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No fue el casamiento que ellos habían pensado.

Con el coronavirus apoderándose de la vida normal diaria a través del país, muchas cosas se han interrumpido, la menor de ellas no es la reunión de familiares, seres queridos, y amigos que sean testigos de la unión de dos almas y corazones en santo matrimonio.

Cuando mi mejor amiga me pidió ser su dama de honor hace casi un año, ni bien se comprometió, yo estaba eufórica.

Había sido testigo del inicio de su relación como una camaradería de compañeros de trabajo a una atracción mutua a un enamoramiento, con mucho crecimiento y aprendizaje de por medio.

No podía esperar por su matrimonio y por la posibilidad de celebrar un amor del cual yo tenía el honor de ver florecer desde el día uno, desde contemplarla al caminar por el pasillo en frente de su familia y amigos hasta avergonzarla y ser una estrella en la pista de baile.

Incluso cuando lo que se planeó no pudo ser llevado adelante (una sencilla celebración en la iglesia, fotos en el Capitolio, y una recepción en uno de los hoteles históricos de Washington DC), un casamiento durante este tiempo realmente destacaba para mí todo lo que un casamiento debería ser, completa y totalmente sobre el matrimonio.

Pero en la sociedad de hoy, el matrimonio es desestimado porque, más usualmente, todo el énfasis es puesto en el día y no en el resto de la vida, la celebración, y no el matrimonio.

Aún más trágicamente, uno de los elementos más importantes que contribuye al éxito de los matrimonios, la práctica de la castidad reservando el sexo para el matrimonio, es patentemente ignorado en la sociedad de hoy.

La castidad es probablemente el único elemento más importante en preparación de un matrimonio, uno que debería ser considerado mucho antes de que alguien entre en una relación, algo que es un estilo de vida, y no algo a marcar en la lista de preparativos para la boda.

¿Por qué? Practicar la castidad y reservar el sexo para el matrimonio exhibe un profundo amor y respeto por el otro porque, al vivir la castidad, estás buscando el mayor bien del otro, no usar a tu novio o novia para tu auto-gratificación.

El casamiento de mi amiga durante el coronavirus hizo vívidamente evidente que tenemos el casamiento y el matrimonio al revés.

Pero ser parte de un casamiento durante el coronavirus que era totalmente distinto de lo que habíamos planeado, excepto por el matrimonio en sí, enfatizaba que el matrimonio es lo más importante.

Nos correspondería poner tanto o más enfoque, trabajo, tiempo y consideración en nuestros matrimonios, incluyendo amar tanto a la otra persona que estamos dispuestos a esperar en vez de centrarnos primariamente en la celebración del día del matrimonio.

Como una mujer que ha estado en múltiples casamientos, me es familiar la cantidad de preparación, premeditación, consideración, diálogo y compromiso que conlleva la planificación de un día.

Pero piénsalo: ¿Una cantidad similar de premeditación, consideración y diálogo es puesta en el día a día del matrimonio, mes a mes, año a año?

Parte de esa premeditación, consideración y diálogo es la práctica de  la castidad en el matrimonio, no tan sólo siendo fiel a tu pareja físicamente, sino también tratándola con un amor de sacrificio que coloca sus necesidades por encima de las propias. La castidad continúa incluso dentro del sacramento del Matrimonio.

Como el San Juan Pablo II nos recuerda: “El amor entre varón y mujer no puede ser construido sin sacrificio y abnegación.”

El casamiento de mi mejor amiga reveló de una manera muy cruda (a pesar del vació en la iglesia más allá de los padres, sobrinos, el padrino de bodas y yo, los ramos de flores caseros en lugar de los decorados de los bancos, y las fotos tomadas afuera de la iglesia con nuestros celulares en lugar de una sesión de parte de un fotógrafo profesional), la belleza de un casamiento realmente celebrado como un matrimonio, y no como una fiesta cara.

Por lo que estoy abogando es el retorno de un esfuerzo extravagante que no termina una vez que “el día” ha terminado, de un esfuerzo extravagante que continúe dentro del matrimonio, uno que haga del matrimonio la piedra angular, no algo a ser procrastinado. Una decisión diaria, de amar, de servir, de sacrificio, aún cuando no es fácil, porque eso es el amor.

