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Il mese scorso è stato ribaltato l’articolo 3 del DOMA (Defense of Marriage Act) il quale affermava la definizione federale di matrimonio come unione tra un uomo e una donna e questo ha aperto ulteriormente la strada affinché il “matrimonio gay” diventi la legge del paese.

Ecco il trucco, e perché non sono eccessivamente angosciato: il movimento per i matrimoni gay non può davvero “vincere”.  Questo perché la definizione di matrimonio non è radicata nel fanatismo o in qualche antiquato ideale religioso.  Ma è radicata nella legge naturale e la legge naturale non va da nessuna parte.

Per chiarire, la “legge naturale” non è “ciò che vediamo accadere in natura”.  Se dovessimo prendere il comportamento animale come il gold standard per l’etica umana, potremmo trovarci un po ‘nei guai.  La legge naturale si riferisce al codice morale scritto nel cuore umano.  Ci permette di “leggere” la regola che può essere trovata nella natura stessa e nel disegno delle cose.

Il matrimonio, come lo abbiamo sempre conosciuto, non è stato inventato da un gruppo di vescovi.  Ma è derivato dalla natura dei nostri corpi che procreavano.  Molto prima che fosse inciso nei documenti legali o nel diritto canonico, il matrimonio era inciso nella nostra carne.

 A rischio di semplificare eccessivamente questo: si possono quasi immaginare, decine di migliaia di anni fa, gli uomini delle caverne “scoprire” che il desiderio sessuale è ordinato, per sua natura, all’unione dell’uomo e della donna in modo che possano portare avanti il  razza umana.  E poiché i bambini provengono dal sesso e richiedono così tante responsabilità, un uomo delle caverne probabilmente doveva giurare di impegnarsi con quella donna prima delle altre persone nella grotta, per evitare che il capo della caverna lo colpisse con una mazza per trasformare la vita nella in un completo caos  e così il matrimonio ha preso forma !

Non è un caso che il matrimonio sia stato tra un uomo e una donna e abbia coinvolto un rito pubblico praticamente in ogni cultura nel corso della storia (anche nell’antica Sparta, dove l’attività omosessuale non era considerata tabù, gli uomini non si sposavano tra loro). Questo non perché tutte le culture fossero intolleranti o omofobe.  È perché il matrimonio è nato dalla natura dei nostri corpi riproduttori.

 Per quanto sia importante l’affetto che una coppia condivide,  il matrimonio è stato, comunque, consacrato e protetto da voti pubblici, rituali e leggi nel corso della storia, come se il matrimonio fosse una forma glorificata di appuntamenti.  L’affetto non richiede un impegno legalmente vincolante per tutta la vita.  Questo è eccessivo, ma è la nascita di bambini che lo rende così importante.  L’istituzione del matrimonio riguarda loro.  Il motivo per cui l’atto che consuma un matrimonio la dice lunga non è a causa di sentimenti forti, è perché, per sua natura, è ordinato verso una nuova vita che richiede non meno dell’impegno per tutta la vita dei genitori (e quel “linguaggio del corpo” tra marito e moglie rimane, anche se per qualche motivo genetico il concepimento è impossibile.) Il matrimonio gay è una rottura finale di quell’ideale.  È il frutto senza vita della rivoluzione sessuale.  Adesso è tutto sulle spalle di noi adulti.

Ma, ovviamente è più facile per i sostenitori del matrimonio gay trascurare le discussioni sulla legge naturale o sul bene dei bambini, etichettarci come “bigotti” e farla finita.  Secondo il giudice Scalia, questo è esattamente ciò che ha fatto la Corte Suprema.  “Una cosa è che una società elegga il cambiamento”, ha detto, “un’altra è che un tribunale imponga il cambiamento giudicando coloro che si oppongono ad esso hostis humani generis, ‘nemici della razza umana'”.

E anche se non siamo all’altezza di quell’etichetta.  Nei 2.000 anni di storia della Chiesa non troverai un solo vescovo che abbia chiesto violenza fisica contro i gay.  Non “odio” o “temo” le persone con attrazione per lo stesso sesso.  E nemmeno nessun ecclesiastico cattolico che io abbia mai incontrato, ho avuto amici stretti che vivevano uno stile di vita gay.  Sebbene non sia d’accordo con alcune delle loro scelte, giudicare le loro anime è al di sopra del mio compito.  Ciò con cui mettiamo in discussione è l’idea del matrimonio gay, non delle persone “gay”.  Ciò di cui discutiamo è una ridefinizione del matrimonio, non cose come i diritti di visita in ospedale.

Coloro che lottano per il matrimonio gay ci dicono che tutto ciò che vogliono è l’uguaglianza, e alcuni di loro sono persone ben intenzionate che lo intendono sinceramente.  Ma l’uguaglianza non è il modo in cui andrà a finire, e l’ala sinistra del movimento gay non intende che finisca lì.  Quando hai sconfitto l’opposizione etichettando le persone come “bigotte”, non si finisce per essere uguali.  Quello che stanno cercando è una schiacciante vittoria di una nuova definizione di matrimonio su una definizione basata sulla legge naturale e affermata dalla legge divina (vedere cosa dicono le Scritture).  Non mi credi?  David Parker lo fa.  È stato ammanettato per il suo rifiuto inflessibile di far insegnare alla sua scuola materna il matrimonio tra persone dello stesso sesso in classe nel Massachusetts.  Così fa il pastore Stephen Boissoin che è stato citato in giudizio per aver scritto sul matrimonio in Canada (gli ci sono voluti diversi anni di costose battaglie legali per combattere quella causa).  Così fanno le brave persone dell’Ocean Grove Methodist Camp, che hanno perso parte del loro status di esenzione fiscale per aver rifiutato di lasciare che i loro motivi venissero utilizzati per il matrimonio gay nel New Jersey.  La lista potrebbe continuare all’infinito

La tragedia per il movimento gay è che non importa quante leggi approviamo o persone  mettiamo a tacere, le coppie dello stesso sesso non possono mai avere “uguaglianza” se per uguaglianza intendono “la stessa cosa che le coppie di genere misto condividono”.  Non potranno mai godere dell’unione di una sola carne che sin dagli albori dell’umanità ha consumato il matrimonio e portato avanti la razza umana.  Questo atto ha un significato profondo non solo perché è espressione di affetto, ma perché – per sua natura – è ordinato verso qualcosa di profondo come una vita nuova, che richiede tanto impegno.  L’atto stesso, che solo l’uomo e la donna possono condividere, pronuncia un voto.  E nonostante tutti i nostri tentativi di riscrivere la legge sul matrimonio, non possiamo riscrivere il linguaggio dei nostri corpi.  Se questo è discriminatorio, allora la natura è discriminatoria.

Ed ecco il trucco: grazie alla legge naturale, lo sappiamo tutti in qualche modo.

 Quando le persone affermano che la funzione naturale delle nostre parti del corpo sembra loro selvaggiamente irrilevante quando si tratta di etica sessuale, o che semplicemente non riescono a vedere la differenza tra l’unione sessuale di un uomo e una donna e l ‘”unione” sessuale  di due donne, o che la complementarità dei sessi  sembra del tutto priva di significato: o si stanno prendendo in giro da soli o hanno fatto una vita di duro lavoro per nascondere la verità ai loro intelletti.

Ma le nostre nuove strutture sociali non cancelleranno la verità scritta nei cuori e nei corpi.  E la nuova “inquisizione tollerante” che sta guadagnando terreno e che cerca di zittirci con accuse di “incitamento all’odio” e “discriminazione” per aver parlato di cose come la legge naturale e il bene comune non ci impedirà di dire la verità nell’amore (se siamo perseguitati per questo, così sia. Noi cristiani viviamo per la persecuzione).

Sotto questo aspetto, molto poco è cambiato.

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Chris Stefanick è il co-autore di Do I have to go?  (sulla messa), Raising Pure Teens e Absolute Relativism.  La sua parola scritta raggiunge anche decine di migliaia di persone al mese attraverso il suo popolare programma nazionale.  Egli è veterano da 14 anni della Pastorale Giovanile ha prestato servizio in una parrocchia nell’area di East LA, come Direttore del Ministero della Gioventù e dei Giovani Adulti per la Diocesi di Lacrosse e come Direttore del Ministero della Gioventù, dei Giovani Adulti e del Campus per l’arcidiocesi di Denver.  Egli è fondatore e presidente di Real Life Catholic, un’organizzazione senza scopo di lucro dedita a coinvolgere nuovamente le generazioni future.  Ma Chris è orgoglioso, soprattutto, di essere marito e padre di sei splendidi bambini.

Mentre un’amica sedeva di fronte a noi, il suo dolore era quasi palpabile.  Si trattava di un’amica di famiglia che era accanto a me e al mio fidanzato dell’epoca e si lamentava dei problemi comportamentali del figlio maggiore che lottava con problemi di alimentazione, deficit di attenzione e disobbedienza generica.  E mentre andava avanti nel suo racconto, alla fine ha chiarito la vera, ossessionante e profonda verità dietro la sua lotta.  La radice del suo dolore non erano le difficoltà di figlio, ma piuttosto il suo senso di colpa.  E ha spiegato che suo figlio era stato concepito fuori dal matrimonio e sentiva che il suo peccato era la ragione dei suoi problemi mentre cresceva.  Questa donna sentiva che suo figlio veniva punito per la sua impurità.

Sai, è incredibile come il diavolo ci induca a credere che il peccato non sia un grosso problema quando siamo tentati con esso solo per poi convincerci che il nostro peccato è un affare troppo grande perché Dio lo perdoni una volta che lo abbiamo commesso.  Mio marito non si è perso un colpo quando ha iniziato a dirle la verità.  “Tuo figlio non è un figlio del peccato; ma un figlio di misericordia.  Il piano onnicomprensivo di Dio è così grande che può coprire anche i nostri peccati.  Il nostro Dio può trarre un bene da ogni male se solo glielo permettiamo “.

Anni dopo, questa stessa amica ha indicato questo giorno come un momento cruciale nel suo cammino verso la guarigione.  E ha iniziato a vedere che Dio non ha dato la sua punizione per il suo peccato, ma un miracolo.  E, infine, era libera di aiutare suo figlio a portare la sua croce con la forza di Cristo piuttosto che con la sua.

I miei genitori non sono perfetti.  Shocker, lo so.  Essi discendono dai loro genitori, che discendono, a loro volta, dai loro genitori, che discendono dai nostri primi genitori: Adamo ed Eva.  Si.  Il “Peccato originale” … immagino si possa dire che è di famiglia.

 So che i miei genitori hanno fatto del loro meglio crescendomi, ed erano e sono ancora fantastici, ma ci sono stati dei fallimenti da parte loro che ho impiegato molto tempo a perdonare.  Uno, in particolare, era qualcosa che so di non aver mai compreso.

Crescendo, non ricordo che i miei genitori regolassero veramente ciò che guardavamo in TV.  Una notte, hanno permesso a me e ai miei fratelli di guardare un film con classificazione “da guardare sotto la supervisione di adulti” con loro.  Il film si apre con una scena di sesso.  I miei sensi erano sopraffatti da ciò che vedevo e non sapevo come elaborarlo.  Mi sono sentita incredibilmente in colpa.  E ho iniziato a guardare quella scena in particolare quando ero a casa da sola;  poi ho iniziato a cercare quel tipo di materiale sul computer, che mi ha portato a una dipendenza dalla pornografia, oltre che alla masturbazione.

Passò molto tempo prima che capissi cosa fossero quelle cose e quanto disperatamente avessi bisogno di aiuto per superarle.  Durante un ritiro all’ottavo anno, ho imparato a conoscere la castità e la vera felicità che promette il bene.  E ho anche trovato speranza nelle persone che guidavano i ritiri, alcune delle quali erano abbastanza coraggiose da condividere le proprie lotte per superare i peccati sessuali.  Questo mi ha fatto venire voglia di modificare la mia vita.

Dio mi ha dato la grazia attraverso queste potenti esperienze di correre da Lui per la guarigione nel Sacramento della Riconciliazione, che avrei cercato ogni volta che avessi sbagliato.  È stato un viaggio difficile e spesso ho sentito che non sarebbe mai finito, ma ne è valsa la pena.  Ciò che mi ha anche aiutato a superare queste dipendenze è stato confidarmi con i miei genitori e gli amici intimi.  Quel sistema di supporto è stato fondamentale, poiché questi miei cari fidati mi hanno ricordato il mio valore quando volevo arrendermi.

Infine, questo processo ha comportato il perdono dei miei genitori.  È qualcosa per cui devo ancora pregare quando il dolore si insinua, sapendo che avrebbero dovuto proteggermi, ma capisco anche che non è stata interamente colpa loro.  Come accennato in precedenza, nessun genitore è perfetto e non può proteggere i propri figli da tutto.  Tuttavia, spero di incoraggiare i genitori ad avere una maggiore consapevolezza del contenuto a cui espongono i propri figli e a quale età certe cose sono appropriate.  Consiglio anche ai genitori di guardare i programmi con i loro figli e di spegnere la TV quando succede qualcosa che non glorifica Dio e / o difende la dignità umana.  Se uno spettacolo o un film non promuove buoni valori e morali, non ne vale la pena.  L’anima di un bambino non vale la momentanea distrazione / intrattenimento che può derivare da tali programmi.  Lo stesso vale per adolescenti, giovani adulti e adulti a tutti gli effetti.  Perché accontentarsi della spazzatura che i media cercano di venderci quando noi, in quanto consumatori, determiniamo il loro destino?

Possiamo avere il coraggio di sorreggerci  l’un l’altro verso standard più elevati, che sono l’unico modo per una felicità vera e duratura … e che Dio ci conceda la grazia di cercare il Suo perdono e il perdono degli altri per tutte le volte che non siamo riusciti a farlo  .

[Per aiuto a mantenere la tua famiglia al sicuro online, dai un’occhiata a Covenant Eyes, Protect Young Eyes e Plugged In!]

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Morgan Mueller è un oratrice cattolica coinvolgente e stimolante e fondatore di JoyinHope.  Morgan ha conseguito una laurea in teologia presso il Benedictine College nel 2018. Ha trascorso del tempo nell’educazione religiosa, nella pastorale giovanile e nel ministero dei giovani adulti e attualmente risiede vicino a Kansas City gestendo il suo ministero online.  Le sue passioni sono amare il Signore e far conoscere il Suo amore per lui.  JoyinHope offre video settimanali, podcast e un blog su vari argomenti cristiani per adolescenti e giovani adulti.  Morgan viaggia per tutto il paese parlando a ritiri e conferenze, condividendo il suo amore per il Signore.  Per ulteriori informazioni, visitare joyinhope.org o connettersi con Morgan sui social media @ joyinhope_1212.

Stavo solo scherzando.

Ora … parliamo davvero…  Se sei single, alza la mano…  Ora fai un respiro profondo….  Andrà tutto bene, non morirai … A meno che tu non mandi messaggi mentre guidi.

So che le vacanze sono alle porte e per tutti, incluso  il proprio fratellino minore, sembrano avere un altro significativo, con cui si pubblicano foto su Instagram.  Ma tu?  Perché festeggi il Giorno della Consapevolezza per i single sin dal giorno di San Valentino del … 2000 e qualcosa?  È perché sei terribilmente diventata/o così poco amabile e non hai nulla di utile da condividere con nessuno, e perché il tuo senso della moda è così sciatto, giusto …?

NO!  Smettila di essere così “emo” e inizia a credere in te stesso!  So che non è divertente essere single quando non vuoi esserlo.  C’è stato un periodo nella mia vita, a cominciare dal college, in cui (a parte diversi appuntamenti imbarazzanti e quella volta che stavo cercando di discernere una vocazione al sacerdozio), ero single.  Questo periodo fu lungo un DECENNIO.  10 anni.  120 mesi.  43.800 giorni.  Durante questo periodo avrei potuto accasciarmi in posizione fetale e piangere fino a dormire mentre mi nutrivo di Bon Bon,  della canzone “ALL BYYY MYYSELLF” (inserire qui la voce di Celine Dion).  Ma non l’ho fatto, perché è stupido.  Non tanto la parte del Bon Bon, ma l’altra parte.

Lo scopo di questa condivisione non è darti 10 modi per chiedere a qualcuno di uscire, ma piuttosto:

Ottieni il massimo dall’essere single.

È un momento davvero importante della tua vita.  È così cruciale che avrà un impatto significativo sul tuo futuro “complessivo”.  Il 100 percento delle volte, il tuo futuro sarà influenzato in qualche modo dal tuo passato.  Non hai visto The Notebook?  Ebbene io non l’ho fatto.  Comunque, usalo bene il tuo “oggi”.

Non presumo di conoscere la volontà di Dio per la tua vita e il tuo destino;  ma so che non vuole che tu ti crogioli nell’autocommiserazione.  Piuttosto che vedere la tua situazione nella posizione di bicchiere mezzo vuoto per sempre, considerala un’opportunità d’oro per crescere come persona: nella mente, nel corpo e nell’anima.  Più lavori su “te” ora, meglio sarà il tuo futuro matrimonio e, in ultima analisi, la tua vocazione, grazie a ciò.  Quindi la sfida che vi presento oggi è semplice:

Fissa un obiettivo tangibile per te questa settimana in ciascuna categoria di:

1. Mente

2. Corpo

3. Anima.

Allora fallo.  Perché se tutto ciò che facciamo è leggere articoli su come migliorare la nostra vita, ma non dare seguito a nessuno dei consigli, è come perdere tempo su Internet … Oh aspetta.  Ah.  Qui ti aiuterò con alcune idee per iniziare:

1. Mente:

– Leggi un libro che ti avvantaggerà

– Prova The Five Love Languages (I cinque linguaggi dell’amore) di Chapman

– Crescere nella consapevolezza di sé

– Incontra un consulente per affrontare le questioni irrisolte

– Esci dal debito / controllo delle tue finanze (DaveRamsey.com)

– Impara una nuova abilità / mestiere

– Impara uno strumento (impara gratuitamente su YouTube)

– Non nutrire pensieri negativi

– Spegni Netflix e fai qualcosa in questo elenco

2. Corpo:

– Esercizio

– Vai in palestra

– Mangia più sano, e non  godere nella spazzatura a volte

– Partecipa a una lega intramurale

– Impara un’arte marziale

– Dai un calcio in faccia a un rapinatore di banche

– Diventa volontario

– Fai un atto casuale di gentilezza per qualcuno che ne ha bisogno

3. Anima:

– Leggi i Vangeli, 5 minuti al giorno

– Leggi il libro di Tobia nell’Antico Testamento: parla di Dio che risponde alle preghiere dei single

– Unisciti a un gruppo di giovani / giovani adulti

– Fai una buona confessione e lascia che Dio ti perdoni, di tutto

– Perdona le persone che ti hanno ferito

– Pregate il rosario

– Andare a messa ogni domenica;  scioccare le vecchie signore andando in un giorno feriale (Masstimes.org)

– Fai buoni amici e sbarazzati di quelli cattivi

– Lavora sulla tua relazione con Gesù quotidianamente.

Se stai leggendo questo, sto pregando per te.  La giovane età adulta non è sempre facile.  Ma ne vale la pena e Dio è fedele.

“Conosco bene i piani che ho per te, dichiara il Signore, piani per farti prosperare e non farti del male, piani per darti speranza e un futuro.”  Geremia 29:11

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Paul J. Kim è un oratore, cantante e beatboxer giovanile internazionale.  Presenta e si esibisce a tempo pieno, condividendo il suo amore per Cristo attraverso musica, commedie e discorsi stimolanti.  Kim ha pubblicato due album musicali intitolati “The World Sings” (2013) e “Run Fly Fall” (2009), ed è un relatore in primo piano all’ NCYC, alle Steubenville Summer Youth Conferences e allo Spirit in the City Festival di Londra, Regno Unito.  .  Il suo background include un master in terapia matrimoniale e familiare (Hope International Univ.), Una laurea in filosofia (Franciscan University of Steubenville) e oltre un decennio di esperienza nel campo della pastorale giovanile.  Paul risiede nel sud della California con sua moglie, Maggie, e la figlia appena nata, Audrey.  Visita il sito web di Paul su www.PJKmusic.com.

Al giorno d’oggi, sembra che ci sia più confusione che mai su cosa significhi essere uomo e donna.  La nostra creazione in quanto tale, e la chiamata dei due a diventare “una sola carne” non è solo una metafora del rapporto di Cristo con noi.  Come affermava San Giovanni Paolo II, ma è anche il modo fondamentale in cui quell’eterno mistero dell’amore diventa per noi “visibile” (vedi TOB 19: 4, 95b: 6).  Come osserva Papa Francesco, “il cuore stesso del Vangelo è la vita in comunità” (EG 177), e la comunità umana fondamentale è quella dell’uomo e della donna in “una sola carne”.

E, forse, è per questo che la sessualità, il matrimonio e la famiglia sono oggi oggetto di attacchi così violenti; forse dietro a tutto c’è un nemico che vuole impedirci di capire e di entrare nel “cuore stesso del Vangelo”.  Forse c’è un nemico che punta tutte le sue frecce contro le fondamenta stesse della vita umana, della Chiesa e della stessa civiltà.

A coloro che vorrebbero plasmare la società questo fatto non piace, ma quando lasciamo parlare i dati, è chiaro: la civiltà si basa sulla famiglia, cioè sull’unione impegnata di un uomo e una donna e sulla loro prole che ne deriva naturalmente.  Ma una vita familiare di questo tipo è possibile solo nella misura in cui intraprendiamo il progetto, spesso difficile, di civilizzare i nostri desideri sessuali, orientandoli a sostenere la dignità della persona umana, la verità dell’amore disinteressato e la grandezza della procreazione.

Quando l’indulgenza del desiderio sessuale diventa fine a se stessa, la società diventa utilitaristica.  E allora vieni valorizzato solo se sei utile.  E, in questo caso, sei “utile” se sei stimolante sessualmente.  Se non lo sei, o se intralci il mio piacere, verrai ignorato, scartato, forse anche sterminato.  Quando il piacere è l’obiettivo principale del sesso, le persone diventano i mezzi ei bambini diventano l’ostacolo.  Quindi prendiamo il nostro piacere e uccidiamo la nostra prole – e tutto ciò che ostacola il mio “diritto” di indulgere alla libido (comunque lo desidero e senza conseguenze o responsabilità) è anatema.

Questa non è una terribile previsione di un futuro apocalittico.  Questo è il mondo in cui viviamo adesso.  Senza un ritorno ai nostri sensi, possono verificarsi solo il caos e il collasso della società.  Ma se un approccio egoistico al sesso determina il collasso sociale, la sessualità altruista (prendendo in prestito un acronimo da padre Stan Fortuna) significa F.A.M.I.L.Y. – ( Forget About Me, I Love You = Mi Dimentico di me, ti amo).

Duemila anni fa, la prima evangelizzazione trasformò la civiltà mostrando al mondo un’alternativa alla sessualità egocentrica e all’infanticidio e al crollo culturale che inevitabilmente ne derivano.  Seguendo l’esempio di amore disinteressato di Cristo – “Mariti, amate le vostre mogli come Cristo ha amato la Chiesa” (Ef 5:25) – i primi cristiani hanno trasformato il mondo testimoniando il vero significato della sessualità, del matrimonio e della famiglia.  Possiamo e dobbiamo fare lo stesso nella nuova evangelizzazione.

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Il nuovo eBook più venduto di Christopher West, Pope Francis To Go: Bite-Sized Morsels from The Joy of the Gospel, è ora disponibile su PopeFrancisToGo.com.  Christopher è conosciuto in tutto il mondo per la sua opera di divulgazione della teologia di San Giovanni Paolo II.  Egli è il fondatore e presidente di The Cor Project.

Nel mezzo di un mondo in cui il corpo femminile viene dissacrato e pornificato è potentemente curativo e redentore riconoscere che il Natale celebra la gloria suprema del corpo di una donna.

 Maria rivela qual è la gloria ultima: Dio viene a noi attraverso il corpo di donna!

 Riconoscere il corpo della donna come il “portale” attraverso il quale l’Eternità entra nel tempo, attraverso il quale l’Infinito entra nel finito in modo che possiamo essere accolti nell’Eternità, nell’Infinito … riconoscere questo significa essere pieni di soggezione e meraviglia per il mistero della donna riempito del “fascino spiritualmente maturo” di cui parlava San Giovanni Paolo II nella sua Teologia del corpo.  È un fascino sacro nel “mistero” della donna che scioglie il fascino distorto così prevalente nel nostro mondo di oggi.

San Giovanni Paolo II ci dice che “la maturità spirituale di questo fascino non è altro che il frutto nato dal dono della paura [riverenza], uno dei sette doni dello Spirito Santo” (TOB 117b: 4).  Lasciare che lo Spirito Santo ci riempia di questo dono è riempirsi dello stupore della Chiesa che, come scrive San Giovanni Paolo II, “onora e loda attraverso i secoli il seno che ti ha portato e il seno da cui hai succhiato  latte ‘(Lc 11,27).  Queste parole “, afferma Giovanni Paolo,” sono un elogio della maternità, della femminilità, del corpo femminile nella sua tipica espressione di amore creativo “(TOB 21: 5).

E allora proprio attraverso il mistero del Natale, Dio assume la carne per redimere la nostra carne.  Come possiamo lasciare che la celebrazione del Natale riscatti la nostra visione del corpo umano?

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Christopher West è un rinomato educatore, autore di best-seller, commentatore culturale e famoso teologo specializzato nel rendere accessibile a un vasto pubblico la densa eredità del compianto Giovanni Paolo II “Teologia del corpo”.  In qualità di Fondatore del “Progetto Cor”, guida un impegno globale dedicato al rinnovamento culturale attraverso una proclamazione dinamica e fresca del Vangelo.

Dopo essermi laureato al college nel 2013, mi sono trasferito a San Francisco per iniziare la mia carriera lavorativa.  Mi ricordo che stavo con gli occhi ben spalancati, pieno di ambizione, ma anche spaventato.  Non avevo mai vissuto da solo, al di fuori di un ambiente accademico, e non sapevo cosa aspettarmi dal “mondo reale”. Nonostante le mie paure,  una parte di me era eccitata da tutto ciò.  Ero entusiasta d’iniziare un nuovo capitolo della mia vita, di creare una nuova comunità che andasse oltre quella degli studenti universitari;  ma, per qualche motivo, ero soprattutto entusiasta di iniziare ad avere frequentazioni.  Non essendo mai uscito prima, non sapevo cosa aspettarmi, ma sapevo cosa volevo.  Ma la mia carne mi ha sopraffatto ed è diventata la mia priorità numero 1 fino ad oggi avendo il solo scopo di raggiungere una gratificazione fisica.

E così nel ricercare degli appuntamenti online ho iniziato un lungo un percorso che sarebbe diventato presto divorante per almeno cinque anni.  Per quanto pensassi di sfruttare la tecnologia  “semplicemente per togliere l’imbarazzo degli appuntamenti”, in realtà stavo solo mentendo a me stesso.  Volevo, sicuramente, eliminare l’imbarazzo degli incontri, ma non era quello a ostacolare la crescita di una relazione verso il matrimonio.  No, era un imbarazzo che impediva di valutare rapidamente se qualcuno mi trovava abbastanza attraente da impegnarsi fisicamente.  Questo è tutto ciò che volevo, ed è tutto ciò che è diventato il mio agire.  Ogni donna con cui mi collegavo digitalmente era un’altra donna con cui fantasticavo di stare.  E così consideravo come un oggetto le donne e giustificavo le mie azioni perché era ciò “ciò che avrebbe fatto qualunque uomo single”. Ogni donna che ho incontrato si è accumulata ulteriormente sul mio senso di colpa e sulla mia vergogna e ha ulteriormente distorto la mia visione su cosa fosse una relazione incentrata su Cristo con le donne. 

 Questo schema è continuato anche mentre mi trasferivo da San Francisco a Washington DC e poi, successivamente, ad Austin.  Ma, col passare del tempo, la gentilezza del Signore è riuscita, comunque, a farsi strada nella mia peccaminosità.  Quello che stavo sperimentando in precedenza come dolore mondano ha iniziato a trasformarsi in dolore divino.  Come scrisse l’apostolo Paolo in 2 Corinzi “Il dolore divino porta pentimento che porta alla salvezza e non lascia rimpianti, ma il dolore mondano porta la morte”.  (2 Corinzi 7:10).  Mi avvicinavo ad Austin, Texas, con il cuore e la mente per voltare le spalle al mio peccato una volta per tutte.  Per la prima volta ho pregato per la mia purezza e ho condiviso il peccato con le persone a me più vicine ed era mia intenzione metterci tutto il cuore per cambiare.  Ma non appena il mio cuore sembrava volgersi a Cristo, i miei desideri tornavano ad abitudini distruttive.  Mi ritrovavo di nuovo su Tinder e sui siti web, alla ricerca di qualcosa che nemmeno sapevo cosa fosse;  tutto quello che so è che avevo bisogno di un cambiamento.  Attraverso un profondo viaggio d’introspezione e riflessione, ho appreso che le donne che desideravo ardentemente, e con cui uscivo agli appuntamenti e con le quali mi ero fidanzato fisicamente, erano le uniche che potevano darmi accettazione e valore più di qualsiasi altra forma di valore e accettazione avessi sperimentato in passato con le persone con cui avevo vissuto.  E ho anche capito che temevo che se non fosse stato per il piacere e la soddisfazione temporale che ho trovato attraverso di loro, non avrei mai trovato nessuno o qualcosa di più soddisfacente e duraturo.

 Sono finalmente arrivato a rendermi conto che il vero valore che ho in me non verrà mai da questo mondo.  Alla fine ho riconosciuto la mia paura egocentrica e che il piacere che cercavo era dovuto al fatto che in realtà non mi fidavo di Dio per soddisfare i miei bisogni sessuali secondo la Sua volontà.  E allora ho cercato di controllare la mia vita e di imporre i miei standard;  e ho cercato di sconfiggere i sentimenti di inutilità trovando valore in tutti e in tutto tranne che nell’unico cosa in cui si poteva trovare il mio vero valore più profondo.

Oggi mi sforzo di aiutare gli uomini e le donne a sperimentare la stessa libertà che sperimento io arrivando a comprendere le cause delle mie azioni e il “motivo” profondo che scatena il mio agire. Mi appoggio costantemente al Signore e ciò crea uno strumento gratuito che potrebbe avvicinare le persone alla propria libertà.  Sebbene “LeadMeNot” da solo non sia la risposta per combattere la dipendenza,  credo, comunque, che rappresenti un approccio olistico efficace, incentrato sul Vangelo, per trovare la libertà quando si utilizza la tecnologia.

Nonostante la mia paura, “sono certo che Dio, che ha iniziato l’opera buona dentro [me], continuerà la sua opera fino a quando non sarà finalmente terminata, il giorno in cui Cristo Gesù tornerà”.  Il mio nome è Jason e sono una nuova creazione in Cristo.

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Jason Mathew è il fondatore di “”LeadMeNot”, una piattaforma di responsabilità gratuita che aiuta il mondo a combattere le abitudini digitali distruttive.  Puoi scaricare “LeadMeNot” oggi su Google Play.

Durante i miei anni trascorsi insieme ad altre sorelle ho letto molti testi utili su come prepararti a trovare il futuro coniuge.  Sono state molto utili nel mio viaggio alla ricerca della vocazione che Dio aveva per me.  Sul blog FOCUS, inoltre, era apparso un articolo proprio sulla crescita della maturità emotiva per prepararti al successo in una relazione un giorno!  Ma nessuno scrive mai su come si faccia a sabotare la propria vita amorosa, quindi ho pensato che avrei aiutato a espandere le risorse di cui sopra.  Oh sì! Esistono molti semplici modi per usare il tuo tempo al college in modo da sabotare la tua vita amorosa.  Segui il piano elencato qui di seguito per assicurarti d’iniziare un lungo viaggio alla ricerca di Mr. “Persona Giusta” finendo con l’incontrare con Mr. “Persona sbagliata” .

Ragazza! Ostenta tutto ciò che possiedi!

Modestia?  Non pensarci nemmeno.  Tutte le ragazze greche quando escono indossano vestiti con taglie piccole che svelano il più possibile, per cui devi rimanere vestita in modo da essere competitiva. Svela il più possibile.  Concentrati sugli articoli di abbigliamento che ti trasformeranno in un’esibizione di parti del corpo che ogni ragazzo desidera guardare.  Non è che hai dei ripensamenti su quei pantaloni con le tue lettere greche intonacate sul retro?  Comprali ora e non pensarci più. Dubiti della tua decisione di indossare i leggings come pantaloni?  Smettila di analizzare troppo.  I leggings ti faranno notare;  non nascondono nulla e sono comodi al tempo stesso! Ripensi a quel bikini per l’estate?  Vai al negozio più vicino e acquista quello più succinto che riesci a trovare.  Questo attirerà davvero un po ‘di attenzione mentre ti abbronzi a bordo piscina.

ATTENZIONE: gli uomini sono più attratti dalle donne che si vestono in modo modesto e in cui possono riporre rispetto e fiducia.  Le donne che intenzionalmente mantengono sacro il proprio corpo hanno più fiducia e rispetto per se stesse.  Gli uomini sono anche onorati dalla modestia delle donne, poiché ciò li aiuta a rimanere puri nei loro pensieri e nelle loro azioni.  Le donne modeste sono quelle che vogliono portare a casa da mamma e nonna o che un giorno saranno le madri dei loro figli, quindi fai attenzione a tenere a mente la modestia.  Se durante i saldi acquisti una canotta da indossare sotto la tua t-shirt con scollo a V profondo, i signori inizieranno a notare il tuo tentativo di preservare la modestia e te ne saranno essere grati per cui NON FARLO!

Abbraccia la Walk of Shame (il viale della vergogna)!

Sono le 09:00 di sabato mattina e lasci la confraternita barcollando per strada mentre vai verso casa tua … ma indossi gli stessi vestiti per uscire della scorsa notte, sembri un disastro e ti senti insicura sul fatto che piaci al ragazzo con cui sei stata la scorsa notte o che, magari, ti stava solo usando.  PERFETTO!  Smettila di sentirti in colpa per questo – questo è il college ricorda – non hai tempo per niente di serio e, comunque, e il signor Right richiederebbe molto di più da te.

ATTENZIONE: 

Gentleman porta le donne agli appuntamenti, trattale con dignità e poi riporta le donne a casa loro alla fine della serata senza rimpianti.  Rispettate le donne che prendono la propria sessualità come un dono da offrire in matrimonio un giorno.  E ricordate che le donne desiderano che i futuri sposi mantengano sacri i momenti intimi che ci saranno nel matrimonio – non solo il sesso, ma dormire vicino alla persona che amano di notte o vederli in pigiama mentre fanno colazione.  I veri signori sanno anche che, statisticamente, se ti congiungi con l’amato prima di essere sposato, in realtà diminuisci la probabilità di successo della relazione a lungo termine.  Se dici a un gentiluomo che ti dedichi alla purezza e all’integrità emotiva, si metteranno in fila per portarti fuori!  NON FARLO!

Parla come come una scaricatrice di porto!

Le confraternite hanno spesso regole come “niente parolacce al piano principale”.  Ma è così vecchio quello che dicono a scuola per cui inizia a imprecare come un marinaio e diventerai identica ai ragazzi in breve tempo!  Chi se ne frega più del linguaggio corretto o dell’etichetta?  Non possiamo semplicemente calmarci e smettere di preoccuparci di controllare ciò che diciamo?

ATTENZIONE: i signori sono coscienziosi di ciò che esce dalla bocca delle donne.  Di solito sono più attratti dal perseguire una donna con un certo livello di discrezione e che parla con dignità e grazia.  Se non parli, finirai per essere bella, intelligente, disciplinata, creativa e femminile.  NON FARLO!

Sii superficiale!

Che si tratti di sport, clima, lezioni, feste, esercizio fisico o cibo, ricordati di mantenere le conversazioni al minimo e di mantenerle a un livello superficiale.  Tieni il telefono sempre a portata di mano mentre esci con qualcuno.  Ricorda di essere attenta a ogni messaggio di testo / email / e chiamata che ricevi mentre parli con qualcun altro.  Stai alla larga da argomenti vulnerabili come fede, politica, morale, famiglia o sentimenti e opinioni personali sulla vita.

ATTENZIONE: i signori amano discutere argomenti sia su argomenti leggeri che più profondi.  Non solo desidereranno conoscere fatti su di te, ma vorranno conoscere la vera te.  Non sono interessati solo alle chiacchiere in modo che possano segnare alcuni punti con te che potrebbero ripagare alla fine della serata.  Se inizi ad aprirti e ad essere autentica, lo prenderanno sul serio e valuteranno i tuoi pensieri, emozioni e opinioni.  Alle feste, gli uomini possono rimanere ipnotizzati da una donna che inizia a parlare di cose reali invece che di sapori di vodka, regole del beer pong e delle ultime svendite di scarpe, quindi fai attenzione.  NON FARLO!

Gossip e lamentele

Racconta dei problemi familiari del tuo compagno di stanza di fronte agli altri il più spesso possibile,  o meglio ancora, lamentati di come odi il tuo dermatologo per non aver prescritto antibiotici per la tua acne … non ha visto quel brufolo sulla tua fronte?  Questo fa impazzire i gentiluomini perché sentono le ragazze parlare di argomenti trash in case altrui o lamentarsi costantemente dei capelli crespi.  Quindi non filtrare nessuno dei tuoi pensieri, fai uscire tutti i pettegolezzi più succosi il prima possibile e critica verbalmente tutto ciò che ti circonda in modo che tutti possano sentire.

ATTENZIONE: i gentiluomini amano le donne con più cose da fare nella vita rispetto al dramma degli altri o ai loro guai quotidiani.  Amano vedere le donne essere attente con gli altri verbalmente, rimanere discrete sui pettegolezzi che potrebbero ferire qualcun altro o che affrontano le lotte quotidiane come una vera campionessa senza bisogno di sfogarsi su se stesse in maniera costante.  NON FARLO!

Questo concetto riassume tutto:  L’uso di queste tattiche e principi garantisce quasi sempre che Mr. “Persona Giusta” rimanga a distanza e Mr. “Persona Sbagliata” continui a nascondersi nelle vicinanze.  Buona fortuna!

DISCLAIMER

Va bene, non posso concludere il blog in modo così scherzoso!  Soprattutto ora che potrei aver agitato un vespaio e sto per ricevere reclami delle donne che mi chiamano per dirmi come le ho fatte sentire affrante se hanno commesso gli errori di cui sopra.

E ho una confessione da farti: non ti darei consigli su questo argomento se non avessi commesso molti errori nel mio passato e non mi fossi svegliata un giorno solo per rendermi conto che stavo vivendo un ciclo di attrazione del signor “persona sbagliata”… e non del signor  “ persona Giusta”.  Il mio primo scambio di idee fra sorelle (a una festa a tema con ragazze motocicliste) mi sono presentata indossando qualcosa che probabilmente avrebbe fatto venire un infarto a mio padre.  Nel primo mese del mio primo anno da matricola ho avuto tre uomini diversi con cui passare la notte.  (Grazie a Dio non è successo niente di molto fisico, ma care ragazze, vi confesso che mi stavo preparando alla tentazione e al rimpianto.) E ho persino lottato con imprecazioni, superficialità, pettegolezzi e anche lamentele!  Wow … questo era incredibilmente vulnerabile e difficile da scrivere.  Che lavoraccio che ho compiuto!

Una volta che ho iniziato a conoscere sul serio Gesù, il perdono, la libertà, la guarigione, la pace e la gioia che si trovano in una vita centrata su di Lui e sul Suo piano per tutta la mia vita, la mia visione delle relazioni è cambiata radicalmente.  Mi sono presa qualche anno di pausa dagli appuntamenti amorosi con qualcuno, per concentrarmi sulla crescita nella mia fede, diventando la donna che volevo che il mio futuro coniuge incontrasse un giorno.  Sono cresciuta come una donna cristiana e giorno dopo giorno per grazia di Dio sono stata trasformata.  Quasi sette anni dopo aver camminato con il Signore, di cui la maggior parte del tempo passata da single ho attirato, finalmente, Mr. “Persona Giusta” e ci siamo sposati.  È stata una benedizione incredibile e ringrazio Dio per aver cambiato il mio cuore, atteggiamenti e comportamenti.  Sono grata per il Suo sacramento della Confessione che ha cancellato le vecchie cicatrici.

Quindi no, non sto condannando nessuno.  Mi piace solo divertirmi quando scrivo anche se la cosa può far irritare qualcuno.

(Questo post del blog è stato originariamente pubblicato su FOCUS.)

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Amanda Teixeira è originaria del Nebraska, alias “The Good Life”.  Si è laureata in scienze infermieristiche presso l’Università del Nebraska-Lincoln nel 2008. Era un membro di Alpha Phi nel campus e ha ricoperto molti ruoli leader in quella comunità.  Amanda sta offrendo il priprio servizio come direttrice greca di FOCUS a livello nazionale.  Lei e suo marito, Jonathan, stanno entrando nel loro quinto anno come membri dello staff nell’apostolato di FOCUS.  Twitter: @amandamtex

Sant’Agostino non era estraneo alla lussuria. E, in effetti, se vivesse nel mondo odierno, potrebbe persino descrivere se stesso come un tossicodipendente. Egli scrive nelle sue “Confessioni”:

… non ero legato con il ferro delle catene di un altro, ma con la mia volontà di ferro. Il nemico ha tenuto la mia volontà; e ne ha fatto una catena e mi ha legato. Poiché la mia volontà era perversa, si trasformò in lussuria, e la lussuria divenne abitudine, e l’abitudine a cui non ci si opponeva divenne una necessità.

Necessità. Si sentiva come se avesse bisogno del piacere sessuale.

Ma il sesso è vita?

Posso identificarmi con Agostino. Ciò che alimentava la mia dipendenza dal porno più di ogni altra cosa era la menzogna che il sesso fosse la vita. All’epoca ero single e credevo che il sesso fosse un “bisogno” fondamentale ed essenziale di cui ero privato. Sentire che Dio voleva che rinunciassi al porno suonava come se Dio volesse che rinunciassi alla vita stessa. E poi ero arrabbiato con Dio per avermi creato con voglie così forti e poi aver strappato le caramelle dalla mia mano come un padre capriccioso.

E così ho dovuto imparare che il sesso, sebbene buono e piacevole, non è la vita. Il desiderio di sesso e intimità è buono, ma anche la migliore intimità nel matrimonio è stata progettata da Dio per essere un riflesso di qualcosa di più grande.

Una visione più ampia

Cosa ha determinato il cambiamento nel cuore di Agostino? Nelle sue Confessioni scrive di un giorno in cui la sua anima fu così tormentata dal proprio peccato che una potente tempesta si scatenò in lui, provocando un diluvio di lacrime. E, mentre piangeva, poteva sentire il suono della voce di un bambino che cantava in lontananza: “Prendi e leggi, prendi e leggi”. E lo ha preso come un segno di Dio che inviatava a trovare la sua copia delle Scritture e leggere la prima cosa su cui caddero i suoi occhi.

Questo è esattamente quello che ha fatto. Afferrò la sua copia del libro ai Romani e i suoi occhi si posarono su Romani 13: 13-14: “Camminiamo correttamente come di giorno, non nelle orge e nell’ubriachezza, non nell’immoralità sessuale e nella sensualità, non nel litigio e nella gelosia. Ma rivestitevi del Signore Gesù Cristo e non fate provviste per la carne, per soddisfare i suoi desideri. ”

Lo scrive Agostino mentre finisce la frase, “una luce di assoluta fiducia brillava nel mio cuore, e tutta l’oscurità dell’incertezza è svanita”. Da quel giorno in poi, ha dedicato la sua vita al servizio di Cristo.

