Passare dall’ essere “amici” a diventare “più che amici”

Capita di dire: “Ma non vorrei mai rovinare la nostra amicizia.”

Cosa fai quando ti piace qualcuno, ma non vuoi “mettere a repentaglio”  un’amicizia?

Ebbene, la tua risposta non può essere basta uscire, flirtare per il prossimo anno e sviluppare un forte attaccamento emotivo lungo il cammino di vita, senza alcun impegno da entrambe le parti; questo porterà solo gelosia e confusione quando una terza persona entrerà in scena.

Come lo evitiamo?

Se hai conosciuto qualcuno approfonditamente come amico, ed è il tipo di persona con cui vorresti passare ogni giorno della tua vita, allora corri il rischio e vai avanti. Soprattutto nei gruppi riuniti in un’amicizia incentrata su Cristo ho visto un po ‘di stallo proprio su questo punto: in altre parole, tali gruppi hanno rifiutato la cultura delllo stare davvero insieme,  si sforzano di seguire Cristo, ma spesso sono timidi nel mostrare un interesse autentico verso qualcuno e, purtroppo, le relazioni che potrebbero sbocciare non decollano mai. Ed è proprio qui che sento spesso la frase “Non voglio rovinare la nostra amicizia”.

Ma il più delle volte, è un’amicizia in evoluzione, cioè probabilmente non siete destinati a rimanere “solo degli amici” per sempre. Quella relazione cambierà probabilmente man mano che la vita continua e uno di voi si sposerà, o qualcosa del genere. Quindi, se hai un buon amico che ammiri e rispetti molto con cui vorresti perseguire la possibilità di un futuro insieme, corri il rischio.

Mi è sempre sembrato che dovessero esserci (per usare una frase banale, ma utile) due DTR (“define the relationship” ovvero 2 segnali per definire una relazione). Il primo segnale: c’è la dimostrazione iniziale di un interesse, qualcosa come un semplice “Apprezzo davvero la nostra amicizia e vorrei conoscerti meglio. ” Se qualcuno ti dice questo, allora non siete solo amici. Dopo un periodo di tempo (e non c’è una durata magica per questo, ma è meglio non prolungare il tempo più del necessario – tipo un mese o due), ci deve essere una fine a questa fase di “conoscersi meglio” . E così procediamo al secondo DTR: il “cosa siamo noi due?” . A questo punto, prendiamo un impegno o la fase del “conoscersi meglio” finisce (per ulteriori informazioni qui, vedi Emotional Virtue scritto da mia moglie, 125-37). https://chastity.com/products/emotional-virtue/

Se non verrà preso un impegno, possiamo ancora essere amici, ma non siamo più “amici in evoluzione”, ovvero non perseguiamo più la possibilità di una relazione insieme. A questo punto, dobbiamo tornare alla categoria “solo amici”, un buon test da fare è questo: mi impegnerei in queste stesse attività / conversazioni con questa persona se uscissi seriamente con qualcun altro?

Il duplice DTR (prima dimostrazione di interesse e poi impegno) ha il vantaggio di togliere un po ‘di pressione dalla prima fase. Soprattutto nelle comunità incentrate su Cristo, sopra menzionate, molto spesso nessuno esce con qualcuno, in parte perché chiedere a qualcuno un appuntamento diventa una richiesta talmente esagerata da sembrare una proposta di matrimonio. Questa mi sembra una reazione eccessiva contro la cultura dell’entrare in contatto con qualcuno– forse è giusto fare così ma mi sembra che stiamo tirando un pò troppo la corda. Se il primo DTR è semplicemente la dimostrazione iniziale di interesse, (si spera) diventa un po ‘ meno intimidatorio. Al secondo DTR, la relazione diventa ovviamente più seria, o almeno ha il potenziale per diventarlo.

E se qualcuno insegue il primo DTR (dimostrazione iniziale di interesse) con me e io non mi sento allo stesso modo? Solo educatamente, dì che apprezzo la tua amicizia, ma vedo te e me solo come degli amici. E se qualcuno te lo dice, cogli la palla al balzo. Potrebbe far male un po ‘ all’ altra persona, ma almeno c’è chiarezza in una relazione.

E se stai pensando: “Sono una ragazza, non dovrei aspettarmi che il ragazzo chieda di uscire?” Idealmente, sì, questo è naturale. Ma non viviamo in un mondo ideale. Da parte mia, ci sono svariati modi sani in cui una donna può comunicare e mostrare interesse verso qualcuno (per esempio ridere costantemente alle nostre stupide battute). Noi ragazzi potremmo non capire, ma non siamo così sciocchi. Se vedi che pur seguendo questi suggerimenti non ci sono reazioni da parte dell’altro, vai  avanti; un ragazzo che non dà seguito a questi suggerimenti probabilmente non è interessato a te.

Sì, l’uomo dovrebbe prendere l’iniziativa e la leadership; ma da parte mia, molto peggio è la continua confusione e la zona grigia. Se le comunicazioni da parte delle donne portano il prima possibile alla chiarezza tra due persone, allora tanto meglio.

Infine, persegui anche il primo DTR con una sola persona alla volta. Questo comunica meglio sincerità e l’interesse e ridurrà al minimo gli aspetti malsani della zona grigia.

Infine, non uscire con qualcuno solo per divertimento; vuoi essere sicuro che ogni persona con cui esci sia il tipo di persona con cui vorresti vivere insieme. La cartina di tornasole è questa: se mi accadesse qualcosa, un giorno mi fiderei di questa persona con i miei figli, se avessero lui come loro principale persona che può influenzarli?

Dal momento che il secondo DTR entra in una fase semi-seria, dopotutto, stai riconoscendo che questa persona è il tipo di persona con cui vorresti vivere, allora esci tenendo presente questo tipo di impegno senza pensare se il matrimonio vi aspetterà tra un decennio. In altre parole – e so che ci sono storie di successo là fuori che sono l’eccezione (e mi smentiranno) – le relazioni esclusivamente impegnate ed emotivamente attaccate al liceo, raramente, vanno bene per un paio di ragioni: (1) c’è così tanta crescita in atto in quel momento che spesso si perde l’opportunità di crescere con gli amici e di crescere veramente spiritualmente, diventando la persona che Dio ti ha chiamato a essere (non la persona che si adatta allo stampo e alle aspettative della tua dolce metà negli ultimi due anni); e (2) è estremamente difficile – proprio come questione di biologia e psicologia di base – per una coppia avvicinarsi emotivamente e aspettarsi di rimanere puri sessualmente per i prossimi dieci anni. Sarebbe stato difficile al liceo, figuriamoci perseverare nella castità per altri quattro anni di college. E ricorda: tutto ciò che mira all’eccitazione dell’altra persona supera una linea riservata al matrimonio.

Il mio consiglio: corri da Gesù; persegui grandi amicizie sia con uomini che con donne; e quando è il momento giusto e qualcuno ha il carattere giusto per stuzzicare il tuo interesse, allora corri il rischio – almeno con il primo DTR: non sai mai dove potrebbe finire; ma se non ci provi nemmeno, non avrai mai alcuna risposta.

_____________________________

Andrew Swafford è Professore Associato di Teologia al Benedictine College. Ha conseguito un dottorato in Sacra Teologia ed è l’autore di “Spiritual Survival in the Modern World, John Paul II to Aristotle and Back Again”, e “Nature and Grace”. Vive con sua moglie Sarah ei loro quattro figli ad Atchison, KS.