Una de mis frases favoritas de películas viene de la versión live-action de La Bella y la Bestia de Disney. Bella ha estado viviendo en cautiverio en el castillo de la Bestia durante meses, y luego de establecer una breve amistad, la Bestia finalmente le pregunta a Bella, en un extraño momento de consideración, si ella piensa que sería feliz con él ahí. Bella responde sencillamente: “¿Alguien que no es libre puede ser feliz?”. Esta pregunta es el detonante que provoca que la Bestia reconsidere el cautiverio de Bella, y decide finalmente que la mejor (y única) manera de amarla es dejándola ir, incluso a un alto costo personal.

Ese momento cinematográfico acarrea todo el peso y resonancia emocionales de la verdad. En la vida real, el amor auténtico no puede ser forzado o coaccionado. El verdadero amor requiere de libertad. Entonces, ¿por qué nos conformamos con la esclavitud cuando Cristo ha comprado nuestra libertad?

Por supuesto que aquí me refiero a las consecuencias del pecado sexual, cuyas raíces inhiben nuestra habilidad de elegir libremente a otra persona basados en un fin, valores y virtudes comunes. Le hablo a todo joven ahí fuera que ha lidiado o sigue luchando con la tentación del sexo premarital.

Puede que, en el momento, se sienta como si fueses libre. En el momento, puedes convencerte a ti mismo de casi cualquier cosa; los sentimientos hacia tu pareja pueden ser tan avasalladores y poderosos que casi eres capaz de justificar cualquier pecado que ocurra en la relación. Pero permíteme hablar de algo mucho más poderoso: la castidad es más, mucho más, que una mera abstinencia. De hecho, me atrevería a decir que la abstinencia en cuanto a un constructo social es arcaica y, en muchos casos, desordenada sin la castidad en su centro. Después de todo, estoy seguro de que hemos escuchado a los ancianos decir “¿por qué comprar la vaca cuando puedes tener la leche gratuitamente?”. Esto difícilmente podría ser un argumento convincente para los jóvenes hoy en día, quienes experimentan un juicio cultural mucho menor que la generación de nuestros abuelos. Las mujeres en 1940 tenían que ocuparse de preservar su reputación, y me atrevería a decir que la “reputación” hoy en día no existe como tal. Actualmente, cualquiera puede salirse con la suya sea lo que sea que haya hecho, basándose solamente en que es su propia versión de la verdad. La verdad ya no es considerada como objetiva o absoluta, ¿entonces por qué practicar la abstinencia si ya no es una expectativa cultural? Lo que es más, ¿por qué practicarla si la cultura espera que hagas exactamente lo opuesto?

¿Cuál es la diferencia entre abstinencia y castidad? La castidad anima y hace posible la libertad para elegir, y la libertad para amar. Cuando la castidad existe en una relación, cada persona está viviendo los designios de Dios de abrazar la plenitud del amor humano, y de reafirmar la dignidad del otro al valorarlo demasiado como para lastimarlo, herirlo, o usarlo como un objeto de placer. Con el sexo premarital, la decisión de entrar totalmente en una relación está distorsionada por las reacciones hormonales y psicológicas que experimentamos como resultado de lo que debería acompañar a una unión matrimonial, y esto no es lo que Dios quiere para nosotros. Si la ley no existe por amor, no sería una ley en absoluto, porque Dios es amor.

¿Acaso Dios coacciona a alguien a amarlo? Piénsalo: ¿El Creador del universo arrancó nuestra libertad para que no tuviéramos más remedio que adorarlo? Él pudo haberlo hecho, muy fácilmente y sin complicaciones. No habría Caída, no habría pecado, no habría maldad sin libertad…

…Tampoco habría amor.

Puesto que Dios desea que nos volvamos a Él y recibamos Su amor hacia nosotros con total claridad y libertad, Él desea lo mismo para nosotros en nuestras relaciones terrenales. Sin la castidad, no puede haber una verdadera libertad para elegir: te vuelves demasiado apegado emocionalmente en la mentira que intercambias con tu pareja (“tú y sólo tú, por siempre y para siempre”) como para tomar la decisión de amar libremente. El amor sin libertad no es más que una estafa, y tú fuiste creado para el premio mayor. Tú fuiste creado para el designio celestial del amor.

