motivo, presumibilmente per attirare l’attenzione.
Allenarsi
Un luogo comune in cui le persone lottano con la modestia è l’abbigliamento d’allenamento: da un lato, si potrebbe dire che esso ha la sua funzione intrinseca, in quanto serve ad allenarsi. E in una certa misura, questo è vero. Ma ecco la domanda cruciale: indosseresti lo stesso outfit se non ci fossero gli specchi o se pensassi che nessuno ti vedrà? se la risposta è “no”, l’outfit non riguarda solo la funzione. So che nei miei anni prima della conversione ho cercato intenzionalmente opportunità per mettere in mostra i miei guadagni fatti con l’allenamento (ad esempio, togliendomi la maglietta quando non ne avevo bisogno), dopotutto, questo era in definitiva il motivo per cui mi stavo allenando.
E questa ossessione per il fisico ha portato al desiderio di farmi notare in quel modo, che a sua volta ha favorito relazioni malsane. In altre parole, il “culto del corpo” – che mi ha consumato in precedenza nella vita – è direttamente correlato alla nostra ricerca della purezza e della castità.
Ma quando ho incontrato cristo ho trovato un significato più profondo nella vita e la mia mente e il mio cuore hanno cominciato a cambiare. Quando ho smesso di adorare sull’altare del “corpo” ho fatto molto per trasformare la mia purezza.
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Andrew Swafford è professore associato di teologia al “Benedictine college”, tra le sue pubblicazioni ci sono “Spiritual survival in the modern world: insights from c.s. lewis’ berlicche letters e John Paul II to aristotle and back again: a christian philosophy of life”. Lui e sua moglie, Sarah, vivono con i loro figli ad Atchison, ks.
Qué hacer en tus primeras cuatro citas
Tener citas como un joven católico puede sentirse como caminar al borde de un abismo.
En la cultura moderna de “Netflix y relajarse”, quieres ser intencional respecto de poder conocer a la persona con quien estás saliendo. Pero en una cultura eclesial en donde las personas se vuelven locas por encontrar a su alma gemela a partir de los 22 años, querrás mantener las cosas un poco más tranquilas.
Entonces, ¿cómo encuentras el equilibrio? ¿Cómo tener una cita que sea intencional y tranquila?
Bueno, he aquí cómo puedes hacerlo en cuatro citas:
Primera cita: vayan a tomar un café juntos
El objetivo en la primera cita sería crear una oportunidad tranquila para poder conocerse mejor el uno al otro. El método de prueba y error (y error, y error, y error) me ha demostrado que la mejor manera de cumplir ese objetivo es ir a tomar un café juntos.
¿Por qué un café? Bueno, ir a degustar el menú del restaurante más elegante de la ciudad no es precisamente mi definición de tranquilidad. Encontrarse en una cafetería, en cambio, es perfecto.
Además, seguramente ya hayas navegado por el mar de los cafés durante tu vida. Ciertamente podrás llevar esto a cabo en presencia de tu potencial alma gemela (espera un momento, ¡tranquilízate!)
Segunda cita: compartan una comida
¡Felicidades por llegar a la segunda cita! Sobreviviste a la incomodidad inevitable sobre cómo saludar a tu cita por primera vez, y las cosas obviamente han ido lo suficientemente bien como para ameritar una segunda cita.
Tu objetivo en esta cita sigue siendo conocerse mutuamente. Es posible que, a menos que hayan sido amigos de antemano, todavía no sepan tanto el uno del otro.
Incluso si fueron buenos amigos, puede haber mucho valor en darse la oportunidad de conocerse en este nuevo contexto. Mi novia y yo nos conocíamos desde hacía nueve años antes de salir juntos, pero en las primeras citas, todo se sentía muy nuevo y muy diferente.
Es en este punto cuando estoy muy a favor de aumentar la apuesta un poco e ir a comer algo juntos. Sí, es algo ligeramente más formal, pero a esta altura ambos saben que pueden mantener una conversación durante más de treinta minutos.
Si las cosas siguen saliendo bien, tendrás la oportunidad de responder una de las preguntas realmente determinantes sobre si es tu alma gemela: ¿Es él o ella la clase de persona que está dispuesta a compartir el postre?
Tercera cita: Hagan algo juntos
Es hora de dejar de mirarse estáticamente a los ojos e ir a hacer algo. Quieres saber cómo es esta persona en diferentes situaciones. ¿Es aventurera? ¿Competitiva? ¿Artística? ¿Amante de la naturaleza? ¿Se opone totalmente a realizar cualquier clase de actividad física?
El mejor modo de descubrir esto, es haciendo algo juntos. Evita ir a ver alguna película y llévala a realizar algo que posibilite la conversación, visitar un museo, dar una caminata, jugar al bowling.
Cuarta cita: Haz algo que te sea importante
A medida que empiezas a analizar la posibilidad de entablar una relación romántica con la otra persona, la cuarta cita puede ser una gran oportunidad para introducir algo que sea muy importante para alguno de ustedes, o para ambos.
Para mí, un modo de practicar esto es encontrarse a la mañana e ir a Misa juntos. No sólo se incorpora algo que me es importante (mi fe), sino que también puedes continuar con el almuerzo.
Éste es solamente un ejemplo. Otros ejemplos pueden ser dirigirse a un comedor local porque ayudar a otros te es importante, o puedes organizar una actividad grupal donde tu cita pueda conocer algunas de las personas más importantes en tu vida: tus amigos.
Conclusión
Para el final de la cuarta cita, seguramente ya tendrás una muy buena idea sobre si te visualizas en una relación romántica con esa persona o no. Ahora depende de ti.
Para la quinta cita y las siguientes, el mejor consejo que te puedo dar, es que sigas siendo intencional. Sé creativo cuando planees las citas, hagan cosas que aún no hayan hecho y busquen crear oportunidades donde ambos puedan conocerse mejor.
Finalmente, no dejen de tener citas. He estado con mi novia por más de un año y todavía esperamos por los fines de semana para salir y compartir. Conozco parejas que han estado casados durante 20 años y las citas siguen siendo una parte importante de su relación.
Ojalá que tus primeras cuatro citas sean tan sólo el comienzo.
Dos grandes errores a evitar cuando tienes citas
¿Cómo saludas a alguien en tu primera cita?
¿Saludas con un estrechar de manos? ¿Presumes un cierto nivel de afecto y vas por un abrazo? ¿Un beso en la mejilla? ¿O evitas el asunto y te apegas a una incómoda sonrisa?
¡Yo no lo sé! Pasé por situaciones en las que he ido con la intención de estrechar la mano y mi cita fue por el abrazo, y en otras fui con la intención de abrazar y la reacción de mi cita puede ser comparada con el susto de una cabra de montaña. Una vez, mi cita y yo estábamos tan indecisos que simplemente nos saludamos con un choque de puños.
Tener citas como un joven católico puede ser complicado.
Algunas personas se casan con sus amores de secundaria y evitan toda la escena de tener citas como adultos. Otros (entre los que me incluyo), hemos salido con varias personas a medida que navegamos la joven adultez.
No hay una fórmula que funcione infaliblemente. Y si bien no hay un único modo correcto de salir en una cita, sí hay modos incorrectos de tener citas. Particularmente, hay dos modos que son responsables de empezar una relación de citas, con el pie izquierdo.
- El “Completo”
En un intento de cortejar a tu cita, haces de todo. Organizas todo un día entero de actividades o los llevas a un restaurante tan elegante, que tan sólo el agua cuesta $200.
Lo que sea que hagas, lo haces “completo”, no dejas lugar a dudas en la mente de tu cita sobre tus intenciones románticas.
El problema con el “completo”, es que puede crear mucha presión innecesaria, para ambos.
La persona que planea la cita, puede terminar sintiendo que tiene que impresionar constantemente a la otra persona. La persona que es recibida con una cita “completa” puede terminar sintiéndose incómoda por la cantidad de tiempo (y dinero) que se ha invertido en él/ella.
Además, cuando una cita “completa” no sale muy bien, puede convertirse en una suerte de prisión para alguno, o para ambos. Es difícil excusarse educadamente cuando solamente ha transcurrido una hora, de las cuatro horas del viaje en bote por el río.
- El “Tranquilo”
En el extremo opuesto de ese tipo de citas, se encuentra el “tranquilo”. La versión “tranquila” en las citas consiste generalmente, en invitar a alguien a un sofá cercano, un parque o a una reunión de amigos para, bueno, “relajarse”.
Aunque el objetivo de las citas “tranquilas” es crear un ambiente casual, de perfil bajo, la otra persona puede no tener ni una pizca de idea respecto de lo que está sucediendo.
Tú puedes estar perfectamente cómodo con tus pantalones cortos, pero ellos se estarán preguntando qué es lo que planeas hacer en la próxima hora, si compartirás la bolsa de Doritos y, aún más importante, si es que siquiera están en una cita.
Este tipo de citas también puede indirectamente lastimar o confundir, siendo que no se estarían entendiendo tus intenciones. Pueden asumir que tu invitación a “tomar un café” es meramente una oportunidad platónica de probar las variedades de leche de almendras disponibles en tu cafetería más cercana, mientras que de paso intentas comenzar una relación de citas.
Finalmente, este tipo de citas puede ser percibido como una falta de esfuerzo de tu parte. La persona a quien invitas a salir probablemente no espere un tour por las bodegas más prestigiosas de tu barrio, pero estoy seguro de que quieren sentir que te importa conocer a tu propia cita.
La solución
Como probablemente ya te hayas dado cuenta, la solución es el balance entre ambos extremos. Si quieres empezar a salir con alguien, sé intencional. Pon un poco de esfuerzo en la planificación de la cita y déjale en claro a la otra persona que estás, de hecho, preguntándole si quieren ir en una cita contigo. Un método que me ha resultado eficiente para invitar a alguien, es usar alguna variación de la frase “me gustaría salir contigo en una cita”.
Sin embargo, intenta tomar las cosas con calma. Tu objetivo en las primeras citas debería ser crear un ambiente tranquilo en el cual ambos puedan darse el tiempo para conocerse. Puedes posponer el viaje en globo aerostático hasta que la relación sea un poco más seria.
El problema de la afectividad prematura
“¡Todo lo que él quiere es sentarse en el sofá y ponerse cariñoso!”
“¡Si dejo que un varón me abrace ya no quiere hacer otra cosa!”
“Él está mucho más enamorado de mi cuerpo que de mí”
Escucho esto repetidas veces de parte de varias mujeres. Usualmente, yo las digo.
Creo que ofendí a un novio años atrás. Él quería poner sus brazos alrededor de mí y le dije que quería arrancar cizañas en su jardín. (¡Lo sé! Mal momento). No estábamos haciendo nada “malo”, pero había muchas cosas buenas que no estábamos haciendo tampoco. Se comportaba respetuosamente, pero se centraba más en mi cuerpo. Sólo llevábamos saliendo unos tres meses y ya sentía que nuestra amistad había desaparecido. Yo quería que arrancáramos cizaña juntos. Quería que pudiéramos trabajar juntos, codo a codo. Quería que hiciéramos las bromas que solíamos hacer, incluso quizás tirarnos algo de césped, ser amigos.
Es fácil para los católicos pensar “no estamos cometiendo ningún pecado, ¿entonces cuál es el problema?”. Si no estás pecando, ¡genial! Pero la idea de tener citas no es simplemente evitar pecar. El objetivo es encontrar y acrecentar el amor genuino.
La apreciación del cuerpo no es mala. El cuerpo es bueno, y Dios mismo hizo que la atracción sexual sea así de poderosa. Es sólo que en los primeros días de construcción de una relación, no es momento de incitar la obsesión. Hay muchas otras cosas que una relación saludable debe asentar primero. Una vez que comienza la fascinante diversión de los afectos, tanto la comunicación como la resolución de problemas, así como el compartir los objetivos en la vida son puestos a un lado, a veces para siempre.
San Juan Pablo II se refirió a esto en Amor y Responsabilidad (206): “Semejante ternura prematura en las relaciones entre el hombre y la mujer destruye muchas veces el amor, o por lo menos impide que se constituya en amor verdadero y objetivo.”
La afectividad prematura, aún cuando es inocente, sólo dificultará la relación, no la ayudará. Apresura el romance mientras que la amistad es dejada en el camino. Crea una ilusión sobre tu relación y las personas salen lastimadas. La impureza no es más que mentir con tu cuerpo. La pureza dice la verdad con tu cuerpo sobre la relación que tienes.
Ambos, varón y mujer, pueden ser heridos de este modo, pero las mujeres son especialmente vulnerables. A no ser que ella haya sido esterilizada de todo afecto debido al pecado durante mucho tiempo o al abuso (lo que es trágico y no es como ella fue creada), una mujer no es capaz de separar su corazón de su cuerpo. Cuando un varón toca el cuerpo de ella, por más que sea apropiadamente, él está tocando su corazón. Si ella es el centro del mundo de él, su máxima prioridad, y es su íntima y profunda amiga cuando ella está en sus brazos, el corazón de ella esperará el mismo tratamiento cuando ella no esté en los brazos de él, y ella lo sabe. Pero esto no es así. Su relación es demasiado joven como para que ella sea su máxima prioridad y su más profunda e íntima amiga.
Tanta afectividad le miente a su corazón. Pronto, ella se sentirá traicionada. Ella quedará herida, estará enojada, le demandará a él su tiempo y atención, y hasta tendrá resentimientos con sus propuestas románticas. Pero la mayoría de las jóvenes no tienen suficiente experiencia de autoconocimiento como para distinguir de dónde viene su enojo. Si ella no lo sabe, mucho menos él lo sabrá. Él sólo verá sus reacciones exageradas y se irá. Esto la hará enojar. Es un ciclo destructivo.
Varones, por favor, recuerden que ustedes guardan nuestros corazones protegiendo nuestros cuerpos de la afectividad prematura. Mujeres, recuerden que los varones son visuales y se estimulan fácilmente. No los inciten ni animen con lo que no pueden tocar hasta el matrimonio. Ayúdense mutuamente a construir su amistad primero. Ayúdense mutuamente a “evitar las ocasiones próximas de prematuridad”. No se queden hasta tarde en las noches sólo ustedes dos. No pasen horas sentados sólo ustedes dos. Mantengan las citas en público, o con grupos de amigos. Pasen su tiempo hablando de sus intereses en común y compartiendo aquellos intereses que son personales. Es así como la amistad crece y se fortalece.
¡Sí! Es la palabra favorita de todos: esperen. Pero una vez que entiendan qué es lo que hará que realmente crezca su amor, estarán dispuestos a esperar. Si sólo han estado saliendo por algunos meses, todavía están en el proceso de ser amigos. ¿Entonces por qué ser tan cariñosos? Algo de afecto es bueno, pero no cuando le echa su sombra a todo lo demás. Mantengan a la afectividad cerca, dulce y simple. Concéntrense en construir una amistad profunda y duradera en primer lugar, y su amor será increíble.
Caballeros: “La sabiduría de un hombre aplaca su ira” Proverbios 19, 11
Damas: ¡Júrenme, hijas de Jerusalén, por las gacelas y las ciervas del campo, que no despertarán ni desvelarán a mi amor, hasta que ella quiera!” Cantar de los Cantares 2, 7
Si hacen esto, su relación no sólo será buena, será la mejor.
El peligro de rezar por tu “crush”
¿Alguna vez te has preguntado qué es lo mejor que podías hacer o decir cerca de tu crush? Esta es una historia sobre dos jóvenes que estaban enamorados uno del otro. Entre malentendidos y errores, decidieron rezar juntos y por el otro. ¡Y rezar hizo toda la diferencia!
Nos conocimos en un invierno gris y helado de Michigan. Él era un esbelto chico de campo con pecas en su nariz y muy chistoso. Ambos teníamos 14 años, pero él era unos meses más grande que yo (y apenitas más bajito). ¡Él usaba una gorra roja, bajo techo! Y me prestó su gorra. Pensé “tal vez podamos ser amigos”, aunque vivíamos muy lejos. El siguiente verano, nos vimos nuevamente.
Esta vez, algo era diferente. ¡Él era alto! Cuando me saludó, su voz era grave y fuerte. Lo mejor de todo, es que arriba de su rubia cabellera, ¿qué estaba vistiendo? ¡La gorra roja!
Nuestros grupos juveniles de secundaria fueron a una conferencia regional juntos. Al final de la conferencia, un sacerdote invitó a que diera un paso adelante quien estuviera abierto a la vida consagrada. La idea de una vida consagrada era atemorizante, pero di un paso adelante y quedé a los pies del altar.
¡El niño de la gorra roja estaba ahí, parado a mi lado! Junto a otros cientos de estudiantes, el sacerdote nos instó a discernir. “Déjenme advertirles, ¡esta es una oración peligrosa! ¡Si la rezan, el Señor responderá! ¿Están listos? Digan ‘Espíritu Santo, guíame para hacer tu voluntad’”
Ese día la recé.
Durante la secundaria, sin embargo, cada vez que rezaba por el Chico de la Gorra Roja, se levantaba un invisible campo de fuerza. No era una voz audible. Era más como una orden interna en mi corazón, que decía “aléjate”. Esa voz interior venía atañida con mucha paz, aunque no era lo que quería escuchar. ¡Asique continuaba rezando por él!
Pero luego un amigo mutuo me trajo las noticias.
El Chico de la Gorra Roja iba a entrar al seminario. En el primer año de secundaria, ¡él estaba discerniendo el sacerdocio! La idea de una vida sin él me rompía el corazón.
Adelantémonos unos años. Por gracia de Dios, mi corazón sanó. El Señor me condujo a David: un hombre virtuoso, atractivo, increíble y lleno de fe. ¡Discernir el matrimonio con David fue el mejor tiempo de mi vida!
¿Pero qué hay del Chico de la Gorra Roja?
Bueno, resulta que el Chico de la Gorra Roja se había preocupado por mí también, desde el día en que nos conocimos. Cuando estaba comprometida con David, nuestros sentimientos pasados salieron a la luz. Puedes adivinar que fue algo impactante para ambos.
A través de la oración, era claro que el Señor nos había estado guiando por caminos diferentes todo este tiempo. Estaba emocionada por casarme con David, y el Chico de la Gorra Roja encontró un enorme gozo en su llamado a la vida consagrada. Fuimos capaces de tomar decisiones difíciles libremente desde un lugar de paz y alegría, a pesar de la confusión por el modo en que el Señor nos guiaba.
¡He aquí lo más asombroso! Luego de casarme y de que él fuera ordenado sacerdote, me enteré de que él rezaba por mí, incluso durante el seminario. Esta era su oración:
Señor, bendice a Amanda. Mantenla a salvo. Protégela de quien quiera usarla o lastimarla en modo alguno. Lleva a su vida al hombre correcto. Un hombre que la ame y la valore, un hombre que la lleve a Ti. Un hombre que sea mejor que yo.
¡Qué oración! Ese es un signo de Dios, en mi opinión: desear verdaderamente lo mejor para el otro, sea cual sea el resultado.
Por lo que, si ansiamos que las cosas salgan como nosotros creemos que es lo mejor, entonces la oración se vuelve peligrosa. Pero, ¿y si estamos abiertos a la creatividad de Dios en nuestro viaje? Podremos estar seguros que rezar por alguien a quien nos importa no sólo será lo mejor para él o ella, sino que también será lo mejor para nosotros.
¿Rezarás conmigo hoy?
Espíritu Santo, guíame para hacer tu voluntad
Entretiempo del Super Bowl: el “atrevimiento” equivocado
Hace una semana contemplé boquiabierta, impactada y con el ceño fruncido a Jennifer López aparecer en el medio tiempo del Super Bowl para desempeñarse en el escenario, y ciertamente lo hizo. Vestida con la clase de ropa que deja poco margen a la imaginación, más el agregado de postes y “movimientos de baile” que no deberían ser vistos, el desempeño de Jennifer fue, de hecho, un baile poco decoroso.
Permítanme confirmar que no soy la clase de persona que define a otras mujeres con la etiqueta de “ramera” o “mujerzuela”. Esta clase de lenguaje es detestable, sexista, y ofensivo a todo el sexo femenino. Incluso si la mujer en cuestión fuese de moral escasa o nula, ni es productivo ni caritativo despellejarla de su dignidad humana insultándola con apodos. Lo que sí es productivo y caritativo es marcarles a otros que este no es el modo en que una mujer agraciada se comporta; se ha de condenar a ciertos “movimientos de baile”, comportamientos y lenguajes como ataques contra la verdadera feminidad. El resto de nuestra sociedad necesita escuchar a las mujeres más modestas, dignificadas y comunes de nuestro tiempo, que no celebramos un desempeño, observado por millones de personas, que cosifica a las mujeres.
Según un artículo de Elle, Jennifer aparentemente afirmó “El mensaje de valerte por ti misma, ser una mujer, eso quiero transmitir a las niñas, todo sobre ello, estén orgullosas de serlo. Estoy muy orgullosa con mi actuación de esa noche”.
Pero, ¿orgullosa de qué? ¿La habilidad de exponerte a ti misma delante de cada espectador de América? ¿Cómo es eso un aspecto integral de la feminidad? ¿Qué cosa de ese comportamiento es feminista y permite el empoderamiento? ¿Acaso las mujeres no han estado luchando durante años para poder ser respetadas, ser miembros estimados de la sociedad quienes sean apremiadas por lo que pueden contribuir intelectual y profesionalmente, más que sexualmente? ¿Y por qué tantas famosas en América se confinan a las etiquetas en las que los hombres las han colocado tradicionalmente, pavoneándose de ser objetos a disfrutar en lugar de ser consideradas iguales y dignas de ser consultadas?
Estaba furiosa y profundamente perturbada por lo que había visto en el medio tiempo, porque creo que todas las mujeres, donde sea que estén, deben ser valoradas por mucho más que por tan sólo su aspecto y su capacidad sexual. De hecho, creo firmemente que el sexo se cultiva preservándose ocultamente, más que revelándose descaradamente. Esta actitud es más o menos la postura de la Iglesia respecto de la sexualidad, y sostiene que los seres humanos son mucho más valiosos que un mero aspecto sexual al cual los catalogamos.
Me alejé del televisor con un silencio desaprobador, pero quería gritar sobre lo sucedido ese domingo. A mis hermanas en Cristo: si fueron también avergonzadas, mortificadas y enfurecidas por lo que el Super Bowl ha elegido mostrar como “entretenimiento”, continúen encarnando la luz y la gracia de la verdadera feminidad, especialmente en las vidas de los hombres que conocen. Hoy más que nunca, nuestra sociedad necesita desesperadamente los atributos de la feminidad auténtica que sólo ustedes pueden dar. Continúen valorando y protegiendo su dignidad innata y déjenla brillar para que todo el mundo la vea. Algunos de los grandes santos, por no mencionar a la más grandiosa santa, en la historia han sido mujeres, y su poder derivaba de su habilidad de decir sí a todas las cosas que Dios las llamó a ser.
Permítannos a nosotras, como mujeres, reflejar la luz de Cristo, y la feminidad perfecta e inmaculada de nuestra Santa Madre.
Esperanza para los quebrantados
¿Es mejor haber amado y haber perdido que no haber amado nunca?
De adolescente no lo pensaba así, puesto que mi corazón había sido roto por el divorcio de mis padres. Decir que era amargada, es poco decir. Mi respuesta a nuestro hogar destrozado fue una promesa para asegurarme de que nunca volvería a vivir tal rechazo. Construí un muro alrededor de mi corazón, determinada a no darle la posibilidad a nadie de que me pudiera lastimar. Lo que se ocultaba detrás de la rudeza, sin embargo, no era fortaleza sino miedo.
El divorcio deja víctimas. Me identificaba a mí misma con mi dolor. Me sentía sola, atemorizada y rechazada. Añoraba ser amada, pero me aterraba ser vulnerable. Ansiaba que alguien se preocupara por mí, pero carecía de la capacidad de confiar. Despreciaba el presente, pero le temía al futuro.
No podía comprender por qué mis plegarias al Señor parecían ser ignoradas y me solía cuestionar Su amor y fidelidad para conmigo, como Su hija. Sin embargo, nunca olvidaré una noche de oración que fue vital. Un pensamiento me alcanzó con tal claridad y convicción que nunca dudé de que proviniera del Señor. Supe en ese momento que el Señor había escuchado cada oración agonizante que brotaba de mi corazón. De hecho, Él estaba llorando conmigo. Él me estaba ocultando en sus Llagas Redentoras. Él me aseguró que no sólo le había otorgado a mi padre la gracia que había pedido para él, sino que lo colmó con una sobreabundancia de ella. Sentí cómo el Señor me mostraba que mi padre sostenía como una especie de paraguas sobre su cabeza en orden a evitar contacto con la gracia y la misericordia del Señor.
Aprendí dos cosas de esa revelación. La primera es que no podía dejar de orar. Si en algún momento hubiera una pequeña apertura de vulnerabilidad y ese paraguas se caía por un instante, quería que la misericordia estuviera ahí para consumirlo. Lo otro, es que necesitaba empezar a buscar las áreas de mi vida donde estaba rechazando el don de Dios de la Vida Divina.
Estas dos lecciones fueron integrales en la búsqueda de mi propia vocación. Había otro hombre por quien esperaba. Fui motivada a rezar por mi futuro esposo, donde sea que estuviera. Quería permanecer pura para él, tanto en mi cuerpo como en mi corazón. Las cicatrices de mi familia me motivaron a adherirme más cercanamente a los planes de Dios de la pureza y la castidad. Sabía que mi futuro esposo debía estar enfrentando muchas amenazas a su pureza, al igual que todos los jóvenes. Las estadísticas muestran que las parejas que son sexualmente activas fuera del matrimonio tienen un índice increíblemente mayor de divorcio que las parejas que se abstienen… No estaba interesada en ser una estadística. Necesitaba que el Señor derramara esa misma sobreabundancia de gracia y misericordia en aquél que Él estuviera preparando para mí.
Unos años más tarde, el Señor inesperadamente me llevó hacia un hombre maravilloso. Ya había perdido las esperanzas en el sexo masculino, pero había algo de este hombre que desafiaba mi odio hacia el romance. Admitiré que me sentía incómoda cuando empecé a ver que tal vez estaba equivocada sobre mi visión sesgada del amor y del matrimonio. El Señor me mostraba lentamente que Él estaba escribiendo mi historia de amor. No tenía que tenerle miedo a seguir Sus caminos… Pero el camino no sería fácil de aceptar.
Varios meses en una sincera y auténtica amistad, Mark y yo nos encontramos en una intensa conversación sobre el futuro de nuestra relación. Era evidente que teníamos fuertes sentimientos el uno por el otro, pero a medida que empezamos a descubrirlos, mis heridas se reabrieron y quedaron expuestas. Estaba aterrorizada. ¿Cómo podría ser lo suficientemente vulnerable como para permitir que alguien tuviera la posibilidad de romper mi corazón? Yo era fría y emocionalmente cerrada. La frase cliché “no eres tú, soy yo” acompañaba mi mensaje. Su respuesta fue sorprendente, pero cierta: “Soy yo. Tú dices eso, pero soy yo en quien tú no confías, soy yo a quien tú no dejarás entrar a tu corazón. Tú dices que eres tú, pero no puedes aislarte cuando alguien se preocupa tanto por ti como yo. Se trata de mí.”
Más tarde comprendí que este era el mismo mensaje que el Señor me estaba diciendo. Mi corazón endurecido estaba rompiendo Su corazón de misericordia. Mi rechazo y miedo de sanarme y liberarme estaba causándole a Cristo un gran dolor. En un intento de soportar la carga, coloqué el peso sobre mis hombros. Me había olvidado que el único modo de redención era contemplar cómo ese peso era levantado y puesto sobre aquél que podía llevarlo al Calvario. En ese mismo momento, el Señor, mi Primer Amor, estaba diciéndome: “Katie, soy yo. Soy yo en quien tú no confías, soy yo a quien tú no dejarás entrar a tu corazón. Tú dices que eres tú, pero no puedes aislarte cuando alguien se preocupa tanto por ti como yo. Se trata de mí.”
Cual sea el dolor que estés atravesando, el Señor quiere encontrarte en tu calvario y resucitar tu corazón roto. Al niño cuyos padres se han divorciado, recuerda, tú no eres tus padres. Tú tienes el poder de romper la cadena de disfuncionalidad y reclamar la próxima generación. Ese poder es Cristo. Permítele llorar contigo, caminar contigo y enseñarte cómo amar.
Cuatro secretos para la sanación sexual
Siempre dije que era posible empezar de nuevo, independientemente del pasado. ¿Pero qué significa eso? Una cosa es decidir empezar de nuevo, pero otra cosa es averiguar qué hacer con los efectos del pasado.
Uno simplemente no escucha una charla fascinante sobre la castidad y firma una tarjeta de compromiso, y luego todo es restaurado. Lo que generalmente queda sin ser visto, es el proceso larguísimo de desatar los nudos.
Como muchos de ustedes saben, fui criada en una familia quebrantada, perdí mi virginidad a la edad de quince años, y viví relaciones abusivas e infieles. Algunas de mis heridas fueron auto-infligidas debido a mis propias malas decisiones, mientras que otras fueron infligidas sobre mí.
Antes de conocer a mi esposo, dejé mi estilo de vida alocado y empecé a vivir la pureza. ¿Pero qué hay de las heridas del pasado? Las tapé. Nosotras las mujeres somos expertas rellenando nuestras cosas. Nos ponemos nuestro maquillaje, compramos un nuevo guardarropa, y le ofrecemos al mundo una gran y falsa sonrisa. Pero por dentro tenemos miedo de empezar a llorar, porque tememos nunca dejar de llorar. Entonces, nos adormecemos con falsas consolaciones.
¿Qué hacer (tanto varones como mujeres) para dejar de huir del pasado y aprender a enfrentarlo, conquistarlo, y sanarlo? Aquí van mis cuatro claves:
Busca ayuda profesional
La mayoría de las personas sienten vergüenza de ir a buscar ayuda de parte de profesionales. Queremos que todos (especialmente nosotras) piensen que tenemos todo bajo control. Pero nunca resolveremos un problema hasta que admitamos que existe. Debido a que pasé años huyendo del pasado, mi vida se convirtió en una intrincada red de copiar mecanismos. Empecé a identificarme con mis rajaduras, pensando que mi fachada de rudeza era mi identidad. Cuando en realidad, no era yo. Era la pequeña niñita atemorizada quien quería mantener a todos al margen porque sabía que la vulnerabilidad llevaba al dolor. Pero no se puede vivir así. Es tan sólo existir. No es así como se prospera o se glorifica a Dios. Entonces, supera tus miedos y habla con alguien que pueda ayudarte de una vez y para siempre, a quitarlos del camino. Puedes ir a womenmadenew.com o a catholictherapists.com para buscar ayuda.
Recurre a la Eucaristía
Sabía que en mi proceso de sanación, no podía llegar tan lejos por mi cuenta. Luego de muchas sesiones de consejería, necesitaba procesar mis emociones y pensamientos. Por lo que corrí hacia Dios en la Adoración Eucarística. Rezaba, escribía y hasta lloraba en Su Santa Presencia. Fue en esas silenciosas capillas donde Dios pudo empezar a vendar mis heridas. Con Él a mi lado, me sentí segura para ir a los lugares más oscuros de mi memoria. Daba miedo enfrentar algunos recuerdos, pero aprendí que sólo Jesús podía deshacer algunas cosas que se habían hecho.
Busca un buen sacerdote
Buscar ayuda profesional es esencial si has sufrido heridas emocionales serias. Pero un buen sacerdote es invaluable en el proceso de sanación puesto que resulta difícil distinguir las heridas emocionales de las espirituales. Después de todo, los esfuerzos humanos no pueden avanzar demasiado. Y como tenemos alma, necesitamos liberación e intervención divina. No podemos esperar que el consejero profesional erradique lo que necesita ser sanado en la confesión, y viceversa.
Encuentra buenos amigos
Cuando estás tratando las heridas del pasado, el demonio querrá retorcerlas. Él querrá que pienses que eres un desastre que no puede recibir ayuda ni amor. En momentos así, es importante la presencia de familiares, amigos, o alguien que esté ahí para aceptarte como eres, recordándote que eres digno del amor, ¡incluso si eres un desastre! Por lo tanto, no intentes sanar solo.
Si no tienes un buen amigo, o no conoces algún buen sacerdote o consejero que pueda estar a tu lado, pídele a Dios que te muestre dónde encontrarlos, para que así puedan ayudarte a llevar tu cruz.
No importa quién eres ni lo que te haya pasado. Lo que importa es hacia dónde decides ir ahora. Como una vez escuché “No importa qué tan sucio haya sido tu pasado, tu futuro sigue estando intacto”.
Por el amor de Dios, no te conformes
No suelo escuchar la radio. Pero sí a los podcasts. A mi propia lista con las ventanas bajas, sí. Nunca alguno de esos shows molestos de conversaciones. La Providencia de Dios estaba trabajando cuando encendí la radio y la dejé prendida. Los anfitriones estaban hablando de un estudio realizado sobre felicidad psicológica y estabilidad de vida. Les pedían a los oyentes que llamaran y comentaran cuál era la decisión más importante de la vida. ¿Qué carrera elegir? ¿Cuánto viajar? ¿Títulos a obtener? ¿Amigos a tener? ¿Número de ceros en tu recibo de sueldo?
La respuesta: quién eliges para casarte.
No fue en la radio católica de EWTN, en la radio cristiana, no fue algún podcast “motivacional”, era la radio secular. Abrí mi corazón y me dispuse a escuchar lo que decían. Siendo que trabajo y llevo a cientos de estudiantes de secundaria a retiros, quienes hablan SIN PARAR sobre sus vidas románticas, me afectó. Puesto que conozco y me amigo con tantas personas (jóvenes y no tan jóvenes) que buscan un amor verdadero y duradero, me afectó.
A mis amigos que están leyendo este blog, he aquí el único mensaje que siempre les dirigiré: sé, yo sé qué tan solitario puede volverse la vida. Sé qué tan difícil es encontrar compañía y relaciones reales, auténticas. La siento todos los días. Puedes conocer personas que piensen igual que tú, personas que se rían con tus bromas, personas que te llevarán a cenar o a compartir un helado, personas que te compartirán lo que pasa por sus corazones con confianza y vulnerabilidad, personas que te serán locamente atractivas, personas con quienes podrás “pasar el rato”, pero tu corazón vale la lucha, asique NO TE CONFORMES.
A la atracción le puede faltar la conexión profunda y emocional. Al encanto le pueden faltar valores y morales. Las bromas graciosas pueden estar carentes de apoyo y aliento. Una cita cada viernes a la noche puede distraerte de perseguir tus sueños. Mantener alguien a tu lado porque tienes miedo a estar solo siempre estigmatizará tu personalidad, tu identidad y tu potencial.
Ruego, ruego profundamente, para que todos (leyendo esto o no) no se conformen. Nuestro Señor necesita, anhela, desea e intercede por todas nuestras vidas amorosas. Si el amor es lo más grande que hay sobre la Tierra, podemos ser pacientes y esperar por la clase más grande de amor, en vez de conformarnos debido al tiempo. El amor puede soportar todas las dificultades de la soledad y dolores del corazón. El amor es paciente, es servicial, no busca su propio interés, sino que busca los muchos caminos de Dios, por lo que debemos ser como el amor, e imitarlo. (1 Cor 13, 4)
Conformarnos en nuestra relación es como volver a casa tan impaciente y hambriento que te detienes en un local de comida rápida y te pides las porciones más grandes para saciar tu hambre, sólo para llegar a casa y encontrarte con que tu madre está preparándote tu comida y tu postre favoritos. Desafortunadamente, estás saciado por la comida rápida y no puedes disfrutar del don preparado para ti. Tu madre, quien preparó todo para ti, entenderá y aceptará la situación, aunque deseará haber podido darte algo de su amor y de su entrega. Lo mismo sucede con Dios en nuestras vidas románticas. Él quiere darnos la mejor historia de amor para nuestras vidas.
Si lo que buscas es atención, es ser vista, ser notada, que te lleven a algún lugar un viernes a la noche, que te pregunten cómo estuvo tu día, recibir ese mensaje de buenos días por la mañana, entonces la buena noticia es que puedes obtener todas esas cosas Y de un modo tanto más genuino que con alguien que no busca perseguir tu corazón y preservar tu dignidad. Tómate un momento y piensa: decir que quieres una relación es realmente decir que quieres una relación. Conlleva una profunda madurez y oración constante saber qué persona elegir para compartir el resto de tu vida. En palabras de Sarah Swafford, “conviértete en el hombre o mujer de TUS sueños, y atraerás al hombre o mujer de tus sueños”.
Supe, muchas veces, que me estaba conformando. Acallaba mi corazón, me ponía en presencia de Dios y le pedía su gracia para ser valiente y terminar las cosas. ¿Regresaba para intentar hacer que la relación funcionara? Por supuesto. ¿Funcionaba? No.
La pregunta que siempre me hacen y me hago es: “¿Cómo sabré?”
Esta es mi respuesta: cuando la paz y el amor de Dios sobrepasen todo entendimiento. Cuando estés solo contigo mismo, solo con Dios y con tu corazón, experimentarás algo tan real y genuino de Amor que te agradecerás, y le agradecerás a Dios por haber esperado.
Noches de bodas y anillos de bodas
Cualquiera que haya andado el camino puede decirte…guardar el sexo para el matrimonio es un viaje desafiante.
Puedes escuchar atentamente a las personas que dicen que vale la pena y leer todo y ver los frutos concretos sobre eso en tus relaciones de citas, y creer con todo tu corazón que habrá valido totalmente la espera si entras a una nueva vida con un cónyuge elegido cuidadosamente. Todos quienes toman esta decisión lo hacen por diversas razones… algunos se basan en la fe, otros por razones de salud, y otras personas reconocen los muchos beneficios por fuera de la fe que están añadidos a semejante compromiso. Cual sea el motivo detrás de ello, es un viaje desafiante lleno de decisiones difíciles, conversaciones incómodas, y llena de comentarios sarcásticos y palabras protectoras.
Esta decisión, sin embargo, no es como otras decisiones a largo plazo. Considera un viaje de pérdida de peso (decides bajar unos 40 kilos), logras bajar unos 10 kilos y puedes escucharte decir… wow, esto vale la pena. Voy a mantener el ritmo aunque sea duro. Cuando tienes una prueba tangible de que cada pequeña y ardua decisión de comer sanamente y ejercitarte marca la diferencia en días o semanas, lo hace más fácil de perseverar.
Pero este compromiso no es como cuando bajas de peso, o como cuando pagas las cuotas del colegio poco a poco y ves cómo decae la cantidad de dinero… no hay una forma real de saber qué tanto valió la pena soportar todos los apodos y burlas en un mundo que te dice que el sexo es tan casual y ordinario (común) como pedir una pizza.
He transitado esa vía con todo lo que conlleva. Esto es lo que he aprendido; quiero compartir con ustedes del otro lado.
Reservar el sexo para el matrimonio lo vale porque el día después de tu noche de bodas verás este anillo en tu mano izquierda. Elegí un anillo con diamantes y él eligió uno simple de oro. Estuvimos largo rato buscando los perfectos.
Hay un malentendido general sobre los anillos de bodas, y sé esto porque soy una mujer que ha estado con grupos de amigas en conversaciones sobre hombres atractivos observados en público… mujeres intentando ver si tiene un anillo… hasta que ven un anillo en su mano… “Recórcholis, ¡está casado!”
Esto es así… el anillo no significa solamente que está casado… su anillo es signo de que una mujer le prometió su vida a él. El anillo es signo de la promesa de ella., no de la suya. El que ella usa es el signo de la promesa de él… mientras él pone el anillo en la mano de ella, él dice “te doy este anillo como signo de mi amor y fidelidad”. Entonces cuando ves un anillo de boda en la mano de una persona, es un signo concreto de que hay alguien en algún lugar del mundo que le prometió amarla para siempre.
En la noche de fin de año del 2015, me desperté con un anillo de bodas resplandeciente en mi mano. El día anterior, mi esposo lo había colocado en mi mano y me había prometido amarme, en la prosperidad como en la adversidad, en la salud como en la enfermedad, todos los días de su vida. Esperar a que ese anillo estuviera en mi mano para entregarle mi virginidad a un hombre fue la mejor decisión que alguna vez tomé (además de elegir seguir a Jesús, claro).
¿Por qué? Porque este anillo no dejaba ningún margen para la preocupación. Este anillo eliminaba toda posibilidad de arrepentimiento, pánico o miedo. Este anillo hacía que me fuera imposible preocuparme sobre lo que podría suceder a continuación… eliminaba las preguntas que podían llenar las cabezas de las personas luego de tener sexo con un extraño, con un novio o una novia, con un amigo… ¿Llamará? ¿En qué está pensando ella? ¿Qué acabo de hacer? ¿Estamos ahora en una relación? ¿Qué pasa ahora? ¿Qué pasa si alguien se entera? ¿Qué pasa si me quedo embarazada? ¿Debería sentirme culpable?