La dipendenza dal sesso riguarda la fede 

La fede è sorta nel cuore di Agostino quel giorno era una fiducia incrollabile che Cristo era più che sufficiente per soddisfare il suo cuore inquieto. L’unico modo in cui poteva mettere in pratica i comandamenti di Romani 13: 13-14, rifiutando ogni lussuria e sensualità, era di abbracciare le parole soddisfacenti “rivestiti del Signore Gesù Cristo”.Questo è ciò che significa liberarsi dalla lussuria: non solo rifiutare i piaceri della lussuria, ma abbracciare i piaceri più grandi di Dio.Inseguiamo il porno perché ci sta promettendo qualcosa e crediamo in quelle promesse. Nel suo fantastico libro, Closing the Window, il dottor Tim Chester identifica sei promesse che il mondo fantastico del porno fa spesso ai suoi spettatori:

1. Rispetto. Se ci sentiamo inadeguati o rifiutati, i nostri cuori peccaminosi spesso bramano il rispetto umano e il porno offre questa fantasia. Nel mondo fantastico, siamo adorati da donne o uomini di fantasia. Il porno ci offre un mondo erotico in cui siamo abbastanza uomini o donne abbastanza da catturare il rispetto degli altri con la nostra abilità sessuale.

2. Relazione. Desideriamo l’intimità, ma non ci piacciono i suoi rischi. Vogliamo essere vicini agli altri, ma non vogliamo essere vulnerabili. Vogliamo una vera relazione, ma vogliamo essere noi ad avere il controllo. Il porno ci dà questa illusione: possiamo sentirci “connessi” ma non avere tutto il casino di una vera relazione.

3. Rifugio. In tempi di difficoltà o paura di fallire, vogliamo alleviare i nostri stress. Quando la vita si fa dura, vogliamo scappare da qualche parte, vogliamo fingere di essere qualcun altro o altrove. Il porno ci offre un mondo fantastico in cui non siamo mai un fallimento: ottenendo sempre la ragazza o il ragazzo che desideriamo.

4. Ricompensa. In tempi in cui siamo annoiati o quando ci sentiamo come se avessimo fatto grandi sacrifici, spesso desideriamo ricompensarci. Questo senso di diritto ci spinge ancora e ancora nel mondo della fantasia dove le nostre menti oberate di lavoro e l’ego sottovalutato possono “ottenere ciò che ci meritiamo”.

5. Vendetta. In tempi di frustrazione e rabbia, potremmo rivolgerci al porno come atto di vendetta contro un’altra persona (come il nostro coniuge che non fa sesso con noi quando vogliamo) o contro Dio (che non ci sta dando la vita che vogliamo). Il porno è il nostro capriccio al mondo che non soddisfa i nostri desideri.

6. Redenzione. Nei moneti di colpa e odio verso se stessi, il mondo fantasy del porno offre falsa redenzione. Se ci sentiamo in colpa, la pornografia dice, “Stai bene così come sei. Niente di te deve cambiare. Se siamo impantanati nell’odio per noi stessi, il porno è il nostro modo di punirci. “Questa è la vita vergognosa che merito”, ci diciamo. Il porno è un modo per assecondare il nostro oscuro mondo di autocommiserazione.Queste sono le false promesse del porno, e per ogni persona è un po’ diverso. Solo uno di questi potrebbe suonare come vera per alcune persone. Per altri, molti o tutti suonano come vere.Ma quando si tratta di liberarsi, abbiamo bisogno delle migliori promesse del Vangelo per battere il potere del peccato. Liberarsi dalla lussuria riguarda in ultima analisi la fede: crederai a Dio o al porno?

Promesse migliori 

Il Dottor Tim Chester ci mostra come il Vangelo può superare il potere del peccato.

1. Rispetto. Se ci sentiamo inadeguati o respinti, dobbiamo ricordare che Dio è quello che ci offre un’autentica accettazione attraverso Cristo. Gli uomini o le donne della fantasia non ti conoscono. Non ti amano. Cristo sì. Dobbiamo pentirci di aver bisogno dell’approvazione degli altri (ciò che la Bibbia chiama “la paura dell’uomo”), perseguire soprattutto la gloria di Dio (1 Corinzi 10:31) e anticipare la gloria che promette a coloro che si fidano di Lui (Giovanni 5:44). La sua approvazione è di gran lunga migliore dell’approvazione di uomini o donne fatta di pixel su uno schermo.

2. Relazione. Quando desideriamo l’intimità con gli altri, ma temiamo il rischio, dobbiamo correre a Dio come Padre sovrano sulle nostre relazioni. Le relazioni sono rischiose. I cuori possono essere spezzati. Le emozioni sono disordinate. Ma Dio promette che tutto ciò che attraversamo funzionerà per sempre per coloro che lo amano e sono chiamati secondo il suo scopo (Romani 8:28). Dio può e prenderà tutte le nostre relazioni — anche quelle fallimentari — e le userà per conformarci all’immagine di suo Figlio (v.29). Sapendo questo, possiamo perseguire una genuina intimità con gli altri in un modo divinamente fertile e non ricorrere alla falsa sicurezza del sesso digitale.

3. Rifugio. Quando siamo stressati o quando la vita diventa dura, Dio è il nostro vero rifugio, la nostra roccia, fortezza, liberatore e roccaforte (Salmo 18:1-3). Non importa quali siano le nostre circostanze, accanto al Dio che scuote la montagna e respira il tuono, i nostri problemi non corrispondono a lui (v.7-13). E, piuttosto, che medicare i nostri lividi con la fantasia, possiamo fuggire in Lui, gettando tutte le nostre cure su di lui perché si prenda cura di noi (1 Pietro 5:6-7).

4. Ricompensa. Al posto di avere la nostra ora di piacere ed eccitazione, dovremmo correre da Dio che è la nostra acqua viva. Il pozzo del porno è vuoto e il tempo dirà quanto poco soddisfa, ma Dio è la nostra fonte di acqua viva (Geremia 2:13). E, invece, di correre alla soluzione rapida del porno, dovremmo coltivare una vita di comunione con Dio, attraverso la preghiera, il digiuno, la meditazione sulla sua Parola e il culto. Dovremmo coltivare un desiderio per l’eterna ricompensa di vivere con Lui per sempre, rifiutando i piaceri temporanei del peccato (Ebrei 11:24-26).

5. Vendetta. Quando siamo arrabbiati per il fatto che Dio non ci sta dando la vita che vogliamo, siamo come il fratello maggiore nella parabola del Figliol Prodigo (Luca 15:29-31). Consideriamo i nostri sacrifici, la nostra obbedienza e la nostra devozione, e crediamo che Dio ci “debba” qualcosa. Ma Dio non si relaziona con noi in questo modo: si relaziona con noi come Padre amorevole. Non siamo servitori di Dio, ma i suoi figli e le sue figlie. Quando non otteniamo ciò che vogliamo, dobbiamo concentrare la nostra fede su Dio che ci conosce meglio di quanto conosciamo noi stessi. Sa esattamente quali benedizioni sono le migliori per noi nel suo tempismo perfetto.

6. Redenzione. Nei momenti di colpa o di vergogna, dobbiamo correre da Dio che ci perdona liberamente di ogni cosa non giusta (1 Giovanni 1:9).

Non troveremo la redenzione ignorando il nostro peccato o cercando di punirci. Dobbiamo guardare a Cristo, il nostro Sommo Sacerdote perfetto: “con un’unica offerta ha perfezionato per tutti i tempi coloro che vengono santificati” (Ebrei 10:14). Quando ci vengono in mente la nostra colpa e i nostri fallimenti, dobbiamo ripetere le parole pronunciate da Gesù sulla croce: “È finita” (Giovanni 19:30).

La gioia di Agostino

Prima della sua potente conversione, Agostino sentì la doppiezza nel suo cuore. Ricorda la sua preghiera: “Ho fatto volontà di adorarvi liberamente e di godervi, o Dio, l’unica gioia certa”. È così che ha sconfitto la lussuria: facendo di Dio la gioia suprema della sua vita.

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Luke Gilkerson è l’editore generale e autore principale di Breaking Free, il blog di Covenant Eyes. Luke ha una laurea in filosofia e studi religiosi e sta lavorando a un’altra laurea in religione. Prima di lavorare ai Covenant Eyes ha trascorso sei anni come ministro del campus. Le attività preferite di Luke includono il blog, la lettura di libri di teologia, l’avvio di discussioni filosofiche casuali, gli incontri con sua moglie Trisha e i giochi con i suoi quattro figli. Luke e sua moglie curano il blog al IntoxicatedOnLife.com.

Esiste una canzone di Taylor Swift chiamata “Fifteen” che contiene un testo che risuona profondamente dentro di me:

“Nella tua vita farai cose più grandi che uscire con il ragazzo della squadra di football. Non lo sapevo a quindici anni.”

E a venticinque anni mi sentivo addirittura già vecchia. Ora, guardando indietro, capisco che a 25 non si è vecchi, ma a 15 si è decisamente giovani. Avviso ai miei lettori adolescenti: non fraintendetemi; Non vi sto chiamando immaturi. Tuttavia, a quindici anni, o a sedici o diciassette anni, il senno di poi non esiste, il che rende fin troppo facile vivere il momento e molto più difficile vedere il quadro più ampio delle situazioni.

Quando penso alla persona che ero a 15 anni, la mia mente si accende immediatamente ripensando alle gradinate ghiacciate nelle sere di fine Novembre, scrutando un campo da calcio per il primo e unico ragazzo che abbia mai veramente amato, e il mio cuore va a quella ragazza che sapeva poco sulla propria identità. A 15 anni, i miei sentimenti per quel ragazzo erano così centrali per come ero fatta. Era centrale sapere come si sentiva per me, come mi sentivo quando ero con lui, cosa saremmo diventati – tutto questo mi ha assolutamente consumato, avendo preso la precedenza sulla mia identità di figlia di Dio.

Nella nostra adolescenza, anche se potessimo amare Dio perché siamo stati educati ad amarlo, spesso è così lontano dalla nostra mente che diventa una sorta di ripensamento. Arranchiamo tra le lezioni extracurricolari, lo studio per i test di AP (Advanced Placement corso: scolastico statunitense e canadese), lo shopping di abiti per gli appuntamenti formali e le date dei film del venerdì sera che costituiscono quasi l’intero grafico a torta del nostro cervello al liceo, lasciando solo un piccolo frammento per la fede. Per me, uscire seriamente con qualcuno da adolescente ha offuscato il mio giudizio e mi ha reso così annebbiata dall’amore che è diventato impossibile prendere decisioni sane radicate nella fede, perché tutto ciò che volevo davvero era dare al mio ragazzo di allora tutto ciò che voleva. Volevo metterlo al primo posto.

In un certo senso, è proprio a causa di quell’altruismo che so di amarlo come avrei potuto fare in quel momento: l’amore richiede che diamo la priorità ai bisogni di qualcun altro rispetto ai nostri. Tuttavia, l’amore non richiederà mai di compromettere la nostra identità per un’altra persona, che è ciò che si verifica in genere nella maggior parte delle relazioni da giovani. Come risultato del non sapere ancora chi sei, diventi una versione di te stesso con qualcun altro che potresti non aver scelto consapevolmente.

Avviso ai lettori delle scuole superiori: non ti sto dicendo di non uscire con qualcuno, ma ti esorto a considerare di posticipare un appuntamento esclusivo fino a quando non sarai al college, con un po’ più di convinzione su chi sei e cosa credi al di fuori di un’altra persona. Amare qualcuno così profondamente è stata l’esperienza più significativa della mia vita, e quell’amore ha avuto origine negli anni del liceo – in molti modi, probabilmente avevo bisogno di quell’esperienza per comprendere appieno e abbracciare tutte le convinzioni a cui sono appassionata oggi. Tuttavia, quella relazione mi ha messo su un percorso che ha mi portato via dalla fede e ha portato a molti anni di compromesso su chi volevo essere in modo da poter essere più appetibile al mio ragazzo. Era, ed è, uno degli uomini migliori che abbia mai conosciuto, ma siamo cresciuti come persone con priorità molto diverse che non potevano essere riconciliate. E così quello che seguì da parte mia fu una decisione difficile e dolorosa consistente nel porre fine a una relazione di sei anni con qualcuno che una volta pensavo di sposare.

Agli adolescenti: sappiate che chi state diventando qualcuno come risultato dei vostri sogni e delle vostre convinzioni ed è molto più significativo rispetto a chi siete in quanto fidanzato o fidanzata di qualcuno. Custodisci la parte di te che vuole dare tutto a qualcuno per gli anni in cui è effettivamente possibile e sano farlo; quando il matrimonio sarà effettivamente un’opzione raggiungibile e reale. Non ignorare o temere le scariche elettriche che scorrono sotto la tua pelle quando lui o lei ti tiene la mano – le “scintille” sono un dono dato da Dio che deriva dalla nostra umanità – ma comprendi bene che il tuo valore è di gran lunga superiore a un sentimento. Questi sono i tuoi anni per essere egoista con la tua identità; i tuoi sogni; la tua virtù, perché è in questo “egoismo” che crescerai come individuo più altruista e pienamente pronto e capace di donarsi alla persona giusta.

(Dai un’occhiata al mio libro, Libertà di amare, per saperne di più sul progetto di Dio per l’amore autentico che Egli è destinato a te. “)

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Lindsey Todd si è laureata alla West Chester University nel 2016 con un B.A. (percorso scolastico statunitense) in inglese e attualmente lavora come scrittrice tecnica per Mars, Inc. Nel tempo libero le piace viaggiare, cantare, giocare con il suo cane, leggere e fare esercizi. Ama anche l’arte, la moda e le discussioni politiche e teologiche profonde. Lindsey ha una devozione speciale per il Santissimo Sacramento e un amore speciale per San Papa Giovanni Paolo II. Lindsey è appassionata nel condividere la bellezza della castità con gli altri, in particolare come scrittrice cattolica. Il suo libro sulle relazioni di coppia pura, Freedom to Love, è ora disponibile su Amazon, Kindle e la piattaforma FORMED per i media cattolici digitali. Lindsey risiede attualmente nella contea di Bucks, in Pennsylvania. Puoi saperne di più sul suo lavoro su www.lindseytodd.net.

La nostra cultura può rivelarsi piuttosto ossessiva a livello di cibi biologici e del tutto naturali.  Le scatole di cereali mostrano con orgoglio la presenza di “cereali integrali” e le confezioni di snack alla frutta indicano se viene utilizzato “vero succo di frutta”.  Non mi occupo spesso di cose “salutari”, ma mi sento sempre un po ‘meglio con me stessa quando mangio cibi che hanno l’etichetta “tutto naturale” appiccicata sulla loro confezione.

Eppure c’è uno strano paradosso nella nostra cultura: quante persone spendono grosse somme di denaro in cibo biologico o naturale al negozio, ma, in camera da letto, usano il preservativo o prendono la pillola anticoncezionale?  Mentre stanno aiutando i loro corpi con cibi sani, queste persone stanno danneggiando i propri corpi con il controllo delle nascite!   Le pillole anticoncezionali ormonali possono creare molti effetti collaterali negativi per le donne che le assumono:

dall’aumento di peso alla mancanza di respiro, dalla depressione ai coaguli di sangue ( Birth Control Pills – Chastity )

Sarei disposta a scommettere sul fatto che molte persone non si rendono conto degli effetti collaterali dannosi delle pillole anticoncezionali, o addirittura non conoscono nessun altro modo per gestire la propria sessualità.  A queste persone è stato trasmesso il messaggio del preservativo e del controllo delle nascite sin dai tempi della propria adolescenza e anche in età adulta, al punto che lo vedono come una parte tipica del sesso.

E allora abbiamo bisogno di accenderci per il sesso naturale al 100% con la stessa ossessione con cui ci occupiamo dei cibi naturali.  Niente preservativi, niente contraccezione.  Quello che propongo è qualcosa chiamato Pianificazione Familiare Naturale (o NFP in inglese).  Queste tre piccole lettere possono essere in gran parte fraintese e talvolta evocano paura o confusione nelle persone: “NFP?  Ciò significa niente sesso quando una donna è fertile.  “Niente sesso” non è divertente, quindi no grazie! ”  O forse, “NFP … questa è solo una cosa da coppia sposata.  Non ho bisogno di sapere e non mi interessa. “

 Quello che molte persone non capiscono è che la NFP è molto più di una forma di astinenza periodica.  E, inoltre, anche le persone single possono imparare a conoscere la NFP, per prepararsi al proprio matrimonio più avanti nella vita.  La pianificazione familiare naturale viene utilizzata dalle coppie che, per alcuni gravi motivi, vogliono o devono evitare di rimanere incinta.  Ma è anche un modo per le coppie di comunicare insieme sulla fertilità della donna, in modo che possano donarsi l’una all’altra nel modo più completo possibile.

 Perché la NFP è un grosso problema?

Il vero punto è che è tutto naturale.  Esistono diversi metodi di NFP e sono tutti naturali.  Ogni metodo prevede il monitoraggio dei segni di fertilità di una donna e il tracciamento di questi segni per rilevare i periodi fertili e sterili di ogni ciclo.  Il tipo di NFP che io e mio marito pratichiamo, il metodo sintotermico, ha tre segni di fertilità che monitoriamo ogni giorno.  Nessun contraccettivo ormonale o barriere artificiali, solo osservando il modo naturale in cui è stato fatto il mio corpo.

 Ed è efficace.  Se una coppia traccia diligentemente i segni di fertilità della donna e segue le regole particolari di conseguenza, i metodi di pianificazione familiare naturale mostrano efficacemente i tempi fertili e infertili della donna alla coppia, in modo che possano cercare di evitare oppure ottenere una gravidanza piuttosto bene.  Se seguita correttamente, la pianificazione familiare naturale può essere anche più efficace dei contraccettivi.

La NFP è altruista e non egoista.  Quando le coppie usano qualsiasi tipo di contraccettivo, inviano un messaggio con i loro corpi: “Ti do il mio corpo, ma non la mia fertilità”.  Il sesso contraccettivo incoraggia le persone a usarsi a vicenda per il piacere.  Quando le coppie praticano sesso naturale, senza contraccettivi, anche le loro azioni e il loro corpo comunicano: “Ti do tutto me stesso, inclusa la mia fertilità”.  Qui, i coniugi fanno regali completi di se stessi.

Questo rafforza la comunicazione.  E, idealmente, la coppia registra i segni della donna insieme, in modo che entrambi siano consapevoli della fertilità della donna.  Ad esempio, devo misurare la mia temperatura ogni mattina.  Ma non devo svegliarmi e farlo mentre mio marito dorme pacificamente;  si sveglia, mi dà il termometro e poi registra la mia temperatura.  Ci siamo dentro insieme e comunichiamo apertamente e liberamente su qualsiasi cosa, inclusa la sessualità.

La NFP rende più profonda l’intimità.  Comunicare insieme sulla fertilità della donna approfondisce l’intimità coniugale.  Le coppie che praticano la NFP, attraverso la propria continua comunicazione e il lavoro insieme, crescono nella condivisione dei corpi, dei cuori e dell’amore.  Il Dipartimento della salute e dei servizi umani degli Stati Uniti sostiene che uno dei principali svantaggi della NFP è che “Il tuo partner deve essere d’accordo e cooperare”.  Tuttavia, questo non rovina il matrimonio, anzi agevola la cooperazione e l’intimità tra i coniugi aiutando l’amore a crescere.  E poiché la PFN arricchisce l’intimità e la cooperazione di una coppia, può anche essere utilizzata per aiutare le donne a risolvere i problemi d’infertilità, perché le donne sono in sintonia con il modo in cui il proprio corpo funziona in modo naturale.  Molte volte, i medici prescrivono il controllo delle nascite per “risolvere” vari problemi di salute – anche se in genere non risolvono i problemi, anzi se la donna capisse come funzionava il suo corpo, i metodi naturali potrebbero spesso essere usati efficacemente (I take the Pill for ovarian cysts and my friend uses it to regulate her cycle, but neither of us is sexually active. Is that a sin? – Chastity)

 Certo, la NFP a volte può essere difficile.  Ma le coppie possono prendere coraggio e celebrare questo approccio naturale alla sessualità.

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Anne Marie Miller studia Teologia e Inglese all’Università Francescana di Steubenville.  Anne ha una passione per la fede cattolica, la castità, San Francesco d’Assisi e giocare a piedi nudi.  Nell’agosto 2013, ha avuto la fortuna di sposare il suo incredibile marito e loro due si godono le epiche avventure della vita coniugale al college.  Quando non fa i compiti, le faccende domestiche, cucina o gioca a scacchi, AnneMarie riflette sulle sue osservazioni casuali sul suo blog, Sacrifice of Love.  (http://marianninja.blogspot.com)

Una delle mie battute preferite proveniente da uno dei film che ho visto è quella del live action della Disney La bella e la bestia.  Belle ha vissuto in cattività nel castello della Bestia per mesi e, dopo aver stabilito una sorta di amicizia con la Bestia, quest’ultima chiede, finalmente, a Belle – in un raro momento di considerazione – se pensa che potrebbe mai essere felice con lui lì nel castello. Belle risponde semplicemente: “Qualcuno può essere davvero felice se non è libero?”  Questa domanda è il catalizzatore che costringe la Bestia a ripensare alla prigionia di Belle, e alla fine decide che il modo migliore (e unico) per amarla è lasciarla andare, anche se questa decisione ha dei costi personali estremi.

Questo momento cinematografico porta tutto il peso e la risonanza emotiva della verità.  Nella vita reale, l’amore autentico non può essere forzato o inventato.  Il vero amore richiede libertà.  Allora perché ci accontentiamo della schiavitù quando Cristo ha comprato la nostra libertà?

Sto ovviamente parlando delle conseguenze del peccato sessuale, le cui radici inibiscono la nostra capacità di scegliere liberamente un altro sulla base di obiettivi, valori e virtù condivisi.  Sto parlando a ogni giovane adulto là fuori che ha affrontato, o forse sta ancora lottando, con la tentazione del sesso prematrimoniale.

E, magari, in questo momento ti sembra di essere libero.  Al momento, puoi convincerti di quasi tutto;  i tuoi sentimenti possono essere così travolgenti e potenti per il tuo partner che sei quasi in grado di giustificare qualunque peccato si verifichi nella tua relazione.  Ma lasciatemi parlare di qualcosa di più potente: la castità è molto di più, molto di più della semplice astinenza.  In effetti, mi spingerei a dire che l’astinenza come costrutto sociale è arcaica e, in molti casi, disordinata senza castità al suo centro.  Dopotutto, sono sicura che tutti abbiamo sentito il vecchio detto: “Perché comprare una mucca quando puoi avere il latte gratis?”  Questo non è certo un argomento convincente per i giovani adulti di oggi, che sperimentano molto meno il giudizio culturale rispetto ai nostri nonni.  Le donne negli anni ’40 dovevano preoccuparsi di preservare la propria reputazione e io mi spingerei a dire che la “reputazione” non esiste più oggi come esisteva una volta.  Oggi chiunque può farla franca con qualsiasi cosa sulla base del fatto che è la propria versione della verità.  La verità non è più valutata come oggettiva o assoluta, quindi perché praticare l’astinenza se non è più un’aspettativa culturale?  Anzi, perché praticarlo se la cultura si aspetta da te l’esatto contrario?

La differenza tra astinenza e castità?  La castità incoraggia e rende possibile la libertà di scegliere e la libertà di amare.  Quando la castità esiste in una relazione, ogni persona sta vivendo il disegno di Dio per abbracciare la pienezza dell’amore umano sostenendo la dignità dell’altro, valorizzando l’altro, ma senza danneggiarlo o metterlo a repentaglio e usarlo come oggetto di piacere.  Con il sesso prima del matrimonio, la decisione di entrare con tutto il cuore in una relazione è confusa dalle risposte ormonali e psicologiche che sperimentiamo come risultato di ciò che dovrebbe accompagnare un’unione coniugale, e questo non è ciò che Dio vuole per noi.  Se un comandamento non esistesse se non per amore, non sarebbe affatto un vero comandamento perché Dio è amore.

Dio comanda forse qualcuno di amarlo?  Pensaci: il Creatore dell’universo ha spogliato il nostro libero arbitrio in modo che non avessimo altra scelta che adorare?  Avrebbe potuto farlo in modo assoluto, abbastanza facilmente e senza complicazioni.  Non ci sarebbe stata alcuna caduta, nessun peccato, nessun male senza il libero arbitrio.

… ma cosi non ci sarebbe nemmeno l’amore.

Se Dio stesso desidera che ci rivolgiamo a Lui e abbracciamo il Suo amore per noi con totale chiarezza e libertà, desidera lo stesso per noi nelle nostre relazioni terrene.  Senza la castità, non può esserci vera libertà di scelta: diventi emotivamente investito in modo eccessivo nella menzogna che stai scambiando con il tuo partner (“ci sei tu e solo tu, per sempre e sempre”) per prendere la decisione di amare liberamente.  L’amore senza libertà non è altro che una finzione e tu, invece, sei stato creato per ciò che vi è di più autentico al mondo.  Sei stato creato per il disegno celeste dell’amore.

“L’amore è paziente l’amore è gentile.  Non invidia, non si vanta, non è orgoglioso.  Non è maleducato, non è egoista, non si arrabbia facilmente, non tiene traccia dei torti.  L’amore non si diletta nel male, ma si rallegra con la verità “.  1 Corinzi 13: 1

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Lindsey Todd è una studentessa di Master of Arts al Dartmouth College e autrice del romanzo cattolico Closure (disponibile online e nei negozi Barnes & Noble).  Nel tempo libero le piace viaggiare, cantare, fare escursioni, leggere libri di genere e fare esercizio.  Lindsey ha una devozione speciale al Santissimo Sacramento e una grande affinità per Santa Giovanna d’Arco e San Papa Giovanni Paolo II.  Lindsey è appassionata nel condividere la bellezza della castità con altre persone, in particolare come scrittrice cattolica.  Il suo libro di auto-aiuto sulle relazioni di coppia pura, Freedom to Love, è disponibile su Amazon e Kindle, ed è stato approvato da Jason Evert e Pam Stenzel.  Puoi seguire l’account dell’autore di Lindsey su Instagram: @veritaswords e saperne di più sul suo lavoro su www.lindseytodd.net.

Non dimenticherò mai quando mi sono confessata e il prete mi diceva che non avrei dovuto baciare o toccare il mio ragazzo (che ora è mio marito) a porte chiuse.

“È anche possibile realizzare tutto ciò?”  Mi sono chiesta. Avevamo già deciso di aspettare fino al matrimonio per fare sesso, ma c’erano molte zone d’ombra riguardo a tutto ciò che era accaduto prima.  L’ammonimento del prete era difficile da ascoltare, ma era la scossa di cui avevo bisogno per avere una conversazione più seria e molto specifica con il mio attuale marito sui confini da non superare e sul “quanto si va troppo lontano”.

Dal momento di quella confessione, ci vollero altri due anni e mezzo prima che ci sposassimo.  E non ti mentirò: quella stagione di attesa a volte è stata molto impegnativa!  Ma posso assicurarti che ne è valsa la pena.  Ecco alcune cose che mi hanno aiutato a rimanere pura (a volte ho fallito ma mi sono ripresa) e spero che possano aiutare anche te:

40 giorni di purezza: questo è l’ideale per un periodo come la Quaresima, che è proprio dietro l’angolo;  ma può funzionare per qualsiasi periodo di 40 giorni (o più a lungo se lo desideri!).  Per 40 giorni, sii totalmente puro: se hai una relazione prematrimoniale o sei single, astieniti dal sesso;  sesso al telefono;  masturbazione;  pornografia;  toccare / baciare / sdraiarsi eccessivamente con il partner, ecc. (vedere alcuni suggerimenti sui limiti di seguito) per 40 giorni.  Guarda come ti senti dopo questo.  Ti garantisco che il tuo rapporto (con te stesso se sei single o con il tuo partner se hai una relazione) si sentirà più in linea con la tua fede.

Suggerimento rapido per impostare i confini: quando ci si bacia / ci si abbraccia / ci si tocca / ecc.  ci si trasforma in qualcosa che stai facendo solo perché se ti senti bene e non solo per mostrare affetto e perché hai superato il limite.  Il contatto fisico non dovrebbe essere egoistico, ma piuttosto vivificante.  Ecco perché il sesso all’interno del matrimonio è aperto ai bambini ed è un perfetto dono d’amore!  Questo tipo di amore vivificante rispecchia l’amore di Cristo per la Chiesa.

Un altro strumento utile per mantenerti responsabile in termini di purezza: vai a confessarti e se hai una relazione, porta il tuo partner.

Risorse che mi hanno aiutato: leggere buone notizie su sesso e il matrimonio e il libro “la teologia del corpo” per principianti di Christopher West

Spero che questi suggerimenti siano d’aiuto!  E ricorda, quando cadi, rialzati.  Come mi ha detto un altro confessore, “ci sarà un mazzo di fiori che ti aspetta in cielo” come ricompensa per la tua perseveranza.

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Mellie Napolitano è l’autrice di Love Story: An Encounter with God.  Questo romanzo, che uscirà ad aprile 2021, si basa sulla sua esperienza e sull’attendere o meno fino al matrimonio per fare sesso e sul perché l’astinenza sia possibile e utile.  In Love Story, Napolitano esplora domande come:

Perché dovrei aspettare fino al matrimonio per fare sesso? Non sono più vergine.  Che senso ha aspettare adesso? La castità è davvero possibile nella cultura dei rapporti di oggi? Se tu o la tua organizzazione ecclesiastica desiderate preordinare una copia del libro o registrarvi per una conferenza virtuale sul libro con Mellie, potete farlo qui

Vedo spesso a messa una coppia di anziani che ha due ragazzini con la sindrome di Down e sono abbastanza sicura siano stati adottati. Passano tutto il tempo cercando di calmare i ragazzi, guidandoli a prestare attenzione a ciò che sta accadendo durante la consacrazione.

C’è qualcosa di veramente bello in tutto questo, nel vedere un uomo e una donna che assolvono insieme a un compito difficile.

Non conosco la loro storia, ma so che quando li guardo e osservo il crocifisso appeso sopra di loro nella mia testa penso tra me e me “questo atto sul banco rispecchia l’atto di Cristo sulla croce: un costante morire a se stessi per amore.”

Il che mi ricorda una delle migliori risposte che ho sentito dare da qualcuno alla domanda su cosa cercare in un potenziale futuro coniuge: qualcuno che sappia cosa significa soffrire, e soffrire bene.

La comprovata capacità di sopportare le avversità, praticare l’altruismo e offrire i propri sacrifici è una buona testimonianza della forza interiore, della forza mentale e del carattere duraturo.

Uno dei migliori esempi cinematografici di quanto scritto sopra si trova nel personaggio maschile di Jimmy Braddock, interpretato da Russell Crowe in Cinderella Man.

Cinderella Man è basato sulla storia vera del campione di boxe dei pesi massimi dell’era della Grande Depressione, James J. Braddock.

Durante tutto il corso del film, Braddock muore costantemente a se stesso per amore della propria famiglia – rinunciando alle proprie porzioni di cibo per sua figlia anche se ha fame e sta per andare a lavorare nel cuore della notte, o quando combatte con un polso fratturato perché non può permettersi di farlo curare, continuando con l’assistenza del governo (che alla fine ripaga) e chiedendo aiuti finanziari agli amici per mantenere una promessa fatta a suo figlio per non mandare i suoi figli a vivere con altri membri della famiglia.

La migliore qualità e la caratteristica maschile essenziale di Braddock è la sua capacità di capire e compiere ciò che serve, indipendentemente dal costo che richiede il portare a termine un certo lavoro: nasconde la sua fasciatura con il lucido da scarpe in modo che possa ancora lavorare sui moli o combattere per i soldi anche se sa che ci si aspetta che perda e venga preso in giro. Il vero eroismo di Braddock non sta nello sconfiggere l’avversario sul ring, ma piuttosto nel suo stesso benessere interiore.

Pochi uomini di quel tempo erano in grado di fornire il necessario alle proprie famiglie sopportando la pressione in circostanze così terribili. May (la moglie di Braddock) vide molti uomini sprecare i propri guadagni in alcol o lasciare le proprie famiglie del tutto. E quando Jimmy se ne va, preoccupando May, in realtà lo fa solo per riavere i propri figli dopo che lei li ha mandati a stare, temporaneamente, con suo padre e sua sorella.

E, in effetti, nonostante Jimmy e May vivano questi tempi difficili la loro relazione si rafforza. Guardando il film, mi sono resa conto del fatto che il miglior regalo che avrebbero potuto fare ai loro figli era una casa, non importa dove vivessero, ma dando una testimonianza di un amore vero e autentico che viveva i propri voti nuziali – “nel bene o nel male, per i più ricchi o più poveri , in salute e in malattia.”

Allora, cosa ha a che fare tutto questa sofferenza con la castità? Ebbene, in un certo senso praticare la castità è una forma di sofferenza.

Una morte sofferente per i nostri desideri immediati di unione fisica, nel tentativo di far emergere il nostro desiderio più vero, l’unione spirituale – di conoscere ed essere conosciuti profondamente, vedere e vedere veramente, amare ed essere amati completamente, per sempre.

Praticare la castità è la prova che sei in possesso di te stesso, in particolare nel controllo delle tue passioni e desideri, perché per darti in dono, devi prima possedere te stesso. Non puoi dare ciò che non possiedi.

Una persona che sa cosa significa soffrire è una persona che ha sofferto l’attesa angosciante, forse anche anni della propria giovinezza, che non si è accontentata, che ti sta ancora aspettando.

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Jessica Kramer proviene da Cleveland, Ohio, si è laureata alla Liberty University e attualmente vive a Old Town Alexandria, Virginia, appena fuori Washington, DC, lavora come conduttrice video per Media Research Center. Jessica ha avviato, recentemente, un canale YouTube, scrive saggi e articoli di opinione e sta lavorando a un progetto con l’Istituto per l’ecologia umana dell’Università Cattolica d’America. In qualità di ex convertita protestante-cattolica, ama la teologia politica, la filosofia, l’apologetica, la storia della Chiesa, discutere di tutto e di niente (una vera studiosa poli-scientifica), ama il buon cinema e guardare a bocca aperta l’architettura antica e piena di decori. Puoi connetterti con lei su Facebook, instagram @jessicalynnkramer o Twitter @ JessKramer1776.

Dopo aver fatto discernimento sulla mia vocazione religiosa, aver continuato a fare digiuni finalmente ho capito ciò a cui Dio mi chiama.  A 30 anni sono single.  E vi prometto che sto ancora respirando e mi sono spenta per combustione  spontanea. Tutto bene fin qui.  Sono solo consapevole che Dio mi sta chiamando a una vocazione al matrimonio, e ora è il momento di agire.  Guardando indietro ai miei vent’anni, vedo come Dio ha guarito il mio dolore che derivava da una vita fatta di partecipazione alla “cultura del legame”.  Ora che mi ha guarito parto da nuove basi, per così dire, è tempo di essere propositivi nella ricerca della propria vocazione.

E cosi mi sono iscritta a un’app di appuntamenti.  Le prime ventiquattro ore di utilizzo di questa app sono state un campanello d’allarme per lo stato attuale della nostra cultura.  E così sono dovuta  uscita dopo sole tre conversazioni perché i ragazzi saltavano dal dire “Ciao” al “Ti piacerebbe venire e …”.  Sì, non finirò quella frase.  Per questo motivo, ho dovuto modificare la sezione “Informazioni su di me” sul mio profilo in: “Ciao, ho dei principi morali, se non ti piace, scorri verso sinistra”.  Sorprendentemente questo non ha spaventato tutti i ragazzi.  Lol

Il fatto che io debba persino arrivare all’estremo di registrarmi a un’app è ridicolo in sé e per sé.  Nel suo libro, Christian Courtship in an Oversexed World,  P. Morrow dice:

È un peccato che al giorno d’oggi le donne debbano essere così attive nel processo di trovare l’uomo giusto.  Non era così un tempo.  Una donna era in grado di vivere semplicemente la sua vita e un brav’uomo sarebbe arrivato prima o poi.

Ma non disperiamo perché ho anche il dono di essere in una fantastica comunità cattolica in cui ci sono davvero grandi uomini virtuosi da cui sono circondata. So cosa stai pensando … Perché non esci con uno di loro?  Credimi, se fosse così semplice … lo farei.  Uno dei miei amici maschi mi ha dato dei buoni consigli.  Ha detto che quando sei fuori da tutti questi eventi cattolici, cerca di presentarti ad almeno un ragazzo e avere una conversazione casuale con lui.  Quindi prova a farlo con 5 ragazzi a settimana a cui mi sono presentata. Il suo ragionamento è che, facendo questo, ti concentri sulla possibilità di ottenere un appuntamento.  So che stai pensando whoaaa … Questo è troppo!  Ma se sei focalizzata non è così difficile  se stai fuori almeno tre o quattro sere a settimana.

Quello che è successo dopo è stato piuttosto dolce.  Alcuni ragazzi stavano uscendo dal loro lavoro in  falegnameria per presentarsi a me!  È stato fantastico … Ma quello che ho imparato da questo piccolo esercizio è stato che dopo aver parlato con alcuni dei ragazzi, A.) I ragazzi sono interessati a me e B.) Vale la pena aspettare la persona giusta piuttosto che accontentarsi di quella sbagliata.  Ho già aspettato così a lungo….  E vale la pena aspettare la persona giusta.

Se sei single non disperare, che tu abbia 23 anni oppure 30 anni.  Dio ha un piano per te e tu non sei sola.  Onestamente, preferirei uscire con i miei amici piuttosto che focalizzarmi su questa stupida app di appuntamenti.  Ma sto facendo la mia piccola parte per rendere una priorità quella di essere più proattiva nella ricerca alla mia chiamata.  So che Dio ha un piano per la mia vita come ha un piano per la tua vita.  Quindi, se sei alla ricerca della tua vocazione, vivi il presente, fai la tua piccola parte e poi vivi la tua vita.

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Jacinta Florence proviene da Tulsa, Oklahoma e si è laureata alla St. Gregory’s University.  Da giovane adulta, ha avuto una profonda esperienza abbandonando uno stile di vita di completa immersione nella cultura secolarizzata  per abbracciare la fede cattolica.  La sua esperienza di lavoro con Generation Life come missionaria, l’ha portata all’Istituto Agostiniano dove sta conseguendo il suo master in Teologia.  Jacinta ora risiede a Denver, in Colorado, e quando non studia in un bar si diverte a fare viaggi su viaggi in nuovi stati.

Gli appuntamenti spesso possono sembrare un labirinto.  Coloro che sono giovani e si frequentano non si sono mai sposati prima e quindi le acque di una nuova relazione sono un territorio inesplorato.

Come faccio a sapere se questa persona è giusta per me?

Come faccio a sapere se è il mio lui /la mia lei?

Questa relazione durerà per sempre o alla fine si esaurirà?

Queste sono domande che tutti coloro che entrano in una nuova relazione piena di speranza si pongono.  Sono domande necessarie, ma non sono particolarmente utili.  Esse sembrano sollevare altre centinaia di domande e non eliminano nessuna delle incertezze.

Suggerisco di esaminare il tuo partner alla luce di alcune delle seguenti domande, al posto di porre le domande di cui sopra, che sono troppo generiche e su cui è facile mentire.

Mi fiderei di questa persona se crescesse i miei figli nel caso in cui mi succedesse qualcosa?

Questa è una domanda seria che dovrebbe essere affrontata all’inizio della relazione.  Non dovresti uscire con qualcuno che credi sia solo potenzialmente una certa persona, ma solo con persone per quello che sono davvero.  Una persona può sbarazzarsi di cattive abitudini o sviluppare nuove virtù, ma non dovresti scommettere tutta la tua vita coniugale su qualcuno che cambia una cattiva abitudine dopo che ti sei già impegnato!  Lo scopo del matrimonio è avere figli e crescerli nella fede.  Se la tua dolce metà non è pronta ad assumersi questo compito, forse non è pronta per questa relazione.  Quest’uomo / donna è qualcuno di cui posso fidarmi per crescere i miei figli nella fede?  Questa persona insegnerà ai miei figli i valori e le convinzioni che trovo importanti?  Se no, allora potrebbe essere il momento di valutare seriamente i meriti della relazione;  se sì, allora forse questa è la persona che Dio ti sta chiamando a sposare.

Sarei d’accordo che mio figlio / mia figlia crescesse per essere esattamente come la mia dolce metà?

Abbiamo tutti i nostri difetti.  Nessuno è perfetto, ma approveresti che tuo figlio / tua figlia si comporti nel modo in cui si comporta il tuo ragazzo / ragazza?  La persona con cui esco è gentile ed educata con gli altri o egoista e scortese?  È inevitabile che i tuoi figli mostrino le qualità di entrambi i genitori.  Quindi chiediti, mi andrebbe bene che mio figlio / mia figlia si comportasse in questo modo?  Se saresti onorato di avere un figlio che si comporti come si comporta la tua dolce metà, allora questo potrebbe essere un segno che Dio ti sta chiamando a sposare questa persona;  se rimarrai sconvolto se tuo figlio si comportasse come la tua dolce metà, forse è il momento di rivalutare la relazione.

Come tratta la mia dolce metà il genitore del sesso opposto?

Questo consiglio l’ho ricevuto da un santo sacerdote di nome padre Sebastian.  Come tratta suo padre la tua ragazza?  È educata, gentile e amorevole con lui?  Se è così, è probabile che sia così che ti tratterà quando sarai sposato.  È ostinata e abrasiva?  Se è così, è probabile che sia così che ti tratterà quando sarai sposato.  Il tuo ragazzo onora sua madre e la tratta bene?  Fa quello che lei gli chiede di fare la prima volta senza lamentarsi?  Se è così, è probabile che ti tratterà allo stesso modo dopo che ti sarai sposato.  Tratta male sua madre e si lamenta di lei alle sue spalle?  Non riesce ad ascoltarla?  Se è così, è probabile che ti tratterà allo stesso modo dopo che ti sarai sposato.

Questa persona accresce il mio amore per Dio o compete con Dio per il mio amore?

Se preghi più spesso ora che sei con la tua persona più significativa rispetto a quanto facevi prima di incontrarlo, allora sei sulla strada giusta.  Se la tua vocazione è il matrimonio, allora Dio ti chiama in paradiso tramite il tuo coniuge e i tuoi figli.  La famiglia che allevi sarà l’opera che Dio usa per renderti santo e felice.  Se la tua persona più significativa è qualcuno che ti allontana da Dio e non ti rende più vicino a Lui, la relazione sarà tesa.  Il tuo lui/ lei dovrebbe renderti più santo e farti amare di più Dio.  In effetti, il tuo coniuge dovrebbe essere la persona attraverso la quale ami Dio!  Deve incoraggiarti a pregare il rosario e ad andare alla messa quotidiana.  Le buone relazioni sono radicate non nell’amore reciproco, ma nell’amore reciproco di Dio attraverso l’altro.  Se il tuo potenziale futuro coniuge ti incoraggia ad amarlo più di Dio o ad amare qualcos’altro più di Dio, potrebbe essere necessario che la relazione finisca.

Queste domande dovrebbero aiutarti a escludere rapidamente le relazioni che ti fanno male e fare domande più serie sulla relazione che Dio ha programmato per te.  Come nel caso di tutto, Dio ha un piano per te e ti darà ciò di cui hai bisogno per eseguire la Sua volontà.  Confida sempre nella sua misericordia e chiedi umilmente saggezza nel tuo discernimento e Dio provvederà.