“El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tiene en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad.”  1Cor 13, 4-6

Nuestras películas favoritas nos hacen sentir cosas. Como dijo la leyenda de Hollywood Susan Sarandon: “Entras en una sala oscura y te vuelves increíblemente vulnerable. Por un lado, todas tus perspectivas pueden ser desafiadas, puedes sentir cosas que no sentirías normalmente. Puede animarte a ser el protagonista de tu vida. Por el otro lado, puede deformarte completamente.”

Experimento esto a nivel personal. Yo lloro, grito, y enloquezco con el suspenso de cosas que no son reales. Recuerdo vívidamente el haberme frustrado y cubrirme la cara con la almohada al terminar de ver mi película favorita, Ever After, por primera vez. El drama alimenta al drama, y, como adolescente en el sótano de mi mejor amiga durante una pijamada, me estaba sofocando en él. El príncipe que va tras el personaje principal es caballeroso, respetuoso y atractivo. Él la trata con una increíble dignidad y su historia de amor emana pureza. ¿Entonces por qué me sentía tan mal?

Para responder a esta pregunta me sentí obligada a realizar otra pregunta: ¿Las películas para mujeres son pornografía emocional? La respuesta corta es no. La pornografía es un mal intrínseco que mata almas, relaciones y vidas sexuales. Las películas románticas y las novelas (que están vacías de contenido erótico), no son en sí cosas malas. Sin embargo, resulta intrigante comparar algunas semejanzas entre ellas:

Los hombres están generalmente más atraídos a cuestiones del cuerpo, y las mujeres a cuestiones del corazón

No es ningún secreto que para muchos hombres la atracción a la pornografía resulta físicamente excitante. Los varones tienden a lo visual y la pornografía puede atraerlos al mostrar actos sexuales explícitos. A cambio, los hombres se son tentados a reaccionar de un modo físico ante estos anhelos. Ellos esperan que esta respuesta los haga sentir mejor, pero en realidad sólo puede llevarlos al vacío.

Tampoco es ningún secreto que la adicción a la pornografía es una epidemia en crecimiento para las mujeres. Muchas mujeres describen su atracción hacia la pornografía como un profundo deseo de que alguien las busque con semejante intensidad. Este es un anhelo para casi todas nosotras las mujeres, el verdadero, crudo y real deseo de ser deseadas. ¡Hay todo tipo de novelas, películas y series dedicadas a nosotras porque esto es verdad!

En mi experiencia personal: el consumo de películas y libros dramáticos no necesariamente me excitaban de un modo físico, pero es cierto que mi corazón estaba alborotado. Estas historias despertaban mi deseo insaciable de encontrar el amor, pero como resultado tendía a causarme desesperación al chocarme con mi desafortunada vida amorosa. La ironía radicaba en que veía estas películas esperando constantemente que me hicieran sentir mejor… pero en realidad me hacían sentir miserable.

La pornografía y el fomento de las películas para mujeres son una falsa realidad

Muchos ex adictos a la pornografía admiten que la pornografía arruinó sus vidas sexuales porque fabricaba imágenes en la pantalla que distorsionaban su apetito sexual. La pornografía retrata a las mujeres con una luz irreal que ninguna mujer podría realmente serlo por fuera de la pantalla. Es por esto que, tristemente, muchos adictos se encuentran a sí mismos prefiriendo la fantasía a la realidad.

En un estrato diferente, las películas para mujeres nos tientan a comparar la realidad con la ficción. Las expectativas pueden ser aguafiestas. Cuando esperamos que los varones actúen como Jacob, Augustus, Edward, Noah, Peta o el Príncipe Encantador siempre estaremos decepcionadas. En la vida real no hay ninguna música de fondo, cámara lenta, ceremonia floreada o guión. Algunas veces los varones dirán y harán cosas que quizás no estuvieron tan pensadas. Si permitimos que nuestras expectativas sean moldeadas por dramas y series, podemos perdernos del poder y la belleza de lo que es real, auténtico y sin guiones de por medio.