Este anillo en mi mano era una certeza de que ninguna de estas preguntas era necesaria. Este anillo significaba que él llamaría. Significaba que él permanecería cerca luego de tres semanas, seis meses, y cinco años. Significaba que si quedaba embarazada, él estaría a mi lado en cada momento del embarazo, en la crianza de un hijo, y verlo pasar de la niñez a la adultez. No daba lugar a los sentimientos de culpa, tristeza, arrepentimiento, o temor… sólo daba lugar a los sentimientos de profunda alegría, paz, y con la sabiduría de que soy amada, en mi totalidad, así como soy.
No permitas que nadie te convenza de lo contrario…
Esperar a que ese anillo esté en tu mano es lo mejor que puedes hacer en tu propio beneficio, en beneficio de tu futuro ser y de tu futuro matrimonio.
Reservar el sexo para el matrimonio es una decisión que vale la pena, ya sea que contraigas matrimonio o no. Ahora ya sabes… si no has esperado a que el anillo esté en tu mano… puedes decidir comenzar hoy mismo a esperar. Tengo incontables amigos que han alcanzado un día límite en sus vidas cuando decidieron… de este día en adelante, esperaré por mi futuro esposo o esposa. No subestimes el poder de nuestro Dios quien promete hacer nuevas todas las cosas.
Mis amigos, suele haber una gran dificultad al momento de realizar tamaños compromisos que preserven nuestra dignidad, valor y estima, estas resoluciones van consistentemente en contra de todo lo que la cultura proclama desde las azoteas sobre quiénes somos y lo que es bueno y lo que es el amor. Pero estas son decisiones que atañen una plenitud verdadera, una paz perenne, y un amor auténtico. Estas son decisiones de las que nunca te arrepentirás… estas son las decisiones que hacen que nuestra noche de bodas sea hermosa.
Para obedecer amablemente
Algunas veces creo que Dios nos enseña a obedecerlo con pequeñas cosas, en orden a prepararnos para obedecerlo en las grandes cosas. Obedecer puede ser algo duro. Como humanos, tendemos a quedarnos con lo que nosotros queremos de nuestra vida. ¿Qué puede darme Dios? ¿Por qué no puedo obtener esto o aquello? Nuestra carne hace que todo se trate de nosotros, pero no se trata de nosotros. Debemos continuamente recordar que lo que Dios nos pide, siempre es para nuestro bien. Sus planes no siempre son nuestros planes, pero siempre son buenos, rectos y justos.
Años atrás, uno de mis amigos me arregló una cita a ciegas. Algo que mis seres queridos saben sobre mí es que nunca disfruté las citas. No me fue fácil ponerme en esa situación, y tendía a analizar todo lo que acontecía. Me gustaba tener todo bajo control antes de continuar con algo. Está de más decir que no quería ir. Además, mi cita a ciegas vivía a unas cuatro horas, por lo que, bien desde el inicio, no tenía buena pinta; sin embargo, tenía una sensación que me empujaba a ir a la cita, entonces fui. La cita era con un grupo de amigos, lo que ayudó a que estuviera más tranquila y que pudiera disfrutar. Desafortunadamente, el disfrute vino más de compartir con mis amigos que de la cita. Muy resumidamente, una vez que terminó el fin de semana, mi cita se comunicó conmigo y mencionó algo de volver a vernos. Aunque estaba atemorizada, le agradecí a oferta y estaba contenta de haberlo conocido, pero que no estaba interesada en salir con él. Soy una fiel creyente en las citas honorables. Es lo que Dios siempre me llevó a hacer. Aunque no es lindo rechazar a alguien, sabía que era mejor ser honesta que ignorar a alguien y dejarlo en la confusión.
Los caminos del Señor no son siempre fáciles. Hay momentos en los que tener citas no es para nada divertido. Pero creo que cuando lo hacemos a la manera de Dios, Él nos guía justo hacia donde esperamos llegar. ¿Disfruté diciéndole a mi cita que no estaba interesada en él? Por supuesto que no, ¿pero qué si, al rechazarlo, él es impulsado a dar el próximo paso para conocer a su futura esposa? Permitámonos recordar que obedecer a Dios no siempre se trata de nosotros, sino que puede resultar en beneficio y por amor a otros.
Poco después, me encontré a mí misma preguntándome cuál fue el sentido de esa cita. ¿Por qué Dios me movió a ir si no me llevó a encontrar a mi futuro esposo? Esto no tenía ningún sentido. ¿Por qué me hizo pasar por eso si no me llevó hacia donde quería? Ah, la carne. Algunos días más tarde, estaba paseando a mi perro, y mi vecino me preguntó azarosamente si había estado en casa el fin de semana. Le dije que había estado en otro lado. Empezó a contarme que ese fin de semana en particular, alguien había entrado a robarle. El ladrón entró y los encerró a mi vecino y a su perro en el baño. El ladrón tomó todo lo que quiso y se fue. Gracias a Dios, tanto mi vecino como su perro permanecieron a salvo y pudo llamar a la policía más tarde. No podía creer lo que estaba escuchando. ¿Qué hubiera pasado si hubiera estado en casa en ese momento? ¿Qué hubiera pasado si no hubiese escuchado a Dios y no hubiese ido a esa cita a ciegas?
Debemos aprender a obedecer a Dios, independientemente de que Su camino no coincida con el nuestro. Debemos recordarnos que incluso cuando un resultado no es el que queremos, incluso cuando no logramos ver la bondad en lo que estamos esperando para ese momento, Él está obrando para nuestro bien. Quién hubiera dicho que, unos meses después de esa cita a ciegas, iba a conocer a mi futuro esposo. Cada paso que damos en la dirección correcta nos lleva hacia la bondad de Dios. Podemos no entender hoy, mañana, o el próximo año, pero tendrá sentido en algún momento. Dios se encarga, y si seguimos Su voluntad, Él nos guiará hacia nuestros mayores deseos.
“Porque los pensamientos de ustedes no son los míos, ni los caminos de ustedes son mis caminos –oráculo del Señor-. Como el cielo se alza por encima de la tierra, así sobrepasan mis caminos y mis pensamientos a los caminos y a los pensamientos de ustedes.” Isaías 55, 8-9
¿El propósito del matrimonio no es la felicidad?
En todo amor humano debe entenderse que cada hombre le promete a la mujer, y que cada mujer le promete al hombre aquello que sólo Dios puede dar, a saber, la perfecta felicidad. –Arzobispo Fulton J. Sheen
“Yo, Joey, te tomo a ti Brigid por esposa. Prometo serte fiel así en la prosperidad como en la adversidad, en la salud como en la enfermedad. Te amaré y respetaré hasta que uno de nosotros se vuelva infeliz.”… espera, ¿qué? Por más gracioso que parezca, la triste realidad es que algunos dejan a sus cónyuges porque se vuelven infelices.
Indudablemente, hay numerosos casos de divorcio. Me gustaría solamente centrarme en un problema que creo yace por debajo de muchos matrimonios que se separan: conscientemente o no, esperamos que nuestro cónyuge y matrimonio nos hagan perfectamente felices.
En Son tres los que se casan, Fulton Sheen escribió:
“En todo amor humano debe entenderse que cada hombre le promete a la mujer, y que cada mujer le promete al hombre aquello que sólo Dios puede dar, a saber, la perfecta felicidad. Una de las razones por los que tantos matrimonios pierden su rumbo es porque, al dejar atrás el altar, no comprenden que los sentimientos humanos se desvanecen y el entusiasmo de la luna de miel no es como la sólida felicidad del amor humano perdurable… En los primeros momentos del amor humano, uno no ve las pequeñas y ocultas deformidades que luego aparecen.”
A su modo paternal, San Juan Pablo II solía intentar destruir la ilusión que las parejas jóvenes tenían de que el matrimonio sólo traería romance y felicidad sin fin. Él sabía que si hacemos de cualquier cosa un ídolo, eventualmente quedaremos vacíos. Sólo Dios puede satisfacer el anhelo que tienen nuestros corazones de un amor y felicidad perfectos. Aun así tendemos a buscar en el otro, el amor que sólo Dios nos puede dar.
Si no es la felicidad, ¿cuál es el propósito del matrimonio?
“El matrimonio no existe para hacerte feliz; el matrimonio existe para hacerte santo”, dijo Jason Evert.
En otras palabras, el matrimonio existe para hacer de ti un santo; para transformarte en la mejor versión de ti mismo y acercarte tanto más a Dios. Claro que, el matrimonio también existe para la procreación y la educación de los hijos. Más simplemente, significa estar abiertos a la vida, a ser padres de manera responsable y ayudar a que los hijos sean santos también. (Cfr. CEC 1601)
Dios es amor. La misión central de nuestras vidas es reflejar perfectamente Su imagen. Por lo tanto, cuanto más auténticamente amemos, tanto más nos asemejaremos a Dios, y consecuentemente, aún más seremos nosotros mismos.
Pero, para amar como Dios ama, negarnos a nosotros mismos y elegir lo que es mejor para aquellos a quienes amamos es necesario. Eso inevitablemente llevará al sufrimiento. Jesús en la cruz es el ejemplo perfecto. Santa Clara de Asís sabía esto cuando dijo “El amor que no puede sufrir no es digno de ese nombre”.
Cuando llegue el tiempo de prueba, no desesperen. Apóyense en la gracia de Dios por medio de los sacramentos. Pidan a Nuestra Señora su ayuda. Encuentren un buen director espiritual que los guíe. Y recuerden: fueron creados para la grandeza. ¿Pensaron que sería fácil? Nada que valga la pena lo es. Ningún atleta olímpico ganó una medalla de oro viendo Netflix o abandonando cuando el sacrificio era requerido. Soportaron arduos entrenamientos sólo para ganar un pedazo de metal. ¿Por qué esperarías un sacrificio mucho menor si deseas un gran matrimonio?
¿Significa eso que el matrimonio será miserable? ¡No! El matrimonio será maravilloso y difícil. Alegre y frustrante. Hermoso y desafiante. Al igual que la vida. El mejor modo de medir el éxito de un matrimonio no es cuánta felicidad siente la pareja, sino cuán virtuoso y santo sea cada cónyuge.
Para discernir y dirigirte al matrimonio, he aquí cinco ideas para purificar tu concepto del matrimonio:
- Que Dios sea el centro de tu vida y pídele que purifique tu concepto del matrimonio.
- Recuerda: el matrimonio no existe para hacerte feliz; existe para hacerte santo, y la santidad es el camino a la auténtica alegría.
- Establece expectativas reales para el matrimonio pasando tiempo con buenas familias y parejas santas.
- La infelicidad en tu matrimonio no es signo de que has elegido la vocación equivocada, la persona equivocada, o que debes abandonar a tu cónyuge.
- No desesperes. Aún entre las dificultades, un gran matrimonio es posible con la gracia de Dios y el trabajo duro.
La paradoja de la belleza sexy
Todavía recuerdo ir caminando al centro comercial un día con mi mejor amiga durante el inicio de nuestros años de secundaria. Ambas teníamos lindos vestidos puestos y ansiábamos atraer algo de atención. Sonreíamos y nos reíamos cuando los muchachos nos tocaban bocina o nos silbaban desde las ventanas, inofensivamente disfrutando la atención y la afirmación.
Luego un auto se detuvo, uno de los varones asomó la cabeza por la ventana y nos llamó, ¡nuestros corazones casi se detienen! Pensamos que íbamos a morir o que seríamos secuestradas, hasta que finalmente siguieron su camino. Esa no fue la última vez que obtuvimos piropos pero ciertamente fue la última vez que fuimos en busca de ellos.
Es curioso que puedas obtener lo que quieres y luego te des cuenta de que no tienes ni idea de qué hacer con eso y de que ni siquiera lo quieres.
Pienso que lo mismo sucede con la mujer que se pone un vestido tallado negro y va a clubes, bares o fiestas donde la mayoría de las personas tiene una mentalidad de la cultura del uso. Recibirá atención, sí, pero demasiado seguido esa atención no le llevará al amor que está esperando.
Es esta mentalidad paradójica de tener que ser sexy en orden a ser hermosa lo que nos lleva a las mujeres a vestirnos o actuar de ciertas maneras que coinciden con la idea de que, para encontrar el amor, tenemos que ser la mujer más sexy y más fogosa de la sala.
Podrá atraer los ojos de los hombres, mas no atraerá el corazón de ninguno.
Contribuye a la lujuria y a objetivación porque nos reduce tan sólo a nuestra apariencia sexual. Nuestros cuerpos se convierten en lo que tenemos para ofrecer, atemorizadas de que nuestro ser interior no sea suficiente.
¡El problema es que la mayoría de nosotras ni siquiera sabe que está haciendo eso! Cada mujer que hace esto, al menos en el fondo, realmente está deseando que un hombre la considere hermosa, vaya exclusivamente tras ella, y comprometa su vida a la de ella.
Sé que esas eran mis intenciones cuando entré a la universidad vistiendo calzas, pequeñas musculosas, pantalones más que cortos, y bikinis.
Quería ser hermosa.
Quería ser amada.
Quería ser elegida, que un hombre se desviviera por mí.
Realmente no tenía intención alguna de ser una fuente de tentación o de poner mi cuerpo a disposición de los hombres.
A medida que fui conociendo hombres buenos y sólidos y comenzaba a conocer su versión de la historia, aprendí más sobre la industria multimillonaria de la pornografía (por ejemplo, que 1 de cada 5 búsquedas en internet es sobre pornografía y que cerca del 70% de los hombres de mi edad recurren a ella mensualmente y también una gran cantidad de mujeres) que esclavizó a muchos de ellos desde que eran tan sólo niños. Me di cuenta hablando con ellos, cuánto mi vida realmente afecta a quienes me rodean, especialmente viviendo en el mundo increíblemente sexualizado de hoy en día.
Las mujeres enviamos un poderoso mensaje a los hombres por el modo en que nos vestimos, actuamos y hablamos. Con la verdadera modestia ayudamos a nuestros hermanos que están en el camino de sanar su pureza de mente y de corazón. Ayudamos a nuestras hermanas haciéndonos menos tentadoras para las comparaciones corporales nocivas. Nos ayudamos a nosotras dando los pasos necesarios para prevenir ser vistas como objetos por aquellos que sí buscan galantearnos e invitando a otros a ver el misterio y totalidad de nuestra belleza como mujer.
Ser hermosa no significa ser sexy. Ser hermosa (y verdaderamente atractiva para un hombre) significa que tu carácter, tu corazón, tu virtud, tu cuerpo, todo sobre ti atrae el corazón del hombre y lo inspira a levantarse para ser digno de tu mano en matrimonio. En fin, lo inspira a crecer en carácter y santidad para que se le pueda confiar tu persona y tu totalidad.
Girar cabezas, atraer ojos ¿adónde te lleva eso?
Pero convertir un corazón, eso es poderoso.
“La belleza salvará al mudo”
Fiódor Dostoievski
El desafío de la castidad en el matrimonio
Una de las enseñanzas más desafiante y liberadora de la Iglesia Católica es la castidad. Es indudablemente una virtud que va contracorriente de manera radical y demanda un gran señorío de sí mismo y sacrificio. Demanda un ordenado amor de Dios y, consecuentemente, un amor auténtico por los demás.
Mi experiencia de la castidad tanto antes como dentro de la vida matrimonial ha sido menos que glamorosa. No me atreveré a decir que hablo en nombre de todos los matrimonios que practican la planificación familiar natural, pero intentaré, de modo conciso, compartir mi propia experiencia.
La castidad en mi matrimonio es una experiencia incesante de examinar tanto el corazón como la mente. Requiere sopesar continuamente las intenciones más ocultas. Esto me resulta particularmente verdadero cuando se intenta comunicar la idea de posponer o lograr un embarazo, al mismo tiempo en que se intentan reconciliar los entendimientos de una verdadera intimidad y las necesidades del otro.
Aunque no siempre sea placentero o fácil, la castidad en el matrimonio me ha enseñado que debo ser responsable del don de la sexualidad, esforzándome en vivir el significado de este don a través del amor matrimonial. La planificación familiar natural alimenta verdaderamente el florecimiento de la castidad en el matrimonio.
San Agustín estaba captando algo de esto cuando dijo “La perfecta abstinencia es más fácil que la moderación perfecta”. Como un recién casado (me casé en el 2014), puedo humildemente decir que no estaba preparado para las diversas formas en que la castidad en el matrimonio debía ser, y en lo que la práctica de la planificación familiar natural consistía. Sin embargo, con mi marido estábamos dispuestos a superar cual sea la dificultad que apareciera y a permanecer fieles a las enseñanzas de la Iglesia en este ámbito. Esto requirió que estuviéramos unidos en los momentos de lucha y a siempre comunicar los desafíos que estábamos atravesando, ya sea con los períodos de abstinencia, o aprendiendo a entender de mejor modo las expectativas del otro.
La castidad nos permite enfrentar lo que no es placentero e incómodo porque nos dirige hacia una experiencia auténtica de intimidad que no busca esconderse tras constructos sociales de plenitud sexual ni la distorsión de una desechable mentalidad contraceptiva. Nos ayuda a alcanzar lo que es más bello.
La castidad en el matrimonio también ha resaltado la importancia vital de adueñarse del propio compromiso de la castidad antes de decir “sí, quiero”. Esta base personal de la castidad fortalece el vínculo matrimonial. En mi opinión, simplemente amar a una persona y optar por la castidad no es suficiente; debe estar enraizado en el amor de Dios, porque solamente por medio de la gracia de Dios y la providencia es que podemos verdaderamente tener éxito en la vivencia de la llamada a ser castos libremente. Sólo cuando respondemos amorosamente ante Dios y su plan para nuestra sexualidad es que podemos empezar a amar y valorar al otro como un don.
Tanto mi esposo como yo hemos luchado por la castidad antes de conocernos y a lo largo de nuestra relación; nuestras experiencias de conversión nos han fortalecido y nos han dado un mayor conocimiento del otro y de la libertad de la castidad. Nos permitió ir a Dios separadamente para que pudiéramos unirnos como marido y mujer.
La planificación familiar natural nos ha ayudado a expulsar nuestras expectativas egoístas y a animarnos a crecer en el amor dentro de nuestro matrimonio diariamente. Si bien no siempre es fácil, permanecemos abiertos a la voluntad de Dios y hasta ahora hemos sido muy bendecidos.
Abre tus ojos (Parte 2)
Estábamos en la biblioteca mirando un libro de fotografías del paisaje de Francia. Entonces vimos una imagen de una bailarina vestida inmodestamente.
“¡Estos franceses!”, dijo mi cita. “¿Quién quiere ver eso?” Inmediatamente dio vuelta la página.
Yo sólo sonreí. Por dentro yo estaba festejando. ¡Sí! –Pensé- ¡Lo entiende!
Dos semanas más tarde me mostró una película con una “bailarina” con mucha menos ropa. ¡Okey! –Me corregí- No lo entiende.
Estaba un poco nerviosa hablándole sobre mis estándares por miedo a sonar más-santa-que-tú o hacerlo sentir mal. No debí preocuparme por eso tampoco.
“¡Nadie hace eso!” dijo riéndose cuando mencioné diversos malos hábitos. Mi idealismo era lindo, continuó, pero necesitaba salir de mi pequeño mundito cómo de niña y salir al mundo real.
Ya había tenido esta conversación con otros chicos antes. Pude haberle dicho que su pensamiento me incomodaba. Me hubiera encantado decirle “tienes razón, no es importante”. Pero no podía.
Años atrás, la modestia me fue difícil, hasta que me percaté de que la modestia no era una práctica sólo en respuesta a un mal, sino como respeto por lo que es sagrado, la sexualidad masculina y femenina. La palabra “sagrado” literalmente significa “digno de veneración”. Una vez que entendí que mi figura femenina era invaluable, la modestia se volvió algo fácil.
En mis esfuerzos por entender la modestia, recurrí al Catecismo de la Iglesia Católica. En el párrafo 2521 dice: “La pureza exige el pudor. Este es parte integrante de la templanza. El pudor preserva la intimidad de la persona. Designa el rechazo a mostrar lo que debe permanecer velado.”
En ningún lado explicita que mirar una película nos excusa del “rechazo a mostrar lo que debe permanecer velado”, lo que es íntimo en una persona.
Si mi sexualidad es tan gran tesoro que hasta su contemplación es sagrada, así de sagrada es, entonces, la sexualidad de los demás. Si respeto mi valor lo suficiente como para tener un rechazo a mostrar ante los ojos de otra persona lo que debe permanecer velado en mi cuerpo, entonces “amar a tu prójimo como a ti mismo” requiere que respete el valor de la otra persona lo suficiente como para tener un rechazo a mostrar ante mis ojos lo que debe permanecer velado en sus cuerpos.
Ya sea que cause pensamientos lujuriosos o no, puesto que esto no me pertenece, no tengo ningún derecho a verlo. Puedo controlar lo que veo, y debo respetar a cada actor y a cada actriz tanto como me respeto a mí mismo.
De lo contrario estaría diciendo “soy un buen católico, por lo que me respetaré a mí mismo con el velo de la modestia. Pero tú, ¡contempla cómo estás viviendo! No tengo que respetarte con el velo de la modestia”. ¿Cuán farisaico y contrario al amor sería eso? El valor de una persona es incondicional, por lo que merecen un respeto incondicional. Los católicos deben otorgarles a las otras personas un respeto mayor del que se dan a sí mismos porque sabemos que lo valen.
Practicar la modestia hasta este punto no es vivir en una burbuja lejos del “mundo real”. Esto es darle a cada ser humano el respeto que la imagen de Dios merece y es vivir la modestia en su máximo esplendor.
No creo que Dios esté decepcionado si viera menos películas que mis coetáneos. Pero lastimaría el corazón de Dios si actuase como un niño de cuatro años señalando a mis pares diciendo: “¡Ellos empezaron! ¡Ellos lo hicieron primero!”. Sería como decirle: “Padre, mis hermanos y hermanas en Hollywood no sabían o ignoraban el respeto que sus cuerpos merecen. Pero yo sí lo sabía. Y no apagué el televisor. No salí corriendo de ese cine. Porque ellos no pusieron un velo entre sus cuerpos y mis ojos, yo no me molesté en hacerlo tampoco.”
“…toda obscenidad en la palabra escrita y toda forma de indecencia en el escenario y en la pantalla, debería ser condenada pública y unánimemente por todos aquellos que estiman el avance de la civilización y la protección de los maravillosos valores del espíritu humano. Es bastante absurdo defender esta clase de depravación en el nombre del arte o de la cultura.” –Papa San Pablo VI
Deja que Dios abra tus ojos a la sexualidad humana,, algo tan sagrado que hasta su contemplación es “digna de reverencia”, algo “sagrado, sólo para ser descubierto en el amor matrimonial.”
Abre tus ojos (parte 1)
Tenía catorce años, estaba desempacando unas remeras nuevas que había ordenado y me las probaba en mi nueva figura. Mi mamá estaba ahí conmigo y nuestro diálogo era algo como esto:
Yo: “¡Oh, wow! ¡Nunca antes me había visto tan bien!”
Mi mamá: “Em… creo que esas remeras deben ser devueltas.”
Yo: “¡¿Qué?! ¡No! ¿Por qué?”
Mi mamá: “No quieres que los muchachos piensen cosas sobre ti, ¿o sí?”
Yo: “¡Eso no es justo! ¡Los muchachos son estúpidos! ¿Por qué no pueden pensar como nosotras?”
A pesar de mis protestas, mi tan increíble mamá devolvió las remeras. Me consoló con “cuando te cases con un gran hombre y estés sola, podrás vestirte como quieras para él”. Eso calmó de algún modo mi drama adolescente. Después de todo, él era el chico a quien yo quería impresionar. Pero también recuerdo haber pensado “¿eso tiene que esperar al matrimonio también?”
Al ser adolescente y tener que vestir modestamente me resultaba molesto porque no parecía justo que la manera en que yo vistiera estuviera sujeto a los que los hombres pudieran ver sin sentirse tentados, hasta que me di cuenta que no se trataba sólo de la lujuria. La modestia no es puesta en práctica como respuesta a algo malo como la lujuria, sino como respeto por algo sagrado como todo mi cuerpo y alma.
Puede ser tentador para las mujeres mirar a nuestro cuerpo, sentir vergüenza y pensar “este cuerpo mío puede tentar a un hombre a pecar, a objetivar, a lujuriar, mi figura femenina puede llevar al mal, por lo que debo ocultarlo”. ¡No!
Observa a tu cuerpo y recuerda: “Este cuerpo es sagrado. Ésta es la imagen de Dios, la imagen del amor auto-donante. ¡Dios creó mi físico femenino para el increíble e inspirador propósito de la unión con mi amado y la pro-creación, el desarrollo y nutrición de la imagen de Dios! Él me dijo “muy bueno” y puesto que el cuerpo de una mujer es tan profundamente bueno, ningún hombre tiene derecho a siquiera ver la totalidad de la sexualidad femenina sin el permiso de Dios mismo. Mis atributos femeninos son demasiado sagrados, demasiado importantes y demasiado bellos como para que cualquier hombre contemple a excepción de aquél con quien me donaré recíprocamente… y sólo cuando Dios mismo nos haya entregado el uno al otro.”
Cuando vistes modestamente, no significa que tienes que no tienes que resplandecer o no ser atractiva. Deberías vestir de un modo bello por la misma razón por la que vistes modestamente (no para obsesionarte con tus miradas ni para atraer la atención), sino por respeto hacia el valor de tu propio cuerpo.
Si bien ayudar a que los hombres controlen sus pensamientos puede ser un buen fin para nuestra decisión de practicar la modestia, la motivación más profunda ha de provenir del reconocimiento que vestir inmodestamente es ante todo y sobre todo, un pecado contra tu propio cuerpo.
No ofertes lo que no está a la venta. No expongas como “irrelevante” lo que al hombre, para poder obtener, debería costarle toda una vida de devoción. No alcanza con que un hombre no quiera lujuriar tu sexualidad femenina. Él también debe considerar tu sexualidad femenina como un tesoro invaluable.
El velo de la modestia impulsa al hombre a respetar ese valor. La modestia ha sido llamada “una invitación a la reverencia”. La modestia invita a los hombres a apreciar debidamente cuánto vales como mujer. Si él huye de la invitación, tú debes huir de él. Si él no piensa que el cuerpo de una mujer es lo suficientemente sagrado como para merecer el velo de la modestia, él no te apreciará debidamente en el matrimonio. Cuando un hombre acepta el velo de la modestia, es porque él puede ver claramente cuán hermosa eres.
El Papa San Juan Pablo II explica que en la inocencia del Edén, Adán y Eva veían los cuerpos desnudos del otro como una invitación a amar a la otra persona. La modestia conlleva el respeto y la reverencia que el cuerpo humano vale. Cuando te hayas preparado con la reverencia para reconocer el valor inconmensurable, entonces el don de sí mismo puede ser dado y recibido sin más que alegría y gratitud. Cuando tengas esta reverencia en el compromiso del matrimonio para amar totalmente a esta persona, la revelación de este don se convierte en una invitación para amar.
Sólo hay un hombre que alguna vez invitarás a amarte como a sí mismo. Tu luna de miel es una fiesta privada con un invitado muy exclusivo. Es una invitación privada.
“Aquello que está cubierto es sagrado, sólo para ser descubierto en el amor matrimonial.” – Scott Hahn, Signs of Life
Mi matrimonio no es cuento de hadas
(También titulado “¿Cómo puedes casarte con el hombre de tus sueños y aun así querer algunas veces darle una bofetada?”)
Hace algunos años, estando soltera, me senté enfrente de una pareja comprometida durante el almuerzo en un retiro de Teología del Cuerpo. Curiosa por su “historia de amor”, escuché durante 45 minutos cómo Dios había movido todo para ellos, cómo llevó AÑOS de oraciones y novenas que eventualmente fueron respondidas de las maneras más extrañas. Digo, les tomó 45 MINUTOS contar su historia. Hacia el final estaba pensando “Oh, por Dios. Esta es la mejor historia de amor que he escuchado. No hay forma en que pueda tener alguna historia semejante. Con mi suerte, terminaré encontrando a mi futuro esposo en un bar (como si frecuentara algún bar), y no tendría ninguna historia genial para compartir y ¡tanto mi vida como mi matrimonio estarían arruinados!” Está bien, tal vez no era tan dramática.
Con un poco más de esperanza gracias a la historia de esta pareja, pero también con algo de duda, mi oración a Dios era: “Jesús, confío en Vos. Confío en el plan que tengas para mí. Rezo para que mi tiempo como soltera no sea una ‘pérdida de tiempo’ hasta que contraiga matrimonio. Señor, úsame como tú quieras. Seré paciente contigo, sabiendo que mientras más espere por mi esposo, mejor será él, asumiendo que ambos estamos creciendo en santidad cada día. Sé que lo mejor que puedo hacer para mi futura vocación es ser santa ahora. Y, si muero mañana, entonces mi vocación será en el Cielo contigo, ¡y eso será genial! Ayúdame a vivir cada día con alegría y a no ser una soltera miserable. Sólo Tú puedes satisfacer este corazón y preferiría permanecer soltera y alegre en Ti, a ser miserable en una relación con alguien solamente por no querer estar ‘sola’. Jesús, confío en Vos.”
Por supuesto, mi pequeño corazón se enganchaba con las comedias románticas (digo, “Tienes un e-mail” está constantemente en la televisión por cable) o con los cuentos de hadas de Disney, y me preguntaba cómo sería mi “historia de amor”. (Debería haber leído el libro de Sarah Swafford Emotional Virtue sobre cómo controlar todos estos ensueños, pero todavía no estaba escrito). También conocí a un montón de jóvenes adultas católicas que estaban casadas y a quienes les envidiaba sus historias de amor, porque parecía que todas ellas tenían historias semejantes a cuentos de hadas y que terminaban con un “Y fueron felices para siempre”. Todas estas mujeres estaban casadas con increíbles hombres de Dios. Sigo pensando en mis adentros “si he conocido a todos estos increíbles hombres de Dios casados, seguramente haya en algún lado un increíble hombre de Dios SOLTERO. Y Dios, ¡necesito UNO!”
Bueno, sí conocí a muchos hombres de Dios solteros. Viajé a más de 40 estados y 16 países en los últimos 7 años llevando adelante un apostolado, y déjenme decirles, hay una TONELADA de hombres de Dios increíbles (y si quieres que te enganche con alguno de ellos, puedo hacerlo… guiño, guiño). Sin embargo, ninguno de ellos era mi esposo. Sí, puede que haya salido o haya sido galanteada por alguno de ellos, pero llegó el punto en el cual era demasiado fácil distinguir que ellos no eran “él” (incluso si tomaba entre 6 y 10 meses darme cuenta). Quizá sea porque era ya más grande y me conocía a mí misma mucho mejor. Quizá era porque Dios estaba guardando mi corazón. Por el amor de Dios, el año antes de salir con Bobby, había 3 hombres que me gustaban y deseaba que me invitaran a salir. Mi pequeño corazón esperaba y esperaba, pero ninguno de ellos se sentía atraído por mí. Tal vez era porque estaba pidiéndole a Dios “Señor, si él no es ‘el elegido’, no permitas que se enamore de mí. No quiero hacerle perder su tiempo ni mi tiempo encontrando nuestras vocaciones.” Bueno, Dios escuchó mi súplica, y yo estaba frustrada. Molesta. “Dios, ¿POR QUÉ responderías a mi clamor del modo en que yo quería? ¿No podría alguno de ellos haberse enamorado de mí?” (¿No es gracioso cómo hacemos eso con Dios?)
Bueno, ciertamente me re-encontré con Bobby, y puedes leer otra historia sobre eso. Y sí, la historia de amor que Dios tenía para mí era mucho mejor de lo que podía llegar a imaginar. Estoy feliz de haber sido paciente. Estoy feliz de no haberme conformado con algún novio anterior. Valió la pena esperar en el Señor y no tan sólo “aceptar” cualquier relación que se cruzara en mi camino porque quisiera casarme y tener hijos. Estoy feliz de haberlo hecho al modo de Dios y no a mi modo.
SIN EMBARGO, sólo porque haya sido fácil discernir la relación, no significa que la relación en sí sea fácil. Las relaciones con seres humanos, generalmente, no son fáciles. Somos personas imperfectas tratando con otras personas imperfectas. Ya sea que sean familiares o mejores amigos, las relaciones requieren compromiso, entendimiento, un fin común, etc.
Durante las sesiones de chicas en las conferencias, suelo compartir nuestra historia de amor. Y usualmente las chicas son inspiradas a no conformarse, a tener esperanzas que Dios tiene también para ellas una historia de amor, y hasta obtengan el valor necesario para terminar una relación en la que están, sabiendo que no las está llevando al matrimonio y/o sabiendo que les falta la paz y alegría que deben sentir al seguir su vocación.
El problema es que estas sesiones de chicas sólo duran un tiempo, y pareciera que es el “FIN y vivieron FELICES PARA SIEMPRE”. Es en otras charlas sobre citas y relaciones que Bobby y yo logramos hablar de las “divertidas” historias de las pruebas, los argumentos, la realidad diaria de una relación basada en Dios. Estas son mis charlas favoritas, porque quiero que las personas tengan esperanzas en que el matrimonio es genial, pero que implica esfuerzo. También causa que uno muera a sí mismo muchas veces.
En los cuentos de hadas, no ves realmente qué sucede después del final. En la vida real, sí logras vivir el “después”. Y créeme: si bien sabía que Dios tenía un increíble “caballero en una armadura resplandeciente” dando vueltas por ahí, también sabía que probablemente discutiríamos mucho, nos frustraríamos el uno al otro, nos molestaríamos, etc. Nunca tuve la idea de un cuento de hadas en donde nada de todo esto sucediera, por más que se tratase del hombre de mis sueños
En nuestra relación de citas/galanteada, al igual que todas la parejas, con Bobby tuvimos que aprender a comunicarnos. Con una extrovertida como yo que “habla” sobre muchas cosas y con un introvertido como Bobby que no habla tanto, esto fue un doloroso y arduo proceso. Durante una discusión le dije a Bobby: “Ya no estás en el seminario, no puedes simplemente correr hacia tu habitación y cerrar la puerta. ¡Si vamos a estar casados, tenemos que hablar de esto!”
Hubo momentos en los que Bobby tuvo que soportar mis “pocos días del mes” donde yo era más emocional y quería o llorar con cada propaganda o quería golpearlo en la cara. Afortunadamente, una vez que empezamos a tomar clases de planificación familiar natural 6 meses antes de nuestro casamiento, Bobby estaba registrando mi ciclo y podía calcular los dos días exactos en los que podía comprarme flores o chocolate para aplacar la “locura”. (Puede que aun así haya querido golpearlo en la cara).
Nuestra cita/galanteada vio muchas lágrimas mías, muchas disipaciones de expectativas que teníamos de relaciones previas o de las familias en que habíamos crecido. También teníamos que lidiar con nuestra in-castidad en relaciones previas y cómo eso afectaba a nuestra relación actual. Teníamos que hablar sobre nuestra vida de oración (cómo debía ser tanto individualmente y como pareja). Teníamos que hablar de cosas tontas como de qué manera tiene que ir el papel higiénico (HAY un modo correcto, y es con el papel pasando “por encima”).
Pero permítanme decir que había otros chicos con quienes salí, y con quienes no podía hablar de estas cosas. En otras relaciones, de traer sobre la mesa temas “incómodos”, hubiera tenido miedo de que cortaran conmigo. Hubiera tenido miedo de hablar de nuestra vida de oración o la castidad. Con Bobby, en cambio, me sentí cómoda de ser yo misma. Me sentía cómoda como para mostrar mi lado salvaje, mi lado de mucho llorar, mi lado de “estoy orgullosa de ser católica”, mi lado de mujer, mi lado rudo, mi lado ridículo, etc. Creo que si no puedes hablar de esos temas incómodos con la persona con quien estás saliendo por miedo a arruinar la relación, es una GRAN bandera roja de que no es la persona con quien se supone que estarás por el resto de tu vida.
Si bien mi matrimonio no es un cuento de hadas (consiste en la vida real, personas reales, pañales realmente sucios, orgullo real, egoísmo real), no preferiría que fuera de otro modo. ¿Por qué? Porque sé que el único “vivieron felices para siempre” donde en el “Fin” no habrá más muerte, ni pena, ni queja, ni dolor es en el Cielo (Apocalipsis 21, 4). Esta vida, sin embargo, sí tiene muerte, pena, queja y dolor. Y ningún matrimonio es inmune a eso. Nuestro objetivo en la vida es aprender a amar a Dios, a los otros, a nosotros mismos. Y el amor verdadero es exigente. El amor real es doloroso. El amor real duele. El amor real exige un morirse a sí mismo. El amor real es sacrificio. El amor real no es tan sólo un “sentimiento”. El amor real es la Cruz (la agonía) y la Resurrección (el éxtasis). No puedes tener la Resurrección, por lo tanto, sin la Cruz. No puedes tener el éxtasis sin la agonía. No puedes tener el Cielo, el “vivieron felices para siempre”, sin la Cruz, tanto literal como figurativamente.
Luego de cada discusión o momento de sufrimiento, amo y respeto a mi esposo más y más. (En relaciones previas luego de tales cosas, especialmente de las discusiones, me percataba de que respetaba aún menos a mi novio). Mi pelea más memorable fue cuando Bobby y yo estábamos a tres mil millas de distancia y ambos habíamos cortado la llamada entando todavía enojados (puesto que el problema no estaba resuelto, era medianoche en donde yo estaba y tenía que madrugar al día siguiente). Me desperté y me encontré con un mail de Bobby que decía “Todavía estoy muy frustrado. Sin embargo, te amo y no iré a ningún lado”. Había una seguridad en esa afirmación. Pensé “tengo paz en mi alma de que este es el hombre con quien estoy llamada a casarme, por más que ambos estemos frustrados/enojados el uno con el otro. Y ¡Wow! Realmente amo a este hombre”. y adivinen qué: es así como me siento durante las discusiones/peleas que tenemos en nuestro matrimonio. (En mi cabeza se escucha más como “Ugh, todavía te amo aunque quiera abofetearte* en la cara ahora mismo”).
Lo amo más y más cada día porque puedo conocer a su verdadero ser y no la “idea” de él. Él es un buen hombre. Es un hombre santo. No somos perfectos, pero somos perfectos el uno para el otro (podría escribir todo un blog sobre eso). Estoy agradecida con Dios cada día por nuestro matrimonio, con todas sus fortalezas, con todas sus pruebas. Estoy agradecida por un esposo que me guía al Cielo, y por un matrimonio lleno de alegría. Estoy agradecida por aprender que no todo se trata de mí. Estoy agradecida de que puedo aprender a morir a mí misma y cómo vivir para otro (y, por supuesto, es horrible en el momento tener que hacer eso). Y, más que nada, estoy agradecida de que Dios, quien nos unió, sea la base y el centro de todo esto. Para mí, eso es lo que hace que nuestro matrimonio esté lleno de paz y alegría –incluso cuando quiero golpear* a mi esposo en la cara.
La vida no es cuento de hadas. El matrimonio no es un cuento de hadas. Gracias a Dios por eso. Porque en el final, cuando estemos relajándonos en el Cielo juntos, realmente vamos a estar viviendo “felices para siempre”.
*Para aquellos que están preocupados por esa sentencia: no, nunca podría abofetear a mi esposo en la cara. Tómense un tranquilizante. Relájense. No le adviertan a la policía Vaticana sobre mí.
Esperaré por ti
Cuando comencé por primera vez a explorar el área de la enseñanza moral católica que es la castidad (no sólo implementándola, sino también interiorizándola), no podía con tanto material. Descubrí que amaba leer libros que profundizaban mi entendimiento de algo tan bueno; que amaba conectándome con otros jóvenes adultos para escuchar sus historias de citas y compartir mi testimonio con ellos; que amaba a la persona que practicando la castidad me hizo. Amaba y valoraba profundamente el concepto redescubierto que había obtenido sobre el amor auténtico como resultado de estudiar la castidad. Estaba lista y dispuesta a esperar por el cuerpo de mi futuro esposo.
…Aunque no tanto por él.
Ahora que el verano está aquí, empecé a frecuentar la costa, generalmente con las ventanas bajas y música sonando. Cuando llego, despliego mi manta, saco un libro y mi rosario, y “paso el día con Jesús”, como afectivamente le digo. La gente siempre se sorprende cuando se enteran que voy a tantos lugares y que hago viajes por mi cuenta, especialmente a la playa. Voy, porque mientras más sea el tiempo que paso sola, tanto más Jesús pareciera revelarse ante mí en esos momentos de soledad y silencio. Él sólo puede hablar tan fuerte como cuando hablo con alguien más.
En mi último viaje solitario a la playa, Jesús reveló algo que me resultó nuevo sobre la castidad, y sobre mi anhelo por mi vocación: la castidad no solamente depende de nuestra voluntad para esperar al cuerpo de una persona, sino también de nuestra voluntad de esperar por él/ella, en su totalidad de persona. Esperar por su presencia; esperar por su ser cuando no tenemos ni idea de dónde está, o de si aparecerá algún día. En los últimos tres años, creo que aprendí todo lo que había sobre la castidad, pero aquí Dios es, nuevamente, mostrándome mi error y humillándome con Su afirmación de que hay un entendimiento más perfecto del amor como Él lo creó.