E, indipendentemente, dal tuo background o dalle tue opinioni sugli appuntamenti, questo consiglio dovrebbe essere pratico e illuminante.  Queste domande erano gli standard che ho usato quando ho chiesto alla mia attuale fidanzata di sposarmi due mesi fa.  Dio abbonda di misericordia e ci concede ogni nostro desiderio, tutto ciò di cui abbiamo bisogno è pazienza e fede.

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Cameron Riecker ha studiato biologia presso la University of Southern Indiana e ha conseguito un Master in teologia presso la Franciscan University.  Dopo il college, ha trascorso un anno come pastore dei giovani nella sua parrocchia locale e un semestre nel seminario di Saint Meinrad, nell’Indiana.  E, Attualmente, insegna teologia e fisica nelle scuole superiori a Scottsdale, in Arizona, e gestisce un canale su YouTube.  Si dedica a condividere la Parola di Dio e la salvezza di Gesù Cristo.

La storia di Katie

Quando mi si è presentata l’occasione della vita, quella di partecipare al programma ora noto come Franciscan Lead, avevo 17 anni. Quella è stata la settimana in cui mi sono innamorata. Questo amore aveva un nome e un volto, ed è stato quanto di più indescrivibile abbia mai vissuto. Chi aveva catturato il mio cuore era Gesù, e divenne l’Amore della mia vita. Il Signore, l’Amore in persona, mi si era rivelato, e non potevo più tornare indietro. Sono tornata a casa sentendomi per la prima volta viva, e sapevo di volere di più.

In quella settimana ho anche realizzato che, qualora fossi stata chiamata al matrimonio, allora il Creatore sicuramente sapeva chi avrei voluto sposare. Il mio cuore ha iniziato a desiderare ardentemente un uomo che avrebbe amato Cristo più di quanto avrebbe potuto amare me. Così mi sono messa in preghiera. Ogni notte, da allora, ho supplicato Dio in particolare per il mio Futuro Marito (o, come ho iniziato a riferirmi a lui, al mio HTB, da Husband-To-Be). E ho chiesto che l’uomo che avrebbe catturato il mio cuore fosse innanzitutto catturato dal Suo. Qualora si trovasse in difficoltà per delle decisioni sbagliate, amicizie, cattive influenze, situazioni di impurità… ho supplicato Dio di concedergli la grazia della conversione.

E ho deciso inoltre che, se il mio futuro marito era là fuori, non avrei voluto sprecare il mio cuore con nessun altro. Sapevo che avrei dovuto baciare alcuni rospi per trovare il mio principe azzurro, ma non avevo di certo intenzione di accontentarmi di un rospo. Avevo bene in mente il mio obiettivo, e la castità del cuore e del corpo erano l’unica via per raggiungerlo.

La storia d Mark

La mia vita negli anni del liceo era fatta di poche cose: il basket, gli amici, le feste, le ragazze e la birra. Pensavo di avere tutto ciò di cui avevo bisogno. Di sicuro non pensavo alla mia futura sposa, né provavo a prepararmi per lei.

Una notte, durante l’estate dopo il diploma, mi trovavo da solo nella mia stanza quando è avvenuto qualcosa che non dimenticherò mai. Non ero in preghiera né stavo pensando a Dio, quando inaspettatamente ho sentito lo Spirito Santo irrompere nella stanza e nel mio cuore. In quel momento ho capito con chiarezza una semplice realtà: che il mio Dio ha vissuto, riso, pianto, ed infine è morto in croce… tutto per me. La chiarezza e la grazia che ho sperimentato in quella notte erano state sufficienti da farmi cambiare immediatamente e con urgenza la mia vita. Mi sono subito inginocchiato in preghiera e ho pianto. Ho deciso di allontanarmi dal peccato e crescere nel desiderio della purezza, della castità, della virtù e della santità.

La storia di Mark e Katie

Diversi anni dopo, sia io che Mark ci trasferimmo nello stesso college in cui poi ci siamo incontrati ed abbiamo iniziato ad uscire. (Per tutti i dettagli più intriganti vai su https://www.womaninlove.org/ )

Quell’estate ognuno ritornò a casa propria. Una sera, durante la nostra chiacchierata quotidiana, ho sentito l’istinto di chiedere a Mark se ricordasse la data della sua esperienza di conversione. E intanto sono andata nella mia biblioteca, e ho tirato fuori un quaderno sgualcito. Nel momento in cui, sfogliando il mio diario delle preghiere, sono giunta a quella data, il mio cuore ha iniziato a battere forte. Eccole. Ho iniziato velocemente a leggere le preghiere scritte durante quella settimana cruciale al LEAD. La settimana in cui ho effettivamente deciso di scendere in trincea come una guerriera per il mio HTB coincideva con la data dell’esperienza di conversione di Mark. Ho letto le mie preghiere di ragazza, di come ho supplicato il Signore di salvare il mio futuro marito. Avevo pregato proprio per le cose specifiche dalle quali Mark era tentato, e ho chiesto al Signore che gli mostrasse quanto potesse essere più inebriante la vita in Cristo.

La notte d’estate di questa scoperta, ci ritrovammo ancora una volta separati da migliaia di miglia. Tuttavia, in quell’occasione, Dio ci ha rivelato di aver reso insignificante questa distanza nello stesso momento in cui, anni prima, ci aveva unito spiritualmente. Ho iniziato a leggere questi passi a Mark, ed entrambi abbiamo pianto per lo stupore e per la gratitudine.

Se ti sei mai sentito come se al mondo non fosse rimasto alcun uomo o donna buoni e santi che ti possano amare nel modo in cui meriti di essere amato, non scoraggiarti e non perdere la speranza. Dio è buono, e risponde alle preghiere. E qualcuno, da qualche parte, potrebbe aver bisogno delle tue…

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Katie Hartfiel è un’autrice e speaker che si occupa di diffondere l’ardente amore di Dio. Ha frequentato la Franciscan University di Steubenville, dove ha conseguito la Laurea in Teologia. E ha svolto servizio nella pastorale giovanile a Houston per sette anni, dove ora risiede con suo marito, Mark, e le due figlie. Nel 2012, Katie ha pubblicato il suo primo libro: Woman in Love (disponibile su https://www.womaninlove.org/)

La castità una volta era una virtù che ho liquidato come qualcosa che si applica a “quei tipi religiosi” che sono stati all’interno della Chiesa.  E ho evocato ogni ragione immaginabile per scrollarmela di dosso.  Mi sono detto che la purezza era anormale, e ho deciso di vivere una vita che mi ha attutito dentro.  E ho visto il modo in cui il nostro Signore mi chiamava, ma sono scappata.

Ora, molti anni dopo (e tre giorni dal mio matrimonio!) Riconosco che sto per sposare il mio migliore amico perché Dio mi ha aperto gli occhi sul valore della purezza.

Questo risveglio è avvenuto nel 2008 quando ho incontrato Nadia e Mike, mentre si stavano preparando per il loro matrimonio.  Nadia era tutto quello che pensavo fosse la “tipica ragazza di Chiesa”.  A quel tempo, ero immersa nel mondo e stavo combattendo per accettare me stessa e le mie lotte con la purezza.  Avevo paura di essere giudicata e quindi non mi sono mai aperta a nessuno.  Tuttavia, Nadia mi ha abbracciato e il suo benvenuto è stato raccontarmi dell’amore che esiste all’interno della Chiesa.  Ricordo la loro gioia, le loro risate e il loro amore.  Ogni pregiudizio che ho espresso si è rivelato falso e non ho potuto negare la realtà dell’amore di Dio o la gioia della purezza.  Vivere il loro matrimonio è stato come assistere a un segno di amore divino.  Compresi il segreto del loro amore e della loro gioia – e la ragione di tutte le loro risate – era la loro resa unita al nostro Signore.

E così ho lasciato la Chiesa in lacrime.  Per la prima volta ero consapevole dei frutti della vita in Cristo e delle ferite interiori causate dal mio peccato.  Fu dopo il loro matrimonio che il mio viaggio con Dio iniziò davvero.

Non è stato facile e non è successo dall’oggi al domani.  Ci sono voluti lavoro e sacrificio per abbracciare la castità.  C’erano lacrime e molte altre cadute che sarebbero seguite.  Ma nel 2010 tutto è cambiato per sempre.  Mi sono impegnato per la purezza.  E ho scoperto la Teologia del Corpo e la bellezza della confessione.  Tutto ciò che era morto dentro di me ha ripreso vita in maniera graduale.  E ho scoperto che l’amore di Dio non è svanito nonostante i miei difetti e peccati.

Ora, mentre mi avvicino all’altare con il cuore pieno di gioia, unito al mio fidanzato, sento la responsabilità di condividere il messaggio di castità.  La mia speranza e preghiera è che il giorno del mio matrimonio possa essere un segno per gli altri dell’amore di Dio nel mondo.

L’amore non è espresso tanto da chi desidera solo tenerti stretta, ma da chi si sforza di sostenere la tua purezza.

L’amore puro rivela il nostro vero valore e la nostra bellezza in Dio.  Vale ogni sacrificio.  L’amore non è espresso da chi desidera solo possederti, ma da chi si sforza di sostenere la tua purezza.  La castità ci permette di provare una gioia che supera un tocco fisico.  È l’effusione dell’amore di Dio, che ci consente di riconoscere l’amore umano nel modo in cui il nostro Signore intende per ciascuno dei suoi figli.

Possiate tutti voi che lottate con la purezza permettere a Dio di conquistare i vostri cuori come ha vinto sul mio.

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Catherine Ciarallo è un’ educatrice a tempo pieno della scuola media pubblica e insegna catechismo presso la parrocchia di Santa Margherita d’Youville nell’ arcidiocesi di Toronto.  Le piace fare presentazioni sulla castità e condividere la bellezza della fede attraverso il suo blog intitolato Sacred Sharings for The Soul.

La nostra generazione ha sentito parlare delle gioie della contraccezione non dovendo più preoccuparci di gravidanze inaspettate.  Possiamo assicurarci di formare le nostre famiglie secondo i piani.  Per non parlare della pillola che può aiutare con i crampi e persino con l’acne!

Quando avevo 17 anni e mi stavo preparando per andare al college, il mio medico ha chiesto a mia madre di lasciare la stanza per farmi alcune domande riservate.

“Ora, devi renderti conto che andare al college porta con sé molti cambiamenti, scoprirai di più e ti impegnerai in nuove relazioni. Sarebbe molto intelligente prendere la pillola anticoncezionale ora, per ogni evenienza. Lo farebbe? Vorresti che ti scriva una ricetta in merito? ”

Quando ho sentito queste parole dal mio medico, mi ha colpito quanto spesso sentiamo il controllo delle nascite come la risposta a così tante cose …

* Come correggiamo il tasso di gravidanza tra le adolescenti?  Con più controllo delle nascite!

* Come abbassiamo il numero di aborti?  Con maggiore controllo delle nascite!

* Come rendiamo piacevole il sesso anche se non siamo pronti a impegnarci per il matrimonio?  Hai indovinato … con più controllo delle nascite!

… Ma cosa succederebbe se la contraccezione non fosse quello che stavamo cercando in primo luogo?

E allora, invece, propongo questo….

La nostra generazione non sta cercando un maggiore controllo delle nascite.  No – Noi Vogliamo molto di PIÙ DEL mero controllo delle nascite.

Ecco 3 motivi per cui desideriamo qualcosa di più delle vuote promesse nutrite dai nostri medici, dai media, dai nostri amici e persino dalle nostre famiglie:

1. La contraccezione ruba la nostra capacità di amare come ama Dio.

Dio voleva che l’amore tra marito e moglie rispecchiasse l’amore di Dio per l’umanità (vedi il perché nel post Il matrimonio può aspettare).

http://www.thekingsbeloved.com/blog/marriage-can-wait

Quando Dio ha amato egli ha creato.  All’inizio amava e così creò i cieli e la terra.  Amava e così ha creato gli esseri umani a sua immagine.

L’amore non può restare avvolto all’interno di una persona, ma deve essere espresso all’esterno.

In una relazione sessuale, questo amore scorre verso l’esterno grazie alla possibilità di dare VITA a un altro essere umano!  Quando ci rivolgiamo ai contraccettivi, voltiamo le spalle alla capacità che Dio ci ha dato di partecipare al Suo amore creativo.

2. La contraccezione ci rende ciechi all’impegno.

Alla domanda per quanto tempo una coppia dovrebbe stare insieme prima di fare sesso, Cosmopolitan UK ha detto “anche 3 minuti possono essere sufficienti se il momento è giusto”.  Perché abbiamo accettato questa separazione tra sesso e una relazione impegnata?  In poche parole, il controllo delle nascite rende facile cercare il piacere del sesso al di fuori dell’unione del matrimonio, il che promuove l’impegno a lungo termine necessario per crescere i figli.

Se è così, non c’è da meravigliarsi che sia diventato così comune per le coppie vivere insieme senza avere intenzione di sposarsi.

Ma è quello che vogliamo veramente?  Quando lasciamo che qualcuno conosca le parti più intime di noi stessi, quando lasciamo che si avvicini così tanto da diventare una sola carne con loro, non vogliamo la certezza che ci ameranno non solo quando le cose saranno divertenti e felici, ma anche  attraverso i momenti difficili della vita – “attraverso la malattia e la salute, nei momenti buoni e cattivi, nella gioia e nel dolore?”

3. Il controllo delle nascite fa male al corpo di una donna.

Sapevi che il controllo delle nascite è un cancerogeno di classe 1?  Che aumenta i rischi di cancro al seno,

https://chastity.com/qa/birth-control-pill-increase-womans-risk-breast-cancer/

soprattutto se assunto in giovane età?  Per uno sguardo più approfondito su ciò che il controllo delle nascite può fare al tuo corpo, consulta questo elenco completo di effetti collaterali ed effetti avversi elencati per una delle forme più comuni di contraccettivi orali.

https://www.rxlist.com/estrostep-side-effects-drug-center.htm

Alle mie care sorelle … I nostri corpi meritano di meglio ed è ora che smettiamo di trattare la nostra fertilità come una malattia.  Ecco perché le tecniche naturali di pianificazione familiare sono molto più gentili con il corpo di una donna quando cerca di avere figli.

https://chastity.com/qa/whats-the-big-difference-between-nfp-and-contraception/

Nel nostro blog Introduzione:

http://www.thekingsbeloved.com/blog/introduction-our-longing-for-love

Desiderio d’amore abbiamo discusso di quanto l’amore autentico e puro sia ciò per cui sono stati creati i nostri cuori.

Il controllo delle nascite ci dà una risposta facile;  un’opportunità di piacere senza prezzo.

Ma io voglio di più.

Voglio la cosa che più è importante al mondo .

Voglio un amore che non abbia paura dell’impegno.

Voglio un amore che rifletta l’amore perfetto, infinito, versato da Gesù sulla croce.

Signore, non accontentiamoci di meno!

Pregando per tutti voi!

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Julie Martin è una discepola di Gesù Cristo con una specializzazione in Management presso la SMU (Dallas, TX).  Troverai la sua libreria traboccante di opere della Beata Madre Teresa, Sant’Agostino, Scott Hahn e Santa Teresa d’Avila.  Il sole, le montagne russe e le lettere scritte a mano nella posta la rendono felice ogni giorno.  Le piace anche guidare “Mustangs for Life” (il gruppo pro-life della SMU) e servire con SMU Catholic come Service Chair e nel team di ritiro di Awakening.  Vorrebbe che tutti sperimentassero la gioia di conoscere Cristo Risorto!

Terminare la tua abbuffata quotidiana di porno comporta alcuni importanti cambiamenti nella vita, ma smettere non deve essere il lavoro ingrato che pensi sarà.  Che tu ci creda o no, smettere ti renderà davvero migliore!

Le statistiche ci mostrano che il porno può modellarci per essere, beh, un ragazzo o una ragazza non proprio simpatici.  E, sorprendentemente, solo la metà degli utenti di pornografia quotidiana afferma che il porno con adolescenti è sbagliato, anche se legalmente si tratta di pornografia infantile. [1]  E purtroppo, gli uomini con una maggiore esposizione alla pornografia violenta hanno sei volte più probabilità di violentare qualcuno rispetto a quelli che hanno segnalato una bassa esposizione al porno. [2]  È raro che qualcuno sano di mente inizi qualcosa con l’intenzione di ferire un’altra persona.  Ma speriamo che considererai seriamente questa grave conseguenza mentre pensi di rinunciare al porno.

Quando esci dal porno e inizi a cercare di vivere una vita di castità, ogni giorno che passa diventerai più te stesso, o forse sarai davvero te stesso per la prima volta!  Inizierai ad avere argomenti sempre più interessanti di cui parlare.  Crescerai per essere più motivato.  Senza il peso di sentirti sempre come se stessi nascondendo qualcosa, gradualmente diventerai più concentrato sugli altri.

Quindi, come si fa a smettere con il porno e crescere nella castità?  Potresti iniziare considerando come sostituire il tempo che passi a consumare materiale pornografico.  Lo studio Barna, The Porn Phenomenon: The Impact of Pornography in the Digital Age ha rilevato che “tra gli adolescenti dai 13 ai 17 anni (46%) e i giovani adulti dai 18 ai 24 anni (42%), la” noia “è un motivo per cercare il porno, subito dietro l ‘  eccitazione personale, che è il motivo principale per ogni fascia di età. [3] Avere idee per combattere la noia in anticipo ci impedisce di pilotare automaticamente i nostri schermi.  Ecco un ottimo punto di partenza.  Inizia a riempire il tuo tempo:

Assistere alla messa, pregare e studiare ogni giorno: Dio ci ha progettati per l’adorazione.  La nostra chiamata è quella che ci porta a conoscerlo, amarlo e servirlo.  Il modo migliore per farlo è onorare il sabato di Dio, pregarlo e studiare la sua Parola divina.  Non c’è modo migliore per conoscere, amare e servire Dio che parlare con lui e adorarlo all’ altare.  Potresti anche desiderare di pregare Dio con l’aiuto della Novena per la purezza.

Ricerca l’avventura – Esci e vivi qualcosa al di là di te stesso e della tua routine quotidiana.  Partire per un’avventura settimanale ti ricorderà che nella vita c’è molto di più della gratificazione istantanea che si trova in un clic del mouse del computer.  Il mondo è un luogo emozionante e bello da vedere.  Non lasciare che il porno ti impedisca di godere di nuovi gusti, suoni, panorami e molto altro ancora!

Circondarsi di amici – Molte persone dicono di ricadere nel guardare la pornografia perché si sentono sole o non supportate.  Dio ci ha creati per essere in relazione con gli altri.  Quindi, l’amicizia e le relazioni sono un aspetto importante della nostra vita e molte volte determinano se siamo o meno in grado di cacciare via il porno e crescere nella castità.  Se non abbiamo altri intorno a noi regolarmente, come sapremo di essere amati e apprezzati?  Chi ci manterrà responsabili nelle nostre azioni?  Abbiamo bisogno di amici che ci amino, ci guidino e ci aiutino a crescere.  Questo è il motivo per cui noi di Covenant Eyes crediamo nel potere della responsabilità.  Quando qualcun altro sa come stai usando Internet, aiuta a cambiare il tuo comportamento.  La nostra responsabilità su Internet monitora la tua attività online e la segnala a un amico fidato da te designato per offrirti l’opportunità di conversazioni continue sull’uso di Internet con integrità.

Ci sono molti altri modi per riempire il tuo tempo con attività virtuose e produttive.  Considera l’idea di leggere l’ebook “Hobby e abitudini” di Covenant Eyes per scoprire come gli hobby e le abitudini sane possono aiutarti a liberarti dal porno e crescere nella castità.  Esci e diventa te stesso!  Ancora una volta, smettere con il porno non deve essere un lavoro ingrato.  In effetti, la tua vita diventerà più eccitante e appagante senza il porno.

[1] Barna Group, The Porn Phenomenon: The Impact of Pornography In the Digital Age (Josh McDowell Ministry, 2016), 92.

[2] Ibid, 99.

[3] Ibid, 104.

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Amanda Zurface è la coordinatrice della campagna cattolica per Covenant Eyes.  Amanda ha conseguito una licenza e un master in diritto canonico e una laurea in teologia cattolica e giustizia sociale.  Amanda ha ricoperto vari ruoli all’interno della Chiesa cattolica sia negli Stati Uniti che a livello internazionale.  È coautrice di Equipped: Smart Catholic Parenting in a Sexualized Culture and Transformed by Beauty.  Risiede a Zanesville, Ohio, dove serve anche come Direttrice della formazione alla fede presso la chiesa cattolica di San Tommaso d’Aquino.

Capita di dire: “Ma non vorrei mai rovinare la nostra amicizia.”

Cosa fai quando ti piace qualcuno, ma non vuoi “mettere a repentaglio”  un’amicizia?

Ebbene, la tua risposta non può essere basta uscire, flirtare per il prossimo anno e sviluppare un forte attaccamento emotivo lungo il cammino di vita, senza alcun impegno da entrambe le parti; questo porterà solo gelosia e confusione quando una terza persona entrerà in scena.

Come lo evitiamo?

Se hai conosciuto qualcuno approfonditamente come amico, ed è il tipo di persona con cui vorresti passare ogni giorno della tua vita, allora corri il rischio e vai avanti. Soprattutto nei gruppi riuniti in un’amicizia incentrata su Cristo ho visto un po ‘di stallo proprio su questo punto: in altre parole, tali gruppi hanno rifiutato la cultura delllo stare davvero insieme,  si sforzano di seguire Cristo, ma spesso sono timidi nel mostrare un interesse autentico verso qualcuno e, purtroppo, le relazioni che potrebbero sbocciare non decollano mai. Ed è proprio qui che sento spesso la frase “Non voglio rovinare la nostra amicizia”.

Ma il più delle volte, è un’amicizia in evoluzione, cioè probabilmente non siete destinati a rimanere “solo degli amici” per sempre. Quella relazione cambierà probabilmente man mano che la vita continua e uno di voi si sposerà, o qualcosa del genere. Quindi, se hai un buon amico che ammiri e rispetti molto con cui vorresti perseguire la possibilità di un futuro insieme, corri il rischio.

Mi è sempre sembrato che dovessero esserci (per usare una frase banale, ma utile) due DTR (“define the relationship” ovvero 2 segnali per definire una relazione). Il primo segnale: c’è la dimostrazione iniziale di un interesse, qualcosa come un semplice “Apprezzo davvero la nostra amicizia e vorrei conoscerti meglio. ” Se qualcuno ti dice questo, allora non siete solo amici. Dopo un periodo di tempo (e non c’è una durata magica per questo, ma è meglio non prolungare il tempo più del necessario – tipo un mese o due), ci deve essere una fine a questa fase di “conoscersi meglio” . E così procediamo al secondo DTR: il “cosa siamo noi due?” . A questo punto, prendiamo un impegno o la fase del “conoscersi meglio” finisce (per ulteriori informazioni qui, vedi Emotional Virtue scritto da mia moglie, 125-37). https://chastity.com/products/emotional-virtue/

Se non verrà preso un impegno, possiamo ancora essere amici, ma non siamo più “amici in evoluzione”, ovvero non perseguiamo più la possibilità di una relazione insieme. A questo punto, dobbiamo tornare alla categoria “solo amici”, un buon test da fare è questo: mi impegnerei in queste stesse attività / conversazioni con questa persona se uscissi seriamente con qualcun altro?

Il duplice DTR (prima dimostrazione di interesse e poi impegno) ha il vantaggio di togliere un po ‘di pressione dalla prima fase. Soprattutto nelle comunità incentrate su Cristo, sopra menzionate, molto spesso nessuno esce con qualcuno, in parte perché chiedere a qualcuno un appuntamento diventa una richiesta talmente esagerata da sembrare una proposta di matrimonio. Questa mi sembra una reazione eccessiva contro la cultura dell’entrare in contatto con qualcuno– forse è giusto fare così ma mi sembra che stiamo tirando un pò troppo la corda. Se il primo DTR è semplicemente la dimostrazione iniziale di interesse, (si spera) diventa un po ‘ meno intimidatorio. Al secondo DTR, la relazione diventa ovviamente più seria, o almeno ha il potenziale per diventarlo.

E se qualcuno insegue il primo DTR (dimostrazione iniziale di interesse) con me e io non mi sento allo stesso modo? Solo educatamente, dì che apprezzo la tua amicizia, ma vedo te e me solo come degli amici. E se qualcuno te lo dice, cogli la palla al balzo. Potrebbe far male un po ‘ all’ altra persona, ma almeno c’è chiarezza in una relazione.

E se stai pensando: “Sono una ragazza, non dovrei aspettarmi che il ragazzo chieda di uscire?” Idealmente, sì, questo è naturale. Ma non viviamo in un mondo ideale. Da parte mia, ci sono svariati modi sani in cui una donna può comunicare e mostrare interesse verso qualcuno (per esempio ridere costantemente alle nostre stupide battute). Noi ragazzi potremmo non capire, ma non siamo così sciocchi. Se vedi che pur seguendo questi suggerimenti non ci sono reazioni da parte dell’altro, vai  avanti; un ragazzo che non dà seguito a questi suggerimenti probabilmente non è interessato a te.

Sì, l’uomo dovrebbe prendere l’iniziativa e la leadership; ma da parte mia, molto peggio è la continua confusione e la zona grigia. Se le comunicazioni da parte delle donne portano il prima possibile alla chiarezza tra due persone, allora tanto meglio.

Infine, persegui anche il primo DTR con una sola persona alla volta. Questo comunica meglio sincerità e l’interesse e ridurrà al minimo gli aspetti malsani della zona grigia.

Infine, non uscire con qualcuno solo per divertimento; vuoi essere sicuro che ogni persona con cui esci sia il tipo di persona con cui vorresti vivere insieme. La cartina di tornasole è questa: se mi accadesse qualcosa, un giorno mi fiderei di questa persona con i miei figli, se avessero lui come loro principale persona che può influenzarli?

Dal momento che il secondo DTR entra in una fase semi-seria, dopotutto, stai riconoscendo che questa persona è il tipo di persona con cui vorresti vivere, allora esci tenendo presente questo tipo di impegno senza pensare se il matrimonio vi aspetterà tra un decennio. In altre parole – e so che ci sono storie di successo là fuori che sono l’eccezione (e mi smentiranno) – le relazioni esclusivamente impegnate ed emotivamente attaccate al liceo, raramente, vanno bene per un paio di ragioni: (1) c’è così tanta crescita in atto in quel momento che spesso si perde l’opportunità di crescere con gli amici e di crescere veramente spiritualmente, diventando la persona che Dio ti ha chiamato a essere (non la persona che si adatta allo stampo e alle aspettative della tua dolce metà negli ultimi due anni); e (2) è estremamente difficile – proprio come questione di biologia e psicologia di base – per una coppia avvicinarsi emotivamente e aspettarsi di rimanere puri sessualmente per i prossimi dieci anni. Sarebbe stato difficile al liceo, figuriamoci perseverare nella castità per altri quattro anni di college. E ricorda: tutto ciò che mira all’eccitazione dell’altra persona supera una linea riservata al matrimonio.

Il mio consiglio: corri da Gesù; persegui grandi amicizie sia con uomini che con donne; e quando è il momento giusto e qualcuno ha il carattere giusto per stuzzicare il tuo interesse, allora corri il rischio – almeno con il primo DTR: non sai mai dove potrebbe finire; ma se non ci provi nemmeno, non avrai mai alcuna risposta.

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Andrew Swafford è Professore Associato di Teologia al Benedictine College. Ha conseguito un dottorato in Sacra Teologia ed è l’autore di “Spiritual Survival in the Modern World, John Paul II to Aristotle and Back Again”, e “Nature and Grace”. Vive con sua moglie Sarah ei loro quattro figli ad Atchison, KS.

“Prega per il tuo futuro sposo”. È una bellissima frase che spesso ci fa da promemoria perché affidiamo tutto a Dio, compresa la nostra via amorosa. Il più delle volte, però, sentiamo questa frase proprio quando siamo nei punti più bui della vita da single, quando siamo spinti a chiedere a Dio di portarci lo sposo che desideriamo.

Ma sorge un problema: in questa maniera rischiamo di essere così tanto presi dai nostri desideri  che dimentichiamo ciò per cui stiamo veramente pregando: una persona! A volte, ci focalizziamo così tanto sul futuro che ci scordiamo che lei esiste già. Oggi lui è la stessa persona di quando la incontrerai: si alza dal letto ogni mattina, va a lavoro o a scuola, trascorre del tempo in preghiera, pratica i suoi hobby e passa del tempo con gli amici… e ha i suoi bisogni e desideri! Invece di pregare solo per delle richieste per noi stessi, dovremmo rivolgere le nostre preghiere perché intercedano per il nostro futuro sposo / la nostra futura sposa.

Verso dicembre dello scorso anno, ho sentito che il Signore mi invitava a pregare una novena per il mio futuro marito. Non so ancora chi sia e non so cosa stesse accadendo nella sua vita in quel momento, ma so che per una qualche ragione aveva bisogno delle mie preghiere. Dal momento che amo la persona che lui sarà il giorno del mio matrimonio, amo anche la persona che è adesso, ragion per cui continuo a pregare per la sua crescita con Dio e perché sia protetto dal nemico.

Voglio quindi esortarti a pregare per il tuo sposo, piuttosto che pregare semplicemente per averne uno!

1. Vedi il tuo futuro sposo / futura sposa come una persona reale che ti terrà concentrata/o nella tua ricerca della purezza 

Quando la persona che sposerai sarà reale nella tua mente e non più solo un concetto astratto, avrai la motivazione di resistere alle tentazioni e preservarti da esse. Conosci il cuore di chi stai aspettando, anche se non sai ancora il suo nome, la sua altezza o il colore dei suoi capelli.

2. Pregare per i suoi bisogni ti preparerà per il totale dono di te stesso/a, ovvero per il matrimonio

Quando ti sposerai, e ancor di più se avrai figli, dovrai abituarti molto velocemente al fatto che avrai da preoccuparti di molte più cose oltre che di te stesso/a, e qualche volta a dover mettere i tuoi desideri in fondo all’elenco delle priorità. Sostituire le preghiere per ciò che vuoi con le preghiere per quello di cui lui o lei ha bisogno, è il primo passo.

3. Non concentrarti sui tuoi desideri ti aiuta a riporre la tua fiducia in Dio

Potresti sentire di essere chiamato/a al matrimonio, ma solo Dio sa quando sarà. Pretendere una gratificazione immediata in ambito sentimentale non cambierà il piano di Dio per il tuo bene. Così, invece di rivolgerti a Dio con una lista completa delle caratteristiche di cui hai bisogno nel tuo partner (con la specifica che preferiresti arrivasse entro Pasqua), prova a ringraziarLo per la persona che è, e pregalo per la sua attuale situazione… qualsiasi essa sia.

Potresti pensare che io sia “sdolcinata, eccessivamente romantica, idealista”. Bene, chiunque mi conosca ti direbbe che non sono nessuna di queste cose. Per me, pregare per il mio futuro marito, non è un modo per “reagire” al mio essere single, ma è una dichiarazione anticipata del nostro stato di parità nella relazione e vita di preghiera. Credo che la preghiera di una coppia, l’uno per l’altra, possa essere una garanzia per la loro relazione.

E se non dovessi sposarmi?

Le tue preghiere non andranno mai andate sprecate! Sei, prima di tutto, uno sposo / una sposa di Cristo, quindi se la tua vocazione non ti porta al matrimonio, le tue preghiere saranno in ogni caso offerte al tuo santo sposo: Gesù. Dal momento che l’idea è quella di pregare per i bisogni che non comprendiamo appieno, solo Gesù saprà tutto il bene che le tue preghiere faranno per l’umanità attraverso Lui.

Prova ad aggiungere il tuo futuro sposo / futura sposa al tuo elenco di preghiere, oppure ad offrire una preghiera ogni volta che ci pensi, e vedrai come cambierà la tua prospettiva! Prega per le benedizioni della sua vita, prega per la sua sicurezza e protezione, prega per la sua fede e per il suo rapporto con Gesù. Prega sopratutto per lui / lei, piuttosto che per il tuo desiderio.  

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Ester Rich studia Psicologia presso l’università di Oxford, nel Regno Unito. Ama la Teologia del Corpo, Papa Francesco e il suo gruppo di preghiera. La sua passione è quella di incoraggiare le donne ad essere quello per cui sono state create, e scrive per il blog “For Such A Time As This” http://forthisverymoment.blogspot.com/.

Per quanto riguarda l’uso del controllo delle nascite, Fulton J. Sheen dice questo: “Il cosiddetto controllo delle nascite, che non aiuta né la nascita né il controllo, si basa sulla filosofia che l’amore è senza obblighi”.

Fulton ha scoperto qualcosa: il controllo delle nascite, quando usato per metodi contraccettivi, non ci aiuta a controllare nulla, piuttosto ci permette di dare e ricevere senza conseguenze.  Ci dà una via di fuga dalla responsabilità.  Con il controllo delle nascite cadiamo nella trappola di prendere, prendere, prendere, per guardare solo noi stessi e i nostri bisogni.  Ci aiuta a diventare solo una cosa: dei perfetti egoisti.

Il controllo delle nascite alimenta le nostre passioni.  Alimenta i nostri vizi.  Alimenta il nostro amore per il piacere.  Alimenta il nostro desiderio di controllare le cose, da cui deriva il termine stesso di “controllo” .

Il sesso è un dono, un dono di se stessi, quindi non è qualcosa che dovremmo prendere alla leggera. Si tratta di parlare di una persona.  Una persona che ha valore, dignità e valore.  Stiamo parlando di te: il dono di te stesso a un altro.

Immagina di fare un regalo a qualcuno, ma di trattenerne una parte.  È ancora un regalo quello.  Ma non lo è completamente, non vi sembra?

Quando neghiamo una parte del dono del sesso, non stiamo dando un dono autentico e completo di noi stessi a un’altra persona.  Questo è il motivo per cui il sesso è così fantastico!  È un bellissimo dono di se stessi, ed è pensato per essere completo, totale e per sempre.

Il sesso è inteso come espressione dell’amore di una coppia di persone fatte l’uno per l’altro, oltre a rappresentare la loro apertura a quell’amore che cresce in un’altra persona.  È dare se stessi – al punto tale che da questo potrebbe derivarne un altro essere umano!

Ma questa è la chiave: il sesso è duplice.  Non puoi avere un regalo parziale.  Non è la stessa cosa.  Non puoi fare sesso come Dio ha pianificato senza essere aperto alla vita e desiderare di legare con il tuo coniuge; altrimenti ci rendiamo degli oggetti l’un l’altro per ottenere il piacere oppure dei bambini.  Ci trattiamo l’un l’altro come un mezzo e non come un fine.

Essere il padrone del proprio mistero non è uno strano termine di fantasia che ho inventato;  è direttamente derivato dalla Teologia del corpo di Giovanni Paolo II.  Essere il padrone del proprio mistero significa essenzialmente questo: sapere chi siamo, per chi siamo stati creati e quanto valiamo.  Significa sapere che siamo fatti per qualcosa di importante: il dono di sé, che è poi il dono di noi stessi deve essere totale e completo.  Quel regalo non è economico;  anzi è costoso.  Ma quel dono è degno di sacrificio e amore.  Quel dono è degno di più di un “amore … senza impegno”, come ha detto Fulton.

Padroneggia il tuo mistero in modo da poter sperimentare il sesso come dovrebbe essere: libero, totale, fedele e fruttuoso.  Padroneggia il tuo mistero in modo da poter portare la vita al tuo coniuge, la vita alla tua relazione e forse anche la vita a un’altra persona.  La bellezza del sesso è che in esso coesistono misteriosamente due cose – unione e procreazione – e puoi averle entrambe!  Ne vali la pena.

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Ashley Ackerman è prima di tutto una figlia di Dio, e poi lavora per la Sua gloria come insegnante di religione alle superiori, ministro del campus, oratrice e blogger.  Si è laureata alla Franciscan University di Steubenville, dove ha conseguito il master in teologia.  Puoi leggere altri post del blog di Ashley visitando il suo blog personale, “A Heart Made for Grace”, dove condivide le sue riflessioni su tutto ciò che è cattolico.

Fantasy: qualcosa che è il prodotto dall’immaginazione;  si tratta di un’idea di fare qualcosa che è molto lontano dalla realtà normale.

La narrativa fantasy può essere una buona cosa?  Voglio dire, allontanarti dalla realtà può essere una buona cosa?  Non è proprio questa la parte così distorta nella pornografia?  Non è qualcosa di reale.  Gli studi rivelano che gli uomini che guardano il porno trovano più difficile essere eccitati da una persona reale.  Stanno impostando l’ideale di una persona troppo in alto?  Non sono commossi da una persona reale perché sono assorbiti in questo mondo che non è reale?

Alcuni si chiedono se forse il problema sia legato alla narrativa fantasy.  Qualche tempo fa ho letto un articolo di un signore che pensava che il problema fosse la narrativa fantasy o qualcosa relativo ai NERD.  A cui rispondo, credo che tutta la mia vita sia stata un problema.

Non sono solo un amante del fantasy, ma sono anche uno scrittore di fantasy.  E credo che entrambe queste cose mi rendano una versione migliore di me stesso.  Questo perché credo che la vera fantasia sia principalmente intesa a non separarci dalla realtà, ma ha lo scopo di aiutarci a percepire la realtà più profondamente, cosa che la pornografia non fa.

Ecco cosa intendo.  C’è una scena de “Il Signore degli Anelli”, in cui Sam dice a un elfo: “Ehi!  Posso vedere un po ‘di magia ?! ”  A cui l’elfo essenzialmente risponde: “Oh.  Uh.  Sicuro.  Beh, non sono sicuro di cosa intendi per magia.  Ma c’è questa cosa ed è bella e meravigliosa.  E potresti chiamarla magia.  Ma è semplicemente così che stanno le cose. ”

Vedi, la magia per Tolkien consisteva semplicemente nel vedere la natura meravigliosa e trascendente del mondo.  Tolkien non si è mai visto come la creazione di un mondo completamente separato dal nostro.  In realtà ha scritto di non aver creato un altro universo distaccato;  voleva semplicemente descrivere il nostro mondo come lo vedeva.  E in quel mondo, ha visto tanta bellezza!

La pornografia e la narrativa fantasy sono molto diverse.  Si dice che Papa Giovanni Paolo II abbia detto che il problema con la pornografia non è che rivela troppo, ma che rivela troppo poco sulla persona.  La pornografia (oltre a rendere un oggetto la persona) ci distacca dalla realtà e distorce la nostra visione di essa.  Una buona dose di fantasia e di buona narrativa invece fanno l’opposto.  Ci aiuta a vedere più profondamente nel mondo, su cosa È e cosa POTREBBE essere.  E questo apre alla mente la bellezza addormentata nel mondo stesso.

Per quanto riguarda coloro che cercano di leggere meglio il fantasy – oltre a Tolkien e Lewis – sono tristemente dispiaciuto di dire che riesco a pensare a pochissimo.  Qualsiasi fiaba classica divertente di Hans Christian Andersen o dei fratelli Grimm è piuttosto deliziosa da leggere anche per un adulto. Le mille e una notte sono buone letture brevi Jonathan Strange e Mr Norrell era belle storie come pure Harry Potter ovviamente.  Eppure questi sono per lo più classici e mi sembra che ultimamente ci sia stata una carenza di buona letteratura fantasy. Questo è in realtà ciò che più mi ha ispirato a scrivere i miei libri.  Se conosci altri buoni libri fantasy che non ho menzionato, sentiti libero di pubblicarli nei commenti qui sotto!  Mi piacerebbe sentire il tuo parere.

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Gabriel Dantes è uno scrittore fantasy che s’spira, principalmente, agli scritti di JRR Tolkien.  Promuoverà il suo libro “L’amore di Nessa e Kêlet” fino al 26 agosto 2018. Sentiti libero di andare sul suo Kickstarter per ottenere una copia del suo libro e sostenerlo.

Ho parlato davvero con tante ragazze a cui è stato detto che avevano degli standard troppo alti. Anche a me è stato detto. Ma, come mi rassicurava un’amica, gli alti standard ne attirano altri altrettanto alti. Penso sia normale per per molti uomini essere in un primo momento intimiditi dalle donne con degli alti standard. Ma questo non li rende meno uomini. La questione è se siano disposti o meno a superare la paura e chiederti comunque di uscire, credendo che valga  la pena rischiare.

Sia che io abbia accettato o meno il loro invito, ho sempre avuto più stima per i ragazzi che mi hanno chiesto esplicitamente e di proposito di uscire per un appuntamento, rispetto a quelli che invece hanno evitato il punto con noncuranza o proposto vagamente di “incontrarci qualche volta”. Richiedendo intenzionalità e responsabilità, sono così stata in grado di vederli fiorire o appassire. Un uomo che sfiorisce sotto la pressione di quegli alti standard già nelle prime fasi, mostra semplicemente che non sarà all’altezza del matrimonio. Un uomo che affronta le sfide che gli poni e ti insegue con sincerità e impegno è in definitiva un uomo che si dimostrerà degno di conquistare il tuo cuore.

Tu meriti qualcuno che ti porti a Cristo. Qualcuno che ti dia tutto ciò che ha e tutto ciò che è per farti diventare santa. Qualcuno che offra di propria volontà la  vita per te, come Cristo ha fatto per la Chiesa. Ma se vogliamo che gli uomini si facciano avanti e siano uomini di questo tipo, dobbiamo dar loro lo spazio, l’opportunità e il sostegno per farlo. Ciò significa stabilire standard elevati e sfidarli a raggiungerli.

“Il livello di ogni civiltà è gran parte determinato dal livello della sua femminilità. Quando un uomo ama una donna, deve diventare degno di lei. Più alta è la sua virtù, più è nobile il suo carattere, più è dedita alla verità, alla giustizia e alla bontà, più un uomo deve aspirare ad essere degno di lei. La storia della civiltà  potrebbe effettivamente essere scritta in base al livello delle sue donne”. Fulton Sheen

Nel suo libro  Wild at Heart, John Eldredge scrive: “Ho sposato una donna che pensavo non mi avrebbe mai sfidato come uomo”. Non voglio essere una donna che non sfida un uomo a essere un uomo. Voglio essere una donna che tira fuori il meglio da quell’uomo, lo conferma nella sua forza e lo ispira alla grandezza. Permettere agli uomini di accontentarsi di ciò che è comodo non significa automaticamente amarli. In quanto donne, dobbiamo dimostrare loro che crediamo che siano capaci di fare di più e, innamorate, motivarli a raggiungere il loro potenziale.

La bellezza del disegno di Dio per gli uomini e per le donne è che essi si completano perfettamente. Quando tiriamo fuori il meglio di noi stessi, ci permettiamo a vicenda di essere il meglio. Essere il meglio di noi stessi significa cercare il meglio di Dio per noi, sapendo che il suo piano è sempre “di progetti di pace e non di sventura” (Geremia 29, 11). Se conosci qualcuno che non soddisfa gli standard che tu hai nel cuore, allora non iniziarci una relazione (https://chastity.com/2019/10/il-diavolo-vuole-insinuarsi-nella-vostra-relazione/ ). Confida in Dio, che ha in mente qualcosa di meglio per te.

“Cari giovani, non accontentatevi di niente che sia al di sotto dei più alti ideali”. San Giovanni Paolo II.

In definitiva, la scelta di tuo marito o di tua moglie non ricadrà solo su di te: ma anche sulla tua futura famiglia. Donne: cercate un uomo che sostenga e renda forti i vostri figli, e che infonda un saldo senso di dignità e valore nelle vostre figlie. Uomini, cercate una donna che coltivi la vostra famiglia man mano che cresce e che vi edifichi nella vostra paternità.