La falta de templanza puede ser nuestra perdición

Para aquellos que luchan contra la pornografía, la clave es conocerse a sí mismos. Es vital reconocer qué situaciones te llevan a dar el click que te atrae. Si este eres tú, ¡te insto a que luches el combate contra la pornografía y descubras la libertad que Dios desea para ti!

Quiero enfatizar nuevamente: mirar pornografía siempre es grave y pecaminoso, pero leer o mirar historias dramáticas pueden no serlo. La clave es conocerse a sí mismos. ¿Qué te afecta? Pregúntate si estos estilos llaman tu atención hacia lo que es bello, bueno y verdadero o si te deprimen. Si causan que alabes a Dios o que maldigas la vida. Pueden haber ciertos momentos del mes, estados de vida o historias específicas que provoquen más angustia que otros. Pregúntate seguidamente si estás en un estado en el que puedes ser capaz de resistir estos estilos.

La mejor manera de combatir estas situaciones es practicar activamente la castidad conscientemente en nuestras vidas diarias. Te animo a que tomes la decisión de proteger tu corazón tan enérgicamente como proteges tu cuerpo. Tener la habilidad de revisarse a uno mismo en el momento adecuado siempre nos mostrará que la verdad es mejor que la ficción.

Luego de graduarme en el 2013, me mudé a San Francisco para comenzar mi carrera. Estaba atento, lleno de ambición, pero también de miedo. Nunca antes había vivido solo, fuera del ambiente académico, y no sabía qué esperar del “mundo real”. Sin embargo, a pesar de mis temores, una parte de mí estaba emocionada. Estaba entusiasmado por iniciar un nuevo capítulo, establecer una nueva comunidad que fuera más allá de los estudiantes universitarios; pero, por alguna razón, estaba más emocionado por tener citas. Puesto que nunca había tenido citas, desconocía cómo serían, pero sabía lo que quería. Mi carne me venció, y las citas se convirtieron en mi prioridad #1 con el único propósito de la gratificación física.

Ir tras las citas online me llevó por un camino que sería totalmente consumista en los siguientes cinco años. Por más que pensara que usaba la tecnología para “simplemente sortear las incomodidades de las citas”, me mentía a mí mismo. Claro que quería evitar las incomodidades, pero no era una incomodidad que evitara que la relación creciera hasta el matrimonio. No, era una incomodidad que evitaba rápidamente tener que analizar si una persona me encontraba lo suficientemente atractivo como para acceder a una intimidad física. Eso era todo lo que quería, y se convirtió en eso. Cada mujer con la que me conecté digitalmente, era una mujer más con quien fantasear. La convertía en un objeto, y justificaba mis acciones como algo que “los solteros hacen”. Cada mujer que conocí se asentaba cada vez más en la culpa y la vergüenza, y distorsionaba mi visión sobre lo que una relación centrada en Cristo debería ser.

Este patrón continuó a medida que me mudaba de San Francisco a Washington DC y a Austin. Pero, así como pasaba el tiempo, tanto más crecía la bondad del Señor, persiguiéndome en mi pecado. Lo que previamente identificaba como tristeza terrenal comenzó a convertirse en tristeza celestial. Como el Apóstol Pablo dice en la segunda carta a los Corintios: “En efecto, la tristeza de cara a Dios produce un irreversible arrepentimiento para la salvación; en cambio, la tristeza meramente mundana desemboca en la muerte.” (2 Cor 7, 10). Me acerco a Austin, Texas, con un corazón y mente dispuestos a convertirse de mi pecado, de una vez y para siempre. Por primera vez, oré pidiendo por pureza, compartí mi pecado con aquellos más cercanos a mí, y entré con un corazón a ser transformado. Así como prontamente mi corazón parecía ir a Cristo, del mismo modo mis deseos regresaron a los hábitos destructivos. Estaba de nuevo en Tinder, nuevamente en sitios web, buscando algo que no sabía qué era; pero sabía que necesitaba cambiar. Luego de una larga introspección y reflexión, aprendí que las mujeres a quienes yo deseaba, con quienes salía, y con quienes me involucraba físicamente, eran las únicas que podían darme aceptación y valor, incluso tanto o más que cualquier otra forma de aceptación que experimentara de parte de quienes estuvieran a mi alrededor. También me di cuenta de que temía que si no fuera por el placer y satisfacción temporal que encontraba en ellas, nunca encontraría a alguien o algo más satisfactorio y duradero.