Puedo ser una persona muy impaciente, por lo que esperar a que mi futuro esposo aparezca resulta algo excepcionalmente desafiante. Puesto que mi última relación duradera terminó hace algunos años, inconscientemente me puse un límite sobre cuánto tiempo quería estar soltera, y cuando ese límite se acercaba a su fin, estaba enojada y frustrada con Dios. Empecé a preguntarle cosas como “¿Qué es lo que todavía no te entregué que necesitas que te entregue para ser digna de mi vocación?” y “¿Estás castigándome por pecados que cometí hace tantos años?” y, especialmente, “¿Te has olvidado de mí?”
No fue sino hasta hace unos días que me di cuenta por primera vez, que en la tiniebla de mi impaciencia, estaba fallando en practicar la verdadera castidad, no en un modo que fuera pecaminoso o inmoral, sino un modo en el cual mi actitud no conducía al amor verdadero. En orden a que exista el amor verdadero, la castidad (y la paciencia) debe siempre ser practicada entre amantes, entonces, ¿quién soy yo para poner un límite en la cantidad de tiempo que estaré esperando a aquél a quien Dios ha pensado para mí? ¿Y quién soy yo para demandarle algo a Dios?
Al darme cuenta de esto, decidí hacer un ayuno de un mes de todo lo que fuera una cita. Si bien no parece una gran cantidad tiempo, el punto no es tanto ayunar de las citas sino poner más énfasis en entregarme total y completamente a Dios sin estar deseando en secreto entregarme totalmente a alguien más. Si estás lidiando con un fuerte deseo por tu vocación, te animo a que también pases tiempo en oración, reflexionando en lo que Dios pueda realmente llegar a querer para ti más que rezar constantemente por lo que crees que Dios te debe. Él ya conoce los deseos de tu corazón, así que no tienes que insistir en ellos cada vez que rezas, porque Él ya se está haciendo cargo de eso por ti.
La castidad es mucho más que abstenerse del sexo, amigos míos. Se trata de anticipar el amor que Dios nos ha prometido a cada uno de nosotros, sea cual sea nuestra vocación… Si tan sólo estamos dispuestos a esperar.
Cuán encantado estaría el demonio si nos viera hacer esto
En un posteo reciente, Tommy McGrady escribió “El matrimonio no solamente es duro. Es realmente duro.” Pero una amiga mía lo leyó, y luego le respondió.
Ella escribió: “Cuando aprendes a comunicarte, a amar a tu cónyuge más que a ti mismo, cuando aprendes a comprometerte y aceptar que no todo en la vida será como tú quieres, el matrimonio no es para nada difícil.” ¿Entonces lo es o no lo es?
¿Es el matrimonio algo difícil, o no tan difícil? Y si es difícil, ¿debería serlo? ¿Qué hay de las citas? Si las citas son difíciles, ¿deberíamos renunciar a ellas?
Puedo concordar con mi amiga que el matrimonio no sería tan difícil si ambos cónyuges pudieran comunicarse exitosamente de manera recíproca, amarse sin egoísmos, y negociar sanamente. Pero estoy obligada a proclamar algo que espero nunca lleguemos a olvidar: ninguno de nosotros está preparado para hacer eso.
Que una persona se comunique exitosamente, ame desinteresadamente, o negocie sanamente, no depende simplemente de la voluntad para hacerlo. También influyen diversos factores, tales como las inseguridades y el egoísmo, las historias que no queremos contar sobre las heridas que no queremos exponer, los apegos a estilos insalubres que hemos adaptado de nuestras familias de origen.
Sólo algunos de nosotros sabríamos qué tan listos estamos para una relación seria hasta que estamos en ella. Muchos aprendemos en ellas que no estamos bien equipados. Todos necesitamos que nos recuerden que está bien, porque podemos solucionarlo.
Lo que nos dicen, según quién y sus razones, es que el matrimonio es difícil o no es difícil. Cuando compartí el posteo de McGrady en Facebook, se armó una discusión en los comentarios.
Algunos lectores afirmaban que la declaración de que el matrimonio es difícil desalentaría a las personas que van tras el matrimonio. Argumenté que decir que es fácil desalentaría a las parejas que ya están casadas a permanecer de ese modo, y eso puede ser nocivo para quienes necesitan crecer al admitirlo.
Eso es porque es fácil en nuestra cultura convencernos de que lo que es difícil es malo y que lo que es fácil es bueno.
Es más fácil decir que alguien no es apto para mí cuando estoy en una relación con él, y esa relación ya es difícil, que considerar que las relaciones siempre me resultarán difíciles si no dejo que hagan lo que se supone que hacen: cambiarme.
Pero ni la dificultad es la negación, ni la bondad y facilidad son la afirmación. En muchos casos, lo que es arduo nos ayuda a trascender el estado de quietud y lo que es fácil nos ayuda a mantenerlo.
Algunas relaciones son fáciles porque las personas en ellas no van lo suficientemente profundo como para chocar, es fácil porque es superficial, pero lo superficial no es bueno. Otras relaciones son difíciles porque las personas en ellas van lo suficientemente profundo como para descubrir en qué cosas necesitan mejorar. Es arduo porque es formativo, pero lo formativo no es malo.
Cuando no admitimos esto, podemos rápidamente convencernos para sostener una relación porque es fácil, o terminar una relación formativa porque es difícil. En cualquier caso, optamos por la incomodidad menor.
Algunos de nosotros hacemos eso mientras simultáneamente clamamos estar apuntando a un matrimonio que nos haga ser más santos, más sanos, y más felices.
Y eso me perturba.
Me perturba porque ser más santo, más sano y, ciertamente, más felices, siempre requiere de trabajar duro. Siempre implica que necesitarás cambiar tu comportamiento. Eso requerirá incomodidad, y algunas lágrimas, y para muchos de nosotros, consejos, pero huimos de eso.
Me perturba por lo encantado que estaría el demonio de vernos elegir como pareja a alguien cuya presencia detenga nuestro crecimiento en lugar de promoverlo, de vernos conformarnos con lo que es fácil a expensas de lo que es bueno, sofocando no solamente el crecimiento en nosotros, sino también en nuestras familias, comunidades, culturas.
Cuán encantado estaría de vernos descubrir nuestras capacidades de ser más santos y más sanos, para luego vernos huir de relaciones que nos ayudarían a serlo.
Querido futuro esposo
Mi amado,
¿Por qué estás tan triste esta noche? ¿Qué pasó? ¿Qué es lo que desearías poder ir atrás en el tiempo y no hacer?
Sé cómo te sientes. Todos tenemos algo que nos gustaría des-hacer. Lamento mucho que estés atravesando tanto dolor, tristeza, e ira. Yo también estoy enojada, pero no contigo. Estoy furiosa con los demonios en este mundo que te lastimaron, que te mintieron, te manipularon, te tentaron y te dejaron sin la guía o el amor que necesitabas. No me importa si fue tu culpa o en qué medida lo haya sido. ¿Por qué debería? Todo lo que sé, es que te amo, y odio ver que algo te lastime.
¿Tienes miedo de decirme lo que sucedió? Por favor, no temas. Cuando alguien te ama de verdad, no tienes por qué tener miedo. ¿Tienes miedo de que te rechace? Jamás. Rezo para que nadie con quien tengas una cita te haga sentir indigno de su amor. Jesús dice que puedes ir a Él así como eres, y puesto que eres lo suficientemente bueno para Su amor, ¡eres lo suficientemente bueno para cualquiera! Cuando sea yo con quien tengas una cita, rezo para que Dios me dé las palabras justas para hacerte saber cuánto te amo, cuánto te honro, cuánto te respeto.
¿Tienes miedo de que lo digas me lastime? Lo hará, pero sólo en la medida en que te lastima a ti. ¿Cómo puede algo que te lastima no lastimarme a mí también, puesto que te amo? Pero no tengas miedo de haber entregado algo que ahora ya no puedes darme.
Después de todo, Dios es amor y Él creó el acto del amor. En todo lo que eso conlleva, ya sea que estés contemplando la belleza total de alguien, tocándolo, o creando nueva vida con esa persona, sólo es amor cuando Dios está involucrado. Dios no tiene participación alguna en el pecado, sea lo que sea que hayas hecho, todavía no has tenido con alguien la experiencia de hacer el amor.
Es triste que hayas experimentado acciones tan profundamente carentes de amor. Pero no estaré celosa porque no es lo que quiero. Lo que haya sucedido entre tú y otra persona no es para nada lo que quiero que suceda entre tú y yo. Quiero algo completamente diferente y mucho mejor para nosotros. Un sacramente es esencialmente distinto de un pecado, incluso uno hecho en ignorancia y con buenas intenciones. En un sacramento, Dios nos entrega el uno al otro para que podamos descansar nuestras vidas en el verdadero y eterno bien del amado. No quiero que nos usemos mutuamente por un tiempo, sino que nos alentemos mutuamente para siempre.
Así que, como puedes ver, el único modo en que jamás podría perder la pureza de tu amor, el único modo en que puedo conocerte y en que tu don de ti mismo no se separe de mí, no es lo que pueda haber acontecido en el pasado. El único modo en que algo de eso podría suceder, es si huimos de Dios, porque entonces no seremos capaces de amarnos recíprocamente de una manera pura y entregándonos totalmente. Ésa sería la tragedia, la única manera en que todo podría perderse permanentemente. Pero no permitiremos que eso suceda.
Sin embargo, si hemos de compartir un amor mucho mejor de lo que hemos hasta ahora conocido, necesitamos prepararnos. Mi amor, corre hacia Dios. Sólo Él puede sanarte y ayudarte a romper los patrones destructivos. Sólo Él puede infundir en ti Su gracia para rechazar las tentaciones y crecer en las virtudes necesarias para amar. Por favor, no desesperes ni te conformes y huyas de Él debido a tu dolor. Deja que Jesús te ame extravagantemente, porque mereces ser respetado y animado, y no quiero algo distinto de esto.
Prometo que haré lo mejor de mí para seguir a Cristo y dejar que Él siempre me transforme más y más en alguien capaz de amarte plenamente. Por favor, haz lo mismo por mí. Aunque ambos todavía no nos conozcamos, podemos trabajar el uno por el otro, y entonces cuando nos encontremos, seremos capaces de compartir este amor tan bello.
Mi querido, tengo un gran respeto por las luchas y sufrimientos que estés atravesando para rechazar la falsificación del amor. He luchado contra mis muchos pecados, y sé qué tan difícil puede ser. Tu decisión diaria de abrirte a Dios y dejar que Él te lleve por el sendero correcto para que podamos encontrarnos merece el mayor de los honores. ¡Si supieras cuánto te admiro! Cuando pienso en el magnífico don que Dios quiere darme en ti, estoy verdaderamente asombrada y abrumada con alegría y gratitud. Te amo, te honro, y te respeto para siempre.
¡No puedo esperar a que nos encontremos! Anhelo que podamos estar juntos y podamos compartir nuestra Fe y alegrías, nuestros trabajos e intereses, nuestras penas y pruebas, y todo en nuestras vidas. Y, por supuesto, estoy a la espera de ese hermoso día cuando estemos de pie en el altar, delante de Dios y ambos podamos al fin, ser uno.
Quiero que sepas que estás siempre en mis oraciones. Por favor, reza por mí. Te amo.
Con todo mi amor,
Tu futura esposa
La carta dell’Impegno
Ricordo che quando avevo 14 anni ho dato consapevolmente la mia vita a Gesù . Non sapevo ancora tutto ciò che c’era da sapere sulla fede, ma conoscevo alcune cose importanti: non dovevo rubare cose, non dovevo mentire, dovevo andare in chiesa ogni domenica, e dovevo preservare il sesso per il matrimonio. E così mi sono impegnato a rimanere vergine fino a quando non mi sono sposato. Sembra nobile, giusto? Bene, nello spirito di rivelazione completa, devo ammettere che a quell’età nessuna ragazza aveva persino desiderato di dormire a letto con me. Ero la classica matricola del liceo che si presentava e ti chiedevi chi avesse fatto entrare al liceo i ragazzi di prima media. Le ragazze non mi trovavano attraente anche se, in fondo, loro non mi piacevano molto (essendo un fan di un sacco di libri D & D e Fantasy, la mia donna ideale era una principessa Elfa che conosceva Karate e sapeva maneggiare il coltello). E poi con il passare del tempo ho attratto alcune amiche (suonare la chitarra mi ha aiutato in questo) e sono entrato nel mondo emozionante del romanticismo maschile / femminile. Come sono andate le cose? Non bene, anzi rivolgo le mie più sincere scuse a coloro che hanno avuto la sfortuna di incontrarmi. La cosa più grande che ostacolava le mie relazioni affinché fossero positive era che conoscevo la verginità ma non ne sapevo nulla della castità. La castità è la virtù della purezza sessuale. Potrei anche non aver fatto sesso … ma non ero sessualmente puro. E così ho davvero realizzato degli autentici pasticci ferendomi e ferendo le donne a cui davo appuntamento. Ma c’è stato punto di svolta che è arrivato nel 1994. Mi ero appena laureato e stava frequentando una meravigliosa ragazza cristiana. A quel punto ho pensato che poteva essere “la ragazza giusta” per me e avevamo persino intrattenuto alcune conversazioni sul matrimonio. Entrambi abbiamo amato il Signore e pregato insieme, ma eravamo ,chiaramente, confusi sulla questione della castità. Poi sono andato a una conferenza in cui ho sentito un oratore sviluppare un discorso fantastico su cosa fosse la castità. E ho capito che non era una restrizione ma un dono! Dio ci desidera vivere in purezza in modo da poter avere la più grande espressione (ed esperienza) dell’amore. Mentre riflettevo sulla mia vita, mi sono reso conto di come le cose fossero peggiori quando ero nella mia forma più impudica. La castità era lì per proteggere le relazioni “belle”, mentre l’attività sessuale le confonde e le distrugge. Ero entusiasta di sentire la verità. Mi sentivo così liberato! Passarono delle carte dette della “castità e dell’impegno” e ne riempii frettolosamente una apponendovi il mio nome e la data. E mi ricordo che presi una di quelle carte in più per la mia ragazza, le comprai una copia del discorso registrato su un audio-cassetta (sì, non stupitevi! era un supporto digitale in uso a quell’epoca) che spedii con grande eccitazione. Mi ricordo che amai anche il messaggio contenuto nell’audio-cassetta e a partire da quel momento ci siamo impegnati a una relazione pura e casta. Ero convinto più che mai che fosse “quella” giusta per me. Ma sei mesi dopo ci siamo lasciati. L’attività sessuale è come una droga e quando abbiamo avuto una fase da “sobri” ci siamo resi conto che c’erano cose di entrambi che erano decisamente fastidiose. Ero grato di aver chiarito tutto questo almeno nella mia mente. Ma il mio cuore era furioso. Desideravo l’amore. Pensavo che fosse “quella” giusta. E quella stupida “carta della castità e dell’impegno” ha distrutto tutto! Diciotto mesi dopo sono uscito con un’altra ragazza con occhi azzurri e capelli ricci. Alla fine ho capito con lei cosa significasse avere una relazione casta e desidero essere stato così con ogni relazione che avevo vissuto! Un giorno, dopo alcuni mesi di incontri, stavamo pregando insieme quando aprii la mia Bibbia e la “carta dell’impegno” è caduta. E, nonostante, non avessi dimenticato il mio impegno di essere casti dimenticai che la carta era ancora lì. Ricordo di essermi sentito imbarazzato nel vederla anche se non sono sicuro del perché avessi reagito in quel modo. Non ero tanto imbarazzato per il mio impegno per la castità perché la ragazza con cui uscivo aveva preso alla lettera quel mio stesso impegno. Ma, forse, mi aveva ricordato di colei che pensavo fosse “quella” giusta. E così ho firmato quella carta per benedire e proteggere la relazione che avevo in corso con la ragazza che pensavo sarebbe stata la mia futura moglie e con la quale, invece, andò come ho raccontato prima. La mia nuova ragazza, invece, raccolse la mia carta e mi sembrava che stesse per piangere. Raggiunse la sua Bibbia e tirò fuori la sua “carta di pegno di castità”. Poi mi disse “Guarda!” e io potei solo annuire perché anche lei aveva una “carta dell’impegno”. Un sacco di persone avevano quella carta per cui lei mi fece notare qualcosa che mi sfuggiva. “Guarda da vicino,” mi disse lei, consegnandomi entrambe le carte. Le guardai. Esse non erano solo entrambe le “carte dell’impegno”, ma riportavano la stessa data della stessa conferenza a cui avevamo preso parte entrambi. In pratica, quando ero in un angolo della stanza durante quella conferenza, e stavo impegnando tutto me stesso e la mia futura moglie a Dio per rimanere puro per il mio matrimonio, la ragazza che frequentavo ora a quell’epoca era in un altro angolo della stanza, impegnandosi per la stessa identica cosa. Ci siamo sposati un anno dopo. Il nostro Dio è un dio della fedeltà. “Sì, conosco i piani che ho per te,” dice il Signore, “i piani di pace, non per il disastro, piani per darti un futuro pieno di speranza.”(Geremia 29:11) Quando offriamo a Dio le parti più intime della nostra vita, Egli ci dà la sua benedizione più intima. Riponi, quindi, “la fiducia nel Signore con tutto il tuo cuore e non appoggiarti sulla tua comprensione.
RiconosciLo in tutte le tue vie ed Egli appianerà i tuoi sentieri.
” (Proverbi 3: 5-6) . Condivido questa storia personale con te per darti speranza. Dio ha un piano fantastico per la tua vita. E non importa quello che hai fatto o dove sei stato, Dio può portarti sulla strada giusta per la pienezza della vita che ha pianificato per te. (Questa storia è uno dei devozionali di “The Spiritual Workout di 40 giorni per i cattolici” che è possibile ottenere gratuitamente all’indirizzo http://40days.steubenville.org)
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Bobr Rice Desidera di condividere l’amore di Dio usando ogni talento.
Egli è un altoparlante conosciuto a livello internazionale, acclamato musicista, insegnante ispirato e scrittore innovativo. Bob insegna all’Università Francescana di Steubenville, Ohio dove vive con sua moglie Jennifer e sette bellissimi bambini. Puoi stare al passo con lui cliccando su bob-rice.com.
Dear Future Husband…
My Beloved,
Why are you so sad tonight? What happened? What is it you wish you could go back and change?
I understand how you feel. Everyone has something we wish we could undo. I am so sorry you are going through such pain, sadness, and anger. I am angry too, but not with you. I am furious with the evils in this world that hurt you, lied to you, manipulated you, tempted you, and left you without the guidance or love you needed. It doesn’t matter to me if or how much you may have been at fault. Why should it? All I know is I love you, and I hate to see anything hurt you.
Are you afraid of telling me what happened? Please don’t be. When someone truly loves you, you don’t ever have to be afraid. Do you fear I will reject you? Never. I pray that no one you may date ever makes you feel unworthy of their love. Jesus says you can run to Him exactly as you are, and since you are good enough for His love you are good enough for anyone! When I am the one you are dating, I pray that God will give me the right words to let you know how much I love you, honor you, and respect you.
Are you afraid that what you have to say will hurt me? It will, but only because it hurt you. How can anything that hurt you not hurt me when I love you? But do not fear you have given away something you can now never give to me.
After all, God is love and He created the act of love. In everything that goes with it, whether you are beholding someone’s full beauty, touching them, or creating new life with them, it can only be love when God is involved. God has no part in sin, so whatever you may have done, you have still never yet shared the experience with someone of making love.
It is sad that you once experienced actions so profoundly lacking in love. But I won’t be jealous because that is not what I want anyway. Whatever happened between you and another is not at all what I want to happen between you and me. I want something completely different and so much better for us. A sacrament is fundamentally different from a sin, even one done in ignorance with good intentions. In a sacrament God gives us to each other so that we may lay down our lives for the true and eternal good of the beloved. I don’t want us to use one another for a time but to cherish one another forever.
So, you see, the only way I could ever lose the purity of your love, the only way I can meet you and find that your gift of self is not set apart for me, is not what may have happened in the past. The only way that could happen is if we run away from God, because then we would not be capable of loving each other purely and giving ourselves fully. That would be the tragedy, the only way anything could be permanently lost. But we won’t let that happen.
However, if we are going to share a love so much better than anything we have known before, we need to get ready. My love, run to God. Only He can heal you and help you to break destructive patterns. Only He can infuse you with His grace to flee temptations and grow in the virtues needed to love. Please don’t despair or settle and pull away from Him because of your pain. Let Jesus love you extravagantly, for you deserve to be respected and cherished, and I want nothing more for you than this.
I promise I will be trying my best to follow Christ and let Him always change me more and more into someone able to love you fully. Please do the same for me. While we are yet unknown to each other we can still work for each other, and then when we meet we will be capable of sharing this kind of beautiful love.
My dearest, I have the greatest respect for any struggles and sufferings you go through to reject counterfeit love. I have struggled with plenty of my own sins, and I know how hard it can be. Your daily choice to open yourself to God and let Him bring you to the right path so that we can be together deserves the highest honor. If you only knew how much I admire you! When I think of the magnificent gift God wants to give to me in you, I am truly humbled and overwhelmed with joy and gratitude. I love you, honor you, and respect you forever.
I can’t wait for the day I’ll meet you! I long for when we are together and can share our Faith and joys, our work and interests, our sorrows and trials, and everything in our lives. And of course, I’m looking forward to that beautiful day when we stand at the altar before God and both of us finally become one.
Know that you are always in my prayers. Please pray for me. I love you.
With all my love,
Your future spouse
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Sarah Karlyn Larue is a 27-year-old author of eight books, who loves her Faith and loves writing and is happiest when putting them together. Her latest series, That They Might Have Love, is for all Catholic young women who want to seek God first in their love lives and find greater love and joy when they are single, dating, and married.
¿Cuándo deberías decir “te amo”?
La primera vez que le dije “te amo” a una chica, yo tenía catorce años y fue a través de un mensaje de texto. No tenía ni idea de lo que las palabras significaban: decir “te amo” parecía ser la mejor manera de comunicar la tormenta hormonal de sentimientos calurosos y confusos que estaba experimentando.
En los años que siguieron, a medida que mi concepto del amor se iba profundizando, me volví mucho más serio en torno a esas dos pequeñas palabras. De hecho, para el momento en que salía con Renée, quien ahora es mi esposa, estaba convencido de que no quería decirle “te amo” hasta que estuviéramos comprometidos.
Quería mostrarle a Renée que la amaba incontables veces (la última fue cuando vacié mi cuenta bancaria para comprar un piedra resplandeciente), antes de decirle que la amaba. Se sentía como el estándar correcto. Fue difícil, y significativo, y heroico.
En los primeros años de nuestra relación, mi perspectiva volvió a cambiar. Comencé a entender de modo práctico lo que significaba amar en una relación romántica, y Renée era mi modelo a seguir.
Luego de cinco meses de relación y de un atardecer romántico en un pequeño restaurante italiano festejando el cumpleaños de Renée, nos dijimos “te amo” por primera vez.
¿Qué significa decir “te amo”?
Crecer leyendo libros escritos por autores católicos, tales como Jason Evert, la respuesta a esta pregunta era siempre la misma. El amor no es un sentimiento. El amor es una elección. El amor es sobre “querer lo que es mejor para la persona que amas.”
No es una mala definición para destacar que el amor es más que sentimientos calurosos y revoltosos, y más que una mera atracción sexual. Pero no ayuda mucho a descubrir cuándo se debería decir “te amo” en una relación.
Siguiendo esta definición, le pude haber dicho a Renée “te amo” en nuestra primera cita, ciertamente quería lo mejor para ella desde el primer momento.
Si bien “te amo” definitivamente comunica “quiero lo que es mejor para ti” en el contexto de una relación romántica, estas palabras también comunican algo más.
¿Y qué comunican?
Podemos encontrar la respuesta en las palabras de San Juan Pablo II, cuando afirmó “Cuando el sujeto se siente más responsable de la persona, tanto más hay en él de amor verdadero” (Amor y Responsabilidad). Ese algo más es la responsabilidad.
Luego de dos citas, quería lo que era mejor para Renée, pero no sentía ninguna responsabilidad significativa hacia nuestra relación. Si hubiéramos tenido una fuerte discusión o Renée hubiese anunciado que se mudaba a Perú, ese hubiera sido el fin de todo.
Luego de cinco meses, nuestra relación se veía muy diferente. Renée y yo estábamos teniendo una relación a distancia, y habíamos puesto en práctica diversos compromisos mutuos. Nos hacíamos tiempo casi todos los días para llamarnos o realizar videollamadas, y al menos una vez al mes uno viajaría para ir a ver al otro. Ambos nos habíamos responsabilizado mucho más por nuestra relación.
Entonces, ¿cuándo deberías decir “te amo”?
Primero y antes que nada, empiezo por la definición dada por los autores católicos. Si no puedes genuinamente afirmar que lo que quieres es lo mejor para la otra persona, no tienes por qué decir “te amo”.
Pero ese es tan sólo el primer obstáculo. Ahora debes preguntarte “¿la responsabilidad está presente en nuestra relación?”
¿Ambos han realizado un compromiso exclusivo mutuo y recíproco? ¿Están dispuestos a invertir en su relación, incluso cuando demande sacrificios? ¿Su relación se está dirigiendo hacia el matrimonio? Tal vez no en la próxima semana, o en el próximo mes, pero basado en tu actual conocimiento, ¿puedes verte contrayendo matrimonio con esa otra persona?
Si tu respuesta a todas estas preguntas es “sí”, entonces probablemente estás en un buen lugar para decir esas dos palabras. Pero no te lo tomes a la ligera.
Si no estás seguro de que sea el momento adecuado, ya es razón suficiente para esperar. El amor es paciente. Pero en el mientras tanto, busca constantemente maneras de mostrarle al otro que lo amas. De este modo, cuando finalmente digas esas palabras, la otra persona no tendrá duda alguna.
Lo que aprendí de un casamiento durante el coronavirus
No fue el casamiento que ellos habían pensado.
Con el coronavirus apoderándose de la vida normal diaria a través del país, muchas cosas se han interrumpido, la menor de ellas no es la reunión de familiares, seres queridos, y amigos que sean testigos de la unión de dos almas y corazones en santo matrimonio.
Cuando mi mejor amiga me pidió ser su dama de honor hace casi un año, ni bien se comprometió, yo estaba eufórica.
Había sido testigo del inicio de su relación como una camaradería de compañeros de trabajo a una atracción mutua a un enamoramiento, con mucho crecimiento y aprendizaje de por medio.
No podía esperar por su matrimonio y por la posibilidad de celebrar un amor del cual yo tenía el honor de ver florecer desde el día uno, desde contemplarla al caminar por el pasillo en frente de su familia y amigos hasta avergonzarla y ser una estrella en la pista de baile.
Incluso cuando lo que se planeó no pudo ser llevado adelante (una sencilla celebración en la iglesia, fotos en el Capitolio, y una recepción en uno de los hoteles históricos de Washington DC), un casamiento durante este tiempo realmente destacaba para mí todo lo que un casamiento debería ser, completa y totalmente sobre el matrimonio.
Pero en la sociedad de hoy, el matrimonio es desestimado porque, más usualmente, todo el énfasis es puesto en el día y no en el resto de la vida, la celebración, y no el matrimonio.
Aún más trágicamente, uno de los elementos más importantes que contribuye al éxito de los matrimonios, la práctica de la castidad reservando el sexo para el matrimonio, es patentemente ignorado en la sociedad de hoy.
La castidad es probablemente el único elemento más importante en preparación de un matrimonio, uno que debería ser considerado mucho antes de que alguien entre en una relación, algo que es un estilo de vida, y no algo a marcar en la lista de preparativos para la boda.
¿Por qué? Practicar la castidad y reservar el sexo para el matrimonio exhibe un profundo amor y respeto por el otro porque, al vivir la castidad, estás buscando el mayor bien del otro, no usar a tu novio o novia para tu auto-gratificación.
El casamiento de mi amiga durante el coronavirus hizo vívidamente evidente que tenemos el casamiento y el matrimonio al revés.
Pero ser parte de un casamiento durante el coronavirus que era totalmente distinto de lo que habíamos planeado, excepto por el matrimonio en sí, enfatizaba que el matrimonio es lo más importante.
Nos correspondería poner tanto o más enfoque, trabajo, tiempo y consideración en nuestros matrimonios, incluyendo amar tanto a la otra persona que estamos dispuestos a esperar en vez de centrarnos primariamente en la celebración del día del matrimonio.
Como una mujer que ha estado en múltiples casamientos, me es familiar la cantidad de preparación, premeditación, consideración, diálogo y compromiso que conlleva la planificación de un día.
Pero piénsalo: ¿Una cantidad similar de premeditación, consideración y diálogo es puesta en el día a día del matrimonio, mes a mes, año a año?
Parte de esa premeditación, consideración y diálogo es la práctica de la castidad en el matrimonio, no tan sólo siendo fiel a tu pareja físicamente, sino también tratándola con un amor de sacrificio que coloca sus necesidades por encima de las propias. La castidad continúa incluso dentro del sacramento del Matrimonio.
Como el San Juan Pablo II nos recuerda: “El amor entre varón y mujer no puede ser construido sin sacrificio y abnegación.”
El casamiento de mi mejor amiga reveló de una manera muy cruda (a pesar del vació en la iglesia más allá de los padres, sobrinos, el padrino de bodas y yo, los ramos de flores caseros en lugar de los decorados de los bancos, y las fotos tomadas afuera de la iglesia con nuestros celulares en lugar de una sesión de parte de un fotógrafo profesional), la belleza de un casamiento realmente celebrado como un matrimonio, y no como una fiesta cara.
Por lo que estoy abogando es el retorno de un esfuerzo extravagante que no termina una vez que “el día” ha terminado, de un esfuerzo extravagante que continúe dentro del matrimonio, uno que haga del matrimonio la piedra angular, no algo a ser procrastinado. Una decisión diaria, de amar, de servir, de sacrificio, aún cuando no es fácil, porque eso es el amor.
¿Eres libre para amar?
Una de mis frases favoritas de películas viene de la versión live-action de La Bella y la Bestia de Disney. Bella ha estado viviendo en cautiverio en el castillo de la Bestia durante meses, y luego de establecer una breve amistad, la Bestia finalmente le pregunta a Bella, en un extraño momento de consideración, si ella piensa que sería feliz con él ahí. Bella responde sencillamente: “¿Alguien que no es libre puede ser feliz?”. Esta pregunta es el detonante que provoca que la Bestia reconsidere el cautiverio de Bella, y decide finalmente que la mejor (y única) manera de amarla es dejándola ir, incluso a un alto costo personal.
Ese momento cinematográfico acarrea todo el peso y resonancia emocionales de la verdad. En la vida real, el amor auténtico no puede ser forzado o coaccionado. El verdadero amor requiere de libertad. Entonces, ¿por qué nos conformamos con la esclavitud cuando Cristo ha comprado nuestra libertad?
Por supuesto que aquí me refiero a las consecuencias del pecado sexual, cuyas raíces inhiben nuestra habilidad de elegir libremente a otra persona basados en un fin, valores y virtudes comunes. Le hablo a todo joven ahí fuera que ha lidiado o sigue luchando con la tentación del sexo premarital.
Puede que, en el momento, se sienta como si fueses libre. En el momento, puedes convencerte a ti mismo de casi cualquier cosa; los sentimientos hacia tu pareja pueden ser tan avasalladores y poderosos que casi eres capaz de justificar cualquier pecado que ocurra en la relación. Pero permíteme hablar de algo mucho más poderoso: la castidad es más, mucho más, que una mera abstinencia. De hecho, me atrevería a decir que la abstinencia en cuanto a un constructo social es arcaica y, en muchos casos, desordenada sin la castidad en su centro. Después de todo, estoy seguro de que hemos escuchado a los ancianos decir “¿por qué comprar la vaca cuando puedes tener la leche gratuitamente?”. Esto difícilmente podría ser un argumento convincente para los jóvenes hoy en día, quienes experimentan un juicio cultural mucho menor que la generación de nuestros abuelos. Las mujeres en 1940 tenían que ocuparse de preservar su reputación, y me atrevería a decir que la “reputación” hoy en día no existe como tal. Actualmente, cualquiera puede salirse con la suya sea lo que sea que haya hecho, basándose solamente en que es su propia versión de la verdad. La verdad ya no es considerada como objetiva o absoluta, ¿entonces por qué practicar la abstinencia si ya no es una expectativa cultural? Lo que es más, ¿por qué practicarla si la cultura espera que hagas exactamente lo opuesto?
¿Cuál es la diferencia entre abstinencia y castidad? La castidad anima y hace posible la libertad para elegir, y la libertad para amar. Cuando la castidad existe en una relación, cada persona está viviendo los designios de Dios de abrazar la plenitud del amor humano, y de reafirmar la dignidad del otro al valorarlo demasiado como para lastimarlo, herirlo, o usarlo como un objeto de placer. Con el sexo premarital, la decisión de entrar totalmente en una relación está distorsionada por las reacciones hormonales y psicológicas que experimentamos como resultado de lo que debería acompañar a una unión matrimonial, y esto no es lo que Dios quiere para nosotros. Si la ley no existe por amor, no sería una ley en absoluto, porque Dios es amor.
¿Acaso Dios coacciona a alguien a amarlo? Piénsalo: ¿El Creador del universo arrancó nuestra libertad para que no tuviéramos más remedio que adorarlo? Él pudo haberlo hecho, muy fácilmente y sin complicaciones. No habría Caída, no habría pecado, no habría maldad sin libertad…
…Tampoco habría amor.
Puesto que Dios desea que nos volvamos a Él y recibamos Su amor hacia nosotros con total claridad y libertad, Él desea lo mismo para nosotros en nuestras relaciones terrenales. Sin la castidad, no puede haber una verdadera libertad para elegir: te vuelves demasiado apegado emocionalmente en la mentira que intercambias con tu pareja (“tú y sólo tú, por siempre y para siempre”) como para tomar la decisión de amar libremente. El amor sin libertad no es más que una estafa, y tú fuiste creado para el premio mayor. Tú fuiste creado para el designio celestial del amor.
“El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tiene en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad.” 1Cor 13, 4-6
¿Las películas para mujeres son pornografía emocional?
Nuestras películas favoritas nos hacen sentir cosas. Como dijo la leyenda de Hollywood Susan Sarandon: “Entras en una sala oscura y te vuelves increíblemente vulnerable. Por un lado, todas tus perspectivas pueden ser desafiadas, puedes sentir cosas que no sentirías normalmente. Puede animarte a ser el protagonista de tu vida. Por el otro lado, puede deformarte completamente.”
Experimento esto a nivel personal. Yo lloro, grito, y enloquezco con el suspenso de cosas que no son reales. Recuerdo vívidamente el haberme frustrado y cubrirme la cara con la almohada al terminar de ver mi película favorita, Ever After, por primera vez. El drama alimenta al drama, y, como adolescente en el sótano de mi mejor amiga durante una pijamada, me estaba sofocando en él. El príncipe que va tras el personaje principal es caballeroso, respetuoso y atractivo. Él la trata con una increíble dignidad y su historia de amor emana pureza. ¿Entonces por qué me sentía tan mal?
Para responder a esta pregunta me sentí obligada a realizar otra pregunta: ¿Las películas para mujeres son pornografía emocional? La respuesta corta es no. La pornografía es un mal intrínseco que mata almas, relaciones y vidas sexuales. Las películas románticas y las novelas (que están vacías de contenido erótico), no son en sí cosas malas. Sin embargo, resulta intrigante comparar algunas semejanzas entre ellas:
Los hombres están generalmente más atraídos a cuestiones del cuerpo, y las mujeres a cuestiones del corazón
No es ningún secreto que para muchos hombres la atracción a la pornografía resulta físicamente excitante. Los varones tienden a lo visual y la pornografía puede atraerlos al mostrar actos sexuales explícitos. A cambio, los hombres se son tentados a reaccionar de un modo físico ante estos anhelos. Ellos esperan que esta respuesta los haga sentir mejor, pero en realidad sólo puede llevarlos al vacío.
Tampoco es ningún secreto que la adicción a la pornografía es una epidemia en crecimiento para las mujeres. Muchas mujeres describen su atracción hacia la pornografía como un profundo deseo de que alguien las busque con semejante intensidad. Este es un anhelo para casi todas nosotras las mujeres, el verdadero, crudo y real deseo de ser deseadas. ¡Hay todo tipo de novelas, películas y series dedicadas a nosotras porque esto es verdad!
En mi experiencia personal: el consumo de películas y libros dramáticos no necesariamente me excitaban de un modo físico, pero es cierto que mi corazón estaba alborotado. Estas historias despertaban mi deseo insaciable de encontrar el amor, pero como resultado tendía a causarme desesperación al chocarme con mi desafortunada vida amorosa. La ironía radicaba en que veía estas películas esperando constantemente que me hicieran sentir mejor… pero en realidad me hacían sentir miserable.
La pornografía y el fomento de las películas para mujeres son una falsa realidad
Muchos ex adictos a la pornografía admiten que la pornografía arruinó sus vidas sexuales porque fabricaba imágenes en la pantalla que distorsionaban su apetito sexual. La pornografía retrata a las mujeres con una luz irreal que ninguna mujer podría realmente serlo por fuera de la pantalla. Es por esto que, tristemente, muchos adictos se encuentran a sí mismos prefiriendo la fantasía a la realidad.
En un estrato diferente, las películas para mujeres nos tientan a comparar la realidad con la ficción. Las expectativas pueden ser aguafiestas. Cuando esperamos que los varones actúen como Jacob, Augustus, Edward, Noah, Peta o el Príncipe Encantador siempre estaremos decepcionadas. En la vida real no hay ninguna música de fondo, cámara lenta, ceremonia floreada o guión. Algunas veces los varones dirán y harán cosas que quizás no estuvieron tan pensadas. Si permitimos que nuestras expectativas sean moldeadas por dramas y series, podemos perdernos del poder y la belleza de lo que es real, auténtico y sin guiones de por medio.
La falta de templanza puede ser nuestra perdición
Para aquellos que luchan contra la pornografía, la clave es conocerse a sí mismos. Es vital reconocer qué situaciones te llevan a dar el click que te atrae. Si este eres tú, ¡te insto a que luches el combate contra la pornografía y descubras la libertad que Dios desea para ti!
Quiero enfatizar nuevamente: mirar pornografía siempre es grave y pecaminoso, pero leer o mirar historias dramáticas pueden no serlo. La clave es conocerse a sí mismos. ¿Qué te afecta? Pregúntate si estos estilos llaman tu atención hacia lo que es bello, bueno y verdadero o si te deprimen. Si causan que alabes a Dios o que maldigas la vida. Pueden haber ciertos momentos del mes, estados de vida o historias específicas que provoquen más angustia que otros. Pregúntate seguidamente si estás en un estado en el que puedes ser capaz de resistir estos estilos.
La mejor manera de combatir estas situaciones es practicar activamente la castidad conscientemente en nuestras vidas diarias. Te animo a que tomes la decisión de proteger tu corazón tan enérgicamente como proteges tu cuerpo. Tener la habilidad de revisarse a uno mismo en el momento adecuado siempre nos mostrará que la verdad es mejor que la ficción.
IL PORNO E L’EPIDEMIA DELL’essere single
Molti uomini sottovalutano l’impatto del loro attaccamento alla pornografia. Non voglio offendere nessun perché conosco in prima persona il potere che la pornografia può avere sulla propria vita. In effetti, la maggior parte degli uomini che conosco sono disgustati dall’idea della pornografia e sono disgustati da se stessi per esservi caduti.
La pornografia causa, infatti, problemi molto profondi.
L’uso della pornografia è spesso il sintomo di un’esposizione precoce avuta da parte degli uomini nel corso della propria vita. Il loro uso è antecedente al rapporto con la propria moglie/fidanzata e quindi non è dovuto alla moglie/fidanzata. La vergogna e il senso di colpa che ne conseguono non aiutano gli uomini a diventare sani, forti e virtuosi e , anzi, spingono un uomo verso una continua evasione. Dopotutto, chi vuole guardarsi allo specchio e non apprezzare chi vede? O vedere che è un fallimento? In quanto tale, la pornografia può essere vista come una forma di automedicazione. Ma si dà il caso che sia un farmaco che uccide l’anima e le relazioni.
Comprendere le radici del desiderio di alcune persone di evadere nella pornografia non esonera nessuno dalle proprie scelte di automedicarsi in questo modo. Allo stesso modo, bisogna comprendere i sentimenti di tradimento vissuti dalle donne quando si accorgono che il proprio marito/fidanzato cade in questo tipo di tentazione. Questi sentimenti devono essere riconosciuti. Tuttavia, una comprensione più profonda delle radici potrebbe aiutare le donne a diventare meno inclini a credere alla menzogna che ciò accade perché non sono abbastanza brave o non sono desiderabili, anche se un uomo dovesse azzardarsi a dire qualcosa di così orribile. Per le donne che lottano con i sentimenti di tradimento causati dall’uso della pornografia del proprio ragazzo / marito, date un’occhiata a Bloom:
https://www.bloomforcatholicwomen.com
Una carenza nella società
L’epidemia di pornografia ha creato una carenza di uomini buoni, santi, che sarebbero adatti al santo matrimonio. E questo significa che ci sarà una proporzione maggiore di donne virtuose in grado di sostenere un ragionevole standard di santità (pur non aspettandosi che nessuno sia perfetto), e che non trovano un uomo adatto da sposare.
