Jason Evert

Não há nenhuma maneira de romper com um cara que vai deixá-lo sentindo-se alegre e contente. Vai doer. Mas tem que ser feito. Se uma menina nunca aprende a cuidar de si mesma e dizer “não”, ela nunca vai encontrar o amor.

Para romper com ele, talvez você possa tirar um tempo para escrever uma longa carta. Dessa forma, você pode colocar todas as suas razões por escrito e se ele se esquecer de qualquer coisa, ele sempre pode se lembrar lendo a carta. Você está deixando-o por causa dele (porque ele precisa olhar para onde a vida dele está indo), e por sua causa. Afinal de contas, é ruim para a sua fé, sua família e seu desenvolvimento como uma mulher. Ele pode tentar manipulá-la a ficar, mas você deve ser firme em sua carta que o namoro acabou. Pense em todas as vezes que você deveria ter sido firme com ele, e compense tudo isso em uma carta.

Além disso, encontre um companheiro de separação. Pode ser uma outra menina ou um membro da família que pode ficar ao seu lado durante esta transição difícil. Quando você se sentir tentada a chamar ou enviar mensagem para ele, você pode ligar para seu amigo de separação em busca de encorajamento para realmente terminar o namoro.

Fique forte. Não faça mais nada físico com ele. Não beije, não ande de mãos dadas. Nada. Este homem não é o seu marido, e suas afeições não pertencem a ele. Qualquer carinho a mais que você mostrar a ele é simplesmente incentivá-lo a continuar. Seja forte como eu sei que você pode ser, e se apegue a Deus, família e alguns bons amigos. Isto é, de longe, a coisa mais amorosa que você pode fazer por ele.

No futuro, saiba que, se qualquer relacionamento está prendendo você espiritualmente, então este é um sinal inequívoco de que a relação não é de Deus. Nesse meio tempo, eu estou animado para que você possa experimentar as coisas boas que Deus tem planejado para lhe dar quando você abandonar esta relação e abrir-se à vontade de Deus em sua vida.

Eu sou virgem e estou namorando uma mulher que tinha um passado ruim, mas agora é decidiu viver a pureza. Porém a ideia de seu passado me assombra. Como posso viver melhor isso?

Eu sei como você se sente, porque eu era virgem no dia do meu casamento, mas minha esposa não era. Como a mulher que você mencionou, minha esposa tornou-se uma nova criatura. Mas ainda era um desafio doloroso para mim lidar com o conhecimento de seu passado. Por um lado, havia em meu íntimo um buraco quanto ao pensamento dela ser ter estado de maneira tão íntima com um estranho e que não era eu. Eu também senti ressentimento em relação os outros homens e nunca quis ter rancor. Em seguida, houve a decepção de ter esperado tanto tempo para entregar-me inteiramente a alguém e querendo ela para compartilhar a experiência da noite de núpcias como totalmente único! Soa familiar? Recebo inúmeros e-mails de homens e mulheres como você que estão lutando com o passado do seu parceiro. Aqui há uma estratégia para superar a dificuldade:

Uma das razões para estes pensamentos continuarem vindo à mente é porque provavelmente você está tentando empurrá-los para fora de sua mente sem lidar com eles de fato. Varrendo-os debaixo do tapete os permitirá continuar te incomodando. Como eu vejo, a solução não é reprimir esses pensamentos mas lidar com eles, aceitando-os e superando-os. Sempre que você tiver esses pensamentos preocupantes, siga os seguintes passos:

1. Graças a Deus. Agir contra os sentimentos de amargura e dor, agradecendo a Deus por trazê-la de volta ao caminho da pureza! Isto ajudará a evitar que os ressentimentos infectem seu relacionamento. Lembre-se: Ela não era infiel. Ela só fez péssimas escolhas e provavelmente se arrependeu. Se você for como eu, você concordará que também cometeu alguns erros em seu passado como por exemplo ficar olhando pornografia, ou avançando o sinal com outras garotas. Lembre-se de que o ressentimento é uma escolha, não apenas uma emoção. Você precisa rejeitar e desarraigá-lo ativamente.