He llegado a darme cuenta de que mi valía y valor nunca vendrán de este mundo. Finalmente identifiqué al miedo que se ubicaba dentro de mí, que el placer que buscaba distaba de confiar en Dios para vivir mis deseos sexuales según Su voluntad. Traté de controlar mi vida e imponer mis estándares; intenté derrotar los sentimientos de inferioridad encontrando valía en todos y en todo excepto en el único en quien mi valor y valía pueden ser encontrados.

Hoy en día, me esfuerzo para ayudar a que hombres y mujeres experimenten la misma libertad que yo he experimentado. Al identificar mis motivaciones, los “por qué” de mis motivaciones, y apoyándome constantemente en el Señor, he creado una herramienta gratuita que puede ayudar a que las personas se acerquen a la libertad. A través de LeadMeNot solo no es la respuesta a la lucha contra la adicción, creo que un acercamiento integral, centrado en el Evangelio, mientras se usa la tecnología, puede ser un modo más efectivo para alcanzar la libertad.

A pesar de mis miedos, “Estoy firmemente convencido de que aquel que comenzó en ustedes la buena obra la irá completando hasta el Día de Cristo Jesús.”(Flp 1, 6) Mi nombre es Jason, y soy una nueva creación en Cristo.

“Hay algo que necesito contarte”, le dije a un hombre en su sofá en un departamento de Tampa. Él, en sus casi 30 años e interesado en mí, asintió, y esperó a que hablara. Yo, en mis poco más de 20 años, respiré hondo antes de decir: “Voy a reservar el sexo para el matrimonio”.

Exhalé mientras él procesaba silenciosamente lo que acababa de decirle. Luego me miró y dijo: “Si tú quieres esperar, esperaré”. Pero la espera nunca fue parte de su mundo. Él aceptó abstenerse del sexo conmigo porque él sabía que si no lo hacía, yo no saldría con él. Él aceptó comportarse como si practicase la castidad, pero sólo se vinculaba con la abstinencia no-marital por causa de mi prohibición del sexo no-marital.

Él respetó mis límites, hasta que dejó de hacerlo, hasta que se burló de mi decisión de reservar el sexo y lo llamó “inmadurez” en un esfuerzo por manipularme para cambiar de parecer. Él dijo “ningún varón querrá esperar tanto”, y me pidió que rompiera mi promesa de practicar la castidad. En vez de eso, rompí con él. Aprendí mucho en esa relación, incluyendo lo siguiente:

Nunca saldré con un muchacho que tan sólo “quiera” reservar el sexo. Y aquí está la razón:

Porque no quiero un hombre que actúe castamente; quiero un hombre que sea casto.

Los que practicamos la castidad aprendemos a ser dueños de nosotros mismos. Prometemos gobernar nuestros apetitos en lugar de ser gobernados por ellos. Un hombre que “quiera” reservar el sexo en orden a salir conmigo no es un hombre que gobierne sus apetitos. Es un hombre que hace que sus novias castas hagan ese trabajo por él. De salir con él, he de gobernar apetitos doblemente, lo que me convierte en una facilitadora: él no tiene que practicar el señorío de sí mismo si yo lo señoreo.

Porque un hombre que no practica la castidad no define al sexo de la misma manera que yo.

Los que practicamos la castidad creemos que el sexo es un signo físico sagrado, del compromiso que los cónyuges hacen el uno al otro en el altar donde contrajeron matrimonio, diseñado para unirlos y tener hijos. Un hombre que “quiera” reservar el sexo, pero que tendría sexo no-marital si le diera mi permiso, por defecto no define al sexo del modo en que yo lo defino. ¿Cómo podemos ser unidos por el sexo en el matrimonio si no podemos estar de acuerdo en el propósito del sexo?