Scegliere di rimanere single, “in attesa” del futuro santo matrimonio (che non implica una “vocazione alla vita da single ”) può essere la via per una gioia più grande. L’alternativa sarebbe soccombere ai desideri della carne (e/o della stagione della vita) e impegnarsi con un uomo che cerca le passioni della carne al di sopra della santità. Entrare in una relazione come questa, però, inibirebbe la possibilità che una coppia possa entrare prima di tutto nelle passioni dello spirito, ancorata a Dio, modellando l’amore sponsale trinitario attraverso il dono pieno e gioioso a l’un l’altro secondo la paternità di Dio – senza che nessuno si senta usato o oggettivizzato, senza alcuna ansietà per l’inadeguatezza e senza alcun timore di essere respinto.
Perché qualcuno dovrebbe accontentarsi di un amore inferiore a questo?
Il più grande desiderio
Accade che quanto più il matrimonio con un coniuge viene idolatrato tanto maggiore è la disperazione tra coloro che desiderano il matrimonio ma che non si sposano mai. Quanto più la santità è elevata a essere la propria ricerca primaria, tanto minore sarà la rinuncia al matrimonio, poiché la mancanza di un matrimonio non sarà vista come un fallimento nel realizzare il proprio scopo nella vita. In altre parole coloro che perseguono la santità al di sopra del matrimonio sono in una posizione migliore per resistere alla vera e giustificata tempesta di emozioni che potrebbe sorgere a causa del fatto che non si è mai realizzato quel profondo desiderio di matrimonio.
Questo non vuol dire che il matrimonio mancato non debba essere qualcosa di cui dolersi, ma, semplicemente, che un matrimonio santo dovrebbe essere il risultato in primis dells ricerca di Dio e delle relazioni sante in generale.
In conclusione
Data la realtà che ci sono molti meno uomini disponibili per il santo matrimonio rispetto a prima è più che mai opportuno indirizzare le donne e gli uomini verso l’obiettivo principale della santità al di sopra del matrimonio, in modo tale che quando le speranze e i sogni del matrimonio saranno insoddisfatti, ci saranno meno persone che entreranno nell’oscurità e nella disperazione.
Se spostassimo la nostra attenzione in questo modo, potremmo davvero usare la nostra vita per annunciare continuamente la bontà del Signore, evangelizzando il mondo nel modo più profondo, ovvero quello che include la paziente sopportazione della vera sofferenza, ma conservando sempre la pace e la gioia nei nostri cuori.
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Hudson Byblow è un oratore, autore e consulente cattolico che vive nel Midwest, dove ha una carriera nel campo dell’istruzione. Hudson è stato speaker a conferenze nazionali e internazionali negli Stati Uniti e in Canada presso il clero, le scuole e le parrocchie. Hudson è consulente per varie agenzie, relatori ed educatori cattolici. Il suo sito web è www.hudsonbyblow.com e può essere contattato inviando un’e-mail a info@hudsonbyblow.com.
IL PROBLEMA DELL’AFFETTO PRECOCE
Le ragazze, me inclusa, dicono spesso le seguenti frasi sui ragazzi:
“Tutto quello che vuole fare (un ragazzo) è sedersi sul divano ed essere amichevole!”
“Una volta che lascio che un ragazzo mi metta le braccia intorno al corpo, non vuole più fare nient’altro!”
“È molto più innamorato del mio corpo che di me.”
Penso, persino, di aver offeso un ragazzo anni fa. Voleva abbracciarmi e gli risposto dicendo che volevo estirpare le erbacce del suo giardino. (Lo so! si tratta di scarso tempismo.) Non stavamo facendo niente di “cattivo”, ma c’erano anche molte cose buone che non stavamo facendo. Il suo comportamento era rispettoso, ma la sua attenzione era quasi interamente sul mio corpo. Ci frequentavamo da soli tre mesi e mi sentivo come se la nostra amicizia fosse scomparsa. Volevo che tirassimo via insieme le erbacce. Volevo che lavorassimo fianco a fianco. Volevo che scherzassimo spesso come facevamo una volta, magari lanciandoci erbacce l’un l’altro, e che fossimo amici.
È facile per i cattolici pensare “non stiamo cadendo nel peccato, quindi qual è il problema?” Se non stai peccando, bene! Ma l’obiettivo degli appuntamenti non è solo quello di evitare il peccato. L’obiettivo è trovare e coltivare un amore genuino.
L’apprezzamento del corpo non è male. Il corpo è cosa buona e Dio stesso ha reso l’attrazione sessuale così potente. Ma nei primi giorni di costruzione di una relazione non dovremmo, semplicemente, incoraggiare il l’infatuazione. Ci sono troppe altre cose che una relazione sana ha bisogno di mettere in atto prima dell’infatuazione. Una volta che inizia il divertimento ipnotizzante dell’affetto, la comunicazione, la risoluzione dei problemi e la condivisione degli obiettivi della tua vita vengono spazzati via, a volte per sempre.
San Giovanni Paolo II ne parla in Amore e responsabilità (206): «Tale tenerezza prematura nell’unione di un uomo e di una donna molto spesso distrugge l’amore, o almeno impedisce che si sviluppi pienamente, di maturare sia interiormente che oggettivamente in una amore genuino”.
L’affetto prematuro, anche l’affetto innocente, ostacolerà solo una relazione, non la aiuterà. Porta avanti la storia d’amore mentre l’amicizia è ancora molto precoce. Crea un’illusione sulla tua relazione e le persone si fanno male. L’impurità non è altro che mentire con il tuo corpo. La purezza è dire la verità con il tuo corpo sulla relazione che vivi realmente.
Sia gli uomini che le donne possono farsi male in questo modo, ma le donne sembrano particolarmente vulnerabili. A meno che non sia stata desensibilizzata a causa di peccati o abusi a lungo termine (che è tragico e non come è stata creata), una donna non è in grado di separare il suo cuore dal suo corpo. Quando un uomo tocca il suo corpo, anche in modo appropriato, sta toccando il suo cuore. Se una donna diventa per un uomo il centro del suo mondo, la sua priorità assoluta e la sua amica intima e profonda quando è tra le sue braccia, il cuore di una donna si aspetterà lo stesso trattamento quando non è tra le sue braccia, anche quando la sua intelligenza comprende bene che ciò non è vero. In altre patole: quando una loro relazione è troppo giovane è dificile che una donna sia già la priorità assoluta di un uomo e un’amica intima e profonda.
La quantità eccessiva di affetto ricevuto è come se mentisse al cuore di una donna che presto si sentirà tradita. La donna, infatti, si sentirà ferita, arrabbiata, ed esigerà dall’uomo tempo e dedizione, per questo motivo si arrabbierà persino delle sue aperture romantiche. Ma la maggior parte delle giovani donne non ha abbastanza esperienza o consapevolezza di sé per individuare da dove proviene tutta questa rabbia. E se lei non lo sa, il ragazzo di certo non potrà immaginarselo! Egli la vedrà solo reagire in modo eccessivo e se ne andrà. Questo renderà la ragazza ancora più arrabbiata. È il ripetersi di un ciclo distruttivo.
Ragazzi, ricordate che bisogna custodite i nostri cuori proteggendo i propri corpi dall’affetto prematuro. Ragazze, ricordate che i ragazzi sono visivi e facilmente stimolabili per cui non ostentate o stuzzicateli con ciò che non possono toccare fino al matrimonio. Ma aiutatevi a vicenda a concentrarvi prima sulla costruzione della vostra amicizia, aiutatevi a vicenda per “evitare la prossima occasione della prematurità”. Non state svegli fino a tardi da soli insieme. Non passate ore seduti da soli insieme. Mantenete la maggior parte degli appuntamenti in pubblico o con gruppi di amici. Trascorrete il tempo riversandolo in interessi reciproci e condividendo i diversi interessi l’uno con l’altro. Solo così che le amicizie crescono in profondità e fortezza.
Sì! Bisogna ripetere di nuovo la parola di 7 lettere preferita da tutti: aspetta! Ma una volta capito cosa farà davvero crescere il tuo amore, sarai disposto ad aspettare? Se esci da solo con qualcuna da diversi mesi, sei ancora in procinto di diventare amico di quella persona? Allora perché essere ti spingi verso esperienze più che amichevoli? Un po’ di affetto può essere buono, ma non quando oscura tutto il resto. Mantieni l’affetto breve, dolce e semplice. Concentrati prima sulla costruzione di un’amicizia profonda e provata nel tempo e il tuo amore sarà sorprendente.
Ai uomini dico: “La saggezza di un uomo gli dà pazienza”. Proverbi 19:11
Alle donne dico: “Vi scongiuriamo, figlie di Gerusalemme, per le gazzelle e le cerve dei campi, non suscitate, non suscitate amore prima che sia tempo”. Cantico dei Cantici 2:7
Se lo farete, le vostre relazioni non saranno solo buone, ma davvero le migliori che possiate avere.
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Sarah Karlyn Larue è un’autrice di otto libri di 27 anni che ama la sua fede e scrivere ed è molto felice quando riesce a coniugare queste 2 passioni. La sua ultima serie, That They Might Have Love è per tutte le giovani donne cattoliche che vogliono cercare Dio prima nella loro vita amorosa e trovare amore e gioia più grandi quando sono single, frequentanti e sposate.
The problem with premature affection
“All he wants to do is sit on the sofa and be chummy!”
“Once I let a guy put his arms around me he never wants to do anything else!”
“He’s a lot more in love with my body than he is with me.”
I hear this from girls repeatedly. Often, I’m the one saying it.
I think I offended one boyfriend years ago. He wanted to put his arms around me and I told him I wanted to pull weeds in his backyard. (I know! Poor timing.) We weren’t doing anything “bad,” but there were a lot of good things we weren’t doing either. His behavior was respectful, but his focus was almost entirely on my body. We had only been dating three months and I felt like our friendship had disappeared. I wanted us to pull weeds together. I wanted us to work side by side. I wanted us to joke back and forth like we used to, maybe throw weeds at each other—be friends.
It’s easy for Catholics to think “we’re not falling into sin, so what’s the problem?” If you’re not sinning, great! But the goal of dating isn’t just to avoid sin. The goal is to find and grow genuine love.
Appreciation of the body isn’t bad. The body is good, and God Himself made sexual attraction this powerful. It’s simply that in the early days of building a relationship it’s not time to encourage infatuation yet. There are too many other things a healthy relationship needs to set in place first. Once the mesmerizing fun of affection begins, communication, solving problems, and sharing your life goals get brushed aside, sometimes forever.
St. John Paul II addresses this in Love and Responsibility (206): “Such premature tenderness in the association of a man and a woman quite often destroys love, or at least prevents it from developing fully, of ripening both internally and objectively into a genuine love.”
Premature affection, even innocent affection, will only hinder a relationship, not help it. It rushes the romance ahead while the friendship is still far behind. It creates an illusion about your relationship and people get hurt. Impurity is nothing but lying with your body. Purity is telling the truth with your body about the relationship you actually have.
Both men and women can get hurt this way, but women seem especially vulnerable. Unless she has been desensitized through long-term sin or abuse (which is tragic and not how she was created) a woman isn’t capable of separating her heart from her body. When a man touches her body—even appropriately—he’s touching her heart. If she’s the center of his world, his top priority, and his deep, intimate friend when she’s in his arms, her heart will expect the same treatment when she’s not in his arms—even when her head knows better. But it’s not true. Their relationship is way too young for her to be his top priority and deep, intimate friend yet.
The amount of affection lies to her heart. Soon her heart feels betrayed. She becomes hurt, angry, demanding of his time and attention, and even resents his romantic overtures. But most young women don’t have enough experience or self-awareness to pinpoint where her anger comes from. If she doesn’t know, the guy certainly doesn’t! He only sees her over-reacting and blows it off. This makes the girl angrier. It’s a destructive cycle.
Guys, please remember you guard our hearts by guarding our bodies from premature affection. Girls, remember guys are visual and easily stimulated. Don’t flaunt or tease them with what they can’t touch until marriage. Help each other to focus on building your friendship first. Help each other to “avoid the near occasion of prematurity.” Don’t stay up late alone together. Don’t spend hours sitting alone together. Keep most dates in public, or with groups of friends. Spend your time pouring over your mutual interests and sharing your different interests with each other. That’s how friendships grow deep and strong.
Yes! It’s everyone’s favorite four-letter-word again: wait. But once you understand what will truly grow your love, you’ll be willing to wait. If you’ve only been dating for several months, you’re still in the process of becoming friends. So why be more than friendly? Some affection can be good, but not when it overshadows everything else. Keep affection short, sweet, and simple. Focus on building a deep, time-tested friendship first, and your love will be amazing.
Gentlemen: “A man’s wisdom gives him patience.” Proverbs 19:11
Ladies: “We adjure you, daughters of Jerusalem, by the gazelles and hinds of the field, do not arouse, do not stir up love before it’s own time.” Song of Songs 2:7
If you do this, your relationships will not only be good, they will be the best.
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Sarah Karlyn Larue is a 27-year-old author of eight books, who loves her Faith and loves writing and is happiest when putting them together. Her latest series, That They Might Have Love is for all Catholic young women who want to seek God first in their love lives and find greater love and joy when they are single, dating, and married.
¿Adicto a las citas?
Luego de graduarme en el 2013, me mudé a San Francisco para comenzar mi carrera. Estaba atento, lleno de ambición, pero también de miedo. Nunca antes había vivido solo, fuera del ambiente académico, y no sabía qué esperar del “mundo real”. Sin embargo, a pesar de mis temores, una parte de mí estaba emocionada. Estaba entusiasmado por iniciar un nuevo capítulo, establecer una nueva comunidad que fuera más allá de los estudiantes universitarios; pero, por alguna razón, estaba más emocionado por tener citas. Puesto que nunca había tenido citas, desconocía cómo serían, pero sabía lo que quería. Mi carne me venció, y las citas se convirtieron en mi prioridad #1 con el único propósito de la gratificación física.
Ir tras las citas online me llevó por un camino que sería totalmente consumista en los siguientes cinco años. Por más que pensara que usaba la tecnología para “simplemente sortear las incomodidades de las citas”, me mentía a mí mismo. Claro que quería evitar las incomodidades, pero no era una incomodidad que evitara que la relación creciera hasta el matrimonio. No, era una incomodidad que evitaba rápidamente tener que analizar si una persona me encontraba lo suficientemente atractivo como para acceder a una intimidad física. Eso era todo lo que quería, y se convirtió en eso. Cada mujer con la que me conecté digitalmente, era una mujer más con quien fantasear. La convertía en un objeto, y justificaba mis acciones como algo que “los solteros hacen”. Cada mujer que conocí se asentaba cada vez más en la culpa y la vergüenza, y distorsionaba mi visión sobre lo que una relación centrada en Cristo debería ser.
Este patrón continuó a medida que me mudaba de San Francisco a Washington DC y a Austin. Pero, así como pasaba el tiempo, tanto más crecía la bondad del Señor, persiguiéndome en mi pecado. Lo que previamente identificaba como tristeza terrenal comenzó a convertirse en tristeza celestial. Como el Apóstol Pablo dice en la segunda carta a los Corintios: “En efecto, la tristeza de cara a Dios produce un irreversible arrepentimiento para la salvación; en cambio, la tristeza meramente mundana desemboca en la muerte.” (2 Cor 7, 10). Me acerco a Austin, Texas, con un corazón y mente dispuestos a convertirse de mi pecado, de una vez y para siempre. Por primera vez, oré pidiendo por pureza, compartí mi pecado con aquellos más cercanos a mí, y entré con un corazón a ser transformado. Así como prontamente mi corazón parecía ir a Cristo, del mismo modo mis deseos regresaron a los hábitos destructivos. Estaba de nuevo en Tinder, nuevamente en sitios web, buscando algo que no sabía qué era; pero sabía que necesitaba cambiar. Luego de una larga introspección y reflexión, aprendí que las mujeres a quienes yo deseaba, con quienes salía, y con quienes me involucraba físicamente, eran las únicas que podían darme aceptación y valor, incluso tanto o más que cualquier otra forma de aceptación que experimentara de parte de quienes estuvieran a mi alrededor. También me di cuenta de que temía que si no fuera por el placer y satisfacción temporal que encontraba en ellas, nunca encontraría a alguien o algo más satisfactorio y duradero.
He llegado a darme cuenta de que mi valía y valor nunca vendrán de este mundo. Finalmente identifiqué al miedo que se ubicaba dentro de mí, que el placer que buscaba distaba de confiar en Dios para vivir mis deseos sexuales según Su voluntad. Traté de controlar mi vida e imponer mis estándares; intenté derrotar los sentimientos de inferioridad encontrando valía en todos y en todo excepto en el único en quien mi valor y valía pueden ser encontrados.
Hoy en día, me esfuerzo para ayudar a que hombres y mujeres experimenten la misma libertad que yo he experimentado. Al identificar mis motivaciones, los “por qué” de mis motivaciones, y apoyándome constantemente en el Señor, he creado una herramienta gratuita que puede ayudar a que las personas se acerquen a la libertad. A través de LeadMeNot solo no es la respuesta a la lucha contra la adicción, creo que un acercamiento integral, centrado en el Evangelio, mientras se usa la tecnología, puede ser un modo más efectivo para alcanzar la libertad.
A pesar de mis miedos, “Estoy firmemente convencido de que aquel que comenzó en ustedes la buena obra la irá completando hasta el Día de Cristo Jesús.”(Flp 1, 6) Mi nombre es Jason, y soy una nueva creación en Cristo.
L’AMORE Non è ODIO
Qualche mese fa sono entrato in un negozio di cornici con un grande dipinto di San Giovanni Paolo II e l’ho appoggiato sul bancone. Il corniciaio, (un caro gentiluomo sulla quarantina) ha guardato con affetto l’immagine per alcuni istanti e ha detto: “Sono un ragazzo cattolico. Peccato che la Chiesa non mi voglia». Sebbene non lo avesse detto, era ovvio che si riferisse a una questione legata all’omosessualità. E, a quel punto, gli ho chiesto: “Cosa vuoi dire che la Chiesa non ti vuole? Naturalmente la Chiesa ti vuole. Dio ti ama. La Chiesa ti ama. Questa è casa tua.” Sembrava felicemente scioccato e gli ho chiesto: “In quale parrocchia vai?”
Abbiamo avuto una piacevole conversazione e quando sono tornato poche settimane dopo, l’ho salutato e lui ha esclamato: “Ti sei ricordato il mio nome!” Entrammo di nuovo in una calda conversazione e presto notai che i suoi occhi si stavano bagnando di lacrime. E poi mi ha chiesto: “Posso abbracciarti?” “Assolutamente!” gli ho risposto, e lui ha fatto il giro del bancone e ci siamo abbracciati come fratelli. In seguito ho chiamato mio figlio che stava facendo shopping con me e gli ho detto: “Abbraccialo anche tu, amico!” Il mio ragazzo ha avvolto le sue piccole braccia attorno alle gambe dell’uomo e alle mie. E tornando a casa ho ringraziato Dio per l’incontro, perché so di aver incontrato Cristo in quest’uomo. Quei brevi momenti con lui sono stati il momento clou della mia giornata. Mi ha persino mandato un messaggio online per mostrare come ha incorniciato lo stesso dipinto di San Giovanni Paolo II per la sua casa!
Il motivo per cui condivido questa esperienza è perché non penso di essere l’unico a essere stanco dei media che mi dicono che se credo nel matrimonio tradizionale, “odio” le persone che provano attrazione omosessuale. Odio è una parola potente e non dovrebbe essere sballottata nella speranza di segnare punti polemici suscitando i sentimenti delle persone.
Molte persone che sperimentano le attrazioni omosessuali hanno sofferto per il tremendo bigottismo, le molestie crudeli e l’evitamento omofobico. Alcuni si sono suicidati a causa del rifiuto e del bullismo che hanno subito, a volte all’interno delle loro stesse famiglie. Dobbiamo essere profondamente sensibili a queste realtà, riconoscendo che tali pregiudizi odiosi dovrebbero essere condannati.
Sei un odiatore?
Quindi ecco la domanda: la professione di credere nel matrimonio tradizionale costituisce incitamento all’odio? Se è così, allora a chi è favorevole al matrimonio gay dovrebbe essere chiesto:
Odi le persone che vogliono contrarre un matrimonio poligamo?
Odi le persone che vogliono avere un matrimonio “aperto” o “monagamico”, dove la fedeltà non è un requisito?
Odi una donna che si è sposata di recente?
La maggior parte delle persone che conosco e che sperimentano le attrazioni omosessuali sono esseri umani deliziosi. E ho difficoltà a pensare che odino qualcuno degli individui menzionati sopra, anche se potrebbero non essere d’accordo con la loro definizione di matrimonio.
Quindi, siamo onesti: se non sei d’accordo con qualcuno sulla definizione di matrimonio, questo non fa di te un odiatore. Puoi essere in disaccordo con veemenza con qualcuno e continuare ad amarlo profondamente.
Alcuni ribatteranno: “Sembra che la Chiesa stia prendendo di mira i gay vietando loro di sposarsi”. Coloro che fanno questa comprensibile obiezione spesso non sanno che la Chiesa non sta cercando di additare nessuno. La Chiesa crede semplicemente che l’unione sessuale di un uomo e di una donna sia una delle parti essenziali del matrimonio, e quindi coloro che ne sono incapaci sono anche incapaci di sposarsi. Ad esempio, la Chiesa non crede che le coppie impotenti siano capaci di sposarsi. [Da non confondere con l’infertilità, l’impotenza è quando una persona è incapace di avere rapporti.] È importante capire che quando la Chiesa parla di matrimonio, non si tratta principalmente di cosa fare alle persone (scambiare i voti), ma piuttosto di quali le persone diventano (icona dell’amore di Cristo per la sua sposa, la Chiesa).
Non sorprende che molte persone si opporranno anche a questo, supponendo che la Chiesa non abbia il diritto di pontificare su tali questioni. L’ironia è che la cultura che prima richiedeva di avere rapporti senza matrimonio ora richiede il matrimonio senza rapporti.
Chiamato ad amare
Affermando che l’unione di una sola carne è essenziale al matrimonio, la Chiesa non vieta a nessuno di amare. Infatti, coloro che non sono chiamati al matrimonio sono comunque invitati a esprimere l’amore di Dio in modo potente. Molti di coloro che sperimentano le attrazioni omosessuali hanno accolto con gioia questa vocazione, ma le loro voci (e i grandi siti Web) sono spesso soffocate da coloro che ritengono che la castità sia un’opzione irrealistica. Le loro vite sono la prova che, sebbene molti abbiano rifiutato la Chiesa cattolica, la Chiesa non rifiuta nessuno.
Alla fine, non è un’espressione di odio invitare le persone a praticare la castità. Infatti, sarebbe una falsa forma di compassione indurre chiunque a credere di poter trovare la vera felicità al di fuori della volontà di Dio.
L’argomento del matrimonio tra persone dello stesso sesso è destinato a suscitare reazioni emotive, e va bene. E anzi questo è salutare avere dibattiti appassionati e vivaci su un argomento di grande importanza, come la definizione di matrimonio. Ma nel fervore del dibattito, non perdiamo di vista il fatto che ogni persona merita di essere trattata con rispetto. Se iniziamo a chiamarci per nome, significa che abbiamo perso la pazienza o abbiamo esaurito argomenti validi, o entrambi.
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Jason Evert ha fondato chastity.com ha parlato in sei continenti a più di un milione di persone della virtù della castità. Jason è autore di più di dieci libri, tra cui “Come trovare l’anima gemella senza perdere l’anima” e “Teologia del corpo per adolescenti”.
SPERANZA PER gli affranti.
È meglio aver amato e aver perso che non aver mai amato affatto?
Quando ero adolescente il mio cuore è stato battuto e ferito dal dolore del divorzio dei miei genitori per cui non la pensavo così. Dire che ero amareggiata sarebbe un eufemismo. La mia risposta alla nostra famiglia distrutta è stata una promessa per assicurarmi che non avrei mai rivissuto un tale rifiuto. E così ho costruito un muro attorno al mio cuore con la determinazione di non dare mai più a nessuno la possibilità di farmi del male. Ciò che si nascondeva dietro la mia durezza, tuttavia, non era forza, ma paura.
Il divorzio lascia, inevitabilmente, dietro di se’ alcune vittime. Mi sono identificato con il mio dolore. Sono stato rifiutata, ero sola e spaventata. Bramavo di essere amata, ma , al tempo stesso, ero terrorizzata di essere vulnerabile. Desideravo che qualcuno si prendesse cura di me, ma ero stata privata della capacità di fidarmi. Disprezzavo il presente, ma temevo il futuro.
Non riuscivo a capire perché le mie grida al Signore sembravano inascoltate e spesso mettevo in dubbio il suo amore e la sua fedeltà a me come suo figlia. Tuttavia, non dimenticherò mai una notte fondamentale trascorsa in preghiera. E tutto ad un tratto un pensiero mi è apparso con tale chiarezza e convinzione che non ho mai dubitato che la sua fonte fosse il Signore. Seppi in quel momento che Dio aveva ascoltato ogni angosciosa preghiera che sgorgava dal mio cuore. Egli, infatti, piangeva con me. Egli mi stava nascondendo nelle sue ferite redentrici e mi assicurò che non aveva solo appena concesso la grazia che avevo chiesto; ma anzi l’aveva sopraffatta con sovrabbondanza. Mi sembrava che il Signore mi mostrasse che mio padre teneva un ombrello sulla testa per evitare il contatto con la grazia e la misericordia del Signore.
E così ho imparato due cose attraverso questa rivelazione. La prima è stata la consapevolezza che non potevo smettere di pregare. Se da un momento all’altro c’era un’apertura di vulnerabilità e quell’ombrello si abbassava per un istante, volevo che la misericordia fosse lì a consumarlo. L’altra era che dovevo iniziare a cercare le aree della mia vita in cui stavo rifiutando il dono di Dio della Vita Divina dentro di me.
Queste due lezioni sono diventate parte integrante della mia ricerca della mia vocazione. C’era un altro uomo in cui speravo. Sono stata motivata a pregare per il mio futuro marito, ovunque si trovasse. Volevo rimanere pura per lui, sia nel mio corpo che nel mio cuore. Le cicatrici lasciate dalla mia famiglia mi hanno motivato ad aderire strettamente ai piani di Dio per la purezza e la castità. Sapevo che era probabile che il mio futuro coniuge stesse affrontando molte minacce alla sua purezza, come fanno tutti i giovani. Le statistiche mostrano che le coppie che sono sessualmente attive al di fuori del matrimonio hanno un tasso di divorzi spaventosamente più alto di quelle che si astengono… Non mi interessava essere una statistica. Avevo bisogno che il Signore riversasse quella stessa sovrabbondanza di grazia e misericordia su colui che stava preparando per me.
Alcuni anni dopo, il Signore ha inaspettatamente portato un uomo straordinario nella mia vita. In precedenza avevo rinunciato al genere maschile, ma qualcosa in quest’uomo ha sfidato il mio odio per il romanticismo. Devo ammettere che ero a disagio quando ho iniziato a vedere che forse mi sbagliavo sulla mia visione corrotta dell’amore e del matrimonio. Il Signore mi stava mostrando lentamente che stava scrivendo la mia storia d’amore. Non dovevo temere se seguivo le Sue vie… ma il percorso non sarebbe stato facile da accettare.
Diversi mesi dopo un’amicizia sincera e autentica, io e Mark ci siamo trovati in un’intensa conversazione sul futuro della nostra relazione. Era chiaro che provavamo forti sentimenti l’uno per l’altro, tuttavia quando abbiamo iniziato a discuterne, le mie ferite sono state squarciate ed esposte. Ero terrorizzata. Come potrei essere abbastanza vulnerabile da permettere a qualcuno di spezzarmi il cuore? Ero fredda ed emotivamente non disponibile. Il cliché “non sei tu, sono io” racchiudeva il mio messaggio. La sua risposta è stata sorprendente ma vera. “Sono io. Lo dici, ma sono quello di cui non ti fidi, sono quello che non lascerai entrare nel tuo cuore. Dici che sei tu, ma non puoi rimanere isolata quando qualcuno tiene a te tanto quanto me. La nostra relazione riguarda anche me”.
In seguito ho capito che questo era lo stesso messaggio che il Signore mi stava parlando. Il mio cuore indurito stava spezzando il suo cuore di misericordia. Il mio rifiuto e la paura della guarigione e della libertà stavano causando a Cristo un grande dolore. Nel tentativo di interiorizzare il fardello, ho messo il carico sulle mie spalle. Avevo dimenticato che l’unico modo per la redenzione era guardare quel dolore che veniva sollevato e posto su colui che poteva portarlo al Calvario. In quello stesso momento, il Signore, il mio Primo Amore, stava dicendo: “Katie, sono io. Sono colui di cui non ti fidi. Sono colui che non lascerai entrare nel tuo cuore. Dici che sei tu, ma non puoi rimanere isolata quando qualcuno tiene a te tanto quanto me. Tutto ciò riguarda anche me”.
Comunque tu stia soffrendo, il Signore vuole incontrarti nella tua storia d’amore e resuscitare il tuo cuore spezzato. Per il figlio di una famiglia divorziata, ricorda, non sei solo la sintesi dei tuoi genitori. Tu hai il potere di spezzare la catena della disfunzione e reclamare la prossima generazione. E quel potere è Cristo stesso. Permettigli di piangere con te, camminare con te e insegnarti ad amare.
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Katie Hartfiel è un’autrice e una relatrice dedicata alla condivisione dell’amore intenso di Dio. Katie si è laureata all’Università Francescana di Steubenville, dove ha conseguito una laurea in Teologia. Katie ha servito come ministro della gioventù per sette anni a Houston, dove ora risiede con suo marito, Mark, e due figlie. Nel 2012, Katie ha pubblicato il suo primo libro, Woman in Love (disponibile suwomaninlove.org). Questo lavoro istruisce le giovani donne mentre lottano per la purezza pregando e tenendo un diario per il proprio futuro coniuge. Katie è stata benedetta nel vedere i cuori prendere vita con la consapevolezza che il nostro Dio fedele desidera ardentemente superare i nostri desideri più profondi.
Por qué no salgo con hombres que “quieran” reservar el sexo para el matrimonio
“Hay algo que necesito contarte”, le dije a un hombre en su sofá en un departamento de Tampa. Él, en sus casi 30 años e interesado en mí, asintió, y esperó a que hablara. Yo, en mis poco más de 20 años, respiré hondo antes de decir: “Voy a reservar el sexo para el matrimonio”.
Exhalé mientras él procesaba silenciosamente lo que acababa de decirle. Luego me miró y dijo: “Si tú quieres esperar, esperaré”. Pero la espera nunca fue parte de su mundo. Él aceptó abstenerse del sexo conmigo porque él sabía que si no lo hacía, yo no saldría con él. Él aceptó comportarse como si practicase la castidad, pero sólo se vinculaba con la abstinencia no-marital por causa de mi prohibición del sexo no-marital.
Él respetó mis límites, hasta que dejó de hacerlo, hasta que se burló de mi decisión de reservar el sexo y lo llamó “inmadurez” en un esfuerzo por manipularme para cambiar de parecer. Él dijo “ningún varón querrá esperar tanto”, y me pidió que rompiera mi promesa de practicar la castidad. En vez de eso, rompí con él. Aprendí mucho en esa relación, incluyendo lo siguiente:
Nunca saldré con un muchacho que tan sólo “quiera” reservar el sexo. Y aquí está la razón:
Porque no quiero un hombre que actúe castamente; quiero un hombre que sea casto.
Los que practicamos la castidad aprendemos a ser dueños de nosotros mismos. Prometemos gobernar nuestros apetitos en lugar de ser gobernados por ellos. Un hombre que “quiera” reservar el sexo en orden a salir conmigo no es un hombre que gobierne sus apetitos. Es un hombre que hace que sus novias castas hagan ese trabajo por él. De salir con él, he de gobernar apetitos doblemente, lo que me convierte en una facilitadora: él no tiene que practicar el señorío de sí mismo si yo lo señoreo.
Porque un hombre que no practica la castidad no define al sexo de la misma manera que yo.
Los que practicamos la castidad creemos que el sexo es un signo físico sagrado, del compromiso que los cónyuges hacen el uno al otro en el altar donde contrajeron matrimonio, diseñado para unirlos y tener hijos. Un hombre que “quiera” reservar el sexo, pero que tendría sexo no-marital si le diera mi permiso, por defecto no define al sexo del modo en que yo lo defino. ¿Cómo podemos ser unidos por el sexo en el matrimonio si no podemos estar de acuerdo en el propósito del sexo?
Porque un hombre que renunciaría a la virtud (suya o mía) si tan sólo le diera mi permiso, es un hombre cuyos estándares son demasiado bajos.
Un hombre que “quiera” reservar el sexo es un hombre cuya decisión de abstenerse del sexo no-marital probablemente tenga un motivo subyacente, el cual sería la ausencia de mi consentimiento. Él estaría tanto, o más, contento saliendo con una chica que no practicase la castidad. Pero yo no quiero casarme con un hombre que se conforme con una mujer casta. Quiero un hombre que quiera una mujer casta, que tenga estándares altos porque quiere que me convierta en la mujer que Dios quiere que sea.
Porque los hombres son más capaces de lo que el mundo les dice.
“Ningún varón querrá esperar tanto” es una mentira, y los muchachos a quienes se les enseña eso, se convierten en varones que creen eso. Pero yo tengo estándares altos para los hombres porque creo que mis futuros hijos merecen un padre que pueda alcanzar ese estándar alto, porque creo que los hombres pueden alcanzar estándares altos, porque creo que Dios los creó para que sean capaces de eso.
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Arleen Spenceley is author of forthcoming book Chastity is For Lovers: Single, Happy, and (Still) a Virgin, to be released by Ave Maria Press in Fall 2014. She works as a staff writer for the Tampa Bay Times. She has a bachelor’s degree in journalism and a master’s degree in counseling, both from the University of South Florida. She blogs at arleenspenceley.com and tweets @ArleenSpenceley. Click here to like her on Facebook.
La pornografía y la epidemia de la soledad
Muchos hombres subestiman el impacto de su adicción a la pornografía. No estoy tratando de hacer de alguien el malo de la película, puesto que yo sé, de primera mano, el poder que la pornografía puede tener en la vida de uno. De hecho, la mayoría de los hombres que conozco sienten repulsión hacia la pornografía y están disgustados con ellos mismos por haber caído en ella.
Pero eso ha contribuido a otro problema.
El uso de la pornografía como un síntoma
Generalmente, los hombres han sido expuestos a la pornografía desde una edad muy temprana. Su uso antecede la relación con su novia/esposa, y es por eso que no es debido a su novia/esposa. La vergüenza y la culpa que le siguen no ayuda a los hombres a volverse sanos, fuertes, y virtuosos. En vez de eso, dirigen al hombre a un continuo escapismo. Después de todo, ¿quién quiere mirarse en el espejo y detestar lo que ven? ¿O ver que son un fracaso? Como respuesta, la pornografía puede ser vista como una forma de automedicación. Resulta que es una medicación que mata el alma y las relaciones.
Entender la raíz del deseo de algunas personas de escapar hacia la pornografía no excusa a nadie de las decisiones de automedicarse de esa manera. Asimismo, no es para desestimar los sentimientos de infidelidad experimentados por las mujeres cuando su novio/esposo cae en esa tentación. Esos sentimientos necesitan ser reconocidos. Sin embargo, un entendimiento profundo de las raíces pueden ayudar a las mujeres a ser menos propensas a creer la mentira de que es debido a que no son suficiente, o que son indeseables, aún si un hombre fuera a decir algo semejante. Para las mujeres que luchan con esos sentimientos de infidelidad por el uso de pornografía de parte de sus novios/esposos, por favor, vean https://www.bloomforcatholicwomen.com/
Una escasez en la sociedad
Mientras tanto, la epidemia de la pornografía ha creado una escasez de buenos, santos hombres, quienes serían aptos para un matrimonio santo. Esto significa que habrá una mayor cantidad de mujeres virtuosas quienes, al establecer un estándar alto de santidad (pero sabiendo que nadie es perfecto), no podrán encontrar un hombre digno de matrimonio.
Elegir permanecer en un estado de soltería, “a la espera” de un futuro matrimonio santo (no estoy implicando la “vocación a la soltería”) puede ser el mejor camino hacia un gran gozo. La alternativa sería sucumbir a los deseos de la carne (y/o a los tiempos de la vida) y comprometerse con un hombre que busque las pasiones de la carne por sobre la santidad. Entrar en una relación así, permitiría a la pareja siempre ser capaces de entrar primera y primordialmente a las pasiones del espíritu, ancladas en Dios, mientras modelan el amor conyugal Trinitario al donarse mutuamente completa y alegremente, según la autoridad de Dios, sin que alguno se sienta usado o convertido en un objeto, sin ansiedades sobre lo inadecuado, y sin temor a ser rechazados.
¿Por qué alguien se conformaría con un amor más chico?
El gran deseo
Tanto cuanto el matrimonio sea idolatrado, tanto más grande será la desesperación entre aquellos que desean el matrimonio pero no logran alcanzarlo. Tanto cuanto la santidad sea elevada al punto de ser el objetivo primario de uno mismo, tanto menor será tristeza por un matrimonio que aún no ha llegado, puesto que la ausencia de un matrimonio no será visto como una restricción para cumplir con el propósito de la propia vida. Esto es, aquellos que persigan la santidad por sobre el matrimonio están en una mejor posición para hacerle frente a la verdadera y justificada tormenta de emociones que puedan surgir debido al incumplimiento de ese deseo de contraer matrimonio.
Esto no quiere decir que el matrimonio que ha de llegar no debe ser anhelado, sino que simplemente, un matrimonio santo debe ser consecuencia de buscar primero a Dios y a las relaciones santas.
En conclusión
Dado que hay menos hombres aptos para un matrimonio santo que antes, nos es conveniente más que nunca dirigir a hombres y mujeres hacia el objetivo primario de la santidad por sobre el matrimonio, para que así, cuando las esperanzas y sueños de contraer matrimonio permanezcan incumplidos, sean menos personas quienes desciendan hacia la oscuridad y la desesperación.
Si cambiásemos nuestro enfoque de esta manera, podríamos en cambio, usar nuestras vidas para proclamar continuamente la bondad del Señor, a la vez que se evangeliza al mundo de un modo profundísimo, el cual incluye la resistencia paciente de los sufrimientos reales, pero con paz y gozo en nuestros corazones.
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Hudson Byblow is a Catholic speaker, author, and consultant who lives in the Midwest where he has a career in education. He has presented at National and International conferences in the United States and Canada and also presents to clergy, schools, and parishes. Additionally, Hudson serves as a consultant to various Catholic agencies, speakers, and educators. His website is www.hudsonbyblow.com and he can be booked by emailing info@hudsonbyblow.com.
El amor no es odio
Unos meses atrás, entré a una tiende de marcos con una gran imagen de San Juan Pablo II, y la coloqué en el mostrador. El vendedor, un caballero gentil en sus cuarenta años, observó cariñosamente a la imagen durante un momento, y remarcó: “Soy un chico católico. Qué lástima que la Iglesia no me quiera”. Aunque no hacía falta decirlo, era obvio que se refería a su homosexualidad. Le pregunté: “¿Qué quieres decir con que la Iglesia no te quiere? Por supuesto que la Iglesia te quiere. Dios te ama. La Iglesia te ama. Este es tu hogar”. Él se veía felizmente impresionado y preguntó: “¿A qué parroquia vas tú?”
Tuvimos una agradable conversación, y cuando volví al local unas semanas después, lo saludé y exclamó: “¡Recuerdas mi nombre!”. Nuevamente tuvimos un cálido diálogo y noté que sus ojos comenzaban a lagrimear. Él me preguntó: “¿Puedo abrazarte?”. “¡Por supuesto!”, le respondí, caminó hacia el otro lado del mostrador y nos abrazamos como hermanos. Llamé a mi hijo, quien me acompañaba, y le dije “Tú también dale un abrazo, compañero”. Mi hijo vino y nos abrazó a los dos. De camino a casa, le agradecí a Dios por el encuentro, porque sabía que me había encontrado con Dios en este hombre. Esos breves momentos con él fueron los acontecimientos que me iluminaron el día. Él incluso me envió un mensaje por internet mostrándome cómo él había enmarcado la misma imagen de San Juan Pablo II para su casa.
La razón por la que comparto esto es porque no creo ser el único que está harto de los medios de comunicación que dicen que si creo en el matrimonio tradicional, “odio” a las personas que experimentan atracción al mismo sexo. Odiar es una palabra fuerte, y no debería ser usada con el propósito de obtener puntos polémicos al agitar los sentimientos de las personas.