2. Oferecê-lo. Em vez de morar no passado dela e esta chorando sobre ele, leve esses pensamentos a Deus quando eles vêm à mente. Tipo assim: quando você começar a pensar nas ações dela do passado e os relacionamentos que ela teve, tome isso como um lembrete para orar para a cura de sua memória e para a conversão dos homens que ela namorou. Por causa dos sofrimentos de Cristo, nossas provações na vida tem valor redentor quando nós as aceitamos com fé e as oferecemos a Ele. Você precisa entender o bem que o Senhor pode fazer com ele. Use seu sofrimento para trazer graça para os outros. Esta etapa é muito importante. Toda vez que uma memória vem à mente, posso rezar por cura e por conversões que precisam acontecer. Em outras palavras, deixe a dor tornar-se em oração.

3. Viver de maneira pura. Lute para levar uma vida pura com ela. Você pode ser o único a se casar com ela um dia, e se for o caso, você certamente não deseja adicionar mais arrependimentos à ela e trazer tudo isso para seu futuro casamento. A fim de viver uma vida pura, você também precisa ter certeza de que você não está vendo pornografia. Isto irá inflamar a ferida em seu relacionamento e intensificar suas inseguranças, porque isso fará com que os pensamentos do passado dela se tornem mais visuais em sua imaginação.

4. Falar com ela. Se o relacionamento está indo em direção do casamento, não tenha medo de falar com ela sobre a luta que você está tendo. É melhor que essas questões vêm à superfície antes do casamento do que dentro do casamento. Se você não se sentir pronto para isso, talvez que você pode falar com um padre ou algum outro conselheiro que você respeita (sem trair a confiança dela). Em outras palavras, é melhor falar com alguém ou quem conhece o seu passado, ou quem não conhece ela em tudo.

No entanto, lembre-se que bons relacionamentos requerem uma comunicação aberta e honesta. Quando você abrir suas preocupações, claro não culpa-la do passado, mas prefira expressar o fato de que você deseja resolver esse problema juntos. Nunca, jamais, segure isso sobre ela ou jogue na cara dela. Em vez disso, compartilhe suas inseguranças, medos ou dor e permita que ela te ame. Isso vai exigir alguma sensibilidade de sua parte e alguma paciência e entendimento da ela. Se seu amor é forte e Clemente, juntos vocês serão capazes de superar esta dificuldade.

Quando você conversar com ela sobre isso, não sejam muito específicos no que diz respeito as coisas que ela fez com os outros caras. Tal informação vai fazer mais mal do que bem. Intimidades anteriores de um parceiro, muitas vezes, causam sentimentos de dor, ressentimento ou inferioridade em você. Falando através de sua luta vai ajudar você a guardar seu coração contra o veneno da falta de perdão. Mas pega leve com ela e não arraste para sempre esta situação. Isso fará com que ela se chateia com você. Uma vez ouvi que um jovem foi conversar com São Padre Pio em lágrimas porque a namorada dele terminou com ele. O Santo bateu-lhe no rosto e disse, “Seja um homem.” Tão cruel que pareça, é exatamente o que o cara precisava ouvir.

É compreensível que você se senta ferido pelo passado dela. Isto é natural. Não é um sinal de que você ainda não a perdoou. É apenas um sinal de que você tem um coração humano. Perdoar alguém não é esquecer. É sobre não está segurando algo contra essa pessoa. É uma decisão. Com o tempo, vão curar as feridas, mas não está dentro do seu poder não se sentir mal. Espero que ela seja ser paciente com você enquanto você trabalha com isso. Como uma nota de encorajamento, fiquei melhor e no nosso caso, o casamento tem sido de muito cura para nós. Por exemplo, mesmo que a mulher tenha experimentado a atividade sexual no passado, intimidade conjugal no casamento será exclusiva para ela, porque ela nunca experimentou o dom da intimidade pura como Deus pretendia — como um sacramento. Ous seja o que vivemos hoje! Um amor na total pureza de Deus.

Se você achar que a questão não está melhorando, e o ressentimento entre você e ela só cresce, encontre um conselheiro, o padre ou o pai falar sobre isso. Alguém de caminhada cristã. Casamento é uma das decisões mais importantes que você fará, e você precisa de se rodear de conselheiros sábios. Você está com a mulher no presente não viva nas nuvens do passado para sempre! Sopre-as!