Porque un hombre que renunciaría a la virtud (suya o mía) si tan sólo le diera mi permiso, es un hombre cuyos estándares son demasiado bajos.

Un hombre que “quiera” reservar el sexo es un hombre cuya decisión de abstenerse del sexo no-marital probablemente tenga un motivo subyacente, el cual sería la ausencia de mi consentimiento. Él estaría tanto, o más, contento saliendo con una chica que no practicase la castidad. Pero yo no quiero casarme con un hombre que se conforme con una mujer casta. Quiero un hombre que quiera una mujer casta, que tenga estándares altos porque quiere que me convierta en la mujer que Dios quiere que sea.

Porque los hombres son más capaces de lo que el mundo les dice.

“Ningún varón querrá esperar tanto” es una mentira, y los muchachos a quienes se les enseña eso, se convierten en varones que creen eso. Pero yo tengo estándares altos para los hombres porque creo que mis futuros hijos merecen un padre que pueda alcanzar ese estándar alto, porque creo que los hombres pueden alcanzar estándares altos, porque creo que Dios los creó para que sean capaces de eso.

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Arleen Spenceley is author of forthcoming book Chastity is For Lovers: Single, Happy, and (Still) a Virgin, to be released by Ave Maria Press in Fall 2014. She works as a staff writer for the Tampa Bay Times. She has a bachelor’s degree in journalism and a master’s degree in counseling, both from the University of South Florida. She blogs at arleenspenceley.com and tweets @ArleenSpenceley. Click here to like her on Facebook.

Muchos hombres subestiman el impacto de su adicción a la pornografía. No estoy tratando de hacer de alguien el malo de la película, puesto que yo sé, de primera mano, el poder que la pornografía puede tener en la vida de uno. De hecho, la mayoría de los hombres que conozco sienten repulsión hacia la pornografía y están disgustados con ellos mismos por haber caído en ella.

Pero eso ha contribuido a otro problema.

El uso de la pornografía como un síntoma

Generalmente, los hombres han sido expuestos a la pornografía desde una edad muy temprana. Su uso antecede la relación con su novia/esposa, y es por eso que  no es debido a su novia/esposa. La vergüenza y la culpa que le siguen no ayuda a los hombres a volverse sanos, fuertes, y virtuosos. En vez de eso, dirigen al hombre a un continuo escapismo. Después de todo, ¿quién quiere mirarse en el espejo y detestar lo que ven? ¿O ver que son un fracaso? Como respuesta, la pornografía puede ser vista como una forma de automedicación. Resulta que es una medicación que mata el alma y las relaciones.

Entender la raíz del deseo de algunas personas de escapar hacia la pornografía no excusa a nadie de las decisiones de automedicarse de esa manera. Asimismo, no es para desestimar los sentimientos de infidelidad experimentados por las mujeres cuando su novio/esposo cae en esa tentación. Esos sentimientos necesitan ser reconocidos. Sin embargo, un entendimiento profundo de las raíces pueden ayudar a las mujeres a ser menos propensas a creer la mentira de que es debido a que no son suficiente, o que son indeseables, aún si un hombre fuera a decir algo semejante.  Para las mujeres que luchan con esos sentimientos de infidelidad por el uso de pornografía de parte de sus novios/esposos, por favor, vean https://www.bloomforcatholicwomen.com/

Una escasez en la sociedad

Mientras tanto, la epidemia de la pornografía ha creado una escasez de buenos, santos hombres, quienes serían aptos para un matrimonio santo. Esto significa que habrá una mayor cantidad de mujeres virtuosas quienes, al establecer un estándar alto de santidad (pero sabiendo que nadie es perfecto), no podrán encontrar un hombre digno de matrimonio.

Elegir permanecer en un estado de soltería, “a la espera” de un futuro matrimonio santo (no estoy implicando la “vocación a la soltería”) puede ser el mejor camino hacia un gran gozo. La alternativa sería sucumbir a los deseos de la carne (y/o a los tiempos de la vida) y comprometerse con un hombre que busque las pasiones de la carne por sobre la santidad. Entrar en una relación así, permitiría a la pareja siempre ser capaces de entrar primera y primordialmente a las pasiones del espíritu, ancladas en Dios, mientras modelan el amor conyugal Trinitario al donarse mutuamente completa y alegremente, según la autoridad de Dios, sin que alguno se sienta usado o convertido en un objeto, sin ansiedades sobre lo inadecuado, y sin temor a ser rechazados.