Muchas personas que experimentas atracciones homosexuales han sufrido debido al fanatismo, al acoso cruel, y al huir de la homofobia. Algunos han cometido suicidio por causa de su rechazo y bullying que han experimentado, aún dentro de la misma familia. Necesitamos ser profundamente sensibles a estas realidades, reconociendo que tan odiosos prejuicios deberían ser condenados.
¿Eres un hater?
He aquí la cuestión: ¿La profesión de fe de uno sobre el matrimonio tradicional constituye un discurso de odio? De ser así, aquellos a favor del matrimonio homosexual deberían ser cuestionados:
¿Ustedes odian a las personas que quieren entrar en un matrimonio polígamo?
¿Ustedes odian a las personas que quieren un matrimonio “abierto” o “monagamish”, donde la fidelidad no es un requerimiento?
¿Ustedes odian a la mujer que contrajo matrimonio consigo misma?
La mayoría de las personas que conozco y que experimentan atracciones homosexuales, son seres humanos de por más agradables. No logro entender que ellos odiarían a alguna de las personas mencionadas anteriormente, a pesar de que puedan estar en desacuerdo con su definición de matrimonio.
Entonces, seamos justos: Si estás en desacuerdo con alguien en la definición de matrimonio, eso no te convierte en un hater. Puedes estar en desacuerdo vehementemente con alguien, y aun así amarlo profundamente.
Algunos dirán: “Pareciera que la Iglesia ataca a las personas homosexuales al prohibirles el matrimonio”. Quienes hacen esta objeción entendible suelen desconocer que la Iglesia no intenta dejar a nadie soltero. La Iglesia simplemente cree que la unión sexual de hombre y mujer es una de las partes más esenciales del matrimonio, y por lo tanto, quienes sean incapaces de ello son incapaces del matrimonio. Por ejemplo, la Iglesia no cree que las parejas impotentes sean capaces del matrimonio (No debe confundirse con la infertilidad, la impotencia es cuando una persona es incapaz de la relación sexual). Es importante entender que cuando la iglesia habla sobre el matrimonio, no está hablando primariamente sobre lo que las personas hacen (intercambiar votos), sino más bien en lo que las personas se convierten (un ícono del amor de Cristo por su esposa, la Iglesia).
No es de sorprender que, muchas personas incluso objetarán a esto, asumiendo que la Iglesia no tiene derecho a tratar semejantes cuestiones. Lo que resulta irónico es que la cultura que primero demandó las relaciones sexuales sin matrimonio, ahora demanda el matrimonio sin relaciones sexuales.
Llamados para amar
Al afirmar que la unión en una sola carne es esencial al matrimonio, la Iglesia no le está limitando a nadie la capacidad de amar. De hecho, aquellos cuya vocación no es la matrimonial siguen estando invitados a expresar el amor de Dios de un modo poderoso. Muchos de los que experimentan atracciones homosexuales han abrazado gozosamente este llamado, pero sus voces (y grandiosos sitios web) suelen ser aplacadas por aquellos que asumen que la castidad es una opción utópica. Sus vidas son evidencia que a pesar de que muchos han rechazado a la Iglesia Católica, la Iglesia no rechaza a nadie.
Al final, no es una expresión de odio invitar a las personas a practicar la castidad. Es más, sería una falsa forma de compasión guiar a alguien a la creencia de que pueden encontrar la verdadera felicidad por fuera de la voluntad de Dios.
La cuestión del matrimonio igualitario tiende a exacerbar las respuestas emocionales, y eso está bien. Es saludable tener debates apasionados y enérgicos sobre temas de gran importancia, tales como la definición del matrimonio. Pero en el calor del debate, no hemos de perder de vista el hecho de que cada persona merece ser tratada con respeto. Si empezamos a burlarnos unos a otros, entonces habremos perdido nuestra templanza o nos hemos quedado sin argumentos válidos, o ambas.
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Jason Evert founded chastity.com has spoken on six continents to more than one million people about the virtue of chastity. He is the author of more than ten books, including How to Find Your Soulmate without Losing Your Soul and Theology of the Body for Teens.
Nunca supe que una bikini podría ocultar tanto
¿Sabes qué es lo curioso sobre vestir modestamente? Que es lo más difícil de empezar, pero luego es imposible detenerse.
Mi trayecto con la modestia sucedió en etapas, incitada por preguntas que me hacía continuamente. Estas preguntas venían de una batalla interna entre querer estar en forma y ser vista como atractiva por fuera, y querer encontrar el amor y ser vista por quien soy en mi interior.
Un momento clave en este trayecto ocurrió mientras estaba al borde de una piscina tomando sol con mi nueva bikini. Empecé a contemplar la escena en la que estaba inmersa. Mujeres de todos los talles estaban caminando o recostadas como yo en bikinis. Me di cuenta de que algunas mujeres cubrían sus panzas con los brazos, una inseguridad con la que me identifiqué a pesar de mi estado atlético. Otras mujeres jóvenes desfilaban confiadamente por el borde de la piscina como si estuvieran en una autopista. Era fácil rastrear las miradas de los varones que pasaban cerca de ellas.
Ya sea que las mujeres caminasen confiadamente o con inseguridades, o en algún estado intermedio, hubo una cosa que me impactó de cada una de ellas. Ni una sola vez, durante mis observaciones de ese día, me hice las siguientes preguntas: “¿qué acontecerá en su corazón hoy?” o “¿cómo será su personalidad?” o “¿cuáles serán sus sueños a cumplir algún día?”. Ni una sola vez. Todos mis pensamientos habían recaído en sus trajes de baño o sus cuerpos. Como mujer, eso puede significar que me estaría preguntando dónde consiguió ese traje de baño o comparando mi cuerpo con el suyo, ¡pero imagina lo que eso sería para un hombre! Es difícil desviar la mirada de una mujer que apenas está vestida y buscar la belleza de su corazón cuando es la belleza de su cuerpo lo que está mostrando, o hasta sea eso detrás de lo cual oculte la belleza del corazón.
Así que ahí estaba yo, dándome cuenta de todo esto mientras seguía recostada vistiendo una bikini. Sabía que si atraía la mirada de un hombre, que generalmente pensaba que eso era lo que quería, no sería por ninguna otra razón más que por mi cuerpo. Es decir, ¿cómo podría? Él no me conocería. Algo sobre eso me dejó con un sentimiento de vacío. Hasta en relación con otras mujeres, noté que la ausencia de vestimenta nos deja vulnerables de comparaciones dolorosas entre cada uno en un mundo centrado en los aspectos.
A medida que ojeaba la piscina, mi mirada se detuvo en una joven mujer muy hermosa vistiendo un traje de baño de cuerpo entero. Se destacaba de entre las demás debido a la rareza de su vestimenta. Ella estaba con un niño y su esposo se reía a su lado mientras hablaban.
Quedé perpleja. Por algún motivo, fue en esa familia que descubrí una verdad fundamental sobre la modestia que no estaba logrando alcanzar:
No te ocultas porque crees que eres fea, sino que te ocultas porque sabes que eres hermosa.
Durante tanto tiempo había creído que un traje de baño de cuerpo entero o tankini le decía al mundo que pensaba que mi cuerpo era feo y que necesitaba ocultarlo. Por lo que me alejé de ellos a toda costa para evitar ese juicio.
Sin embargo, la modestia no se trata de esconder fallas, se trata de encubrir la belleza. Al encubrir su belleza, esta joven madre me permitió destacar otras cualidades de ella, su sonrisa, su familia adorable, su corazón de madre… ¡y todo esto a la distancia!
La modestia encubre la belleza física en un mundo obsesionado con ella, en orden a revelar la belleza interior que suele ser ignorada. Protege de la lujuria, comparaciones dolorosas e inseguridad, a la vez que aumenta la confianza y la capacidad de amarse a uno mismo y a otros al reconocer el valor de cada uno sin necesidad de la afirmación de cada persona que te mire.
Para mí, las bikinis fueron el comienzo. Es arduo volver atrás una vez que has descubierto la libertad que la modestia trae consigo.
Donde sea que estés en tu propio camino, pregúntate esto: ¿Qué belleza le estoy revelando al mundo, y me lleva hacia el amor que mi corazón tanto anhela? ¡Pero ten cuidado! Podrías estar por comenzar un camino sin retorno.
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Libremente y con pleno consentimiento
Cuando era niña, me encantaban los viejos cuentos de capa y espada de aventuras y romances como Robin Hood, El Zorro, La Flecha Negra… Viendo La Flecha Negra me enteré de lo que era una anulación. Cuando el malvado señor trató de forzar a la heroína rica a casarse con él secuestrando a sus parientes, ¡parecía el peor destino del mundo! Mi madre me explicó que no habría sido un matrimonio válido porque ella no lo habría hecho por su libre voluntad.
La Iglesia requiere que las personas contraigan matrimonio “libremente y con pleno consentimiento”.
Esas simples palabras “libremente y con pleno consentimiento” tienen un significado mucho más profundo que una boda forzada. El matrimonio es (entre otras cosas) una relación sexual y emocional. Para entregarse de verdad sexual y emocionalmente, uno debe ser sexual y emocionalmente libre. De lo contrario, en lugar de entregarse va a terminar tomando y usando las personas en lugar de amarlas. Aunque no hay muchos señores malvados hoy en día, existen dos enemigos, desafortunadamente comunes, de la libertad sexual y emocional de una persona: la lujuria y el miedo.
Es muy cierto que si no puedes decir que no, tu sí está incompleto.
Si no puedes negarte el placer sexual, la lujuria nublará tu entendimiento cuando encuentres a un posible cónyuge y te casarás con el placer en lugar de la persona. Si te aterroriza estar solo, el miedo hará que te aferres a cualquier esperanza razonable que se te presente, y te casarás con la relación en lugar de con la persona. Dado que no puedes decir “no”, no tienes la libertad de dar tu pleno consentimiento.
Para ser libre no es necesario estar libre de la tentación. Tal vez tienes problemas con los pensamientos o tienes momentos de pánico. Para que seas libre, esos sentimientos no deben controlarte. Sí, deberías tener deseos sexuales fuertes y saludables, y sí, serás tentado/a. Pero también necesitas la libertad y la humildad para poder huir de las ocasiones próximas de pecado y evitar el comportamiento ilícito. Deberías tener la salud emocional para formar vínculos profundos que podrían romper tu corazón. Pero también necesitas la libertad y la confianza para poder alejarte de una relación que no sea adecuada y aceptar vivir una vida de soltero con Dios.
Antes de casarte con alguien, tienes que asegurarte de estar enamorado/a de esta persona única e individual, y no del placer o de la relación en sí misma. Cuando verdaderamente amas a una persona, para construir una relación sana necesitas la libertad de entregarte por completo. Por lo tanto, necesitas ser capaz de negarte el placer sexual o la seguridad de una relación. Si te esfuerzas sinceramente por Cristo, conseguirás confiar en que Él te dará la fuerza y el consuelo que te permitirán controlar la lujuria. Si realmente buscas la voluntad de Dios, aprenderás a confiar en Él, y el miedo perderá su dominio. En tres años, no querrías mirar a tu cónyuge y pensar: “¿Qué estaba pensando? No somos mejores amigos. No tenemos una relación sana. ¿Por qué no esperé?”
La lujuria o el miedo te han herido lo SUFICIENTE. No seas impaciente dándoles la oportunidad de influir en tu decisión o de destruir la relación que podría herirte o bendecirte por el resto de su vida.
Si estás saliendo con alguien adicto a la lujuria o dominado por el miedo, da un paso atrás. Dile a tu amigo o amiga que te preocupa que eso te podría impedir tener una relación sana. Quizás esta persona es “la indicada”, pero puedes hacer una pausa mientras se concentra primero en mejorar su relación con Dios. Si no lo hace, no puedes seguir adelante.
Quizás tu pareja te llame duro/a, moralista, y te diga que seas más comprensivo/a porque él/ella “no puede resistirlo”. No es que debas pretender de ser Dios, o juzgar la culpabilidad personal de nadie, pero si la pobre persona realmente “no puede resistirlo”, ¡ese es exactamente el problema! Porque eso significa que la persona no es libre. No puedes esperar que alguien contraiga matrimonio cuando no está libre.
Pide a Dios su guía, confía en tu instinto y nunca avances en una relación si no podéis hacerlo ambos con pureza y paz. Eso va a doler, pero recuerda estas palabras que un hombre dijo a una mujer que había roto con él muchos años antes: “¡Gracias a Dios que eras una chica tan sensata!”
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Sarah Karlyn Larue is a 26-year-old author of eight books, who loves her Faith and loves writing and is happiest when putting them together. Her latest series, That They Might Have Love, is for all Catholic young women who want to seek God first in their love lives and find greater love and joy when they are single, dating, and married.
Cohabitar: ¿Deberías?
La Iglesia Católica está tan atrás en el tiempo. ¿Qué puede saber? Las cosas han cambiado. Todos viven juntos ahora. No es la gran cosa.
Pero, resulta que, hay estudios completamente seculares que confirman lo que la Iglesia ha estado diciendo desde hace rato: la cohabitación es mala para tu relación.
El Proyecto Nacional de Matrimonio (no afiliado a la Iglesia) llevó adelante un minucioso estudio sobre la cohabitación y concluyó: “No se ha encontrado ninguna contribución positiva de la cohabitación al matrimonio”.
Si crees que es buena idea poner a prueba tu potencial futuro matrimonio, lo que parecería contraintuitivo, estarás saboteando tu matrimonio siquiera antes de comenzar.
Las parejas que cohabitan están más propensas a divorciarse. Extraño, ¿no? He aquí lo que sucedería: las parejas que cohabitan generalmente mantienen su mejor conducta, sabiendo que todavía necesitan “ganarse” al otro. Una vez casados, tienden a dejar pasar algunas cosas, haciendo que la otra persona se pregunte qué sucedió. (lo he visto suceder). Al menos un miembro de la pareja espera que su relación se fortalezca con el matrimonio, pero en realidad, acontece lo contrario. El resultado final: “Tú no eres la persona que creí que eras. Quiero el divorcio”.
El otro problema de las parejas que cohabitan, ya sea que se den cuenta o no, es que están practicando la desconfianza. Medio compromiso no es compromiso. Cada miembro de la pareja cohabitante mantiene un pie afuera de la puerta. Esta actitud, consciente o no, puede ser llevada al matrimonio, haciendo que mantener el vínculo permanente del matrimonio se dificulte.
Los cohabitantes usualmente quieren una compañía estable, un alquiler barato, y disponibilidad sexual, haciendo de la cohabitación un acto utilitarista. Esto se suma a una relación que dice “Estoy dispuesto a dejar que me uses, siempre y cuando me permitas seguir usándote”. ¿Esto suena a amor verdadero?
Dormir juntos nubla el juicio de una persona. El sexo hace que te apegues a tu compañero, sea que él/ella sea bueno para ti. Los neuroquímicos del apego, como la oxitocina y la vasopresina producen sentimientos de felicidad cuando se está con la otra persona, ya sea que el otro sea indicado para uno o no. Esa pequeña patadita de felicidad facilita que se inventen excusas y racionalizar las conductas normalmente cuestionables de la otra persona, mientras se ignora la vocecita interior que insta a terminar la relación al instante.
Para las mujeres leyendo esto, odio decirlo, pero están entregándose de un modo especial en un intercambio que no les es favorable. Lamentablemente, el índice de matrimonialidad de una mujer decrece con la edad. Los hombres mayores pueden fácilmente contraer matrimonio con mujeres más jóvenes en nuestra sociedad, por lo que la ruptura de una relación, incluso tardía, no es un gran drama para los hombres pero sí para las mujeres.
Consideren las consecuencias de estar en una relación cohabitante que termina no resultando. Has estado en esa relación durante años, esperando casarte y diciéndote que una vez que te cases, tu futuro estará asegurado. ¿Pero qué si no lo está? Ahora has malgastado los mejores años de tu joven vida adulta; mientras tanto, tus oportunidades con muchachos jóvenes ha disminuido.
Los hombres, por otro lado, tienen un amplio rango de edad con el cual trabajar, y si se les da la oportunidad, optarán por una muchacha más joven y más delgada a una de apariencia más “antigua”. Nuevamente, es un sistema malísimo, pero para los hombres acostumbrados a la cultura de probar-hasta-comprar, si no funciona, simplemente cambian el producto por un modelo más nuevo, mientras que a las mujeres se las suele dejar a un costado.
La moraleja de esta historia es: evita la tentación de hacer lo que todos los demás hacen. La cohabitación sólo gasta tus mejores años. Manten el sexo fuera de la relación en orden a discernir si los sentimientos son reales. Ahorrarás mucho tiempo, así como muchos dolores del corazón a la larga.
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Betsy Kerekes es coautora de 101 Tips for Marrying the Right Person y 101 Tips for a Happier Marriage. Su libro más reciente es Be a Happier Parent or Laugh Trying. Ella puede ser encontrada en su blog, parentingisfunny.wordpress.com o en twitter @BetsyK1.
5 cosas que las personas no entienden sobre la castidad
El término “Castidad”, hasta donde puedo decir, es una de las palabras más mal interpretadas en el lenguaje. La gente piensa que es represiva, degradante y antinatural. ¡Pero nada más distante de la realidad!
En realidad, la castidad afirma que el sexo, nuestros cuerpos, y nuestros deseos son tan buenos que son sagrados, y es por eso que merecen ser respetados y reverenciados. La castidad no trata sobre decir “no” o inventar reglas: es un gran SÍ al amor auténtico.
- No es abstinencia
La definición de “abstinencia” es “privarse de algo”. Sería como decirte que no pienses en elefantes rosados. ¿Eso en qué te haría pensar? ¡En elefantes rosados!
En lugar de esto, donde la abstinencia te dice qué no hacer, la castidad llena los espacios vacíos y da indicaciones para una vida plena y satisfactoria.
La abstinencia se centra en el “no”. La Castidad es un rotundo “¡Sí!” al amor auténtico y una afirmación radical del valor de nuestra sexualidad.
- Es una virtud vitalicia
La gente suele pensar que la castidad es una especie de elemento de un solo uso. No lo es. La castidad es una virtud, el hábito de toda la vida de hacer lo correcto, así como la honestidad, la paciencia, o la amabilidad.
¿Hay una edad en particular en que la gente puede dejar de ser honesta? ¿Cuándo las personas se casan, deberían dejar de ser honestas? ¡No! ¿Por qué? Porque la honestidad, una virtud, es un hábito vitalicio.
Lo mismo es cierto sobre la castidad. Sin importar la edad o la vocación, esta virtud es para todos. Créanme, eso es algo realmente bueno.
- Todos están llamados a esto. Punto.
Recuerda, la castidad es una virtud: el hábito de hacer lo correcto con nuestra sexualidad. ¿Tiene sentido casarse y luego repentinamente dejar de hacer lo correcto respecto de nuestros cuerpos, mentes, y corazones? ¡Para nada!
La castidad adopta distintas formas según la vocación. Debajo están los tres estados de vida básicos, todos en el planeta pueden ubicarse en una de las tres categorías:
Soltero:
En este caso, “soltero” significa “no comprometido permanentemente”, así que esto cuenta para las parejas que están saliendo. Puesto que las personas solteras no han realizado un voto perpetuo hacia otras personas con sus palabras (votos matrimoniales), es aún demasiado temprano como para realizar un voto similar con sus cuerpos (intimidad sexual). Entonces, en este estado, la castidad se centra en construir relaciones saludables que tengan el potencial de convertirse en matrimonios sólidos. Esto incluye las citas, crecer cerca de Cristo, conocerse a sí mismos, etc. Por lo tanto, la castidad para las personas solteras sí incluye a la abstinencia, ¡pero es mucho más que eso!
Matrimonios:
Un modo en que las parejas casadas practican la castidad es a través de la intimidad sexual. Síp. Leíste bien. Cuando dos personas han realizado un voto permanente con sus almas en el altar, es tan sólo apropiado que realicen un voto similar con sus cuerpos para que así el compromiso pueda incluir una donación total de sí mismos. Sin embargo, el matrimonio también incluye tiempos de abstinencia por varios motivos (enfermedad, viajes, un cónyuge cansado, planificación familiar natural, etc…) y esos momentos de abstinencia pueden también ser una expresión de amor.
Vida religiosa o Sacerdocio:
Los sacerdotes e individuos religiosos intencionalmente renuncian al matrimonio humano. ¿Por qué? Porque están yendo directamente al matrimonio divino para el que todos fuimos creados. El matrimonio humano es simplemente un reflejo de la máxima unión con la Trinidad para la cual fuimos creados. Por lo tanto, así como varón y mujer se donan a sí mismos al otro, los sacerdotes y los religiosos se donan a sí mismos por Cristo y la Iglesia. En esta vocación, la castidad sí incluye la abstinencia, pero además incluye una profunda, intencional vida espiritual, y auto sacrificio.
- No se trata de poner límites a la felicidad
Centralmente, la castidad es sobre perseguir al amor auténtico. El amor (poner el bienestar de otra persona por sobre el propio) puede conllevar arduos sacrificios. Por lo que, naturalmente, la castidad ha de ser un desafío. Mas la intimidad sexual es mucho mejor cuando está fundada en el amor verdadero. El amor verdadero vale la pena y la castidad es el camino hacia él. No ha de sorprender que San Juan Pablo II haya dicho que la castidad es el “camino seguro hacia la felicidad”.
- Es sobre la libertad
La mayoría de las personas piensan que la libertad es “hacer lo que uno quiere”. ¿Pero es eso verdad? ¿No pueden acaso nuestros deseos esclavizarnos? Imaginen a una persona que probó la cocaína en una fiesta y ahora no puede dejarla. La cocaína se llevó cualquier libertad existente. Por el contrario, la verdadera libertad es la capacidad de hacer lo que debemos hacer. Al tomar buenas decisiones, mantenemos nuestra capacidad de tomar decisiones. La castidad mantiene nuestra libertad intacta.
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Forest Hempen es una veinteañera energética que actualmente reside en Cincinnati, Ohio. Viaja como una educadora de castidad durante el día y vende ropa para bebés adorables durante la noche. Últimamente, Forest espera ganarse la vida como una conferencista y escritora de Teología del Cuerpo. Es una fanática insuperable del Señor de los Anillos, es una ávida buscadora de objetos perdidos, y semejante a Sherlock. Puedes seguir sus reflexiones en su blog, seguirla más de cerca en Twitter al @foresthempen, o contactarla al forest@pc-west.org.
“Violenza sessuale: potrebbe succedere a me”
“Mi creda. Mi ascolti. Mi sentirai. Sono degno”. Non ascolto spesso i testi di Lady Gaga, ma ultimamente la sua voce mi riecheggia nella mente. E così ho guardato più e più volte il suo video musicale, che descrive con forza la devastazione dello stupro nel campus. Ancora e ancora, sento il grido agonizzante: “Finché non ti succede, non sai come mi sento”.
Può essere molto facile ignorare o dimenticare la violenza sessuale e l’aggressione che si verificano quotidianamente nel nostro paese. Possiamo essere così concentrati sulle nostre vite, problemi, speranze e ideali che possiamo diventare sordi all’agonia che ci circonda. Possiamo discutere di statistiche o di chi è la colpa, e nel processo, dimenticare che gli altri esseri umani vengono profondamente danneggiati. Possiamo dire “Oh, non mi succederà mai”, ma può accadere. Alcuni anni fa, avevo un’amica che una notte era da sola, mentre andava a trovare un’altra amica nel campus del suo college. Si sentiva molto al sicuro, ma la batteria del suo telefono era scarica. Non è successo niente di male, per fortuna. Pochi giorni dopo, abbiamo sentito che un’altra donna stava camminando nella stessa zona di notte ed era stata aggredita. Mentre io e il mio amico continuavamo a parlare, la nostra realizzazione è rimasta nell’aria: avrei potuto essere io.
La violenza e l’aggressione sessuale possono verificarsi ovunque, a uomini o donne, nelle comunità, nei campus universitari grandi o piccoli, persino nelle case. Ma che si tratti di stupro all’università, abusi in casa o traffico sessuale nella tua città, migliaia di uomini, donne, ragazzi e ragazze vengono violati. Viviamo in una società permeata di egoismo, uso, lussuria e gratificazione immediata; viviamo in una società in cui film sessualmente violenti come “Cinquanta sfumature di grigio“ ottengono milioni di dollari. Viviamo anche in una società in cui molte organizzazioni cercano di sensibilizzare sul tema della violenza sessuale. Possiamo, e dovremmo, promuovere le linee guida sulla sicurezza di questi gruppi, come “non lasciare mai il tuo drink incustodito”, “fare un piano” o “cercare un aiuto esterno”. Tuttavia, non possiamo limitarci a elencare semplicemente delle linee guida. Dobbiamo andare oltre.
Se vogliamo seriamente costruire una cultura della purezza e della castità, dobbiamo ascoltare le grida di coloro che sono stati violentati, sfruttati e abusati. Lascia che le loro storie e vite ti spingano ad agire in modo compassionevole, in modo che possiamo creare una cultura più edificante, pura e sicura. Rendi la tua comunità, chiesa o campus consapevole della realtà della violenza sessuale. Promuovi la castità nella tua vita, sostenendo i confini e la comunicazione nelle tue relazioni. Tieni gli altri allo standard dell’amore che si dona. Circondati di amici che la pensano allo stesso modo che ti aiuteranno a lottare per la castità e a combattere la cultura dell’egoismo e dello sfruttamento. Insieme, portiamo guarigione, compassione, amore e sacrificio nel nostro mondo.
“Mi creda. Mi ascolti. Mi sentirai. Sono degno”. Non c’è dubbio; questa richiesta di aiuto è rivolta a tutti noi. La domanda è: come risponderemo a tutto ciò?
[Per assistenza su come guarire dagli abusi sessuali, fare clic qui e visitare il sito Web Women Made New.]
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AnneMarie Miller si è laureata in inglese e teologia alla Franciscan University di Steubenville. AnneMarie ha una passione per la fede cattolica, la castità, San Francesco d’Assisi e giocare a piedi nudi. Nell’agosto 2013, ha avuto la fortuna di sposare il suo incredibile marito e i due si godono le avventure epiche della giovane vita coniugale nel Midwest. Quando non si dedica alle faccende domestiche, scrive, legge, lavora o gioca a scacchi, AnneMarie riflette sulla bellezza della vita e su varie osservazioni casuali sul suo blog, Sacrifice of Love (http://marianninja.blogspot.com).
La corrosione del corteggiamento: defemminizzazione ed demascolinizzazione
Alcune sere fa, ero rannicchiata sul divano a scorrere Pinterest mentre mia madre guardava le repliche di “The Pacific”, una serie TV che segue le vite dei soldati che hanno combattuto nella seconda guerra mondiale. In questo episodio, uno dei soldati, vestito in uniforme, si è avvicinato alla casa accanto e ha chiesto un appuntamento al suo interesse amoroso. Era diretto e totalmente fiducioso nella sua ricerca di lei. E mi sono ritrovata a lamentarmi: “Vorrei essere nata in quella generazione”.
In questi giorni, viviamo in un’epoca in cui molti uomini non si comportano come uomini e molte donne non si comportano come donne. In effetti, gli uomini in particolare vengono puniti se si comportano troppo da uomo. La loro mascolinità è etichettata come “tossica”, qualcosa di cui devono scusarsi.
Non dovrebbe essere necessario per me sottolineare che mi piacerebbe incontrare e sposare un uomo mascolino quando spiego agli altri i miei gusti in fatto di uomini, eppure molto è cambiato nel corso del tempo. Nella mia esperienza, gli uomini purtroppo non sono mascolini, almeno, non come lo erano ai tempi di mio nonno. Gli uomini non sono più incoraggiati a tenere le porte, aiutare le donne a infilarsi i cappotti, prendere le donne o accompagnarle a casa o camminare all’esterno del marciapiede. In effetti, sono scoraggiati da queste esibizioni di cavalleria, perché la nostra società ha accettato la menzogna che la cavalleria implica che le donne siano incapaci di prendersi cura di se stesse. E qui sta la radice da cui è scaturita la demascolinizzazione: le donne non sono più incoraggiate ad essere femminili, perché la vera femminilità è stata ritenuta arcaica e insignificante.
Mi considero una donna indipendente. Sono nel mondo aziendale da poco più di un anno e sono abituata a uscire con i miei amici o semplicemente da sola con solo un romanzo di Steinbeck per farmi compagnia, perché preferisco sinceramente godermi la compagnia che ho in un certo momento, piuttosto che uscire con qualcuno che non mi interessa semplicemente per il gusto di uscire.
Nonostante la mia vena indipendente, sono la persona più femminile possibile, dai miei ritocchi di manicure bisettimanali al modo in cui piango ogni volta che guardo la versione live action di Beauty and the Beast (ovviamente, i tratti femminili variano tra le donne ). Mi aspetto che un uomo mi venga a prendere quando mi chiede di uscire e che venga alla mia porta invece di scrivermi dall’auto quando arriva a casa mia. Come mai? Perché questi comportamenti dimostrano rispetto.
Il femminismo è stato grossolanamente distorto per suggerire che una donna deve diventare più simile a un uomo per avere successo, mentre un uomo deve diventare meno mascolino per consentire l'”empowerment” femminile, che comprende tutto, dall’avanzamento nel mondo del lavoro all’assunzione di un vita innocente. Alcuni aspetti dell’empowerment femminile potrebbero derivare da obiettivi nobili. La maggior parte, tuttavia, insinua che una donna ha il diritto di fare ciò che vuole, quando vuole, anche a spese di un’altra persona.
Abbiamo bisogno di ristabilire i ruoli di uomini e donne nella nostra società e nelle nostre relazioni, perché le nostre inclinazioni naturali sono complementari e si prestano ai romanzi più sorprendenti che attualmente sono stati ridotti a qualcosa di cui leggiamo solo nei libri. Le vere mascolinità e femminilità riconoscono la verità della loro natura complementare e non cercano di sminuire ciò che arriva organicamente al sesso opposto. Ognuno di noi possiede tendenze uniche che tirano fuori il meglio dall’altro e ognuno ha bisogno di svolgere il proprio ruolo come Dio ha voluto.
Non importa quello che qualcuno vi dice, uomini: tenete le porte. Andate a prendere le donne a casa e siate puntuali. Proteggete la donna e proteggete ferocemente la sua virtù. Donne: lasciatevi coccolare. Divertiti a sentirvi delicate, amate e ricercate. Cristo inseguì la sua sposa, la Chiesa, fino alla cavalleria, dove morì per il suo bene. Egli chiede: “Mogli, sottomettetevi ai vostri mariti come fate al Signore… Mariti, amate le vostre mogli, proprio come Cristo ha amato la chiesa e ha dato se stesso per lei per santificarla” (Efesini 5:22; 5: 25-26).
Riposa nella consapevolezza che questo era l’intento di Dio per uomini e donne dall’inizio dei tempi, e che abbracciando la tua mascolinità o femminilità donata da Dio, stai aderendo al Suo disegno perfetto per la tua storia d’amore.
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Lindsey Todd si è laureata alla West Chester University nel 2016 con un B.A. in inglese e attualmente lavora come redattrice tecnica per un’azienda Fortune 500. Nel tempo libero ama scrivere, cantare, giocare con il suo cane, leggere e fare esercizio. Ama anche l’arte, la moda e le profonde discussioni politiche e teologiche. Ha una devozione speciale per il Santissimo Sacramento e un amore speciale per San Papa Giovanni Paolo II. Lindsey è appassionata di condividere la bellezza del puro amore con gli altri, in particolare come scrittrice cattolica e come guida di ritiri per giovani donne. Attualmente risiede nella contea di Bucks, in Pennsylvania, con la sua famiglia
“Andiamo a vivere insieme”
Non sposerei mai nessuno se prima non avessimo vissuto insieme.
Pensate al primo appuntamento, al primo ti amo, al l’andare a vivere insieme, alla prima proposta e al matrimonio. Incrociamo le dita per un matrimonio durevole! In caso contrario, ripetete il primo passaggio riportato sopra. Sembra che le cose siano un po’ fuori posto al giorno d’oggi… Ci sono molte ragioni per cui i tassi di divorzio sono così alti, ma uno dei fattori sempre più popolari sono le coppie che vivono insieme prima di sposarsi.
Qualche settimana fa io e il mio amico ci siamo trovati in un bar di Jervis Bay, in Australia, a discutere del concetto di convivenza prima del matrimonio con quattro uomini irlandesi. Uno degli uomini ha menzionato casualmente quanto fosse felice di aver “schivato un proiettile” con la sua ultima ragazza realizzando che non voleva sposarla dopo aver vissuto insieme alcuni mesi. Il resto del gruppo è stato subito d’accordo con l’eccezione mia e del mio ragazzo che ha provocato subito sguardi scioccati e confusi dai nostri nuovi amici. Quanto potremmo essere ingenui a pensare di poter sposare qualcuno senza prima vivere con loro?
Questa non è la prima volta che ho avuto questo genere di dibattito né sarà l’ultima, ne sono sicuro. Ogni volta sembra che vengano sollevati tre argomenti principali. Quindi diamo un’occhiata a questi 3 punti.
Vivere insieme è il modo migliore per sapere chi è veramente qualcuno prima di sposarsi. Altrimenti, non sai cosa otterrai.
In realtà, questo è lo scopo degli appuntamenti. Quando esci seriamente con qualcuno, impari se le tue personalità, convinzioni e morali sono in linea o meno. Trascorri più tempo possibile insieme imparando ciò che rende l’altra persona così com’è e creando un legame d’amore. Dopo esservi visti in molti contesti diversi, alla fine decidi se questo è qualcuno con cui potresti passare il resto della tua vita e fai quella scelta. Amare qualcuno è una scelta che fai ogni giorno. Quando andate a vivere insieme dopo il matrimonio, continuate a fare quella scelta e imparate a convivere. Le tue convinzioni principali e i tuoi stili di vita corrispondono già, quindi ora è il momento di imparare come combinare le tue vite nel modo più completo possibile e scoprire come sopportare, e persino arrivare ad apprezzare, le stranezze dell’altro.
Vivere insieme è il modo migliore per sapere se i tuoi stili di vita sono compatibili.
Il matrimonio è un impegno per tutta la vita: scopri come vivere insieme. Questo fa parte della divertente sfida di essere sposi novelli. Ti rendi conto che una persona carica la lavastoviglie completamente sbagliata e l’altra non si ricorda mai di rimettere il tappo sul dentifricio dopo averlo usato. Potrebbe essere fastidioso lavorare sulle differenze, ma alla fine trovi un equilibrio. Sono queste piccole opportunità di compromesso che ti aiutano a crescere e ad imparare ad amare meglio, in modo più disinteressato.
Vivere insieme dimostra che sei impegnato nella relazione e porta a un matrimonio più forte.
Vivere insieme prima del matrimonio offre l’opportunità di “giocare in casa”. Combinare mobili, orari e forse finanze. Dormire nello stesso letto e condividere il tuo tempo insieme. Avrai tutti i vantaggi di essere sposato con l’ulteriore vantaggio di poter uscire dalla porta, senza alcun vincolo, se scopri che non ti piace qualcosa dell’altra persona. La convivenza elimina l’impegno dalla relazione perché se trovi qualcosa nel loro stile di vita che non ti piace, puoi semplicemente porre fine alle cose. Questi “matrimoni di prova” possono portare a sposarsi con quella mentalità “di prova” ancora intatta, mantenendo il divorzio nella tua tasca posteriore, pronto per ogni evenienza.
Secondo recenti studi, oltre il 70% delle coppie negli Stati Uniti convive prima del matrimonio. Molti studi hanno scoperto che la convivenza prima del matrimonio aumenta le possibilità di divorzio, porta a una minore soddisfazione e scarsa comunicazione nel matrimonio e aumenta i livelli di violenza domestica (Psychology Today). Mentre la nostra società pensa che stiamo rafforzando il matrimonio conoscendo meglio i nostri partner prima di impegnarci attraverso la convivenza prematrimoniale, stiamo invece creando matrimoni più deboli e meno soddisfatti.
La risposta al motivo per cui non vivrò con qualcuno prima del matrimonio è davvero molto semplice: voglio un matrimonio che duri. Non vedo l’ora di provare l’emozione di tornare a casa con mio marito per la prima volta dopo il nostro matrimonio e di capire come vivere insieme. So che probabilmente mi farà impazzire quando lasci era’ gli asciugamani e vestiti bagnati sul pavimento e lo infastidirò costantemente quando lo seguirò per casa ripulendo ciò che gli ho chiesto di pulire. Ma alla fine il matrimonio non riguarda queste cose banali, si tratta di scegliere intenzionalmente ogni giorno di amare la persona a cui hai dedicato la tua vita, comprese tutte le stranezze.
(Pubblicato originariamente su: restoreyourcrown.com)
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Megan Finegan si è laureata al Benedictine College con una doppia specializzazione in Psicologia e Criminologia e una minore in Sociologia. Megan, attualmente, risiede nel suo posto preferito al mondo, il Colorado, e si gode la sua carriera come assistente legale. Ama viaggiare per il mondo ed esplorare nuove città e trovare gioia nei semplici piaceri della vita. Megan è co-autrice di Daughter of the King: Wait, Where’s My Crown?! e co-fondatrice di www.restoryourcrown.com con la sua migliore amica, Kaylin Koslosky.
La importancia de una afectividad pura
Algunos años atrás, el Dr. Jordan B. Peterson fue el centro de atención, y por lo tanto, muchos conceptos claves relacionados a la sana masculinidad salieron a la luz. Me ayudó a darme cuenta que necesitaba enfocarme en transformar mi propia vida para bien, y si bien aún tengo que seguir creciendo, no he mirado atrás.
Una idea que él trae es que los hombres no deben tratar de ser “agradables”, mas deberían tratar de ser peligrosos, con auto-señorío. Veo esta propuesta de promulgar el auto-dominio como un fundamento para los católicos que intentan crecer en la virtud, lo que incluye tratar de poner en práctica la virtud de la castidad.
Auto-control y contacto físico
El auto-control incluye la temática del contacto físico, y por ende, también las expresiones de intimidad para con otros, incluyendo nuestros intereses románticos. Hoy en día, con las personas deseando contacto (y por lo tanto, deseando contacto sagrado), nos conviene tener conversaciones sobre el grado en que el viaje de una pareja hacia la intimidad sagrada debería incluir un contacto físico sano, santo, por supuesto entregado de modo que refleje auto-dominio y auto-donación amorosa hacia el otro.
Consideración
Las formas de afecto que son propias del matrimonio, claramente, han de esperar hasta el matrimonio. Así mismo, si alguien piensa que algún contacto físico los embarcaría en una descendiente hacia el “demasiado lejos”, entonces hacen bien en evitarlo, así como a la ocasión de pecado; sin embargo, necesitan trabajar en eso internamente, en lugar de huir constantemente de ella.
Un reflejo del miedo al Contacto Físico
Un hombre católico al que conocí me compartió algunos pensamientos provechosos (y desafiantes) al respecto, y espero todos los hombres y mujeres consideren sus palabras, o al menos, recen con ellas.
Él escribió:
“Recientemente leí un comentario en internet de parte de un “hombre” que afirmaba que no debería haber contacto físico alguno sino hasta el matrimonio. Me pareció que eso era patético, tibio, inmaduro y con fundamento en el miedo. Si un hombre le tiene miedo al contacto físico, especialmente de iniciar el contacto físico, entonces todavía no es el hombre que necesita ser, para entrar sanamente en una relación. Lo que es más, si un hombre teme que el contacto afectuoso sea una ocasión de pecado, entonces debemos rezar para que él llegue a ver esto como un tipo de enfermedad espiritual que necesita ser sanada… Entonces, ¿a qué le tendría él miedo? Él le teme a su propio poder, a su salvajismo, y posiblemente a la idea de ser rechazado por sus expresiones, como hasta ahora. Un hombre débil, o un hombre que aún podría seguir abundantemente herido, teme aventurarse en la espesura de volverse vulnerable siendo responsable de sí mismo y de otros de un modo relacional. Sin embargo, la masculinidad, en su estado natural, anhela ese salvajismo, y un hombre que reprime este salvajismo, reprime su verdadera masculinidad… El hecho es que los hombres deberían ser apasionados y deberían ser capaces de experimentar un ardiente deseo de compartir el don, que se regocijan en sus esposas, quizá manifestado al “tomarlas” (con su consentimiento, claro). Aún más, un hombre debería estar cómodo residiendo en esa pasión sagrada y auto-donante mientras se dona a sí mismo en ella, en oposición con tratar de meramente reprimir/enterrar (huir de) esos deseos bajo falsas fachadas de piedad. Esto es, él debería canalizar su pasión, y refinarla con auto-sacrificio por el bien de otros y el bien del Reino. Esta no es una manifestación de un mero control de comportamientos, sino una verdadera manifestación de la práctica de la virtud, y es por medio del esfuerzo para crecer en virtud que el corazón es gradualmente transformado. La virtud, que es acrecentada a través del trabajo duro, es la razón por la que un hombre trata a su mujer con dignidad, no debido a su castrada tibieza que lo mantiene temeroso de la responsabilidad. Como se dijo en la Consagración a San José de Fr. Calloway, el joven San José pudo vivir castamente porque trabajó duro por esa virtud. Fue un sacrificio para él la renuncia de los placeres del sexo debido a su salvajismo y la pasión que todavía había en él. Él no era lo que quedaba de un hombre viejo sin vigor, y nosotros tampoco deberíamos serlo.”