5. Refletir o amor de Deus para ela: um cara na sua situação, uma vez me mandou um email, dizendo como ele se sentia um pouco mal por causa do passado da sua noiva. Eu posso entender por que ele se sentia assim. No entanto, é preciso lembrar que não salvamos nós mesmos por uma questão de reter, mas nos doarmos. A essência do amor autêntico é a doação e não busca de algo em troca. Se você se tornar o marido dela, você não receberá o dom da sua virgindade. Mas você receberá algo maior: o dom de si mesma. Seria triste perder o dom de uma pessoa em busca do dom da virgindade. Na verdade, eu sei de um tal casal que estava se aproximando de noivado, mas acabou quebrando o relacionamento porque o cara não poderia aceitar o passado da garota. Foi uma tragédia, porque ele não podia ver que, ao não aceitar o seu passado, ele estava perdendo o belo futuro.

Basta olhar para a maneira incondicional que Deus nos ama, e em troca somos tão mesquinhos. Na verdade, a Bíblia fala muitas vezes sobre Israel como tendo casos com a meretriz, e tendo esquecido seu primeiro amor, que era Deus. Ainda Deus perdoou suas iniqüidades e amava Israel apesar do passado. Eu não estou comparando sua namorada a uma prostituta (ou Deus), mas estou simplesmente dizendo que terá que amá-la de uma maneira piedosa se você optar por ela e aceitar seu passado . Ela vai precisar te amar incondicionalmente, bem como, você espera um casamento duradouro. Todos nós temos nossas próprias imperfeições. Deus não guarda rancor por ela, e nem você deveria guardar.

Lembre-se que a aceitação incondicional de sua futura noiva te faz mais homem nos olhos dela que qualquer outra coisa que você possa fazer. Ela pode se perguntar, “sou digna de amor? Não sou mercadoria estragada? Eu sou amada?” Você joga um papel importante na sua cura, através do fato de morrer para si mesmo por amor a ela. Acredite ou não, essa ferida que você sente é realmente dada a você por Deus para curar a sua própria alma. Um convite a se conformar à Cristo, purificar seu amor e assim reforçar seu casamento se você continuar a responder à graça de Deus para carregar esta cruz.

Madre Teresa disse-nos que para o amor ser verdadeiro, deve doer. Isso deve esvaziar-se de si. Então, convido você a olhar para o crucifixo, que é o derradeiro sinal de amor. Só através dele o cristão alcança a alegria da ressurreição. Da mesma forma, Papa João Paulo II nos diz que quando se trata de relacionamentos:

“Nós amamos a pessoa completa com todas as suas virtudes e defeitos e até certo ponto, independentemente dessas virtudes e apesar desses defeitos. A força de um amor emerge mais claramente quando a pessoa amada tropeça, quando suas fraquezas ou até mesmo pecados entram em campo aberto. Quem ama verdadeiramente não retira o seu amor, mas ama mais, ama em plena consciência das lacunas e falhas do outro e sem em algum momento aprova-las. “[1]

Para mim, a paz veio com a aceitação. É então que percebemos que o perdão não é um sentimento, mas uma decisão. Claro, a dor não vai embora durante a noite. Para mim, os pensamentos e as dores vieram e foram. Mas cada vez que surgem, eu paro e rezo por sua cura e para a conversão dos caras que ela esteve. Isto liberta! Gera vida.

Em resumo, a principal coisa que você precisa fazer é ter um coração grato para com ela, ser paciente consigo mesmo e com ela, quando essas emoções se levantarem dentro de você. Usá-las como um lembrete para orar para sua cura, manter seu relacionamento puro e mostra-lhe o amor de Deus. Fazendo essas coisas em seu tempo, Deus vão curar as feridas nela e em você. Ao longo do tempo, você sentirá uma maior paz a medida que aprofunda o amor!

____________________

Jason Evert founded chastity.com has spoken on six continents to more than one million people about the virtue of chastity. He is the author of more than ten books, including Livro Como Encontrar sua Alma Gemea sem Perder sua Alma.

[1]. Karol Wojtyla (Papa João Paulo II), amor e responsabilidade (San Francisco: Ignatius Press, 1993), 135.

POR QUE O SEXO ANTES DO CASAMENTO É RUIM? MINHA AMIGA ACABOU DE COMEÇAR O ENSINO MÉDIO E ELA ESTÁ TENTANDO ME DIZER QUE É BOM E ELA VAI FAZER.