¿Por qué alguien se conformaría con un amor más chico?

El gran deseo

Tanto cuanto el matrimonio sea idolatrado, tanto más grande será la desesperación entre aquellos que desean el matrimonio pero no logran alcanzarlo. Tanto cuanto la santidad sea elevada al punto de ser el objetivo primario de uno mismo, tanto menor será tristeza por un matrimonio que aún no ha llegado, puesto que la ausencia de un matrimonio no será visto como una restricción para cumplir con el propósito de la propia vida. Esto es, aquellos que persigan la santidad por sobre el matrimonio están en una mejor posición para hacerle frente a la verdadera y justificada tormenta de emociones que puedan surgir debido al incumplimiento de ese deseo de contraer matrimonio.

Esto no quiere decir que el matrimonio que ha de llegar no debe ser anhelado, sino que simplemente, un matrimonio santo debe ser consecuencia de buscar primero a Dios y a las relaciones santas.

En conclusión

Dado que hay menos hombres aptos para un matrimonio santo que antes, nos es conveniente más que nunca dirigir a hombres y mujeres hacia el objetivo primario de la santidad por sobre el matrimonio, para que así, cuando las esperanzas y sueños de contraer matrimonio permanezcan incumplidos, sean menos personas quienes desciendan hacia la oscuridad y la desesperación.

Si cambiásemos nuestro enfoque de esta manera, podríamos en cambio, usar nuestras vidas para proclamar continuamente la bondad del Señor, a la vez que se evangeliza al mundo de un modo profundísimo, el cual incluye la resistencia paciente de los sufrimientos reales, pero con paz y gozo en nuestros corazones.

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Hudson Byblow is a Catholic speaker, author, and consultant who lives in the Midwest where he has a career in education. He has presented at National and International conferences in the United States and Canada and also presents to clergy, schools, and parishes. Additionally, Hudson serves as a consultant to various Catholic agencies, speakers, and educators. His website is www.hudsonbyblow.com and he can be booked by emailing info@hudsonbyblow.com.

Unos meses atrás, entré a una tiende de marcos con una gran imagen de San Juan Pablo II, y la coloqué en el mostrador. El vendedor, un caballero gentil en sus cuarenta años, observó cariñosamente a la imagen durante un momento, y remarcó: “Soy un chico católico. Qué lástima que la Iglesia no me quiera”. Aunque no hacía falta decirlo, era obvio que se refería a su homosexualidad. Le pregunté: “¿Qué quieres decir con que la Iglesia no te quiere? Por supuesto que la Iglesia te quiere. Dios te ama. La Iglesia te ama. Este es tu hogar”. Él se veía felizmente impresionado  y preguntó: “¿A qué parroquia vas tú?”

Tuvimos una agradable conversación, y cuando volví al local unas semanas después, lo saludé y exclamó: “¡Recuerdas mi nombre!”. Nuevamente tuvimos un cálido diálogo y noté que sus ojos comenzaban a lagrimear. Él me preguntó: “¿Puedo abrazarte?”. “¡Por supuesto!”, le respondí, caminó hacia el otro lado del mostrador y nos abrazamos como hermanos. Llamé a mi hijo, quien me acompañaba, y le dije “Tú también dale un abrazo, compañero”. Mi hijo vino y nos abrazó a los dos. De camino a casa, le agradecí a Dios por el encuentro, porque sabía que me había encontrado con Dios en este hombre. Esos breves momentos con él fueron los acontecimientos que me iluminaron el día. Él incluso me envió un mensaje por internet mostrándome cómo él había enmarcado la misma imagen de San Juan Pablo II para su casa.

La razón por la que comparto esto es porque no creo ser el único que está harto de los medios de comunicación que dicen que si creo en el matrimonio tradicional, “odio” a las personas que experimentan atracción al mismo sexo. Odiar es una palabra fuerte, y no debería ser usada con el propósito de obtener puntos polémicos al agitar los sentimientos de las personas.