Preguntas para reflexionar
Habiendo dicho eso, ¿cómo sería la manifestación de auto-dominio, la iniciación del contacto físico sagrado, y la preparación para una vida amorosa casta, íntima, apasionada y de auto-sacrificio con tu futura esposa?
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Hudson Byblow es un conferencista católico, autor, y consultor que vive en el Medio Oeste donde tiene una carrera en educación. Se ha presentado en conferencias Nacionales e Internacionales en los Estados Unidos y en Canadá y también para el clero, escuelas y parroquias. Además, Hudson asiste como consultor de varias agencias católicas, conferencistas y educadores. Su página web es www.hudsonbyblow.com y puede ser contactado enviando un mail a info@hudsonbyblow.com
Te amo – PERO NO ME TOQUES
¿Esto les resulta familiar?:
“El sexo es malo y sucio y enfada a Dios si lo tienes antes de casarte. Debes practicar el autodominio al evitar pensar en sexo, para no enojar a Dios y romper sus mandamientos en la Biblia. El sexo sólo debería ser experimentado durante el matrimonio, en cuyo caso, la pareja de cónyuges podrán tenerlo tantas veces como prefieran.”
Esto, por supuesto, NO ES la enseñanza católica, sin embargo, ésa puede ser la perspectiva desde afuera de cómo un cristiano entiende al sexo. Lo que me perturba, es cuando veo a buenos cristianos llevar este entendimiento hacia su sexualidad. Lo veo, cuando ocasionalmente, las parejas practican la abstinencia en su relación dejando de lado a la castidad.
La castidad es la virtud que te permite expresar tu sexualidad acorde a los designios de Dios. Es lo que permite que la persona humana exprese su sexualidad como un acto de amor en lugar de usar a la persona como un medio para alcanzar un fin. La abstinencia es simplemente decir no, o abstenerse, del sexo. La abstinencia es una parte necesaria de la castidad, pero no debería ser practicada aparte de la castidad.
Pueden surgir problemas dentro de una relación o de una persona, cuando el apetito sexual es tratado como algo inherentemente malo y terrible, en lugar de algo que debe ser templado por el bien del amor. Te daré algunos ejemplos de personas que pienso llevan la abstinencia demasiado lejos:
- Recientemente escuché la historia de un chico y una chica de 17 años que estaban saliendo. Se metieron en problemas porque habían cruzado “la segunda base”. ¿Qué habían hecho? El chico había pasado su brazo por sobre el hombro de la chica.
- Tengo una amiga quien recientemente habló en una conferencia donde alguien se le había acercado y le había preguntado porqué hablaría de castidad mientras también lideraba hombres hacia el pecado debido a la forma en que estaba vestida. ¿Qué partes del cuerpo estaban expuestos? Los codos.
- Recientemente vi un video donde una pareja comprometida afirmaba que no habían expresado ninguna intimidad física más que algún abrazo.
- Recientemente escuché a una joven mujer contándome cómo estaba luchando con la castidad y que ella no podía controlar sus pensamientos. Ella dijo “sólo necesito llegar al punto donde nunca piense en sexo”.
Me es imposible juzgar los corazones e intenciones de estas personas y sus relaciones. Pero, cuando oigo historias como estas, mi primer pensamiento es que estas personas no tienen un sano entendimiento del plan de Dios para su sexualidad, y están intentando reprimir sus apetitos sexuales más que vivirlos acorde al plan de Dios.
No me malinterpreten; es recomendable y alentador encontrar parejas e individuos que luchen por la virtud de la castidad. Para la pareja casta, la relación necesita límites y esos límites necesitan ser acordados por ambas partes de la relación. La razón para establecer límites físicos en una relación casta es porque es un acto de amor. La razón para vestir modestamente es para que quien te vea, vea a una persona y no partes de un cuerpo. También es cierto que al establecer límites o vestir modestamente, es preferible ser demasiado conservador. Pero hay una gran diferencia entre decir “no” al sexo y decir “sí” al amor.
Mientras hacía mis estudios de licenciatura en teología, alguien le preguntó a mi profesor de matrimonio qué opinaba sobre las parejas que reservaban el beso para el matrimonio. Él respondió: “No hay nada malo con reservar el beso hasta el matrimonio si la intención tiene las razones correctas. Pero hay algo muy erróneo con tener una actitud hacia tu pareja de ‘te amo, ¡PERO NO ME TOQUES!’. ” Su punto era muy claro; la castidad debería ser practicada como un acto de amor. Cuando se practica, trae libertad y bendición en la vida de la persona.
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Everett Fritz trabaja en Catholic Youth Ministry y disfruta hablando sobre castidad, apostolado, y evangelización juvenil, es el Content Development Coordinator de YDisciple en el Augustine Institute y tiene una maestría en Teología Pastoral con especialización en Catequesis y Evangelización del Augustine Institute. También posee una licenciatura en Teología de la Franciscan University de Steubenville. Everett reside en Denver con su esposa Katrina y sus tres hijos. Puedes contactarlo al Facebook: https://www.facebook.com/catholiceverettfritz o en Twitter: @Efritzfritz1 y http://everettfritz.com/
“Se ami qualcuno, lascialo andare”
Ricordo di aver letto una citazione nella mia prima adolescenza che mi ha commosso allora e risuona ancora oggi in me: “Se ami qualcuno, lascialo andare. Se tornano, sono sempre stati tuoi. Se non lo fanno, non lo sono mai stati”.
Non so quanta verità si applichi a questo detto, ma nella mia vita ho sperimentato la difficile decisione di lasciar andare l’unica persona che abbia mai amato romanticamente, e rimane fino ad oggi la decisione più difficile che abbia mai preso. Tuttavia, sapevo che era necessario in quel momento, e non mi sono mai pentita di quella decisione, perché so di averlo lasciato andare proprio per il motivo per cui lo amavo davvero. Per tutta la durata della nostra relazione di 6 anni, non siamo mai stati del tutto casti, e alla fine ho raggiunto un punto in cui sapevo che dovevo scegliere tra amare pienamente Dio, il mio ragazzo oppure me stessa e puntare tutto su un certo tipo di relazione.
La nostra società vede l’amore attraverso una lente molto diversa da quella che ho appena descritto. Ci viene detto che per amare qualcuno in modo romantico, dobbiamo dargli tutto di no, persino fisicamente, prima del matrimonio. È la norma dormire insieme e andare a vivere insieme prima di impegnarsi per tutta la vita con quella persona davanti a Dio. È normale concentrarsi sull’impeto dei sentimenti che generalmente accompagna l’essere “innamorati”, piuttosto che sulla persona verso cui sono diretti quei sentimenti. In breve, l’amore è diventato una mentalità “centrata tutta su noi stessi”, concentrandosi sull'”io” piuttosto che sul “te”. La domanda diventa: “Cosa posso ottenere da questa persona/rapporto?” Piuttosto che “Cosa posso dare a questa persona/questa relazione?”
La castità ci è richiesta dal nostro Creatore per una buona ragione: è l’unico modo in cui possiamo anche cominciare ad amare perfettamente un’altra persona. Quando la castità diventa uno stile di vita per quelli di noi in attesa del matrimonio, non solo siamo liberi di amare gli altri in base a chi sono veramente, ma siamo liberi di amare Dio e noi stessi nel modo in cui siamo chiamati a essere . L’amore richiede che mettiamo il bene dell’altra persona prima dei nostri bisogni e desideri, e quel tipo di altruismo può essere raggiunto solo attraverso relazioni pure. La castità è il modo più sicuro per valutare se esiste il vero amore in una relazione.
Ci sono molte giovani coppie oggi che vivono in uno stato permanente di rottura perché si sentono intrappolate dalla stessa persona a cui hanno dato tutto, nonostante il fatto che possano essere sbagliate l’una per l’altra. Ed è assolutamente terrificante considerare di porre fine a una relazione dopo aver investito così tanto sia fisicamente che emotivamente. In effetti, porre fine a una relazione sessualmente attiva può sembrare molto simile al divorzio, a seconda che la coppia abbia vissuto insieme o quanto tempo abbiano trascorso insieme. Tuttavia, il dolore che potrebbe derivare dal porre fine alle cose con la persona sbagliata alla fine ti libererà verso una vita di completezza e amore autentico se scegli di perseguire la castità in futuro. Dio è maestro nel prendere il nostro dolore e usarlo per uno scopo bello, anche se all’inizio lo scopo non è chiaro.
Amo ancora il mio ex ragazzo, anche se ci siamo lasciati più di un anno fa. In effetti, arriverei al punto di dire che lo amo di più e meglio, ora perché ho preso la difficile decisione di amarlo nel modo in cui Dio ha chiesto che lo amassi, e alla fine l’ho realizzato lasciandolo andare. Non ho mai smesso di tifare per lui da bordo campo attraverso la preghiera e gli auguri inespressi. Amare qualcuno a volte potrebbe significare che devi amarlo a distanza, anche se è una delle decisioni più difficili che tu abbia mai preso.
Se ami qualcuno, lo ami veramente, e nel tuo cuore sai che Dio ti sta chiamando a un amore più perfetto, allora lascialo andare. Dio sarà lì per prenderti quando lo farai. E se glielo permetti, ti aprirà le porte più belle attraverso il tuo semplice “sì” ai suoi piani per la tua vita.
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Lindsey Todd si è laureata alla West Chester University nel 2016 con un B.A. in inglese e attualmente lavora come scrittrice tecnica per Mars, Inc. Nel suo tempo libero, le piace scrivere in modo creativo, cantare, giocare con il suo cane, leggere e fare esercizio. Ama anche l’arte, la moda e le profonde discussioni politiche e teologiche. Lindsey ha una devozione speciale per il Santissimo Sacramento e un amore speciale per San Papa Giovanni Paolo II. Lindsey è appassionata di condividere la bellezza del puro amore con gli altri, in particolare come scrittrice cattolica e come guida di ritiri per giovani donne. Attualmente risiede nella contea di Bucks, in Pennsylvania, con la sua famiglia
Al hombre que no dormirá conmigo
Era un hábito que comenzó cuando los dos nos acurrucamos en mi cama extra grande de la universidad.
Estábamos enamorados desde la secundaria. Hasta mis frazadas y almohadones eran verdes y azules: en homenaje a los colores de nuestra escuela. Nos desperezaríamos y bostezaríamos juntos. Y había algo sobre tenerlo ahí, al alcance de la mano, en medio de nuestra relación a largo plazo.
Nuestras vidas no estaban conectadas simplemente por líneas telefónicas y llamadas por teléfono sigilosas a mitad de la noche que hacían eco en los pasillos afuera de mi habitación. Estabas ahí, una presencia cálida, un vestigio del hombre que amaba.
Muchas de nosotras, buenas chicas cristianas, lo haríamos. Nuestro primer año era como un juego de sillas musicales. Rezábamos, escuchábamos música cristiana, nos reíamos de los días venideros.
Y luego nuestros novios vendrían a visitarnos los fines de semana en nuestras habitaciones para cuatro personas. Nos olvidaríamos que no importaba que estuviéramos reservando el dormir juntos para el matrimonio. Estábamos cruzando un enorme umbral, estábamos entrando en un reino de intimidad radical, ya sea que estuviéramos rompiendo un mandamiento o no.
Este patrón se repitió en mis relaciones luego de que terminásemos. Se repitió largo tiempo después del primer año. Mucho después de la vida en dormitorios. Ha estado resonando en mis relaciones desde entonces, tal como los llamados nocturnos en susurros con mi ex-amor-de-la-secundaria.
Déjenme ser clara: sabíamos que el sexo antes del matrimonio está mal. Ése era un umbral que nunca cruzaríamos.
Sin embargo, todo hombre con el que he salido desde entonces, ha tenido una almohada con mi nombre escrito en ella. En cada relación, el pasar la noche, sin importar qué tan inocente parecía, ha vuelto a la marea de mi vida amorosa. Me enamoré de algunos hombres, y caí en el hábito de cerrar mis ojos ante un rostro y despertarme ante ese mismo rostro ocho horas más tarde.
Era una consolación por el matrimonio que no tenía
No era la gran cosa. Era simplemente dormir al lado de alguien.
Hasta que te conocí.
Hemos estado saliendo por un año ya. Aun así, sucede lo mismo cada noche que salimos juntos.
No hay una almohada con mi nombre. No hay un espacio reservado para mí mientras duermes
En nuestras citas nocturnas, miras el reloj y observas cómo los minutos van pasando hasta la medianoche. Entonces, cuando el reloj marca las doce, te levantas y me ofreces tu mano.
“Toma, permíteme acompañarte hasta tu auto” me dices. A esto le llamas el “tiempo de la Cenicienta.” Es nuestro apodo para el momento de despedirnos. Cuando me mantienes a salvo y esperas por mi “llegué bien a casa, te amo.”
Honestamente, en un principio me confundiste
Creí que me amabas. Creí que me querías en las cercanías por siempre.
Sí, éramos el “bueno chico y chica cristianos”, ¿pero acaso todos los hombres cristianos con quienes salí no querían exactamente lo mismo? ¿Sin importar qué tan devotos o respetados eran en sus comunidades?
Hemos aprendido esto, estas mujeres legalmente solteras y yo. Hemos aprendido que somos deseadas al convertirnos en la reina de la graduación. La Cenicienta en el baile. Hay algo sobre nuestros rostros, nuestras líneas que nos hacen deseables. Después de todo, son nuestros rostros y líneas los que nos consiguen tragos gratis y los números de teléfono de las servilletas debajo de los cocteles.
Entonces me di cuenta de dónde venía mi valor. Venía de una invitación a pasar la noche. Venía de ser querida. Venía de un ritual que derribaba mis estándares. Ladrillo a ladrillo.
Tú querías esto de mí. Y por este pequeño gesto, por este límite, por este estándar, por este razonamiento, tú sí me amas.
Deseas verme florecer. Deseas reservar eso para más adelante. Deseas darme coraje. Y liderarme a través de una relación sana.
Incluso, me respetas. Lo que, extrañamente, se parece mucho al amor. Amor verdadero.
Nuestra relación no se caracterizará por pasar la noche juntos. Esto es algo sagrado que deseas guarecer, porque tú también has aprendido esta lección por las malas.
Y estoy agradecida. Agradecida de tener alguien en mi vida que no caiga ante la trampa del “no es la gran cosa.” Es una muy gran cosa, eso me dices. Me lo haces saber cuando mantienes tu palabra. Me lo haces saber cuando me guías bien, y proteges mi espíritu.
Tengo que preguntarme si es éste el signo. Si esto es lo que hace la diferencia. Si esta protección de mi corazón, esta voluntad de hacer las cosas de un modo distinto a como nuestra cultura nos sugiere (incluso la cristiana) es lo que lleva a una vida maravillosa.
Asique, al hombre que no dormirá conmigo: tampoco dormiré contigo
Porque yo también te amo.
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Brett Elizabeth Wilson, creadora de prodigalsister.com, es una “hippie tipo A” de Virginia Beach, Virginia. Ama el café, los lápices labiales rojos y los musicales de Broadway.
Besar: ¿Cuál es el problema?
Solía burlarme de un amigo mío cuando hablábamos sobre besar a las mujeres. Escucharlo decir “el beso da inicio a la bola de nieve” me resultaba gracioso, y se lo decía a menudo. Sonaba ridículo. Ese “bola de nieve” sin embargo, se convierte en una avalancha antes de que te des cuenta.
Puede parecer ingenuo darle tamaña importancia a un primer beso, pero es por una buena razón. Ese beso es como nadar en el océano, el cual es el lado físico de una relación. Echando una mirada hacia atrás a la mayoría de mis relaciones, creo que lo que eventualmente las terminaba, era nadar muy en ese océano demasiado rápido, y demasiado lejos.
Hay un énfasis de nuestra cultura sobre “hacer lo que se siente bien”, y eso se extiende en lo que hace una pareja cuando están solos. Durante un momento apasionado, no habrá nadie ahí para decirte qué está bien y qué está mal, salvo tu conciencia. Es por eso que tienes que saber de antemano lo que se encuentra fuera de los límites, y eso conlleva tanto madurez como un profundo respeto por tu pareja.
Me doy cuenta ahora de que realmente no respetaba a las mujeres con quienes salía, ni me daba cuenta de lo que hacía físicamente. Lo que generalmente empieza como expresiones inocentes de afecto puede a veces iniciar una cadena de acciones que van cada vez más lejos.
Hubo tantos momentos en los que pude haberme detenido o echado para atrás, pero era curioso, y lo quería. Y sí, es así de simple. En algunas ocasiones sentí que no estábamos haciendo nada malo…hasta que había ido demasiado lejos. A pesar de que eso ocurriera una vez, volvía a terminar en el mismo lugar. No es de sorprender que esas relaciones terminaran una semana después. Yo era muy ciego, inmaduro y bastante ignorante como para comprender lo que estaba haciendo. No me daba cuenta de que me estaba lentamente ahogando en lo que “se sentía bien.”
Quiero implorarles a los hombres que están ahí fuera que sean cuidadosos con la pureza de sus afectos. Seamos honestos, los varones son los que tienden a ser quienes disfrutan empujando los límites. Aun así, también las mujeres pueden hacer esto. Señoritas, ustedes tienen que recordarle a los varones dónde está la línea, y recuerden que el respeto va en ambos sentidos. Sé que se sienten presionadas a ceder ante las usuales presiones sociales y que decir “no” es difícil. Sin embargo, tengan en mente que el “no” viene del Amor, el cual es la razón de porqué recorrerían semejantes distancias para protegerte no sólo a ti, sino a él también. Proteger la intimidad que es reservada para la fidelidad madura del matrimonio conlleva coraje. Todo lo que necesita para comenzar la bola de nieve es un descuido, y sólo se dificulta más en tanto aún más se prolongue.
Nadar hasta la superficie es más fácil que nadar de regreso. Lo intenté algunas veces, ni bien me percataba de lo que había hecho, pero tragaba agua y al final, me ahogaba. Ahora, cada vez que estoy con una muchacha, no sólo estoy consciente físicamente de ella y de mí, sino también respetuoso de ella y de quién es. Mantener tu cabeza a flote no es fácil. Las relaciones son complicadas, y el lado físico de ellas pareciera dificultarlas más. Quédate cerca de la costa.
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Alexander Pyles es un estudiante graduado de Filosofía de la Franciscan University of Steubenville, habiendo ya terminado sus bachilleres en Filosofía y Letras. Ansía adentrarse en el mundo de la escritura de novelas o guiones, con la esperanza de traer a la literatura y a la belleza al primer plano de la cultura. Oriundo de Virginia Beach, VA, extraña el sol, la arena y el océano. Puedes estar al tanto de sus (muchos) pensamientos en su blog personal, Writing is Speaking (http://aspauthor.wordpress.com/)
La importancia de la modestia…para HOMBRES
Antes de atravesar este campo minado, dejemos algo en claro: este es también un problema de hombres, no es sólo para con mujeres (y no me refiero a los hombres simplemente “guardando los ojos”). En mi caso, estaba completamente esclavizado por la idolatría de mi físico por muchos años antes de mi conversión. Vivía por ver mejoras en el espejo (todas las noches y todas la mañanas; de hecho, esa era la razón por la que hacía ejercicio tan arduamente), aun cuando mi supuesta razón era el fútbol (americano).
La belleza de la persona
Para Juan Pablo II, la persona es una entidad única de dignidad y valor inherentes; en su famoso dicho doble, las personas (en primer lugar) no deben ser usadas y (en segundo lugar) la “la persona es un bien respecto del cual sólo el amor constituye la actitud apropiada y valedera” (todas las citas de Juan Pablo II son de Amor y Responsabilidad, la cual él originalmente escribió como Karol Wojtyla). De este modo, cuando se trata de personas, negativamente, no pueden ser usadas como meros objetos; y, positivamente, deben ser amadas.
Como personas humanas, también tenemos lo que Juan Pablo II denomina “valores sexuales.” Aquí entra la modestia en cuanto a esa tendencia de cubrir nuestros valores sexuales, no porque sean inherentemente malos, mas para asegurar que no se menosprecie nuestra dignidad como personas. En las palabras de Wojtyla: “La necesidad espontánea de encubrir los valores sexuales es una manera natural de permitir que se descubran los valores de la misma persona.” En otras palabras, los valores sexuales de la persona son buenos; pero su lugar correspondiente en el contexto de la totalidad, de la totalidad de la persona. Pero cuando los valores sexuales oscurecen la totalidad, la persona se convierte en un potencial objeto de uso.
Es en este sentido que la pornografía revela, no demasiado, sino muy poco: esto es, muy poco con respecto a la totalidad de la dignidad de la persona; incita al espectador a ver un único aspecto, los valores sexuales, como lo único importante. La pornografía, entonces, “oscurece el valor esencial de la persona.”
Intención y función
El primer lugar para comenzar a tratar la modestia, es la intención (vean el libro de mi esposa, Emotional Virtue, capítulo 10). Wojtyla escribe: “No hay en el vestir nada impúdico más que aquello que, al subrayar el sexo, contribuye claramente a encubrir el más esencial valor de la persona y ha de provocar inevitablemente una reacción hacia la persona como hacia un objeto posible de placer a causa de su sexo”, es decir, cuando alguien deliberadamente busca acentuar sus valores sexuales de tal modo que oscurece su dignidad como persona.
En términos de especificidad concreta, Wojtyla apunta a la consideración de la funcionabilidad de una vestimenta, por ejemplo, “en ocasión de los grandes calores, de la visita al médico, en el baño, o durante un trabajo físico.” Si la vestimenta sirve esencialmente a la función, entonces no es inmodesta: “Para calificar desde el punto de vista moral una manera de vestirse, hay que tomar en consideración la función que llena un vestido determinado. No cabe tener por impúdica una desnudez parcial del cuerpo, si cumple con una función objetiva.”
Pero Wojtyla continúa, notando que utilizar semejante vestimenta fuera del contexto de su función específica sí se vuelve inmodestia. Puesto que la vestimenta no sirve ya a la función, sino que es usada por alguna otra razón, probablemente para llamar la atención.
Ejercitación
Un lugar común donde la gente lucha con la modestia, es en la ejercitación. Por un lado, puédese decir que la vestimenta para ejercitar sirve con la función de hacer ejercicio. Y hasta cierto punto, esto es cierto. Pero he aquí la cuestión: ¿vestirías la misma vestimenta si no hubieran espejos, o si pensaras que nadie te vería? Si la respuesta es “no”, entonces la vestimenta no es sólo sobre funcionalidad. Sé que en los años previos a mi conversión, intencionalmente buscaba oportunidades para mostrar mis logros de ejercitación (por ejemplo, sacarme la remera cuando no lo necesitaba), después de todo, ése era el mayor porqué yo me ejercitaba.
Y esta obsesión por mi físico derivó en un deseo de ser notado en ese aspecto, lo que a veces fomentaba relaciones para nada saludables. En otras palabras, el “culto del cuerpo”, el cual hubo de consumirme antes en la vida, está directamente relacionado con nuestra búsqueda de pureza y castidad.
Para mí, cuando me encontré con Cristo, vislumbré un sentido más profundo de la vida y mi mente y corazón comenzaron a cambiar. Y cuando dejé de adorar en el altar del “cuerpo”, pasó mucho tiempo para transformar mi pureza.
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Andrew Swafford es un Profesor Asociado de Teología en el Benedictine College. Entre sus publicaciones se encuentran Spiritual Survival in the Modern World: Insights from C. S. Lewis’ Screwtape Letters y John Paul II to Aristotle and Back Again: A Christian Philosophy of Life. Él y su esposa, Sarah, viven en Atchison, KS.
“No eres tú… soy yo”
“No eres tú… soy yo”.
Estas son las famosas “últimas palabras” de tantas relaciones. Bueno, eso es lo que deseo poder decirle a cada una de las mujeres con que estuve.
A lo que me refiero, queridas hermanas en Cristo, es que ustedes no son el problema. No eres tú. No es tu cuerpo. Era yo y el estado de mi corazón y los apegos de mi corazón que me llevaron a la lujuria.
El despertar de la pornografía
Tenía tan sólo nueve años cuando fui expuesto a la pornografía por primera vez. Fue durante un show de televisión después de la cena y no era lo que hoy puede ser considerado como pornografía, pero en ese entonces, era pornografía para mí, y eso es lo que importaba. Luego de esa vez, tomé muchas decisiones egoístas y comencé a objetivizar a otros de un modo pornográfico.
Esto era meramente una nueva manifestación de intemperancia para mí, y me debilitó en muchos sentidos. De hecho, persecuciones promiscuas gobernaron mi corazón hasta tal punto, que estoy seguro de que podía encontrar la manera de desear (lujuriosamente) a una mujer, ya sea que estuviera vistiendo un traje de baño, como un traje para nieve. Ningún tipo ni estilo de ropa me pudo haber “prevenido” de la lujuria, cuando era la lujuria lo que mi corazón buscaba. Esto era porque la lujuria era interna.
La sanación
Tenía que ser sanado de mi perspectiva del cuerpo. Tenía que reconocerlo como bello y también como templo de Dios; una obra maestra de Su creación, no para ser usada ni objetivizada. Obteniendo un filtro de internet, aprendiendo a “desviar la mirada”, y teniendo un compañero, todo eso me ayudó a controlar mi comportamiento, pero nada transformó realmente mi corazón. Buscaba factores externos porque era más fácil que mirar dentro. Mientras tanto, estaba más fijado por el control del comportamiento que la persecución de la virtud. A menudo, elegía el camino más fácil. Elegía seguir siendo un niño en lugar de convertirme en un hombre.
Hubo todo tipo de toques de fondo, sin embargo, donde tenía que ponerme serio y cooperar con Dios y realmente dejarlo transformar mi corazón. Necesitaba dejarlo entrar para transformar mis deseos.
Visión redimida
Llevó años para que se produjera una visión redimida de la sexualidad. Encontrar mujeres que irradiaban alegría, modestia santa (en comportamiento más que en vestimenta) también fueron de ayuda, puesto que eran recordatorios constantes de porqué quería estar concentrado en mi deseo de honrar a la mujer (y no objetivizarla). También me ayudó a saber que todavía podía influenciar los deseos de mi corazón basándome en los deseos que eligiera alimentar. Comencé practicando el auto-dominio en pequeñas cosas, lo cual me llevó a transformaciones mayores en otras áreas. Fue duro al principio, pero me di cuenta que no era imposible. Caballeros, tengan esperanza. Siempre.
Perdón
Tuve que aprender a perdonarme por mi pasado. Sin eso, esos apegos todavía me habrían controlado. Me hubieran evitado alistarme para avanzar hacia cosas más grandes y buenas con el Señor (y en términos de relaciones con otros).
La realidad de la transformación
Lleva un buen tiempo adiestrar al cerebro de un modo diferente. Como si tuvieras que desaprender un idioma y aprender uno nuevo. Tengo que tener en cuenta lo fácil que sería recaer en viejos patrones. Tanto cuanto me aleje de la intemperancia en otras áreas de mi vida, tanto más me alejo de los pensamientos y persecuciones impuras.Más importantemente, cuanto mejor practique la templanza, tanto mayor autoestima y conciencia de cómo me puedo ofrecer a otros de forma casta y santa. Supongo que es esto lo que el demonio detesta: a un hombre siendo restaurado al cooperar con la gracia de Dios.
Avanzando
Por este motivo, me gustaría volver a mencionar: Señoritas, no eran ustedes, era yo. Y acepto la realidad de mi pasado mientras rezo por un futuro mejor para todas las personas que han sido impactadas por la pornografía de alguna manera. El único camino para que podamos avanzar es haciéndolo con alegría y con una esperanza magnánima de un mejor mañana donde podamos vernos más verdadera y primeramente, y por sobre todo, como hermanos y hermanas amados en Cristo.
Éste es el modo más amoroso en que nos podemos ver mutuamente: no importa cómo se esté vistiendo la otra persona.
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Hudson Byblow is a Catholic speaker, author, and consultant who lives in the Midwest where he has a career in education. He has presented at National and International conferences in the United States and Canada and also presents to clergy, schools, and parishes. Additionally, Hudson serves as a consultant to various Catholic agencies, speakers, and educators. His website is www.hudsonbyblow.com and he can be booked by emailing info@hudsonbyblow.com.
¡La caballerosidad está volviendo!
El otro día me encontré con un artículo que básicamente proclamaba “La caballerosidad está muerta: He aquí porqué.” Una luz de advertencia roja y brillante se agolpó en mi mente, sentí la tentación de rendirme ante esa pesimista forma de pensar. Y lo entiendo, realmente lo entiendo. Pretender que no necesitamos hombres fuertes suele afectar menos que reconocer que la necesidad de ellos pueda quedar insatisfecha.
Para muchas mujeres, este mecanismo de auto-defensa dificulta la aceptación de gestos románticos genuinos o expresiones de honor. Durante mucho tiempo, fui una de esas mujeres: no veía mi propio valor, por lo que no confiaba en que alguien más lo hiciera. Me era más fácil ser ruda y alejar a las personas que ser vulnerable y correr el riesgo de ser herida, pero eso significaba que era incapaz de recibir el respeto que mis hermanos en Cristo trataban de mostrarme.
Para otras, la caballerosidad les resulta antigua e innecesaria puesto que sienten la necesidad de probarse a sí mismas. El último siglo ha concebido un tipo específico de mujeres, quienes creen que ser independientes y auto-suficientes es el mayor signo del éxito y, mientras menos reciban de los hombres, mejor. Como resultado, los hombres tienden a tener miedo de la caballerosidad porque no quieren ser vistos como patriarcales, sexistas, o incluso irrespetuosos.
¡Pero no creo que ese sea el fin de la historia!
Yo creo que…
…Las mujeres merecen ser buscadas: no me contento buscando.
…Cuando un hombre me abre la puerta, me deja pasar primero, cede su asiento, ofrece su abrigo cuando hace frío o carga algo pesado por mí, eso es honorable y cortés más que patriarcal.
…Tener un hombre que ofrezca su ayuda en esas simples cosas es un reflejo no de mi capacidad, sino de mi valor. Puedohacerlo por mí misma, pero elijo aceptar su oferta.
…Ser acompañada hasta la puerta de mi casa no significa que el hombre esté esperando algo más.
…Los hombres que tienen límites claros me están mostrando respeto más que desinterés.
…Las notas de amor son un signo de sinceridad más que de zalamería.
…Un hombre que es intencional y claro sobre sus sentimientos es más atractivo que uno que se hace el difícil y falla en guardar mi corazón.
…Someterme al liderazgo de mi futuro esposo no me hace menos mujer: una masculinidad auténtica nutre una feminidad auténtica, y viceversa.
Y creo que hay una generación de mujeres alzándose que sienten lo mismo. Las mujeres que están seguras de sí mismas sobre quiénes son en cuanto a hijas del Rey Todopoderoso, pueden simultáneamente humillarse al abrazar su necesidad de complementariedad de parte de los hombres y afirmar su propia dignidad femenina. Ellas reconocen que dejar que un hombre las proteja y provea para ellas, no es un signo de debilidad, sino un signo de su infinito valor.
Esas mujeres son hermosas. Son fuertes. Son cautivantes. Sobre todo, ellas acercan a las personas a la imagen de Cristo que ellas reflejan. Saben quiénes son y de quién son, y ellas confían en el plan que tiene Dios para sus vidas. Ellas encarnan la verdadera feminidad y liberan la verdadera masculinidad de los hombres que las rodean. Mujeres: ustedespueden elegir ser una de ellas. Vengan y únanse a la revolución.
Hombres: en las palabras del gran San Juan Pablo II, “no tengan miedo” de tratar a las mujeres con la dignidad y respeto que se merecen. Si rechazan sus esfuerzos caballerosos, recuerden que la realidad invisible puede ser que estén desesperadas por encontrar un amor auténtico pero están tan sumidas en el mensaje de que no son dignas de ese amor que están a la defensiva para protegerse del riesgo de ser heridas. ¡Necesitan sus oraciones más que nunca! ¡Sean los hombres que sus corazones desean ser, y tengan el poder de indicarles el amor de Cristo y ayudarlas a restaurar la visión de sí mismas! Nunca desestimen ese privilegio.
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Esther Rich tiene un título de bachiller en Psicología de la Universidad de Oxford, en el Reino Unido, y está actualmente completando el Sion Community Youth Foundation Year., trabajando en su equipo de jóvenes ministros. Ella ama la Teología del Cuerpo, al Papa Francisco y a una buena banda de adoración. Es apasionada sobre empoderar a las mujeres para que sean quienes fueron creadas a ser, y escribe en el blog “For Such A Time As This.”
Hope for the Broken
Is it better to have loved and lost than to never have loved at all?
As a teenager whose heart was beaten and bruised through the pain of my parent’s divorce, I didn’t think so. To say I was bitter would be an understatement. My response to our broken home was a promise to ensure I would never relive such rejection. I built a wall around my heart with a resolve to never give anyone the chance to hurt me again. What was hiding behind the hardness wasn’t strength however, but fear.
Divorce leaves victims. I identified myself with my pain. I was rejected, alone and afraid. I was starving to be loved, but terrified to be vulnerable. I ached for someone to care for me, but was stripped of the ability to trust. I despised the present, but feared the future.
I couldn’t understand why my cries to the Lord seemed to be unheard and I often questioned His love and faithfulness to me as His child. However, I will never forget a pivotal night in prayer. A thought came to me with such clarity and conviction that I’ve never doubted that its source was the Lord. I knew in that moment that God had heard every agonizing prayer that poured from my heart. In fact, He was crying with me. He was hiding me within His Redeeming Wounds. He assured me that He hadn’t just given my father the grace that I had asked for; rather He overwhelmed him with a superabundance of it. I felt as though the Lord was showing me that my dad was holding an umbrella over his head in order to avoid contact with the grace and the mercy of the Lord.
I learned two things through this revelation. The first was a realization that I couldn’t cease in prayer. If at any moment there was an opening of vulnerability and that umbrella came down for an instant, I wanted the mercy to be there to consume him. The other was that I needed to start looking for the areas in my own life where I was rejecting God’s gift of Divine Life within me.
These two lessons became integral in my search for my own vocation. There was another man that I was holding on to hope for. I became motivated to pray for my Husband-To-Be wherever he may be. I wanted to remain pure for him, both in my body and in my heart. The scars my family left motivated me to adhere closely to God’s plans for purity and chastity. I knew that it was likely that my future spouse was facing many threats to his purity, as all young people do. Statistics show that couples who are sexually active outside of marriage have a frighteningly higher rate of divorce than those who abstain… I wasn’t interested in being a statistic. I needed the Lord to shower that same superabundance of grace and mercy on the one he was preparing for me.
A few years later, the Lord unexpectedly brought an amazing man into my life. I had previously given up on the male gender, but something about this man challenged my hatred of romance. I will admit I was uncomfortable when I began to see that maybe I was wrong about my tainted view of love and marriage. The Lord was slowly showing me that He was writing my love story. I didn’t have to fear if I followed His ways… but the path would not be easy to accept.
Several months into a sincere and authentic friendship, Mark and I found ourselves in an intense conversation about the future of our relationship. It was clear that we had strong feelings for one another, however as we began to discuss them, my wounds were ripped open and exposed. I was terrified. How could I possibly be vulnerable enough to allow someone the possibility of breaking my heart? I was cold and emotionally unavailable. The cliché line, “it isn’t you, it’s me” encompassed my message. His response was surprising but true. “It is me. You say that, but I am the one that you won’t trust, I am the one that you won’t let into your heart. You say that it is you, but you can’t stay isolated when someone cares as much about you as I do. It is about me.”
I later understood that this was the same message that the Lord was speaking to me. My hardened heart was breaking His heart of mercy. My rejection and fear of healing and freedom was causing Christ great pain. In an attempt to internalize the burden, I placed the load on my own shoulders. I had forgotten that the only way to redemption was to watch that brokenness be lifted and placed on the one who could take it to Calvary. In that same moment, the Lord, my First Love, was saying, “Katie, it is me. I am the one that you won’t trust. I am the one that you won’t let into your heart. You say that it is you, but you can’t stay isolated when someone cares as much about you as I do. It is about me.”
However you are suffering, the Lord wants to meet you in your cavalry and resurrect your broken heart. To the child from a divorced family, remember, you are not your parents. You have the power to break the chain of dysfunction and reclaim the next generation. That power is Christ. Allow Him to cry with you, walk with you and teach you how to love.
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Katie Hartfiel is an author and speaker dedicated to sharing the intense love of God. She graduated Franciscan University of Steubenville, where she received a degree in Theology. She served as a youth minister for seven years in Houston, where she now resides with her husband, Mark, and two daughters. In 2012, Katie released her first book, Woman in Love (available atwomaninlove.org). This work coaches young women as they strive for purity through praying for and journaling to their future spouse. She has been blessed to watch hearts come alive with the realization that our faithful God hungers to exceed our deepest desires.
If sex is natural, why do we make it artificial?
Our culture can get pretty obsessive with organic and all-natural foods. Cereal boxes proudly display the presence of “whole grains,” and packages of fruit snacks will state if “real fruit juice” is used. Even if I don’t often get into the “healthy” stuff, I always feel a little bit better about myself when I eat foods that have the “all-natural” label slapped on them.
Yet there’s a strange paradox in our culture: How many people spend gobs of money on organic or natural food at the store, but, in the bedroom, use condoms or take birth control pills? While they are helping their bodies with healthy foods, these people are harming their bodies with birth control! From weight gain to shortness of breath, and from depression to blood clots, hormonal birth control pills can create many adverse side effects for the women who take them.
I’d be willing to bet that many people don’t realize the harmful side effects of birth control pills, or even know any other way to handle their sexuality. These people have been handed the message of condoms and birth control since their young teenage and adult days, to the point where it’s a typical part of sex.
Just like our obsession with natural foods, we need to get fired up for all-natural sex. No condoms, no contraception. What I propose is something called Natural Family Planning, or NFP. These three little letters can be largely misunderstood, and sometimes evoke fear or confusion from people: “NFP? That means no sex when a woman is fertile. ‘No sex’ is no fun, so no thank you!” Or perhaps, “NFP…that’s just a married couple thing. I don’t need to know, and I don’t care.”
What many people don’t realize is that NFP is much more than a form of periodic abstinence. Furthermore, even single people can learn about NFP, to prepare for their own marriages later in life. Natural Family Planning is used by couples who, for some serious reasons, want or need to avoid getting pregnant. But it’s also a way for couples to communicate together about the woman’s fertility, so that they may give themselves to each other in the most complete way possible.
Why is NFP a Big Deal?
It’s all-natural. There are several methods of NFP, and all of them are natural. Each method involves monitoring a woman’s fertility signs, and charting these signs to detect her fertile and infertile times of each cycle. The type of NFP my husband and I practice, the Sympto-Thermal Method, has three fertility signs that we monitor each day. No hormonal contraceptives or artificial barriers, just observing the natural way that my body was made.
It’s effective. If a couple diligently charts the woman’s fertility signs and follows the particular rules accordingly, Natural Family Planning methods effectively show the woman’s fertile and infertile times to the couple, so they can try to avoid or achieve pregnancy quite well. When done properly, Natural Family Planning can even be more effective than contraceptives.
It’s selfless, not selfish. When couples use any type of contraceptive, they are sending a message with their bodies: “I give you my body—but not my fertility.” Contraceptive sex encourages people to use each other for pleasure. When couples engage in all-natural sex, with no contraceptives, their actions and bodies communicate as well: “I give you my whole self, including my fertility.” Here, spouses make complete gifts of themselves.
It strengthens communication. Ideally, the couple records the woman’s signs together, so they are both aware of the woman’s fertility. For example, I have to take my temperature every morning. But I don’t have to wake up and do this while my husband is peacefully asleep; he wakes up, gives me the thermometer, and later records my temperature. We’re in it together, and we communicate openly and freely about anything, including sexuality.
It deepens intimacy. Communicating together about the woman’s fertility deepens marital intimacy. NFP practicing couples, through their continual communication and working together, grow in sharing their bodies, hearts, and love. According to the U.S. Department of Health and Human Services, one of the major drawbacks of NFP is “Your partner must agree and cooperate.” However, instead of being a downfall to marriage, cooperation and intimacy between spouses will only help their love to grow. As NFP enriches a couple’s intimacy and cooperation, it also can be used to help women solve infertility problems, because women are in-tune with how their bodies naturally work. Many times, doctors prescribe birth control to “solve” various health problems—though they typically don’t solve the problems—when, if the woman understood how her body worked, natural methods could often be effectively used.
Admittedly, NFP can be hard sometimes. But, couples can take courage and celebrate this all-natural approach towards sexuality.