Ti meriti il meglio di Dio. Non accontentarti!

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Ester Rich si è laureata in Psicololgia presso l’Università di Oxford, nel Regno Unito, e attualmente sta frequentando un Foundation  Year presso la Sion Community Youth lavorando con il loro gruppo della Pastorale Giovanile. Ama la Teologia del Corpo, Papa Francesco e il suo gruppo di preghiera. La sua passione è quella di dare alle donne il potere di essere ciò per cui sono state create, e scrive per “For Such a Time As This”.

Cosa significa essere una donna?

Questa domanda mi ha tormentato la mia mente sin da quando ero bambina.

Ricordo che mi sono state dette tutte le cose che ti rendono donna:

dai cambiamenti nel tuo corpo ai cambiamenti nei tipi di vestiti che indossi ai cambiamenti nelle tue maniere.

Essere una donna è sempre stato considerato un grosso problema.

Invecchiando, tuttavia, ho imparato che nell’essere donna c’è molto di più che semplici cambiamenti nel tuo corpo, vestiti e modi.

C’è un’essenza di femminilità che è unica e specifica per tutte le donne.

Quell’essenza è ciò che Giovanni Paolo II chiamerebbe il “genio femminile”.

Questo è un termine sfuggente.  È spesso accompagnato da confusione e incomprensioni.  Cos’è questo “genio femminile” di cui parla?  È un mistero!

Ed è giusto così!  Perché i misteri sono belli e adorabili, e poiché sono misteri non possono mai essere pienamente compresi, il che è una cosa brillante creta da Dio.  Ci rende misteriosi perché continua a riportarci indietro – non potremo mai risolvere il puzzle, ma ci teniamo tanto a farlo, quindi continuiamo a tornare su di esso.  La femminilità come mistero ha completamente senso.

Ma solo perché il “genio femminile” è un mistero non significa che non possiamo arrivare a conoscerlo e capirne qualcosa.

Il genio femminile consiste semplicemente nel vivere la bellezza e la dignità di essere chi siamo come donne – come figle di Dio – ma lo facciamo in un modo specificamente unico e distinto.  Sei pronta a sapere di cosa si tratta?  Preparati.  All’inizio potrebbe non piacerti.

Maternità.

Oh! sì, ho appena tirato fuori il la “grande M”.

Prima di iniziare tutte a saltare alle conclusioni su ciò che sto dicendo, ovvero che siamo tutte fatte per generare dei bambini, prendiamoci solo un secondo e guardiamo cos’ è la maternità e perché è così speciale per le donne.

Prima di tutto, tutte le donne, sposate, single, religiose, sono chiamate a essere madri in qualche modo.  Questo non significa necessariamente che le donne siano chiamate ad essere madri fisiche.  La maternità fisica ha una vocazione specifica: il matrimonio.  Tuttavia, tutte le donne, sposate oppure no, sono chiamate ad essere madri spirituali.

Tutte le donne.

La maternità spirituale è molto simile alla maternità fisica.  Essa ha qualità simili, ma sembra diversa in tutte le donne.  Ogni donna è chiamata a vivere la sua maternità spirituale in un modo che è unico per lei.  Per esempio, io sono un insegnante.  Sono una madre spirituale per i miei studenti condividendo il Vangelo con loro, pregando per il loro successo e portando loro Cristo attraverso le mie parole e le mie azioni.  Non sono una madre fisica in questo momento, quindi la mia vocazione è soddisfare quella qualità materna che è specifica per me come donna nutrendo e prendendomi cura dei miei studenti nel modo più appropriato e necessario rispetto alla situazione data.

Lo stesso vale per te, se sei una donna.  Potresti essere un’infermiera: allora devi essere una madre spirituale per i tuoi pazienti, prenderti cura di loro, pregare per la loro guarigione e soddisfare i loro bisogni.  Proprio come una donna che ha figli di cui prendersi cura.  Forse sei una donna che lavora nell’edilizia.  Puoi essere una madre spirituale pregando per quelli che sono sulla strada, preoccupandoti della loro sicurezza e portando Cristo ai tuoi colleghi attraverso la tua testimonianza.  Non importa quale sia il tuo lavoro: c’è sempre un modo per essere una donna, e in particolare una madre, nel tuo lavoro.

È interessante notare che viviamo in una società che attualmente schiaccia la maternità.  Abbiamo la pillola, l’aborto, i preservativi, le procedure, la pornografia e altro ancora: tutti schiacciano la qualità materna delle donne, ma affermano di portare libertà alla donna dandole la capacità di controllare e scegliere quando e come vuole essere madre.

La vera libertà non sta nel controllo.  Non sarebbe chiamata libertà se fosse controllata.  La vera libertà sta nel conoscere e comprendere noi stessi, i nostri bisogni, amare determinati aspetti di noi stessi e usarli nel modo corretto.

Vivere la maternità significa sapere, semplicemente,  che le donne sono chiamate a dare alla luce la vita, spiritualmente e anche fisicamente nel caso in cui le donne siano sposate e possano farlo.  Vivere la maternità significa sapere che portare la vita è ciò per cui la donna è nata ed è chiamata a essere.  Il nostro “design” fisico ci dice qualcosa di noi stessi – che siamo tutti fatti per la maternità.

Perché la maternità?  Perché è questo ciò che le donne devono vivere?

Perché solo la donna può essere madre.  Solo la donna può ospitare, coltivare e far crescere la vita nel suo grembo.  Alla fine, solo la donna sceglie di portare a compimento quella vita.  Solo la donna sceglie di essere madre.  Gli uomini non possono essere fisicamente madri.  È impossibile.

Questa, signore mie, è l’essenza del genio femminile.  Abbracciare la maternità, nonostante ciò che dice la società, e viverla nel modo in cui il nostro stato di vita attuale ci permette di farlo può cambiare il mondo.

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Ashley Ackerman è prima di tutto una figlia di Dio, e lavora per la Sua gloria come insegnante di religione alle superiori, Ashley è ministro del campus, oratrice e blogger.  Si è laureata alla Franciscan University di Steubenville, dove ha conseguito il master in teologia.  Puoi leggere altri post del blog di Ashley visitando il suo blog personale, “A Heart Made for Grace”, dove condivide le sue riflessioni su tutto ciò che è cattolico.

Un perfetto sconosciuto mi ha chiesto dove ho preso la mia trama dei capelli.  E  lusingata le ho più o meno risposto che la mia “trama”, in realtà, cresce direttamente dal mio cuoio capelluto.  Voglio dire, a volte le persone della sicurezza aeroportuale mi picchiano la testa perché sospettano che stia nascondendo qualcosa tra i miei capelli, quindi non sono rimasta scioccata dalla sua domanda.  Le ho detto il mio regime [pigro] dopo che me l’ha chiesto e lei ha scosso la testa: “No, non funziona per me”.  Ascolta signora, se conoscessi la formula unica per ogni tipo di criniera, sarei ricca.  Non esiste una formula che funzioni per tutte le persone ricce là fuori.  Ehi! amici dai capelli ricci, come vi sentite?  #frizzlife.

 Se questo è il caso dei capelli, lo è ancor di più per gli appuntamenti (Dai! Stiamo parlando di due esseri umani incredibilmente unici … non qualcosa di inanimato).  Non esiste una check-list in 10 passaggi che garantisca il diritto a trovare Mr. uomo giusto o Mrs.  donna giusta. E nemmeno Il buzzfeed che ti dice del fatto che qualcuno potrebbe metterti nei guai.  La Chiesa, nella sua saggezza, dà orientamenti sulla castità e proclama la bellezza del matrimonio, ma poi fa un passo indietro.  Non chiede come sentirsi a un certo punto o quando abbandonare la parola “A” di amore o per quanto tempo devi uscire prima del fidanzamento, ecc. Perché?  Perché ognuno di noi è intricato e originale, non può sembrare tutto uguale!

E ho perso abbastanza tempo a confrontare la mia vita con quella degli altri per sapere che il confronto non è un buon amico.  Ok, è più simile a un nemico con cui ho fatto amicizia stupidamente e ogni giorno, spesso più di una volta, devo prenderlo a calci sul marciapiede.  Il confronto è un bugiardo che dice “non sei abbastanza brava/o”.  Se ascolti tutte le voci su chi dovresti essere o su come dovrebbe essere la tua vita, diventi sordo alla verità su chi sei e su ciò che Dio ha per te in quel preciso momento.  Liberandomi del confronto, ho capito che vado bene come sono. Ed è giusto che la mia vita sia diversa dalle altre.

Sei irripetibile.  E così è la tua storia d’amore.

Non esiste una ricetta unica per gli appuntamenti, ma esiste un desiderio universale di amore autentico.  Gesù, Colui che alla fine cerchiamo, è il denominatore comune.  Non possiamo dipendere da un altro che sia così significativo da essere la nostra totale soddisfazione, ma piuttosto dovrebbe essere una finestra sull’amore di Dio, un che ci conduce alla sua grazia, un riflesso del suo cuore.  Per citare uno dei miei preferiti di tutti i tempi, Les Miserables, “Amare un’altra persona è vedere il volto di Dio”.

Uno dei miei amici, ricordando l’inizio della sua relazione con il suo attuale marito, ha detto: “A causa della nostra relazione, spesso pensavo ‘Wow, Dio mi ama.’ Non c’erano tutti questi sentimenti infatuati emotivamente carichi che puoi vedere nei film, era meglio.  Era gioia e pace. ”  Quello che tutti noi vogliamo e ciò per cui siamo stati creati è la gioia del Signore.  I sentimenti sono fugaci, ma la gioia è costante.  Quella gioia proviene direttamente dalla comunione con Lui, che tu sia single, fidanzato o sposato.

 Qualunque sia lo stato di vita in cui ti trovi, non stai perdendo l’amore che ti viene offerto tutto il giorno, dobbiamo  semplicemente aprire le nostre mani a nostro Padre e riceverlo.

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Megan Mastroianni ha iniziato a parlare in pubblico per la prima volta nel 2007. È stata relatrice alla Giornata Mondiale della Gioventù 2011 a Madrid, su Life On the Rock di EWTN, a ritiri, conferenze, assemblee e raduni di studenti delle scuole superiori e universitari in tutto il paese.  Megan è anche speaker alle Conferenze Giovanili di Steubenville e alle Conferenze Diocesane della Gioventù.  Megan è ora al suo secondo anno alla Mount de Sales Academy di Baltimora, servendo come ministro del campus.  È appassionata nel proclamare l’amore di Cristo ed essere una sua testimonianza.

La miglior decisione che abbia mai preso è stata quella di attendere l’uomo dei miei sogni sino ai 28 anni, che si aggiunge a quella di aver scelto di donare a Cristo tutto il cuore e la mia vita a 18 anni (dopo essermi innamorata di Lui nell’Eucaristia). E ho avuto davvero tante occasioni in cui mi sarei potuta accontentare di un bravo ragazzo cattolico, che mi avrebbe trattata bene ma annoiata a morte. Sapevo che non avrei mai voluto dire ai miei bambini “Bene, vostro papà mi amava e sembrava abbastanza carino, così l’ho sposato”. Puah! Mi viene la nausea…Diamine, no! Sapevo che ai miei bambini avrei voluto invece dire “Ho aspettato pazientemente un uomo di cui fossi follemente innamorata, che mi conducesse alla santità, che fosse il mio migliore amico, e che non vedessi l’ora di sposare!”. Quando Bobby Angel è arrivato ero abbastanza sicura di aver trovato quell’uomo.

Ma là fuori, purtroppo, ci sono un sacco di giovani adulti confusi e indecisi, che sembrano tentati di accontentarsi di una persona qualsiasi come coniuge. Ci sono un sacco di persone che escono con qualcuno solo perché è bello avere le attenzioni di qualcuno. Ascoltami attentamente: ci sono tantissime persone sante, attraenti e divertenti là fuori (Lo so, perché sto cercando di fare il Cupido e farli incontrare tutti). Ma, tornando seri, ricorda che sei chiamato a sposare uno solo di loro. Non sei chiamato a essere poligamo (grazie Dio!). Solo perché stai uscendo con uno o una bello/a, santo/a e cattolico/a non significa che lui/lei sia quello/a giusto/a! In passato, ogni volta che incontravo un ragazzo cattolico single, la mia testa diceva sempre: “È lui? Sarà lui quello giusto?” ero come un criceto impazzito (come la maggior parte dei giovani adulti cattolici single, che vedono ogni altro giovane adulto cattolico come un bersaglio per una relazione amorosa). Continuavo a trovare giustificazioni per continuare a uscire col bravo ragazzo cattolico, dicendomi: “Beh, non mi fa ridere, ma potrei sopportarlo” oppure “Non sono davvero attratta da lui, ma non voglio essere vanitosa, e impegnandomi così potrei farcela” oppure, ancora “Non abbiamo proprio delle grandi conversazioni, ma potrei essere una moglie di clausura che ha promesso di tacere per il resto della propria vita, giusto?”.

Quando ho incontrato Bobby, però, tutto ha funzionato. Non dovevo giustificare nulla. In effetti, siamo entrambi ancora scioccati dal fatto che due esseri umani possano adattarsi così perfettamente (anche nei nostri difetti) l’uno con l’altro. Sono sicura che Dio ci guardi inciampare nelle relazioni ridendo, e pensi: “Oh, uomo/donna di poca fede. Perché non ti fidi di me?!”. È abbastanza certo che, quando ci accontentiamo è perché non crediamo abbastanza in Dio. Non crediamo che Dio sia un gran romantico più di quanto possiamo esserlo noi, e non crediamo che Dio sia l’essere più passionale che ci sia (che infatti ha sopportato la passione per amor nostro) e che voglia le cose più belle in assoluto per le nostre vite. Quando non ci fidiamo di Dio commettiamo di nuovo il peccato originale di Adamo ed Eva: ci aggrappiamo al dono della “conoscenza” piuttosto che aspettare che Dio ci dia il dono che ha sempre avuto per noi (vedi CCC 396 – 397). Nel suo libro “Riempi questi cuori”, Christopher West scrive: “Questa è la radice dell’orgoglio: non ci fidiamo dei disegni di Dio, quindi ci fidiamo dei nostri”. Ricorda: Dio è colui che ha dei progetti sorprendenti per noi,“progetti di pace e non di sventura, per concedervi un futuro pieno di speranza” (Geremia 29, 11). È il demonio sciocco che vuole che ci aggrappiamo alle relazioni e che ci tenta ad accontentarci di ciò che è semplicemente “ok”.

Per me, quelli che rompono le loro relazioni per amore dell’altro sono tra gli uomini e le donne più coraggiosi. Loro capiscono che l’altra persona merita qualcuno migliore di loro, che stanno sprecando il tempo dell’altro per trovare la loro vera vocazione (sia che si tratti di sposarti con un’altra persona o, forse, persino accogliere una vocazione alla consacrazione come prete, suora, frate, laico consacrato o single), o che si starebbero accontentando di una vita esasperante e frustrante. Questo è estremamente difficile. Io e Bobby parliamo per esperienza: lui ha rotto un fidanzamento e io ho lasciato un uomo a un mese dalla proposta di matrimonio. Alla fine siamo stati entrambi estremamente contenti che lo Spirito Santo ci abbia convinti e ci abbia aiutato ad avere il coraggio (una parola che letteralmente significa “agire dal cuore”) per fare ciò che era meglio per tutti.

Quando ero single, mi sono detta: “Preferirei essere single ma gioiosa piuttosto che infelice con qualcuno”. Perché? Perché so che Dio vuole che siamo testimoni radiosi del suo amore per il mondo. Quando ero single, ero totalmente libera di farlo perché la mia pace e gioia erano fondate in Cristo, che mi soddisfaceva completamente. Quando sono stata in precedenti relazioni, tuttavia, ero piena di ansia, mi chiedevo se il mio ragazzo non avesse il mio stesso senso dell’umorismo, non gli piacesse la mia follia, non gli piacesse il mio amore per la messa quotidiana, il rosario o l’adorazione. E ho cambiato me stessa per i ragazzi, ma non mi piaceva la persona che ero con loro. Sapevo che l’uomo con cui ero chiamata a stare non mi avrebbe fatta sentire imprigionata o intrappolata, ma mi avrebbe dato la libertà di essere autenticamente me stessa, la libertà di essere sia una gioiosa testimone del Signore che di amare Dio, il mio prossimo e me stessa in modo più genuino.

In una relazione c’è un’enorme libertà. No! Non quella libertà secondo la filosofia dei rapper Wiz Khalifa e Snoop Dogg; la loro “libertà” permette di ubriacarsi, fumare erba e divertirsi con ragazze poco serie. No! L’autentica libertà ci permette di fare ciò che è giusto. La libertà in una relazione ha come segni la pace e la gioia. Una mancanza di libertà in una relazione ti dà invece quell’ansia nel petto, quella sensazione di “nausea”, quel disagio.

Dunque, la mia domanda per te (se hai una relazione con qualcuno con cui non sei sposato) è questa: questa relazione ti aiuta ad essere più o meno libero? La tua relazione ti dà la vita o te la risucchia?

Ecco di seguito alcune domande che dovresti farti.

Alcune di queste domande sono più “banali” di altre. Inizieremo con quella che per eccellenza è la più “banale”, in cima alla lista, e andremo via via verso quelle che faranno emergere segni sempre più sottili del fatto che potresti trovarti in una relazione che non ti lascia libero o libera di essere l’uomo o la donna per cui Dio ti ha creato.

Se per alcune di queste domande la tua risposta è affermativa, dovresti uscire dalla relazione in cui ti trovi:

• Il tuo partner abusa di te fisicamente, emotivamente, verbalmente o sessualmente?
• Ti spinge a peccare o ti prende in giro per non aver peccato? (per esempio ti chiama “puritana/o, moralista” perché non vuoi avere un approccio sessuale con lui, ti fa sentire in colpa per non aver bevuto o esserti ubriacata/o, ti fa pressione per vedere un film sconcio o della pornografia, insiste perché andiate a convivere ecc…) • Ti senti usata/o come un oggetto del suo piacere?
• Hai timore di sollevare questioni spinose, seccature o contrasti, per paura che si possa mettere sulla difensiva, scagliare contro di te o rifiutarti?
• Ti senti come se stessi camminando in un campo minato per ogni ogni cosa che dici o fai, con la paura che possa rompere (di nuovo) con te?
• Hai paura di mostrare le tue debolezze, perché si aspetta che tua sia perfetta/o?
• Hai quella sensazione di ansia nel petto sia quando sei con lui/lei che quando ti trovi lontano da lui/lei? Quando pensi di sposarlo/a, senti ancora quell’ansia?
• Stai con lui per lussuria, per paura di essere sola/o, per sicurezza o per paura di non trovare nessun altro?
• Sei costantemente confusa/o riguardo la vostra relazione? Cambi continuamente idea sul fatto che possa essere “quella giusta?”
• Ti senti sollevata/o quando se n’è andato/a?

Se rispondi “no” ad alcune di queste domande, dovresti ripensare alla tua relazione:

• Sei libera/o di essere te stessa/o (come quando sei con le tue migliori amiche o amici maschi)?
• Ti senti amata/o per quello che sei, anche nelle tue debolezze?
• Ti senti sfidata/o a essere una persona migliore e più santa?
• Con il tuo partner, ti senti libera/o di ridere ed essere felice come un bambino?
• Ti senti stimolata/o spiritualmente, intellettualmente, emotivamente e fisicamente?
• La tua relazione ti sta guarendo? Il suo amore ti sta aiutando ad affrontare le tue questioni del passato, senza che lui si proponga come “salvatore” (piuttosto, ti indica “il Salvatore” per la guarigione)?
• Sei disposta/o a trascorrere 24 ore su 24, 7 giorni su 7 con lui/lei per il resto della tua vita?
• La persona cui hai una storia d’amore è anche il tuo migliore amico / la tua migliore amica?

Bobby e io pregheremo per tutti voi che leggete questo blog, affinché possiate veramente fare la buona, gradita e perfetta volontà di Dio (Romani 12, 1 – 2).

(Utilizzato con il permesso di http://www.jackiefrancois.com)

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Jackie François è una speaker a tempo tempo pieno, è una cantautrice e whorship leader, e provenie da Orange Country, in California. Nel 2006 è diventata un’artista con OCP (https://www.ocp.org/en-us),con cui ha inciso due album. Da quando si è diplomata al liceo, fa parte della pastorale giovanile, e ora viaggia per il mondo parlando ai giovani dell’amore di Dio guidando momenti di preghiera per vari eventi e ministeri.

Detesto assolutamente andare dal medico.  Non è a causa dell ‘”odore” dell’ambulatorio del medico, o dei controlli imbarazzanti o della possibilità di dover fare un’iniezione (anche se non sono proprio una grande fan degli aghi), ma è perché a volte, come donna in età universitaria, i medici mi fanno pressione  affinché scelga la contraccezione.  È imbarazzante e fastidioso per cui andavo nel panico quando le parole “controllo delle nascite” venivano menzionate durante un appuntamento medico.  Dopo molti tentativi ed errori, ora ho una migliore padronanza su come affrontare quelle situazioni imbarazzanti in cui devi rifiutare la contraccezione proposta da un medico.

1) Rimani informata sul perché evitare la  contraccezione.

Mi rifiutavo di sottopormi alla contraccezione perché sapevo che la Chiesa era contraria al controllo delle nascite quando questo viene usato come contraccettivo.  E questo è ciò che mi ha detto chiunque mi parlasse di castità.  Ma non ho mai saputo veramente perché la Chiesa la pensasse a questo modo o cosa potessero fare al mio corpo le pillole anticoncezionali, le iniezioni di Medrossiprogesterone acetato, i cerotti e gli impianti.  Dopo aver fatto alcune ricerche ho imparato che i rischi connessi alla contraccezione ne superano i benefici dal punto di vista medico e mi sono resa conto che la Chiesa ha una logica nel contrapporsi ad essa, sia dal punto di vista teologico che medico.

È importante formare la propria coscienza e fare qualche ricerca non solo su ciò che insegna la Chiesa, ma anche su come il controllo delle nascite possa danneggiare la salute di una donna.  Andavo dal medico con un discorso preparato sulle motivazioni cliniche e spirituali contro il controllo delle nascite, ma ho capito che avevo solo bisogno di conoscere quei motivi per me stessa per capire meglio perché avrei dovuto rifiutarlo.

 2) Sii gentile.

Spesso ho sentito il bisogno di mettermi molto sulla difensiva quando un medico ha iniziato a discutere del controllo delle nascite.  Molti continueranno a ripeterti: “È importante mantenere una mente aperta”.  Questo mi faceva impazzire perché mi chiedevo dove fosse la loro mente aperta riguardo alle mie convinzioni.  Ma stanno semplicemente facendo il proprio mestiere.  Quindi sii educato e rifiuta in maniera gentile.  E così ho scoperto che un semplice “no grazie” è sufficiente per interrompere la discussione.  Se mi chiedono perché no, di solito rispondo “per motivi religiosi”.  e così s’interrompono.  Di solito questo motivo da solo è sufficiente per cui ne prendono nota sulla mia cartella clinica in modo da non insistere così tanto la prossima volta che entro nello studio medico.

Ma invece di rifiutare semplicemente un trattamento, cerca di educarli al riguardo!  Alcuni medici non si rendono conto che la pillola anticoncezionale può aumentare il rischio di cancro al seno di una donna e che può agire come un abortivo.  Sentiti libera di stampare questi articoli di riviste mediche per aiutarli a vedere da dove vieni: [1] [2].

1:https://chastity.com/wp-content/uploads/2013/05/Mayo-BC.pdf

2: https://chastity.com/wp-content/uploads/2013/07/pill-abort.pdf

 Il mio medico di base mi chiede se ho cambiato idea sul controllo delle nascite ogni volta che entro. E io rispondo di no e così andiamo avanti.  Diventa più facile se sei sicuro del tuo desiderio di non scegliere la contraccezione.

3) Chiedere alternative al controllo delle nascite.

In passato ho lottato contro l’acne e consultato cinque diversi dermatologi a riguardo e tutti hanno suggerito di scegliere la contraccezione per aiutare a bilanciare i miei ormoni poiché l’acne a volte è il risultato di picchi nei livelli ormonali.  Si sono anche offerti di darmi un trattamento per l’acne che richiedeva la contraccezione perché se fossi rimasta incinta mentre stavo prendendo un certo medicinale contro l’acne, mio ​​figlio sarebbe nato con molti difetti alla nascita.  Per la prima volta, a quattordici anni, l’istinto di mamma orsa ha preso il sopravvento e ho rifiutato sia il controllo delle nascite che i farmaci potenzialmente dannosi.  E ho chiesto se c’era qualcos’altro che potevo fare per curare la mia acne.  Mi hanno dato altre opzioni e sono stato in grado di selezionare un modo migliore, più naturale, sicuro e sano per combattere l’acne senza usare la contraccezione.

Anche se non c’è nulla di moralmente sbagliato nel documentarsi sul controllo delle nascite per motivi medici come l’acne, la PCOS (sindrome dell’ovaio policistico), l’endometriosi, ecc … è bene sapere che hai delle alternative.  A volte, potrebbe essere necessario ottenere un secondo (o terzo) parere medico per il tuo trattamento.  Da dove inizi?  Cerca nella tecnologia NaPro (tecnologia procreativa naturale: http://www.naprotechnology.com) o trova un medico che si occupa solo di NFP ( https://onemoresoul.com/nfp-directory )vicino a te.

Sfortunatamente, viviamo in un mondo in cui il controllo delle nascite è così ampiamente accettato dalla comunità medica che è fondamentale per tutte le giovani donne capire perché la Chiesa insegna ciò che insegna. 

Tieniti informata e fidati sempre del tuo intuito.

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Hannah Crites è una studentessa del secondo anno presso l’Università Francescana di Steubenville, e sta specializzandosi in Mass media con un focus in giornalismo e in teologia.  Attualmente vive a Washington D.C. e lavora come stagista per il Washington Times.  Viene da Denver, in Colorado, e le piace mangiare Twizzlers, fare lunghe passeggiate sulla spiaggia, parlare con un orribile accento britannico e le parole “scombussolate”.  Connettiti con lei tramite Twitter @hannah_crites e dai un’occhiata a quello che ha scritto su http://youngcatholiccentral.wordpress.com/

Se sei mai stato invitato a partecipare a un evento del gay pride o sei stato invitato a mettere “Mi piace” a una pagina del gay pride su Facebook, cosa fai in questi casi?

Dal momento che provo attrazione per lo stesso sesso, vengo bombardato da questo genere di inviti e ho pregato su come poter rispondere in modo amorevole, senza compromettere la mia fede.  E poi ho amici che sono strettamente legati ai movimenti LGBTQ e so che nei loro cuori che stanno davvero facendo quello che pensano sia meglio.  E ho anche imparato a stare zitto e mantenere la pace sulla mia bacheca di Facebook, senza dire nulla.  Parte di questo mio atteggiamento è pura vigliaccheria, lo ammetto.  Ma più ci penso, più mi rendo conto che le bacheche di Facebook non sono il luogo adatto a trasformare i cuori.  E così ho portato tutto ciò  di cui ho scritto sopra in preghiera ai piedi della croce.  Questa breve lettera ne rappresenta il risultato:

Caro amico,

Il mondo mi ha insegnato a credere che solo perché provo attrazione per lo stesso sesso, “essere gay” è “quello che sono”.  Tuttavia, noto che innumerevoli persone stanno plasmando la loro vita in base alle loro aspettative su “cosa significa” essere “gay” e questo li consuma virtualmente.  Questo può accadere a molte persone che stanno semplicemente cercando di trovare il proprio posto nel mondo e che vogliono appartenere – ed è esattamente dove mi trovavo anch’io a un certo punto della vita.  Il problema è che questi tipi di etichette di identità non sono in grado di riflettere la pienezza della verità di chi siamo veramente.  Noi siamo molto di più della nostra sessualità – e se voglio essere completamente onesto con me stesso su chi sono, allora abbracciare un’etichetta come “gay” o “etero” è qualcosa che non sarò mai in grado di fare.

Non è una questione di vergogna: non mi vergogno per le attrazioni che non ho scelto specificamente di provare.  Si tratta dell’identità che scelgo specificamente di abbracciare.  Mi lasciavo definire in base alle mie attrazioni sessuali, ma oggi, per amore di Gesù Cristo, scelgo specificamente di vedermi prima di tutto attraverso la lente di Cristo.  Lo faccio pur essendo onesto con me stesso riguardo alle attrazioni che provo.  Pertanto, oggi la mia identità è prima di tutto radicata in Cristo.  Come risultato di questa trasformazione del mio concetto di me stesso, sono passato dall’essere chiuso al crescere nella virtù della castità, all’essere aperto alla crescita nella virtù della castità.  Questa è stata una trasformazione gioiosa iniziata nel mio cuore.

Le persone spesso cercano di dirmi che sto vivendo una menzogna e che la Chiesa mi odia e mi ha persino fatto il lavaggio del cervello.  Le loro accuse rivelano la loro chiusura mentale e il rifiuto nell’approfondire e comprendere persone come me.  Non posso trasformare i loro cuori: questa è l’opera dello Spirito Santo.  Quello che posso fare è offrirti la mia vita come esempio della gioia che provo ora da quando è avvenuta questa trasformazione del cuore.

Ti invito semplicemente a conoscere qualcosa in più su di me, e su altri come me, che provano attrazione per lo stesso sesso, ma che hanno scelto specificamente di guardare prima di tutto a Cristo.  Nella mia scelta di fare questo, non mi sono mai sentito solo e non sono mai stato più gioioso.  Spero e prego solo che altri come me possano venire a sapere che anche loro possono trovare questa gioia in Cristo.  Il suo amore è per tutti noi!

Dio ti benedica.  Pace in Cristo.

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Andrew è un membro di Courage e un collaboratore del sito web Pursuit of Truth Ministries.  Andrew vuole trovare l’amore e l’appartenenza alla Chiesa cattolica, l’ultimo posto in cui il mondo gli hanno insegnato a guardare, e oggi condivide la sua vita per mostrare alle persone la vera gioia che si trova nella virtù della castità.  Può essere contattato tramite info@pursuitoftruth.ca

Eccoci! Prendi il tuo telefono. Apri Google. Ora, riempi la tua cronologia ricercando donne stupende.

Aspetta, cosa?!

Non intendo quello che probabilmente pensi. Voglio che tu cerchi donne come Teresa di Calcutta, Gianna Molla, Teresa di Lisieux e Giovanna Francesca de Chantal.

Perché? Perché voglio che tu ti prenda qualche istante per pensare alla grandezza e bellezza della donna. Rifletti su come la vera femminilità possa apparire quando le donne si sentono amate, supportate, rispettate come esseri umani. Considera il genio femminile pienamente vivo nelle donne che vivono la vita a cui Dio le ha chiamate, e che riversano i loro grandi frutti nella società e nel mondo!

Hai mai sentito il proverbio: “Dietro ogni grande uomo c’è una grande donna?” Ebbene, questo vale anche per le donne. “Dietro ogni grande donna c’è un grande uomo.” Se scavi abbastanza a fondo nella vita delle donne che ho menzionato sopra, imparerai a conoscere il direttore spirituale di Teresa di Calcutta, padre Van Exem, il marito di Gianna Molla, Pietro, il padre di Teresa, Louis e la santa amicizia di Giovanna Francesca de Chantal con Francesco di Sales.

Il cantante country Keith Urban ha pubblicato, recentemente, una canzone sulla bellezza e il dono della femminilità. La canzone mi ha sorpreso. Non è quello che ci si aspetterebbe da una celebrità, soprattutto alla luce di ciò che è uscito da Hollywood negli ultimi tempi. Urban loda la donna quando canta: “… lei è il cuore della vita, lei è il sogno del sognatore, è le mani del tempo, ed è la regina dei re …” Dice, la donna è “sorella, spalla, figlia, amante, guaritrice, aureola spezzata, madre natura, fuoco, armatura, anima sopravvissuta, acqua santa … “(Female, 2017).

Perché mai Urban avrebbe scelto di proclamare la vera bellezza della donna, e non di produrre l’ennesima canzone country su come un bravo ragazzo possa ubriacarsi e avere fortuna il venerdì sera? In una recente intervista, lui ha spiegato come quella fosse la sua risposta alle accuse contro il produttore di Hollywood, Harvey Weinstein. Urban ha detto che si trovava in una stanza con l’autore della canzone, Ross Copperman, stavano discutendo della notizia sulle accuse, e si sono posti la domanda: “Cosa possiamo fare a riguardo?” Sapevano bene che l’unica cosa che avrebbero potuto fare era scrivere canzoni, quindi è proprio quello che hanno fatto. Urban ha affermato di aver voluto riflettere il modo in cui le donne sono rappresentate nella cultura odierna.

Mentre altri pensano a cosa possono fare per sostenere la dignità della donna, ritengo che sia opportuno che tutti noi ci poniamo la domanda: cosa posso fare per onorare la donna?

San Giovanni Paolo II una volta disse: “Dio ha assegnato ad ogni uomo la responsabilità di custodire la dignità di ogni donna”. Mentre voi pensate a cosa potete fare, vi invito in particolare, fratelli miei, a considerare i seguenti come punti di partenza, mentre cercate di essere all’altezza di questo grande compito.

1. Basta abbuffarvi di Porno – La pornografia è degradante ed è profondamente irrispettosa per la dignità sia degli uomini che delle donne che compaiono sullo schermo. È irrispettoso inoltre anche per la grande dignità che tu possiedi. Le donne e gli uomini sullo schermo meritano di più. Tu meriti di più! Un grande strumento che ti potrebbe aiutare a smettere di guardare la pornografia potrebbe essere Convenant Eyes (https://www.covenanteyes.com/) , un software per la responsabilità e il filtraggio di Internet.
2. Chiudi col sexting (messaggi sessualmente espliciti) –  Se Dio ti ha assegnato il compito di sostenere la dignità della donna, pensi che chiedere a una bella donna delle immagini indecorose di sé stessa sia essere all’altezza di questo compito? Anche se lei ti chiede se tu vuoi determinate immagini, pensi di starla proteggendo dicendole di sì? Scopri di più sull’impatto del sexting sulle donne guardando questo video: Why Not To Send That Sext (https://www.facebook.com/TheCultureProjectIntl/posts/1451813638262910).
3. Prendi seriamente la castità – Qual è il modo migliore per proteggere te stesso e le donne che sono nella tua vita? Vivi castamente. Ogni giorno. Giorno per giorno. La castità è per tutti: sigle, sposati o consacrati. Tu hai la missione di avere autocontrollo nei tuoi pensieri e nelle azioni con te stesso e gli altri. Ogni singola persona sa quanto la castità sia una sfida difficile. Molti addirittura sono contro di essa. Scopri perché la castità è così importante leggendo Resenting Chastity (https://www.catholiceducation.org/en/controversy/marriage/resenting-chastity.html).

Le donne hanno una tale bellezza che la società non ha ancora iniziato a scoprire. Questa bellezza non sarà scoperta sino a quando uomini e donne non impareranno ad amare veramente. Potrà sembrare una frase fatta, ma abbiamo davvero bisogno di uomini che siano guida in questa grande vocazione all’amore.

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Amanda Zurface è la coordinatrice della campagna cattolica per la Covenant Eyes (https://www.covenanteyes.com/). Ha conseguito la Licenza e la Specialistica in Diritto Canonico e una Laurea in Teologia Cattolica e Giustizia Sociale. Amanda ha svolto diversi servizi in diversi ruoli per Chiesa Cattolica, sia negli Stati Uniti che nel resto del mondo. È coautrice di Equipped: Smart Catholic Parenting in a Sexualized Culture (http://info.covenanteyes.com/equipped-raising-godly-digital-natives-ebook) and Transformed by Beauty (http://info.covenanteyes.com/transformed-by-beauty).

Vive a Zanesville, in Ohio, dove svolge anche il servizio di Direttrice della Formazione della Fede presso la Chiesa Cattolica di San Tommaso D’Aquino.

Si sentono spesso i giovani affermare cose del tipo: “Si è giovani una sola volta nella vita – ora è il momento per me di non pensarci e godermela; alla fine mi sistemerò più tardi”.

È facile cadere in questo modo di pensare, supponendo che le mie azioni presenti non abbiano, praticamente, alcuna relazione con chi diventerò in futuro. Ma la penseremmo davvero in questo modo se prendessimo qualcosa davvero sul serio? Supponiamo che io dica: “In fondo, un giorno, sarò davvero un bravo studente di medicina e persino un grande medico; ma inizierò davvero una vita disciplinata di studio solo fra qualche tempo quando sarò già alla facoltà di medicina; oppure supponiamo che voglia diventare un grande esempio in campo atletico:” In fondo, voglio essere un grande lanciatore (di baseball); ma per ora non mi preoccuperò della meccanica, della posizione o della pratica del lancio: lo scoprirò più tardi quando sarò nelle leghe minori. “Sappiamo, intuitivamente, che questo sarebbe assurdo, perché ogni tiro che lancerò con una conoscenza scarsa della meccanica renderà più probabile che continuerò a lanciare con poca efficacia anche in futuro. Dopo tutto, cosa fanno costantemente gli allenatori? Dicono: giocate in base a come vi siete allenati, la pratica, magari, non vi renderà perfetti, ma di sicuro vi farà diventare sempre più costanti.

Questa è la visione morale della virtù che si trova in artisti del calibro di Aristotele – ed è quella che ha contribuito a portare alla mia conversione. Per Aristotele c’è una forte continuità tra le mie azioni quotidiane e chi sto diventando; infatti, per lui, ogni singola azione sta modificando lentamente e costantemente chi sono. Per Aristotele, si diventa un uomo coraggioso compiendo atti coraggiosi. Qui, le piccole cose contano immensamente perché le azioni alla fine diventano delle abitudini (o delle disposizioni interne), che portano poi a essere più inclini a compiere determinate azioni in futuro. Questo vale sia per le buone che per le cattive abitudini (virtù e vizi): più nutro un’abitudine più essa diventa forte. Quello che sto facendo in questo momento – nelle piccole cose – ha un impatto diretto su chi sarò tra cinque anni.

Pertanto, la domanda morale da porsi non è semplicemente: “Cosa faccio adesso in questa o quella situazione?” Ma piuttosto: “Chi voglio essere?” In effetti, nelle mie scelte, sto diventando qualcuno lungo la strada – sto modificando il mio io più profondo.

Questo dà origine a una nozione di libertà molto più profonda e ricca di quella a cui siamo abituati:

in genere pensiamo alla libertà semplicemente come la capacità di fare ciò che vogliamo quando vogliamo.

Ma c’è anche una libertà più profonda, ovvero la capacità di fare il bene.

Quest’ultima si mostra solo dopo aver rischiesto tempo, pratica e disciplina al fine di essere acquisita, come ad esempio:

imparare una lingua straniera, rimettersi in forma, imparare uno strumento musicale o padroneggiare qualsiasi tipo di abilità atletica.

Le fasi iniziali saranno imbarazzanti e goffe e (specialmente all’inizio) la nostra “libertà” di compiere tali azioni è limitata.

Ma nel tempo e con la pratica continua, diverranno sempre più facili, ovvero la nostra libertà cresce nel tempo attraverso la pratica.

In effetti, alla fine arriviamo al punto in cui possiamo compiere una certa azione sempre più facilmente senza compiere alcuno sforzo, in modo coerente e con gioia. In altre parole, chiunque può avere un compo di fortuna.

Ma il giocatore veramente abile è affidabile e coerente e quindi su di lui si può riporre davvero fiducia.

Aristotele vede la vita morale nello stesso identico modo:

la vita virtuosa non consiste semplicemente nel fare sempre la cosa più “difficile”;

si tratta, invece, di diventare il tipo di persona che può fare la cosa giusta con gioia, coerenza e facilità.

In definitiva, si tratta di ottenere la libertà di amare. Per Aristotele, le virtù (ad esempio, prudenza, giustizia, coraggio e temperanza) sono le capacità necessarie per vivere una vita di eccellenza umana; e – come ogni abilità – si ottengono con la pratica nel tempo. Per lui, sono la via verso la felicità – come il perfezionamento oggettivo della nostra natura umana (per ulteriori informazioni qui, vedi la mia pubblicazioni: “da Giovanni Paolo II ad Aristotele e di nuovo indietro”).

Se desideriamo la libertà di amare veramente – dobbiamo mettere l’altro al primo posto anche quando fa male – e dobbiamo allenarci a fare questo ; perché la persona che saremo tra cinque anni è direttamente correlata alle abitudini che stiamo sviluppando ora.

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Andrew Swafford è Professore Associato di Teologia al Benedictine College. Tra le sue pubblicazioni ci sono “Spiritual Survival in the Modern World: Insights from C.S. Lewis ‘Screwtape Letters” e “John Paul II to Aristotle and Back Again: A Christian Philosophy of Life”. Lui e sua moglie, Sarah, vivono con i loro quattro figli ad Atchison, KS.

Mi è capitato, recentemente, di avere il dono di riprendere i contatti con una compagna di stanza del college che non vedevo da molti anni. Lei è fantastica, una psicologa intelligente, divertente, solida, avventurosa, gioiosa… e single. Nel corso del nostro pranzo insieme mi ha detto qualcosa che ha risuonato dentro di me nei mesi successivi. La mia amica mi ha detto: “Pensavo di andare all’università, incontrare qualcuno, sposarmi e avere figli prima di aver compiuto trent’anni. E, invece,  sono diventata medico, e ho avuto modo di viaggiare, seguire un ministero e trascorrere innumerevoli ore con gli amici e tutto ciò mentre assaporavo una fantastica esperienza d’ istruzione. La maggior parte di queste cose non le avrei mai fatte se mi fossi sposata dieci anni fa come pensavo. “Vorrei solo che qualcuno mi avesse detto che, forse, la mia vita potrebbe prendere una traiettoria diversa rispetto al tradizionale percorso college/matrimonio/bambini. Se l’avessi saputo allora, sarebbe stato più facile accettare i modi in cui la mia vita è stata diversa da come l’immaginavo e avrei potuto godere di più degli ultimi dieci anni vivendoli come l’avventura che è stata, senza sentirmi come se stessi aspettando che la mia vita iniziasse.”

Wow.

Come persona che passa gran parte del proprio ministero ad aiutare le persone a prepararsi con la preghiera a una vocazione futura, queste sue parole mi hanno colpito profondamente. Sono una persona che ha molti amici coetanei sulla trentina che vivono con ansia il fatto di essere single e il mio cuore ha iniziato a star male. Le parole della mia amica mi sono arrivate forti proprio come una madre che vuole che i propri figli godano di ogni grammo di ogni benedizione che il Signore dona loro.

Perché la verità è questa: ovunque siamo, chiunque siamo. Dio ha un piano per noi.

Questo è facile da dire, difficile da accogliere con fiducia e ancora più difficile da assaporare. Questo non significa che il fatto di essere single non sia doloroso. Al contrario, significa che non possiamo lasciare che il desiderio di comunione offuschi le abbondanti benedizioni che ci accadono ora.

Personalmente lotto con la Fear-Of-Missing-Out (la paura di perdermi qualcosa – FOMO) in molti settori della vita. Se sta succedendo qualcosa di divertente, per esempio, voglio farne parte. La FOMO (come molti la chiamano) può essere una delle parti più difficili della vita da single. Alcuni dei miei amici non sposati esprimono quanto sia difficile vedere i frutti di un fidanzamento, partecipare a matrimoni o eccitarsi per le docce di un neonato quando si sentono come se si stessero perdendo personalmente tutte quelle gioie. La cosa buffa è che lasciandoci alla tentazione dell’amarezza che s’insinua sotto forma di FOMO, in realtà perdi qualcos’altro, vale a dire la gratitudine, la gioia e le opportunità che sono presenti nel momento presente.