Talvez seja bom você saber que sua amiga não está em busca de sexo. Talvez sua amiga tenha alguma mágoa ou solidão em sua vida, e ela acha que se ela fizer sexo, ela vai se sentir amada e segura, e que assim ela vai ser feliz. Ou talvez ela seja apenas curiosa e muito imatura para perceber as consequências do sexo. De qualquer maneira, se você olhar no coração dela, você vai ver que ela não está ansiando por uma série de relações físicas com caras aleatórios. Ela está à procura de amor duradouro e de intimidade, de ser aceita por um homem e cuidada por ele.

Sua amiga merece essas coisas, mas ela precisa ser cuidadosa e corajosa, para que ela não caia na tentação. Há uma abundância de rapazes por aí que vão dizer a ela o quão belos os olhos dela são, e quanto a amam, e que vão estar “sempre” dispostos a ajudar quando ela precisar. Eles vão dar o seu “amor” por uma questão de conseguir sexo, e ela pode querer dar-lhes o sexo por causa do desejo de se sentir amada. O coração dela foi feito para algo melhor do que isso, e por isso ela precisa perceber que vale a pena esperar. Ela não pode encontrar a felicidade de outra froma. Como a Bíblia diz: “Mas aquela que só busca prazer, mesmo se vive, já está morta.” (1 Timóteo 5,6).

A seguir estão alguns dos efeitos negativos de sexo antes do casamento, mas não se debruçe sobre eles por mais tempo do que o necessário para dar a ela um choque de realidade. O que ela precisa mais do que as más notícias sobre sexo antes do casamento é a boa notícia sobre o quanto ela tem valor e quais são os planos que Deus tem reservado para ela. Ela precisa ser incentivada a esperar não porque o sexo é ruim, mas porque o amor verdadeiro é tão bom.

As consequências negativas do sexo antes do casamento podem ser descritas a partir dos pontos de vista: dos relacionamentos, físico, emocional e espiritual.

RELACIONAMENTOS:
Considere como o sexo pré-marital pode afetar os relacionamentos. Uma colegial escreveu: “Eu tenho dezesseis anos e já perdi minha virgindade. Eu realmente lamento que minha primeira vez foi com um cara que eu não me importava muito. Desde aquela primeira noite ele espera que haja sexo em cada encontro. Quando eu não estou com vontade, nós acabamos em uma discussão. Eu não acho que esse cara é apaixonado por mim, e eu sei que no fundo eu não sou apaixonada por ele também. Isto me faz sentir desvalorizada. Percebo agora que este é um passo muito grande na vida de uma menina. Depois de ter feito isso, as coisas nunca são as mesmas. Isso muda tudo “.[1]

Outra jovem disse: “Eu dormi com muitas pessoas tentando encontrar o amor, para encontrar a auto-estima. E com quanto mais pessoas eu dormia, menor auto-estima eu tinha. “[2] Algumas pessoas podem argumentar: “Bem, e se eu realmente me preocupar com ele ou ela? Eu acho que o sexo vai nos aproximar.” Na verdade, o sexo cria um vínculo. No entanto, em 80 por cento das vezes, a intimidade física da primeira relação sexual de um adolescente não vai durar mais do que seis meses. [3] Casais que querem o que é melhor para o seu relacionamento ou casamento futuro terão a paciência de esperar.

Na maioria das vezes, quando uma menina cede sua virgindade, ela assume que o relacionamento vai durar para sempre. No entanto, um estudo [A] mostra que, quanto mais cedo a pessoa tem uma atividade sexual, maior será o número de parceiros sexuais que ela provavelmente terá durante a vida.  Se ela for como a maioria dos calouros, ela tem, provavelmente, 14 anos. Este estudo de mais de 10.000 mulheres mostra que, quando uma menina perde a virgindade com essa idade, ela provavelmente vai ter cerca de treze outros parceiros sexuais ao longo da vida.

Além de no relacionamento, o sexo antes do casamento freqüentemente provoca tensão no seio das famílias por causa da desonestidade que normalmente acompanha as intimidades ocultas. Relacionamentos com os amigos são muitas vezes tensos, e quando as coisas azedam, as fofocas e problemas sociais muitas vezes se tornam insuportáveis. Todo mundo fala sobre como é difícil dizer não ao sexo, mas ninguém lhe diz o quão difícil é quando você diz sim.

FÍSICO:
Em relação ao lado fisiológico das coisas, é perigoso para uma jovem mulher solteira ser sexualmente ativa. Porque o sistema reprodutivo de uma adolescente ainda é imaturo, ela é muito suscetível a doenças sexualmente transmissíveis (DSTs).[4] De fato, a atividade sexual precoce é o fator de risco número um para o câncer de colo do útero, e o segundo são os múltiplos parceiros sexuais.[5] O corpo de uma menina, como o seu coração, não é projetado para lidar com múltiplos parceiros sexuais.