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Anne Marie Miller studies Theology and English at Franciscan University of Steubenville. She has a passion for the Catholic Faith, chastity, and St. Francis of Assisi, and frolicking around barefoot. In August 2013, she was blessed to marry her incredible husband, and the two of them enjoy the epic adventures of married college life. When she’s not doing homework, housework, cooking, or playing chess, AnneMarie reflects on her random observations on her blog, Sacrifice of Love. (http://marianninja.blogspot.com)
4 Myths: Women and the “M word”
Last week a college freshman came up to me after a chastity workshop to “talk.” I could tell she was nervous. She waited until the room cleared and pulled me aside to chat. She started:
“Mary, I need to talk to you about … she looked down mumbled …“you know, what you talked about in your talk.”
There was a long awkward pause as she picked at her chipped fingernail polish and said:
“The M word.”
“You mean, Masturbation?” I said gently.
Yes, that.
The M Word
Some of you may be shocked to see the word bolded in a Catholic blog. But there it is, staring at you. I want to say it clearly without reserve because it’s there, and we women need to talk about it.
Here are four myths about Masturbation you need to know:
Myth 1: It’s only a guy issue.
There are many ministries focused on pornography that are geared toward men, and they’re doing great work. Statistics show that the average male is exposed to pornography by age 10. People, however, have the misconception that pornography is only a “guy” issue, which is not.
It is also important to differentiate pornography from masturbation. Many women struggle with masturbation without being hooked on pornography.
Let’s face it, the over sexualized culture has affected us too!
Many girls are exposed to sexual images, movies, and messages at an earlier age. Scandal, 50 Shades of Gray and countless magazine articles are now encouraging women to explore their bodies.
Some girls fall into masturbation by accident through innocent self-exploration as a child. Other girls get exposed to it through sexual experiences that occur in and outside of a dating relationship.
Regardless of how it starts, it’s not only a guy issue.
Myth 2: It doesn’t hurt anyone.
A recent magazine article referred to masturbation as “self-love”— wow, so masturbation is about love? Let’s be honest. What you do alone in a dark room is not about love; It’s about pleasure, and it voids the sexual act of it’s true meaning.
I used to think the Church was prudish about sexuality and the pleasure that comes with it, but that is not true. God created the sexual act, and it is a profound gift from Him. The Church holds this act so highly in marriage because it points us to the very profound “mystery” of Christ’s spousal love for the Church (Eph 5:22-33).
One blog is not enough time to explain the mind-blowing mystery of sexuality. So, here’s a 3 minute video by Jason Evert on A Love that Lasts to get you started.
The Bottom line: Sex is made to be a total, free, faithful, and fruitful self-gift between a husband and wife to make visible the covenant vows expressed at the altar. When we invert that, and make it about ourselves, Sex becomes about lust not love. Masturbation causes us to misuse the gift, and is a sin—it empties it of its meaning.
Myth 3: It’s too shameful to talk about.
Many women feel ashamed to admit they struggle with masturbation. But here is the good news: There is no shame in Jesus Christ! (Rom. 10:11). Okay, do a celebratory dance right now. Remember, if you struggle, you are not alone.
I knew a group of teenage girls who were courageous enough to share with each other that they struggled with masturbation and formed a support group. They even had a secret nickname. It was a beautiful witness to the power of fellowship and accountability.
Myth 4: I’m powerless. It will always be a part of my life.
Sometimes we can think we are powerless to break the cycle. You fall, feel horrible, go to confession, feel better, and then it happens again.
I struggled with masturbation throughout college. I was stuck in a pattern and felt ashamed. Many of the girls I knew in college were sexually active and didn’t think it was a big deal. Enslaved in the cycle, I didn’t know there was another way.
Then I heard a female speaker who shared her addiction to pornography and masturbation and said she was free. I was shocked! I didn’t know you could be a habitual masturbator and then be free. Through prayer, fasting, accountability, and behavior changes; she was now free!
Freedom is possible… And now I too am an example of that.
The New M word.
If you are like me and have this secret “M word” in your closet, there is another M word to remember: Mercy. Christ comes and his love is stronger than death itself (Song of Songs 8:6). Do not believe the myths. Just turn to sisterhood, accountability, and grace. The freedom of Christ awaits you.
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Involved in ministry for more than 15 years, Mary Bielski has spoken to over 100,000 teens, young adults around the nation at high school and college retreats and conferences, including Steubenville Youth Conferences, Life Teen Inspiration, LA Congress, NCCC, and parish and diocesan rallies. Using funny stories and engaging analogies, Mary draws her audience to the beauty of our Catholic faith, a deeper love for Christ, the Eucharist, and the call to holiness. For more information about Mary and her ministry go to www.marybielski.com.
Four Secrets to Sexual Healing
I’ve always said that it’s possible to start over, regardless of the past. But what does that mean? It’s one thing to decide to start over, but it’s another thing to figure out what to do with the effects of the past.
You don’t just hear a riveting chastity talk and sign a fresh purity commitment card, and then everything is restored. What’s often unseen is the drawn-out process of untying the knots.
As many of you know, I was raised in a broken family, lost my virginity at the age of fifteen, and lived through abusive and unfaithful relationships. Some of my wounds were self-inflicted because of by my own poor choices, while others were inflicted upon me.
Before meeting my husband, I quit living my crazy lifestyle and began to practice purity. But what about the wounds of the past? I stuffed them. We women are masters at stuffing our stuff. We put our makeup on, buy a new wardrobe, and offer the world a big fake smile. But inside, we’re afraid to start crying because we’re afraid we’ll never stop. So, we numb ourselves with false consolations.
How do we (both men and women) stop running from the past and learn how to face it, own it, and heal it? Here are my four keys:
Go to counseling.
Most people feel embarrassed to seek professional help. We want everyone (especially ourselves) to think we have it all together. But we’ll never solve a problem until we admit that it exists. Because I spent years of my life running from the past, my life became an intricate web of coping mechanisms. I began to identify with my brokenness, thinking that my tough exterior façade was my identity. Actually, it wasn’t me at all. It was the frightened girl who wanted to keep everyone at bay because she knew that vulnerability leads to pain. But this isn’t any way to live. It’s just existing. This isn’t how to thrive or glorify God. So, get over your fears and talk to someone who can help you to finally slay them. Go to womenmadenew.com or catholictherapists.com to find a counselor.
Go to the Eucharist
I knew that in my healing process, I could only go so far by myself. After many of my counseling sessions, I needed to process my thoughts and emotions. So, I ran to God in Eucharistic Adoration. I would pray, journal, and even cry in his Holy Presence. It was there in those quiet chapels that God was able to begin mending so many of my open wounds. With him by my side, I felt safe going into the dark places of my memories. It was scary at times to face them, but I learned that only Jesus could undo some of the things that had been done.
Find a good priest
Going to a counselor is essential if you’ve suffered serious emotional wounds. But a good priest is invaluable in the healing process as well because it can be tough to decipher what issues are emotional and which are spiritual. After all, human efforts alone can only accomplish so much. Because we have souls, we often need deliverance and divine intervention. We can’t expect the couch of a counselor to erase what needs to be healed in the confessional, and vice versa.
Find Fellowship
When you’re drumming up all the wounds of the past, the devil will try to rub your nose in them. He wants you to think that you’re just an unlovable, helpless, mess. At times like this, it’s essential to have family, friends, or some other support system that will accept you where you’re at, reminding you that you are lovable, even if you are a mess! Therefore, don’t try to heal alone.
If you don’t know a good friend, priest, or counselor who would stand by your side, pray that God would show you where to find them, so that they can help you to carry your cross.
It doesn’t matter who you are or what has happened to you. All that matters now is where you go from here. As I once heard, “No matter how dirty your past is, your future is still spotless.”
Crystalina Evert is the founder of Women Made New Ministries and the co-founder of Chastity Project. She is a best-selling author of the books Pure Womanhood, How to Find Your Soulmate without Losing Your Soul, and Theology of the Body for Teens. Crystalina has spoken internationally to hundreds of thousands of people about the virtue of chastity, healing, and God’s plan for human sexuality. Women Made New encourages women in need of personal healing, empowering them to become the women God created them to be.
Why I don’t date men who are ‘willing’ to save sex for marriage.
“There’s something I need to tell you,” I said to a man on his couch in a Tampa apartment. He—then in his late 20′s and interested in me—nodded, and waited for me to say it. I, then in my early 20′s, breathed in before I did: “I’m saving sex for marriage.”
I breathed out while he silently processed what I had said. Then he turned his face toward mine and spoke: “If you want to wait, I’m willing.” But waiting had never been part of his world. He agreed to abstain from sex with me because he knew that if he didn’t, I wouldn’t date him. He agreed to behave as if he practiced chastity, but was only bound to nonmarital abstinence by my prohibition of nonmarital sex.
He respected my boundary, until he didn’t—until he mocked my decision to save sex and chalked it up to “immaturity,” in effort to manipulate me into changing my mind. He said “no guy will wait that long,” and begged me to break my promise to practice chastity. Instead, I broke up with him. I learned a lot in that relationship, including this:
I’d never date a guy again who was only “willing” to save sex. Here’s why:
Because I don’t want a man who acts chastely; I want a man who is chaste.
We who practice chastity have apprenticeships in self-mastery. We promise to govern our appetites instead of being governed by them. A man who is “willing” to save sex in order to date me isn’t a man who governs his appetites. He’s a man who makes chaste girlfriends do that for him. If I date him, I govern two sets of appetites, which makes me an enabler: he doesn’t have to practice self-mastery if I master him.
Because a man who doesn’t practice chastity doesn’t define sex the same way I do.
We who practice chastity believe sex is a sacred, physical sign of the the commitment spouses made to each other on the altar where they were married, ultimately designed to bond them and to make babies. A man who is “willing” to save sex—but would have nonmarital sex if he had my permission—does not by default define sex the way I do. How can we be united by sex in marriage if we can’t agree on the purpose sex serves?
Because a man who would forsake virtue (his or mine) if only I gave him permission is a man whose standards are too low.
A man who is “willing” to save sex is a man whose choice to abstain from nonmarital sex likely isn’t underlain by much other than the absence of my consent. He’d be as content—or more—dating a woman who doesn’t practice chastity. But I don’t want to marry a man who settled for a chaste woman. I want a man who wants a chaste woman, who holds a high bar for me because he wants me to become the woman God designed me to be.
Because men are capable of more than the world around them says they are.
“No guy will wait that long” is a lie, and boys who are taught that turn into men who believe it. But I hold up a higher bar than that for men because I think my future kids deserve a dad who can reach one, because I believe men can reach one, because I believe God created them able to do it.
[Click HERE to read part two of this blog.]
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Arleen Spenceley is author of forthcoming book Chastity is For Lovers: Single, Happy, and (Still) a Virgin, to be released by Ave Maria Press in Fall 2014. She works as a staff writer for the Tampa Bay Times. She has a bachelor’s degree in journalism and a master’s degree in counseling, both from the University of South Florida. She blogs at arleenspenceley.com and tweets @ArleenSpenceley. Click here to like her on Facebook.
Help! My doctors keeps pressuring me to go on birth control!
I absolutely loath going to the doctor’s office. It’s not because of the doctor’s office “smell,” awkward checkups, or possibility of needing to get a shot (although I’m not a huge fan of needles either), it’s because sometimes, as a college-aged woman, doctors pressure me to go on birth control. It’s awkward and uncomfortable and I used to panic when the words “birth control” were mentioned during an appointment. After a lot of trial and error, I have a better handle on how to deal with those awkward situations where you have to refuse birth control from a doctor.
1) Stay educated on why to avoid birth control.
I used to refuse to go on birth control because I knew that the Church taught against it when it’s used as a contraceptive. It’s what every chastity speaker told me. But I never really knew why the church thought so or exactly what birth control pills, shots, patches, and implants could do to my body. After doing some research, I learned that the risks of contraception outweigh the benefits from a medical perspective and I realized that the church makes logical sense to teach against it—both from theological and medical perspectives.
It’s important to form your conscience and do some research about not only what the Church teaches but also how birth control can harm a woman’s health. I used to go into the doctor with a speech prepared on the health and spiritual reasons against birth control, but realized I only needed to know those reasons for me to better understand why I should refuse it.
2) Be polite
I often times felt the need to get very defensive when a doctor began the birth control chat. Several would keep repeating, “It’s important to keep an open mind.” That would make me mad because I wondered where their open mind was about my beliefs. But they are simply doing their jobs. So be polite and refuse. I have found a simple “no thanks” is enough to stop the discussion. If they ask why not, I usually respond “for religious reasons.” and then they stop. Usually that reason alone is enough and they make a note of that in my file so they don’t push it as much next time I come in.
But instead of just refusing the drug, try to educate them about it! Some doctors don’t realize that birth control pills can increase a woman’s risk of breast cancer and that it can act as an abortifacient. Feel free to print up these medical journal articles to help them see where you’re coming from: [1] [2].
My general practitioner asks me if I have changed my mind on birth control every time I go in. I say no and we move on. It gets easier if you are confident in your desire not to go on birth control.
3) Ask about alternatives to birth control
I used to struggle with acne. I saw five different dermatologists about it and all of them suggested going on birth control to help balance my hormones as acne is sometimes a result of spikes in hormone levels. They also offered to give me a treatment that required I go on birth control because should I have gotten pregnant while I was taking the medicine, my child would be born with many birth defects. For the first time, at fourteen-years-old, my mama bear instincts kicked in and I refused both the birth control and the potentially harmful medication. I asked if there was anything else I could do to help treat my acne. They gave me other options and I was able to select a better, more natural, safe, and healthy way to fight acne without using birth control.
While there’s nothing morally wrong with going on birth control for medical reasons such as acne, PCOS, endometriosis, etc… it’s good to know that you have alternatives. Sometimes, you may need to get a second (or third) medical opinion for your treatment. Where do you begin? Look into NaPro Technology or find for an NFP-Only Doctor near you.
Unfortunately, we live in a world where birth control is so widely accepted by the medical community that it’s crucial for all young women to understand why the Church teaches what she does. Stay informed and always trust your intuition.
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Hannah Crites is a sophomore at Franciscan University of Steubenville majoring in Mass Communications with a focus in Journalism and minoring in Theology. She is currently living in Washington D.C. and working as an intern for The Washington Times. She hails from Denver, Colorado and enjoys eating Twizzlers, long walks on the beach, talking in a horrible British accent, and the word “discombobulate”. Connect with her through Twitter @hannah_crites and check out more of what she has written at http://youngcatholiccentral.wordpress.com/
Why I’m Not Ashamed of My Same-Sex Attractions
One of the most frequent objections I hear in regards to my same-sex attractions coupled with my desire to live a chaste life in obedience to God is, “Why are you so ashamed of who you’re attracted to?” My initial response to this objection, I won’t lie, is often laughter. Me? Ashamed? I have a lot to be ashamed of in my life, but my attraction to other women has never been one of those things. It has definitely caused some awkward and embarrassing moments along the way, but I can’t say “shame” has ever been something I’ve felt for it.
Now, when I say “shame,” I’m talking about a deep, grievous sense of guilt or fault. The dictionary definition of “shame” is uncomfortable to read: “A painful feeling of humiliation or distress caused by the consciousness of wrong or foolish behavior.” Shame is something we feel when we’ve done something wrong or severely out-of-step with what was expected of us. It isn’t the same as some subtle embarrassment, which might turn us red as we realize our weaknesses, or even regret, which causes us to wish we’d done something differently. Shame is what drives us to hide, to withdraw, and more to the point, to feel horrible about ourselves.
So, why am I not ashamed? Isn’t homosexual behavior considered a sin? Doesn’t everyone know that God and the Bible and the Church are all opposed to it? Well, yes. Engaging in sexual acts with another woman would be a sin, because every sexual act which takes place outside the marriage covenant between one man and one woman—according to God’s own designs—is a sin.
But same-sex attractions are not chosen, and sin is always a choice we make. More importantly, while same-sex attraction can without a doubt be a strong temptation to commit sin, it can also be an opportunity to experience magnificent grace when it is surrendered to God. I’ll be bold here and say that because I have come to embrace chastity, my attractions have become an experience through which I have been able to grow closer to the heart of God, in whose image women and men are made.
We can’t choose who we’re attracted to, we can only choose what we do about it, and whether we want to surrender this part of our lives to God or not is a choice we make. Therefore, as one man explained, “Contrary to what the media always implies, the alternative to ‘Gay Pride’ isn’t ‘Gay Shame.'”
If you experience attraction to the same sex, whether alongside attraction to the opposite sex or exclusively, I hope to be clear: this is nothing to be ashamed of. As men and women, we are created in the image and likeness of the same God who calls us to love and has stamped a longing for Him into the core of our hearts. If you feel shame, take it to God in prayer. Be honest with Him and speak to him about your desires. Don’t hide this from Him. Keeping this from God will only diminish the joy in your life—not enhance it. Not to mention, He already knows about it, and He wants to show us how it can make us saints—people who love Him above all else, see His beauty all around us, and are completely wrapped up in His heart with awe.
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Emily is a 23-year-old Theology student who spends her free time reading, writing, hanging out with friends, and dyeing her hair ridiculous colors. When she isn’t doing homework, she’s assisting with the youth ministry program at her parish.
I Never Knew a Bikini Could Hide So Much
Do you know what’s funny about dressing modestly? It is the hardest thing to start, yet then becomes impossible to stop.
My journey with modesty has happened in stages, prompted by questions that I continued to ask myself. These questions came from an internal battle between wanting to fit in and be seen as attractive on the outside, and wanting to find love and be seen as beautiful for who I am on the inside.
One key moment within this journey occurred while lying at a pool sun tanning in my new bikini. I began to simply observe the scene that I was immersed in. Women of all shapes and sizes were walking around or lying out like me in bikinis. I noticed some girls walk by with their arms draped across their stomachs—an insecurity that I immediately related with despite my athletic build. Other young women strutted confidently along the pool edge looking as if they had just stepped off of a runway. It was easy to track the eyes of the men around them as they walked by.
Whether the women walked confidently, or insecurely, or somewhere in between, one thing struck me about each of them. Not once in my observations that day had I asked myself “I wonder what is on her heart today” or “I wonder what her personality is like” or “I wonder what she dreams of doing some day.” Not once. All of my thoughts had been directed towards her swimsuit or her body. As a woman, that may just mean I am wondering where she got her suit or comparing my body to her body, but imagine what that is like for a man! It is hard to look at a woman barely wearing clothes and seek the beauty of her heart when it is the beauty of her body that she is broadcasting, and maybe even hiding behind.
So there I was, realizing all of this and yet laying there in a bikini myself. I knew that if I did catch the eye of a man, which I often thought I wanted, it would never be for any other reason than my body. I mean, how could it? He wouldn’t know me. Something about that left me with an empty feeling. Even just in relation to other women, I realized that a lack of clothing leaves us vulnerable to hurtful comparisons between each other in a world so focused on looks.
As I continued to glance around the pool, my eyes stopped on a beautiful young woman in a one-piece. It was easily noticeable because of the rarity of it. She had a child with her and her husband sat and laughed beside her as they talked.
I was mesmerized. For whatever reason, it was in this little family that I discovered one fundamental truth about modesty that I had been missing:
You do not veil yourself because you believe you are ugly, you veil yourself because you know that you are beautiful.
For so long I believed that a one-piece or tankini showed the world that I thought my body was ugly and I needed to hide it. So, I stayed away from them at all costs to avoid judgment.
However, modesty is not about hiding faults, it is about veiling beauty. In veiling her beauty, this young mother allowed me to notice other things about her—her smile, her adorable family, her nurturing heart…and this was all from afar!
Modesty veils physical beauty in a world obsessed with it, in order to reveal the inner beauty that is often overlooked. It prevents lust, harmful comparisons, and insecurity and gives rise to confidence and a greater capacity to love yourself and others by recognizing your own worth without needing the affirmation of each person that sees you.
For me, bikinis were just the start. It is hard to turn back once you discover the freedom modesty brings.
Wherever you are at in this journey ask yourself this: What beauty am I revealing to the world, and is it leading me to the love my heart yearns for? But beware! You may be starting down a path of no return.
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Kaylin Koslosky is finishing up her final year at Colorado State University, where she is pursuing her love for science and secondary education. She is a member of Chi Omega, a FOCUS student missionary, and a Biblestudy and retreat leader for RamCatholic. She loves hiking and being outdoors, and is passionate about sharing the beauty of Christ and this world with others. She is currently working to publish her first book with her best friend Megan Finegan as a way of spreading a much-needed message of love to her female peers.
How delighted the devil would be to see us do this.
In a recent blog post, Tommy McGrady wrote that “marriage isn’t just hard. It’s sneaky hard.” But a friend of mine read it, and then she responded.
“When you learn to communicate, love your spouse more than yourself, learn to compromise and accept that not everything in life is going to be the way you want, marriage is not hard at all,” she wrote.So which is it?
Is marriage hard, or not hard? If it is hard, should it be? And what about dating? If that’s hard, should we call it quits?
I can agree with my friend, that marriage won’t be that hard if both people can communicate with each other successfully, love selflessly, and negotiate healthily. But I am compelled to declare what I hope we never forget: not all of us are currently equipped to do that.
Whether a person communicates successfully, loves selflessly, or negotiates healthily isn’t simply rooted in a willingness to do it. It’s rooted in a complex set of factors — insecurities and egotism, stories we don’t like to tell about wounds we don’t want to expose, the unhealthy attachment styles we picked up in our families of origin.
Few of us can know how equipped we are for a serious relationship until we’re in one. Many of us learn in them that we’re not very equipped. All of us need to be told that that’s ok, because we can fix that.
What we are told, by varying sources for various reasons, is that marriage is hard or not hard. When I shared McGrady’s post last week on Facebook, a discussion followed in the comments.
Some readers said that to spread the message that marriage is hard will discourage people from pursuing it. I argued that calling it easy can discourage couples who already are married from staying that way — and that it can deter people who need to grow from admitting it.
That’s because it’s easy in our culture to convince ourselves that what’s hard is bad and what’s easy is good.
It’s easier to declare somebody unfit for me when being in a relationship with him is hard than it is to consider that relationships will always be hard for me if I don’t let them do what they’re supposed to do: change me.
But hard doesn’t negate good and easy doesn’t confirm it. In many cases, what’s hard helps us transcend the status quo and what’s easy helps us maintain it.
Some relationships are easy because the people in them don’t go deep enough to clash — it’s easy because it’s superficial, but superficial isn’t good. Other relationships are hard because the people in them go deep enough to learn about the parts of themselves that need improvement. It’s hard because it’s formative, but formative isn’t bad.
When we don’t admit that, we quickly can convince ourselves to sustain a superficial relationship because it’s easy, or to end a formative one because it’s hard. In either case, we opt for minimal discomfort.
Some of us do that simultaneously as we claim to aim for a marriage that results in our becoming holier, healthier, and happier.
And that disturbs me.
It disturbs me because becoming holier, healthier, and (truly) happier always takes work. It always means you’ll need to change some of your behavior. That will necessitate discomfort, and sometimes tears, and for a lot of us, counseling — but we run from that.
It disturbs me because how delighted the devil would be to see all of us pick a partner whose presence stunts our growth instead of promotes it, to see us all settle for what’s easy at the expense of what’s good — stifling growth not solely in ourselves, but in our families, communities, cultures.
How happy he’d be to watch us discover our capacities to become holier and healthier — and then to watch us walk away from relationships that would help us do it.
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Arleen Spenceley is author of the book Chastity is For Lovers: Single, Happy, and (Still) a Virgin (Ave Maria Press, Nov. 2014). She works as a staff writer for the Tampa Bay Times, and has a bachelor’s degree in journalism and a master’s degree in counseling, both from the University of South Florida. She blogs at arleenspenceley.com. Click here to follow her on Twitter, click here to like her on Facebook, and click here to follow her on Instagram.
15 Tips to Stay Hooked on Porn
I’ve lost count of how many men and women have asked me how to break free from porn. Usually, I offer what advice I can, and then recommend they view the videos, blogs, and articles on our site, here. However, because I’ve spent so much time telling people how to stop looking at porn, I figured it was time to write a blog offering all the best tips for how to remain trapped in a porn addiction for as long as possible.
Why would I do such a thing?
About 75 years ago, C.S. Lewis penned the book Screwtape Letters. In it, he crafted a fictional series of letters between one demon (Screwtape) to another, explaining how to ruin a person’s soul. It’s a spiritual classic on how to resist temptation because he unveils the tactics of the enemy. When a person understands the strategies of the devil, one is better able to reject his advances and combat one’s sins.
So, I’m going to try the same approach with the topic porn, and give you the top 15 tips to stay stuck in porn. Keep in mind this is all backwards:
1. Believe in yourself. You can conquer this alone. If you go to others for help, it will only make them think less of you. Don’t humiliate yourself and become a burden to others in the process—most especially your family. Even if you have failed to overcome this vice for ten years on your own, keep at it. You’ll break through if you just try hard enough all alone. This way, your pride will be spared, because you can’t afford to take a hit there. Whatever you do, don’t use something like Covenant Eyes, which will block impure content from your devices and notify an accountability partner to keep you strong. Don’t bother with that, or with Accountable2You.com. It’s too much effort. If you can keep everything a secret, then you can continue to hate and love your sin without having to deal it a lethal blow.
2. Pretend that your only problem is lust. If you realize that there are underlying issues such as boredom, stress, loneliness, anger, self-pity, and entitlement that might need to be addressed, then you might end up uprooting the addiction. Don’t go to the root. Just keep hacking away at the weed.
3. Don’t pay attention to when and where you fall. If you pay attention to these things, you might end up discovering a pattern that could be addressed and you might end up replacing bad habits with good ones. Don’t be so obsessive about it. Its not like there’s an app that could help you keep track of that stuff.
4. Avoid counseling. If you have a persistent porn addiction, don’t go to a counselor. Counselors are only for crazy people who have debilitating mental health problems. You’re fine. Besides, where would you find a good counselor near you or one who would help you through Skype?
5. Remind yourself that no one is getting hurt. Porn is a victimless crime. Your soul isn’t hurt, your brain isn’t being damaged, porn doesn’t fuel the sex trade industry, and porn stars are well-adjusted and happy individuals who are thriving in their personal lives. Also, your future spouse and children won’t mind your little habit. Even if you think they won’t like it, you’ll overcome the habit by the time they come along. No rush.
6. If you ever fall again, this means you’ll never be free. Give up now. Don’t bother going to confession, because you’ve said it all before. What’s the point? If you insist on going to confession, make sure to priest-hop. In other words, don’t stick with the same priest more than once. That way, none of them can follow the trail of the scent of your sin. After all, you would only disappoint him by falling again. What would he think of you? He’d never look the same way at you again. No priest could relate to you anyway. If you go to a new priest each time, it’s much less humbling. Again, humility is to be avoided at all costs.
7. Your flashbacks will never go away, so just accept them. When memories of your habit come to mind at the most random and unwelcome times, just take that as a reminder that you’re never going to be free. Whatever you do, don’t take it as a reminder to pray for healing, or even worse—to pray for the healing and conversion of the person in your flashback. Don’t do that. Don’t transform temptation into intercession. Temptations are supposed to entice you towards hell, not remind you to bring others closer to heaven.
8. Consider lust and the temptation to be the same thing. As long as you think it’s a sin to be tempted to sin, then you can rest assured that you’re perpetually displeasing God by having sexual desires. That’s a healthy place to be. You won’t go neurotic. Indeed, keep telling yourself that if you become really really holy, then all of your sexual desires will evaporate. So long as any sexual desires persist, you’re a failure. After all, the annihilation of desire is the goal of purity. You must become numb to the beauty of others. Otherwise, you might discover that the beauty of creation leads you to its Source. Finally, if you realize that temptations to sin are opportunities to practice heroic virtue, then you might begin to break free from sin, and who would want to do that? Everyone knows that sin brings you deep joy and lasting satisfaction.
9. If you’re a woman, you’re the only one who struggles with this. To put it plainly, you’re a freak of nature. Lust is a guy problem. Something must be seriously wrong with you that you would fall into such a guy’s sin. You should be struggling with exclusively female problems like immodesty, gossip, and emotional things (guys don’t EVER struggle with those). Because you’re so unusual, you should definitely not confess this. You’ll just scandalize the priest and end up being the first woman on earth to confess such a horrid and unwomanly habit. Do yourself a favor, and live in shame. Give up, because you’re the only one who struggles with this. No one would ever admit to this habit, let alone write a book about it to give you encouragement and freedom.
10. If you’re a guy, you’re just like everyone else if you look at porn. Seriously, what guy doesn’t? Sex is natural. You just appreciate women. Women have a right to be in this industry, and you’re a champion of their first amendment rights . . . by spending countless hours in isolation gawking at your screen. Why should any man feel the need to rise above such base inclinations? Take it easy on yourself, don’t waste months of your life transforming it with something like Exodus 90 or Strive. Who needs a spiritual six pack when you can pamper yourself?
11. If you feel called to the priesthood or religious life, scratch that off your list. Nobody called to those vocations would ever struggle with lust in this manner. Lust is only a struggle for the people who aren’t called to be celibate. For celibates, purity comes naturally.
12. Stay away from websites like Fight the New Drug and E5men. Stick with other websites, if you know what I mean. Those three sites might make demands on you and ask you to sacrifice to kill your habit. Don’t follow fanatics like @MattFradd on Twitter, or use apps like Victory. Instead, make sure to click on every possibly immodest Twitter profile picture you see. You have to click. You’ll probably die if your curiosity isn’t satisfied.
13. Stay away from that Lady. You know, the one whom the old women ramble on about in their Rosaries? Don’t even mention her name, especially not when you’re tempted. While you’re at it, stay away from sacramentals in general. No need for holy water, crucifixes, holy images, etc. That’s all superstitious stuff anyway.
14. Don’t go to Mass too often, and steer clear of Eucharistic Adoration. The flesh of God might just be the antidote to the addictions of the flesh of man. So, stay away. The Bread of Angels is overrated. It’s not like you could find a Mass or adoration chapel near you, anyway.
15. You don’t need to kill the habit today. Tomorrow would work better. Actually. tomorrow is quite busy as well. Perhaps next month would be ideal.
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Jason Evert founded chastity.com has spoken on six continents to more than one million people about the virtue of chastity. He is the author of more than ten books, including How to Find Your Soulmate without Losing Your Soul and Theology of the Body for Teens.
Contraception won’t empower you, but this will
I sat on a paper-covered table in the examination room of the medical office. I listened halfheartedly—instead, focusing on my newborn son who lay nearby—as the nurse chatted while she filled out paperwork. All of a sudden, the nurse asked a question which broke through my happy mood.
“What kind of birth control are you planning to use?”
Such a simple question, which I’m sure countless women are asked by their medical providers. After all, according to what I’ve heard from various organizations, using birth control to prevent the conception of a child means that women are confidently empowering themselves to live how they desire.
However, when the nurse asked this question, I did not experience the feelings of elated empowerment, confidence, or strength that I have heard about. As I was asked how I wanted to artificially regulate my fertility, I was struck by the sad assumption that lay behind the nurse’s words: That I am unable to control my actions or urges, and so I need to turn off the gift of my fertility.
I’ve heard laments from other women about the negative side effects of contraception, like nausea and fatigue. When I first heard these complaints, it did not appear to me that contraception was empowering these women; instead, it was becoming a burden on them. Later on, when I read about a recent Danish study that linked depression to birth control, I failed to see the confidence-building, uplifting effects that are often attributed to contraceptives. Instead, I continued to notice that many women are being downtrodden and controlled by artificial birth control methods.
Should the idea of “female empowerment” presume that women need to manipulate their fertility in this way? I do not believe so. Using birth control and succumbing to its negative effects is not empowering. Being treated like an unruly animal who cannot control itself is not empowering. Using contraceptives because some medical professionals and one’s peers all support it is not empowering.
Alternatively, there is a fantastic way in which women can positively empower themselves regarding their bodies: knowledge. Instead of putting contraceptives into or on their bodies, women can learn about how their fertility naturally works.
When I began reading about the female fertility cycle, I was awestruck. I saw why I would experience certain sensations throughout each month, as hormones caused subtle changes in my body. I learned how, a handful of days after an egg is released, a woman will experience a time of infertility before her body launches into the next cycle. As I learned more and began observing my fertility signs, I grew empowered. I knew what my body was doing, and I knew why changes were happening. I became more confident, because I could prepare and work with my natural fertility cycle, instead of working against it.
Contraception shields our eyes from the incredible gift and beauty of the female body and its fertility. By living in ignorance of how the fertility cycle naturally works—and by using contraceptives to tamper with it instead—women are not empowering themselves. There are many websites, apps, and books which can help women learn and chart their natural fertility cycles. If women grow in knowledge of how their bodies naturally work and cooperate with that process, they will be far more confident, healthy, and strong than if they bought into the culture’s message of birth control.
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AnneMarie Miller enjoys the epic adventures of young married life and motherhood with her incredible husband and son. A writer, blogger, and casual geek, she enjoys discovering small moments of beauty and joy in each day. When she’s not chasing after her baby, reading, or tackling never-ending housework, AnneMarie shares her quirky musings on her blog, Sacrifice of Love (http://marianninja.blogspot.com).
I Wished I Had Been Born a Boy
I am a 52 year-old woman and mother of four. A wife for almost twenty-six years but I wished I had been born a boy. Probably until I was well into junior high and maybe even high school I was fairly convinced God had simply mixed me up with John Mark, the name my parents had selected if I had been born male.
You see, I am over six feet tall and very large framed. I wear a size thirteen shoe. My hands are as large as any man my height. I was always told I had a pretty face but because of my height I was able to carry a lot of extra weight without looking fat and the fullness on my frame tended to make me look less pretty and just attractive. Still I never felt pretty or much less feminine.
So for many years I wondered. Did God make a mistake? As I watch and listen to the coverage of Bruce/Caitlyn Jenner and the many stories of gender identification concerns, I wonder what life would have been like for me if I were growing up now rather than in the sixties and seventies.
Back then when a girl like me came along they called me tomboy. For the guys the term was sissy or girlie. I suppose it was probably easier to be a “tomboy” rather than a “girlie” or “sissy” guy but maybe not. Just like the guys opposite me, I was having trouble finding comfort in what God made me to be. But that was part of the journey He had for me.
It’s a journey I am thankful was accompanied by parents, peers and mentors that taught me God does not make mistakes. Life was very difficult at times and the scars of adolescent taunts, a very low self esteem and deep, deep loneliness took its toll for many years but that was the journey God had for me. I am so thankful I was not approached by anyone that might have worked to convince me I was not what God made me to be and I wonder often, what if?
What if I had been raised that the choices for me sexually were vast and practically limitless? What if, in my adolescence, my deep loneliness, a girl had kissed me and I liked it? Think back to your own adolescence. Remember how the slightest intimate touch induced chills? What if someone of the same sex had touched you? Could the flutter and chills of your adolescent senses have possibly been misinterpreted? Leading you to a destiny not planned for you?
My heart aches for Bruce/Caitlyn Jenner and those who have walked a similar journey. If he were my friend or part of my family I would simply love him. My concern is for what we are doing to ourselves as we seek to continue down a road that tries to recreate our lives into what we want them to be rather than what God created us to be. The road we are paving for our children is so confusing and hard and it doesn’t have to be.
I am so thankful my path was exactly as it was. I am so thankful that eventually it was a path that led me to a man, my husband, that filled the deep loneliness with a love so complete I can’t imagine life without him. I am still a tomboy. I struggle to identify with many of the women in my life.
I had a conversation with a co-worker just last year. I was concerned about my inability to connect with a couple of the women I was working with. I told him I could not understand why they seemed to not like me, why they almost seemed uncomfortable around me. His response still makes me laugh. He said, “Well LaVern, you’re basically a dude! You’re intimidating as hell.”
So still, as basically a dude, I am completely and fully a girl, a woman. Fully and completely comfortable with who and what God made me to be. I still detest dressing like a woman. I hate dresses and frills. I spend as much time as possible in my favorite muck boots and weathered tattered clothes working outside, getting as dirty as possible.
I love working with my hands till they are rough and worn. I’m proud my hands look like hands that work, not like a man but like a woman. A woman that may be a bit rough around the edges but make no mistake, still one-hundred percent woman. The woman God made me to be. Perfect but flawed.
And praying without ceasing for those still on the journey to find peace and understanding of their own flawed perfection and the perfect plan God has for them.
God Bless and Laus Deo.
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A career long broadcaster, most recently with The Blaze TV, LaVern Vivio is an author, speaker, and works in ministry and community outreach programs throughout the Christian community. She attended Freed Hardeman University, graduated from David Lipscomb University and served as an adjunct professor and High School teacher part time. Her website is http://lavernvivio.com
Top 10 Reasons Not to Sext
About a third of teens admit that they’ve sent sexually suggestive texts or images online or over their phones. Given the fact that sexting has become so commonplace in schools and among celebrities, many people never pause to think about why it’s such a bad idea. Here’s a top ten list, for starters:
1. Any sexual image of a person seventeen years old or younger is considered child porn. Therefore, if you’re in high school or younger, you can be charged for distributing child pornography for sending sexual photos of yourself or others.
2. If you have sexual photos of teens on your phone, you can face felony charges for soliciting and possessing child porn.
3. If you’re sending sexual images online, you might not realize who is on the other side of the screen. Countless sex offenders pretend to be teens by using online photos of others. USA Today reported how a 51-year-old man pretended to be a teenage girl named “Sara” and persuaded more than 100 young people he met online to perform sexual acts on their webcam. He recorded what they did, uploaded the footage to file-sharing servers, and traded them worldwide. Another sex offender set up a bogus woman’s Facebook account and tricked a number of high school boys into sending him sexual images of themselves. He then blackmailed seven of them to perform sexual acts with him in public parks and bathrooms, after threatening to distribute the photos to their classmates if they refused.
4. Even if you know the person who is receiving your photo, he or she could still use it against you if the relationship ends. Cyberbulling through revenge porn has become a common tool to hurt someone when a breakup turns sour.
5. As part of the college application process, many universities are not simply reviewing your grades and entrance essays. Some review your social media accounts to evaluate your lifestyle. Will that photo help your chances?
6. Even if you think the image will disappear via Snapchat, it’s easy for the recipient to save such photos by taking a screenshot.
7. Let’s be honest: What are the odds that this person will keep that image private forever? Some teens sell the images of their girlfriends to their friends. Others trade the images like baseball cards.
8. Five years from now, when you apply for a job, your employer can do an online background check and find the images floating in cyberspace. This won’t look good on your resume.
9. You may be surprised who finds out about the sext, and I don’t just mean your siblings, parents, or your Aunt Mildred. I know of a high school athlete who lost his scholarship to play football at a D1 state university for sharing sexual images of classmates on his phone.
10. It’s a sin, and it leads people to sin. In Luke 17, Jesus says: “Temptations to sin are sure to come; but woe to him by whom they come! It would be better for him if a millstone were hung round his neck and he were cast into the sea, than that he should cause one of these little ones to sin.” Millstones can weigh hundreds of pounds, and you’re better off without one tied around your neck.
So, what do you do if someone asks you for a revealing photo? Send them a picture of your bare hand, waving goodbye to them.
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Jason Evert founded chastity.com has spoken on six continents to more than one million people about the virtue of chastity. He is the author of more than ten books, including How to Find Your Soulmate without Losing Your Soul and Theology of the Body for Teens.
Porn and the Epidemic of Singleness
Many men underestimate the impact of their attachment to pornography. I’m not trying to villainize anyone, for I know first-hand the power that pornography can have over one’s life. In fact, most of the men that I know are repulsed by the idea of pornography and are disgusted with themselves for falling to it.
But it has contributed to a deeper problem.
Pornography Use as a Symptom
Often, men have become exposed to pornography early in life. Their use of it predates their relationship with their wife/girlfriend, and is therefore not because of their wife/girlfriend. The shame and guilt that follows does not help men become healthy, strong, and virtuous. Rather, they point a man towards continued escapism. After all, who wants to look in the mirror and not like who they see? Or see that they are a failure? As such, pornography can be seen as a form of self-medication. It just happens to be a medication that kills the soul and relationships.
Understanding the roots of some people’s desire to escape into pornography does not excuse anyone from their choices to self-medicate in this way. Likewise, it’s not to undermine the feelings of betrayal experienced by women when their husband/boyfriend falls to that temptation. Those feelings need to be acknowledged. However, a deeper understanding of the roots might help women become less inclined to believe the lie that it is because they are not good enough, or are undesirable – even if a man were to say something as horrible as that. For women who do struggle with feelings of betrayal on account of their boyfriend’s/husband’s pornography use, please check out Bloom.
A Dearth in Society
In the meantime, the pornography epidemic has created a dearth of good, holy men, who would be suitable for holy marriage. And this means there will be greater proportion of virtuous women who, in upholding a reasonable standard of holiness (while not expecting anyone to be perfect), aren’t finding a suitable man to marry.