Ai miei amati single voglio dire questo: Ci sono persone che il Signore vuole toccare in un modo che solo voi potete realizzare. Ci sono luoghi in cui Egli vuole che voi vediate e, inoltre, esistono delle esperienze che Egli vuole che voi vivate e che possono esistere solo nella libertà affettiva che vivete in questo momento. Egli vuole parlarvi nel silenzio che vivrete solo per un certo tempo. Egli vuole che Lo incontriate nella preghiera, nel Sacramento, nel ritiro e nella devozione, mentre il vostro tempo resta sempre e solo vostro. Non concentratevi solo su ciò che Dio vi offrirà in futuro, piuttosto, chiedetevi cosa sta facendo in questo momento!

Questo non significa che il dolore di essere single debba essere ridotto al minimo o ignorato. La battaglia è reale. E può essere doloroso quando abbiamo il desiderio di qualcosa di buono che sembra appena fuori portata da noi.  E, forse ricorderete anche il vostro desiderio di crescere: quando volevamo stare svegli fino a tardi, prendere le nostre decisioni e mangiare quello che volevamo. E, naturalmente, ora vorremmo poter tornare a quella poca responsabilità, ai pasti cucinati per noi e ai sonnellini… soprattutto vorremmo i nostri sonnellini. Come sarebbe la vita se l’erba non fosse sempre più verde dall’altra parte, ma abbiamo mai elogiato ogni filo d’erba verde che abbiamo trovato proprio di fronte a noi? Un cuore grato rende innegabile la presenza di Dio.

Ricordate questo: gli apostoli erano isterici sulla barca quando la tempesta imperversava intorno a loro mentre gridavano: “Maestro, non ti importa se affoghiamo?” (Mk 4:35-41).  Eppure, è stata la tempesta che ha dato loro la possibilità di vedere il potere di Gesù. Il Signore è sempre sulla barca con noi. Egli ha il controllo. A volte, magari, sembra che dorma, ma Egli è sempre in barca con noi. Non perdiamoci le opportunità di essere stupiti sia dal Suo piano che dalla sua potenza.

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Katie Hartfiel è l’autrice di “Woman In Love”, che sostiene le donne a pregare per il proprio futuro coniuge. Katie ha conseguito la laurea in teologia presso l’Università francescana di Steubenville. Katie ha fornito il proprio servizio come ministro della gioventù per sette anni a Houston, dove risiede con suo marito, Mark, e le tre figlie. Per saperne di più su Katie, i suoi libri visita womaninlove.org.

Un’apologia a nome di tutte le donne

Non ti conosco personalmente, ma ti voglio scrivere questa lettera da parte di tutte le donne. Spero e prego che questa ti aiuti a offrire verità alla tua vita, e a sperimentare in modo diverso la misericordia e una più profonda relazione con Gesù Cristo.

Sto scrivendo questa lettera perché TU e altri uomini avete avuto un grande impatto sulla mia vita. Detto ciò, riconosco anche la profonda influenza del mio comportamento, e di altre azioni dannose che ho compiuto nella mia vita. Voglio chiederti perdono per i modi in cui ti ho ferito e per tutte le volte in cui non sono riuscita a renderti degno della tua grandezza.

Mi sento profondamente dispiaciuta per gli atteggiamenti distruttivi con cui le mie sorelle e io ti abbiamo trattato nel passato.

Per favore, lascia che mi scusi.

Mi scuso per tutte le volte in cui ti ho ferito, che ho fatto pasticci, ti ho mentito, o per il modo in cui ho parlato di te. Mi scuso per come ti ho manipolato e ho lasciato che la mia gelosia non mi permettesse di fidarmi di te.

Mi scuso per i commenti, i pettegolezzi, e la negatività che ho suscitato in te. Mi scuso per tutti i modi in cui mi sono servita di te. Mi scuso per la disonestà, e il dolore che portato nella parte più profonda del tuo cuore. Mi dispiace per come non ho apprezzato la tua mascolinità.

Per tutte le volte in cui non ti ho supportato, mi dispiace.

Mi scuso per tutte le volte in cui ti ho portato al peccato; forse a causa di una nostra conversazione su un determinato discorso, o per via dei nostri vestiti, o della musica di sottofondo o del film che stavamo guardando: ecco, mi scuso. La verità è questa: non ti meriti di vivere nel peccato. Non ti meriti le tenebre. Tu ti meriti il meglio.

Per tutte le volte in cui ti ho deluso, mi scuso. Prometto di migliorare. So chi sono come figlia di Dio, e riconosco te come amato figlio di Dio. Sento un profondo amore, un grande rispetto e riconoscenza per i doni della tua mascolinità. Voglio aiutare a favorire la tua crescita come uomo, come futuro padre e come la guida spirituale che Dio ti chiama ad essere.

Desidero onorare la bellezza e l’integrità del tuo corpo. Desidero con te un’amicizia che sia costruita sulle fondamenta di Cristo. Desidero insieme a te viaggiare verso la santità. Voglio il meglio per te. Ti voglio bene e prego per te. Per favore, perdonami.

Tua sorella in Cristo,

Kelly

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Kelly Colangelo è stata impegnata per circa dieci anni nel ministero giovanile diffondendo il messaggio del Vangelo presso ritiri, raduni e conferenze in tutto il Paese. La sua speranza è quella di riuscire a stimolare i giovani ad essere tutto ciò che Dio voleva che fossero… e naturalmente andare in paradiso! Kelly è apparsa al EWTN’s Life on the Rock, e ha dato il suo contributo al Life Teen blogs. Fa anche parte del team di oratori della Steubenville Summer Youth Conference Ministry. Al momento Kelly fa servizio come direttrice del Ministero dei Giovani e Giovani Adulti in una parrocchia in Florida. È laureata alla Niagara University e ha conseguito un Master in Counseling presso la Syracuse University. Per ulteriori informazioni su Kelly visita il sito http://www.kellycolangelo.com/ .

Ti sei mai sentita rifiutata? Non sto parlando di quel tipo di rifiuto che si prova quando non si è invitati da qualche parte, o se si chiede di uscire a qualcuno che invece declina l’invito. Mi sto riferendo a un senso di rifiuto più profondo e persistente, per il quale non ti senti mai desiderata oppure abbastanza brava o degna di amore.

Ho realizzato che questa è una ferita che mi porto dietro sin dall’infanzia. Se qualcuno ti ferisce quando sei più vulnerabile e innocente, ti toglie tanto. E recepisci il messaggio: “Non sei stata brava abbastanza da difenderti. Non sei stata abbastanza amabile da stare al sicuro o abbastanza valorosa da lottare per questo. Non eri abbastanza da meritare amore, e mai lo sarai.”

Sai?! questo è quello che il diavolo vuole che noi crediamo. Guardando indietro nella mia vita, gran parte di essa è stata contaminata dal peccato degli altri. Dal momento che l’abuso sessuale non è qualcosa che semplicemente “superi”, il suo effetto a catena ha influito su come ho vissuto i miei appuntamenti al liceo, il mio matrimonio, e persino la mia maternità. Senza rendermene conto, ho interiorizzato questa ferita per così tanto tempo che ho lasciato che essa definisse chi fossi e cosa stessi per diventare. Avrebbe potuto distruggere me e la mia famiglia, se non l’avessi affrontata. Lo ammetto, è stato difficile guardare in faccia tutti gli scheletri del mio armadio. Alcuni dimostravano di essere talmente grandi da farmi credere che non li avrei mai potuti sconfiggere…e non ce l’avrei fatta se li avessi combattuti da sola.

Se ti rivedi in quello che sto dicendo, sappi che non sei sola. Talvolta la vergogna, la disperazione, il dolore sono insopportabili. Ma l’unico che può definitivamente portarci via dal buio è Gesù Cristo. Per me è stato, innanzitutto, difficile vederlo come un uomo, perché a causa loro ho sofferto molto. Ma quando sono stata in grado di avvicinarmi a Lui nell’adorazione Eucaristica, mi sono sentita al sicuro. Solo Lui era a conoscenza del mio dolore e di tutte le ferite che mi ero portata dietro per così tanti anni. Non importava quanto mi fossi allontanata: Lui non mi ha mai rifiutata né mi ha mai guardata dall’alto in basso.

Se stai vivendo sentendoti a pezzi, con vergogna, rimpianti, e ferite del passato, non sei sola. Ora è il tempo di iniziare la tua battaglia. Ora è il momento di scegliere che la tua felicità presente e futura non deve più dipendere dal tuo passato. Ma da dove inizia questa guarigione?

A causa dei recenti terribili scandali interni alla Chiesa, molte persone sentono che essa abbia perso tutta la credibilità e l’autorità nei suoi insegnamenti sulla sessualità umana. Ma questo è esattamente quello che il diavolo vuole che crediamo, per tenerci lontani dalla pace ristoratrice che Dio vuole che sperimentiamo in Lui. Nel mio caso, la mia fede Cattolica è stata la zattera di salvataggio in mezzo alla tempesta. In particolare, ho scoperto i quattro segreti per la guarigione sessuale che mi hanno aiutato a superare i momenti più bui: la terapia, i sacramenti, il direttore spirituale e le amicizie sante. Oltre a cercare queste vere consolazioni, mi sono anche dovuta staccare dalla falsa consolazione delle relazioni e amicizie tossiche, che hanno soltanto tirato fuori il peggio di me. Oggi continuo ancora a pregare per queste persone, ma niente di più.

Abbiamo sempre bisogno di ricordarci che la roccia e il fondamento della nostra fede cattolica non è nessun altro se non Gesù. Se la nostra fede è fondata nell’umanità, rimarremo delusi. Ma se crediamo veramente che lo stesso Dio che è nato dalla Vergine Maria e che è morto sulla croce non  aspetta altro che noi andiamo a visitarlo in ogni tabernacolo e allora non abbiamo nulla da temere.

Non posso parlare a nome di ogni cattolico, ma la mia fede non sarà contaminata da quello che è avvenuto nella nostra Chiesa. Questa dolorosa purificazione dovrebbe far desiderare a ognuno di noi di guardare oltre questo caos e  pregare per le vittime (e per i predatori), perché Dio abbia pietà di tutti noi.

La soluzione non è scappare, o usare i peccati degli altri come una scusa per respingere la Chiesa e concederci ai nostri peccati.

Non importa cosa tu abbia fatto o cosa gli altri abbiano fatto a te: Dio ha grandi progetti che vuole realizzare nella tua vita! Non sei mai andato troppo lontano o fuori dalla portata della Sua misericordia. Sii paziente, però.

Io so di star ancora guarendo, e di aver cose su cui lavorare, ma non mi porto più dietro la vergogna di quel che mi è successo. Quello non definisce più chi sono io perché non credo più alle menzogne.  Certo, tutti abbiamo le nostre ferite, le nostre insicurezze, paure e peccati. Come me potresti pensare che non li supererai mai, ma non è mai troppo tardi per ricominciare daccapo. Tutto quel che ora importa è dove andrai d’ora in poi.

Dio ha promesso: Ecco, io faccio nuove tutte le cose. Oppure, usando le parole di Santa Teresa: “Dio non ci ispira a fare quel che non può essere fatto”.

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Crystalina Evert è fondatrice del Woman Made New Ministries (http://www.womenmadenew.com/ ) e cofondatrice del Chastity Project. È autrice dei best-seller Pure Womanhood,  e How to Find Your Soulmate without Losing Your Soul (edizione italiana “Come trovare l’anima gemella… senza perdere la propria anima” https://www.edizioniares.it/it/prodotti/famiglia/come-trovare-l-anima-gemella-senza-perdere-la-propria-anima ).

Crystalina ha parlato in varie nazioni e a centinaia di migliaia di persone della virtù della castità, della guarigione, e del progetto di Dio per la sessualità dell’umanità. “Woman Made New Ministries” esorta le donne nella guarigione personale, incoraggiandole a diventare le donne per cui sono state create da Dio.

Certo che Sì! Non solo Dio può perdonarti, ma desidera farlo. La Bibbia dice che anche gli angeli in cielo gioiscono quando le persone ritornano a Dio (Luca 15:10). Le sacre Scritture, altrove, dicono: “Ma a chi si pente egli offre il ritorno, consola quanti vengono meno nella pazienza… Fa’ ritorno all’Altissimo e volta le spalle all’ingiustizia; detesta interamente l’iniquità. (Siracide 17:19, 21, Nuova Bibbia Americana). Se ci pentiamo, perdonerà qualsiasi peccato, compreso il sesso prematrimoniale.

Nel Vangelo di Giovanni, una folla voleva uccidere una donna che era stata colta nel compiere un peccato sessuale. Nel suo libro, “L’amore che soddisfa”, Christopher West sottolinea: “È nel bel mezzo di questo sentimento di vuoto e vergogna che quella donna incontra Cristo. La folla ansiosa era pronto a lapidarla. Cristo disse che chiunque fosse senza peccato poteva scagliare la prima pietra. Secondo le sue stesse parole, Gesù avrebbe potuto gettare una pietra. Ma Gesù non è venuto per condannare, ma per salvare. [1] Dopo che Gesù mandò via il popolo a pensare ai propri peccati, chiese: ‘”Donna, dove sono tutti? Nessuno ti ha condannato? Disse: ‘Nessuno, Signore’. E Gesù disse: ‘Neanch’o ti condanno; va, e non peccare di nuovo”‘ (Giovanni 8:1–11). Questo incontro personale con l’amore di Dio è ciò di cui ogni persona ha bisogno quando il suo cuore è appesantito dal fardello del peccato.

La Scrittura ci ricorda ripetutamente la misericordia di Dio. Il Salmo 103:12 recita: “. Lamentazioni 3:22–23 afferma: ” come dista l’oriente dall’occidente, così allontana da noi le nostre colpe”. E il libro delle lamentazioni  3:22–23 attesta: “Le sue misericordie non finiscono mai; esse sono nuovi ogni mattina”. Dio non ha rancore e non ci guarda dall’alto in basso a causa del passato. Egli dice, al contrario: “Ho spazzato via le tue trasgressioni come una nuvola, e i tuoi peccati come nebbia; tornate da me, perché vi ho riscattato. . . . . . Non ricorderò i vostri peccati” (Is. 44:22, 43:25).

Molte persone presumono di dover diventare perfette affinché Dio li ami. La storia del figliol prodigo dimostra che non è proprio così. Quando il figlio che abbandonò il padre decise di tornare da lui, quest’ultimo lo vide “mentre era ancora lontano” e corse da lui (Luca 15:20). Non si parla del figlio che corre verso il padre. Questo sembra implicare che il padre ricoprì la maggior parte della distanza tra di loro. Allo stesso modo, non appena si volta il cuore verso Dio, egli è già lì ad aspettarvi a braccia aperte. ll vostro desiderio di tornare da lui è di per sé già un segno che egli è con voi.

Mia cara figlia,

dal momento in cui il pensiero di te è entrato nella mia mente, avrei fatto di tutto per te. Ti ho amata come solo un padre può amare la sua bambina.

Riesco ancora a vedere nei tuoi occhi quello sguardo luminoso del giorno in cui sei nata, che coglieva la luce, i suoni e l’eccitazione di questo grande mondo.

La luce nei tuoi occhi è cresciuta insieme a te. Sei entrata in ogni cosa, hai fatto ogni domanda, e hai vissuto senza paura ogni nuova avventura che ti si presentava. Eri il mio piccolo fardello di luce e amore.

Ma ora quella luce ha lasciato i tuoi occhi. Quello spirito che ho visto così chiaramente, e che  illuminava ogni stanza in cui entravi, si è sbiadito.

Ora, invece di contenere la vita, i tuoi occhi contengono le lacrime.

Ora, invece di offrire il tuo cuore ad ogni persona che incontri, lo tieni al sicuro chiuso a chiave.

Al posto di esplorare la vita audacemente, la osservi da lontano e analizzi ogni singola parola e azione, con la paura di sbagliare.

E invece di essere sfacciatamente te stessa, provi a cambiarti per adattarti al modello dell’anno.

Se te lo chiedo, mi dici che stai bene; e forse tu ci credi veramente. Ma io ho conosciuto quella luce nei tuoi occhi e ho sperimentato quello spirito che è in te , e ho visto entrambi allentarsi sotto la pressione di questo mondo.

Forse nella tua vita ci sono stati dei ragazzi immaturi che ti hanno fatto male e spezzato il cuore.

O forse i tuoi amici ti hanno voltato le spalle quando tu ne avevi più bisogno.

O ancora forse lo specchio ti ha tradito e i tuoi pensieri ti hanno inseguita non lasciandoti dimenticare nemmeno un singolo tuo difetto.

Addirittura, forse, sei divenuta tu la persecutrice di te stessa.

O forse senti di aver fatto troppo, scavato troppo in profondità, fatto troppi errori per sfuggire al dolore in cui ti trovi.

Qualunque cosa sia, ti sta ferendo profondamente. Ti sta trafiggendo il cuore e stai provando disperatamente a nasconderlo, ma sta diventando la costante voce dentro di te che ti dice “Non sei  brava abbastanza, e mai lo sarai”.

E sono queste bugie che ti tengono isolata. Ti tengono nell’angoscia che hai dentro, ma tuttavia non sei disposta a cercare aiuto e mostrare il pasticcio che senti di essere diventata.

Ma vedi, figlia mia, quando ti guardo e vedo il tuo dolore, solo un sentimento mi strugge. Non è un senso di giudizio, non è un senso di shock o di orrore, e nemmeno un senso di rabbia come  si aspetta chi ti ha ingiustamente ferito.

Lo schiacciante sentimento che è in me quando ti guardo nei tuoi occhi sofferenti è il grande desiderio di rimuovere il dolore che ti allontana da me. Desidero fortemente abbattere i muri, curarti le cicatrici, e ridonare la luce a quei tuoi bellissimi occhi. Vorrei rimuovere i dubbi che hai covato dentro per così tanto tempo su te stessa e ristabilire lo spirito imprigionato dentro di te.

Rivoglio solo indietro la mia figlia.

Vedi, attraverso gli anni, attraverso tutto il dolore, i dubbi, le insicurezze, l’aggrapparti ad essere “brava abbastanza”, e non hai mai smesso di essere quella bambina che ho sempre amato con tutto il mio cuore. L’unica che era, ed è, una perfetta carica di vita e di amore e che si permette di essere sé stessa. Ogni capello, ogni particolarità, ogni talento, ogni sogno… tutti questi tuoi aspetti sono quello che ti fanno la figlia che ho iniziato ad amare molto tempo fa e che ho sempre amato senza eccezioni.

Per favore, torna da me. Lascia che io asciughi le tue lacrime e che ti aiuti a guarire dalle tue ferite, e che ti ricordi la bellissima donna che sei e il prezioso posto che occupi nel mio cuore. Non potresti mai cadere troppo lontano. Tu sei mia figlia – hai soltanto bisogno di gridare “Padre” come hai fatto quando eri piccola e io verrò a prenderti. E io verrò sempre.

Con tutto il mio amore,

Il tuo Padre Celeste.

(Originalmente pubblicato su www.restoreyourcrown.com)

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Kaylin Koslosky sta iniziando la sua nuova avventura come insegnante di scienze al liceo. Ama fare escursioni e stare all’aperto, e la sua passione è raccontare la bellezza di Cristo e di questo mondo agli altri. È coautrice di Daughter of the King: Wait, Where’s My Crown?! e cofondatrice di www.restoreyourcrown.com con la sua migliore amica, Megan Finegan.

Osservando l’icona classica della domenica di Pasqua noterete chi sta risuscitando Cristo dai morti: ecco, si tratta della prima coppia di sposi.  Il matrimonio è stato attaccato sin dalla sua nascita.  Non vi è niente di nuovo in tutto ciò.  Ma Cristo lo sostiene sempre.

Alla luce della decisione della Corte Suprema della scorsa settimana, che ha di fatto legalizzato il “matrimonio” omosessuale a livello nazionale, può sembrare che il matrimonio stia affrontando delle tempeste fuori dal comune e che Cristo sia dormiente sulla barca.  La tentazione di disperare o di “dare di matto” come i discepoli nel mare in tempesta è comprensibile, ma non dimentichiamolo mai: Dio ha il controllo su ogni cosa e, alla fine, la verità è sempre vittoriosa.  “Non lasciate che il vostro cuore sia turbato” (Gv 14: 1).  Mantenete la calma.  Niente dovrebbe scuotere la nostra pace.

Come possiamo rimanere calmi quando tutto sembra così buio intorno a noi? Ricordando e confidando con totalmente nel metodo vittorioso di Dio, ovvero la vittoria che passa attraverso la morte e risurrezione.  Dio, infatti, rivela la piena verità sul matrimonio proprio sulla Croce e attraverso essa.

Molti santi hanno attestato, nel corso della propria storia, che la Croce è il luogo in cui Cristo, ovvero lo Sposo, consuma il proprio matrimonio con la Chiesa, che è sua Sposa.  Dobbiamo riflettere su questo aspetto, dobbiamo metabolizzarlo a fondo se vogliamo capire bene cosa sta succedendo nel nostro mondo odierno: il matrimonio, a quanto pare, sta seguendo la via del suo modello crocifisso.  Esso viene deriso, respinto, sputato, flagellato e inchiodato a un albero.  Ma concedetegli “tre giorni” e osserverete cosa accadrà.

“Il terzo giorno ci fu un matrimonio a Cana” (Gv 2: 1).  E Gesù e Maria si premurarono sempre di concedere il vino di Dio alla relazione tra uomo e donna, ma ciò avvenne attraverso il fianco trafitto dello Sposo e il “sì” della Sposa, con la “donna” ai piedi della Croce.  Dobbiamo fissare il nostro sguardo, rimanendo concentrati sul “letto matrimoniale della Croce” è questo che ci orienterà adeguatamente in mezzo a tutta la follia che è in atto ora.

Il nostro mondo di oggi parla in grande stile dell’orientamento sessuale, ma l’orientamento più fondamentale della sessualità è indicarci la morte e la risurrezione di Cristo.  Ricordate l’eclissi di sole avvenuta il Venerdì Santo (vedi Lc 23,45).  La verità del matrimonio non sta vivendo un’eclissi simile a quella descritta dal Vangelo di Luca? Ecco la nostra speranza ferma: il sole non è lontano.  Quando “il terzo giorno” albeggia, il matrimonio risorgerà e la verità della nostra sessualità splenderà come il sole!  Il mondo vedrà la luce e sarà nuovamente orientato.

È quello che fa il sole: ci orienta.  Ecco perché la Sposa (la Chiesa) prega tradizionalmente la sua liturgia verso l’Est ( l’Oriente), perché il sorgere del sole, come dice il salmista, è il simbolo della venuta dello Sposo (vedi Sal 19: 5).  E quando lo Sposo verrà, “nulla sarà nascosto al suo calore ardente” (Sal 19: 6).  Il mondo vedrà la gloria di Dio rivelata attraverso la teologia del corpo umano.

Questa è la promessa di Dio.  Possiamo contarci.  Questo è letteralmente scritto nelle stelle.  E questo è ciò che ci dà speranza in mezzo a questa oscurità presente.  Non appena la notte si trasformerà in giorno, la verità sul matrimonio apparirà all’orizzonte e illuminerà la terra.

E ora è vero che dobbiamo subire l’eclissi, e immagino anche che le cose diventeranno più buie prima di ritornare splendenti.  Tuttavia, come ci ricorda San Paolo, dovremmo considerare le sofferenze che dobbiamo sopportare ora e che sono nulla in confronto alla gloria che si rivelerà in seguito (vedere Rm 8:18).  Non aver paura!  “Il pianto giunge di notte;  ma all’alba ecco che giunge la gioia ”(Sal 30: 6)!

(Articolo utilizzato con il permesso di The Cor Project)

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Il nuovo e-book più venduto di Christopher West, Pope Francis To Go: Bite-Sized Morsels from The Joy of the Gospel, è ora disponibile su PopeFrancisToGo.com.  Christopher è conosciuto in tutto il mondo per il suo lavoro di divulgazione della teologia del corpo di San Giovanni Paolo II.  È fondatore e presidente di The Cor Project.  Christopher condurrà anche un pellegrinaggio sulle orme di San Giovanni Paolo II in Polonia dal 20 al 29 agosto.  I dettagli sono disponibili qui, oppure è possibile registrarsi chiamando il numero 800-842-4842.

“Guarda tutti quei peccatori”. Un mio amico oggi mi ha spedito questo messaggio mentre ero in fila per la confessione, in allegato c’era una foto che mi aveva scattato, dove io stavo in fila davanti a lui che aspettava di entrare nel confessionale. Non ho potuto fare a meno di ridere quando ho visto il messaggio. È vero, sono una tremenda peccatrice … tutti lo siamo.

Colpo di scena: essere un bravo Cristiano è davvero, davvero difficile, specialmente quando si tratta di castità.

Hai mai scritto una lettera al tuo futuro sposo? Forse sei stata preparata in un ritiro o in un corso, hai avuto l’esigenza di scrivere a caso mentre aspettavi di scoprire chi fosse lui o lei, o hai sentito di persone che lo fanno, ma pensi che sia una cosa strana. Bene, per tutte queste ragioni e altre, mi sono imbattuta in un po’ di vecchie lettere per il mio futuro sposo.

La prima proveniva da un ritiro per donne, dove mi era stato detto di scrivere al mio futuro marito su come mi stessi “preservando” per lui. In realtà avevo scritto: “Non capisco quale sia il problema, non sarà difficile rimanere vergine, ma suppongo di starlo facendo per te e motivi simili, quindi spero che anche tu lo stia facendo, o tutto ciò sarebbe estremamente imbarazzante.”

Non ho potuto fare a meno di ridere realizzando quanto fossi ingenua. Rimanere puri come siamo chiamati ad essere prima del matrimonio è tutt’altro che facile. Oggigiorno, infatti, incontrare una vergine che intende restarlo sino al matrimonio è veramente raro.

Mi è capitata poi un’altra lettera, di qualche anno dopo, al liceo, dove ho scritto tre righe: “Ok, è più difficile di quanto pensassi. Ci sto provando, ma non sta andando così bene. Spero che anche tu stia pregando per me.”

E un’altra: “Caro futuro marito, mi dispiace ma non sono più pura come avrei dovuto essere. Non sono la donna che meriti. Vorrei poter tornare indietro.”

Ma non si torna indietro. Una volta che inizi a rifiutare i limiti della purezza, c’è sempre un motivo che giustifica l’andare un po’ oltre, finché non è troppo tardi. E non illuderti come ho fatto io: essere vergini non è affatto essere in castità.

Desidero ancora quello che volevo quando ero un’impacciata ragazzina delle scuole medie: voglio preservarmi per il matrimonio. Tuttavia ora so che questo non è un compito semplice. La società pensa che io sia pazza; i ragazzi possono pensare che io sia una burlona o una moralista; altre ragazze possono pensare che in questo modo non starò mai con un ragazzo; e io sono certa che continuerò a essere tentata dalla lussuria, dai desideri e dalle attrazioni sbagliate.

Sono debole. Cedo alle tentazioni. Fallisco continuamente nel fare il bene e scelgo di fare il male.

Ma ecco un’altra cosa: noi abbiamo un Dio che ci ama comunque, nonostante i nostri peccati e le nostre mancanze. Non importa quali errori ci siano stati nel nostro passato, Lui ora è qui, in attesa di perdonarci e aiutarci ad andare avanti in una vita migliore in Lui.

Ogni giorno ci viene data la possibilità di scegliere di sforzarci di più, combattere le tentazioni ed essere persone migliori in Cristo. Io continuo la sfida di una vita casta, non solo per me, ma anche per il mio futuro sposo.

Così, mio caro futuro marito, questa peccatrice sta aspettando e pregando per te. E spero lo stia facendo anche tu.

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Megan Finegan si è di recente laureata al Benedictine College con una doppia specializzazione in Psicologia e Criminologia. Si è laureata dopo aver studiato all’estero a Firenze, in Italia, ed essere stata una studentessa della Fellows Gregorian. Ama lo shopping e la frenesia delle città, e la sua passione è cercare di prevenire le ingiustizie ed aiutare coloro che ne sono stati vittima. Attualmente lavora alla pubblicazione, con la sua migliore amica Kaylin Koslosky, del suo primo libro pensato come mezzo per diffondere un messaggio d’amore così tanto necessario per le sue coetanee.

Quando per la prima volta sono entrata in uno “scenario da appuntamento”, avevo una lista di caratteristiche ideali che il mio futuro marito avrebbe dovuto possedere.

Non mi riferisco agli standards minimi perché credo che sia giusto che quelli ci siano. Mi riferisco, piuttosto, a un’immagine ideale, simile a niente di meno che un film. Ma mi sono resa conto che nessun uomo mi avrebbe fatta “sentire” in un modo magico per tutto il tempo, e non avrei nemmeno potuto immaginare un uomo che mi “completasse”. Questo è quello che ho realizzato quando ho cercato Dio in un futuro sposo, invece di qualcuno che mi portasse vicino all’ideale di amore di Dio.

Quando ci aspettiamo tutte queste cose da un essere umano, facciamo del nostro sposo il nostro idolo.

Quando cerchiamo Dio nel posto sbagliato, come ci fa notare Fr. John Powell “alla fine ci rimane sempre lo stesso vuoto doloroso che siamo stati portati a credere di poter riempire”.

Basta pensare questo: Dio, nel Suo infinito amore, è il più potente e completo amore che sperimenteremo mai. Nel nostro viaggio di fede con il nostro Signore, siamo, per caso, sempre felici? Abbiamo una magica sensazione di amore verso Dio in ogni istante?

No, non l’abbiamo perché anche nella nostra relazione con Dio non sperimentiamo la perfetta ed eterna felicità del paradiso qui sulla terra in maniera costante. Non la sperimentiamo per tutto il tempo perché siamo degli umani che sono caduti.

Se non proviamo sempre questa magica sensazione di “innamoramento” nella nostra relazione con Dio, come potremo mai aspettarci di averla con un essere caduto, imperfetto e umano? Ci sono dei limiti nell’amore tra due esseri umani. Per dirla con le parole di Sebastian Moore : “Noi siamo limitati dai nostri stessi confini, dalla nostra consapevolezza. Non possiamo entrare dentro un’altra persona. Non possiamo incontrarci totalmente.”

Solo Dio soddisfa.

Non dovremmo tanto guardare a un essere umano che ci “completi”, piuttosto dovremmo rivolgere lo sguardo a Dio. Facciamo del nostro futuro sposo il nostro “dio” se cerchiamo qualcuno che ci soddisfi come solo Dio può fare. Reuel Howe osserva “In molti matrimoni… l’infelicità è dovuta al fallimento dei coniugi di accettare… il proprio essere finiti… invece si tengono degli  ideali così elevati che sono… possibili solo a Dio.”

Sebbene il matrimonio sia un ideale esso resta anche una realtà tangibile.

L’ideale del matrimonio dice che “L’autentico amore coniugale è assunto nell’amore divino” (CCC 1639). È il riflesso dell’amore perfetto di Cristo per la sua sposa, la Chiesa. Ma solo un riflesso. Se ci aspettiamo una relazione che sia all’altezza di questo ideale, questa non lo sarà mai.  Siamo tutti esseri umani caduti.

Fortunatamente, i mariti e le mogli non devono farcela da soli, perché Dio concede la grazia a coloro che sono sposati, cosicché abbiano un’assistenza speciale nella loro unione per il resto della vita.

“ ‘Cristo è la sorgente di questa grazia… attraverso il sacramento del matrimonio.’ Cristo rimane con loro, dà loro la forza di seguirlo prendendo su di sé la propria croce, di rialzarsi dopo le loro cadute, di perdonarsi vicendevolmente, di portare gli uni i pesi degli altri…” (CCC 1642).

Assicuriamoci di non rendere il matrimonio un ideale che non combaci più con la realtà.

Teniamo a mente chi realmente ci completa: Dio. L’amore di Dio per noi è la più grande storia d’amore di tutti i tempi. Dimoriamo nel suo amore, e saremo soddisfatti solo con l’amore eterno e perfetto che Lui ci mostra in ogni giorno e in ogni momento. Non cerchiamo l’amore perfetto in un essere umano, ma soddisfiamoci dell’amore perfetto di Dio, e restiamo in esso.

Vedi anche la parte 2: “Cosa dovrei cercare in un futuro sposo?”

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Emily Brandenburg è una guida per Giovani Cattolici e Giovani adulti nella Diocesi di Orange, in California. Tiene grandi studi sulla Bibbia e serate di preghiera, lode e adorazione. Emily, inoltre, è  primo violino presso la St. Martin’s Orchestra e ha conseguito un dottorato in giurisprudenza presso la Pepperdine School of Law ed è avvocato a tempo pieno. Ama trascorrere del tempo all’aria aperta, stare in compagnia con amici e parenti, farsi nuovi amici, e fare sempre grandi risate. Si può entrare in contatto con lei tramite la sua pagina Facebook https://www.facebook.com/pages/Emily-Brandenburg/1565280567042667 e il suo profilo Instagram @emily_brande.

Ero una persona affetta da un’inguaribile romanticismo. Questo implicava che la vita fosse fatta per innamorarsi.  Ero ossessionata dal fatto di prendere una cotta per qualcuno ed ebbi  il mio primo fidanzato quando ero già in terza media.  Questo ragazzo lo incontrai tra un gruppo di giovani con cui uscivo solo per via di questo ragazzo. Abbiamo avuto alti e bassi nel corso di dieci anni di relazione perché ero confusa e sempre alla costante ricerca di una persona migliore.  In pratica ero molto immatura ed egoista.

Ma, grazie al cielo, Dio ha bussato al mio cuore come non aveva mai fatto prima.  E così ho detto al mio ragazzo di allora che dovevamo ripensare la nostra relazione.  Alla fine ho posto fine del tutto alla nostra storia perché non trovavo la pace interiore a causa dei compromessi che stavamo facendo, e che sapevo che ferivano il cuore di Dio.  Mi sono resa conto di avere un vuoto e delle ferite infantili che avevano spezzato la mia autostima per cui stavo cercando di ripararvi attraverso relazioni romantiche.  Ecco perché nulla ha mai funzionato davvero nella nostra relazione.

Da allora ho iniziato a camminare sempre più vicina a Dio rispettando i suoi limiti soprattutto quando si trattava di quelli del mio corpo. E così il mio cuore ha iniziato, lentamente, a scoprire il Suo scopo nella vita.  Come si legge in 2 Timoteo 2:21 si è avverato questo nella mia vita: “Se restate lontani dai peccati di cui vi ho parlato, sarete come quei vasi dʼoro purissimo, i migliori della casa, che Cristo stesso può usare per fare opere buone.”

I miei sogni hanno iniziato a diventare realtà e Dio mi ha portato verso una verità più profonda.  Una verità che rispondeva anche al mio romanticismo. Una verità fatta di un ordine intrinseco. Il mondo promuove innanzitutto la ricerca di un partner, ma essa diventa rapidamente un’attività piena di disordine e la vita finisce col diventare infelice.  L’ordine di Dio, d’altra parte è quello proprio del Maestro…della Missione…dell’Amico.  Oggigiorno ci sono tantissime persone affamate di relazioni perché semplicemente non hanno mai sperimentato un amore sano e completo durante la propria infanzia.  Essi sono in una relazione per delle motivazioni sbagliate per cui si lasciano usare e abusare.  Rimangono intrappolati in inutili intrecci e non scoprono mai il grande scopo che Dio ha assegnato alle loro vite.

Solo Ora mi rendo conto che Dio non era avaro con me, ma mi stava donando qualcosa di più significativo.  Dio vuole solo che io trovi prima la mia più grande gioia in Lui, in modo che io sappia quanto sono preziosa e amata ai suoi occhi e abbia un chiaro senso dello scopo della mia vita.  Non riesco a contare le volte che mi ha portato a dire di no a un pretendente e poi ho scoperto che questo era solo un modo di  proteggere il mio cuore.  La mia missione ora è aiutare quante più donne possibili a scoprire che sono molto più preziose dei diamanti e aiutare quante più persone possibili in modo da spezzare i modelli peccaminosi generazionali.

Credo con tutto il cuore che Dio voglia che siamo persone single sane, quindi sceglieremo solo un partner sano, perché non ama solo noi, ma i nostri futuri figli che meritano di crescere in case sante, felici e sane.

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Marianne Madelaine V. Mencias è l’autore del  best-seller “Qual è il capolavoro della tua vita? “ che ha lanciato nelle Filippine, Singapore, Hong Kong, Stati Uniti, Canada e Australia.  Marianne Madelaine ha lanciato, recentemente, il suo secondo libro “Why is My Forever Taking Forever? “ ed è stata una benedizione per migliaia di donne riaccendendo o approfondindo la loro relazione con Dio prima di perseguire relazioni romantiche.  Puoi visitare il suo sito Web o contattarla tramite l’indirizzo marianne.mencias@gmail.com

Non ascolto molto la radio di solito perché prediligo i Podcast. In genere ho la mia playlist preferita per evitare fastidiosi talk show.  Ma la provvidenza di Dio era all’opera quando ha voluto che la radio fosse accesa e la lasciassi in sottofondo.  I conduttori radiofonici stavano discutendo di uno studio sulla felicità psicologica, in senso lato, correlata alla stabilità raggiunta nella propria vita.  E a un certo punto hanno chiesto agli spettatori di telefonare per esprimere ciò che pensavano fosse la decisione più importante presa nella propria vita.  La carriera ?  I viaggi ?  I titoli ottenuti?  Il numero di Amici ?  O il numero di zeri in busta paga?

E la risposta è stata: chi scegli di sposare.

Quello che ascoltavo non proveniva da un’emittente Cristiana e cattolica come può essere“ETWN”, ma si trattava di un podcast “motivazionale” di una radio non religiosa. E così ho aperto il cuore e ho ascoltato con cura ciò di cui avevano iniziato a discutere.  Grazie al mio lavoro raggiungo centinaia di liceali che nel corso di ritiri parlano all’INFINITO delle proprie vite romantiche e questo mi colpisce in maniera profonda. Incontro così tante persone, stringendo amicizia con esse(giovani e meno giovani), e spesso mi confidano che vorrebbero un amore vero e duraturo.

Agli amici che leggono questo blog, ecco il messaggio che vorrei trasmettere sempre: so bene come ci si sente a vivere da single.  So quanto sia difficile trovare una compagnia e delle relazioni vere e autentiche.  Lo sento ogni giorno.  Puoi incontrare persone affini, persone che ridono alle tue battute, persone che ti inviteranno a cena o per un gelato, persone che condivideranno il proprio cuore con fiducia e vulnerabilità, persone che sono follemente attraenti, persone da cui potresti “ottenere  di “condividere qualcosa”, ma che non vale la pena accogliere nella propria vita al fine di preservare il proprio cuore lottando per esso.

L’attrazione può mancare spesso sia in termini di profondità che di connessione emotiva.  Il fascino può mancare in termini di valori e morale così come  le battute divertenti possono mancare di supporto e incoraggiamento.  Una cena e un appuntamento ogni venerdì sera possono distrarti dal perseguire i tuoi sogni.  Mantenere qualcuno nella tua vita perché hai paura di restare da sola/o bloccherà sempre la comprensione della tua personalità, della tua identità e delle tue potenzialità.

Prego e lo faccio profondamente affinché tutti (che stiano leggendo o meno questo post) non si accontentino mai.  Nostro Signore necessita, brama, e desidera intercedere per tutte le nostre vite amorose.  Se l’amore è la cosa più grande che c’è sulla Terra, possiamo essere pazienti e aspirare al più grande genere d’amore, non accontentandoci a causa della fretta. L’amore può sopportare tutte le difficoltà della solitudine e del dolore.  L’amore spera, esso è gentile, non insiste sulle proprie vie, ma sulle vie abbondanti di Dio e quindi dobbiamo essere come l’amore e imitarlo (1 Cor 13: 4).

Accomodarti nelle tue relazioni è come tornare a casa così impaziente e affamato da fermarti al “Chipotle” (catena statunitense di fast food) per comprare un’enorme ciotola di burrito solo per saziare la tua fame e tornare a casa per poi scoprire che tua madre ti stava già preparando una cena a sorpresa con tutti i piatti desiderati, dessert incluso. Ma, sfortunatamente, ti sei ingozzata di cibo del fast food e non puoi più goderti il ​​regalo preparato. La mamma, che ha imbastito il menu per te, capirà e accetterà la situazione, ma probabilmente vorrebbe cospargerti con il suo amore e i suoi doni.  Dio si comporta allo stesso modo con le nostre vite romantiche.  Egli desidera regalarci la migliore storia d’amore possibile della nostra vita.

Se quello che stai cercando è che qualcuno ponga attenzione verso di te, che ti osservi, ti noti, ti porti in giro un venerdì sera,  ti chieda come è stata la tua giornata, ti dica buongiorno, allora la buona notizia è che puoi ottenere tutte queste cose  da molte altre persone e anche in un modo più genuino di qualcuno non proprio convinto di conquistare il tuo cuore e sostenere la tua dignità.  Prenditi un momento e pensa: se vuoi una relazione è davvero questo che desideri? Ci vuole una maturità profonda e una preghiera costante per sapere con quale persona sceglierai di trascorrere il resto della tua vita.  Le parole di Sarah Swafford spiegano bene questo punto : “diventa l’uomo o la donna dei TUOI sogni e attirerai l’uomo o la donna dei tuoi sogni”.

Sapevo che molte volte stavo solo cercando una relazione per sistemarmi.  E allora ho calmato il mio cuore, e mi sono messa alla presenza di Dio e ho chiesto che la grazia mi rendesse coraggiosa e mi sostenesse. Sono tornata indietro e ho provato a far funzionare la mia relazione?  Ovviamente l’ho fatto. Ed è andata meglio?  No! Non è andata bene.

Ma la domanda che ponevo sempre alla parte più profonda di me stessa era: “come faccio a saperlo?”

Questa è la mia risposta: quando la pace e l’amore di Dio superano ogni comprensione e sarai solo con te stessa/o, con Dio e con il tuo cuore, allora sperimenterai qualcosa che è un Amore così reale e genuino da ringraziare te stessa/o e Dio per essere stata/o capace di attendere.

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Shannon Donnelly è ministro del campus in un liceo femminile di Filadelfia, Pennsylvania. Shannon si è laureata presso l’Università di Cabrini in Studi Religiosi.  Shannon è un oratrice, uno scrittrice e un’inguaribile romantica.  Shannon trascorre il suo tempo libero amando Gesù nell’adorazione eucaristica, leggendo, ballando e insegnando lezioni di fitness … sui trampolini!

Avere un appuntamento  da giovane cattolico è come camminare sul filo del rasoio.

Nella cultura moderna fatta di “Netflix and Chill”, si tende a essere davvero motivati nel conoscere la persona con cui stai uscendo.  Ma in una cultura ecclesiale in cui le persone iniziano a fremere per trovare la propria anima gemella, dai 22 anni in poi, si vuole anche mantenere un basso profilo.

Quindi, come trovare l’equilibrio tra questi due approcci?  Come si fa a tenere insieme motivazione e basso profilo?

Bene, ecco cosa potresti fare durante i primi 4 appuntamenti:

APPUNTAMENTO n. 1: BERE UN CAFFÈ INSIEME

L’obiettivo del primo appuntamento dovrebbe essere quello di creare un’opportunità senza creare eccessiva pressione per conoscersi meglio.  I tentativi e gli errori (fatti uno dopo l’altro) mi hanno rivelato che l’impostazione ideale per raggiungere questo obiettivo è riuscire a ottenere un caffè insieme.