Embora a sua amiga possa planejar dormir com apenas um cara, ela pode estar expondo-se a doenças sexualmente transmissíveis de centenas de pessoas através de um único ato sexual. Veja como: cientistas estudaram a atividade sexual de uma escola pública de cerca de mil estudantes.[6] Cerca de metade (573) dos alunos tinha sido sexualmente ativo,e a maioria deles tinha tido apenas um parceiro. No entanto, quando os cientistas seguiram a teia da atividade sexual entre os alunos, descobriu-se que mais da metade dos adolescentes sexualmente ativos, sem sabê-lo, estavam ligados em uma rede de 288 parceiros dentro daescola!  [B] Assim, se sua amiga dormiu com um cara a partir desta escola, teoricamente ela poderia estar na cama com um quarto de todo o corpo de estudantes.

EMOCIONAL:
Os efeitos colaterais emocionais do sexo antes do casamento também são prejudiciais para uma jovem mulher. Uma das conseqüências mais comuns da atividade sexual na adolescência é a depressão. As meninas que são sexualmente ativas são mais do que três vezes mais prováveis de ficarem com depressão do que as meninas que estão abstinentes.[7] Na verdade, a condição se tornou tão previsível que o American Journal of Preventive Medicine recomenda aos médicos: “As meninas que estão se engajando em relações sexuais devem ser rastreadas para ver se ficam deprimidas, e devem munidas de orientação preventiva sobre os riscos de saúde mental por causa desses comportamentos”.[8] Mesmo que uma menina tenha experiências com sexo uma vez, a pesquisa mostra um aumento do risco de depressão.[9] Além disso, deve-se considerar o fato de que a taxa de tentativas de suicídio para as meninas sexualmente ativas (com idades entre doze a dezesseis) é seis vezes maior do que a taxa entre as virgens.[10] Tragicamente, essas meninas não percebem a pureza, esperança e perdão que elas podem encontrar em Cristo.

Infelizmente, muitas mulheres jovens buscam um sentido somente nas relações com homens, em vez de com Deus. Não é incomum para uma menina ter relações sexuais, a fim de fazer um cara gostar mais dela, ou encorajá-lo a ficar com ela. Ela pode comprometer seus padrões, porque ela tem medo de não ser amada. Depois que ele a deixa, porém, ocorre um divórcio emocional.O coração de uma pessoa não é feito para estar tão perto de uma outra pessoa e depois se separarem.

Uma vez que as relações sexuais na adolescência raramente duram, o senso de auto-estimada da menina freqüentemente fica prejudicado. Ela pode concluir que, se ela fosse melhor, ele teria ficado mais tempo. Essa mentalidade pode levar a práticas nocivas, tais como transtornos alimentares. Ou a decepção que sente pode levá-la a um estado de ódio de si mesma. Algumas mulheres jovens ainda começam a machucar seus próprios corpos numa tentativa de anestesiar a dor emocional. Tais práticas não irão resolver os problemas, no entanto. Se ela deseja ser amada, ela precisa começar por amar a si mesma.

Em seu coração, uma menina sabe quando está sendo usada. No entanto, ela pode saltar imediatamente para outro relacionamento sexual para fugir da dor. Se ela tenta aumentar a sua auto-estima, dando aos caras o que eles querem, então ela acabará com sua própria auto-estima, dependendo do tipo de relacionamento. Seu desenvolvimento como uma mulher é atrofiado porque sem castidade ela não sabe como expressar afeto, apreciação, ou atração por um cara sem implicar algo sexual. Ela pode até concluir que um cara não a ama, quando esse não cara não faz avanços sexuais em direção a ela. Ela sabe que existe sexo sem intimidade, mas ela pode esquecer que a intimidade pode existir sem sexo. Uma menina nessa faixa geralmente se sente aceita inicialmente, mas essa aceitação dura apenas enquanto durar o prazer físico.

Esse estilo de vida também vai pesar sobre sua capacidade de se relacionar. Aqui está o porquê: Compartilhar a dádiva do sexo é como colocar um pedaço de fita no braço de outra pessoa. A primeira ligação é forte, e dói para removê-lo. Mude a fita para o braço de outra pessoa, e o vínculo ainda vai continuar, mas vai ser mais fácil de remover. Cada vez que isso é feito, parte de cada pessoa permanecerá com a fita. Em breve, a fita ficará fácil de remover, porque resíduos de vários braços interferem com a capacidade da fita de colar.