Muchas personas que experimentas atracciones homosexuales han sufrido debido al fanatismo, al acoso cruel, y al huir de la homofobia. Algunos han cometido suicidio por causa de su rechazo y bullying que han experimentado, aún dentro de la misma familia. Necesitamos ser profundamente sensibles a estas realidades, reconociendo que tan odiosos prejuicios deberían ser condenados.

¿Eres un hater?

He aquí la cuestión: ¿La profesión de fe de uno sobre el matrimonio tradicional constituye un discurso de odio? De ser así, aquellos a favor del matrimonio homosexual deberían ser cuestionados:

¿Ustedes odian a las personas que quieren entrar en un matrimonio polígamo?

¿Ustedes odian a las personas que quieren un matrimonio “abierto” o “monagamish”, donde la fidelidad no es un requerimiento?

¿Ustedes odian a la mujer que contrajo matrimonio consigo misma?

La mayoría de las personas que conozco y que experimentan atracciones homosexuales, son seres humanos de por más agradables. No logro entender que ellos odiarían a alguna de las personas mencionadas anteriormente, a pesar de que puedan estar en desacuerdo con su definición de matrimonio.

Entonces, seamos justos: Si estás en desacuerdo con alguien en la definición de matrimonio, eso no te convierte en un hater. Puedes estar en desacuerdo vehementemente con alguien, y aun así amarlo profundamente.

Algunos dirán: “Pareciera que la Iglesia ataca a las personas homosexuales al prohibirles el matrimonio”. Quienes hacen esta objeción entendible suelen desconocer que la Iglesia no intenta dejar a nadie soltero. La Iglesia simplemente cree que la unión sexual de hombre y mujer es una de las partes más esenciales del matrimonio, y por lo tanto, quienes sean incapaces de ello son incapaces del matrimonio. Por ejemplo, la Iglesia no cree que las parejas impotentes sean capaces del matrimonio (No debe confundirse con la infertilidad, la impotencia es cuando una persona es incapaz de la relación sexual). Es importante entender que cuando la iglesia habla sobre el matrimonio, no está hablando primariamente sobre lo que las personas hacen (intercambiar votos), sino más bien en lo que las personas se convierten (un ícono del amor de Cristo por su esposa, la Iglesia).

No es de sorprender que, muchas personas incluso objetarán a esto, asumiendo que la Iglesia no tiene derecho a tratar semejantes cuestiones. Lo que resulta irónico es que la cultura que primero demandó las relaciones sexuales sin matrimonio, ahora demanda el matrimonio sin relaciones sexuales.

Llamados para amar

Al afirmar que la unión en una sola carne es esencial al matrimonio, la Iglesia no le está limitando a nadie la capacidad de amar. De hecho, aquellos cuya vocación no es la matrimonial siguen estando invitados a expresar el amor de Dios de un modo poderoso. Muchos de los que experimentan atracciones homosexuales han abrazado gozosamente este llamado, pero sus voces (y grandiosos sitios web) suelen ser aplacadas por aquellos que asumen que la castidad es una opción utópica. Sus vidas son evidencia que a pesar de que muchos han rechazado a la Iglesia Católica, la Iglesia no rechaza a nadie.

Al final, no es una expresión de odio invitar a las personas  a practicar la castidad. Es más, sería una falsa forma de compasión guiar a alguien a la creencia de que pueden encontrar la verdadera felicidad por fuera de la voluntad de Dios.

La cuestión del matrimonio igualitario tiende a exacerbar las respuestas emocionales, y eso está bien. Es saludable tener debates apasionados y enérgicos sobre temas de gran importancia, tales como la definición del matrimonio. Pero en el calor del debate, no hemos de perder de vista el hecho de que cada persona merece ser tratada con respeto. Si empezamos a burlarnos unos a otros, entonces habremos perdido nuestra templanza o nos hemos quedado sin argumentos válidos, o ambas.

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Jason Evert founded chastity.com has spoken on six continents to more than one million people about the virtue of chastity. He is the author of more than ten books, including How to Find Your Soulmate without Losing Your Soul and Theology of the Body for Teens.