Perché il caffè?  Bene è semplice. Uscire per un menù di degustazione con 7 portate nel ristorante più alla moda della città non è esattamente la mia definizione di appuntamento rilassato e con poco stress.  Incontrarsi, invece, al bar più vicino è perfetto.

Avrai, inoltre, sicuramente già afferrato, in precedenza, e con successo, una tazza di caffè nella tua vita quotidiana.  Allora potrai sicuramente farlo quando sarai alla presenza della tua potenziale futura anima gemella (woah, woah, woah — fai solo pensieri poco stressanti, mi raccomando!).

APPUNTAMENTO n.2: CONDIVIDI UN PASTO INSIEME

Complimenti per essere arrivato all’appuntamento n.2!  Sei sopravvissuto all’inevitabile imbarazzo di capire come salutare il tuo spasimante per la prima volta e le cose sono andate, chiaramente, abbastanza bene da meritare un secondo appuntamento.

Il tuo obiettivo per questo appuntamento dovrebbe essere quello di continuare a conoscersi.  È probabile che, a meno che non fossi gia un buon amico dell’altra persona, prima dell’appuntamento, ne sapessi ancora poco di lei.

Ma anche nel caso in cui foste stati già buoni amici è molto importante darti la possibilità di conoscervi in un contesto del tutto nuovo.  Conoscevo la mia ragazza già nove anni prima di uscire con lei, ma nei nostri primi appuntamenti tutto sembrava molto nuovo e diverso.

Arrivati al punto in cui volete migliorare le cose e uscire insieme per un pasto insieme dovreste sapere che potete reggere una conversazione per più di 30 minuti anche se tenete un’impostazione più formale.

Se le cose continuano ad andare bene, stasera avrai la possibilità di rispondere a una delle domande che definiscono fatidicamente l’anima gemella: è lui o lei il tipo di persona disposta a condividere il proprio dessert con te?

APPUNTAMENTO n.3: SVOLGERE UN’ATTIVITÀ INSIEME

È giunta l’ora di smettere di fissare gli occhi dell’altra persona attraverso un tavolo e di fare qualcosa insieme.  Vuoi scoprire com’è questa persona in diverse situazioni.  E’ avventurosa?  Competitiva?  Creativa?  Amante della natura?  Si tratta di una persona, Inequivocabilmente, contraria a qualsiasi forma di attività fisica?

Il modo migliore per scoprirlo è intraprendere un’attività insieme.  Evitate di andare al cinema e invece fate qualcosa che incoraggi la conversazione: visitate un museo, fate un’escursione o uscite a giocare a mini golf.

APPUNTAMENTO n.4: FARE QUALCOSA DI LODEVOLE PER VOI

Quando inizi a pensare di più alle prospettive di una relazione romantica con l’altra persona, l’appuntamento n.5 può essere un’opportunità per introdurre qualcosa di importante per uno oppure per entrambi.

Un modo in cui ho concepito questo appuntamento è stato quello d’incontrarsi una mattina per andare a messa insieme.  Questo non solo include qualcosa di importante per me (la mia fede), ma puoi farlo seguire da un pasto importante come un brunch.

Questo è solo un esempio.  Altri potrebbero pensare di fare volontariato  insieme in un’organizzazione benefica locale perché aiutare gli altri è importante per te, oppure potreste organizzare un’attività di gruppo in cui il tuo spasimante può incontrare alcune delle persone più importanti della tua vita, ovvero i tuoi amici.

CONCLUSIONE

Entro la fine dell’appuntamento n.4, si spera che tu abbia una buona idea di riuscire a vedere te stesso in una relazione romantica con l’altra persona o meno.  Ora puoi decidere cosa fare in seguito.

Per l’appuntamento n.5 e oltre, il miglior consiglio che posso dare è quello di rimanere motivato.  Sii creativo quando pianifichi gli appuntamenti, fai cose che non hai mai fatto prima e cerca di creare opportunità in cui entrambi possiate conoscervi meglio.

Non smettete, infine, di uscire insieme.  Sono stato con la mia ragazza per oltre un anno e non vediamo l’ora di uscire ogni sera ogni settimana.  Conosco coppie che sono sposate da 20 anni eppure hanno mantenuto una connessione importante nella propria relazione.

I tuoi primi 4 appuntamenti si spera siano solo l’inizio di altri che seguiranno.

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Samuel Brebner è uno speaker e scrittore cattolico delle rive assolate della Nuova Zelanda.  Lavora per “Real Talk”, un’organizzazione cattolica che parla nelle scuole medie superiori Australiane e Neo-Zelandesi su temi d’ amore, sesso e relazioni.  Scrive per incoraggiare i giovani a essere tutto ciò per cui Dio li ha creati.  Per ulteriori informazioni sui progetti di Sam, visita il suo blog: https://parttimeprophet.com.

Quando ho iniziato a esplorare l’area dell’insegnamento morale cattolico circa la castità – non solo attuandola, ma anche interiorizzandola – mi sembrava di non riuscir a mettere le mani su abbastanza materiale.  E così scoprii di amare tantissimo la lettura di volumi che approfondivano la mia comprensione di qualcosa di così positivo;  amavo entrare in connessione con altri giovani adulti per ascoltare le loro storie di appuntamenti e condividere la mia testimonianza con loro;  e amavo la persona che mi ha fatto praticare la castità.  In seguito ho amato e apprezzato profondamente la nuova comprensione che avevo ottenuto dall’amore autentico come risultato dello studio della castità.  Ero pronta e volenterosa nell’aspettare il corpo del mio futuro marito.

… ma non tanto per lui.

Ora che l’estate è arrivata ho iniziato a guidare spesso verso la costa da sola, sempre con i finestrini abbassati e la musica di sottofondo.  Quando arrivo a destinazione, distendo la mia coperta, mi addentro in un libro e nel mio rosario e “trascorro la giornata con Gesù” fino a raggiungerlo pensandolo affettuosamente.  Le persone sono sempre scosse nell’apprendere che vada in così tanti posti e faccia escursioni da sola specie quando vado in spiaggia.  Vado perché più tempo trascorro da sola e più Gesù mi si svela in quei momenti solitari e tranquilli.  Egli sa parlare così forte solo quando sono in connessione con lui.

Durante il mio ultimo viaggio solitario in spiaggia, Gesù mi ha rivelato qualcosa di nuovo sulla castità e sulla mia brama di vocazione: la castità non dipende solo dalla nostra volontà di aspettare il corpo di una persona, ma dalla nostra volontà di attendere una persona nella sua interezza.  Significa aspettare la presenza di qualcuno anche se non abbiamo idea di dove sia o se si presenterà effettivamente un giorno.  Negli ultimi tre anni, ho creduto di aver imparato tutto ciò che c’era da sapere sulla castità, ma qui Dio è giunto, nuovamente, dimostrandomi che avevo torto e facendomi capire che avevo bisogno di essere umile per giungere a una comprensione più profonda dell’amore insita nella sua creazione e proveniente da Dio stesso.

Posso essere una persona molto impaziente, quindi aspettare che il mio futuro coniuge si presenti si è dimostrato estremamente impegnativo.  Da quando la mia ultima relazione a lungo termine è terminata qualche anno fa, inconsciamente ho fissato un limite alla quantità di tempo in cui ero disposta a essere single, e quando quel periodo volgeva al termine, mi sono trovata arrabbiata e frustrata nei riguardi di Dio.  E ho iniziato a chiedergli cose del tipo: “Cosa non ti ho dato per cui hai ancora bisogno che mi arrenda in modo che io sia degna della mia vocazione?”  oppure “Mi stai, forse, punendo per i peccati che ho confessato tanto tempo fa?”  e soprattutto “Ti sei dimenticato di me?”

Solo pochi giorni fa mi sono resa conto, per la prima volta, che nel mezzo della mia impazienza, non riuscivo a praticare la vera castità, non in un modo peccaminoso o immorale, ma in un modo in cui il mio atteggiamento  non era favorevole al vero amore.  Il vero amore per esistere richiede che la castità (e la pazienza) vengano sempre praticate tra gli innamorati, quindi chi sono io per porre dei limiti su quanto dovrei aspettare per quello che Dio ha pianificato per me?  E chi sono io per chiedere qualcosa a Dio?

Giunta a questa consapevolezza ho deciso di avere degli appuntamenti con qualcuno per un mese.  E anche se questo potrebbe non sembrare un lungo periodo di tempo, il punto è che meno veloce è la durata di un reale appuntamento e più era possibile verificare se ero in grado di donare il mio cuore in maniera assoluta e completa a Dio senza desiderare segretamente di poterlo dare a qualcun altro.  Se stai lottando con un forte desiderio per la tua vocazione, ti incoraggio a trascorrere del tempo anche in preghiera, riflettendo su ciò che Dio potrebbe, effettivamente, desiderare per te piuttosto che pregare costantemente per ciò che pensi che Dio ti debba donare.  Egli conosce già i desideri del tuo cuore, quindi non devi assillarlo ogni volta che preghi, perché si sta già prendendo cura di te.

La castità è molto più che astenersi dal sesso e dagli amici.  Si tratta di anticipare l’amore che Dio ha promesso a ciascuno di noi, qualunque sia la nostra vocazione … se solo siamo disposti nell’aderire a questa attesa.

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Lindsey Todd è una studentessa di Master of Arts al Dartmouth College e sta costruendo la sua carriera come romanziere.  Nel suo tempo libero, le piace viaggiare, cantare, fare escursioni ed esercitarsi in letteratura di vario genere. Lindsey ha una devozione speciale per il Santissimo Sacramento e una grande affinità per Santa Giovanna d’Arco e San Papa Giovanni Paolo II.  Lindsey è appassionata nel condividere la bellezza della castità, soprattutto, come scrittrice cattolica.  Il suo libro sulle relazioni e gli appuntamenti casti, Freedom to Love, è disponibile su Amazon e Kindle ed è stato approvato da Jason Evert e Pam Stenzel.  Lindsey attualmente risiede nel New Hampshire con il suo cucciolo di Shiba Inu che si chiama Mazie.  Puoi consocere di più circa i suoi lavori andando su www.lindseytodd.net.  Dai un’occhiata al suo libro, Freedom to Love, per conoscere meglio il disegno di Dio per l’amore autentico che è destinato a te.  “

Come saluti qualcuno al primo appuntamento?

Ti comporti educatamente limitandoti a una semplice stretta di mano?  Presumi di mostrare già un certo livello di affetto e usi un abbraccio?  Aggiungi un bacio sulla guancia?  O forse eviti del tutto il problema e rimani fermo con un sorriso imbarazzante?

Non saprei, sinceramente, la cosa migliore da fare al primo appuntamento. Ci sono stati momenti in cui ho scelto la stretta di mano, quando, invece, la ragazza invitata al mio appuntamento preferiva un abbraccio.  Un’altra volta, quando ho cercato l’abbraccio, invece, la reazione della ragazza del mio appuntamento è stata paragonabile alla paura di una Capretta che sviene ( razza americana di capretto del Tennessee caratterizzata da miotonia congenita, una condizione ereditaria che può causare irrigidimento o caduta quando viene sorpresa).

Una volta, eravamo entrambi così incerti che abbiamo deciso di salutarci con “ il pugno” (in stile hip hop).

Gli incontri da giovane cattolico possono essere complicati.

Alcune persone sposano il proprio fidanzato del liceo ed evitano, accuratamente, la possibilità d’incontrare altri giovani adulti.  Altri (me compreso) frequentano un numero svariato di persone anche in età adulta.

Non esiste una formula unica per tutti.  Ma anche se non esiste un modo univoco corretto per gestire un appuntamento, ci sono sicuramente dei modi sbagliati di porsi.  Due approcci, in particolare, sono sempre il motivo costante dell’inizio di una relazione che parte con il piede sbagliato.

1) L’approccio “TUTTO COMPRESO”

Nel tentativo di corteggiare il/la tuo/a potenziale partner ti fai in quattro per lui/ lei. Organizzi un’intera giornata di attività o lo/ la porti in un ristorante così elegante da pagare 12 dollari già solo per una bottiglia d’acqua.

Se scegli la strategia “tutto incluso” non lascerai nemmeno un briciolo di dubbio nella mente dell’altro/a circa le tue intenzioni romantiche qualunque cosa tu faccia.

Il problema con l’approccio “tutto compreso” è che puoi creare molta pressione non necessaria, a entrambe le parti coinvolte in un appuntamento.

La persona che pianifica tale appuntamento può finire con avere un bisogno costante d’impressionare l’altro/a.  Il destinatario ignaro di un appuntamento “tutto compreso” può sentirsi a disagio per la quantità di tempo e denaro speso per lui / lei.

Quando un appuntamento  “tutto compreso” non va bene può trasformarsi, inoltre, in una specie di reclusione per una o entrambe i partecipanti. È difficile, infatti, scusarsi educatamente rispetto a una situazione in cui sei stato immerso in una crociera romantica sul fiume per almeno quattro ore.

2) L’approccio “CHILL” (freddo)

Nella galassia variegata degli appuntamenti, l’approccio “freddo” rimane all’estremità opposta dell’approccio “tutto incluso”. L’approccio “chill” , in genere, prevede d’invitare qualcuno/a a sedersi a un divano, in un parco all’aperto o in un ambiente di gruppo, ma sempre molto “chill”.

Il tuo obiettivo nell’approccio “ freddo” potrebbe essere quello di creare un’impostazione informale e a bassa pressione per l’altro/a, ma spesso il problema è che lasci l’altra persona con una strana idea su ciò che sta succedendo.

Potresti sentirti perfettamente a tuo agio con i pantaloni della tuta, ma probabilmente l’altro/a si starà chiedendo cosa pensi di fare nell’ora successiva, se, per esempio, condividerai con lui/lei la tua busta di patatine Doritos e, soprattutto, se state prendendo parte a un vero appuntamento.

L’approccio “freddo” può anche causare indebite ferite o confusione laddove l’altra persona non capisca le tue intenzioni.  Potresti lasciar presumere che il tuo invito a “prendere il caffè insieme” sia un’opportunità puramente platonica per assaggiare le varietà di latte di mandorla disponibili nel tuo bar preferito, quando, in realtà, intendevi che fosse l’inizio di una relazione d’incontri.

L’approccio freddo può essere, infine, percepito come una mancanza di sforzo da parte tua.  La persona a cui stai chiedendo un appuntamento probabilmente non si aspetta un tour di 4 fermate nei vigneti della tua regione, ma sono sicuro che vorrebbe sentirsi come se fossi interessato a conoscerlo/a.

LA SOLUZIONE

Come probabilmente hai capito, la soluzione è un equilibrio tra i due estremi.  Se vuoi iniziare a uscire con qualcuno, usa un approccio intenzionale.  Sforzati un po ‘di pianificare il tuo appuntamento e fai capire all’altra persona che, in effetti, stai chiedendo lui/ lei proprio quello (un appuntamento).  Un metodo che credo funzioni bene è quello che consiste nell’ usare alcune varianti della frase “Mi piacerebbe portarti fuori per un appuntamento”.

Tuttavia, cerca di mantenere le cose rilassate.  Il tuo obiettivo per i primi appuntamenti dovrebbe essere quello di creare un’impostazione a bassa pressione in cui voi due potete iniziare a conoscervi.  Puoi sempre rimandare il giro in mongolfiera fino a quando non avrai intenzioni più serie!

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Samuel Brebner è uno speaker e scrittore cattolico delle rive assolate della Nuova Zelanda.  Lavora per “Real Talk”, un’organizzazione cattolica che parla nelle scuole medie superiori Australiane e Neo-Zelandesi su temi d’ amore, sesso e relazioni.  Scrive per incoraggiare i giovani a essere tutto ciò per cui Dio li ha creati.  Per ulteriori informazioni sui progetti di Sam, visita il suo blog: https://parttimeprophet.com.

La prima volta che ho detto “Ti amo” a una ragazza avevo quattordici anni e avevo usato un messaggio di testo per farlo.  Non avevo idea di cosa significassero le parole “Ti amo”, ma sembrava solo un buon modo per comunicare la tempesta ormonale di sentimenti caldi e sfocati che stavo provando.

Negli anni seguenti, mentre approfondivo la mia comprensione dell’amore, divenni molto più serio a riguardo di queste 2 piccole parole.  In effetti, quando ho iniziato a uscire con Renée, la mia attuale moglie, ero convinto che non le avrei detto “Ti amo” prima di fidanzarci.

Volevo dimostrare a Renée che l’avevo amata innumerevoli volte – l’ultima delle quali avrebbe prosciugato il mio conto in banca per via di un diamante scintillante – prima di dirle a parole che l’amavo.  Sembrava lo standard giusto da utilizzare nei suoi confronti.  Era difficile, significativo ed eroico.

Nei primi mesi della nostra relazione, la mia prospettiva è cambiata di nuovo.  E ho iniziato a capire in modo pratico cosa significasse amare nel contesto di una relazione romantica nella quale Renée era chiaramente il mio modello.

Cinque mesi dopo la nostra relazione, dopo una serata romantica trascorsa in un piccolo ristorante italiano per celebrare il compleanno di Renée, abbiamo pronunciato il nostro primo “Ti amo” .

CHE COSA SIGNIFICA DIRE “TI AMO”?

Crescendo si leggono libri di autori cattolici come Jason Evert e la risposta a questa domanda è sempre stata la stessa:  L’amore non è un sentimento.  L’amore è una scelta.  L’amore è “volere ciò che è meglio per la persona che ami”.

Questa definizione non è male per evidenziare il fatto che l’amore è più di un semplice sentimento confuso o di una mera attrazione sessuale.  Tuttavia questo non aiuta a comprendere quando e chi dovrebbe dire “Ti amo” all’interno di una relazione.

Seguendo questa definizione, avrei potuto dire “Ti amo” a Renée già al nostro primo appuntamento – perché sicuramente volevo da sempre ciò che era il meglio per lei.

Ma dire “Ti amo”, ovviamente, non equivale solo a dire “Voglio ciò che è bene per te” perché queste parole rappresentano molto di più nel contesto di una relazione romantica.

Che cos’è davvero l’amore?

Possiamo trovare la risposta, a questa domanda, nelle parole di San Giovanni Paolo II, quando disse “maggiore è il sentimento di responsabilità per [l’amato], più vero amore c’è”.  Quel qualcosa di cui scrivevo sopra è dunque il senso di responsabilità.

Dopo due appuntamenti, volevo ciò che era il meglio per Renée, ma non sentivo alcuna responsabilità significativa verso la nostra relazione.  Se avessimo avuto un grande litigio o Renée avesse annunciato che si sarebbe trasferita in Perù, quella sarebbe stata la fine di tutto.

Cinque mesi dopo, la nostra relazione sembrava molto diversa.  Renée e io ci frequentavamo da molto tempo e avevamo preso una serie di impegni pieni d’intenti l’uno nei confronti dell’altro.  Ci prendevamo il tempo di telefonarci o chattare a vicenda quasi tutti i giorni e una volta al mese uno di noi faceva un viaggio per vedere l’altro di persona.  Entrambi acquistavamo nel tempo una maggiore  responsabilità verso la nostra relazione.

Quindi, quando dovresti dire “ti amo”?

Inizierei, prima di tutto, partendo dalla definizione data da alcuni autori cattolici.  Se non riesci davvero a dire che vuoi ciò che è meglio per l’altra persona, evita di dire “Ti amo”.

Ma questo è solo il primo ostacolo.  Ora devi chiederti “esiste una qualche forma di responsabilità nella nostra relazione?”

E Voi? Avete preso un impegno esclusivo l’uno nei confronti dell’altro?  Siete disposti a investire nella vostra relazione anche quando richiede sacrifici?  La vostra relazione si sta dirigendo verso il matrimonio?  Forse non la prossima settimana o il prossimo mese, ma in base alle vostre conoscenze attuali, potreste immaginarvi di sposare la persona amata un giorno?

Se la vostra risposta a tutto queste domande è “sì”, probabilmente vi trovate nella situazione giusta per dire quelle 2 parole.  Ma non prendetela troppo alla leggera.

Se non siete sicuri che sia il momento giusto per pronunciarle, allora questo è già un motivo sufficiente per aspettare.  L’amore è paziente.  Ma nel frattempo, continuate costantemente a dimostrare quanto amate il vostro lui/ la vostra lei in tutti i modi possibili e in maniera significativa.  In questo modo, quando finalmente pronuncerete quelle 2 parole, il vostro lui/ la vostra lei non avrà alcun dubbio su di voi.

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Samuel Brebner è uno speaker e scrittore cattolico delle rive assolate della Nuova Zelanda.  Lavora per “Real Talk”, un’organizzazione cattolica che parla nelle scuole medie superiori Australiane e Neo-Zelandesi su temi d’ amore, sesso e relazioni.  Scrive per incoraggiare i giovani a essere tutto ciò per cui Dio li ha creati.  Per ulteriori informazioni sui progetti di Sam, visita il suo blog: https://parttimeprophet.com.

Eravamo in biblioteca a guardare un libro fotografico della bellissima campagna francese. E, a un certo punto,  abbiamo rivolto lo sguardo a una foto di una ballerina vestita non proprio modestamente.

“Ah! Questi francesi!”  ha esclamato il mio ragazzo.  “Chi vuole vedere queste cose?”  E ha immediatamente voltato pagina.

Allora ho accennato un leggero sorriso.  Ma dentro di me era come se stessi lanciando coriandoli per aria.  Sì!  Mi sono detta.  Allora Capisce!

Due settimane dopo mi ha mostrato un film con un’altra “ballerina” con molto meno vestiti di quella di cui sopra.  Va bene!  Mi sono corretta.  Non capisce.

Ero un po ‘nervosa nel parlare con lui dei miei standard per paura di voler sembrare più Santa di lui o di farlo star male.  Ma non avrei dovuto preoccuparmi di questo.

Mi diceva ridendo “Guarda che questo tuo standard nessuno lo applica!”  quando gliene accennavo velocemente, e allora distoglievo lo sguardo o se stavo particolarmente male mi spegnevo del tutto o fuggivo.  Il mio idealismo era bello, mi diceva, ma dovevo abbandonare il confortevole mondo dell’infanzia per entrare a vivere, finalmente, in quello reale.

Avevo avuto questa conversazione con altri ragazzi prima di lui.  E avrei potuto dirgli che la sua posizione non era affatto comoda per me.  Mi sarebbe piaciuto dirgli che aveva ragione e che non era importante.  Ma non riuscivo proprio a dirglielo.

Alcuni anni prima, la modestia era difficile da capire anche per me, fino a quando ho compreso che la modestia non era solo una pratica in risposta al male, ma una vera forma di rispetto per ciò che è Santo ovvero le sessualità maschili e femminili.  La parola “Santo” significa letteralmente “mettere da parte” (in una condizione di inviolabilità).  E così ho preso coscienza nell’osservare la mia figura femminile come qualcosa d’inestimabile e la modestia è diventata qualcosa di facile da capire.

Nei miei sforzi per comprendere la modestia, ero andata a verificare il Catechismo della Chiesa Cattolica che al paragrafo 2521 afferma: “La purezza richiede modestia; essa  è parte integrante della temperanza.  La modestia protegge il centro intimo della persona.  Significa che rifiuta di svelare ciò che dovrebbe rimanere nascosto. ”

Questo implica che nemmeno guardare un film eccezionale ci scusa dal fatto di “rifiutare di svelare ciò che dovrebbe rimanere nascosto”, ovvero ciò che esiste di più intimo di una persona.

Se la mia sessualità è un tale tesoro che persino la sua vista è Santa, allora lo è anche la sessualità di tutte le persone.  Se rispetto il mio valore abbastanza da rifiutare di svelare davanti agli occhi di un’altra persona ciò che dovrebbe rimanere nascosto del mio corpo, allora dire “ama il prossimo tuo come te stesso” richiede che io rispetti anche il valore di un’altra persona abbastanza da rifiutare di svelare davanti ai miei occhi ciò che dovrebbe rimanere nascosto ovvero il corpo di una persona.

E non è importante che ciò causi o meno pensieri lussuriosi poiché esso non mi appartiene dunque non ho il diritto di osservarlo.  Posso controllare ciò che guardo e dovrei rispettare ogni attore e attrice tanto quanto rispetto me stessa.

Non dovrei dire “Sono una buona cattolica, quindi mi rispetterò con il velo della modestia”.  Ma piuttosto “… guarda come stai vivendo!  Non devo rispettarti con il velo della modestia. ”  Quanto è egoistico e poco amorevole questo modo di fare?  Il valore di una persona è incondizionato, quindi merita un rispetto altrettanto incondizionato.  I cattolici devono trattare le persone con un rispetto maggiore di quello che esse stesse si attribuiscono da sole perché sappiamo che esse valgono la pena di questo tipo di rispetto.

Praticare la modestia in questa misura non significa vivere in una bolla lontana dal “mondo reale”.  Ma piuttosto significa offrire a ogni essere umano il rispetto che l’immagine di Dio merita e vivere la modestia in pienezza.

Non penso che Dio rimarrà deluso se guardo meno film dei miei coetanei.  Ma farebbe male al cuore di Dio se mi comportassi come una bambina di quattro anni che indica i miei fratelli dicendo: “Guarda hanno iniziato a farlo!  L’hanno fatto prima!  Sarebbe come dirgli: Padre, i miei fratelli e sorelle a Hollywood non sapevano o ignoravano il rispetto che i propri corpi meritano.  Ma io ne ero a conoscenza.  E nonostante ciò non ho spento quella TV, oppure non sono uscita dal cinema.  Essi non hanno messo un velo fra i propri corpi e i miei occhi per cui non mi sono nemmeno preoccupata di farlo da sola. ”

“… Ogni oscenità nella parola scritta e ogni forma di indecenza sul palcoscenico e sullo schermo, dovrebbero essere condannate pubblicamente e all’unanimità da tutti coloro che hanno a cuore l’avanzamento della civiltà e la salvaguardia dei valori eccezionali dello spirito umano.  È abbastanza assurdo difendere questo tipo di depravazione in nome dell’arte o della cultura ”. – Papa San Paolo VI

Lascia che Dio ti apra gli occhi sulla sessualità umana poiché essa è qualcosa di così sacro che persino la vista dovrebbe “farsi da parte” distogliendo lo sguardo da qualcosa di  “Santo che è possibile svelare solo nell’amore dell’alleanza”.

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Sarah Karlyn Larue è una venticinquenne autrice di otto libri, che adora la propria fede e ama scrivere ed è più felice quando riesce a coniugare queste due passioni.  La sua ultima serie” That They Might Have Love” è dedicata a tutte le giovani donne cattoliche che vogliono cercare prima Dio nella propria vita amorosa e trovare maggiore amore e gioia non solo quando sono single, ma anche da fidanzate e da e spose.

Avevo quattordici anni e stavo spacchettando alcune magliette nuove che avevo appena ordinato, le stavo provando sul mio figurino nuovo di zecca.  Mia madre era lì con me e abbiamo avuto un dialogo che si è svolto in questo modo:

Le dico “Oh wow!  Non sono mai stata così bella prima d’ora! ”

Mia mamma: “Uhm … penso che quelle magliette debbano essere restituite.”

E Io: “Cosa ?!  No!  Perché?”

Mia mamma: “Non vuoi suscitare dei cattivi pensieri nella testa di un ragazzo, vero?”

E Io: “Ma non è giusto!  I ragazzi sono stupidi!  Perché non riescono a pensare il motivo per cui facciamo certe cose??? ”

Tuttavia, nonostante le mie proteste, la mia incredibile mamma rispedì indietro le magliette. E mi consolò dicendomi: “Quando sposerai un grande uomo e sarai indipendente, potrai vestirti come vorrai per lui”.  Ciò ha in qualche modo placato il mio dramma adolescenziale.  Dopotutto, era quel ragazzo di cui parlava che volevo stupire.  Ma ricordo anche di aver pensato “Quindi deve aspettare il matrimonio?”

Mi dava fastidio, da adolescente,

dovermi vestire con modestia perché non mi sembrava giusto che il modo in cui mi vestissi fosse soggetto a ciò che gli uomini potevano vedere senza essere tentati, finché non mi resi conto che non si trattava solo di lussuria.  La modestia non viene messa in pratica solo in risposta a qualcosa di malvagio come la lussuria, ma anche per rispetto verso qualcosa di Santo come il mio intero corpo e la mia anima.

A volte può essere allettante per le donne guardare il nostro corpo, ma si può provare anche vergogna nel pensare: “Questo corpoo potrebbe  tentare un uomo a peccare, a considerarmi un oggetto, potrebbe condurlo alla lussuria, la mia figura femminile potrebbe portare al male, quindi devo tenerlo coperto  “.  Evita di farlo!

Guarda il tuo corpo e ricorda: “Questo corpo è sacro.  Questa è l’immagine di Dio, l’immagine dell’amore altruistico.  Dio ha creato il mio fisico femminile per l’incredibile e stimolante scopo dell’unione con il mio amato e per la creazione, lo sviluppo e il nutrimento dell’immagine di Dio!  Egli ha visto che ero “cosa molto buona” e poiché il corpo di una donna è così profondamente buono, nessun uomo ha il diritto di vedere la pienezza della sessualità femminile senza il permesso di Dio stesso.  I miei attributi femminili sono troppo sacri, troppo importanti e troppo belli per essere guardati da qualsiasi uomo tranne quello con cui scambierò il dono di me stessa … e solo quando Dio stesso ci offrirà l’uno all’altro. ”

Quando ti vesti con modestia non significa che devi essere triste o poco attraente.  Dovresti vestirti in modo meraviglioso per lo stesso motivo per cui ti vesti con modestia, non per essere ossessionata dal tuo aspetto né per attirare l’attenzione, ma per rispetto del valore del tuo corpo.

E inoltre  la decisione di praticare la nostra modestia è un buon fine per aiutare gli uomini a controllare i propri pensieri, la motivazione più profonda dovrebbe venire dal riconoscere che l’immodestia è prima di tutto un peccato contro il proprio corpo.

E quindi non pubblicizzare ciò che non è in vendita.  Non lasciare disinteressatamente esposto il corpo come se fosse qualcosa di “non importante” ciò che dovrebbe costare ad un uomo una vita di devozione da ottenere.  Non è abbastanza per un uomo non desiderare la tua sessualità femminile.  Deve anche custodirla come un tesoro di inestimabile valore.

Il velo della modestia incoraggia un uomo a rispettare quel valore.  La modestia è stata definita un “invito alla riverenza”.  Invita gli uomini ad apprezzare correttamente quanto vali come donna.  Se un uomo sfugge a questo  invito, tu sfuggi da lui.  Se non pensa che il corpo di una donna sia abbastanza sacro da meritare il velo della modestia, non ti apprezzerà adeguatamente nemmeno nel matrimonio.  Quando un uomo accetta il velo della modestia, è perché può vedere chiaramente quanto sei bella.

San Giovanni Paolo II spiega che Adamo ed Eva nell’innocenza dell’Eden hanno visto reciprocamente i propri corpi nudi come un invito ad amarsi come persone.  La modestia paga il rispetto e la riverenza per il corpo umano.  Quando ti sei allenata con riverenza per riconoscere quel valore incommensurabile, allora il dono di sé può essere dato e ricevuto nient’altro che con gioia e gratitudine.  Quando hai questa riverenza nell’impegno del matrimonio di amare per sempre l’intera persona che ti sta accanto, la presentazione di questo dono diventa un invito all’amore.

C’è un solo uomo che potrai invitare ad amarti come se fosse una cosa sola con te stessa.  La tua luna di miele è una festa privata con un ospite davvero esclusivo.  È un invito privato.

“Ciò che è velato è Santo per cui può essere svelato solo nell’amore dell’alleanza”.  – Scott Hahn, Segni di vita

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Sarah Karlyn Larue è una venticinquenne autrice di otto libri, che adora la propria fede e ama scrivere ed è più felice quando riesce a coniugare queste due passioni.  La sua ultima serie” That They Might Have Love” è dedicata a tutte le giovani donne cattoliche che vogliono cercare prima Dio nella propria vita amorosa e trovare maggiore amore e gioia non solo quando sono single, ma anche da fidanzate e da e spose.

Quando si parla di amore umano bisogna capire che quello che ogni uomo promette a una donna e che ogni donna promette a un uomo è ciò che solo Dio può concedere loro, ovvero la felicità perfetta. – Arcivescovo Fulton J. Sheen

“Io, Joey, prendo te Brigida come mia moglie.  Prometto di esserti fedele nella buona e nella cattiva sorte, in salute e in malattia.  Ti amerò e onorerò fino a quando uno di noi diventerà infelice. ”  …aspetta! cosa vuol dire questa frase?  Per quanto possa sembrare divertente, la triste verità è che alcune persone lasciano il coniuge perché diventano infelici.

Vi sono, indubbiamente, numerosi motivi alla base di un divorzio.  Vorrei, però, concentrarmi su un problema che credo sia la causa di molti matrimoni che finiscono: ci si aspetta, consapevolmente o inconsapevolmente, che il nostro coniuge e il nostro matrimonio ci rendano perfettamente felici.

Fulton Sheen scrisse quanto segue nel volume “Tre per sposarsi”:

“Nell’amore umano si deve capire che ogni uomo promette una donna, e ogni donna promette a un uomo solo ciò che Dio può dare loro, vale a dire la perfetta felicità”.  Uno dei motivi per cui così tanti matrimoni naufragano è il fatto che quando la giovane coppia lascia l’altare, non riesce a rendersi conto del fatto che i sentimenti umani non sono sempre i medesimi nel corso del tempo e l’entusiasmo della luna di miele non è lo stesso della felicità solida propria di un duraturo amore umano…  in particolare, nel compiere i primi passi nell’amore umano, non si notano i piccoli difetti nascosti dell’amato che, in seguito, si riveleranno. ”

San Giovanni Paolo II ha spesso cercato, paternamente, di sgomberare il campo dall’illusione che porta i giovani a pensare al matrimonio unicamente come fonte d’amore e felicità illimitate.  Egli sapeva bene che nel momento in cui ci creiamo un idolo, qualunque esso sia, alla fine ne saremo delusi.  Solo Dio può soddisfare il dolore dei nostri cuori per colmarlo dell’amore e della felicità perfetti.  Eppure spesso guardiamo a un’altra persona richiedendole un amore che solo Dio può darci.

Ma allora qual è lo scopo ultimo del matrimonio se non la felicità?

Jason Evert ha detto: “Il matrimonio non esiste per renderti felice;  ma per renderti Santo”.

In altre parole, il matrimonio esiste davvero allo scopo di renderti Santo;  per trasformarti nella migliore versione di te stesso e avvicinarti a Dio.  Il matrimonio, naturalmente, esiste anche per la procreazione e l’educazione dei bambini.  In parole povere, significa che esso ci consente di essere aperti alla vita, di essere dei buoni genitori bene e di aiutare i figli a diventare Santi.  (Vedi CCC, 1601.)

Dio è amore.  E la missione centrale della nostra vita è quella di riflettere perfettamente la sua immagine.  Pertanto, più autenticamente ameremo, tanto più diventeremo come Dio e, di conseguenza, diventeremo davvero noi stessi.

Tuttavia, per amare come fa Dio è necessario rinunciare a noi stessi e scegliere ciò che è meglio per coloro che amiamo. Ciò porterà, inevitabilmente, delle sofferenze.  Gesù sulla croce è l’esempio perfetto di questa rinuncia.  Santa Chiara d’Assisi lo sapeva bene quando disse: “L’amore che non può soffrire non è degno di quel nome”.

Quando arrivano le discussioni con l’amato, non scoraggiarti.  Affidati alla grazia di Dio tramite i Sacramenti.  Chiedi assistenza alla Madonna.  Trova una buona guida spirituale che ti aiuti.  E ricorda: sei stato creato per cose grandi.  Pensavi che sarebbe stato più facile?  Guarda che niente che valga davvero la pena di cogliere è facile da raggiungere.  Nessun atleta olimpico ha mai vinto la medaglia d’oro guardando Netflix o sottraendosi a un sacrificio richiesto.  Ma piuttosto ha sopportato estenuanti allenamenti solo per vincere un pezzo di metallo.  Perché dovresti aspettarti meno sacrifici se vuoi un matrimonio eccezionale?

Ciò significa che il matrimonio è qualcosa di miserabile?  Assolutamente No!  Il matrimonio sarà sempre meraviglioso e difficile al tempo stesso.  Gioioso e frustrante.  Bello e stimolante.  Proprio come la vita.  La vera misura di un matrimonio riuscito non è la felicità della coppia, ma piuttosto quanto virtuoso e Santo diventerà ogni coniuge.

Mentre discerni e ti avvicini al matrimonio, ecco cinque idee utili a purificare la tua idea di matrimonio.

– Fai di Dio il centro della tua vita e chiedigli di purificare la tua idea di matrimonio.

– Ricorda: il matrimonio non esiste per renderti felice;  esiste per renderti Santo e la Santità è la strada per la gioia autentica.

– Stabilisci aspettative realistiche per il matrimonio trascorrendo del tempo con buone famiglie e coppie Sante.

– L’infelicità che potrai vivere nel tuo matrimonio non è il segno di una vocazione sbagliata, e non è neppure da interpretare come la prova di aver sposato la persona non adatta e non deve indurti nemmeno a pensare che dovresti lasciare il tuo coniuge.

– Non disperare.  E’ possibile avere un grande matrimonio, nonostante le battaglie d’affrontare, questo avverrà attraverso la grazia e il duro lavoro di Dio.

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Joey Pontarelli ama definirsi cattolico.  Le sue passioni sono la teologia del corpo, l’integrità sessuale e le avventure a base di alpinismo e viaggi.  È il fondatore di “Restored”, un ministero che aiuta adolescenti e giovani di famiglie divorziate e separate a trovare speranza, guarigione e sostegno.  Vive a Denver ed è fidanzato con la sua bellissima Brigid.

“Non devo essere abbastanza attraente.”

“Sono troppo grassa.”

“Se solo fossi più divertente …”

Oh, quanti sono i pensieri che affliggono la mente di una single.

Devo dire che ho speso molto tempo ed energie sguazzando nel mio stato di single.  Ero sfinita cercando di capire perché mai i ragazzi non mi chiedevano di uscire con loro.  Come mai avevo tanti amici, ma nessuno voleva essere il mio ragazzo?

Mi sembrava di aver sentito tutto a tal proposito:  “Hanno solo paura di te.”  “Sei una donna forte per cui intimidisci gli uomini.”  “Probabilmente è solo timido!”  E, infine, il classico messaggio cristiano: “Gesù è il tuo ragazzo!”

Ok.  No grazie.

Almeno questo è quello che pensavo …

E poi, in un giorno fatidico, sono arrivata alla conclusione “terribilmente” meravigliosa di aver perso troppo tempo.  Sono arrivata a riconoscere che la mia vita stava scorrendo, e la stavo sprecando piangendo per un ragazzo di cui non ero nemmeno sicura che potesse esistere o meno.

Che tipo di vita era questa?  Di certo posso dirti che non era quella che volevo vivere.

Quel giorno ho deciso di seguire il consiglio di Tim McGraw, anche se sembra un cliché di cattivo gusto, ma il suo suggerimento era quello di vivere come se ogni giorno fosse l’ultimo da vivere.  Il suggerimento, quindi, era quello di vivere ogni giorno in modo che alla fine potessi guardare indietro e dirmi “Non cambierei nulla di questa giornata”.

Quello che ho scoperto è che sia essere single che avere del tempo libero sono entrambi dei doni.  Quello è stato il momento in cui ho potuto conoscere chi ero e come volevo vivere la mia vita.  È stato fantastico, per un po ‘.  Ma ho scoperto molto rapidamente ciò che ero e ciò che volevo fossero le cose che non potevo davvero scoprire da sola.  E io stessa non avevo le risposte a tutte le domande.

In altre parole ho scoperto in fretta che mentre pensavo di sapere cosa volevo, in realtà non lo sapevo affatto.  E magari sarei uscita con ragazzi che sembravano avere tutto ciò che mi soddisfaceva, almeno sulla carta, ma con i quali avrei poi, sicuramente, rotto.  Pensavo tutto dipendesse da loro, poi ho capito … che dovevo essere responsabile di me stessa.

Ero arrivata a un punto molto frustrante della mia vita.  Non avevo idea di cosa volessi.  E non avevo idea di come comprenderlo.

Quindi mi sono rivolta all’unica persona che ne sapeva sul mio conto più di quanto potessi saperne io di me stessa, ovvero Gesù.

E credetemi amici! non volevo proprio andare da lui.  Avevo tanta paura di ciò che pensavo mi avrebbe detto: “Magari mi dirà che sono single perché devo diventare suora!”

Ma non avevo altro posto in cui andare.  Così iniziai a malincuore a parlare con il Signore.  Gli ho fatto domande su di me, sulla mia vita, sulle cose che erano successe.  Mi sono lamentata con lui.  Gli ho svelato le mie paure, le mie preoccupazioni e le mie frustrazioni.  Gli ho detto che ero arrabbiata con lui per avermi lasciato in questo stato di single, e gli ho chiesto perché?  E poi … ho ascoltato.

Nel corso del tempo, quello che ho scoperto è stato che il Signore mi aveva offerto l’opportunità di essere single per un motivo molto particolare: me lo aveva concesso in modo da poter comprendere meglio.

Mi aveva concesso di essere single, così da poter conoscere chi ero e chi sono davvero ai suoi occhi.  Mi ha mostrato che sono piuttosto carina, che sono perfetta come sono, e mi ha disegnato con dei precisi desideri nel cuore che solo Lui può soddisfare e, infine, mi ha mostrato di amarmi.

È stato davvero fantastico.  Ma ci è voluto molto tempo, davvero un tempo lunghissimo, nel senso che mi ci sono voluti anni.  In effetti, sto ancora imparando chi è Cristo, cosa mi sta chiedendo di fare e le cose che voglio e di cui necessito nella vita.

Allora perché sei ancora single?

Non posso dirtelo.

Ma Cristo può svelartelo.

Egli ha dei piani per te, e sono progetti grandiosi.  Il tempo in cui sei single è un momento in cui vuole prepararti e aiutarti a scoprire proprio quei piani.  È un momento in cui vuole che tu prenda del tempo per conoscerlo.  Il mio miglior consiglio è di cogliere questo tempo.  Non credo proprio che te ne pentirai.

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Ashley Ackerman è prima di tutto una figlia di Dio, e lavora anche come relatrice, blogger, assistente amministrativa e baby sitter.  Si è laureata all’Università francescana di Steubenville dove ha conseguito il master in teologia.  Puoi leggere altri post di Ashley visitando il suo blog: ackergirl.blogspot.com.

Ho recentemente rotto con un ragazzo verbalmente ed emotivamente abusivo nei miei confronti.  Insultava la mia intelligenza e derideva il mio peso e diceva che ero già fortunata ad averlo. Ora che è finita, come posso guarire?

Prima di tutto, congratulazioni per aver rotto con lui! Questo dimostra che rispetti te stessa.  Quando una ragazza rimane in una relazione abusiva, sta premiando il cattivo comportamento del ragazzo, insegnandogli inavvertitamente che è accettabile trattarla male.

Un ragazzo del genere potrebbe provare a farti sentire come se dovessi essere onorata che sia disposto a tollerarti.  Ma nel suo cuore, conosce la verità: sei meglio di quello che lui merita.

Il motivo per cui un ragazzo distrugge l’autostima di una donna è perché la sua immagine di sé è veramente bassa. Quando un uomo ha una bassa autostima (spesso causata da abusi emotivi all’interno della propria famiglia), impara a usare gli insulti come una forma di manipolazione emotiva. Sente che l’unico modo affinché tu rimanga con lui è se la tua autostima è più bassa della sua.  Quindi ti critica per tenerti con sé. Per quanto distorto possa sembrare, ti fa del male perché vuole essere amato. È il suo modo disfunzionale di mantenere il controllo.  Non dice niente di te, del tuo girovita o della tua intelligenza. Dice tutto sulla sua insicurezza e le sue ferite interiori.