O mesmo é verdade nos relacionamentos, porque os neurologistas descobriram que as experiências sexuais anteriores podem interferir com a sua capacidade de se relacionar com os futuros parceiros. [11] Isso não significa que se uma pessoa não é virgem na noite de núpcias, ele ou ela não será capaz de se relacionar com um cônjuge. Significa simplesmente que quando seguimos o plano de Deus, temos a vida mais abundante possível. Mas quando nos afastamos de seus projetos e quebramos seus mandamentos, muitas vezes nós somos os únicos que se sentem quebrados depois.

ESPIRITUAL:
O pecado nos separa de Deus, e essa é a conseqüência mais grave de sexo pré-marital. Depois de ir além do permitido, muitos de nós sabemos muito bem a nuvem de culpa que pesa sobre nossos corações. A solução não é matar a nossa consciência, mas segui-la para alcançar a liberdade. Ele está nos chamando, e não nos condenando. Desde que haja arrependimeto, Deus estará lá para nos receber em Sua casa e nos deixar começar de novo (cf. João 8 e Lucas 15).

O que tudo isso significa é que nossos corpos, nossos corações, nossos relacionamentos, e nossas almas não foram feitos para o sexo antes do casamento. Nós fomos feitos para um amor que dura a vida toda.

____________________________

Jason Evert founded chastity.com has spoken on six continents to more than one million people about the virtue of chastity. He is the author of more than ten books, including How to Find Your Soulmate without Losing Your Soul and Theology of the Body for Teens.

___________________________

[1]. Thomas Lickona, “Sex, Love, and Character: It’s Our Decision” (address given to assembly of students at Seton Catholic High School, Binghamton, N.Y., January 8, 1999), 10.
[2]. All About Cohabiting Before Marriage, “Myths About Cohabitation,” http://www.leaderu.com/critical/cohabitation-myths.html.
[3]. Suzanne Ryan, et al., “The First Time: Characteristics of Teens’ First Sexual Relationships,” Research Brief (Washington, D.C.: Child Trends, August 2003), 5.
[4]. A. B. Moscicki, et al., “Differences in Biologic Maturation, Sexual Behavior, and Sexually Transmitted Disease Between Adolescents with and without Cervical Intraepithelial Neoplasia,” Journal of Pediatrics 115:3 (September 1989), 487–493; M. L. Shew, et al., “Interval Between Menarche and First Sexual Intercourse, Related to Risk of Human Papillomavirus Infection,” Journal of Pediatrics 125:4 (October 1994), 661–666.
[5]. R.A. Hatcher, et al., Contraceptive Technology (1994), 515. [6]. Peter Bearman, et al., “Chains of Affection,” American Journal of Sociology 110:1 (July 2004), 44–91.
[7]. Robert E. Rector, et al., “Sexually Active Teenagers are More Likely to be Depressed and to Attempt Suicide,” The Heritage Foundation (June 3, 2003) .
[8]. Hallfors, et al., “Which Comes First in Adolescence—Sex and Drugs or Depression?” American Journal of Preventive Medicine 29:3 (October 2005), 169.
[9]. Hallfors, et al., 168; Hallfors, et al., “Adolescent Depression and Suicide Risk: Association with Sex and Drug Behavior,” American Journal of Preventive Medicine 27:3 (October 2004), 224–231; Martha W. Waller, et al., “Gender Differences in Associations Between Depressive Symptoms and Patterns of Substance Use and Risky Sexual Behavior among a Nationally Representative Sample of U.S. Adolescents,” Archives of Women’s Mental Health 9:3 (May 2006), 139–150.
[10]. As reported by D. P. Orr, M. Beiter, G. Ingersoll, “Premature Sexual Activity as an Indicator of Psychological Risk,” Pediatrics 87 (February 1991), 141–147.
[11]. Joe McIlhaney and Freda McKissic Bush, Hooked (Chicago: Northfield Publishing, 2008).

[A] – https://chastity.com/wp-content/uploads/2013/05/Bookofcharts.pdf (gráfico da página 4)

[B] – https://chastity.com/wp-content/uploads/2013/05/MAP.jpg