Choosing to remain in the single state, “in waiting” for future holy marriage (not implying a “vocation to the single life”) may be the way to greater joy. The alternative would be to succumb to the desires of the flesh (and or season of life) oneself and engage with a man who seeks the passions of the flesh above holiness. To enter into a relationship like this, however, would inhibit the possibility of a couple ever being able to enter first and foremost into the passions of the spirit, anchored on God, while modeling Trinitarian spousal love by way of fully and joyfully giving themselves to one another in accordance to God’s authorship – without anyone feeling used or objectified, without any anxieties about inadequacy, and without any fear of being rejected.
Why would anyone settle for a love less than that?
The Greatest Desire
The more that marriage to a spouse is idolized, however, the greater the despair among those who desire marriage but who never enter marriage. The more that holiness is elevated to be one’s primary pursuit, the less of a sting will foregone marriage be, for the lack of a marriage will not as much be seen as a failure to fulfill one’s purpose in life. That is, those pursuing holiness above marriage are in a better position to weather the true and justified storm of emotions that may arise on account of never having that deep desire for marriage ever being fulfilled.
This is not to say that foregone marriage shouldn’t be grieved, but rather simply that a holy marriage should be the after-effect of first seeking God and holy relationships overall.
In Conclusion
Given the reality that there are far fewer men who are available for holy marriage than before, it behooves us all more than ever to point women and men towards the primary goal of holiness above marriage, such that when hopes and dreams of marriage remain unfulfilled, there will be fewer people who enter into darkness and despair.
If we shifted our focus in this way, we could instead use our lives to continuously proclaim the goodness of the Lord, while evangelizing to the world in the most profound of ways, which includes the patient endurance of real suffering, however, with peace and joy in our hearts.
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Hudson Byblow is a Catholic speaker, author, and consultant who lives in the Midwest where he has a career in education. He has presented at National and International conferences in the United States and Canada and also presents to clergy, schools, and parishes. Additionally, Hudson serves as a consultant to various Catholic agencies, speakers, and educators. His website is www.hudsonbyblow.com and he can be booked by emailing info@hudsonbyblow.com.
Homosexuality and Porn: My Story
As a lonely and rejected little boy, my first discovery of gay pornography felt like a miracle. In a sense, after years of being either ignored or mercilessly teased by other boys, and thus adoring and hating them from afar, when I saw the men in pornography, I thought I had finally found acceptance. Although I could never admit it, those mean boys hurt me and I thought in gay porn, I could be healed.
As a boy, I owned a fairly prodigious porn collection that I had acquired by stealing magazines from a local store or from my older brother, or taking the discarded copies out of the men’s lavatory at my father’s business. In all of them, my eyes were immediately drawn towards the men.
Looking back, overall, the women and girls in my life were accepting and loving. For instance, some of my female classmates felt instinctively protective of the odd and shy loner. Consequently, I was often accepted into their circles and they treated me as if I were another girl: we sat around at recess and lunch, shared confidences, and watched boys.
In pornography, the female form was less than fascinating—it represented the element I knew and understood. As for the male, he symbolized the other; that which openly disregarded me, but I longed for acknowledgment from. And, in pornography, the men, self-contained and aloof seemed ever distant, but also somehow graspable for I was alone with them; and we were vulnerable together. Yet, these were supposedly straight men, and they loved women. But I loved them. Like the superheroes I worshiped on TV, they lived in a separate world that I could only hope to occasionally look into.
As a teenager, when I started purchasing gay porn, the reality of pictures depicting that which I had only ever imagined in my mind, confirmed in me the idea that somewhere out in the universe there existed people who felt as I do. That I was not alone.
Soon after irrefutably accepting that I was “gay,” I attended my first San Francisco “Pride” Parade; there, I saw a couple of men who were the stuff of my daydreams, which had magically somehow come to life.
As a sexually active young “gay” man, I only rarely watched porn. For the most part, those desolate days of flipping through magazines, or staring at the screen, seemed distant and desperate. Later, when I tried to couple-up with another man, we frequently watched porn as monogamous sex became increasingly boring. When I grew older and gradually more cynical, porn was a big part of my life again. And, the real and the unreal merged almost into one frustration. Because the intimacy promised in pornography, the image come to life, never materialized. All-male sex, like pornography itself, proved insufferably depersonalizing and dehumanizing. There was a lot of opportunity to partake, but the experiences were essentially empty. It was lifeless. As I delved deeper into promiscuity, I curiously sensed an encroaching and paralyzing numbness.
Soon, I found myself throwing out every piece of pornography I had ever owned. I can’t explain adequately what had happened to me, but I was sick of it and I was sick. I was scared and I was tired; I wanted to die, but I wanted to live. I didn’t believe in anything anymore, but I wanted to believe in something.
I found myself in the hospital close to death. My soul was being pulled down into an abyss. It was terrifying. And then there He was; Jesus Christ, offering me another chance. In that moment I knew He was real. In that moment I knew His love was for me. My heart knew hope for the first time in a long time. In that moment, I knew I wanted to stay with Him. I realized that with God I belong.
That moment my life changed forever.
My heart became fully open to Christ. It became open to growing in the fullness of virtue. I have tasted the joy and freedom of living with a chaste heart.
Today I want others to know that joy and freedom.
It’s for us all.
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The importance of modesty . . . for MEN
Before we walk down this minefield, let’s set the record straight: this is also a guyissue, not just one for the ladies (and I’m not referring here to men simply “guarding their eyes”). I for one was completely enslaved to the idolatry of my physique for many years before my conversion. I lived for seeing improvement in the mirror—each night and every morning; in fact, this was why I worked out so hard—even though my supposed reason was football.
The Beauty of the Person
For John Paul II, the person is a unique entity of inherent dignity and worth; in his famous two-fold dictum, persons are (1) not to be used and (2) the “person is a kind of good to which only love constitutes the proper and fully-mature relation” (all JP II quotes are from Love and Responsibility, which he originally wrote as Karol Wojtyla). Thus, when it comes to persons, negatively, they cannot be used as mere objects; and, positively, they must be loved.
As embodied persons, we also have what Wojtyla calls “sexual values.” Modesty enters here as that tendency to conceal our sexual values—not because they are inherently bad, but to ensure that they don’t overshadow our dignity as persons. In Wojtyla’s words: “The spontaneous need to conceal the sexual values linked to the person is a natural way to unveil the value of the person himself.” In other words, the sexual values of the person are good; but their proper place is in the context of the whole—the whole person. But when the sexual values overshadow the whole, the person becomes a potential object of use.
It is in this sense that pornography reveals—not too much, but too little: that is, too little with respect to the whole dignity of the person; it incites the viewer to see only one aspect—the sexual values—as all that matters. Pornography, therefore, “obscures the essential value of the person.”
Intent and Function
The first place to start regarding modesty is intent (see my wife’s book, Emotional Virtue, ch. 10). Wojtyla writes: “What is [immodest] in dress is that which clearly contributes to a deliberate obscuring of the most essential value of the person by the sexual values”—that is, when someone deliberately seeks to accentuate their sexual values in a way that overshadows their dignity as persons.
In terms of concrete specifics, Wojtyla points to the consideration of function of an outfit, for example, “during physical labor in hot weather, while [swimming], or at the doctor.” If the clothing essentially serves the function, then it’s not immodest: “When a person uses dress like that within the framework of its objective function, then we cannot see [immodesty] in this.”
But Wojtyla then follows, noting that to employ such dress outside the context of its specific functiondoes become immodest. For the dress no longer serves the function, but is worn for some other reason, presumably to get attention.
Working Out
A common place where people struggle with modesty is working out. On the one hand, one might say that work out clothing serves the function of working out. And to some extent, this is true. But here’s the question: would you wear this same outfit if there were no mirrors, or if you thought no one would see you? If the answer is “no,” then the outfit is not justabout function. I know in my pre-conversion years I intentionally looked for opportunities to show off my workout gains (e.g., taking off my shirt when I didn’t need to)—after all, this was ultimatelywhyI was working out.
And this obsession with physique led to a desire to be noticed in that way, which in turn fostered unhealthy relationships. In other words, the “cult of the body”—which consumed me earlier in life—is directly related to our pursuit of purity and chastity.
For me, when I encountered Christ, I found a deeper meaning in life and my mind and heart began to change. And when I stopped worshipping at the altar of the “body,” it went a long way toward transforming my purity.
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Is NFP “Catholic birth control”?
When I was engaged, I remember seeing questions like “Isn’t Natural Family Planning (NFP) just Catholic birth control?” pop up in online Catholic forums. These questions would often cause me to wonder about the same because I didn’t have a very good answer myself. How could a method be healthy, natural, and moral for Catholic couples to use in their marriage for family planning?
The more I learned and had conversations with my spiritual director, I realized that definitions weren’t clear and conversations around NFP were so focused on charting and abstaining, I wasn’t seeing the ways in which it challenged couples in virtue building and deeper spiritual growth.
Let’s clarify definitions:
What is Fertility Awareness (FA)?
Fertility Awareness (FA) is the practice of charting a woman’s cycle to understand the natural hormonal fluctuations of the four phases of the cycle and detect any underlying health concerns that may exist. FA can be practiced by single women (this isn’t just for married couples!).
What is Natural Family Planning (NFP)?
Natural Family Planning (NFP) is the integration of the Catholic Church’s teachings on human sexuality and the scientific knowledge and practice of fertility awareness. Specifically, there are methods scientifically proven and approved that fall under Fertility Awareness Based Methods (FABMs). The Catholic Church supports the use of scientific literature around women tracking their cycles to understand the hormonal fluctuations of the cycle, identify the four phases of the cycle, and use this information to help in discernment of family planning.
What are Fertility Awareness Based Methods (FABMs)?
Fertility Awareness Based Methods (FABMs) involve tracking the woman’s cycle and not using a barrier method during ovulation. If trying to avoid pregnancy, a couple will abstain from sex during the fertile period of the woman’s cycle. Charting a woman’s cycle is rooted in extensive research, data, and advancements in understanding the woman’s reproductive system. The use of a barrier method is not permissible within the context of Catholic marriages. You can find out more about the Catholic Church’s stance on the use of birth control in the incredible encyclical, Humanae Vitae.
With these definitions in hand, my fiance (now, husband!) were able to root our marriage and family planning in the truth of the Catholic Church’s teachings. In our marriage, we have quickly learned that NFP strips away the selfishness of our desires and exposes areas of sin that exist in our hearts. NFP isn’t just about cold, hard facts and data points. NFP requires us to be in constant communication with each other, learning each other in all facets of personhood, and growing in intimacy outside of the bedroom. It also challenges the growth of virtue; primarily, challenging us to grow in love instead of lust. NFP deeply challenges us to see the other as subject – not as an object. It is infused with the teachings of JPII’s Theology of the Body because in its practice, it truly challenges us to expose ourselves fully to each other and live out our vows: a commitment to free, total, faithful, and fruitful love.
The practice of NFP doesn’t celebrate pleasure or babies, but rather both for married couples in their sexual intimacy. The Catholic Church supports and teaches this because it recognizes the profound mystery and beauty of sex in married life (CCC 2362). NFP is meant to help us in our journey to love our spouse with an ordered, flourishing love and this is why the Catholic Church supports its use in the context of Catholic marriages.
NFP allows us to recognize the profound reality that we can co-author life together, while also using my charts to help us discern if God is calling us to welcome another child. At its foundation, it’s refining our love, our desires, and our hearts so we are oriented to surrender our selfishness and flourish in life-giving, selfless love. What could be more beautiful?
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The Challenge of Chastity in Marriage
One of the most challenging and equally liberating teachings of the Catholic Church is chastity. It is undoubtedly a virtue that is radically counter cultural and one that demands great self-mastery and sacrifice. It demands a right ordered love of God and consequently an authentic love for others.
My experience of chastity prior to and in married life has been less than glamorous. I will not claim to speak for all married couples who practice Natural Family Planning, but I will attempt to concisely share my own experience.
Chastity in my marriage has been an ongoing experience of examining the heart and mind. It has required the continual weighing of the most hidden intentions. This I find most especially true when communicating about postponing or achieving pregnancy, while at the same time attempting to reconcile understandings of true intimacy and the needs of another.
Though it is not always pleasant or easy, chastity in marriage has taught me to be accountable to the gift of sexuality by striving to live out what this gift means through marital love. Natural Family Planning (NFP) truly encourages the flourishing of chastity within marriage.
St. Augustine was definitely on to something when he said “Perfect abstinence is easier than perfect moderation.” As a newly-wed (married in 2014), I can humbly admit that I was unprepared in many ways for what chastity in marriage would be like and what Natural Family Planning in practice was all about. However, regardless of any difficulty my husband and I were both committed to seeing it through and remaining true to the teachings of the Church in this area. It has required us to stay united in moments of struggle and always communicate about any challenges that we may be having, either with the periods of abstinence, or learning to better understand each other’s expectations.
Chastity enables us to face that which is unpleasant and uncomfortable because it leads us toward an authentic experience of intimacy that does not seek to hide behind societal constructions of sexual fulfillment or the distortion of a disposable contraceptive mentality. It aids us toward achieving what is most beautiful.
Chastity in marriage has also highlighted the crucial importance of owning one’s own commitment to chastity prior to saying “I do”. This personal foundation of chastity strengthens the marriage bond. In my opinion, it is not enough to simply love a person and choose chastity; it must be rooted in a love of God, because it is only through God’s grace and providence that we can truly succeed in living out the call to be chaste in freedom. It is only when we are lovingly accountable to God and his plan for our sexuality that we can begin to love and value the other as a gift.
My husband and I both struggled with chastity prior to meeting one another and throughout the onset of our relationship; our conversion experiences strengthened us immensely and gave us a greater understanding about one another and about the freedom of chastity. It allowed us to cling to God separately so that we could fasten ourselves as husband and wife.
Natural Family Planning has helped us shed our selfish expectations and strive to grow in love within our marriage daily. Though it may not always be easy we remain open to God’s will and so far we have been graciously provided for.
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The Importance of Pure Affection
Several years ago, Dr. Jordan B. Peterson was thrust into the limelight, and with that, many key concepts relating to healthy masculinity came to light. He helped me realize that I needed to engage in transforming my own life for the better, and whilst I still have room to grow, I’ve never looked back.
One idea he brings is that men shouldn’t strive to “be nice,” but rather that men should strive to be dangerous – but with self-control. I see this proposal to enact self-control as foundational to Catholics who are striving to grow in the fullness of virtue, which includes striving to practice chastity.
Self-Control and Physical Touch
Self-control also breaches the topic of physical touch, and thus also expressions of intimacy with others – including our romantic interests. Today, with people being so touch-starved (and therefore holy-touch-starved), it behooves us to have conversations about the degree to which a couple’s journey towards holy intimacy should include healthy, holy touch, of course gifted in a way that reflects self-control and self-giving love for one another.
Caveat
Forms of affection that are proper to marriage, of course, still need to wait for marriage. Likewise, if someone thinks any touch would send them down a spiral of “going too far,” then they’re right in avoiding it for the sake of avoiding the occasion of sin, however, they need to work on that internally instead of perpetually fleeing from it.
A Reflection on Fear of Physical Touch
One Catholic man I know shared some helpful (and challenging) thoughts on this, and I hope all men and women consider his words, or at least pray about them. He wrote:
“I recently read an online comment from a “man” who claimed that there should be no touch until marriage. I thought that was so pathetic, lukewarm, immature, and fear-based. If a man is fearful of touch/physicality, let alone initiating it, then he is not yet the man he needs to be, to healthily enter relationship. Further, if a man is afraid of affectionate touch being an occasion of sin, then we need to pray that he comes to see this as a type of spiritual sickness that needs to be healed. . . . So, what might he be afraid of? He’s afraid of his own power, his own wildness, and possibly the idea of being rejected on account of expressing himself, as he is in his current state. A weak man, or a man who might still be overly wounded, fears venturing out into the wild to make himself vulnerable via taking responsibility for himself and others relationally. However, masculinity, in its natural state, craves this wildness, and a man who suppresses this wildness suppresses his true masculinity. . . . The fact is that men should be passionate and should be able to experience a burning desire to share the gift that they delight in their spouse, perhaps manifesting in them “taking” her (with her consent, of course). Further, a man should be comfortable in residing in that holy, self-giving passion whilst giving of himself to her, as opposed to trying to merely suppress/bury (run away from) those desires under fake facades of piety. That is, he should channel his passion, and refine it with self-sacrifice for the sake of others and for the sake of the kingdom. This is not a manifestation of mere behaviour management, but rather is a true manifestation of the practice of virtue – and it is through striving to grow in the fullness of virtue that the heart is gradually transformed. Virtue, which is increased through hard work, is the reason a man treats his woman with dignity, not because of his neutered lukewarmness that keeps him afraid of responsibility. As spoken about in Fr. Calloway’s Consecration to St. Joseph, the young St. Joseph could live chastely because he worked hard for that virtue. It was a sacrifice for him to give up the pleasures of sex because the wildness and the passion was still within him. He wasn’t a burned-out shell of an old man left with no drive, and we shouldn’t be either.”
Parting Questions
With that being said, what does manifesting self-control, initiating holy touch, and preparing yourself for an intimate, self-sacrificial, passionate, and chaste love-life with your future spouse look like to you?
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Hudson Byblow is a Catholic speaker, author, and consultant who lives in the Midwest where he has a career in education. He has presented at National and International conferences in the United States and Canada and also presents to clergy, schools, and parishes. Additionally, Hudson serves as a consultant to various Catholic agencies, speakers, and educators. His website is www.hudsonbyblow.com and he can be booked by emailing info@hudsonbyblow.com.
Love is Not Hate
I once walked into a framing store with a large painting of Saint John Paul II, and laid it on the counter. The framer, a kind gentleman in his mid-forties, looked fondly on the image for a few moments, and remarked, “I’m a Catholic boy. Too bad the Church doesn’t want me.” Although it was unspoken, it was obvious he was referring to homosexuality. I asked, “What do you mean the Church doesn’t want you? Of course the Church wants you. God loves you. The Church loves you. This is your home.” He looked happily shocked asked, “What parish do you go to?”
We had a pleasant conversation, and when I returned a few weeks later, I greeted him and he exclaimed, “You remembered my name!” We again entered into a warm conversation and I soon noticed his eyes were becoming moist with tears. He asked, “Can I hug you?” “Absolutely!” I replied, and he walked around the counter and we embraced like brothers. I called over to my young son who was shopping with me, and said, “Give him a hug, too, buddy!” My boy wrapped his little arms around the man’s legs and mine. Driving home, I thanked God for the meeting, because I know I had encountered Christ in this man. Those brief moments with him were the highlight of my day. He even sent me a message online to show how he framed the same painting of Saint John Paul II for his house!
The reason I share this is because I don’t think I’m the only one who is tired of the media telling me that if I believe in traditional marriage, I “hate” people who experience homosexual attractions. Hate is a powerful word, and it shouldn’t be tossed around in hopes of scoring polemical points by stirring up people’s sentiments.
Many people who experience homosexual attractions have suffered through tremendous bigotry, cruel harassment, and homophobic shunning. Some have committed suicide because of the rejection and bullying that they have experienced—sometimes within their own families. We need to be deeply sensitive to these realities, acknowledging that such hateful prejudices should be condemned.
Are you a hater?
So here’s the question: Does the profession of one’s belief in traditional marriage constitute hate speech? If so, then those in favor of gay marriage should be asked:
Do you hate individuals who want to enter into a polygamous marriage?
Do you hate individuals who want to have an “open” or “monagamish” marriage, where fidelity is not a requirement?
Do you hate the woman who recently married herself?
Most people I know who experience homosexual attractions are delightful human beings. I have a difficult time thinking they would hate any of the individuals mentioned above—even though they might disagree with their definition of marriage.
So, let’s be fair: If you disagree with someone on the definition of marriage, this doesn’t make you a hater. You can disagree vehemently with someone, and still love him or her deeply.
Some will retort, “It just seems like the Church is picking on gay people by forbidding them to marry.” Those who make this understandable objection are often unaware that the Church isn’t trying to single out anyone. The Church simply believes that the sexual union of a man and a woman is one of the essential parts of marriage, and therefore those who incapable of it are also incapable of marriage. For example, the Church does not believe impotent couples are capable of marriage. [Not to be confused with infertility, impotency is when a person is incapable of intercourse.] It’s important to understand that when the Church talks about marriage, it is not primarily talking about what to people do (exchange vows), but rather what two people become (an icon of Christ’s love for his bride, the Church).
Not surprisingly, many people will object even to this, assuming the Church has no right to pontificate on such matters. What’s ironic is that the culture that first demanded to have intercourse without marriage now demands marriage without intercourse.
Called to love
By affirming that the one-flesh union is essential to marriage, the Church is not forbidding anyone to love. In fact, those who aren’t called to marriage are still invited to express God’s love in a powerful way. Many who experience homosexual attractions have joyfully embraced this calling, but their voices (and great websites) are often drowned out by those who assume chastity is an unrealistic option. Their lives are proof that although many have rejected the Catholic Church, the Church rejects no one.
In the end, it isn’t an expression of hatred to invite people to practice chastity. In fact, would be a false form of compassion to lead anyone to believe that they could find true happiness outside of the will of God.
The topic of same-sex marriage is bound to stir up emotional responses, and that’s okay. It’s healthy to have impassioned and spirited debates about a topics of great importance, such as the definition of marriage. But in the heat of the debate, let’s not lose sight of the fact that every person deserves to be treated with respect. If we begin calling one another names, it means that we’ve lost our temper or we’ve run out of valid arguments—or both.
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Freely and With Full Consent
As a little girl, I loved the old swashbuckling tales of adventure and romance. Robin Hood, Zorro, The Black Arrow…Watching The Black Arrow I learned what an annulment was. When the evil lord tried to force the rich heroine to marry him by kidnapping her relatives that seemed like the worst fate in the world! My mom explained it wouldn’t be a valid marriage because she wouldn’t enter of her free will.
The Church requires that people enter marriage “freely and with full consent.”
Those simple words “freely and with full consent” have a far deeper meaning than a forced wedding. Marriage is (among other things) a sexual and emotional relationship. To truly give yourself sexually and emotionally, you need to be sexually and emotionally free. Otherwise, instead of giving you wind up taking, and using instead of loving. While there aren’t many evil lords hanging around today, there are two sadly common enemies to a person’s sexual and emotional freedom: lust and fear.
It’s very true that if you cannot say no, your yes is incomplete.
If you cannot deny yourself sexual pleasure, lust will color your perspective when approaching a potential spouse, and you marry the pleasure instead of the person. If you are terrified of being alone, fear will cling to any reasonable prospect that comes along, and you marry the relationship instead of the person. Because you cannot say “no,” you are not free to give full consent.
To be free does not require being free from temptation. You may struggle with thoughts or have moments of panic. To be free, those feelings must not control you. You should have strong, healthy sexual desires and you will be tempted. But you need the freedom and humility that can run away from the near occasion of sin and avoid illicit behavior. You should have the emotional health to form deep attachments that may break your heart. But you need the freedom and trust that can walk away from a relationship that isn’t right and accept living a single life with God.
Before you marry someone, you need to make sure you are in love with this unique, individual person, not with the pleasure or the relationship. When you do truly love the person, to build a healthy relationship you need the freedom to give yourself completely. So you need the ability to deny yourself sexual pleasure or the security of a relationship. If you sincerely strive for Christ, you will eventually reach the reliance on Him for strength and comfort that will break the grip of lust. If you truly seek God’s will, you will learn to trust Him and fear will lose its stranglehold. In three years, you don’t want to reach this freedom and peace, look at your spouse, and go “What was I thinking? We aren’t best friends. We don’t have a healthy relationship. Why didn’t I wait?”
Lust or fear has hurt you ENOUGH. Don’t be impatient and give them the chance to influence the decision or destroy the relationship that will hurt you or bless you for the rest of your life.
If you are dating someone addicted to lust or dominated by fear, step back. Tell your friend you’re seriously concerned that this will prevent your chance for a healthy relationship. This person may be “the one,” but you can take a break while they concentrate on improving their relationship with God first. If they won’t, you can’t move forward.
You will be called hard, self-righteous, and told to be more understanding because “they can’t help themselves.” You aren’t claiming to be God and judging the personal culpability of anyone. But if the poor people really can’t help themselves—that’s actually the problem! Because it means they aren’t free. You cannot ask someone to enter marriage when they are not free.
Pray for guidance, trust your gut, and never move forward in a relationship if both of you cannot do so with purity and peace. It will hurt, but in the words of one guy to the girl who had broken things off between them many years before: “Thank God you were such a sensible young woman!”
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Porn and What No One Is Talking About
Some people consume pornography and are okay with it. Others with the same inclination hate it. This article is about the latter.
Why do we do what we do?
Why would someone do something they hate to do? Good question. Ask a person who struggles with bulimia, or who hopelessly remains within an abusive relationship or within a cycle of using drugs. Ask a person who knows how awful it feels to powerlessly collapse to some tendency that haunts them and that they know will cause harm to themselves and/or possibly others.
What could be at the root of such tendencies? Many things. What could be connected to any one of those roots? Some inclination to enter into self-abuse. This is not to create an “excuse” for people to behave in certain ways. Rather, it is brought up to challenge how we interpret things – including the horrid scourge of pornography that is ravaging so many people and destroying so many relationships.
Why Self-Abuse is Relevant
If entering into pornography was rightly seen as a form of self-abuse, then it would be easier for people to connect the use of pornography to the topic of trauma. If that connection could be made, then more people would consider trauma-informed approaches when dealing with pornography addiction/compulsion. This could lead to a whole host of more compassionate responses to persons who struggle with it. Further, it could lead to helping people understand that trauma-informed approaches/responses are needed in this area, just as they are needed when counseling people who are caught in physically abusive relationships with others.
It might also further help people detach from the idea that a man’s descent/backslide into pornography is because their significant other is “not good enough.” Rather, it could help people realize that this type of descent/backslide could be connected to a person returning to the “scene” of prior trauma. It seems to be well-known that persons abused by others often have a difficult time departing from that environment of abuse. Likewise, it would only be reasonable to postulate that persons who suffer in the cycle of self-abuse would follow a similar pattern, at least to some extent. Thus, if we want to lessen the damage to relationships caused by pornography use, we ought to strive to temper our responses according to circumstance.
Our Responses Matter
The idea that it might be helpful to understand one’s broader circumstance, which may include a person’s tendency to compulsively return to prior traumas, should behoove us to strive to get to know one another better! It should behoove us to strive to foster healthier, holier, and more intimate relationships overall (with intimacy here being connected to the intimacy of holy friendship). If we do not strive for this, we put ourselves at risk of responding in ways that further erode relationships – and which may inflict further trauma.
Fostering a greater degree of intimacy-in-friendship, however, will help us understand one another’s circumstances with greater clarity. This will have the good effect of us being able to respond more appropriately to where someone is at, which should correspondingly decrease responses borne out of a sense of anxiety of not feeling good enough, fears of being unchosen relative to others, and or rage on account of feeling like bonds of trust have been broken. In fact, what we should trust is that persons who have not begun to process and healthily move on from their traumas will remain relatively closely tied to the cycle within which they are already trapped. Thus, growing in a trauma-informed approach is absolutely necessary!
Difficult to Accept
I realize that this might be very difficult for many women to accept, especially if they have been traumatized by their boyfriend’s/husband’s backslide into pornography. And I accept and acknowledge that many women feel a crushing sense of betrayal on account of this. However, I wonder how some mountainous degree of despair, especially among women, might be prevented/alleviated if our whole culture began to talk about the compulsion to escape into pornography as being possibly connected to deeply rooted trauma-wounds that have yet to be addressed, or at least not addressed to a sufficient degree.
It is my hope that this angle may be explored with a heart of charity by all.
God bless you all.
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Hudson Byblow is a Catholic speaker, author, and consultant who lives in the Midwest where he has a career in education. He has presented at National and International conferences in the United States and Canada and also presents to clergy, schools, and parishes. Additionally, Hudson serves as a consultant to various Catholic agencies, speakers, and educators. His website is www.hudsonbyblow.com and he can be booked by emailing info@hudsonbyblow.com.
3 Things Every Guy Should Know About Porn
When a guy tells me he’s looking at porn, I don’t love him any less. In a way, I feel compassion toward him, because no guy who looks at porn loves himself, and I wish I could make up for that. I don’t think any less of him either, because I don’t know every circumstance so I can’t judge him. What I do feel is worried about him. I’ve known enough guys hooked on porn to know how it will affect him and damage his relationships. If you think pornography won’t destroy your chances with a girl listen to a girl’s side of the story.
The way you look at your girlfriend will turn her off.
There are two ways a man can look at a woman with interest. The first is pure desire. Her beauty leaves him breathless and she likes it! And she feels safe, because he is seeing all of her. She’s still there. Her beauty has attracted him to her as a person. When a man looks at a woman this way, the thought of marriage and arousing her husband with her beauty is incredibly exciting to her. She anticipates unveiling and giving her gift of self on their honeymoon with sheer delight.
The second way, of course, is lust. The best way I can describe it is that the girl feels like she’s not there. It’s not about him and her with the chemistry between them, it’s about him and sex, and she’s his latest pleasure provider. She feels completely left out. Instead of happy and excited, she’s disappointed and restless. The thought of undressing before him makes her nauseated. To do anything physical with him she feels like she would have to separate herself from her body and she hates that. Lust turns a girl off faster than anything else.
But pornography trains you to look at women with lust. When a guy watches porn eventually he starts looking at me that way and it kills any attraction I feel for him. Even if I really like him I just want him to go away. On the contrary, when I’m with men who don’t view porn I feel safe and free. They won’t look at me lustfully because they see all of me all the time. I don’t have to protect my beauty from their lust.
You want to attract your girlfriend. You want the ability to arouse your wife. You want your girl to feel safe and cherished by you. Pornography destroys all of that.
You won’t handle the word “no” like a man.
Pornography trains your brain to never accept the word “no” from a woman. Every day thousands of women are at your fingertips, apparently ready to throw their dignity and their souls in the trash to satisfy your every whim. So when a real flesh and blood girl tells you “no” about anything—physical or otherwise—you are highly affronted! She resisted you? Told you no? Disagreed with you? Contradicted you? Turned you down? How could she! Who does she think she is? You’ll get her to change her mind!
NOTHING makes a woman respect and admire a man more than his ability to accept the word “no” and sacrifice his will for the sake of another. That takes genuine strength and every woman wants a man strong enough to love her sacrificially. Manipulating, pouting, guilt-tripping, pity parties, and drama when you don’t get your way leaves her disgusted. She may make excuses for you, and she’ll find herself with her stomach in knots, apologizing profusely, and begging you to understand every time she dares cross your will—until she thinks “Why am I apologizing? He’s self-absorbed!”
There’s little chance for you once she feels this way.
Your negativity will pull your girlfriend down.
The Church has always taught that “sin darkens the intellect,” and modern scientific studies show how pornography sabotages your mental health and fosters depression. Chronic impatience and excessive negativity are unavoidable side effects of watching the most violent and degrading industry in the world. No girl can become emotionally involved with you without getting pulled into your depression. To you, your negative attitude about life, in particular about women, seems normal, but to her the constant stream of criticism and contempt is incredibly draining. She soon realizes she’s a much happier person without you than with you. She may hang around trying to cheer you up, but that quickly backfires.
If you view porn and she does not, her relationship with God will be better. She will have peace you do not. She will have joy you do not. She will have profound respect for herself and others that you do not. At first, this will attract you, but eventually, it will make you resentful. Because without intending to, she’s showing you up. She is more emotionally stable, has more self-control and a better self-image and image of God. And since those who view porn already despise themselves, your insecurity makes you twice as defensive. You grow angry that “she’s always ahead of you” and start putting her down.
The girl feels devastated. The very things you used to love about her now seem to make you hate her. She feels like she’ll either have to lose her peace and joy and self-respect or lose you. If she chooses the former neither of you will be happy.
So often I’ve watched a guy go to pieces or watched his relationships fall apart and wished so badly that I could show his younger, pre-porn self what it would do to him. Sadly I can’t, but maybe I can encourage you to avoid pornography like the plague. If you’re already viewing it, go to your parents or another mentor you trust. Go to priests and counselors. Pray, fast, and revolve your life around confession, Communion, and adoration. Break away from impure crowds. Get the internet off your phone and far away from you whenever you’re alone. Do whatever it takes. Your happiness and winning the love of a beautiful woman is worth it.
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How My Parents Exposed Me to Porn
My parents aren’t perfect. Shocker, I know. They get it from their parents, who got it from their parents, who got it from our first parents: Adam and Eve. Yeah. Original Sin…I guess you can say it runs in the family.
I know that my parents did their best raising me, and they were and still are amazing, but there were failures on their part that have taken me a long time to forgive. One, in particular, was something I know they never intended.
Growing up, I don’t recall my parents really regulating what we watched on TV. One night, they allowed my siblings and me to watch an R-rated movie with them. The film opened with a graphic sex scene. My senses were overwhelmed by what I saw, and I didn’t know how to process it. I felt incredibly guilty. I started to watch that particular scene when I was home alone; then I started looking up that kind of material on the computer, which led to an addiction to pornography, as well as to masturbation.
It was a long time before I even understood what those things were, and how desperately I needed help overcoming them. On a retreat in Eighth Grade, I learned about chastity and the true happiness it promises. I also found hope through the people leading the retreats, some of whom were courageous enough to share their own struggles with overcoming sexual sins. It made me want to amend my life.
God gave me the grace through these powerful experiences to run to Him for healing in the Sacrament of Reconciliation, which I would seek each time I messed up. It was a difficult journey, and I often felt like it would never end, but the fight was worth it. What also helped me overcome these addictions was confiding in my parents and close friends. That support system was crucial, as these trusted loved ones reminded me of my worth when I wanted to give up.
Finally, this process involved forgiving my parents. It is something I still have to pray for when the hurt creeps in, knowing they should have protected me, but I also understand that it wasn’t entirely their fault. As we mentioned earlier, no parents are perfect, and they can’t protect their kids from everything. However, I hope to encourage parents to have a greater awareness of the content they expose their children to, and at what age certain things are appropriate. I also recommend parents watch programs with their children and turn off the TV when something comes on that fails to glorify God and/or uphold human dignity. If a show or a movie doesn’t promote good values and morals, then it is not worth it. A child’s soul is not worth the momentary distraction/entertainment that may come from such programs. The same is true for teenagers, young adults, and full-fledged adults. Why settle for the trash the media tries to sell us when we, as consumers, determine their fate?
May we have the courage to hold each other to higher standards, which are the only way to true and lasting happiness…and may God grant us the grace to seek His forgiveness and the forgiveness of others for all the times we have failed to do so.
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I Am Not “Gay,” I Am Loved
I once despised the Lord.
Each Sunday I would dread seating myself in the church pews for Mass, giving the end of my weekends to a God who I quite honestly wanted nothing to do with.
I was furious at Him.
Being a Catholic man who experiences same-sex attractions, I spent so many years of my life seeing the Father as nobody but a cruel villain who had intentionally broken the mold when He created me.
Why couldn’t my Maker, who everybody else claimed as being “so good”, just allow me to be attracted to women like all the other guys around me were? Why couldn’t He “fix” me rather than leave me in my sheer brokenness and distress?
These were just a few of the many doubts that viciously ate up my adolescent thoughts.
Eventually my darkened mindset spiraled me into an identity crisis that not only lasted a number of years but had a painful effect on my relationship with others, with myself, and ultimately with God.
For the second half of my high school career and for the first two years of my college experience, I fully embraced myself as “gay”.
It was who I proclaimed myself to be.
My physical attractions to men became the focal point of my existence and everything within it.
I romantically and sexually pursued a variety of guys.
I became active in the LGBT+ social circles in my local area.
I was involved in the party scene, regularly attending drag bars, night clubs and frat parties.
All the while, however, a gaping hole remained in the depths of my human heart.
I kept tasting the fleeting happiness of earthly pleasures, though my soul continuously starved for the eternal joys of the Lord.
I desperately yearned for something, someone, far greater than myself.
It was in the late hours of a random night that the Lord revealed His face to me, the sacred face that my eyes had been longing to gaze upon.
At last, I confronted the path of destruction that I had taken myself on and realized the emptiness it was inevitably drilling into my soul.
My heart had been drowning for so long and, simply put, I was exhausted from sinking.
That night, I recognized the grave I had dug myself into and was fully aware that I needed to be risen from it.
But I also acknowledged that I could not be raised up on my own…
“Jesus, if You are who You say You are, then please help me carry my cross. Because, quite frankly, I cannot do this alone”.
By nothing other than a multitude of Heavenly graces, I can humbly say that it’s been about two and a half years since the Lord called me out of my grave on that pivotal night.
I would be lying if I claimed that my journey of life has been easy since.
The cross is heavy and the flesh is very weak.
I am still a sinner and I still have far more sanctification ahead of me.
With this said, however, I can sincerely attest to the reality that I have never been more fulfilled in my life than I am now living in the Lord’s love.
Through authentically carrying my cross, I have truly experienced resurrection with the Resurrected King.
I finally know Christ on a real and intimate level and I only continue to dive deeper into the oceans of His goodness.
Yes, I am still physically attracted to men.
Yes, I faithfully live in abstinence of my same-sex attractions in accordance with Catholic Church teachings on homosexuality.
However, unlike before, I no longer define myself as being “gay” or by my mere human desires.
Rather, I now see myself exactly as Abba has seen me since the day I was conceived: as His own.
I am a beloved son of the Creator.
I am a fierce man of God.
I arise each day as such and direct myself and my actions accordingly.
A life of chastity is not a mundane life of loneliness, repression, and misery as I had once assumed it to be.
Rather, a life of chastity is a life of such wonderous freedom from the fleshly enslavement that once held me down.
As proclaimed in Sacred Scripture, I know the Truth and He has set me free (John 8:32).
What a beautiful cross this is.
What a good God He really is!
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Emmanuel Gonzalez, though most known simply as Manny, hails from Dallas, Texas and is a student at Franciscan University of Steubenville. He uses his online social media platforms as a means to evangelize and bring souls to the truth of sexuality. Manny’s courageous testimony featured with Catholic organizations such as Courage International and the Theology Of the Body Evangelization Team.
Addicted to Dating?
After graduating from college in 2013, I moved out to San Francisco to start my career. I was wide-eyed, full of ambition, but also scared. I had never lived on my own—outside of an academic environment—and didn’t know what to expect from the ‘real world.’ Despite my fears, however, there was a part of me that was excited. I was excited to start a new chapter, to establish a new community that went beyond college students; but, for whatever reason, I was most excited to start dating. Having never dated before, I didn’t know what to expect, but I know what I wanted. My flesh overcame me, and it became my #1 priority to date for the sole purpose of physical gratification.
Pursuing online dating led me down a path that would become all-consuming for the next five years. As much as I thought that I was leveraging technology to ‘simply cut through the awkwardness of dating,’ I was lying to myself. I sure wanted to cut through the awkwardness, but it wasn’t an awkwardness that hindered relationship growth towards marriage. No, it was an awkwardness that hindered quickly assessing whether or not someone found me attractive enough to engage physically. That’s all I wanted, and that’s all it became. Every woman I connected with digitally was one more woman whom I fantasized about being with. I objectified her, and justified my actions as nothing more than ‘what single men do.’ Every woman I met further piled on guilt and shame, and further distorted my view towards what a Christ-centered relationship with women was all about.
This pattern continued as I moved from San Francisco to Washington DC to Austin. But, as time progressed, so did the Lord’s kindness in pursuing me in my sinfulness. What I was previously experiencing as worldly sorrow started turning into godly sorrow. As The Apostle Paul wrote in 2 Corinthians “Godly sorrow brings repentance that leads to salvation and leaves no regret, but worldly sorrow brings death.” (2 Corinthians 7:10). I approach Austin, TX with a heart and mind to turn from my sin once and for all. For the first time, I prayed for purity, I shared sin with those closest to me, and entered with a heart to change. But just as quickly as my heart seemed to turn to Christ, my desires turned back to destructive habits. I was back on Tinder, back on the websites, looking for what, I really didn’t know; all I know is that I needed change. Through a deep journey of introspection and reflection, I learned that the women whom I lusted after, went on dates with, and engaged with physically, were the only ones who could give me acceptance and value, even more than or as much as any other form of worth and acceptance I experienced from people around me. I also realized that I feared that if it wasn’t for the pleasure and temporal satisfaction I found through them, I would never find anyone or anything more satisfying and long-lasting.
I have come to finally realize that my worth and value will never come from this world. I finally recognize the self-centered fear within me, that the pleasure I sought was my actually not trusting God to meet my sexual needs according to His will. I tried to control my life and impose my own standards; I tried to defeat the feelings of worthlessness by finding worth in everyone and everything except the only one in whom my worth and value could be found.
Today, I strive to help men and women experience the same freedom that I’ve experienced. By coming to realize my personal triggers, the ‘why’ behind those triggers, and constantly leaning on the Lord, I created a free tool that could bring folks closer towards freedom. Though LeadMeNot alone is not the answer to fighting addiction, I do believe that a holistic approach, centered around the Gospel, while using technology, can be a more effective way to find freedom.
Despite my fear, “And I am certain that God, who began the good work within [me], will continue his work until it is finally finished on the day when Christ Jesus returns.” My name is Jason, and I am a new creation in Christ.
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