Ma non impietosirti. Ha bisogno di crescere.  Non tornare da lui per cercare di salvarlo dai propri problemi emotivi. Deve imparare a benedire invece che a maledire, e l’unico modo in cui aprirà gli occhi su questa problematica è se il suo atteggiamento finisce per costargli amicizie e l’amore che desidera.  Stai lontana da lui e impara ad evitare ragazzi simili in futuro.

Meriti di essere rispettata. Ma non convincerai mai un uomo della tua dignità a meno che non ti convinca tu per prima. Quindi prenditi una pausa dalle relazioni e approfondisci la tua relazione con Dio.  Lui solo può mostrarti il tuo vero valore e nessuno sarà in grado d’intaccarlo.  Quando i ricordi dolorosi di questa relazione vengono a galla, offrili a Dio.  Se sei tentata di ritornare da questo ragazzo, resisti alla tentazione pregando per lui.  Questo è il modo migliore e unico per amarlo in questo momento.

Nel frattempo, scommetto che più approfondivi questa relazione, più ti sarai distaccata da coloro che ti amano veramente (famiglia, veri amici e Dio).  Ora è il momento di tornare da loro e riconnetterti con le persone che tengono di più a te.  Se hai bisogno di counseling per guarire, non vergognarti di approfittare anche di questa possibilità.  www.Catholictherapists.com  è un buon posto per cercare un buon terapeuta che può aiutarti a superare il dolore e ricominciare di nuovo. Guarda, inoltre, i video su www.WomenMadeNew.com

Non dimenticare mai: Dio può rendere nuove tutte le cose, incluso il tuo cuore!

Se sei un fan di Parks and Recreations *  (* serie televisiva USA trasmessa in Italia dal 2012, sul canale “Joi”) potresti ricordare l’episodio del matrimonio di Donna e Joe in cui Ron Swanson diceva: “Adoro i matrimoni: vi trovi del buon cibo, la celebrazione dell’amore romantico e soprattutto adoro le Chiese.  Di’ pure quello che vuoi sulla religione, ma “quei “farabutti” sapevano come costruire un edificio “. L’affermazione di Swanson contiene del vero.  Nella nostra cultura, le persone adorano i matrimoni, il cibo (senza dubbio) e vogliono davvero che i matrimoni si svolgano in Chiesa, ma la cultura secolare ha le proprie opinioni sulla religione e anche sugli insegnamenti del Cattolicesimo, ad esempio, sulle questioni relative alla pianificazione familiare naturale.  Le Chiese hanno sempre un bell’aspetto nelle nostre foto dei matrimoni e rappresentano una scelta meravigliosa a livello di “location”, ma esiste una verità più profonda sul perché i Cattolici si sposano in Chiesa.

Da giovane ventenne ho visto i miei cugini e amici più grandi fare diverse scelte sulla celebrazione del proprio matrimonio (il loro grande giorno d’amore).  Alcuni hanno avuto bambini prima del matrimonio o anche al di fuori del matrimonio.  E altri ancora non volevano nemmeno che Dio fosse coinvolto nel proprio matrimonio, tanto è vero che i loro fratelli sono stati i ministri della cerimonia matrimoniale tenutasi in un parco pubblico.  Alcuni dei miei parenti più anziani hanno persino sostenuto la “bontà” della convivenza, dicendo: “Le coppie che vivono insieme senza il sacramento “stanno facendo le cose per bene” perché  puoi decidere di andar via in qualsiasi momento!  Buon per loro se possono avere questa libertà. ”

Mi chiedo se ci sia più libertà e stabilità nel non avere un matrimonio sacramentale, perché ho notato che gli sposi non potevano tenersi per mano mentre si frequentavano, ma una volta sposati non potevano nemmeno toccarsi, guardarsi o ammirarsi con affetto?

La radice del problema è aderire a un sacramento perché si ha coscienza di farlo e non per compiere un sacrificio che non comprendiamo.

Persistere attivamente nella castità è il frutto di un affetto libero, rispettoso, sano e autentico nelle relazioni.  Crea un rispetto che onora il nostro equilibrio, insegna la maturità e la donazione di sé.  Non ho bisogno, quindi, che il giorno del mio matrimonio sia perfetto, nel senso che “sarò finalmente libera dal peso che deriva dall’attesa di qualcosa”, ma piuttosto, sarà perfetto perché sto celebrando Dio e il Suo piano d’amore che ho incessantemente perseguito.

Le coppie di fidanzati dovrebbero sposarsi in Chiesa per una ragione ben precisa: qui si trova il luogo da cui scaturisce la grazia di Dio.  Grazia che serve da punto di forza per il proprio viaggio.  Ecco le fondamenta che ci aiutano a renderci reciprocamente autentici: la nostra attesa e l’obbedienza a Dio.

L’amore romantico dovrebbe mostrare che ogni persona non si è seduta sui propri allori e non ha atteso che l’amore  lo trafiggesse, ma lo ha perseguito deliberatamente e non si è mai appiattita su una certa stabilità relazionale.

Ciò che spero di poter mostrare agli altri il giorno del mio matrimonio è che l’amore romantico è una celebrazione che comunica un messaggio alle persone che vi assistono.

“Ringrazio Dio di non averci abbandonato.  Il giorno del matrimonio è il risultato del duro lavoro fatto dentro di noi.  Credo nel mio amato, la persona imperfetta che mi è accanto e voglio combattere insieme a mio marito,  voglio battermi per noi per il resto del tempo che mi è concesso su questa Terra.  Credo, che solo attraverso la Grazia, due persone possano innamorarsi e continuare a esserlo nel corso del tempo.  Credo che l’amore si intensifichi affrontando le difficoltà e non evitandole.  Sono, certamente, in grado di capire che la persone che amiamo possono comportarsi, a volte, come dei perfetti sciocchi, ma facendo affidamento su Dio e sulla scelte fatte insieme possiamo rendere i nostri amati le persone più Sante che abbiamo mai incontrato sulla faccia della terra. ”

Questa è la ragione per cui mi sposerò in Chiesa.  Non lo farò perché è carino farlo o perché dico che ha una certa logica e nemmeno perché “la nonna sarebbe triste se non lo facessi.”

La mia stessa storia m’insegna che il viaggio verso il mio futuro marito, verso il mio “grande giorno” e il cammino verso la celebrazione dell’amore umano è un viaggio diretto e personale, trascorso con un Dio che mi ama, mi conosce e mi chiama per nome.  E affrontare quest’avventura  con questo approccio mi farà superare tutto ciò che vivrò.

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Shannon Donnelly è ministro del campus di un liceo femminile di Filadelfia, Pennsylvania.  Si è laureata presso l’Università Cabrini in Studi Religiosi.  È un’oratrice, una scrittrice e un’inguaribile romantica.  Shannon trascorre il proprio tempo libero amando Gesù nell’adorazione eucaristica, leggendo, ballando e insegnando lezioni di fitness … sui trampolini!

Immagina questo: sei in una relazione con qualcuno e le cose stanno andando bene – e ti chiedi “e adesso?  Pensi di “fare il grande passo” e sposarti?  O cerchi, fondamentalmente, qualche altra opzione oltre a quella del matrimonio?

E’ possibile che tu, forse, stia pensando di andare a convivere ?  O, magari, di prendere un cane?  O forse pensi di chiudere gli occhi e sperare che tutto rimanga esattamente come in questo momento il più a lungo possibile e che non cambi nulla così non potrai sbagliare?

Senza dubbio sei a conoscenza delle statistiche sul divorzio.  E avrai sentito già parlare delle sfide per tirare sù i bambini nel mondo d’oggi e avrai visto i costi previsti dal college nel 2040. E avrai sentito anche parlare dei principali fattori di stress nelle relazioni: dalle finanze ai suoceri. E, infine, avrai sentito e visto che il matrimonio non è certamente facile come i finali delle storie di Disney dove ” vissero per sempre felici e contenti… “.

Ma quello che non ti è stato detto, o almeno non abbastanza spesso, è che il matrimonio vale davvero più di ogni altra cosa al mondo.  Vale la pena combattere per esso.  Vale la vulnerabilità vissuta in esso.  Valgono i sacrifici che si compiranno in suo nome.  Vale la fatica dell’avventura.

Molti millennial e giovani provengono da famiglie in cui hanno visto l’amore fallire in almeno una (se non in tutte) le coppie più vicine a noi: i nostri genitori, le nostre zie e zii, forse anche i nostri nonni.  E, inoltre, vediamo una certa famigerata “cultura” ben viva e vegeta intorno, essa ci presenta l’amore come qualcosa di perennemente disponibile, o, magari, ce la descrive come un lampo o una fiamma che, inevitabilmente, si consumano.

Quando siamo giovani ci può sembrare più prudente non essere troppo coinvolti nell’amore.  Molti di noi si guadagnano persino l’etichetta d’ “impegno-fobici” perché si concentrano sull’ottenimento di titoli di studio evitando così la possibilità di ferirsi.

Ma non possiamo scappare da noi stessi.  Dobbiamo affrontare le nostre paure e risolvere i nostri traumi.  Dobbiamo curare le ferite nei nostri cuori per offrire loro la possibilità di essere guariti.

Ognuno di noi è stato creato per essere in grado di dare e ricevere amore.  Qualsiasi forma di counseling o di guarigione deve avere come meta quella di riportarci in un posto dove possiamo credere ancora all’amore e smettere di credere alle bugie che non saremo mai abbastanza buoni o che non meritiamo l’amore, questo comporterà degli inevitabili costi e sforzi, ma vale la pena affrontarli.  Dobbiamo sradicare la paura non consentendole di mettere radici in noi in modo da poter accettare la bellezza dell’amore genuino.

Il vero amore che desideriamo è fatto da due persone che sono i migliori amici, disposti a sacrificarsi per amore e per la famiglia che potrebbe nascere dal proprio amore.  Non dobbiamo dimenticare che è l’amore l’ obiettivo che dobbiamo avere ben presente in mente.  Un amore per cui si è disposti a fare sacrifici a breve termine in visione dei benefici a lungo termine che derivano dalla vita insieme. Un amore autentico cresce nel tempo.  Un amore sincero ha gli occhi così fissi su qualcosa di più grande, al di là delle due persone coinvolte, che nulla in questa vita potrà scuoterlo.

Questa è la mia esperienza: ho 25 anni e, recentemente, mi sono sposata e ho dato alla luce, da poco, il nostro primo figlio.  Molte persone mi chiedono come va il matrimonio con mio marito e  anche come procede il “primo anno più difficile” , ovvero quello al termine della luna di miele.

E devo essere sincera con voi, il matrimonio è fantastico !!!  Lo penso davvero.  Esso è difficile e comporta sacrifici, inoltre, richiede la capacità di saper fare un passo indietro nei confronti di un’altra persona, ma è anche la cosa migliore che abbia mai fatto in vita mia.  Mi sono ritrovata dall’essere. perennemente, a fianco del mio migliore amico e poi di colpo tutto ha assunto  un significato nuovo.  Lavoro, viaggi, hobby, pianificazione per il futuro … tutto è diventato parte della costruzione della nostra famiglia insieme.  E i voti, l’impegno, sono le basi stesse su cui costruiamo il nostro futuro.

Sia io che mio marito abbiamo alle spalle una storia di divorzio per cui abbiamo dovuto guarire le nostre ferite e curare le cicatrici. E abbiamo dovuto anche imparare di nuovo il senso profondo dell’amore.  E, infine, abbiamo discusso attraversando scenari dolorosi e verificando più e più volte il fatto che, al di là di tutto, il divorzio non era un’opzione valida per noi.  Proprio come un buon genitore non smette mai di amare il proprio figlio, anche quando è difficile, l’amore non è destinato a finire.

I miei nonni sono sposati e innamorati da 50 anni, e hanno avuto 4 bambini e innumerevoli alti e bassi.  Quando raggiungi questi traguardi e ti soffermi a riflettere, ti chiedi: come potresti mai pentirti dell’impegno che ha reso possibile tutto ciò?

Credetemi! Ne vale la pena.

(Articolo pubblicato originariamente sul sito www.restoreyourcrown.com)

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Kaylin Zumwalt (Koslosky) ha 20 anni e dopo essersi sposata è passata con entusiasmo dal ruolo d’ insegnante di scienze di scuole superiori a quello di mamma a tempo pieno dopo l’arrivo del primo figlio.  Adora fare escursioni e passare del tempo all’aria aperta, Kaylin condivide con passione la bellezza di Cristo e di questo mondo con le altre persone.  Kaylin è coautrice di “Daughter of the King: Wait, Where’s My Crown ?!”  Kayilin è anche co-fondatrice di www.restoreyourcrown.com insieme alla sua migliore amica Megan Finegan.

Avete mai avuto dubbi sulla cosa migliore da fare o da dire alla persona per la quale vi siete presi “una cotta”?

Vi parlerò della storia di due adolescenti che si erano presi una grande cotta l’uno per l’altro e che, a un certo punto, decisero, tra incomprensioni e incertezze, di pregare l’uno per l’altra.  E la questa loro preghiera sortì qualche effetto! Questa storia è quella di quando ho incontrato un ragazzo durante un freddo e grigio inverno del Michigan.

Lui era un esile ragazzo di campagna con lentiggini sul naso e delle simpatiche fossette intorno alla bocca.  Avevamo entrambi 14 anni, ma lui aveva qualche mese in più di me (e qualche centimetro in meno di altezza).  Per proteggersi dal sole indossava una visiera rosso brillante, e pensate che eravamo al chiuso!  Un giorno quel ragazzo mi permise di prendere in prestito la sua visiera.  E ho pensato “forse potremmo diventare amici”, anche se vivevamo molto distanti l’uno dall’altra.

L’estate seguente ci rivedemmo. Questa volta, qualcosa era cambiato.  Lui era diventato alto!  E quando mi ha salutato, la sua voce era bassa e risonante.  Ma soprattutto: indovinate cosa portava sulla cima dei suoi capelli disordinati color biondo sabbia? La sua visiera rossa!

All’epoca i nostri rispettivi gruppi giovanili delle scuole superiori partecipavano a una conferenza regionale insieme.  E, alla fine della conferenza, un sacerdote ha invitato a farsi avanti chiunque si sentisse propenso alla vita religiosa.  Il solo pensiero della vita religiosa era spaventoso, eppure mi ritrovai ai piedi dell’altare.

Mi abbassai ed ecco che ritrovai lì anche il “ragazzo dalla visiera rossa”,  in piedi, proprio accanto a me  e a circa un centinaio di altri studenti! A quel punto ricevemmo la chiamata al discernimento da parte del sacerdote che ci disse:  “Lasciate che vi avverta, la preghiera che farete è pericolosa!  Se pregate per qualcosa, il Signore, infatti, risponderà!  Allora? siete pronti?  Pregate, “Spirito Santo, comandami di fare la tua volontà. ” E io pregai lo Spirito Santo quel giorno.

Durante il Liceo, tuttavia, ogni volta che pregavo per “il ragazzo dalla visiera rossa”, sorgeva un campo di forza invisibile.  Non era una voce chiaramente udibile.  Era più una sorta di comando interno al mio cuore, che diceva: “Stai indietro”.  Quella voce interiore arrivò con molta pace, anche se non era quello che volevo sentirmi dire.  Quindi continuai a pregare per lui!

Ma poi un amico comune mi diede una notizia: “Il ragazzo dall visiera rossa” stava entrando in seminario.  Egli già da quando era matricola al college stava facendo discernimento per il suo sacerdozio!  Il pensiero di una vita futura senza di lui è stato straziante per me. Sono poi passati alcuni anni in maniera abbastanza veloce, e per grazia di Dio, il mio cuore è stato riappacificato.  E alla fine, il Signore ha portato nella mia vita David: un uomo meraviglioso, pieno di fede, bello, virtuoso.  Discernere il matrimonio con David è stato il momento più gioioso della mia vita!

Ma che dire del “ragazzo dalla visiera rossa”? Alla fine si scoprì che anche il “ragazzo dalla visiera rossa” si era preso cura di me, sin dal giorno in cui ci siamo incontrati.  Quando ero fidanzata con David, infatti, sono emerse tra noi le rispettive storie sentimentali del passato.  E magari penserete che questo sia stato uno shock per entrambi.

Ma era chairo che, attraverso la preghiera, il Signore ci avesse condotti su strade diverse , da quelle che avevamo sempre pensato!  Ero così entusiasta di sposare David, e, al tempo stesso del fatto che il “ragazzo dalla visiera rossa” avesse trovato gioia immensa nel seguire la propria chiamata alla vita religiosa.  Entrambi siamo stati in grado di concretizzare, liberamente, queste grandi scelte di vita partendo da una situazione di pace e gioia, nonostante avessimo riscontrato una certa confusione nel modo in cui il Signore ha guidato entrambi.

E ora arriva la parte strabiliante della mia esperienza! Tempo dopo essermi sposata, quando “il ragazzo dalla visiera rossa” era già stato ordinato come sacerdote cattolico, scoprii che quest’ultimo aveva pregato per me anche durante il seminario.

Questa era la sua preghiera:

“Signore, benedici Amanda.  Proteggila.  Impedisci a chiunque di usarla o danneggiarla in alcun modo.  Porta nella sua vita l’uomo giusto.  Un uomo che saprà amarla autenticamente, custodendola e conducendola a te.  Un uomo migliore di me”.

Wow! Che preghiera!  Questo è un segno dell’amore di Dio, secondo me, ovvero, quello di desiderare davvero il meglio per l’altra persona, indipendentemente dal risultato a cui noi aspiriamo.

Quindi, se siamo coinvolti in eventi che pensiamo debbano svolgersi solo nel modo in cui crediamo sia meglio per noi, allora la preghiera diventerà pericolosa.  Ma se siamo aperti ad accogliere la creatività di Dio lungo il nostro viaggio possiamo essere certi che pregare per qualcuno a cui teniamo non sarà solo la realizzazione della cosa migliore per lui o per lei, ma sarà anche la migliore soluzione per noi stessi!

E ora ve la sentite di pregare con me oggi? Allora, dite: Spirito Santo, comandami di fare la tua volontà.

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Amanda Vernon è una divulgatrice cattolica della Parola e ha condiviso la propria fede e la propria musica negli Stati Uniti e in sei paesi stranieri: alle Giornate Mondiali della Gioventù a Sydney e  a Madrid, alla Lambeau Field durante le partite di calcio del Lunedì sera.  Originaria del Midwest, Amanda risiede a Phoenix, in Arizona, con suo marito e i suoi quattro figli piccoli.  Per leggere la storia completa che ha ispirato questo articolo andate a dare un’occhiata al libro di Amanda, scritto insieme a padre Matt Fase (“il ragazzo dalla visiera rossa”), CSC, “When God Wrecks Your Romance: Orthodox Faith, Unorthodox Story”: https://www.amandavernon.com/whengodwrecksyourromance

Mi trovo in uno stadio della mia vita in cui molti miei amici si stanno preparando al matrimonio. Nel momento in cui i miei amici pianificano il proprio matrimonio e i biglietti della luna di miele, ci sono tre parole che fanno capolino e poi entrano in profondità nella preparazione al matrimonio: pianificazione familiare naturale (NFP). La spiegazione che viene più comunemente usata per parlare di pianificazione familiare naturale consiste nel dire che è un processo in cui si osserva il corpo della donna e dei i suoi cicli mestruali per determinare se bisogna astenersi o meno dall’avere rapporti sessuali durante determinati momenti del ciclo in modo da facilitare o meno una gravidanza. Questo tipo di processo non richiede farmaci o procedure chirurgiche. Ma c’e da dire che, sfortunatamente, le aziende che producono contraccettivi detengono un monopolio sul mercato della salute riproduttiva. Esse hanno un grande influenza sul pensiero moderno, e questo, di conseguenza, genera molti malintesi, ormai accettati come veritieri, sulla pianificazione familiare naturale (NFP). Elencherò qui di seguito alcuni tra gli argomenti più comuni utilizzati contro la pianificazione familiare naturale  (NFP) rispondendo punto per punto, e in maniera logica, riportando anche prove di ricerche scientifiche a sostegno dei miei commenti .

Mito numero 1: la pianificazione familiare naturale (NFP) è troppo difficile.

Bisogna dire che la pianificazione familiare naturale (NFP) richiede uno sforzo della coppia nel tenere nota dei cambiamenti del corpo della donna, i frutti, però, sono sorprendenti e pieni d’ispirazione. La pianificazione familiare naturale (NFP) richiede responsabilità  nell’ossevare il corpo della donna per vivere in armonia con lo scopo per cui è stato creato, a seconda se l’obiettivo della coppia è quello di rimandare o meno una gravidanza. In ogni caso la pianificazione familiare naturale (NFP) richiede solo su paio di minuti al giorno da dedicare alla tracciatura di dati specifici della moglie al mattino o alla sera. La pianificazione familiare naturale (NFP) non è progettata per controllare ogni singolo aspetto della vita di coppia. Ma insegna alle coppie a comunicare e a esercitare le virtù dell’autocontrollo, del rispetto, e dell’obbedienza, e questo offre molti benefici in vari ambiti della vita di coppia inclusi gli aspetti economici e quelli legati alla salute, facendo sbocciare in modo creativo lo spettacolo dell’amore di coppia al di fuori dell’intimità sessuale. La pianificazione incoraggia, quindi, le storie d’amore. Alcuni coppie dicono persino che, a dispetto della sfida insita nella pianificazione è come se godessero di una luna di miele ogni mese. Un altro aspetto positivo della pianificazione è che è decisamente più economica dei contraccettivi.

Mito Numero 2: La pianificazione familiare naturale (NFP)  è inefficace. 

La realtà è che pianificazione familiare naturale (NFP)  può essere anche più efficace e  sicura dei contraccettivi. Essa si basa, infatti, sui processi naturali del corpo e, a differenza della contraccezione artificiale, che opera contro di esso. Se usata correttamente, la pianificazione familiare naturale (NFP) può raggiungere il 98-99 per cento di efficacia nel ritardare una gravidanza. La pillola può essere altrettanto efficace, ma le donne utilizzando la pianificazione familiare naturale (NFP) possono evitare di preoccuparsi dei rischi legati alla pillola, compresi quelli contrarre tumori alla mammella, alla cervice, al fegato, malattia legate al cuore, gravidanze ectopiche e infezioni. (https://chastity.com/qa/birth-control-pills/).

In aggiunta a tutto questo la pianificazione familiare naturale (NFP)  aiuta le coppie a essere aperte alla vita e ad accettare qualsiasi creatura che il Signore vorrà regalare loro.

Mito Numero 3:

La pianificazione familiare naturale (NFP) è la tomba del matrimonio perché le coppie sono incapaci di godere dell’intimità sessuale quando si desiderano.

La pianificazione familiare naturale (NFP)  può causare tensione in alcuni matrimoni, particolarmente, quando un coniuge è disposto a praticarla seriamente. Ma una ricerca mostra che le coppie che usano la pianificazione familiare naturale (NFP)  minori divorsi delle coppie che non l’adottano. E, anzi, l’uso della pillola può contribuire a innalzare i tassi di divorzio fino a una percentuale pari al 50% dei casi, contrariamente a quanto accade nelle coppie che utilizzando la pianificazione familiare naturale (NFP) che hanno un tasso di divorzio pari al 5% nel 2013. Questa bassa percentuale potrebbe essere attribuibile ai seguente fatti: la pianificazione familiare naturale (NFP)  insegna agli uomini come prendersi cura delle proprie mogli come delle persone/ degli esseri umani e non come un mezzo per soddisfarre immediate pulsioni sessuali in quanto si da per scontato che la donna che usa contraccettivi possa essere sempre  disponibile.

La pianificazione familiare naturale (NFP) potrebbe essere positiva anche per i bambini! Quando i genitori praticano la virtù della castità nelle proprio vite, i loro bambini sono più propensi a perseguire le loro orme. Vedere che la mamma e il papà sono capaci di praticare l’astinenza per un breve periodo di tempo ogni mese, offre ai bambini la possibilità di prefiguare un esempio di astinenza un’espressione d’amore prima (e anche durante) il matrimonio.

Mito numero 4: La pianificazione familiare naturale (NFP) è solo per i cattolici.  

Su questo punto è corretto dire che i cattolici e la Chiesa promuovono la pianificazione familiare naturale (NFP), ma molti studi a riguardo vengono ormai pubblicati da riviste non cattoliche. A ogni modo i non-cattolici farebbero bene a riconsiderare il proprio punto di vista sulla pianificazione familiare naturale indipendentemente dalle proprie convinzioni sulla Chiesa Cattolica. Scrivo questo perché la pianificazione familiare naturale (NFP), a  differenza della contraccezione, fa bene alla tua anima, al tuo corpo e alla tua relazione di coppia.

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Hannah Crites è un’esperta di comunicazione e Teologia presso l’ università francescana di Steubenville. Originaria di Denver/ Colorado ha scritto per numerose riviste e blog, Hannah spera un giorno di lavorare come oratrice per i giovani e gli adulti cattolici. Hanna è una blogger ed è esperta di social media. Hannah lavora attualmente come assistente presso l’ufficio delle conferenze di Steubenville eaiuta gestire le  conferenze attraverso i social media e cura anche il sito web locale. Per restare in contatto con lei andate su twitter (@hannah_crites) e facebook.

Quando ci siamo sposati ero avevo alcune “certezze granitiche” su mio marito. Sapevo, per esempio, che Tommy, durante i suoi pisolini sul divano, russava quando si addormentava, per cui probabilmente, avremmo bisticciato in luna di miele, quindi ci sarebbe sevito un periodo di adattamento per essere pronti nel momento in cui avremmo vissuto insieme, e, inoltre, avremmo avuto bisogno anche di comprendere meglio come gestire la NFP (pianificazione familiare naturale) per evitare sorprese entro il mese di Febbraio. E allora ho pensato che russare, in fondo, era tra quelle cose che potevo gestire utilizzando dei tappi per le orecchie. Per quanto riguarda i litigi in luna di miele mi dicevo: ma cosa importa chi ha ragione o torto? quando sai che vivrai, letteralmente, in una cartolina da sogno per una settimana intera? Basterà scusarsi (col coniuge) dopodiché potrai , ordinare , con molta semplicità, un altro Mai Tai cocktail al bar della piscina. E per quanto riguarda il vivere insieme? Grazie a Dio avremmo avuto 2 bagni e 2 armadi separati in luna di miele. Tuttavia, la finestra temporale di adattamento/ apprendimento reciproco di cui avevamo bisogno era piuttosto stretta.

Ma andavamo avanti lo stesso con la pianificazione familiare naturale… snocciolando, nel frattempo, qualche migliaio di Ave Maria. Penso che l’unica cosa che tutti dimenticano di menzionare nella preparazione del matrimonio sia dire che a volte la pianificazione familiare naturale (NFP) sembra indicare in realtà l’acronimo N(on) F(rancamente) P(ratica).

Vorrei fare una premessa, prima di essere condannato per l’eccessiva ironia che utilizzerò nel discutere delle descrizioni idiliache fatte da dozzine di coppie sulla pianificazione familiare che viene spesso definita come “la parte migliore del nostro matrimonio!”.

Ecco la mia semplice e veritiera premessa: io e mio marito abbiamo imparato a fare pianificazione familiare naturale e la stiamo praticando scoprendone i benefici tangibili e i doni pieni di grazia. Ma non potrò mai sottolinearlo abbastanza: la pianificazione familiare naturale è una delle parti più difficili della vita coniugale e vorrei che su questo punto le persone fossero più oneste con sé stesse prima di tutto.

Non sto scrivendo questo per denigrare l’insegnamento della Chiesa Cattolica sulla pianificazione naturale e nemmeno sull’essere aperti alla volontà del Signore quando si tratta di avere figli. Adoro la Chiesa Cattolica. E ho trascorso la parte migliore della mia vita imparando, insegnando, parlando e scrivendo di Cristo e della sua Chiesa. Adoro ciò in cui crediamo come cattolici io e Tommy essendo impegnati in prima linea nella pianificazione familiare naturale perché sappiamo che è una pratica buona e autentica. Non nutriamo alcun desiderio segreto di usare i contraccettivi, né stiamo privatamente intrallazzando contro la Chiesa Cattolica per “stare al passo con i tempi” e consentire solo l’uso di “metodi più moderni” e convenienti. I contraccettivi artificiali hanno i loro pericoli: la pillola è stata collegata a una miriade di problemi di salute e le IUD (spirali intrauterine) e i preservativi possono portare a usare la persona che amiamo , per cui il sesso viene degradato a un’attività ricreativa come tante altre. Questo nostro post non è incentrato solo sulla pianificazione familiare naturale. Non vogliamo solo dirti perché abbiamo scelto la pianificazione familiare naturale e sul perché tu dovresti farlo. Non vogliamo nemmeno farti un mero elenco definitivo dei migliori metodi da utilizzare o delle applicazioni da scaricare per la pianificazione familiare naturale.

Vogliamo solo offrirti uno spaccato onesto della nostra vita matrimoniale così come facciamo sul nostro blog. Ci è stato chiesto di scrivere questo post per dare un’istantanea della vita di coppia prima da fidanzati, e poi da neo-sposi. Vogliamo offrirvi uno sguardo onesto su alcune sfide che affronterete nel perseguire la pianificazione familiare naturale nei primi mesi di matrimonio e i relativi litigi che conseguiranno alle vostre discussioni e le lacrime che verserete costringendovi a maturare.
Questo, come ogni altro post che abbiamo condiviso, è una piccola istantanea delle difficoltà di apprendimento che ci sono quando ci si vuole approcciare alla vita con un ritmo del tutto nuovo, cercando anche di far quadrare il budget familiare, la vita di coppia fatta di condividisioni ai fornelli e tra le coperte del letto (una battaglia notturna costante). Abbiamo intrapreso la pratica della pianificazione familiare naturale perché crediamo che sia la cosa migliore che abbiamo scelto e abbiamo rapidamente scoperto che si trattava di una croce che può essere piuttosto pesante da abbracciare.

La pianificazione familiare naturale è stata difficile per noi perché ha richiesto di creare una routine in cui dovevamo agire in modo consapevole in determinati momenti della giornata. La pianificazione ha richiesto anche di controllare determinati sintomi del corpo femminile. E come moglie dovevo registrare informazioni sul mio corpo e condividerle con mio marito Tommy per fargli capire cosa mi stava accadendo in un determinato momento. Questo processo ha richiesto un tipo di comunicazione consapevole e risoluta e ci ha indotto a pregare insieme per capire se eravamo pronti o meno ad avere dei figli. E’ un processo che richiede tempo. La pianificazione familiare naturale richiede diligenza e consapevolezza e vi assicuro che quando sei nel mezzo del tuo lavoro d’insegnamento, degli incarichi scolastici, degli spostamenti lavorativi e tutto il resto, l’ultima cosa che hai voglia di fare è di sicuro sederti a fare due chiacchiere sul muco cervicale con tuo marito. Diciamo che non è proprio il miglior tema di conversazione da proporre a cena.

La pianificazione familiare naturale è stata dura da realizzare perché a volte i sintomi del corpo sono ambigui e le letture della temperatura non sono accurate a causa della mancanza di sonno o per la stanchezza degli spostamenti quotidiani, quindi ha iniziato a frullarci nella testa una domanda: “ma ha senso rischiare in questo modo?”.

Ci interrogavamo se la pianificazione familiare naturale fosse davvero un magico strumento per raggiungere la felicità e santità … perché sinceramente, a volte sembrava di giocare alla roulette russa.

La pianificazione familiare naturale era una sfida per noi perché ci era stato detto da tante persone che è un metodo perfetto e bellissimo che ha portato a dialoghi meravigliosi e momenti di preghiera pacifici in cui si poteva ascoltare persino la voce stessa di Dio stesso. Immaginate, quindi, lo shock che abbiamo provato quando abbiamo scoperto di essere più confusi e frustrati che mai mentre perseguivamo la pianificazione familiare. Allora cosa non andava in noi? Eravamo, forse, dei Cattivi cattolici che non si amavano abbastanza da far funzionare la pianificazione? O eravamo solo dei fallimenti umani e dei menzognieri?

La pianificazione familiare naturale è stata difficile perché eravamo entrambi casti prima del matrimonio. Entrambi abbiamo imparato e creduto nel valore di “aspettare” per donarci non prima del giorno del matrimonio. Tutte le frasi più appetibili che avevamo impiegato nella nostra giovinezza avevano funzionato: la persona casta era quella più attraente, valeva la pena aspettare, e ognuno di noi aveva “salvato e custodito un tesoro ” perché Gesù ci aveva salvato. Sapevamo e credevamo che il sesso fosse così bello e un tale dono che doveva essere condiviso solo con il proprio coniuge, e siamo entrambi, incredibilmente, grati di aver aspettato di sperimentarlo solo l’uno con l’altro. Abbiamo aspettato tutta la nostra vita – ci siamo messi in attesa l’uno dell’altro – e ora, con la pianificazione familiare naturale ci sono alcuni giorni ogni mese che dobbiamo continuare ad attendere per capire se abbiamo fatto discernimento nel modo corretto sul concepimento di una creatura. Come ho detto prima… la pianificazione familiare naturale Non è Francamente Pratica.

Ma condivido queste nostre sfide perché voglio essere autentica con voi. E io ho sentito risuonare dentro me, sia durante i preparativi al matrimonio, che, successivamente, vivendo la vita da sposi questa frase: “La pianificazione familiare naturale è così bella e meravigliosa ed è la cosa migliore che abbiamo fatto come coppia sposata! L’adoreremo! ” Quello è ciò che ci è stato detto e venduto dalle persone intorno a noi. E devo dire che mi sono sentita un po’ ingannata da questo tipo di narrazione.

È tempo, quindi, di cambiare il nostro linguaggio. Smettiamo d’incitare gli altri dicendo con “La pianificazione familiare naturale è tutto bello, meraviglioso e fantastico”, invece iniziamo a dire molto più onestamente che “La pianificazione familiare naturale è difficile e stimolante, non sempre chiara, a volte, scoraggiante e frustrante. La pianificazione familiare naturale può essere una scintilla romantica, ma alla fine, vale sempre la pena perseguirla”. Non facciamo alcun favore alle giovani coppie dicendo loro: “Questa è la cosa migliore che potrete fare quando sarete sposati perché vi avvicinerà l’un l’altro”. Siamo sicuri che essa vi avvicinerà? Assolutamente lo farà perché se una discussione sul muco cervicale non vi avvicina, sinceramente non so cos’altro potrebbe farlo.

Ma cerciamo di andare oltre la narrazione fiabesca che dice che la “La pianificazione familiare naturale è una gioia” e cerchiamo di essere più concreti. Le gioie della pianificazione naturale familiare sono evidenti perché una coppia deve discernere insieme la volontà di Dio. I benefici sono altrettanto chiari: non avrete nessun brutto effetto collaterale dovuto a contraccettivi artificiali. Ma, se ci limitiamo a fare solo queste osservazioni non stiamo dicendo tutta la verità. Penso che le coppie sarebbero molto meglio supportare dicendo loro “La pianificazione familiare naturale è difficile, e combatterete, e, magari, a volte, piangerete e vorrete lanciare il calendario e il telefono per aria perché sarete confusi”. Solo allora, dopo aver condiviso alcune delle reali e concrete difficoltà e dopo aver spiegato ciò che è implica la pianificazione, saremo in grado di articolare la crescita che può derivare da essa, mostrando i massimi benefici che essa offre all’interno di un matrimonio.
La pianificazione familiare naturale non è la parte migliore del nostro matrimonio, non c’è più niente di lontano dalla verità. La parte migliore del nostro matrimonio è la nostra immensa fede e fiducia nel piano grandioso di Dio. Ci siamo incontrati con Tommy su Facebook, siamo usciti insieme per un anno e mezzo e siamo riusciti a organizzare un matrimonio mentre ci barcamenavamo tra quattro lavori diversi, tre classi scolastiche da seguire e ventitré eventi ministeriali. Dio, ovviamente, era sempre al comando delle nostre vite e la fiducia in Lui è diventata più profonda da quando ci siamo sposati. La parte migliore del nostro matrimonio è il fatto che siamo brutalmente onesti l’uno con l’altro. Tommy non solo mi dice se qualcosa mi penzola dal naso, ma mi prende in giro anche quando non vedo qualcosa in modo chiaro e lucido. È l’unica persona nella mia vita che può essere così semplice e onesta con me. La parte migliore del nostro matrimonio è un impegno inossidabile nella comunicazione. Discutiamo apertamente, per ore, se necessario, sia delle cose grandi che di quelle piccole. Discutiamo di dove vanno messi i coltelli, di soldi da risparmiare, di spettacoli, di figli che vorremmo educare e non abbiamo paura di parlare insieme e siamo grati delle nostre conversazioni. La parte migliore del nostro matrimonio è il nostro desiderio di crescere insieme nella santità. Siamo uniti nella conquista di questo traguardo: vogliamo portarci l’un l’altro in Paradiso, e ciò richiede una preghiera quotidiana reciproca, sacrifici frequenti, onestà palese e crescita costante.

La pianificazione familiare naturale è solo un’esperienza all’interno del nostro matrimonio in cui le parti migliori del nostro matrimonio vengono vissute e praticate. La pianificazione familiare naturale

non è la perla di più alto valore all’interno della nostra relazione. A volte la pianificazione familiare naturale è il vecchio chiodo sudicio e arrugginito che pende dalla croce che stiamo trasportando, e che ci scava la schiena mentre trasciniamo quel pezzo di legno sul nostro cammino. E ogni volta che proviamo dolore e vogliamo crogiolarci nella chiara difficoltà e apparente impraticabilità della pianificazione familiare naturale, ci viene ricordato Colui che è stato appeso alla Croce con i chiodi fatti penetrare nelle sue mani e nei suoi piedi in modo da poterci un giorno garantire l’unione a Lui in Paradiso. A volte la pianificazione familiare naturale è un peso e ci sono voluti alcuni mesi per renderci conto che la sua pratica è in qualche modo considerata impossibile perché lo è anche la nostra fede.

Per esempio non deve essere stato molto pratico per il Padre inviare il suo unico figlio nel mondo per rivelare il piano della nostra salvezza. O forse, un semplice promemoria inviato su una nuvola sarebbe andato bastato? Non era pratico che il Figlio di Dio nascesse da una Vergine, che arrivasse a noi un bambino, indifeso, debole e bisognoso di un forte addestramento. Non era pratico per quel bambino crescere in una casa semplice, sconosciuta e di poco conto. Non era pratico per Gesù scegliere dodici ragazzi etreogenei in grado di camminare con Lui attraverso il Suo ministero, né era pratico per Lui curare i malati (che non hanno nemmeno detto grazie) o predicare alle folle (che stavano solo brontolando quando erano affamate). Non era pratico per Lui spiegarci dei cambiamenti della nostre vite attraverso il pane (simbolo della Sua carne) e il vino (simbolo del Suo Sangue), e non era nemmeno facile spiergare che l’avere consumato di quel pane e di quel vino ci avrebbero trasformato. Non era pratico per Lui essere arrestato, processato per blasfemia e condannato a morte. Non era pratico per Gesù portare una croce, essere appeso così in alto così che tutti potessero vedelo morire circondato da folle di persone che lo odiavano per aver semplicemente detto la Verità. Non era pratico per Lui sconfiggere la morte e tre giorni dopo risorgere. Non era pratico per Gesù lasciare un pescatore responsabile di tutta la sua Chiesa, né era pratico mandare un aiutante in lingue di fuoco per autorizzare i discepoli a predicare appassionatamente il Vangelo e costruire la Chiesa.

In primo luogo non era pratico che Gesù venisse qui e poi morisse. Ma l’ha fatto, perché è quello di cui avevamo bisogno. La pianificazione familiare naturale non è sempre pratica perché vediamo le innumerevoli difficoltà insite in essa e le cose fastidiose che comporta rispetto a percorsi più semplici da perseguire, almeno in apparenza. Ma scegliamo di praticarla perché è un campo di pratica – un campo di allenamento – per le parti migliori del nostro matrimonio. Essa rappresenta una santificatrice per la nostra vita coniugale, non è sempre pratica, ma sicuramente è sempre necessaria.

La nostra intera fede è tutt’altro che pratica, a quanto pare. La croce è pesante e il sentiero verso il cielo non è pavimentato da petali di rose. Lottiamo. Noi lottiamo sempre. E subiamo prove. Non capiamo tutto subito e, a volte, alziamo le mani al cielo presi dalla confusione. Ma alla fine siamo chiamati a fidarci. Confidiamo nel piano più grande e nella divina provvidenza di Colui che ci conosce meglio di quanto conosciamo noi stessi. Crediamo nella sua perfetta saggezza e comprensione, che supera di gran lunga la nostre. Perseveriamo nelle sue promesse durature e contiamo sul suo immancabile aiuto. Godiamo della gioia che Lui ci offre, sapendo che la Sua bontà supera qualsiasi dolore temporaneo che possiamo sopportare. La pianificazione familiare naturale è una pratica all’interno del nostro matrimonio che ci consente – e ci costringe – a crescere nella fede e rimanere fermi nella nostra fiducia reciproca e verso il Signore.

La pianificazione familiare naturale è difficile. Chiamiamo le cose con il proprio nome (diciamo pane al pane e vino al vino). La pianificazione familiare naturale non è facile, e può essere frustrante e confonderci e di tanto in tanto troviamo tutte queste cose estremamente fastidiose. La pianificazione familiare naturale  non è la parte migliore del nostro matrimonio, ma fa emergere il meglio della nostra relazione quando siamo fiduciosi e pazienti con essa e con l’altra persona che amiamo. La pianificazione familiare naturale è un sacrificio quotidiano, una lotta settimanale e, occasionalmente, un rigonfiamento mensile, ma non importa quanto possa sembrare poco pratica, la pianificazione familiare naturale ha dimostrato di essere un modo straordinario per esercitarci a diventare Santi, e per questo, siamo grati alla pianificazione familiare naturale.
_________________________________________________________________________________Katie Prejean McGrady è un’insegnante, relatrice e autrice di Room 24: Adventures of a New Evangelist. Dal 2007, Katie ha viaggiato in tutto il Nord America usando la sua originale miscela di umorismo e capacità narrativa insieme alla sua solida preparazione teologica per coinvolgere il pubblico di tutte le età. Katie ha parlato alla National Catholic Youth Conference, LA Religious Ed. Congresso, nelle diocesi e nelle parrocchie da New York fino a Sacramento ed è apparsa su EWTN, TV cattolica, Radio Maria e Busted Halo Radio Show su Sirius XM. Katie e suo marito Tommy vivono a Lake Charles, in Louisiana, con il loro cane Barney. Connettiti con lei attraverso www.katieprejean.com

Un giorno ero appolaiata su un tavolo pieno di riviste nella sala d’aspetto di uno studio medico.

E, invece di concentrarmi su mio figlio appena nato che accanto vicino a me, mi sono messa ad ascoltare attentamente l’infermiera che chiacchierava mentre compilava dei documenti.

All’improvviso, l’infermiera ha posto una domanda che ha rovinato il buon umore che avevo.

L’infermiera ha chiesto “Che tipo di controllo delle nascite hai intenzione di utilizzare?”

Una domanda così semplice, che sono sicura sia stata già posta a innumerevoli donne da parte di chi si occupa di cure mediche.

In fondo, capisco che le donne si stiano abituando con sicurezza a vivere come desiderano, almeno se penso a quello che sento dire da varie organizzazioni che usano il controllo delle nascite per prevenire il concepimento di un bambino.

Tuttavia, quando l’infermiera ha posto questa domanda, non ho provato sentimenti d’euforia, fiducia o forza di cui ho sentito parlare in giro.

Quando mi è stato chiesto come volevo regolare artificialmente la mia fertilità, sono stato colpita dal triste presupposto che stava dietro le parole dell’infermiera, ovvero: io non sono in grado di controllare le mie azioni o le mie urgenze, e quindi ho bisogno di disattivare il dono della mia fertilità.

Sento anche lamentele da parte di donne relative agli effetti collaterali negativi della contraccezione, quali nausea e affaticamento. Quando ho sentito queste lamentele per la prima volta, non mi è sembrato che la contraccezione stesse dando potere a queste donne; ma, invece, sembrava stesse diventando un peso per loro. Più tardi, quando ho letto di un recente studio danese

https://www.theguardian.com/society/2016/sep/28/women-taking-contraceptive-pill-more-likely-to-be-treated-for-depression-study-finds
che collegava la depressione al controllo delle nascite, non sono riuscita a vedere gli effetti di rafforzamento in termini di fiducia, e nemmeno quelli edificanti che sono spesso attribuiti ai contraccettivi. Continuo, invece, a notare che molte donne vengano calpestate e controllate con metodi di controllo delle nascite artificiali.

L’idea di “empowerment femminile” dovrebbe presumere che le donne debbano manipolare la loro fertilità in questo modo?

Mi rifiuto di crederci.

L’uso del controllo delle nascite e il cedimento ai suoi effetti negativi non dà potere. Essere trattati come animali indisciplinati che non riescono a controllarsi non dà potere. L’uso di contraccettivi perché alcuni professionisti medici e tutti i loro colleghi li sostengono non offre “empowerment”.

In alternativa, esiste un modo fantastico in cui le donne possono responsabilizzarsi positivamente relativamente al proprio corpo: la conoscenza. Al posto di mettere i contraccettivi all’interno o all’esterno del proprio corpo, le donne possono imparare come funziona naturalmente la propria fertilità.

Quando ho iniziato a leggere come funziona il ciclo della fertilità femminile, sono rimasta sbalordita. E allora ho compreso perché provavo certe detreminate sensazioni ogni mese: erano gli ormoni che causavano sottili cambiamenti nel mio corpo. A quel punto ho imparato come, una manciata di giorni dopo il rilascio di una cellula uovo, una donna viva un periodo di infertilità prima che il suo corpo si avvii verso il ciclo successivo. Man mano che ho imparato di più della fertilita ho iniziato a osservare i segni legati a essa e mi sono sentita più forte. Sapevo cosa stava facendo il mio corpo e sapevo perché stavano accadendo determinati cambiamenti.

Sono diventato più sicura di me stessa, perché potevo prepararmi adeguatamente e lavorare con il mio ciclo naturale di fertilità, invece di lavorare contro di esso.La contraccezione protegge i nostri occhi dall’incredibile dono e dalla bellezza del corpo femminile e della sua fertilità.
Vivendo nell’ignoranza di come funziona naturalmente il ciclo della fertilità – e usando invece i contraccettivi per manometterlo – le donne non acquistano potere.
Esistono molti siti Web, applicazioni e libri che possono aiutare le donne a imparare a tracciare i propri cicli naturali di fertilità.
Se le donne crescono nella conoscenza di come i loro corpi funzionano e cooperano, naturalmente, a quel processo, saranno molto più sicure, sane e forti che  se acquisissero il controllo delle nascite che è poi il messaggio che pervade, invece, la nostra cultura contemporanea.

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AnneMarie Miller vive le epiche avventure della giovane vita coniugale nonché quelle della maternità con un marito e un figlio incredibili. Scrittrice, blogger e geek per caso, le piace scoprire piccoli momenti di bellezza e gioia quotidiana. Quando non insegue il suo bambino, legge o affronta le infinite faccende domestiche, AnneMarie condivide le sue stravaganti riflessioni sul suo blog, Sacrifice of Love (http://marianninja.blogspot.com).

Sento spesso dire : Per” aiutare “le mie sorelle di fede, dovrei sostenerle in tutti i loro sforzi nel campo dei diritti riproduttivi.  Ma cosa succede quando si concede a una donna accesso a tutte queste informazioni che in realtà limitano, di fatto, la sua libertà?

Lasciatemi spiegare attraverso un’analogia:

Supponiamo che io vada a comprare un’auto per il tuo compleanno, ma non t’insegni affatto a guidarla. E’ possibile che tu riesca a guidarla da autodidatta, ma ti capiterà di fare qualche incidente.  A quel punto, per ovviare a questi problemi e aiutarti, mi chiedi di costruire dei paraurti lunga una strada che percorrerai, e che è stata costruita lungo le pareti vicino a delle scogliere.  Ciò ti consentirà di guidare l’auto come ritieni più opportuno fare e le barriere ti impediranno di andare fuori strada.

E cosa dovrei dirti? Ma certo! Continua pure così!

Potrei anche aiutarti costruendo tutte le protezioni stradali possibili, ma la tua auto continuerà a distruggersi scontrandosi con i paraurti e le pareti.  E’ vero stai guidando una macchina, ma stai facendo più affidamento alle barriere che alle tue reali capacità di guida perché non ti ho ancora insegnato, per esempio, come dovresti usare i freni.

Se ti avessi insegnato come funziona la macchina – come usare i freni, dare il gas, usare i lampeggiatori e cosa significano i segnali stradali, ecc. – Sarebbe stato molto meglio.  Avresti potuto guidare bene l’auto, evitando gomme a terra, graffi, specchietti rotti e quant’altro. Sarebbe stato meglio se ti avessi mostrato, prima di tutto, come utilizzare un veicolo stradale.  Se ti avessi insegnato le caratteristiche dell’auto in modo appropriato, avresti potuto usarla al massimo delle sue potenzialità.  Avresti potuto persino guidarla lungo qualsiasi strada.  Avresti potuto persino attendere sul bordo di una scogliera in modo che qualcuno costruisse un ponte per la tua sicurezza, e nel frattempo, avresti vissuto pienamente quel momento di attesa (forse anche ascoltando un po ‘di musica interessante).

E, invece, ti lascio andare incautamente, colpendo oggetti per strada, ferendo gli altri e persino te stesso.  Forse alla fine avresti capito la lezione, ma non ne sono del tutto sicura.  In entrambi i casi, sia io che te, pensavamo che stessimo facendo del bene nel costruire pareti e paraurti, ma non avendo mai imparato a usare la macchina e non comprendendone il valore, non potevi davvero godertela.

Lo stesso vale per i diritti riproduttivi.  Sul controllo delle nascite, l’aborto e la contraccezione dicono tutti alle donne: “Ehi, non sai come fare da sola. Dai! Allora montiamo muri, paraurti e altro, per impedirti di danneggiare te stessa e gli altri “.

La realtà è che tutte le donne come me ricevono dal proprio corpo degli incredibili segnali che le mostrano come esso funziona.  Ho un cervello che pensa e opera in modo tale da poter fare una scelta rispetto al fare o al non fare qualcosa.  Non ho bisogno di qualcuno che mi tenga per mano e mi dica che non ho controllo su me stessa.  Per essere libera, devo prima capire me stessa e scegliere i freni che posso usare, piuttosto che esercitare la mia libertà scaraventandomi contro un muro.  Questo è ciò che è davvero importante per le mie sorelle di fede: mostrare loro ciò per cui sono stata create, e insegnare loro che hanno il potere di farlo ed esiste anche un modo per farlo bene.

Care signore, il vostro corpo è fatto per fare cose straordinarie!  E’ il meraviglioso dono che TU sei come donna è quello di essere – corpo, cuore, mente e anima – e  questo splendido regalo va condiviso con qualcuno di altrettanto meraviglioso. Se ti lascerai “guidare” dal tuo cuore e dal tuo corpo ovunque,  ferirai te stessa e gli altri, non eleverai la tua dignità o la dignità di chiunque altro.  E questo causerà solo più dolore e angoscia nel mondo.

Aspettare, invece, sul bordo di una scogliera che un ponte venga costruito potrà sembrarti un’eternità, ma questo è proprio come attendere che arrivi il ragazzo giusto da sposare dicendo “no” all’intimità sessuale con altri ragazzi.

E capirai che è valsa la pena attendere quando comorenderei l’esempio fatto sopra:

attendere che ti costruiscano un ponte ti consentirà di attraversare un canyon in sicurezza (e salvare la vita), lo stesso vale nell’atto di attendere che l’uomo giusto offra la propria vita per te sull’altare.  Vale la pena frenarti ogni tanto prima di raggiungere il tuo vero obbiettivo.  Se sapremo attendere tutto andrà bene, non ce ne pentiremo e avremo il pieno controllo di noi stessi, vivendo la vera libertà che è insita in ogni processo di crescita.

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 Ashley Ackerman si ritiene prima di tutto una figlia di Dio, e poi lavora per gloria del Signore come insegnante di religione al liceo, responsabile di un campus, relatrice e blogger.  Si è laureata alla Franciscan University di Steubenville, dove ha conseguito il master in Teologia.  Puoi leggere altri post del blog di Ashley visitando il suo blog personale chiamato “A Heart Made for Grace”, dove condivide le sue riflessioni su tutto ciò che è relativo alla fede cattolica.

Non ho mai dato un pugno in faccia a qualcuno, ma onestamente ci sono momenti in cui vorrei poter ignorare la virtù della calma e dell’autocontrollo per farlo.

Alcuni mesi prima del mio matrimonio, una persona mi chiese (sapendo che ero una vergine ancora a 29 anni per libera celta), “Ma anche il tuo fidanzato è vergine?” Risposi, “No”. Allora disse, “Beh, almeno qualcuno sa cosa sta facendo”. Feci finta di fregarmene di questo commento ridicolamente ignorante e cambiai velocemente l’argomento.

Ma, veramente? Veramente?! Il mio cervello stava fumando dalla rabbia e dal fastidio, mentre la mia volontà faceva di tutto per impedire a Jackie Francois di diventare “Jackie Chan”.

Quella risposta stupida mi irritò per più di un aspetto.

Prima cosa, l’uomo ha fatto l’amore per migliaia e migliaia di anni. Non è che tipo i meccanismi del sesso siano difficili da capire o che sia difficile “eccellere”, anche se sono due vergini che lo fanno, Dio ce ne scampi (Notate il mio sarcasmo).

Seconda cosa, pensi veramente che io sia felice che la prima esperienza sessuale di mio marito sia stata fatta con qualcun altro perché ha avuto l’occasione di “esercitarsi?” Hm, fermiamoci un attimo a pensare…NO! Non conosco nessuna ragazza che spera e vuole che suo marito abbia ricordi di un’altra ragazza (o ragazze) con cui è stato attivo sessualmente o con un harem di star porno da cui è stato sessualmente eccitato. I ricordi non svaniscono quando inizi a frequentare una persona nuova o quando metti un anello al tuo dito o quando fai le tue promesse matrimoniali. C’è bisogno di tempo, grazia, tempo e occasionalmente anche di terapia per guarire da questi ricordi.

Terza cosa, se mio marito avesse sentito questo “commento da esperta“ ridicolosamente insensibile e crudo sarebbe stato ancor più offeso (e forse anche tentato di darle un pugno). La sua perdita di verginità non è mai stata una cosa di cui si è vantato. Infatti, condivide la sua testimonianza qui e nei discorsi che facciamo insieme sul rammarico e la vergogna che ha provato dopo quel momento di debolezza e lussuria. Mentre la nostra cultura ci dice che fare sesso non è un “big deal” e che la gente è fatta per essere “testata” prima del matrimonio, ci sono tanti buoni uomini cattolici e buone donne cattoliche che sanno che la sessualità è santa e bella, e degna di essere condivisa esclusivamente con il proprio sposo/a. Quegli uomini e quelle donne che hanno fatto sesso fuori dal matrimonio hanno sentito veramente che la loro verginità era perduta. Una donna la descrisse come la perdita dell’innocenza. Un’altra lo descrisse come la perdita dell’idea di quello che sarebbe dovuto essere di fare l’amore per la prima volta quando disse,” Non era come nei film. Dopo il mio ragazzo non mi ha neanche tenuta abbracciandomi.” Altre hanno detto, Mi sono sentita usata.” Altri ancora hanno affermato di essersi sentite umiliate, perché erano quelle che non avrebbero “mai” commesso il peccato della fornicazione. Altri si sono sentiti svuotati della propria dignità perché si erano dati ad altri solo per sentirsi dire “Ti amo”, o sei bellissima/o. La verginità non è stata fatta per essere “persa” e il fare l’amore non è stato concepito per essere uno sbaglio o un atto frivolo, da poco conto o di poca importanza.

Mentre il mondo attorno a noi in TV, nei film e nella musica fa sembrare la verginità una cosa ridicola, sapevo nel mio cuore che non avrei mai voluto “perdere” la mia verginità con un qualche ragazzo in una odiosa stanza di un dormitorio da college oppure nella casa dei suoi genitori né nel suo appartamento solo per potermi “allenare” per il mio futuro marito.

Non mi è stata insegnata la visione puritana che “il sesso è una cosa sporca e cattiva”. Anzi, imparai la visione cattolica che il sesso è un atto buono, bello e santo. Fare l’amore è consumare le promesse del matrimonio, e il tuo corpo sta ripetendo quei voti (anche se tu non prometti nulla a voce). Le promesse che tu fai con il tuo cuore e la tua voce il giorno del tuo matrimonio – di amare l’altro totalmente, fedelmente e fertilmente- saranno poi espresse con i vostri corpi quella stessa notte. Facendo l’amore quelle promesse “si fanno carne” letteralmente. Dunque tecnicamente non sei sposato/a finché non hai consumato il tuo matrimonio sacramentale, perché le promesse che hai fatto non state compiute corporalmente.

Ecco perché la notte del mio matrimonio non “persi” la mia verginità. Scelsi liberamente di darmi interamente- corpo, mente, cuore e anima- a mio marito che promise di amarmi finché morte non ci separi.

Sicuramente non mi sentii sporca o cattiva. Mi sentii bella e santa e innocente come una bambina. E mio marito? Puoi scommettere che si sentii nello stesso modo. Anche se la verginità è stata “persa” in qualche momento del passato, è sempre possibile, con la Riconciliazione e la Grazia di Dio di essere capace, per la prima volta, di darsi liberamente, totalmente, fedelmente e fertilmente. E fidati: quando il fare l’amore include tutte queste cose, è il momento in cui qualcuno sa veramenteche cosa sta facendo.

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Jackie is a full-time traveling speaker, singer/songwriter, and worship leader from Orange County, CA. In 2006, she became an artist with OCP/SpiritandSong.com with whom she has released two albums. She has been involved in youth ministry since she graduated high school, and she now travels the globe speaking to young people about God’s love and leading worship for various events and ministries

Sapete cos’è la cosa che mi fa ridere del vestirsi in modo modesto? La cosa più difficile è iniziare, ma una volta che cominci diventa impossibile smettere.

Il mio viaggio con la modestia si è svolto a tappe, incoraggiato da domande che continuavo a pormi. Queste domande venivano da una continua battaglia interiore: volevo da una parte essere integrata e volevo essere vista/considerata come attraente, volendo però, allo stesso tempo, trovare l’amore ed essere vista come bella per come sono interiormente.

Un momento chiave in questo viaggio è stato un giorno in cui ero sdraiata in piscina per abbronzarmi nel mio nuovo bikini. Iniziai ad osservare l’ambiente in cui mi trovavo. Ero circondata da donne di tutte le forme e taglie che stavano passeggiando oppure che stavano sdraiate come me, nei loro bikini. Notai che c’erano alcune ragazze che mi passavano accanto tenendosi le braccia sulla pancia- un’insicurezza che capii immediatamente, pur avendo un fisico atletico. Altre giovani donne camminavano in modo confidente accanto al bordo della piscina, e sembravano uscite direttamente da una passerella. Era facile vedere che gli occhi degli uomini che le circondavano le seguivano attentamente.

Che si trattasse di donne che camminavano in modo confidente o in modo insicuro, o di donne con un’attitudine in mezzo a queste due, una cosa mi impressionò di ciascuna di esse. Non mi ero chiesta neanche una volta durante tutte le mie osservazioni e considerazioni di quella giornata “Chissà cosa le pesa sul cuore oggi”, “Chissà che personalità ha”, “Mi chiedo che cosa sogna di fare un giorno”. Tutti i miei pensieri erano stati diretti ai loro costumi o ai loro corpi. In quanto donna, poteva significare che mi chiedevo solo dove avesse comprato quel costume, oppure che paragonavo il mio corpo al loro, ma immaginate cosa ciò possa significare per un uomo! È difficile guardare una donna, che non indossa quasi nulla, e cercare allo stesso tempo la bellezza del suo cuore se è la bellezza del suo corpo che sta pubblicizzando, e dietro alla quale, forse, si sta anche nascondendo.

Dunque eccomi la, accorgendomi di tutto ciò e ciononostante stando sdraiata io stessa lì in bikini. Sapevo che se un uomo mi guardava, e spesso pensavo che io volessi proprio questo, non sarebbe mai stato per una ragione altra che il mio corpo, cioè, voglio dire, come avrebbe potuto essere per un altro motivo? Lui non mi conoscerebbe personalmente, mi guarderebbe solo. Qualcosa su questa riflessione mi lasciò con un sentimento di vuoto interiore. Anche solo in relazione ad altre donne, mi accorsi che l’assenza di vestiti ci lascia vulnerabili ed esposte a paragoni che feriscono, in un mondo così concentrato sull’aspetto.

Mentre continuavo a guardarmi intorno alla piscina, i miei occhi si fermarono su una bellissima e giovane donna in un costume completo. Era facile accorgersi di lei perché era una rarità. Aveva un bambino con lei e suo marito le stava seduto accanto e rideva mentre parlavano.

Ero incantata. Per una qualche ragione, era in questa piccola famiglia che scoprii una verità fondamentale sulla modestia.

Una persona non si vela perché pensa di essere brutta, ma si vela perché sa di essere bella.

Per così tanto tempo credevo che un pezzo unico o un tankini mostrassero al mondo che io pensassi che il mio corpo fosse brutto e che dovessi nasconderlo. Così cercai sempre di non utilizzarli per evitare di essere giudicata.

Però, lo scopo della modestia non è quello di nascondere i nostri difetti corporei. Il suo scopo è quello di velare la bellezza. Velando la sua bellezza questa giovane mamma mi permise di accorgermi di altre cose, come del suo sorriso, della sua famiglia adorabile, del come si prendeva cura di suo figlio… e tutto ciò solo a distanza!

La modestia vela la bellezza in un mondo che ne è ossessionato, per rivelare la bellezza interiore che spesso viene ignorata; previene la lussuria, i paragoni che feriscono, e l’insicurezza, facendo, nel frattempo, crescere la propria confidenza e dandoci una capacità maggiore di amare noi stesse e gli altri rendendoci conto della nostra dignità e del nostro valore senza aver bisogno dell’affermazione di ogni persona che ci vede.

Per me i bikini furono solo l’inizio. È difficile guardare indietro una volta che scopri la libertà che la modestia ti porta.

In qualsiasi posto e in qualsiasi situazione tu ti trovi in questo momento chiediti: Che tipo di bellezza sto rivelando al mondo e questa mi sta portando al tipo di amore che il mio cuore desidera? Ma stai attenta! Potresti essere sul punto di incamminarti su una strada senza ritorno.

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Kaylin Koslosky is finishing up her final year at Colorado State University, where she is pursuing her love for science and secondary education. She is a member of Chi Omega, a FOCUS student missionary, and a Biblestudy and retreat leader for RamCatholic. She loves hiking and being outdoors, and is passionate about sharing the beauty of Christ and this world with others. She is currently working to publish her first book with her best friend Megan Finegan as a way of spreading a much-needed message of love to her female peers.

Vestire con modestia è difficile. Parlando in quanto donna cattolica diciannovenne, che ama la moda, vi dirò per esperienza che vestirsi con modestia non è facile. Sapete perché? Perché la tua pelle è coperta. I media sono saturi di immagini di ragazze in top aderente e pantaloncini quasi inesistenti. Viene lasciato sempre meno all’immaginazione e la mia generazione è costretta ad accettare questa immagine malata di quello che sarebbero la femminilità e la bellezza. Anche il termine pudore viene sessualizzato. Ho già sentito la frase “vestirsi con modestia è più hot” più volte che possa contare. Che cosa sarebbe l’incoraggiare le ragazze a vestirsi modestamente per essere “più seducenti”? È questo il messaggio che vogliamo davvero dare? Le donne devono vestirsi con modestia, perché questo le renderà “hot”? Beh, io dico di no. Essere hot non è un complimento. Il cibo può essere caldo, l’Arizona in estate può essere calda, un termosifone può essere caldo … ci sono molte altre cose che possiamo a ragione definire “calde” o “hot” in inglese, ma non credo che delle persone dovrebbero essere definite così. Meritiamo molto di più. La pienezza della bellezza umana non è affatto toccata da questa frase che rende le persone oggetti. La modestia è più che un fashion statement; Si tratta di una dichiarazione di vita. Credo che la modestia, oggi più che mai, sia la scelta consapevole di essere tutto ciò per cui siamo state create. È la scelta di presentaci come figlie del re, piuttosto che come oggetti. Nella sua prima lettera ai Corinzi Paolo dice: ” O non sapete che il vostro corpo è tempio dello Spirito Santo che è in voi e che avete da Dio, e che non appartenete a voi stessi? ²⁰Infatti siete stati comprati a caro prezzo. Glorificate dunque Dio nel vostro corpo! – 1Corinzi 6: 19-20. Il prezzo con cui siamo state comprate è la morte di Cristo. Con la sua morte siamo state incaricate di dargli gloria. Siamo chiamate a glorificarlo non solo nei nostri cuori e nelle nostre anime, ma anche nei nostri corpi. E come facciamo a fare questo? Lo facciamo prendendoci cura del nostro corpo e rendendoci conto che è proprio il luogo in cui abita lo Spirito di Dio. Non ci vestiamo con modestia, perché ci vergogniamo del nostro corpo. Ci vestiamo con pudore perché conosciamo la grande bellezza che portiamo dentro di noi … ci vestiamo modestamente perché sappiamo che valiamo molto di più dell’attenzione superficiale che riceveremmo se facessimo il contrario. Siamo così belle e così abbiamo diritto ad ogni frammento di vero amore che questo mondo ha da dare. Non accontentiamoci di un amore inferiore a questo. Non accontentiamoci delle reazioni deboli e lussuriose che vengono col vestire senza modestia. Siamo il tempio del Signore. Ti incoraggio a vestire modestamente perché te lo meriti. Meriti di essere riconosciuta per la profondità della tua anima, non per la profondità della tua scollatura. La modestia non smorza la bellezza, anzi, le permette di brillare in un modo ancora più luminoso. Prego che tu possa abbracciare questa occasione per diventare figlia del Re, proprio come Lui ti ha creata. Dio vi ama così tanto ed anche io.

1 Corinzi 13

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Rebekah Hardy lives in New Jersey and is a sophomore at Mount St. Mary’s University in Emmitsburg, Maryland where she majors in Theology and minors in English. She enjoys playing sports, praying the Rosary, and drinking iced coffee. Her blog can be found atcatholiclifesite.wordpress.com and her twitter handle is @bekahhardy7.

Ho scritto questo articolo perché una foto di me e di mio marito si è diffusa in modo virale su Internet. Volevo condividere la storia che si cela dietro a questa foto per le centinaia di migliaia di persone che hanno trovato ispirazione attraverso questo nostro momento dolcissimo.

La Storia dietro alla foto

Pochi momenti prima di andare all’altare la mia futura suocera venne nella stanza dove io e le mie damigelle d’onore stavamo saltellando in giro fra risatine e cura di dettagli last minute.

“Tesoro, il tuo futuro marito ti vuole parlare!”

In preda all’agitazione nervosa dissi,” Cosa?! Non sono pronta! Devo prendere le mie scarpe e…” Ma mi aveva già presa per mano e mi aveva portata dove due pareti formavano un angolo, infatti il mio futuro marito stava aspettando dall’altro lato dell’angolo. Quasi quasi non riuscivo a stare seduta; semplicemente non vedevo l’ora! Quanta emozione! Che nervi!

Gli piacerà il mio vestito? I miei capelli sono belli? Riesce a vedermi?!

Proprio dietro l’angolo stava seduto il mio futuro marito, ero così nervosa che mi vedesse però segretamente speravo di intravederlo, anche solo per un attimo. Nel mio stato sovraeccitato fui la prima a parlare,

“Ciao amore! Oggi ci sposiamooo!”

“Lo so bella e voglio pregare con te prima di andare all’altare.”

Eccoci seduti mano nella mano che passavano attorno all’angolo e insieme chinammo il capo. C’era gente che correva in giro; il coordinatore del matrimonio dirigeva le persone qui e lì, i fotografi scattavano foto a più non posso e gli invitati di nozze si godevano lo stare in compagnia gli uni con gli altri. Nonostante ciò, nella quiete dei nostri cuori e delle nostre menti, mio marito e io eravamo soli nella presenza del nostro Salvatore Gesù Cristo.

Mio marito pregava che Dio benedicesse il nostro matrimonio, che attraverso il bene e il male insieme non perdessimo fiducia e speranza l’uno nell’altro. Pregava perché potessimo svegliarci ogni giorno e scegliere di amarci non grazie alla nostra propria forza, ma attraverso il potere dell’Amore Perfetto di Cristo.

Con le nostre mani strette l’una nell’altra dicemmo “Amen” tutti e due con voce tremante e fui portata via in fretta per asciugarmi le lacrime dalla faccia e per mettermi il velo.

Dopo che le mie damigelle, la mia mamma, la mia futura suocera e ogni altra ragazza nella stanza avevano finito di chiudermi le cerniere, di arricciarmi, di aggiustare il mio vestito e di mettermi il blush, guardai nello specchio. Eccomi la, indossando il mio vestito immacolato da sposa, pronta a percorrere la navata per arrivare dal mio Principe Azzurro.

Vedete, non è solo il mio Principe Azzurro perché è incredibilmente bello, o perché ha un senso dell’umore stupendo, o perché abbiamo così tante cose in comune.

Lui è il mio Principe Azzurro perché mi ha aiutato a proteggere il dono più prezioso che io abbia: la mia purezza.

Dopo alcune volte che eravamo usciti insieme, dissi nervosamente al mio Principe che ero vergine, e che intendevo restarlo fino alla notte del mio matrimonio; al che lui rispose che non avrebbe voluto qualcosa di diverso.

Attraverso il nostro percorso da ragazzo e ragazza al fidanzamento vero e proprio, abbiamo combattuto costantemente una battaglia che a volte sembrava una battaglia che avremmo perso.  Combattemmo la tentazione con la preghiera, la lettura delle Sacre Scritture e facendoci aiutare dai nostri amici. Io chiedevo ai miei amici di farmi uno squillo o contattarmi se sapevano che eravamo insieme tardi, e lui si incontrava regolarmente con un gruppo di uomini devoti per pregare per avere la forza per farcela. Ci capitava di pensare, soprattutto quando fu imminente il nostro matrimonio, che stessimo tentando di fare una cosa impossibile.

Perché decidiamo di comportarci così? Chiedevo ogni tanto nella mia debolezza, e lui mi ricordava che è perché Dio ce lo ha comandato.

“Non ce la faccio, Non posso…è troppo difficile!” mi confessava e io pregavo perché trovasse invece la forza.

Quando camminai lungo la navata nel mio vestito bianco, guardai dritto negli occhi di un uomo che si era sacrificato per proteggere e onorare la moglie che Dio gli aveva dato.

Quando i suoi occhi si incontrarono con i miei, lui guardò in volto la donna che aveva aspettato per lui, la donna che lo avrebbe supportato e amato per il resto della sua vita, attraverso i buoni e i cattivi tempi.

Sto condividendo tutto ciò perché durante la preghiera che facemmo, che fu immortalata dalla fotocamera, chiedemmo al Signore di utilizzare il nostro matrimonio per portarGli tutta la gloria che merita. Non eravamo arrivati dove eravamo grazie alle nostre proprie forze, ma grazie alla sua mano protettrice stesa sulla nostra relazione.

Dio ha usato questa foto per ispirare centinaia di migliaia di persone e per questo siamo riconoscenti e ci sentiamo onorati! Volevo fare un ulteriore passo e ringraziare Dio e lodarLo per come siamo arrivati a quell’angolo, tenendoci per mano e pronti a iniziare le nostre vite insieme.

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Originally posted by Bre, at her blog: The Power of Prayer 

L’amore è qualcosa di automatico, “precotto” – così che tutto ciò che dobbiamo fare è spingere il pulsante “play”? Questo ragazzo o quella ragazza ha sempre i miei interessi a cuore?

Credo che conosciamo le risposte a queste domande-perché trovare il vero amore è spesso un processo complicato e confuso.

Il titolo di questo articolo prende spunto da Giovanni Paolo II che ha usato proprio questa frase all’inizio del suo famoso libro, Amore e responsabilità: “Su base dell’etica cristiana nata dal Vangelo, c’è un problema, che può essere descritto come un ‘introduzione di un amore in un altro amore’ “.

Il primo “amore” si riferisce al grande comandamento che Gesù ci ha dato, che amiamo come lui ama, fino al punto di morire a noi stessi, sacrificandoci per il bene dell’altro (cfr Gv 15, 12-13); e la parola greca che Gesù usa qui per l’amore è agape, che significa amore divino, un amore che è totale donazione di sé stessi-non un amore interessato o egoista. Il secondo “amore” nella citazione di sopra si riferisce a quella che deriva dal nostro impulso sessuale- che non è malvagio di per sé, ma che è qualcosa che corrisponde inizialmente ad un ordine minore di amore, uno che nasce dalla nostra percezione del sex appeal degli altri. E la parola greca che indica questo amore è eros (da qui, “erotico”).

Il grande compito, allora, è quello di introdurre “l’amore” (agape) nell’ “amore” (eros). La visione della Chiesa non è la soppressione di eros-l ’amore romantico ed erotico-, ma la piena compenetrazione dell’eros con l’agape. E questo è in realtà il requisito preliminare per la piena fioritura dell’amore: poiché siamo delle persone con dei corpi. Cioè, abbiamo ciò che Giovanni Paolo II definisce come “valori sessuali” (il nostro sex appeal fisico così come il nostro fascino maschile o femminile e il fatto di essere attratti da qualcuno); ma questi valori sessuali non costituiscono, da soli, la nostra dignità di persone. Così, il problema con Eros da solo è che la maturazione dell’amore spesso si blocca proprio lì; vale a dire, il nostro amore non va oltre l’attrazione fisica ed emotiva -non andiamo mai oltre i “valori sessuali” dell’altro.

Ma se permettiamo all’ eros di essere integrato nel contesto dell’agape, allora il nostro apprezzamento e anche l’attrazione per i valori sessuali dell’altro non viene diminuita, ma viene integrata nel contesto di tutta la persona. Questo permette lo sviluppo di un amore più completo, anzi, è l’unico modo in cui il vero amore può svilupparsi. Perché l’amore non è semplicemente l’unione di due corpi, e neppure solo un legame emotivo tra due persone. L’Amore è prima di tutto un atto inesorabile della volontà orientata al bene oggettivo dell’altro. Qui, il vero amore deve spesso affrontare la sfida di avere la forza di dire “no” all’ eros quando è in conflitto con un’agape profondo. Infatti, proprio qui il vero amore è spesso testato e reso manifesto: perché se qualcuno è disposto a fare questo sacrificio per voi, cosa non potranno fare per voi? E se non sono disposti a dare il massimo per voi in questo contesto, allora cosa ci dice questo della profondità del loro amore?

Più avanti In Amore e responsabilità, Giovanni Paolo II dice che il desiderio sessuale ha un orientamento naturale per trasformarsi in amore; ma non può farlo da solo. Noi abbiamo un’immensa dignità in quanto persone, ma dalla dignità che abbiamo deriva la grande responsabilità di amare (da qui il titolo) -non solo in modo automatico, in un modo che reagisce solo a stimoli esterni, ma in un modo veramente personale. L’amore vero-degno della persona-è un grande atto di volontà, una scelta di agire per il bene dell’altro. E solo con questo grande atto di volontà il nostro amore raggiunge un livello pienamente umano e personale. Qui, abbiamo l’”introduzione dell’amore nell’ amore”. E, posso parlarne per esperienza, l’amore agape non diminuisce l’amore romantico ed erotico, ma lo esalta ad un livello che la società che promuove il “vai-a-letto-subito” non può semplicemente comprendere.

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Andrew Swafford is Associate Professor of Theology at Benedictine College. Among his publications are Spiritual Survival in the Modern World: Insights from C.S. Lewis’ Screwtape Letters and John Paul II to Aristotle and Back Again: A Christian Philosophy of Life. He and his wife, Sarah, live with their four children in Atchison, KS.

Quando ero una studentessa universitaria, a poco a poco mi abituai a sentire che la maggior parte della gente pensa che il sesso sia una cosa che si fa’ la terza volta che esci con qualcuno. Ho anche visto associazioni studentesche che distribuivano contraccettivi come se fossero caramelle. Non è certo una novità che la cultura sul campus universitario promuova l’idea del sesso come qualcosa di esplorativo e ricreativo; Tuttavia, ho notato che c’è un cambiamento di opinione sul sesso quando l’argomento discusso è un uso non consensuale del sesso: lo stupro.

Nelle campagne contro gli abusi sessuali e nelle conversazioni sull’argomento, lo stupro è rappresentato come un’offesa terribile e deplorevole perché una persona nella situazione non ha dato il proprio consenso. Ciò che mi confonde è che gran parte di questa retorica proviene dalle persone che propagano l’idea che il sesso sia qualcosa di casuale, spensierato, e vuoto di significato profondo. Non riesco a pensare a un qualsiasi altro atto che possa essere allo stesso tempo banale quando è consensuale e un reato imperdonabile quando non lo è. Altri atti, come per esempio furti o molestie, sono sbagliati a causa della mancanza di consenso, tuttavia, nessuno di loro è carico della gravità che lo stupro porta. Non torna dire che fare sesso sia un atto ricreativo e esplorativo fatto per essere goduto in qualsiasi momento e che lo stupro, il momento in cui tale atto “ricreativo e esplorativo” è forzato, sia un reato più grave di molti altri atti non consensuali. Ci deve essere qualcosa di diverso dalla mancanza di consenso, che rende lo stupro la cosa terribile e deprecabile che è.

Anche se il consenso in qualche forma è necessario per quasi tutte le espressioni di affetto per essere accettabile, non è una costante che determina sempre se qualcosa è giusto o sbagliato. Supponiamo che io chieda al mio amico, di cui so che si trova in una situazione finanziaria difficile, se posso prendere in prestito del denaro da lui. So che è impulsivo e poco consapevole del suo stato finanziario precario, e so che se io accettassi i soldi ciò lo danneggerebbe. Anche se questo è chiaro per me, chiedo al mio amico dei soldi. Mi dice che mi può dare dei soldi, così li accetto. Le azioni di chiedere, consentire, e prendere in prestito ci riguardano entrambi, e il fatto che fosse consensuale non lo fa diventare buono. Così, la presenza di consenso non determina la rettitudine di un’azione, ma questo è ciò che molte persone dicono per spiegare perché lo stupro sia sbagliato.

La realtà, tuttavia, è che lo stupro è un reato terribile e grave perché l’atto sessuale in sé è potente di natura, e anche le conseguenze fisiche, emotive e spirituali che ne derivano. Il sesso lascia due persone completamente vulnerabili l’una di fronte all’altra. Quando il sesso è condiviso come Dio comanda, si approfondisce un legame già esistente tra due persone. Se il sesso è trapiantato al contesto di stupro, si creano solo paura e sfiducia in una situazione in cui ci dovrebbero essere fedeltà e amore puro. Il sesso è qualcosa di serio che porta con sé un grande potere e significato che ci sia o non ci sia consenso.

Penso che la maggior parte delle persone, comprese quelle che insistono a dire che il sesso sia casuale e vuoto di significato profondo, riconoscano che lo stupro è terribile e deprecabile. Le persone che condannano lo stupro lo fanno con la consapevolezza subconscia che il sesso ha un grande significato, e che sia questo fatto a rendere così terribile lo stupro. Prende l’atto che ha il potere di formare una unione e intimità senza pari tra le persone che lo condividono e lo deforma facendone qualcosa di violento e degradante.

Per quanto la nostra cultura, in particolare quella dei campus universitari, voglia trattare il sesso come una cosa tanto casuale quanto una stretta di mano, credo che a un certo livello capiamo tutti che è molto di più di questo. Il sesso è un atto diverso da tutti gli altri e ha il potere di formare un legame di amore e di fiducia e di creare una nuova vita. Puniamo lo stupro così gravemente non solo per la mancanza di consenso, ma perché, anche se solo inconsciamente, riconosciamo ciò che la nostra mente e il nostro cuore ci sussurrano: che il sesso non è solo un atto ricreativo o un gesto casuale, ma piuttosto qualcosa che dovrebbe essere trattato con maggior rispetto in tutti i contesti, perché in realtà vale molto di più.

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Michelle is a student pursuing her Master of Arts in Communication at the University of Texas at El Paso. In her free time, she likes to read novels and essays; watch TV series and movies; travel to places near and far; hike the desert mountains of El Paso and wherever her travels take her; explore empty buildings and her college campus at night; discuss ideas; and -if you couldn’t tell already- write. She also enjoys visiting churches and museums and keeping up with the latest in fashion and beauty. She has a tendency to get lost easily and can be counted on to display a dozen facial expressions in a couple of seconds and to always have a hug at the ready. For more of Michelle’s writing, visit michellespeters.com.

Ogni anno negli Stati Uniti, c’è una festa nazionale chiamata la domenica del Super Bowl. La metà delle persone che vanno ad una festa in casa d’altri la domenica del Super Bowl sono lì per vedere (in televisione) due squadre del NFL Football che si scontrano per la gloria, in concorrenza feroce. L’altra metà dei partecipanti sono lì per … beh, per vedere le pubblicità.

L’anno scorso, varie aziende hanno speso un’enormità pari a 8 milioni di dollari per una pubblicità di 60 secondi durante la programmazione del Super Bowl, mentre altre hanno speso 4 milioni di dollari per una pubblicità di 30 secondi. Queste aziende sanno che ci saranno decine di milioni di persone che guarderanno la televisione in tutta America, quindi sono disposte ad investire un sacco di soldi durante la prima serata, per pubblicizzare i loro prodotti in modo creativo e divertente in TV.

Alcuni anni fa, ero a una di queste feste e durante un time-out, iniziò una pubblicità. C’era un hamburger a doppio strato dall’aria deliziosa con tanto di bacon e formaggio , che veniva ingrandito sullo schermo. Ho letteralmente cominciato a sbavare alla vista di questa cosa magnifica, chiedendomi dove avrei potuto comprarne uno. Poi, dopo qualche secondo, l’inquadratura si espanse e ci mostrò la persona che stava tenendo l’hamburger. Senza alcun dubbio, era una donna molto attraente, che indossava un bikini e che mangiava l’hamburger come se ne fosse inebriata.

Ecco quello che è successo nella stanza a questo punto durante la pubblicità: 1. Le mamme hanno cominciato a coprire gli occhi dei loro figli, 2. Le altre donne hanno iniziato a dire: “Che schifo!”, mentre i loro fidanzati o mariti esprimevano il loro accordo solo parzialmente convinti continuando a guardare lo schermo distrattamente, 3. Alcuni uomini non avevano proprio pudore e i loro occhi erano incollati al televisore, come le falene alla luce. Per un attimo mi sono trovato un po’ stordito e confuso, non vedevo il motivo per cui il corpo di questa donna stava condividendo lo schermo con l’hamburger per cui stravedevo così pochi secondi fa. E poi mi resi conto: “quelli di Carl Jr*. pensano veramente che io ci caschi in questa porcheria ?!”

Non è un mistero che il sesso vende. Vende molto. E intrappola uomini ignari (e donne) facendogli comprare un’enorme menzogna. Cioè, nella nostra società ci viene insegnato a ridurre le donne in OGGETTI. Non in persone con menti, cuori, anime, speranze, sogni e aspirazioni … No, solo oggetti fatti per essere desiderati sessualmente. E infine, che cosa è la lussuria? E ‘usare un’altra persona egoisticamente per la nostra gratificazione personale. E che c’è di male in questo? Il danno è nel fatto che nessuna persona dovrebbe mai essere usata o trattata come un oggetto, e solo per le loro parti del corpo. Piuttosto, dovrebbe esserle concessa la dignità, che le/gli è stata data da Dio e il rispetto che merita (anche se magari non la chiede), perché sono state/i create/i ad immagine e somiglianza di Dio.

Ecco quello che i creatori della pubblicità di Carl Jr. stavano probabilmente pensando mentre stavano lavorando a questo spot:

“Hey there America! Che state a fa’ ragazzi? Sappiamo che vi piace il bacon! Sappiamo che vi piacciono gli hamburger e il formaggio! Cosa c’è di più americano? Sappiamo che vi piacciono le donne e anche il sesso, eccovi dunque la nostra bellissima modella il cui nome è … in realtà chi se ne frega del suo nome! Ecco il suo corpo, invece! Vi piace quello che vedete, non è vero? Prego. Godetevelo. Voi ragazzi siete così stupidi, e ci fate diventare ricchi sfondati. Vedete, mentre guardate la nostra pubblicità, state associando i sentimenti sessuali che provate nei confronti della nostra modella in bikini, con il nostro doppio cheeseburger al bacon. Così ogni volta che passate dai nostri ristoranti o dai nostri ristoranti affiliati, vi ricorderete della vostra stimolazione sessuale, e, allo stesso tempo, vorrete comprare il nostro pasto combo. Un applauso a voi, Cretini! Tutto ciò che dobbiamo fare è di farvi vedere delle parti del corpo, e voi poi ci premiate con i vostri soldi e il vostro appetito. Magari compratevi pure delle patatine e una bibita, e tornate presto!

Uomini fino a che punto siamo caduti. Non dovremmo farci intrattenere da questo tipo di spot ridicoli. Invece dovremmo sentirci doppiamente insultati. Primo: perché la madre, la figlia, o sorella di qualcuno viene degradata come un oggetto sessuale, e viene fissata con aria ebete da uomini di tutto il mondo, con solo scopo il divertimento e per vendere hamburger. Secondo: perché la gente pensa che siamo così patetici, e che non abbiamo alcun controllo sui nostri appetiti sessuali … esattamente come degli animali sfrenati. Ecco una sfida per dimostrargli il contrario: Non mangiate mai più da Carl Jr. o in qualsiasi stabilimento che degrada le donne per profitto.

“Ma io vi dico che chiunque guarda una donna desiderandola, ha già commesso adulterio con lei nel suo cuore.” ~ Matteo 5:28

Uomini … Fratelli … svegliamoci.

* Carl’s Jr. è una catena di Fast food statunitense.

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Paul J. Kim is an International youth speaker, vocalist, and beatboxer. He presents and performs full time, sharing his love for Christ via music, comedy, and inspirational talks. He has released two music albums entitled “The World Sings” (2013) and “Run Fly Fall” (2009), and has been featured at NCYC, the Steubenville Summer Youth Conferences, and the Spirit in the City Festival in London, UK. His background includes a Masters in Marriage & Family Therapy (Hope International Univ.), a Philosophy Degree (Franciscan University of Steubenville), and over a decade of experience working in youth ministry. Paul resides in Southern California, with his wife, Maggie. Visit Paul’s website at www.PJKmusic.com.